Теневые стороны влюбленности Любовь и влюбленность — почти противоположные вещи. Любовь — форма адекватности, а влюбленность — форма безумия. Любовь возможна только при высокой осознанности, когда у тебя хороший контакт с реальным. Например, ты пожил с человеком лет пять, знаешь его как облупленного со всеми недостатками, оцениваешь его трезво и все равно хочешь быть рядом. Любовь — это трезвое знание и принятие правды. А что же такое влюбленность? Проблема №1: схождение с ума Влюбленность — наоборот такое схождение с ума и отрыв от реальности. Ты правду толком не знаешь, но уже приукрашиваешь ее. Например, ты провел год в одиночестве и вдруг сходил на свидание. Оно прошло успешно — и ты радуешься: «наконец-то я нашел свое счастье!». И представляешь: «какое у нас будет общение — душа в душу! Какой будет секс! Какие дети!» Эту химеру будущего счастья в своей голове изо всех сил раскручиваешь, печешься над ней, дополняешь деталями — представлениями о совместном счастье. Взращиваешь эту сущность в своей голове и она набухает в размерах. А потом веришь, что эта галлюцинация — твоя реальная ситуация. То есть, сходишь с ума. Так протекает начальная фаза влюбленности. А дальше есть два варианта развития сценария. Проблема №2: выдуманное предательство Первый вариант дальнейшего развития событий — конструктивный. Распаленный от фантазий продолжаешь общение с возлюбленным, узнаешь его получше — и тут понимаешь, как сам себя развел. Видишь, насколько реальный человек отличается от фантазий и разочаровываешься — то есть снимаешь морок своей поспешной очарованности. «Никто не виноват, со всеми случается». Второй вариант развития сценария — деструктивный: ты отказываешься признавать самообман и начинаешь возлюбленного преследовать и обвинять: «какого черта он предал нашу любовь?!» Принуждаешь его раскаяться и прийти в соответствие со своей фантазией. Проблема №3: влюбленный не любит Заметьте парадокс: влюбленный настоящего человека не любит; настоящий человек ему даже не нравится, поэтому влюбленный его переделывает. Влюбленный заявляет о своей большой любви к возлюбленному, но реально им настоящим даже не интересуется. Настоящий человек — это вообще помеха для чувств влюбленного. Он «должен» исчезнуть, чтобы уступить место воображаемому возлюбленному из счастливой фантазии. То есть влюбленность — это попытка натянуть реальность на фантазию — ту самую раздутую химеру счастливой «любви». Проблема №4: настойчивый самообман Признать самообман влюбленному сложно, потому что влюбленность ему кажется сокровенной. Это ее так часто называют настоящей, большой любовью. Чем мощней раскачана химера влюбленности, тем крепче верится, что это и есть подлинная связь — та самая, одна на всю жизнь. То есть влюбленный объявляет свою болезнь священной, называет эту галлюцинацию истиной. Ко мне как-то обращался клиент после пяти лет безответной влюбленности. Девушка его динамила, а влюбленный все эти годы верил, что она просто капризничает… из гордости, или не понимает своих чувств. То есть он убеждал себя, что девушка его тоже любит. Ведь она же — «та самая, родная и единственная». Вся жизненная ситуация указывала ему на самообман. Но химера влюбленности продолжала казаться священной, поэтому сомнений не вызывала. Влюбленный вцепляется в идею счастья с возлюбленным и эту свою настырную привязанность нарекает верностью. Дескать его чувства настолько подлинные и священные, что ему больше никто не нужен. На деле он всего лишь потерял способность радоваться обществу других людей, да и самой жизни. Когда человек любит, ему все еще могут нравиться другие. И он способен радоваться жизни вообще. Сегодняшняя статья – конспект недавнего видео. Изображения к тексту оттуда же. Проблема №5 : обесценивание Самое коварное свойство влюбленности — это обесценивание всей прочей жизни. Влюбленному верится, что его возлюбленный — единственный вариант счастья. А все остальное — пучина бессмысленности. Поэтому влюбленный больше не замечает маленьких радостей жизни. Его внимание застилает мощная иллюзорная двойственность. Первая иллюзия — счастье с возлюбленным. Вторая иллюзия — бессмысленность всей остальной жизнь. На возлюбленного смотрит через розовые очки; на остальную жизнь — через темные очки. Сначала сбегает в иллюзию счастья с возлюбленным. А затем с удвоенной силой наваливается иллюзорная бессмысленность. И так по кругу. Про такое обесценивание я говорил больше на progressman.ru в статье о депрессии. Проблема №6: потеря и горе на пустом месте Представьте, что вам подарили миллион. С утра еще не было. И вы тут же начали фантазировать: наконец-то я построю дом своей мечты, перевезу туда всех друзей, займусь, наконец, творчеством! Уже все распланировали. А к вечеру оказалось, что чемодан пустой — вас обманули. Вы возвращаетесь к своей привычной жизни без миллиона. А она уже не устраивает. Вы ее обесценили — и теперь она кажется колючей и бессмысленной. Теперь представьте, что верили в мифический миллион не один день, а целый год — сбегали от реальности в иллюзию счастья с возлюбленным. Вся психология — о том, чтобы научиться признавать и принимать реальное: себя и свою жизнь. Это и есть настоящая любовь — трезвость и согласие с реальным. Игорь Саторин

