Инструменты понимания в паре "Во взаимоотношениях можно найти то, что вложишь туда сам". А. Некрасов Всё, что происходит в наших отношениях - это результат нашего понимания и наших реальных действий. В любых взаимоотношениях важно обсуждать свои потребности и понимать контекст ваших отношений. Следует говорить, спрашивать, уточнять, что происходит между вами. Партнёр, как и вы, не экстрасенс, который видит, знает чувствует телепатически другого человека. Инструменты понимания в паре Вы можете догадываться, что-то ощущать, предполагать, но следует это проверять в диалоге. Существует три типа отношений в паре: Жить против друг друга. Жить друг с другом. Жить друг для друга. Пара сама выбирает, какие отношения будут у них. Это не всегда получается сделать осознанно, чаще это происходит негласно, интуитивно, но своим чередом. Любая форма отношений - это культура обращения с чувствами и переживаниями друг к другу. Первый тип отношений похож на войну, оппозицию, где преобладает противостояние идей, ценностей, желаний. Каждый партнер находится в защитах или же в ожиданиях очередного нападения. Почему возникают такого рода отношения? Между двумя любящими людьми накопилось очень много неудовлетворенности, недоверия, злости, непонимания. Вся накопившееся энергия требует разрядки, но при этом способы проявления её носят деструктивный характер. Партнёр в таком положении вещей противник, чужак, враг, либо причина бедствий. Потребность выражать отрицательные чувства, собственную правоту становится доминирующей, но не приводящей к близости, а скорее к отчуждению. В этом типе отношений пара не слышит друг друга. Каждый партнер буквально устал выдерживать личное присутствие своего избранника. Если накоплена усталость, то лучше организовать себе отдых и дистанцироваться, тем самым, способствуя накоплению сил и ресурсов для дальнейших взаимодействий. Сначала нужно разобраться в себе, а только потом разобраться с другим. Второй тип отношений похож на взаимодействие двух товарищей, соседей. Пара объединена какими-то общими целями, но часто они носят бытовой, либо прагматичный характер. Часто слышу ответ этого типа отношений: "Мы живем ради детей". "У нас общий бизнес". "Мне некуда уйти". "У нас просто секс без обязательств". Пара держится благодаря стабильным привычным обстоятельствам, обеспечивая определенный комфорт. В таких отношениях связующей нитью выступают внешние объекты, определенные потребности, другие личности, но не сами отношения. Это тип отношений рано или поздно исчерпает себя, так как потребности межличностного характера не удовлетворяются. Третий тип отношений считается самым оптимальным и гармоничным. Такого рода отношения сочетают в себе любовь, умение заботиться и нести ответственность друг перед другом. Но к такому желаемому варианту нужно прийти, так как это союз любящих, именно любящих людей. Ценность партнёра ставится на доминирующую позицию, не ущемляя собственное достоинство. Каждый партнёр относится бережно к потребностям и чувствам своего избранника. Здесь царствует уважение, забота, понимание, чуткость, серьезность. Такой тип отношений возможен, если между женщиной и мужчиной есть устойчивый, прочный канал связи, т.е. оба партнёра пребывают в постоянном контакте. Что же способствует прочной связи, контакту, чувствованию друг друга? Я приведу ряд рекомендаций, позволяющих простроить близость и понимание: Говорите о своих чувствах. Научитесь сообщать о том, что вам нравится, не нравится так, чтобы это можно было выслушать. Говорите о своих чувствах, не употребляя местоимение "ты". Сообщайте о своем настроении, отношении через формулировку я-высказываний. К примеру: вместо "Ты занудный" - "я испытываю скуку". Бережно относитесь к чувствам друг друга. Важно чтобы чувствам было место в вашем контакте. К примеру, если злость запрещена, то она будет накапливаться и вытесняться, образуя напряжение между людьми. Необходимо стремиться к эмоциональной свободе в отношениях. Не игнорируйте ни собственные чувства, ни чувства и переживания вашей половины. Ваш контакт тогда будет живым, настоящим, а не искусственно правильным, культурным, как в образе. Важно выдерживать нежность, любопытство, злость, негодование, отвращение и другие переживания. За любыми чувствами есть потребности человека. Проясните первопричину такой реакции, не оценивайте и не убеждайте партнера в логических выводах. И помните, что женское раздражение - это часто регулятор мужского эгоизма, как и наоборот. Умейте выдерживать напряжение, не переходя на личности, а проясняя потребности друг друга! К примеру: я вижу и наблюдаю, а также чувствую, что с тобой что-то происходит. Расскажи, как ты? Что случилось? Что ты чувствуешь? Что хотел(а) получить? Чувства они иррациональны, не обесценивайте переживания партнера, если вам кажется что-то пустяковое дело, лучше поддержите и посочувствуйте. Говорите прямо о своих желаниях. Намеков ни женщины, ни мужчины не понимают. Определитесь что вы хотите, что вам нужно и дайте знать это. Можете вы это получить в одиночку или это требует помощи со стороны вашей половины? Сообщите как бы вы хотели это получить? Переводите обвинения в просьбу. К примеру: "Ты перестал заботиться обо мне!" переведите в пожелание: "Принеси мне чашечку чая и обними меня". Высказывайтесь ясно и точно! Часто непонимание и конфликты возникают тогда, когда мы не выражаем себя. Развивайте навык активного слушания. Нам дан один рот, пара ушей и пара глаз, может потому, что нам следует больше видеть, слышать и меньше говорить. Не спешите возражать своему партнеру, прежде чем он выговорится. Человеку иногда трудно вести диалог, пока он в плену своей чувственной реальности. Самая распространённая ошибка - склонить собеседника к своей точки зрения. Попробуйте только задавать уточняющие вопросы, интересоваться, спрашивать его о чувствах, что он чувствует и как