Одиночество мужчины Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? ты жив? Ты как ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но по большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак! Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее. Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо. Юлия Рублева

Как научиться поддерживать себя? Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно. Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты. Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны. Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован. О чем это я? Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается. Если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится. А когда ему говорят что-то из серии «полюби себя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то – не знаю что». Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не был прожит и присвоен! Когда мы начинаем свой внутренний поиск, мы обнаруживаем как минимум две внутренние части. Мы находим в себе детскую часть (Внутреннего Ребенка) и другую часть, которая находится с этим Ребенком в самом тесном контакте. Очень, очень часто это – подавляющая, тираническая часть, которую иногда называют Внутренним Родителем. Именно взаимодействие этой пары, происходящее при посредстве Внешнего Мира, и вызывает многие чувства и ощущения, которые мы испытываем. Другими словами, то, как мы себя ощущаем в этом мире, создается внутренней реальностью. Внешняя реальность лишь «запускает» внутренние переживания, но никак не создает их. Как уже говорилось, бОльшая часть чувств «происходит» из названных частей. В « Ребенке» мы тревожимся, пугаемся, чувствуем вину и стыд, переживаем беспомощность и растерянность, но также и радость, удивление, восторг, любопытство. Из «Ребенка» мы жаждем признания, хотим получать поддержку и защиту, нуждаемся в принятии и любви. Из него же произрастают разные жизненные стратегии, которые были усвоены в детстве – ради удовлетворения этих жизненно важных потребностей. Мы хотим нравиться – для того, чтобы быть принятыми и любимыми, и прибегаем для этого к тем способам, которые культивировались семейной системой. К примеру, если родители поощряли преждевременную взрослость ребенка, вынуждая его брать ответственность, то человек будет завоевывать любовь этой ответственностью; если принуждали жертвовать собой, то он будет жертвовать; хвалили за каждый чих – будет много чихать, и т.п. И мы будем подавлять, истреблять, изничтожать все те проявления Ребенка, которые были отвергнуты нашими родителями. К примеру, если они не переносили «негативных» чувств – страха, агрессии, беспомощности – будут отвергнуты эти чувства; Отвергали проявления автономности – будут подавлены границы и права. Одновременно запретим себе те потребности, которые не были удовлетворены прямым путем. Кажется, что отказ в потребности переносится легче, чем боль от неудовлетворения...Увы, только кажется.Чем глубже закопана потребность, тем жестче будет организована компенсация , и сильнее будет ожидание теперь уже от внешнего мира на удовлетворение этой отвергнутой потребности. (Люди, отказавшие себе в уязвимости, становятся беспощадными, отказавшие себе в праве бояться, упиваются властью и т.п.) Для того, чтобы ребенок (а потом уже Внутренний Ребенок) «вел себя правильно», в соответствии с «успешными» стратегиями , появляется фигура Внутреннего Тирана. Он же "наказывает" обвинением и чувством стыда в том случае, если Ребенок "облажался". Будем убеждать себя в том, что не нуждаемся в любви (признании и т.п.) И, когда мы находимся в этой своей внутренней части, мы испытываем недовольство собой и злость на себя. Из этой же части рождаются ожидания к себе (исправиться, перестать ныть, взять себя в руки, быть взрослым и т.п.), происходят запугивания (если не сделаешь, как надо, получишь... беду). Изредка, когда Ребенку удается быть «правильным» - с точки зрения Тирана, он бывает доволен. Тогда на уровне чувств мы испытываем что-то вроде удовлетворения (из Тирана) и временного успокоения (из Ребенка). До первого маленького или большого кризиса, который приносит Жизнь... и тогда все начинается сначала. Ну как тут можно почувствовать радость жизни? Где тут найдется место для любви к себе? Когда главная задача – не попасть под каток внутренних обвинений? Которые могут быть спровоцированы внешним обвинением, а могут вспыхнуть вообще без причины? ...