"Картина" – проективная методика исследования личности Данная методика универсальна и проста в применении. Методика подходит для терапевтических и диагностических целей. В данной статье я привожу примеры ее использования в обоих случаях. Предлагаю вашему вниманию авторскую проективную методику "Картина". Область применения данной методики - многостороннее исследование личности клиента. Данная методика может быть использована как в терапевтических, так и в диагностических целях. Без ограничений по возрасту/полу/состоянию клиента и т.д. Ход работы с данной методикой крайне прост и не требует какого-либо дополнительного стимульного материала: только продукт воображения клиента и фантазия терапевта. Клиенту предлагается вводное задание: "Представьте, что Вы - это картина, произведение искусства. Расскажите про это полотно." Далее, в зависимости от целей использования методики, клиенту предлагается работа в свободном формате (рассказ) или же работа с дополнительными вспомогательными вопросами терапевта. Терапия. В терапевтических целях данная методика может быть полезна для самопознания клиента, получения информации о себе, последующей работы с полученной информацией, рефлексии и получения инсайта. В данном случае, интерпретация рассказа клиента терапевтом не выполняется. Однако терапевт может дать клиенту обратную связь о том как он воспринимает и чувствует ситуацию. Диагностика. Данная методика может использоваться в диагностических целях: — диагностика эмоционального состояния клиента; — исследование особенностей восприятия клиентом самого-себя, отношений с собой; — выявление особенностей отношений с окружающими; — отношение к жизненной ситуации в целом и др. Еще один плюс данной методики в том, что раскрывающие вопросы могут быть абсолютно любыми и зависят лишь от работы фантазии терапевта. В качестве примера диагностической работы предлагаю использование вопросов типа: (Представьте, что Вы - это картина...) 1. Что изображено на картине? 2. Какие цвета преобладают на картине? 3. Какие материалы были использованы в работе над ней? 4. Когда/ как давно была написана картина, сколько ей лет? 5. В какой стране/ в каком городе/ в каком месте размещена эта картина? 6. Кто любуется этой картиной? 7. Какие чувства возникают у тех, кто смотрит на нее? 8. Кто является автором этой картины? 9. С каким настроением / чувствами / эмоциями автор писал эту картину? 10. Что хотел передать художник, написавший эту картину? (Теперь Вы - это снова Вы (имя клиента). И Вы смотрите на картину, которую только что описали.) 11. Какие чувства у Вас вызывает эта картина? 12. Хотели бы Вы что-то в ней изменить / Дополнить/ Перевесить? и др. Вопросы 1, 2, 3, 4, 5 направлены на изучение эмоционального состояния клиента; Вопросы 6, 7 - отношения с окружающими; Вопросы 8, 9, 10*, 11 - восприятие самого-себя. Вопрос 12 передает отношение к жизненной ситуации. *в работе с детьми и подростками в.8, 9, 10 могут отражать особенности отношений с родителями/ учителями / другими значимыми взрослыми. В завершении работы клиент делится ощущениями от выполнения задания, получает обратную связь и/или интерпретацию от терапевта. В зависимости от полученных результатов /ощущений клиента, возможно составление плана дальнейшей работы по коррекции некоторых аспектов бытия клиента. Методика удивительно мощная в работе! Её характеризует сочетание простоты в применении, универсальности, ёмкости и информативности. Способствует комфортному самораскрытию клиента. При этом, методика является экологичной и безопасной для клиента. Анна Яковлева

Лучший инструмент психолога Невозможно в одной статье осветить все рабочие техники психолога. Такой цели не ставлю. Здесь буду говорить о самой эффективной. На свой субъективный взгляд. Когда-то я задавался вопросом: «А что же, черт возьми, в психотерапии лечит клиента?!» Спрашивал многих психологов. И несколько лет не мог найти удовлетворяющего ответа. Вопрос давно исчез — свой ответ я в итоге нашел. Им сегодня поделюсь. В прошлый раз я уже говорил, что лучшие техники и в психологии, и на духовных маршрутах сводятся к отрезвлению сознания. Рассеиваешь иллюзии — растет осознанность. Растишь осознанность — рассеиваются иллюзии. Можно тянуть с любого конца. Духовные маршруты чаще приглашают заигрывать с осознанностью, и меньше уделяют внимания природе иллюзий. Психология акцентируется на изучении и вскрытии иллюзий; осознанность там тоже фигурирует как одна из многих практик. Сначала про осознанность В начале пути, я пытался останавливать внутренний диалог, как учил Кастанеда. Попутно осваивал осознанность. Это разные грани одной практики. Ты учишься внимательности к настоящему. Учишься наблюдать за повадками ума: как он себя накручивает и ослепляет, как драматизирует. Начинаешь интуитивно чувствовать, как ум успокаивать. Продвижение идет медленно. Год за годом. Большинство практикующих отчаивается в первые же месяцы и практику забрасывает. Пожалуй, то главное, чему меня обучила осознанность — это способность не верить дурным эмоциям и настроениям. «Мир — отражение твоего духа». Эти слова из книги Карлоса Кастанеды когда-то запали мне в душу. Задумывался над ними годами. А потом увидел — так оно и есть. Учился сомневаться в своих состояниях. Созерцал переживания, чтобы не отождествлять себя с ними. Серьезность жизни рассеивается на глазах. Обычно, когда тревожишься, то верится, будто грядет некая неведомая беда. Несется с улиц города в личное пространство. И плевать, что такие предчувствия почти никогда не оправдываются. Они по умолчанию кажутся правдой. И каждый раз, как ребенок, им веришь. У меня на рабочем столе пылится черновик статьи о работе с тревогами. Дойдут руки, расскажу об этом больше. Осознанность высвобождает островок сознания, и ты смотришь на переживания невовлеченно, со стороны. Это такой сдвиг восприятия, когда эмоция перестает казаться внешним событием. Только что тревога прикидывалась атмосферой самой жизни, и вот, ты ее исследуешь. Где-то я об этом уже говорил. Не путайте осознанность с апатичной отчужденностью от себя и своих чувств. Совсем не одно и то же. На следующем этапе я