себя ощущает? Не спешите давать рекомендации, советы. Дайте человеку пространство и время для проявления себя. А по итогу дайте эмоциональный отклик (что вы чувствовали, слушая его), спросите нужен ли ему совет и спросите, как вы можете ему помочь. Таким образом, вы дадите возможность человеку выговориться и застрахуете себя от преждевременного спасательства и от обвинения в нечувствительности. Активное слушание - это демонстрация внимания, поддержки и сочувствия вашему партнеру. Просите прощение друг у друга. Важно признавать собственную ответственность и признавать неправоту. Оба партнера строят свои отношения и вольно невольно причиняют боль, ошибаются. Искреннее признание собственных ошибок подводит нас к пониманию ценности прощения для развития отношений. Самый эффективный способ наладить отношения - это уметь просить прощение. Прощение – это не разовый поступок, это постоянное отношение к людям. Прощение включает в себя 2 навыка: просить прощение и прощать. По моим наблюдениям они всегда связаны, если трудно одно, то трудно и другое. Вспомните, когда последний раз вы просили прощение, выражали извинения? А когда и кого прощали? Если мы готовы прощать себя, почему бы нам не научиться прощать других? В тех случаях, когда человек делает нам больно, хочется сразу его наказать или же заставить чувствовать вину. Однако, трудно определить степень вины всех участников и учесть все обстоятельства. Следует помнить, что отношения нуждаются в улучшении и что ухудшения часто связаны с человеческой слабостью. Часто любящий человек не ставит за цель обидеть вас, он руководствуется своей текущей потребностью, не чувствуя ваших пожеланий. Любовные отношения призывают нас мириться с тем, кому мы причинили боль и с теми, кто причинил боль нам. Таким образом мы сможем восстанавливать отношения. Гэри Чепмэн и Дженнифер Томас открыли "5 фундаментальных языков прощения". Выражение сожаления ("Мне жаль"). Готовность отвечать за свои поступки ("Я был не прав"). Готовность возместить ущерб ("Что мне сделать, чтобы исправить положение?"). Искреннее покаяние ("Я сделаю всё, чтобы это не повторилось вновь"). Готовность просить прощения ("Прости меня, пожалуйста"). Для чего мы просим прощение? Ответ очевиден - для себя. Следует делать это не из состояния жертвы, а с позиции руководителя, так как вы являетесь основной причиной всего происходящего в вашей жизни. Благодарите друг друга! Каждый партнёр хочет чувствовать себя значимым, ценным, особенным. Это важная потребность в отношениях. Если оба влюбленных будут это испытывать, то будет сила притяжения друг к другу. Цените своего избранника больше за то, кем он является и что он делает для вас, нежели за то, кем не есть и чего не делает. Выражайте это в признаниях, в словах благодарности! Некоторые вещи мы начинаем воспринимать как само собою разумеющие, но вместе с тем, в них вложено много стараний, чувств, времени. Я очень часто встречаю супругов, которые жалуются, критикуют друг друга. Но в этом и состоит болезнь многих пар. В здоровых отношениях партнеры сфокусированы на достоинствах, на заботливых проявлениях! Смените критику на благодарность, ведь именно это поможет сохранить близкую связь между любящими людьми. Контакт позволяет двум людям, живущим рядом, стать двумя людьми, живущими вместе. Контакт, это как взять друг друга за руки и заглянуть в глаза. Алла Дашко

Рубрика "ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДЕЛЬ" Жизнь — это процесс постоянного выбора. В каждый момент человек имеет выбор: или отступление, или продвижение к цели. Либо движение к еще большей боязни, страхам, защите, либо выбор цели и рост духовных сил. Выбрать развитие вместо страха раз десять в день — значит десять раз продвинуться к самореализации. Абрахам Маслоу

Контролировать эмоции это не то же самое, что подавлять их или игнорировать! Контроль эмоций подразумевает: - умение осознавать, то есть ловить себя на мысли о возникновении эмоций и понимать, как конкретно называется та или иная испытываемая эмоция, - умение принимать и плохие и хорошие свои эмоции и понимать их функциональную значимость, нужность для организма и личности, умение ими управлять, то есть поддерживать нормальную интенсивность и продолжительность переживаний. Контроль над эмоциями это управление ими в той степени, в которой это возможно, когда они уже возникли, а также умение предупредить нежелательное развитие сильных, чрезмерных, опасных эмоций. 5 ШАГОВ: 1. ОСОЗНАТЬ СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ Направить внимание на возникшие эмоции, подумать о них, а не о том, что бы сейчас сделать или сказать. Именно поэтому многие психологи рекомендуют выждать 10 секунд, прежде чем эмоционально реагировать. Этих пресловутых 10 секунд должно хватить, чтоб предположить, что происходит в душе, осознать нежелательную или чрезмерную эмоцию и главное – понять причину вызвавшую ее. 2. ПРИНЯТЬ ЭМОЦИЮ Сказать себе: «То, что я сейчас чувствую нормально, это мои переживания, и я понимаю, почему они возникли. Я с ними справлюсь. Я владею эмоцией, а не она мной». Эта установка должна помочь успокоиться и сохранить способность мыслить здраво. 3. ПРИНЯТЬ ВОЛЕВОЕ РЕШЕНИЕ Не позволять эмоции усугубляться. Подумать о последствиях, которые может повлечь за собой выражение эмоций. На этом этапе помогает вопрос: «А будет ли важно то, что сейчас происходит через час, день, год?». Может показаться, что думать и размышлять это долгий процесс. На самом же деле, человек, как правило, за пару секунд может догадаться, что произойдет, если он сейчас заплачет, закричит, оскорбит, ударит кого-то и так далее. 