Так и получается – живем либо в виноватом и плохом Ребенке, либо в той своей части, которая этим Ребенком не довольна, и пребываем в раздражении на себя. ...Поддержка себя начинается с самого простого. С признания права на свои чувства. Это право было отнято одним из первых. «Злиться нельзя! Это плохо!» «Ты не имеешь права обижаться на родителей. Они желают только добра». «Возьми себя в руки!», «Ты вовсе не устала!» (Тебе совсем не больно, здесь нечего бояться) «Ори громче!», «Мало ли чего ты хочешь»... Все эти послания означали одно: Ты не имеешь права на свои чувства. Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь. Твои чувства никому не интересны. Так мы лишаемся опоры, мы не знаем, на что опереться в своем взаимодействии с миром. Мы не понимаем, что с нами делают, ибо мы больше не можем полагаться на свои ощущения.Мы привыкаем к насилию.Когда мы возвращаем себе право на свои чувства, мы вновь обретаем эту опору. То, что со мной происходит – это важно! И я имею право чувствовать, что чувствую - без страха и стыда. Когда мы «попадаем» в Ребенка, мы учимся задавать себе еще один простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Я испугалась? Я растерялась? Мне стыдно? Я в тревоге?... Что со мной произошло, отчего эти чувства появились? И еще: В какую часть своего опыта я попала? Мы попадаем дорогами чувств в «знакомые» места... Там, где уже не раз бывали. Я испугалась, потому что когда на меня кричат, я боюсь снова пережить насилие? Я обижаюсь – потому что мне всегда обидно, если мои потребности игнорируются? Я тревожусь – и мне всегда тревожно, когда что-то выходит из-под контроля? Мне стыдно – как всегда, когда кажется, что я была не на высоте? Я растерялась – потому что терялась всякий раз, когда ждала помощи, а получала претензии? Я злюсь - потому что мне снова отказали в защите? Страх, растерянность и злость могут «вывести» на старую историю отношений с родителем... И такое внимание к своим чувствам поможет отделить текущие события от прошлых... Но, в первую очередь, внимание к своим чувствам является той поддержкой, в которой мы так нуждаемся. И можем себе ее обеспечить. Именно так в паре Ребенок-Тиран появляется новая фигура. Это Взрослая фигура, которая знаменует начало нового опыта. Нового, уважительного к себе опыта.Такого опыта, где мы принимаем свои чувства.Где мы уважаем и признаем свою субъективность.Эта новая фигура интересуется: «Что с тобой?» - не обвиняя и не запугивая... Следующий шаг – это сострадание к себе. «Сколько же мне досталось...» «Как же мне было трудно...» «Как же я нуждалась....» Признание неудовлетворенных нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьезно - это и есть сострадание. Право на свои чувства, сострадание к себе – это начало доброго отношения к себе, которое может вырасти в нечто большее. В то, что мы учимся обозначать и отстаивать свои границы. В то, что мы готовы выводить себя из травмирующих ситуаций, И в то, что мы считаем необходимым организовывать себе поддержку. Именно тогда мы почувствуем приток сил, радость, благодарность, возрождение интереса к жизни. Это «благодарность» Внутреннего Ребенка, который теперь чувствует защиту. И тогда нам больше не нужен внешний ресурс в виде человека, идеи или системы, который наконец-то сможет вернуть долги, восполнить нужды, которые до сих пор не были признаны. Теперь необходимая поддержка есть внутри. Вероника Хлебова

Как вести себя с человеком в депрессии? Депрессия — одно из самых распространенных психических расстройств: по данным Всемирной организации здравоохранения на февраль 2017 года, от нее страдает более 300 миллионов человек во всем мире. Масштабы проблемы в России оценить сложнее. Эксперты говорят о почти восьми миллионах россиян, страдающих от депрессии, но уточняют, что, скорее всего, их значительно больше — люди с депрессией часто не обращаются за помощью из-за стыда или неготовности признать серьезность своего состояния. Депрессию могут недооценивать не только сами больные, но и их близкие. ПРИЗНАЙТЕ ВАЖНОСТЬ ПРОБЛЕМЫ Поп-культура научила нас, что депрессия — это