учился сразу отключать мысли в медитации, как наставляют духовные учителя. И это работает. Когда ум затихает, исчезает весь мир. Ты перестаешь понимать, что тебя беспокоило. Но жить в таком состоянии невозможно. Практика требует невероятной внутренней дисциплины. И увы, далеко не всех приводит к отрезвлению. Медитация для большинства искателей — форма побега от своих проблем. Главный инструмент психолога В свое время я с удивлением обнаружил, что многие психологи и сами не понимают, как работает психотерапия, почему она, вообще, помогает. Во время консультации психолог приглашает клиента раскрываться и говорить о себе. Создает для этого почву — пространство доверия и принятия. Психолог не судит, не оценивает. А помогает клиенту понять свои чувства. Зачем все это нужно? Эмоции и настроения — незримый фон жизни — они сопровождают нас ежесекундно. Мы в этом варимся, сами того не замечая. А потом получаем обратную связь: «этот человек какой-то неуверенный, тревожный, или раздражительный…». Вчера на консультации клиент увидел, что оказывается, он всю жизнь верил в свою слабость. Просто по давней детской привычке. Родители ему все запрещали — и сформировалось чувство: «я маленький, я не могу действовать сам, пока не скажут взрослые». Человек уже давно вырос, а привычка так мыслить и чувствовать осталась. Ему все так же «нельзя» действовать самому. Он все так же ожидает указки от старших. Раньше это были родители, теперь — начальство. И этот фон человек пронес через всю жизнь. Сам того не замечая. Смутные чувства ему диктовали: «ты слабый и сам ничего не сможешь…» В итоге — ни веры в себя, ни мотивации… Когда иллюзия была вычислена, накрыл инсайт. Это могут быть слезы, смех, иногда инсайты проходят тихо — лишь спустя время с удивлением замечаешь, что нечто лишнее, беспокоящее отвалилось. Это пример разоблачения иллюзий. Таковых в практике опытного психолога — тысячи. Вообще, я считаю, что художественную литературу должны писать психологи — диалоги, поступки — все будет реалистично и наглядно. Вычислять такие иллюзии задача непростая. Не с каждым удается наладить контакт. Бывает, требуется походить кругами с десяток встреч, чтобы корни эмоций обнажились. Клиентам я иногда даю такое домашнее задание: «в течение дня задавайтесь вопросами: «что я сейчас чувствую? Кем я себя чувствую? Во что верю?». Так выслеживаешь движения самооценки, смену проекций ума, сквозь которые смотришь на себя и жизнь. Либо эмоции вами владеют, либо вы — своими эмоциями, когда их исследуете. На progressman.ru о самостоятельной работе с эмоциями я уже говорил. Буду к теме возвращаться. У меня на рабочем столе сейчас лежит черновик с рабочим названием «инструкция к психологу». Там рассказываю о пользе и возможностях психотерапии. Дойдут руки — допишу, выложу. Самый мощный инструмент психолога — это анализ мыслей-убеждений, формирующих картину жизни. Скальпелем внимания отделяешь слой за слоем — сознание освобождается. Пока не видишь, во что веришь, это управляет тобой. Это наши невидимые границы. Мы слепо верим, что можем чего-то заслуживать, или не заслуживать. Боимся эти выдуманные рамки переступать. Боимся выбирать, боимся воплощать желания, вопиюще неоправданно боимся ошибок, боимся потусторонних наказаний, боимся просто брать и делать. Все эти рамки — в уме. О них я уже говорил здесь, здесь, здесь и здесь и во многих других статьях. И буду продолжать. Наш ум — основной предел. Вся обычность и ограниченность жизни упирается в мысли. Тот, кем ты себя знаешь — лишь набор убеждений. Ложные тревоги На днях один клиент спрашивал, а не является ли его склонность к агрессии врожденной? Можно ли с ней, вообще, работать? Большинство ведь так и принимает себя как должное до конца жизни. Разумеется, наше человеческое свойство переживать эмоции — врожденное. А вот поводы для этих эмоций — это уже приобретенное после рождения. Рассчитывать на полное устранение гнева — самонадеянно. А вот рассчитывать на сокращение поводов для него — вполне оправданно. Поводы для гнева могут сократиться в разы — а с ними сокращается и количество гнева в жизни, вообще. Представьте, что изначально ваша эмоция — это нейтральная жизненная энергия. Когда она процеживается через конкретный «фильтр», то становится гневом. Психика таким образом выделяет энергию для самообороны. Этот фильтр гнева срабатывает всякий раз, когда убеждаешься, что пришла пора обороняться. Без этой убеждающей мысли гнев не возникает — она его катализатор. Когда перестаешь понимать, зачем обороняться, эмоция испаряется на глазах. Рассеивается мысль-катализатор эмоции, а с ней и сама эмоция. Гнев срабатывает автоматически, когда твое бессознательное убеждается, что тебя притесняют. Так даже в мирной ситуации будешь гневаться беспочвенно. Эти ложные тревоги — главный объект психологического анализа. Психолог помогает распознавать мысли-катализаторы эмоций. Вычисляешь эти подкожные автоматизмы и привносишь туда осознанность. Я не утверждаю, что этот инструмент исцеления единственно верный для всех. Возможно, это каверзы моего мышления. Полезно уметь сомневаться в любых своих убеждениях, чтобы не стать очередным воинствующим поборником «правды». Мы видим то, что хотим увидеть. Всегда работает тот инструмент, в который веришь. Но некоторые — эффективней. Здесь я подмигиваю. Игорь Саторин П.С. Из этой статьи вырезал страницу текста о ценности эмпатии. О ней, возможно, как-нибудь потом. Еще в ближайшие недели планирую написать отдельно о том, как мы растем, благодаря осознанности. Психотерапия не сводится к одной лишь прямой работе с эмоциями. Иногда нужно просто выговориться. Иногда — составить карту жизненной ситуации, разложить все по полочкам.