4. ОТСЛЕДИТЬ ОЩУЩЕНИЯ В ТЕЛЕ И осознать свои позу, жесты, мимику. Эмоции всегда выражаются в теле, между психикой и соматикой прямая связь. Обращаясь к телу, легче понимать душу. 5. ПРИНЯТЬ ПОЗУ УРАВНОВЕШЕННОГО ЧЕЛОВЕКА Разжать челюсти, кулаки, расслабить брови, губы, опустить плечи, распрямить спину – расслабиться и принять уверенную позу. Стоять или сидеть лучше прямо, руки свободно опустить, смотреть вперед, улыбаясь. Хорошо, если рядом окажется зеркальная поверхность. Глядя на себя в зеркало, легче будет «настроить» внешний вид. Небольшой секрет: чтобы расслабить зажатые мышцы, их нужно еще сильнее напрячь. Нужно еще сильнее прижать, сжать, сдавить, скрутить зажатую область, после чего произойдет автоматическое расслабление этой группы мышц. Если не получается сделать себе такой мини-массаж, то нужно постараться хотя бы немного погримасничать, так расслабятся мышцы лица. Итак, суть контроля над эмоциями в умении: - осознавать их и их телесное выражение, - усилием воли управлять их интенсивностью, - разумно регулировать свое поведение, не отрицая наличие эмоций. Эмоция не враг, а друг. Если это понять, легче разобраться в себе. Если какой-то человек раздражает, вместо того, чтобы скрывать негатив, не лучше ли вообще с ним не общаться? Если чего-то боишься, может и не нужно этого делать, а если делать, то сначала избавившись от страха? Если возникает зависть, может пора перестать себя сравнивать с кем-то и стать увереннее в себе? Станислава Стариковская

Теневые стороны влюбленности Любовь и влюбленность — почти противоположные вещи. Любовь — форма адекватности, а влюбленность — форма безумия. Любовь возможна только при высокой осознанности, когда у тебя хороший контакт с реальным. Например, ты пожил с человеком лет пять, знаешь его как облупленного со всеми недостатками, оцениваешь его трезво и все равно хочешь быть рядом. Любовь — это трезвое знание и принятие правды. А что же такое влюбленность? Проблема №1: схождение с ума Влюбленность — наоборот такое схождение с ума и отрыв от реальности. Ты правду толком не знаешь, но уже приукрашиваешь ее. Например, ты провел год в одиночестве и вдруг сходил на свидание. Оно прошло успешно — и ты радуешься: «наконец-то я нашел свое счастье!». И представляешь: «какое у нас будет общение — душа в душу! Какой будет секс! Какие дети!» Эту химеру будущего счастья в своей голове изо всех сил раскручиваешь, печешься над ней, дополняешь деталями — представлениями о совместном счастье. Взращиваешь эту сущность в своей голове и она набухает в размерах. А потом веришь, что эта галлюцинация — твоя реальная ситуация. То есть, сходишь с ума. Так протекает начальная фаза влюбленности. А дальше есть два варианта развития сценария. Проблема №2: выдуманное предательство Первый вариант дальнейшего развития событий — конструктивный. Распаленный от фантазий продолжаешь общение с возлюбленным, узнаешь его получше — и тут понимаешь, как сам себя развел. Видишь, насколько реальный человек отличается от фантазий и разочаровываешься — то есть снимаешь морок своей поспешной очарованности. «Никто не виноват, со всеми случается». Второй вариант развития сценария — деструктивный: ты отказываешься признавать самообман и начинаешь возлюбленного преследовать и обвинять: «какого черта он предал нашу любовь?!» Принуждаешь его раскаяться и прийти в соответствие со своей фантазией. Проблема №3: влюбленный не любит Заметьте парадокс: влюбленный настоящего человека не любит; настоящий человек ему даже не нравится, поэтому влюбленный его переделывает. Влюбленный заявляет о своей большой любви к возлюбленному, но реально им настоящим даже не интересуется. Настоящий человек — это вообще помеха для чувств влюбленного. Он «должен» исчезнуть, чтобы уступить место воображаемому возлюбленному из счастливой фантазии. То есть влюбленность — это попытка натянуть реальность на фантазию — ту самую раздутую химеру счастливой «любви». Проблема №4: настойчивый самообман Признать самообман влюбленному сложно, потому что влюбленность ему кажется сокровенной. Это ее так часто называют настоящей, большой любовью. Чем мощней раскачана химера влюбленности, тем крепче верится, что это и есть подлинная связь — та самая, одна на всю жизнь. То есть влюбленный объявляет свою болезнь священной, называет эту галлюцинацию истиной. Ко мне как-то обращался клиент после пяти лет безответной влюбленности. Девушка его динамила, а влюбленный все эти годы верил, что она просто капризничает… из гордости, или не понимает своих чувств. То есть он убеждал себя, что девушка его тоже любит. Ведь она же — «та самая, родная и единственная». Вся жизненная ситуация указывала ему на самообман. Но химера влюбленности продолжала казаться священной, поэтому сомнений не вызывала. Влюбленный вцепляется в идею счастья с возлюбленным и эту свою настырную привязанность нарекает верностью. Дескать его чувства настолько подлинные и священные, что ему больше никто не нужен. На деле он всего лишь потерял способность радоваться обществу других людей, да и самой жизни. Когда человек любит, ему все еще могут нравиться другие. И он способен радоваться жизни вообще. Сегодняшняя статья – конспект недавнего видео. Изображения к тексту оттуда же. Проблема №5 : обесценивание Самое коварное свойство влюбленности — это обесценивание всей прочей жизни. Влюбленному верится, что его возлюбленный — единственный вариант счастья. А все остальное — пучина бессмысленности. Поэтому влюбленный больше не замечает маленьких радостей жизни. Его внимание застилает мощная иллюзорная двойственность. Первая иллюзия — счастье с возлюбленным. Вторая иллюзия — бессмысленность всей остальной жизнь. На возлюбленного смотрит через розовые очки; на остальную жизнь — через темные очки. Сначала сбегает в иллюзию счастья с возлюбленным. А затем с удвоенной силой наваливается иллюзорная бессмысленность. И так по кругу. Про такое обесценивание я говорил больше на progressman.ru в статье о депрессии. Проблема №6: потеря и горе на пустом месте Представьте, что вам подарили миллион. С утра еще не было. И вы тут же начали фантазировать: наконец-то я построю дом своей мечты, перевезу туда всех друзей, займусь, наконец, творчеством! Уже все распланировали. А к вечеру оказалось, что чемодан пустой — вас обманули. Вы возвращаетесь к своей привычной жизни без миллиона. А она уже не устраивает. Вы ее обесценили — и теперь она кажется колючей и бессмысленной. Теперь представьте, что верили в мифический миллион не один день, а целый год — сбегали от реальности в иллюзию счастья с возлюбленным. Вся психология — о том, чтобы научиться признавать и принимать реальное: себя и свою жизнь. Это и есть настоящая любовь — трезвость и согласие с реальным. Игорь Саторин