что-то вроде сезонной хандры: многие из нас слышали (или сами говорили) «я сегодня в депрессии». Конечно, приступы тоски и подавленности испытывает любой человек — из-за недосыпа, проблем на работе, ссоры с близким человеком и даже плохой погоды. Но как только окружающие обстоятельства меняются, все приходит в норму. Депрессия же устроена иначе: ее причины могут быть глубоко скрытыми, она сильно влияет на жизнь человека и только в 40% случаев проходит сама — и то не полностью. Выражается депрессия в первую очередь в постоянном подавленном состоянии, хронической усталости и потере интереса к вещам, которые раньше радовали. Кроме этого, заболевание могут сопровождать различные соматические проявления: человек либо страдает бессонницей, либо, наоборот, постоянно хочет спать. Не хочет секса. Не может ни на чем сконцентрироваться и теряет работоспособность. Теряет аппетит или, наоборот, начинает переедать. Депрессия может вести и к полной утрате интереса к жизни, суицидальному состоянию и самоубийству. Диагноз ставят, если длительность симптомов составляет не менее двух недель — но депрессия может длиться месяцами, а то и годами, и ее необходимо лечить. Факторами риска для возникновения депрессии могут быть как психологические потрясения или травмы, неблагополучная ситуация в семье или недостаток родительской любви — так и генетическая предрасположенность или же различные заболевания, а также употребление алкоголя или наркотиков. Причем психогенная депрессия (вызванная, к примеру, смертью близкого человека, разводом или насилием) не обязательно приходит сразу — люди переживают тяжелые события по-разному, и иногда реакция на них приходит с запозданием. ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ РЯДОМ Люди, страдающие депрессией, не просто чувствуют себя одиноко — они часто испытывают стыд и вину за свои чувства и эмоции. Из страха быть непонятыми, высмеянными или отвергнутыми они предпочитают молчать о своих переживаниях, не обращаются за помощью или отказываются признавать серьезность своего положения. Оставшись со своими чувствами один на один, многие пытаются их подавить и скрыть — и лишь больше убеждаются в собственной «ненормальности», никчемности и ненужности. Как подтверждают исследования, именно подобное чувство отделенности от других людей может вести к суицидальным настроениям — поэтому для людей в депрессии особенно важна поддержка близких и друзей. Дайте понять, что вы рядом несмотря ни на что, состояние человека никак не влияет на ваше к нему отношение, вы понимаете глубину его страданий и готовы помогать. НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ ЧУВСТВА И ПЕРЕЖИВАНИЯ ЧЕЛОВЕКА В ДЕПРЕССИИ Если у вас никогда не было депрессии, то вам вряд ли удастся в полной мере понять состояние вашего близкого. Не пытайтесь сравнивать это с «плохим днем» или просто тяжелым периодом в жизни (например, сессией или сменой работы) и не предлагайте человеку с депрессией «взять себя в руки» или «настроиться на позитив». Даже если вы искренне хотите выразить поддержку, такие советы лишь обесценят чувства человека, столкнувшегося с депрессией, — ведь он-то знает, что все не так просто. Люди в такой ситуации часто слышат: «У других проблемы еще хуже, чем у тебя», «Это все в твоей голове», «Займись чем-нибудь полезным», но все это только вызывает больший стыд, чувство вины или раздражение из-за беспомощности перед болезнью. Услышав что-то подобное, человек может сделать вывод, что вы его никогда не поймете, и закрыться — тогда помочь будет намного сложнее. Если вы не знаете, что говорить в такой ситуации (и это нормально), просто обнимите, скажите: «Я даже не представляю, что ты сейчас испытываешь, но вижу, что это очень тяжело» — и позвольте проявить человеку чувства так, как ему это необходимо. НЕ ПРИНИМАЙТЕ СЛОВА И ПОСТУПКИ ЧЕЛОВЕКА В ДЕПРЕССИИ НА СВОЙ ЛИЧНЫЙ СЧЕТ Люди с депрессией, как правило, не способны вести такой же активный образ жизни, как прежде. Например, перестают отвечать на сообщения и звонки, отказываются от предложений сходить поужинать или в кино, могут даже пропустить ваш день рождения или свадьбу. Это выглядит странно и обидно: ведь еще совсем недавно все было в порядке, а сегодня человек придумывает причины, чтобы избежать встречи. А