Как разговаривать с детьми о сексе? Начнем с того, что это не просто разговоры с детьми о сексе. Это разговоры о беременности и родах, об отношениях, о человеческом теле и его устройстве, о поведении и пр. И это обычно непросто для родителей, как начинать такие беседы – так и продолжать их. Давайте попробуем вместе нащупать какой-то приемлемый алгоритм. ​ Итак, что кажется мне важным в этой теме 1. Настрой Главное, что нужно знать родителям, решившим поговорить с ребёнком, ответить на его вопросы – вы поступаете абсолютно правильно. Дети, у которых был хотя бы единичный опыт позитивного обсуждения темы секса с родителями, менее склонны к рискованному сексуальному поведению и проблемам, с ним связанным. Это значит, что они: - позже начинают сексуальную жизнь и делают это чаще по своему выбору и физиологическому желанию, а не под давлением окружения; - имеют меньше сексуальных партнёров, реже используют промискуитет как способ решения психологических проблем; - заботятся о своей безопасности, чаще используют средства защиты и контрацепции, чаще говорят «нет», когда чего-то не хотят. Фактически, это именно то чему мы все были бы искренне рады у своих детей. И спокойные, доброжелательные разговоры – самый простой способ этого достичь. Никто не может повлиять на ожидания, представления и личные границы ребёнка так, как родители - в теме секса это тоже работает. Доказательством этому были десятки и сотни исследований за последние 20-30 лет. 2. Собственные чувства Секс, деторождение и отношения – явления сами по себе не стыдные, не смешные и не грязные. Это одна из сторон нашей жизни, такая же здоровая, приятная и цельная, как и другие. Но одновременно это и очень интимная сторона, поэтому её может быть сложно начинать обсуждать. Плюс, у многих родителей есть свой определённый негативный бэкграунд, который может мешать говорить свободно. Поэтому перед тем, как начинать беседы с ребенком, желательно А) обсудить общий план между собой. Убедиться, что у мамы и папы одинаковые представления о том, что нужно и чего не нужно говорить. Если представления разные – лучше заранее придти к компромиссу. Б) если стесняетесь, ппотренироваться перед зеркалом, или с супругом/ой. Ребёнок может спросить что-то как у одного родителя, так и у обоих сразу, поэтому здорово, если мама и папа могут поддерживать такую беседу в присутствии друг друга, не смущаясь. В) если говорить про секс с ребёнком вы категорически не можете из-за пережитых потрясений и отрицательных воспоминаний, обязательно помогите себе с этим справиться. Обсудите это с терапевтом, если вы в терапии; поговорите с друзьями; или, по крайней мере, почитайте что-то в интернете. Ваш ребёнок – отдельный человек, и жизнь у него будет складываться совершенно по-другому. У вас есть уникальная возможность не передавать ему того негативного, что было у вас, но для этого вам потребуется немного позаботиться о себе. 3. Границы Многие родители тревожатся, не «развратят» ли они ребёнка, сообщая ему что-то, до чего он ещё не дорос и что не сможет правильно понять. И не появятся ли у него/неё какие-то желания и ненужные потребности. Я думаю, что невозможно ускорить нормальное сексуальное развитие ребёнка, если соблюдать его границы и не развивать тему больше, чем ему хочется узнать. Так что, этой проблемы несложно избежать, используя четыре простых правила А) не начинать разговор первыми, а только отвечать на вопросы ребенка и комментировать жизненные ситуации, в которых ребенок озадачен (нашёл презервативы / прокладки, увидел кого-то из родителей голым, увидел кормление грудью, услышал незнакомое слово, увидел эротическую сцену в фильме и т.д.). Б) на заданный вопрос - сначала уточнить, что ребёнок имеет в виду / где он это услышал / что он уже знает про это. Чтобы не получилось, как в анекдоте про «аборт корабля» :) Особенность детской психики в том, что дети не всегда спрашивают именно то, что хотят узнать, что их тревожит. И прямой вопрос может нести в себе второй слой. Нужно выяснять, чтобы ответить. В) отвечать только на заданный вопрос, не углубляясь. «Это что?» - «Это грудь». Точка и пауза. Если ребёнку недостаточно вашего ответа, он даст это понять – например, задаст уточняющий вопрос (и ещё 25 потом). Если же он удовлетворён, если это всё, что он хотел узнать - то можно и нужно на этом остановиться. Дети прекрасно способны регулировать глубину беседы и количество информации, которое могут переварить. Когда у ребёнка в голове возникнет следующий вопрос, вы узнаете об этом первыми! Г) Быть готовым/ой продолжить эту беседу в любое время, когда ребёнку захочется её продолжить (за исключением социально неуместных моментов, тогда нужно возвратиться к ней сразу, как только появилась возможность). В целом, легализация темы секса стимулирует любопытство, и оно совершенно здоровое. И это значит, что возможно, через месяц вам уже придется объяснять про суррогатное материнство, а что делать! Доля родителей тяжкая :) NB! Не всегда стоит рассказывать ребёнку о всём плохом, что вы знаете по задаваемому вопросу. Часто родителями в этом двигает тревога и желание защитить, и это совершенно нормально. Но ребёнок в силу возраста не всегда может всё понять, усвоить и положить на нужную «полочку» в голове. А вот обеспокоить раньше времени его можно - даже не самим содержанием, а той самой тревогой и напряжением, которая у него может «связаться» с темой секса. Постарайтесь решить взвешенно, что рассказывать, а что пока отложить. Маленький общий справочник, что соответствует интересам детей разного возраста: 2-4 года. Названия частей тела и половых органов. Откуда берутся дети (общая идея). Однако, детали процесса зачатия ребёнка и родов ещё непонятны, так что обычно достаточно ответа про матку, в которой растёт ребёнок, пока ему не придет время родиться. 4-6 лет. Как именно рождается ребёнок. Можно объяснять про роды, схватки и про то, что дети рождаются из вагины. Общая концепция зачатия («тебя сделали мама и папа»). Иногда дети требуют больше деталей, тогда можно начинать объяснять про яйцеклетки и сперматозоиды. 6-9 лет. Общая концепция полового акта. Яйцеклетки и сперматозоиды, пенис и влагалище, матка и яичники. В этот период уже можно дополнять то, что вы считаете нужным, про секс и отношения. Чем старше ребёнок, тем больше он способен понять: про важность секса и удовольствие, про мастурбацию, про изнасилование, про однополые отношения, про бесплодие и т.