"Картина" – проективная методика исследования личности Данная методика универсальна и проста в применении. Методика подходит для терапевтических и диагностических целей. В данной статье я привожу примеры ее использования в обоих случаях. Предлагаю вашему вниманию авторскую проективную методику "Картина". Область применения данной методики - многостороннее исследование личности клиента. Данная методика может быть использована как в терапевтических, так и в диагностических целях. Без ограничений по возрасту/полу/состоянию клиента и т.д. Ход работы с данной методикой крайне прост и не требует какого-либо дополнительного стимульного материала: только продукт воображения клиента и фантазия терапевта. Клиенту предлагается вводное задание: "Представьте, что Вы - это картина, произведение искусства. Расскажите про это полотно." Далее, в зависимости от целей использования методики, клиенту предлагается работа в свободном формате (рассказ) или же работа с дополнительными вспомогательными вопросами терапевта. Терапия. В терапевтических целях данная методика может быть полезна для самопознания клиента, получения информации о себе, последующей работы с полученной информацией, рефлексии и получения инсайта. В данном случае, интерпретация рассказа клиента терапевтом не выполняется. Однако терапевт может дать клиенту обратную связь о том как он воспринимает и чувствует ситуацию. Диагностика. Данная методика может использоваться в диагностических целях: — диагностика эмоционального состояния клиента; — исследование особенностей восприятия клиентом самого-себя, отношений с собой; — выявление особенностей отношений с окружающими; — отношение к жизненной ситуации в целом и др. Еще один плюс данной методики в том, что раскрывающие вопросы могут быть абсолютно любыми и зависят лишь от работы фантазии терапевта. В качестве примера диагностической работы предлагаю использование вопросов типа: (Представьте, что Вы - это картина...) 1. Что изображено на картине? 2. Какие цвета преобладают на картине? 3. Какие материалы были использованы в работе над ней? 4. Когда/ как давно была написана картина, сколько ей лет? 5. В какой стране/ в каком городе/ в каком месте размещена эта картина? 6. Кто любуется этой картиной? 7. Какие чувства возникают у тех, кто смотрит на нее? 8. Кто является автором этой картины? 9. С каким настроением / чувствами / эмоциями автор писал эту картину? 10. Что хотел передать художник, написавший эту картину? (Теперь Вы - это снова Вы (имя клиента). И Вы смотрите на картину, которую только что описали.) 11. Какие чувства у Вас вызывает эта картина? 12. Хотели бы Вы что-то в ней изменить / Дополнить/ Перевесить? и др. Вопросы 1, 2, 3, 4, 5 направлены на изучение эмоционального состояния клиента; Вопросы 6, 7 - отношения с окружающими; Вопросы 8, 9, 10*, 11 - восприятие самого-себя. Вопрос 12 передает отношение к жизненной ситуации. *в работе с детьми и подростками в.8, 9, 10 могут отражать особенности отношений с родителями/ учителями / другими значимыми взрослыми. В завершении работы клиент делится ощущениями от выполнения задания, получает обратную связь и/или интерпретацию от терапевта. В зависимости от полученных результатов /ощущений клиента, возможно составление плана дальнейшей работы по коррекции некоторых аспектов бытия клиента. Методика удивительно мощная в работе! Её характеризует сочетание простоты в применении, универсальности, ёмкости и информативности. Способствует комфортному самораскрытию клиента. При этом, методика является экологичной и безопасной для клиента. Анна Яковлева

Как разговаривать с детьми о сексе? Начнем с того, что это не просто разговоры с детьми о сексе. Это разговоры о беременности и родах, об отношениях, о человеческом теле и его устройстве, о поведении и пр. И это обычно непросто для родителей, как начинать такие беседы – так и продолжать их. Давайте попробуем вместе нащупать какой-то приемлемый алгоритм. ​ Итак, что кажется мне важным в этой теме 1. Настрой Главное, что нужно знать родителям, решившим поговорить с ребёнком, ответить на его вопросы – вы поступаете абсолютно правильно. Дети, у которых был хотя бы единичный опыт позитивного обсуждения темы секса с родителями, менее склонны к рискованному сексуальному поведению и проблемам, с ним связанным. Это значит, что они: - позже начинают сексуальную жизнь и делают это чаще по своему выбору и физиологическому желанию, а не под давлением окружения; - имеют меньше сексуальных партнёров, реже используют промискуитет как способ решения психологических проблем; - заботятся о своей безопасности, чаще используют средства защиты и контрацепции, чаще говорят «нет», когда чего-то не хотят. Фактически, это именно то чему мы все были бы искренне рады у своих детей. И спокойные, доброжелательные разговоры – самый простой способ этого достичь. Никто не может повлиять на ожидания, представления и личные границы ребёнка так, как родители - в теме секса это тоже работает. Доказательством этому были десятки и сотни исследований за последние 20-30 лет. 2. Собственные чувства Секс, деторождение и отношения – явления сами по себе не стыдные, не смешные и не грязные. Это одна из сторон нашей жизни, такая же здоровая, приятная и цельная, как и другие. Но одновременно это