если все-таки соглашается на нее, то может вести себя безучастно и даже не пытаться делать вид, что ему интересно вас слушать. Дело тут совершенно не в вас — просто в депрессивном состоянии чаще всего сил нет ни на что. Даже такие простые, заурядные дела, как встать с кровати, сходить в душ и приготовить завтрак, требуют очень больших усилий. Тем более тяжело пойти куда-то, где будет много людей. Кроме того, само общение с людьми, даже ни к чему не обязывающее, требует отдачи, на которую у человека в депрессии не хватает эмоциональных ресурсов. Помните, что люди в депрессии ощущают и ценят поддержку своих родных и близких, но просто не могут ответить на нее так, как прежде. ПРЕДЛОЖИТЕ ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ Депрессия нечасто проходит сама — но даже если это случится, она может вернуться. По статистике, у 50% людей, в жизни которых был депрессивный эпизод, спустя какое-то время случается повторный, а у 80% людей, в истории болезни которых числится два депрессивных эпизода, рано или поздно случается третий. Так что при подозрении на депрессию человеку обязательно стоит показаться специалисту — в первую очередь психиатру, который сможет прописать препараты, если это потребуется. Правда, на этот шаг многим тоже очень сложно решиться: обращение к врачу считается чем-то вроде «крайней меры», признанием своего поражения. К антидепрессантам также относятся с большой опаской, хотя сейчас существует большой выбор средств — и грамотный специалист сможет подобрать подходящие в каждом отдельном случае. Да, это получается не всегда сразу, но часто без лекарств не обойтись. Ваш близкий может всерьез опасаться идти к врачу и из-за страха, что на него навесят ярлык «психически больного», «поставят на учет» или вовсе «упекут в дурку». На самом деле постановку на психиатрический учет отменили еще в начале 90-х, а положить человека в стационар против воли можно только по решению суда — или же если человек представляет для себя угрозу и не в состоянии заботиться о себе. Но если вашего близкого все равно преследует страх перед бесплатной медициной, посоветуйте ему обратиться к частному специалисту — если есть такая возможность. Расскажите человеку с депрессией, что все больше людей ходят на психотерапию и это действительно помогает. Ведь с переломом ваш знакомый пошел бы к хирургу — так и в этом случае нужно обратиться к врачу. Предложите помощь в поиске психиатра, предложите подвезти человека на прием или просто проводить. Но ни в коем случае не стыдите и не заставляйте. ПОМОГАЙТЕ САМЫМИ ПРОСТЫМИ ВЕЩАМИ, НО В МЕРУ Когда близкий вам человек из-за болезни не может делать какие-то вещи, возникает желание взять все на себя. Вы и правда можете помочь, но тут необходимо знать меру. Если вы живете вместе, помогите с ежедневными делами: вовремя просыпаться и ложиться спать, не забывать сходить в душ или полежать в ванне, нормально питаться и не забывать о лекарствах, если их выписали. Правильный режим дня помогает сохранять какое-никакое равновесие даже в самом тяжелом состоянии. Можно попробовать увлечь человека физическими упражнениями — исследования подтверждают, что занятия спортом помогают в лечении и профилактике депрессии. Причем ключевую роль играет именно регулярность занятий, а не их интенсивность — упражняться нужно не меньше трех месяцев и по 45–60 минут. Лучше всего подойдут тренировки на пульсе 120–130 ударов в минуту: бег, спортивная ходьба, плавание, езда на велосипеде, теннис, танцы. ПРЕДЛОЖИТЕ ПОСТАВИТЬ ПОЛЕЗНЫЕ ПРИЛОЖЕНИЯ При депрессии полезно следить за тем, как меняется настроение в течение времени, — в Google Play и App Store для этого много платных и бесплатных мобильных приложений. Например, Moodnotes. Создавая приложение, разработчики опирались на методику когнитивно-поведенческой терапии, поэтому в нем можно не просто отмечать, о чем ты думаешь и как себя чувствуешь сегодня, но и отслеживать, что вызывает те или иные мысли и настроения. Дневник настроения также можно вести через приложения How Are You и MoodPanda. Могут пригодиться и приложения для осознанной медитации. Она лежит в основе когнитивной терапии на базе осознанности (mindfulness-based cognitive therapy, сокращенно MBCT), которая сейчас набирает популярность в