д. 10-12 лет. Суть полового созревания и изменения, происходящие в теле. Все связанные с сексом темы, которые ребёнок будет узнавать из ТВ и от друзей. В этом возрасте формируются ценности и личные границы, поэтому нужно уточнять, какая именно информация сейчас интересна вашему ребенку, чтобы не быть назойливыми, но, в то же время, быть готовыми обсудить всё, что ему/ей хочется. 4. Лексика В русском языке слова, обозначающие секс, половые органы и связанные с этим явления и процессы, либо слишком научные, либо сюсюкательные, либо это эвфемизмы. Ну, ещё сниженная лексика есть. Нейтральных, фактически, нет. Поэтому очень трудно выбирать слова даже для простейших объяснений. Очень трудно спокойно произносить названия частей тела, процессов, явлений, может казаться, что всё «не то», не подходит. Поэтому вначале, ещё до разговоров с ребёнком, имеет смысл перебрать несколько подходящих слов и убедиться, что вы можете их произнести, что они не вызывают у вас желания смеяться. Смех – это маска стыда, тревоги или напряжения, а дети безошибочно считывают то, что под маской, и «приклеивают» это к обсуждаемой теме. Поэтому важно, чтобы вам самим было комфортно с выбранными словами. Здесь очень хочу сказать одну нужную, на мой взгляд, вещь. Какие бы вы слова ни выбрали, они единственно верные. ТОЛЬКО ВЫ знаете принятую в вашей семье лексику, чувствуете полутона и уместность, только вам и решать, что говорить. Пусть вы выберете слово «пися», это правильное слово. Пусть вы выберете слово «член» или «пенис», это тоже правильное слово. Кому-то любое слово может показаться глупым, смешным, неадекватным ситуации и еще неизвестно каким. Это всё совершенно неважно. Ребёнку важны не сами слова, а то спокойствие и уверенность, с которой родители готовы отвечать на его вопросы. А лексика подтянется, когда придёт время. 5. Ведение беседы Есть несколько приёмов и способов, позволяющих облегчить коммуникацию всем участникам. Вот они: 1) желательно объяснять простыми словами без терминов и сложных предложений, упрощая так, как только возможно. Если нужен термин, которого ребёнок раньше не слышал, то нужно его пояснить 2) не обязательно быть согласными со всем, что вы рассказываете, можно рассказывать о разных вариантах и точках зрения, но их желательно не игнорировать. Так как своё любопытство ребёнок рано или поздно удовлетворит, и в результате может узнать что-то далеко за пределами ваших ожиданий 3) совершенно нормально чего-то не знать или не мочь ответить сразу, и современный мир предоставляет массу возможностей, чтобы это исправить: Ютуб, Википедия, просто поиск по картинкам или по книгам. Вместе с ребёнком или отдельно, пообещав потом рассказать, вы можете искать нужную информацию. Самый лучший способ обойтись с этой темы – это вместе узнавать что-то новое и потом это обсуждать. 4) нормально испытывать неловкость, не нужно её игнорировать. Можно сказать что-то вроде: мне (тебе) сейчас неловко, и это тяжело, но эта тема важная и мы обязательно о ней продолжим говорить вместе, потому что дальше будет легче. Екатерина Сигитова

Ошибок в жизни не бывает Я и раньше так считала, а сейчас просто проповедую: ошибок в жизни не бывает. Все, что вы делали; все, что вы чувствовали; результаты, которые вы получили – это и есть жизнь. Да, она такая разная: со счастьем и со слезами, с потерями и приобретениями, с расставаниями и встречами, но именно этим она и невероятно прекрасна. Потому что всегда после того, что есть, будет что-то другое. И это другое зависит от того, как вы чувствуете и воспринимаете мир, что вы хотите от него и как хотите проявиться в нем. Даже если сейчас не там, где хотелось, даже если болит, даже если тупик – это здорово. Потому что есть возможность понять, так куда же хотелось попасть на самом деле, почувствовать жизнь через боль и в новом дне выбрать боль или радость, а из тупика – либо разрушить стену, в которую уперлись, либо взлететь. Пусть часто любовь не длится вечно… Мы не рождаемся умудренными стариками, не знаем все наперед и не чувствуем, что такое вечность. Но любовь происходит… Она случается с нами так и такая, какие мы. Либо светлая и большая, либо животная и собственническая, либо нервная и опасливая… Она подкрепляется либо нашей свободой, либо нашими страхами. Наша любовь показывает нам нас самих. Требовательных, непримиримых, завистливых, мелких… Дай мне что-то, и я буду тебя любить. Докажи мне, что тебе можно доверять, и я доверюсь. Покажи, что ты достойный, и я тебя оценю. Это все работает в отношениях… С теми, у кого у вас отношения. Обычные, житейские, взаимовыгодные отношения. Когда вы общаетесь с человеком душами, вы чувствуете друг друга совсем иначе. Вы видите, осознаете, понимаете суть человека, и все социальные игры отходят на второй план. Вы даете что-то, потому что хотите дать. Вы открываетесь, потому что в принципе открыты с этим человеком. Вы разговариваете, потому что хотите понять. Есть просто Человек. Если он не цепляет вас только этим, значит, это не ваш человек. Вы пребываете в “отношениях”, но они вряд ли ведут к любви. Хотя, говоря по правде, не всем это нужно, и редкие люди вообще понимают, о чем речь. На мой взгляд, нет ничего ценнее и важнее того света, который возникает между двумя любящими людьми. Сознание и Вселенная раздвигают свои горизонты. В любви, как нигде больше, появляется ощущение Бога. Это самый бесценный опыт, который вы можете получить. Возможно, после него останутся дети, песни, книги, компании или только воспоминания… В любом случае, опыт любви стоит того, чтобы быть в вашей жизни. Люблю тебя, мир! Лилия Ахремчик

Как перестать зависеть от чужого мнения? Настолько вы зависите от чужого мнения? Как много сил и энергии вы тратите на мысли о том, а что скажут другие, как посмотрят, что подумают. Как психолог скажу, что страх "что скажут люди", один из самых частых запросов на терапии. Именно он останавливает людей от попыток что- то изменить. Женится -развестись, поменять работу, переехать в другое место жить, заниматься каким-то интересным делом, творчеством. Притом, вы еще ни чего не сделали, только подумали, а страх уже есть. И выбор делается не из собственных желаний и потребностей, а из страха, что подумают другие люди. Страх плохой советчик. И выбор, сделанный под его диктовку, не позволит вам жить полноценно и счастливо. При этом человек даже не осознает, что часто его выбор обусловлен страхом перед мнением тех людей, кого уже нет в ближнем окружении. Мама, папа, школьные друзья, учителя. Внутри такого человека с детства идет борьба двух частей. Одна часть ,хочет быть собой и проявлять себя в полную силу. А другая -хочет чтоб ее любили и принимали. Когда ребенок растет и