и очень интимная сторона, поэтому её может быть сложно начинать обсуждать. Плюс, у многих родителей есть свой определённый негативный бэкграунд, который может мешать говорить свободно. Поэтому перед тем, как начинать беседы с ребенком, желательно А) обсудить общий план между собой. Убедиться, что у мамы и папы одинаковые представления о том, что нужно и чего не нужно говорить. Если представления разные – лучше заранее придти к компромиссу. Б) если стесняетесь, ппотренироваться перед зеркалом, или с супругом/ой. Ребёнок может спросить что-то как у одного родителя, так и у обоих сразу, поэтому здорово, если мама и папа могут поддерживать такую беседу в присутствии друг друга, не смущаясь. В) если говорить про секс с ребёнком вы категорически не можете из-за пережитых потрясений и отрицательных воспоминаний, обязательно помогите себе с этим справиться. Обсудите это с терапевтом, если вы в терапии; поговорите с друзьями; или, по крайней мере, почитайте что-то в интернете. Ваш ребёнок – отдельный человек, и жизнь у него будет складываться совершенно по-другому. У вас есть уникальная возможность не передавать ему того негативного, что было у вас, но для этого вам потребуется немного позаботиться о себе. 3. Границы Многие родители тревожатся, не «развратят» ли они ребёнка, сообщая ему что-то, до чего он ещё не дорос и что не сможет правильно понять. И не появятся ли у него/неё какие-то желания и ненужные потребности. Я думаю, что невозможно ускорить нормальное сексуальное развитие ребёнка, если соблюдать его границы и не развивать тему больше, чем ему хочется узнать. Так что, этой проблемы несложно избежать, используя четыре простых правила А) не начинать разговор первыми, а только отвечать на вопросы ребенка и комментировать жизненные ситуации, в которых ребенок озадачен (нашёл презервативы / прокладки, увидел кого-то из родителей голым, увидел кормление грудью, услышал незнакомое слово, увидел эротическую сцену в фильме и т.д.). Б) на заданный вопрос - сначала уточнить, что ребёнок имеет в виду / где он это услышал / что он уже знает про это. Чтобы не получилось, как в анекдоте про «аборт корабля» :) Особенность детской психики в том, что дети не всегда спрашивают именно то, что хотят узнать, что их тревожит. И прямой вопрос может нести в себе второй слой. Нужно выяснять, чтобы ответить. В) отвечать только на заданный вопрос, не углубляясь. «Это что?» - «Это грудь». Точка и пауза. Если ребёнку недостаточно вашего ответа, он даст это понять – например, задаст уточняющий вопрос (и ещё 25 потом). Если же он удовлетворён, если это всё, что он хотел узнать - то можно и нужно на этом остановиться. Дети прекрасно способны регулировать глубину беседы и количество информации, которое могут переварить. Когда у ребёнка в голове возникнет следующий вопрос, вы узнаете об этом первыми! Г) Быть готовым/ой продолжить эту беседу в любое время, когда ребёнку захочется её продолжить (за исключением социально неуместных моментов, тогда нужно возвратиться к ней сразу, как только появилась возможность). В целом, легализация темы секса стимулирует любопытство, и оно совершенно здоровое. И это значит, что возможно, через месяц вам уже придется объяснять про суррогатное материнство, а что делать! Доля родителей тяжкая :) NB! Не всегда стоит рассказывать ребёнку о всём плохом, что вы знаете по задаваемому вопросу. Часто родителями в этом двигает тревога и желание защитить, и это совершенно нормально. Но ребёнок в силу возраста не всегда может всё понять, усвоить и положить на нужную «полочку» в голове. А вот обеспокоить раньше времени его можно - даже не самим содержанием, а той самой тревогой и напряжением, которая у него может «связаться» с темой секса. Постарайтесь решить взвешенно, что рассказывать, а что пока отложить. Маленький общий справочник, что соответствует интересам детей разного возраста: 2-4 года. Названия частей тела и половых органов. Откуда берутся дети (общая идея). Однако, детали процесса зачатия ребёнка и родов ещё непонятны, так что обычно достаточно ответа про матку, в которой растёт ребёнок, пока ему не придет время родиться. 4-6 лет. Как именно рождается ребёнок. Можно объяснять про роды, схватки и про то, что дети рождаются из вагины. Общая концепция зачатия («тебя сделали мама и папа»). Иногда дети требуют больше деталей, тогда можно начинать объяснять про яйцеклетки и сперматозоиды. 6-9 лет. Общая концепция полового акта. Яйцеклетки и сперматозоиды, пенис и влагалище, матка и яичники. В этот период уже можно дополнять то, что вы считаете нужным, про секс и отношения. Чем старше ребёнок, тем больше он способен понять: про важность секса и удовольствие, про мастурбацию, про изнасилование, про однополые отношения, про бесплодие и т.д. 10-12 лет. Суть полового созревания и изменения, происходящие в теле. Все связанные с сексом темы, которые ребёнок будет узнавать из ТВ и от друзей. В этом возрасте формируются ценности и личные границы, поэтому нужно уточнять, какая именно информация сейчас интересна вашему ребенку, чтобы не быть назойливыми, но, в то же время, быть готовыми обсудить всё, что ему/ей хочется. 4. Лексика В русском языке слова, обозначающие секс, половые органы и связанные с этим явления и процессы, либо слишком научные, либо сюсюкательные, либо это эвфемизмы. Ну, ещё сниженная лексика есть. Нейтральных, фактически, нет. Поэтому очень трудно выбирать слова даже для простейших объяснений. Очень трудно спокойно произносить названия частей тела, процессов, явлений, может казаться, что всё «не то», не подходит. Поэтому вначале, ещё до разговоров с ребёнком, имеет смысл перебрать несколько подходящих слов и убедиться, что вы можете их произнести, что они не вызывают у вас желания смеяться. Смех – это маска стыда, тревоги или напряжения, а дети безошибочно считывают то, что под маской, и «приклеивают» это к обсуждаемой теме. Поэтому важно, чтобы вам самим было комфортно с выбранными словами. Здесь очень хочу сказать одну нужную, на мой взгляд, вещь. Какие бы вы слова ни выбрали, они единственно верные. ТОЛЬКО ВЫ знаете принятую в вашей семье лексику, чувствуете полутона и уместность, только вам и решать, что говорить. Пусть вы выберете слово «пися», это правильное слово. Пусть вы выберете слово «член» или «пенис», это тоже правильное слово. Кому-то любое слово может показаться глупым, смешным, неадекватным ситуации и еще неизвестно каким. Это всё совершенно неважно. Ребёнку важны не сами слова, а то спокойствие и уверенность, с которой родители готовы отвечать на его вопросы. А лексика подтянется, когда придёт время. 