США. Главная цель — помочь избавиться от склонности автоматически реагировать на мысли, эмоции и события жизни. Пожалуй, лучшее мобильное приложение для этого — Headspace; оно доступно как на iOS, так и на Android, но платное — подписка стоит 12,99 доллара в месяц (надо сказать, что его любят и многие, у кого нет проблемы депрессии). Бесплатной альтернативой ему может быть Stop, Breathe & Think. Но, конечно, надо помнить, что ни медитация, ни дневник настроения не заменят лечения, а могут быть лишь подспорьем (ну и не помешает обсудить эти практики со своим врачом). БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И ТЕРПЕЛИВЫ Процесс лечения депрессии долгий и тяжелый. Сколько времени и сил он займет, зависит и от степени тяжести депрессии (легкая, умеренная, тяжелая), и от выбранного метода лечения (только прием таблеток, только психотерапия или и то и другое), и от того, как быстро вышло подобрать нужные таблетки и их дозировку и, наконец, получилось ли найти подходящего психотерапевта. Бывает и так, что психотерапевт хороший, но не подходит. Даже если вы сделали все, что смогли, и процесс излечения пошел, не стоит ждать немедленного результата. Не спрашивайте: «Тебе уже лучше?» — человеку в депрессии может показаться, что прогресс в его лечении не соответствует вашим ожиданиям. Вместо этого лучше деликатно уточняйте время от времени, не забывает ли он принимать таблетки, не пропускает ли приемы у психиатра и (или) психотерапевта и, если да, попробуйте осторожно выяснить почему. Например, в психотерапии есть такое понятие, как «сопротивление», — подсознательное противодействие пациента процессу психотерапии. Это явление связывают с боязнью перемен, ведь далеко не всегда прийти к излечению просто и безболезненно. Сопротивление в психотерапии может выражаться разными способами, в том числе как раз в пропуске встреч или отказе продолжать психотерапию в принципе. Разбираться с этим — работа психотерапевта, но аккуратный, доверительный разговор с близким человеком тоже может помочь. ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ Быть рядом с человеком в депрессии может быть изнурительно. Особенно если это близкий вам человек, к состоянию которого вы никак не можете относиться равнодушно. Тем не менее не стоит забывать главное правило из инструкций по поведению в аварийных ситуациях: кислородную маску сначала нужно надевать на себя. Возможно, вам кажется, что вы должны оставаться сильными ради своего близкого, но жертвовать своим комфортом и удобством не надо. Не забывайте о том, что у вас есть собственные заботы и чувства. Если вы поставите своей целью во что бы то ни стало вытащить своего близкого человека из депрессии и забудете обо всем остальном, есть риск, что вы подорвете собственное здоровье. Чтобы избежать этого, постарайтесь четко определить, что вы готовы и в состоянии делать, а что — нет. Прислушивайтесь к своим чувствам и эмоциям и ищите поддержку, если она вам нужна (в том числе и у психотерапевта). В конце концов, вы мало чем поможете человеку в депрессии, если сами будете не в порядке. Дарья Чагина

Точки опоры при тревоге Тревога – одна из самых частых эмоций человека. Чаще, чем тревога у нас появляется только раздражение. И то, это справедливо не для всех. Те, кто сталкиваются с тревожными расстройствами, паническими атаками, фобиями, ОКР или некоторыми расстройствами личности могут смело выставлять тревогу на первое место в череде своих эмоций. А потому можно смело заявлять, что профилактика тревожности – это одна из наиболее актуальных задач практической психологии. Предлагаю нам с вами совместно эту задачу смоделировать. С одной отдельно взятой точки зрения наша психика может активно подпитывать тревогу в трех случаях. 1й горизонт. Когда мы размышляем о собственных ошибках, неудачах, разочарованиях и собственной сдержанности в прошедшем времени. В этом случае тревога возникает вторично, в ответ на продолжительные негативные переживания (вина, стыд, обида, разочарование). По сути, тревога возникает из-за того, что мы не знаем как утилизировать свои переживания. 2й горизонт. Когда мы сталкиваемся с пугающими событиями (симптомами, эмоциями, мыслями) в настоящем времени. В этом случае тревога возникает из-за отсутствия понимания происходящего, неуверенности в том, что мы можем как-то повлиять на происходящее. 