познает мир, часто его проявление его любознательности выходит за рамки правильности, в представлениях его близких . Его осуждают, критикуют, грозят пальчиком, смеются. Страх быть отвергнутым, зарождается в его душе. Ведь одно из базовых желаний человека, это желание, чтоб его любили и принимали. И когда этого принятия нет, то решения принимаются не из желания или необходимости, а из страха, что осудят и он останется один. Будет всем чужой. Принимать решение, исходя из своих взглядов, быть собой, становится невыносимо сложно. Потому что весит дамокловым мечом страх чужого мнения. Страх быть отвергнутым. "Я сделаю не так, и от меня все отвернуться." Важно это понимать, когда вы решите, что пора отказаться от страха оценки другими и разрешить себе быть собой. И помните: Ни кто, кроме вас, не знает, что вы за человек на самом деле. Только вы знаете правду о себе. Мнения других людей, это всего лишь мнение вытекающее из их личных представлений о жизни и о людях, о том что правильно, а что нет. Позволяя себе быть собой, вы становитесь более привлекательными для других. Вы уже не тратите силы на то чтоб быть удобной для кого-то. Вы растете и проявляете свои сильные качества. Яркая личность всегда притягательна и заметна. К индивидуальности прислушиваются. Конечно, осуждать вас будут больше. Но у вас хватит энергии не обращать на это внимание. При этом вы заметите, что растет количество людей, которым вы интересны и которые хотят быть с вами настоящей, кто дорожит вами, уважает ваше мнение и взгляды. Вам самим придётся решать, оставаться собой и быть непринятым, или жить в угоду другим. Подгонять себя под стереотипы чужих мнений. Притом, чем больше людей-тем больше мнений. И подогнать себя под каждого, просто невозможно. Помните притчу? Про отца, сына и осла, которые тихо- мирно шли по дороге. Но критика людей заставила их вначале посадить на осла сына. Потом сесть вместе, потом идти рядом. И что бы они не делали, любое их действие кто-то осуждал. Скажем прямо, не очень комфортная у них выдалась поездка. Так и вам следует самому решать, как поступать и кем быть. Следуйте своим путем по тому жизненному пути, что вы наметили. Ведь свою жизнь проживаем вам, а не людям галерки, которые судачат наблюдая со стороны. Другие, часто неспособны понять ваши истинные мотивы и приписывают вам свое искаженное понимание правильности. Вы можете быть собой и поступать, как вы считаете нужным, это ваше право полученное от рождение. Иногда, за это право приходится бороться. И не только с другими людьми. Больше с собой. Разрешить себе жить независимо от того, что подумают другие. Возможно с кем- то из вашего окружения вам придется расстаться. Потому что вы не такая, как им хочется, как им удобно. Но зато появятся и другие, те кто будет ценить вас настоящую, способную выразить свое мнение и жить так, как считаете нужным. Именно это и дает ощущение счастья. Лариса Соловьева

ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, НО ОТСУТСТВУЮЩИЕ РОДИТЕЛИ ​Легко быть далеко, трудно быть рядом Взрослые люди с низкой самооценкой, несуществующими личными границами и крайне негативным отношением к себе — это дети, которых недолюбили. При этом речь не об абьюзе, травме, неглекте. Речь об их родителях, которые присутствовали в семье, но отсутствовали в психологическом плане. Как взрослым не стать «отсутствующими» родителями для своих детей? Родитель дома, но эмоционально изолирован: он не выражает любви и привязанности к ребенку, не делится душевным теплом, он удовлетворяет физические нужды ребенка, но не эмоциональные. Да, он накормит, даст таблетку, переоденет. Но не поговорит по душам, не расскажет историю, не поиграет. ПРИМЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОТСУТСТВИЯ Детям, которые видят родителей как своих героев, очень важно постоянное подтверждение того, что они любимы. Поэтому, если ребенка не хвалят, если он не видит, что его принимают, то дети чувствуют острое одиночество, даже если в доме полно людей. Отсутствующие родители часто ведут себя так: ☆ никогда не говорят «я люблю тебя» ☆ всегда недоступны для общения ☆ всегда заняты просмотром телепередач, работают или «зависают» в компьютере или телефоне ☆ никогда не обнимают, вообще избегают телесного контакта как способа выражения любви ☆ находятся в состоянии хронического или затянувшегося стресса, с которым не могут справиться Конечно, имеются в виду не отдельные моменты, когда родители могут и посмотреть телевизор или быть занятыми делами, а поведение ставшее привычным и говорящее ребенку, что он не стоит времени своего родителя. В большинстве случаев родители не думают так, но дети улавливают их настроение и делают свои выводы. Потребность ребенка в эмоциональной близости с родителем не менее важна, чем потребность в защите и питании, поэтому если родитель отсутствует (физически или только эмоционально), дети чувствуют себя отверженными. Без внимания родителя и качественно проведенного времени вместе, когда вы не просто «приглядываете, чтоб не убился», дети не смогут развить здоровой самооценки. И тогда они вырастают, думая «я недостаточно хороший», не чувствуют себя умными, привлекательными, достойными любви и уважения. Либо они начинают маскировать неуверенность наглым и агрессивным поведением. РЕАКЦИЯ ДЕТЕЙ Если родители не дают внимания, любви и принятия своим детям, то они будут искать это все где-то в другом месте. Среди друзей и подруг того же возраста, например. Это в лучшем случае. Сложнее будет, если намного раньше, чем вы предполагали, дети начнут искать подтверждения своей значимости у противоположного пола. В худшем случае в погоне за принятием и одобрением они попадут в секту или банду. Не потому что они — плохие, а потому что потребность человека как социального существа в сопричастности и признании очень сильна. Дети, развившие низкую самооценку, будут поддаваться на разного рода «использование», чтобы получить хоть немного чувства нужности, но «использование» даст им ощущение, что они вообще недостойны любви. Низкая самооценка включает механизм страха: страх ошибиться, высказать свое мнение, остаться одному среди других. Дети «отсутствующих» родителей не верят в себя, они боятся делать что-то новое. Этот страх ухудшает самооценку еще больше, этот цикл повторяется до бесконечности. КАК ИЗБЕЖАТЬ ЭФФЕКТА ОТСУТСТВИЯ Если вы заметили, что «отсутствуете» для вашего ребенка, то это можно исправить, главное — захотеть этого всей душой. Вы не должны при этом быть идеальными родителями, не обязательно постоянно «висеть» над ребенком или делиться