5. Ведение беседы Есть несколько приёмов и способов, позволяющих облегчить коммуникацию всем участникам. Вот они: 1) желательно объяснять простыми словами без терминов и сложных предложений, упрощая так, как только возможно. Если нужен термин, которого ребёнок раньше не слышал, то нужно его пояснить 2) не обязательно быть согласными со всем, что вы рассказываете, можно рассказывать о разных вариантах и точках зрения, но их желательно не игнорировать. Так как своё любопытство ребёнок рано или поздно удовлетворит, и в результате может узнать что-то далеко за пределами ваших ожиданий 3) совершенно нормально чего-то не знать или не мочь ответить сразу, и современный мир предоставляет массу возможностей, чтобы это исправить: Ютуб, Википедия, просто поиск по картинкам или по книгам. Вместе с ребёнком или отдельно, пообещав потом рассказать, вы можете искать нужную информацию. Самый лучший способ обойтись с этой темы – это вместе узнавать что-то новое и потом это обсуждать. 4) нормально испытывать неловкость, не нужно её игнорировать. Можно сказать что-то вроде: мне (тебе) сейчас неловко, и это тяжело, но эта тема важная и мы обязательно о ней продолжим говорить вместе, потому что дальше будет легче. Екатерина Сигитова

Ошибок в жизни не бывает Я и раньше так считала, а сейчас просто проповедую: ошибок в жизни не бывает. Все, что вы делали; все, что вы чувствовали; результаты, которые вы получили – это и есть жизнь. Да, она такая разная: со счастьем и со слезами, с потерями и приобретениями, с расставаниями и встречами, но именно этим она и невероятно прекрасна. Потому что всегда после того, что есть, будет что-то другое. И это другое зависит от того, как вы чувствуете и воспринимаете мир, что вы хотите от него и как хотите проявиться в нем. Даже если сейчас не там, где хотелось, даже если болит, даже если тупик – это здорово. Потому что есть возможность понять, так куда же хотелось попасть на самом деле, почувствовать жизнь через боль и в новом дне выбрать боль или радость, а из тупика – либо разрушить стену, в которую уперлись, либо взлететь. Пусть часто любовь не длится вечно… Мы не рождаемся умудренными стариками, не знаем все наперед и не чувствуем, что такое вечность. Но любовь происходит… Она случается с нами так и такая, какие мы. Либо светлая и большая, либо животная и собственническая, либо нервная и опасливая… Она подкрепляется либо нашей свободой, либо нашими страхами. Наша любовь показывает нам нас самих. Требовательных, непримиримых, завистливых, мелких… Дай мне что-то, и я буду тебя любить. Докажи мне, что тебе можно доверять, и я доверюсь. Покажи, что ты достойный, и я тебя оценю. Это все работает в отношениях… С теми, у кого у вас отношения. Обычные, житейские, взаимовыгодные отношения. Когда вы общаетесь с человеком душами, вы чувствуете друг друга совсем иначе. Вы видите, осознаете, понимаете суть человека, и все социальные игры отходят на второй план. Вы даете что-то, потому что хотите дать. Вы открываетесь, потому что в принципе открыты с этим человеком. Вы разговариваете, потому что хотите понять. Есть просто Человек. Если он не цепляет вас только этим, значит, это не ваш человек. Вы пребываете в “отношениях”, но они вряд ли ведут к любви. Хотя, говоря по правде, не всем это нужно, и редкие люди вообще понимают, о чем речь. На мой взгляд, нет ничего ценнее и важнее того света, который возникает между двумя любящими людьми. Сознание и Вселенная раздвигают свои горизонты. В любви, как нигде больше, появляется ощущение Бога. Это самый бесценный опыт, который вы можете получить. Возможно, после него останутся дети, песни, книги, компании или только воспоминания… В любом случае, опыт любви стоит того, чтобы быть в вашей жизни. Люблю тебя, мир! Лилия Ахремчик

Желание менять других – это психологическая проблема Желание изменить других – это запрос, с которым к психологу приходят достаточно часто. Этот запрос характерен для людей, которые предпочитают не принимать ответственность за свою жизнь на себя, а хотят переложить ее на кого-нибудь другого. Этим «другим» не всегда является конкретный человек: это может быть ситуация в стране, в мире, либо обстоятельства обыденной жизни. В любом случае, найдется кто-то или что-то, на кого или на что непосильная ноша ответственности скинется с легкостью. Приведу простой пример. Жена обвиняет своего мужа в том, что он не зарабатывает деньги, не удовлетворяет ее в сексуальном плане, не помогает с ребенком, и вообще – просто тряпка, а не мужчина. При этом женщина не собирается разводиться с ним. Во всех ее обвинениях звучит лишь то, как ей не повезло и то, что он должен измениться. А после того, как изменится он, и ее жизнь изменится. Сама она не видит, как это выглядит со стороны. И на вопрос, почему она выбрала именно этого мужчину и почему до сих пор не развелась с ним – ответа у нее тоже нет. А ведь это именно ее выбор – жить с этим мужчиной, и она не выбирает изменить ситуацию – она выбирает лишь об этом говорить. Еще один яркий пример. Родители пишут о своем взрослом сыне, которому почти тридцать. Пишут о том, что сын увлекся йогой и стал вегетарианцем, а они хотят, чтобы он снова