3й горизонт. Когда мы имеем некие негативные ожидания к будущему времени. Это самый основной источник тревоги, который основывается на ощущении неопределенности текущих событий и потенциальной опасности будущих событий. Важный нюанс. Все 3 горизонта тревоги – это результаты особенностей нашего восприятия и мышления – то есть тех процессов, на которые мы можем активно и перспективно влиять. В том случае, когда опираемся на защитные, адаптивные шаблоны мышления. 1ая точка опоры – это система положительной оценки себя. Это привычка оценивать себя и свое поведение положительно и проактивно. То есть это привычка искать в своем поведении выгоду, положительные аспекты, что-то приятное или полезное. При этом речь идет не о самооправдании, жалости или самообмане. Речь идет о сочетании объективного отношения к себе с положительным взглядом на себя. Ведь в любой ситуации мы можем произвольно делать эмоциональные акценты. Я оттягивала поход с ребенком на прививку до последнего = я решительно(посильно/оперативно) сводила его на прививку я посетил налоговую, теперь, как обычно, буду долго ждать ответа = я своевременно (предусмотрительно/осознанно) позаботилась о своих налога и отчетности я сводила детей в парикмахерскую, теперь мне будет не стыдно их показывать людям = я заботливо (целенаправленно/заботливо) сводила детей в парикмахерскую Попробуйте добавить положительных оценок любых жизненных событий, что оставляют у вас привкус негатив любой степени выраженности. 2ая точка опоры – это «мне-важно мышление». Человеку свойственно негативное мышление. Человеку свойственно замечать плохое, напрягающее, мешающее. Ведь любой реальный или условный негатив может быть потенциально опасным и вредоносным. Поэтому его лучше заметить и держать в поле зрения. Все эволюционно логично. Но чревато эмоциональными последствиями. А потому тут полезно уметь держать любой текущий негатив в стратегическом фокусе. То есть уметь так утвердительно и конструктивно перевернуть свои тревоги, сомнения и беспокойства, чтобы они указывали нам на нашу цель, а не сохраняли нас в тревожном напряжении. Например: Я не понимаю, что со мной происходит. Мне важно разбираться в своем состоянии. Мне не становится лучше. Мне важно, чтобы мне становилось лучше. Я не могу ничего поделать. Мне важно влиять на ситуацию. Важной особенностью «мне-важно» мышления является использование настоящего продолженного времени. Когда вы держите в фокусе не некую точку в будущем времени, а пласт времени в настоящем. То есть не «разобраться», а «разбираться». Не «повлиять на ситуацию», а «влиять на ситуацию». Попробуйте влиять на свои текущие тревоги и беспокойства в режиме «мне-важно» мышления в настоящем продолженном времени. 3 точка опоры - это краткосрочный оптимизм. Обычно под оптимизмом подразумевают некую внутреннюю уверенность в светлом будущем. Если вы являетесь счастливым обладателем такого дара – радуйтесь. А вот если вы считаете себя пессимистом или реалистом, то тут вы можете себе помочь следующим образом. Помните фразу: «хочешь рассмешить Господа Бога, расскажи ему свои планы на завтра?». Суть это фразы легко приживается в человеческой психике – мы легко начинаем сомневаться и тревожиться о событиях, которые находятся вне поля нашего прямого влияния. Мы можем лишь предполагать будущее, угадывать его, перестраховываться. Мы интуитивно понимаем, что будущее туманно и неопределенно. Но тут есть нюанс. Есть понятие краткосрочного будущего. Так, например, в вашей жизни наступило утро понедельника. Это день уже произошел, уже начался. И то, что уже началось, то, что мы уже ощущаем, нами воспринимается по-другому, не так, как условный завтрашний день, следующая неделя или следующий год. Человеку намного легче оптимистично смотреть в текущий день, нежели во все остальное будущее. Это нелогично. Но этим можно пользоваться. И это можно проверить. А ведь может получиться продуктивный рабочий день … Будет хорошо, когда сегодня выручка будет достаточно высокой … Буду надеяться, что задуманное сегодня свершится … Попробуйте оставить будущее только на уровне конкретных целей и планов и …краткосрочного (касающегося только сегодняшнего дня) оптимизма. А что вы делаете для профилактики возникновения тревоги? Александр Кузьмичев