своими мечтами за каждым ужином. Конечно, у вас могут быть и «плохие дни», и проблемы, и тем более вам нужно иметь свое время и пространство. Не надо панически бояться ошибки с детьми или что ваше «нет» покалечит их на всю жизнь. Мы можем иметь собственные границы и растить при этом детей в любви, поддержке и понимании. Сосредоточтесь только на том, чтобы быть искренними, открытыми и присутствующими. Как же избежать эффекта отсутствия? ☆ Установите ограничение экранного времени для всех. И в первую очередь для себя. Например, во время совместного ужина выключайте ваш телефон и оставьте его в другой комнате. ☆ Пусть у вас войдет в привычку задавать детям вопросы об их жизни и внимательно слушать ответы. ☆ Не наказывайте сразу за плохое поведение и не делайте поспешных выводов — выясните обстоятельства, возможно, ситуация совсем другая. ☆ Если вы «сорвались» или поступили несправедливо — искренне извинитесь перед детьми. ☆ Между вами и ребенком должен быть визуальный и физический контакт, им это жизненно необходимо. Автор не найден

Почему некоторые мамы не могут дать своим детям безусловную любовь? Порой существуют определенные внутренние причины, не позволяющие матери любить своего ребенка так, как диктует современное общество. Сегодня мы рассмотрим основные из них и попробуем понять, как с ними жить дальше. Ситуация первая. Мама в своем далеком детстве сама недополучила такой же безусловной, принимающей и прощающей любви от своих родителей. Особенно это становится явным, если вспомнить, что современных мам воспитывали на рубеже 80-90х годов прошлого столетия, когда еще был союз и пытались строить коммунизм, а значит главная задача советского человека – ходить на работу и приносить обществу пользу. Соответственно, детей воспитывали ясли и группы. И в среднем, ребенок отрывался от мамы месяцев с 8-10. После развала союза были тяжелые 90-е годы, когда каждая семья выживала, как могла. Опять же было, мягко говоря, не до любви к детям. Такой ребенок, выросший в дефиците материнской любви, сам становится родителем. Довольно сложно дать любви своему ребенку больше и в другом количестве, чем получил сам в детстве. Хотя сегодня, к счастью, в государстве созданы более щадящие условия для подрастающего поколения (декретный отпуск до трех лет, доступность психологической информации об отношениях родителей и ребенка и их последствиях). Ситуация вторая. Мама разводится с папой, отношения с ним остаются конфликтные, а ребенок внешне и по характеру очень напоминает бывшего мужа. Чаще всего происходит эмоциональное отвержение ребенка, которое и мешает материнской любви быть достаточно хорошей. Мама неосознаваемо отождествляет сына/дочку с определенными отрицательными моментами в собственной жизни и устанавливает большую дистанцию с ребенком, что, конечно, блокирует движение ее любви к дитяте. Ситуация третья. Супружеские отношения между родителями в силу каких-либо причин оказываются нарушенными: супруга нет - смерть, развод, либо отношения с ним не удовлетворяют супругу (несоответствие характеров, эмоциональная холодность и др.). И часто родитель пытается заполнить свою пустоту (образовавшуюся в отношениях с супругом) за счет ребенка. И ребенок становится эмоциональным мужем для мамы. Чаще всего это происходит в семьях, где растет сын. Соответственно происходит перекос в материнской любви в сторону смещения любви как к супругу. Это обычно бывает на неосознанном уровне. Эта психологическая установка проявляется косвенно, в частности, в высказываниях, что ей никто не нужен, кроме сына, что сын является смыслом ее жизни. Характерно также противопоставление идеализированных ею собственных отношений с сыном неудовлетворяющим ее отношениям с мужем. Иногда такие матери осознают свою ревность к подругам сына, хотя чаще они предъявляют ее в виде многочисленных придирок к ним. Ситуация четвертая. Мама не принимает себя, свои черты характера, свои поступки, свою жизнь. И обычно ребенок проявляет все то, что родитель отрицает в себе. Это могут быть: агрессивность, склонность к лени, влечение к алкоголю, те или иные склонности, негативизм, протестные реакции, несдержанность и т.д. Естественно, она не может со всей полнотой любить свое дитя, если видит в нем столько плохого. Она начинает бороться с характером ребенка, пытаясь его переделать, чтобы эти черты ушли. Это помогает родителю верить в то, что у него самого уж точно не такой «плохой характер». Ситуация пятая. Мама ждала девочку всю беременность, а родился мальчик. И с отцом ребенка отношения не сложились. И к мужчинам вообще отношение отрицательное, основанное на стереотипных суждениях: мужчины в основном, грубы, неопрятны; они легко поддаются животным побуждениям, агрессивны и чрезмерно сексуальны, склонны к алкоголизму и т.д. Как она сможет дать своему сыну достаточно любви для благополучной жизни? Вопрос большой. Ситуация шестая. Молодая мама до сих пор находится в симбиотических отношениях со своей матерью. Она много времени уделяет их общению, помощи, подчиняет свою жизнь требованиям и капризам престарелой родительницы. В нашем обществе почет и уважение старших высоко ценится. Но в случае если за этим стоит неосознаваемое стремление молодой женщины завоевать/дополучить/быть достойной любви ее матери, тогда ее реальному ребенку любви явно не достается, поскольку она направлена в противоположную сторону. Перейдем теперь к вопросу «Что делать?» Можно прочитать предложенные варианты, найти свой, оправдать себе свое поведение и жить преспокойно дальше. Можно попытаться изменить свою жизнь, свой сценарий, проживая свои внутренние ситуации и чувства из далекого детства. Для этого нужно: - осознать, что «особенности» вашего внутреннего мира могут оказывать определенное (не всегда положительное) влияние на вашу жизнь, - понять, что ваши дети достойны большего, чем вы сегодня можете им дать, - признать, что можно жить по-другому, - признать, что есть некоторая проблема/сложность в жизни, - поискать свой путь для ее решения: заняться саморазвитием, выполнять духовные практики, медитировать, посетить психолога/психоаналитика/психотерапевта, - выбрать то, что подходит вам, и начать двигаться вперед. Безусловно, у каждого из нас есть свои причины на то, как мы живем сегодня, какие у нас семьи, какие отношения. Но в силах каждого взрослого человека пробовать новые варианты действий, решения проблем, своего поведения. Проработка тех самых внутренних причин позволит освободиться энергии любви, которая сейчас заблокирована, и направить ее на улучшение качества вашей жизни и жизни ваших детей. Ольга Фомина