стал таким, как раньше, поэтому сыну срочно нужна психологическая помощь. Родители игнорируют взрослую, автономную жизнь сына и не принимают тот факт, что их сын – это отдельный человек и личность, которая имеет право на самоопределение. По сути, они до сих пор считают своего сына беспомощным младенцем, которым он уже много лет не является. Нежелание родителей решать свои психологические проблемы мешает не только их сыну, но и им самим – ведь они не живут собственной жизнью. Почему мы это делаем? Почему мы так склонны перекладывать ответственность на других за наши неудачи? Мы обвиняем других и пытаемся их изменить, но не меняемся сами. Что заставляет нас так поступать? Существует такой механизм психологической защиты, как проекция. Проекция — очень естественный процесс нашей психики. Это позволяет нам считать собственные неприемлемые чувства, желания и мотивы чужими. Например, Вы после проигрыша в теннис обвиняете некачественную ракетку или Вас внезапно стали окружать только эгоистичные люди, а Вы сами «лишены» эгоизма (а он бы Вам не помешал) – это проекция. С одной стороны, это хороший процесс, потому что это – один из способов выжить, развиваться и вырасти как личность, не сойдя с ума от различных переживаний. Но с другой стороны – проекция может вызвать желание исправить другого человека, вне зависимости от того, обладает он качествами, которые Вы видите, или Вам только кажется, что они у него есть. Это способ не испытывать чувства вины за собственные неудачи и промахи и, как следствие, не чувствовать за них ответственности. Таким образом, человек, который обвиняет во всем других и хочет исправить их, получает двойную выгоду. Во-первых, он чувствует себя хорошим (ведь плохие – это все остальные), во-вторых – он ведь пытается их исправить! Грубо говоря, не только получает оправдание, но и мир спасает. Обвинение и «исправление» других – это непродуктивный путь. Это позиция жертвы. Поэтому важно помнить — если у Вас появилось желание изменить другого человека – это знак того, что Вам нужно присмотреться к себе и к своей жизни, а в случае необходимости, обратиться к специалисту-психологу. Как принять ответственность за свою жизнь? Способность управлять свой жизнью, брать на себя ответственность за нее – это признак сформировавшейся взрослой личности. Личная ответственность дает нам свободу действовать так, как мы этого хотим. Личная ответственность – это действие с позиции, что именно Я являюсь ответственным за свою жизнь и она нужна именно мне. И то, насколько Я буду счастлив, тоже зависит от меня. Чтобы начать работать над этим, понаблюдайте за собой. Как Вы реагируете на ту или иную ситуацию? Склонны ли Вы обвинять других? Если да, то в каких обстоятельствах? Как можно это исправить? Главное на этом этапе — не перепутать и вместо ответственности не взять на себя чувство вины. Помните – это в Ваших силах. В Ваших силах поверить в себя и изменить любую ситуацию. Только приняв ответственность за себя, Вы сможете стать хозяином своей жизни. Ольга Горбатенко

Как перестать зависеть от чужого мнения? Настолько вы зависите от чужого мнения? Как много сил и энергии вы тратите на мысли о том, а что скажут другие, как посмотрят, что подумают. Как психолог скажу, что страх "что скажут люди", один из самых частых запросов на терапии. Именно он останавливает людей от попыток что- то изменить. Женится -развестись, поменять работу, переехать в другое место жить, заниматься каким-то интересным делом, творчеством. Притом, вы еще ни чего не сделали, только подумали, а страх уже есть. И выбор делается не из собственных желаний и потребностей, а из страха, что подумают другие люди. Страх плохой советчик. И выбор, сделанный под его диктовку, не позволит вам жить полноценно и счастливо. При этом человек даже не осознает, что часто его выбор обусловлен страхом перед мнением тех людей, кого уже нет в ближнем окружении. Мама, папа, школьные друзья, учителя. Внутри такого человека с детства идет борьба двух частей. Одна часть ,хочет быть собой и проявлять себя в полную силу. А другая -хочет чтоб ее любили и принимали. Когда ребенок растет и познает мир, часто его проявление его любознательности выходит за рамки правильности, в представлениях его близких . Его осуждают, критикуют, грозят пальчиком, смеются. Страх быть отвергнутым, зарождается в его душе. Ведь одно из базовых желаний человека, это желание, чтоб его любили и принимали. И когда этого принятия нет, то решения принимаются не из желания или необходимости, а из страха, что осудят и он останется один. Будет всем чужой. Принимать решение, исходя из своих взглядов, быть собой, становится невыносимо сложно. Потому что весит дамокловым мечом страх чужого мнения. Страх быть отвергнутым. "Я сделаю не так, и от меня все отвернуться." Важно это понимать, когда вы решите, что пора отказаться от страха оценки другими и разрешить себе быть собой. И помните: Ни кто, кроме вас, не знает, что вы за человек на самом деле. Только вы знаете правду о себе. Мнения других людей, это всего лишь мнение вытекающее из их личных представлений о жизни и о людях, о том что правильно, а что нет. Позволяя себе быть собой, вы становитесь более привлекательными для других. Вы уже не тратите силы на то чтоб быть удобной для кого-то. Вы растете и проявляете свои сильные качества. Яркая личность всегда притягательна и заметна. К индивидуальности прислушиваются. Конечно, осуждать вас будут больше. Но у вас хватит энергии не обращать на это внимание. При этом вы заметите, что растет количество людей, которым вы интересны и которые хотят быть с вами настоящей, кто дорожит вами, уважает ваше мнение и взгляды. Вам самим придётся решать, оставаться собой и быть непринятым, или жить в угоду другим. Подгонять себя под стереотипы чужих мнений. Притом, чем больше людей-тем больше мнений. И подогнать себя под каждого, просто