Не переживай, твоя душевная боль подождёт, пока ты пытаешься убежать от неё. Пока ты носишься на машине по ночному шоссе с такой скоростью, что ветер свистит в ушах даже через поднятые стекла. Пока напиваешься до бесчувствия и приходишь домой на автопилоте, привычно покупая по дороге банку пива на утро. Пока ты ешь кислоту и отправляешься в бесконечные трипы. Пока уходишь в отрыв на дискотеках, так сильно размахивая головой, будто надеешься, что она отвалится вместе со всеми проблемами. Пока ты погрязаешь в работе, зарабатывая сотни тысяч и десятки миллионов. Открываешь и закрываешь новые бизнесы. И снова возвращаешься к той же точке. Пока ты спишь со случайными женщинами, не запоминая их имена и уж тем более лица. Пока ты разрушаешь своё тело и сознание всеми возможными способами. И думаешь, что болезни случаются просто так. Без внутренних причин. Пока ты стараешься утонуть в плотском наслаждении, постоянно утыкаясь в его мелкое дно, безнадежность и скуку. Пока ты до отвращения набиваешь живот вкуснейшей едой и упахиваешься на работе так, что валишься с ног. Пока ты влюбляешься в первого встречного, стараясь выкинуть из головы кого-то важного. Пока ты делаешь вид, что ты сам по себе и тебе никто не нужен. Ни друзья, ни родители, ни дети. Или пока ты рожаешь новых детей просто потому, что тебе чего-то не хватает, хотя уже ясно видно, что и с предыдущими ты не можешь справиться. Пока ты серфишь по бескрайним волнам интернета, листая в трансе станицу за страницей. Проверяя почту по тысяче раз за на дню. Пока ты пытаешься взять себя в руки и выкинуть все из головы. Пьёшь таблетки, колешь обезболивающие уколы и ставишь компрессы. Пока ты ездишь в путешествия, находя в них хотя бы две недели передышки. Пока ты делаешь бесконечные ремонты и косметические операции. Перекрашиваешь волосы и ногти. Покупаешь, ешь, пьёшь, двигаешься. Прыгаешь с моста на веревке. Катаешься с крутых гор, спускаешься с парашютом. Ищешь все возможные способы заглушить эту боль. Но у неё достаточно терпения и любви к тебе, чтобы подождать, пока ты испробуешь все способы и поймешь, что бежать некуда. Боль внутри тебя, а потому никуда не денется. Как можно убежать от того, что внутри? Она может оставаться в тебе всю эту жизнь. А возможно, и много жизней. Куда бы ты ни пошёл, ты несёшь её в себе как обузу, пока не поймёшь, каким подарком она может быть. Пока ты не поймёшь, что жить вообще больно. Часто больнее, чем умирать. Что для ощущения жизни надо научиться чувствовать и проживать боль. Найти для неё место и время. Пока ты не сдашься ей и не проживёшь её, позволив совершить внутри тебя целительную трансформацию. Выключить тебя, а затем снова включить. Закалить тебя. Почти убить тебя. Заставить тебя смириться с тем, что происходит. Сорвать с привычных рельсов и вывернуть наизнанку. Поставить в тупик, из которого можно выйти только с другим уровнем сознания. Сделать тебя мудрее и старше. И, как ни странно, счастливее, но уже по-другому. Добавив понимания и ценности. Позволить тебе стать качественно другим, кого сейчас невозможно описать. Кого невозможно даже представить. О ком никак невозможно мечтать, потому что ещё неизвестно, кто это такой. Того, кто утратил иллюзии и стал старше. Вылупился, разбив себя как яйцо. И начал по-настоящему ценить то, что листья зеленые, а небо голубое. И что тело просто дышит. И что люди тянутся друг к другу из глубины своего одиночества, несмотря на все преграды. Аглая Датешидзе

Прокрастинация как защита от негативных эмоций Традиционно считается, что прокрастинация - это такое безделье, при котором полезная деятельность откладывается на потом и время занимается бесполезной деятельностью. Цель борьбы с прокрастинацией - заставить себя делать ту полезность, которую сейчас делать категорически не хочется. Заставить себя можно разными способами. Например пугать. Или подкупать. Это в принципе два основных классических способа борьбы с прокрастинацией. Пугают обычно дедлайнами, штрафами и всяческими лишениями. Подкупают плюшками, любимыми развлечениями и разрешением после выполнения работы бездельничать Прокрастинация возникает как ответ на две конкурирующие потребности. Обе - наши. Обе - для пользы организма. Одна потребность обычно направлена на получение большего удовольствия потом, попозже. Другая дает маленькое удовольствие, но сейчас. Такой конфликт можно решить достаточно просто. Например, дать себе сейчас время побездельничать: Один час я валяю дурака, а потом сажусь за работу. Срабатывает это далеко не всегда. Дело в том, что зависание в мессенджерах, просмотры роликов, чтение блогов, может быть не потребностью в получении информации (как кажется на первый взгляд), а способом защиты от неприятных эмоций. Откладывание важного и нужного дела - это откладывание разочарования в себе и в прекрасных ожиданиях возможного чуда. Например, откладывая изучение иностранного языка можно отложить разочарование в своей способности постигать все быстро и легко. И тогда вы можете почувствовать злость. Откладывая открытие своего бизнеса можно отложить разочарование в себе, как в эффективном бизнесмене, когда бизнес не будет сразу приносить ожидаемую прибыль. И тогда вы можете почувствовать обиду. Откладывая важный разговор можно отложить разочарование в себе, как эффективном переговорщике, если собеседник будет не согласен с вами. И тогда вы можете почувствовать стыд. А еще тревога, отвращение, печаль, гнев, тоска, страх - переживание этих эмоций вы хотите избежать при движении к своей мечте. Иллюзия, что можно так подготовиться к началу пути, чтобы точно не столкнуться с этими “отрицательными чувствами” останавливает вас. Так прокрастинация оберегает вас от разрушительной силы негативных переживаний позволяя оставаться в волшебном мире, где все хорошо, но ничего не происходит… В итоге у вас есть два варианта жизни. Либо продолжать защищаться от встречи с отрицательными эмоциями откладывая выполнение дела - “когда я точно буду готов к этому делу, я смогу сделать его просто и легко”. И тогда жизнь может превратиться в подготовку к жизни. Либо вы рискнете встретиться со своими отрицательными эмоциями и сможете изменить свое представление о себе в мире с иллюзорного на реальное. А затем, опираясь на свои реальные способности и компенсируя внешней поддержкой свои реальные дефицит вы сможете воплощать свои мечты не откладывая их в бесконечный долгий ящик. P.S. Иногда для настоящего проживания останавливающих эмоций необходима поддержка психолога или психологической группы. Михаил Очеретный