невозможно. Помните притчу? Про отца, сына и осла, которые тихо- мирно шли по дороге. Но критика людей заставила их вначале посадить на осла сына. Потом сесть вместе, потом идти рядом. И что бы они не делали, любое их действие кто-то осуждал. Скажем прямо, не очень комфортная у них выдалась поездка. Так и вам следует самому решать, как поступать и кем быть. Следуйте своим путем по тому жизненному пути, что вы наметили. Ведь свою жизнь проживаем вам, а не людям галерки, которые судачат наблюдая со стороны. Другие, часто неспособны понять ваши истинные мотивы и приписывают вам свое искаженное понимание правильности. Вы можете быть собой и поступать, как вы считаете нужным, это ваше право полученное от рождение. Иногда, за это право приходится бороться. И не только с другими людьми. Больше с собой. Разрешить себе жить независимо от того, что подумают другие. Возможно с кем- то из вашего окружения вам придется расстаться. Потому что вы не такая, как им хочется, как им удобно. Но зато появятся и другие, те кто будет ценить вас настоящую, способную выразить свое мнение и жить так, как считаете нужным. Именно это и дает ощущение счастья. Лариса Соловьева

ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, НО ОТСУТСТВУЮЩИЕ РОДИТЕЛИ ​Легко быть далеко, трудно быть рядом Взрослые люди с низкой самооценкой, несуществующими личными границами и крайне негативным отношением к себе — это дети, которых недолюбили. При этом речь не об абьюзе, травме, неглекте. Речь об их родителях, которые присутствовали в семье, но отсутствовали в психологическом плане. Как взрослым не стать «отсутствующими» родителями для своих детей? Родитель дома, но эмоционально изолирован: он не выражает любви и привязанности к ребенку, не делится душевным теплом, он удовлетворяет физические нужды ребенка, но не эмоциональные. Да, он накормит, даст таблетку, переоденет. Но не поговорит по душам, не расскажет историю, не поиграет. ПРИМЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ОТСУТСТВИЯ Детям, которые видят родителей как своих героев, очень важно постоянное подтверждение того, что они любимы. Поэтому, если ребенка не хвалят, если он не видит, что его принимают, то дети чувствуют острое одиночество, даже если в доме полно людей. Отсутствующие родители часто ведут себя так: ☆ никогда не говорят «я люблю тебя» ☆ всегда недоступны для общения ☆ всегда заняты просмотром телепередач, работают или «зависают» в компьютере или телефоне ☆ никогда не обнимают, вообще избегают телесного контакта как способа выражения любви ☆ находятся в состоянии хронического или затянувшегося стресса, с которым не могут справиться Конечно, имеются в виду не отдельные моменты, когда родители могут и посмотреть телевизор или быть занятыми делами, а поведение ставшее привычным и говорящее ребенку, что он не стоит времени своего родителя. В большинстве случаев родители не думают так, но дети улавливают их настроение и делают свои выводы. Потребность ребенка в эмоциональной близости с родителем не менее важна, чем потребность в защите и питании, поэтому если родитель отсутствует (физически или только эмоционально), дети чувствуют себя отверженными. Без внимания родителя и качественно проведенного времени вместе, когда вы не просто «приглядываете, чтоб не убился», дети не смогут развить здоровой самооценки. И тогда они вырастают, думая «я недостаточно хороший», не чувствуют себя умными, привлекательными, достойными любви и уважения. Либо они начинают маскировать неуверенность наглым и агрессивным поведением. РЕАКЦИЯ ДЕТЕЙ Если родители не дают внимания, любви и принятия своим детям, то они будут искать это все где-то в другом месте. Среди друзей и подруг того же возраста, например. Это в лучшем случае. Сложнее будет, если намного раньше, чем вы предполагали, дети начнут искать подтверждения своей значимости у противоположного пола. В худшем случае в погоне за принятием и одобрением они попадут в секту или банду. Не потому что они — плохие, а потому что потребность человека как социального существа в сопричастности и признании очень сильна. Дети, развившие низкую самооценку, будут поддаваться на разного рода «использование», чтобы получить хоть немного чувства нужности, но «использование» даст им ощущение, что они вообще недостойны любви. Низкая самооценка включает механизм страха: страх ошибиться, высказать свое мнение, остаться одному среди других. Дети «отсутствующих» родителей не верят в себя, они боятся делать что-то новое. Этот страх ухудшает самооценку еще больше, этот цикл повторяется до бесконечности. КАК ИЗБЕЖАТЬ ЭФФЕКТА ОТСУТСТВИЯ Если вы заметили, что «отсутствуете» для вашего ребенка, то это можно исправить, главное — захотеть этого всей душой. Вы не должны при этом быть идеальными родителями, не обязательно постоянно «висеть» над ребенком или делиться своими мечтами за каждым ужином. Конечно, у вас могут быть и «плохие дни», и проблемы, и тем более вам нужно иметь свое время и пространство. Не надо панически бояться ошибки с детьми или что ваше «нет» покалечит их на всю жизнь. Мы можем иметь собственные границы и растить при этом детей в любви, поддержке и понимании. Сосредоточтесь только на том, чтобы быть искренними, открытыми и присутствующими. Как же избежать эффекта отсутствия? ☆ Установите ограничение экранного времени для всех. И в первую очередь для себя. Например, во время совместного ужина выключайте ваш телефон и оставьте его в другой комнате. ☆ Пусть у вас войдет в привычку задавать детям вопросы об их жизни и внимательно слушать ответы. ☆ Не наказывайте сразу за плохое поведение и не делайте поспешных выводов — выясните обстоятельства, возможно, ситуация совсем другая. ☆ Если вы «сорвались» или поступили несправедливо — искренне извинитесь перед детьми. ☆ Между вами и ребенком должен быть визуальный и физический контакт, им это жизненно необходимо. Автор не найден