Забота Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания. Или, если взять шире — что факт твоего существования кого-то волнует, и даже неважно, в позитивном или в негативном смысле. Не зря же для ребенка самое невыносимое поведение родителей — это не гнев (хотя в нем мало приятного), а полное, ледяное равнодушие. Нам важно, чтобы нас воспринимали как живых, переживающих существ со своими потребностями, а не как объекты воздействия. Именно поэтому важнейшей составляющей наших взаимоотношений является забота. Как ни странно, про нее очень мало что пишут. Как определить заботу? Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? Например, что для меня лично является одним из наиболее трогательных проявлений заботы обо мне? На ум сразу приходит неожиданно принесенный для меня горячий чай с блинчиками в холодной, еще неотапливаемой, квартире. Я не просил об этом, да и не думал про чай. Просто жена вдруг подумала обо мне, и решила, в такой промозглый день мне было бы хорошо с этим чаем и блинчиками… И мне становится очень приятно, тепло на душе — и не из-за чая как такового, а из-за того, что кто-то побеспокоился о моем состоянии, и ему/ей было не все равно. Когда я спрашивал собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи — и они, как правило, не ожидались в тот момент, когда были совершены. Плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь — и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти через скользкую дорогу… Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется… было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является. Потому что нередко под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через «не могу» заталкивались в желудок, иначе бабушка/тетя/мама обидится, «она же готовила». То есть первый подводный камень заботы — подмена удовлетворения чужой потребности своей. Второй подводный камень — это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав то, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это — редкость. Чаще забота — это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание — это вишенка на торте, но не сам торт. Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близки друг другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «вся забота — только по конкретному запросу». «Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом. Жена говорит мужу: - Наша соседка-то беременная! - Это — ее проблемы. - Говорят: от тебя! - Это — мои проблемы. - Что люди-то скажут? - Это — их проблемы. - А мне-то что делать? - А это — твои проблемы. Сущность этой стратегии: я никоим образом не буду участвовать в разрешении твоих проблем, потому что ты вполне сам/сама можешь о себе позаботиться, даже если это я сам - составная часть проблемы. Ну, мы же все взрослые и "самодостаточные люди". Нередко это (можешь сам позаботиться о себе) действительно так, но в такой позиции отсутствует хоть какое-то движение навстречу другому человеку. Да, проблемы-то мои, но тогда ты… Ты зачем нужен? Вторая стратегия: попросили — сделал. Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились, и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо — ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь — сделаю, а так — нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу... Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить — да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет. Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это Франкенштейн, искусственно созданное существо. Вроде двигается — но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре — плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что. Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно) автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях. Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, но и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам не безразлично его горе? Бывает так трудно найти слова или действия, что люди иногда просто не делают ничего, и создается иллюзия, что действительно им все равно… Но для ощущения заботы и поддержки не обязательно нужно много. Что, если обратиться с таким посланием: я вижу, что тебе плохо, и я хочу и готов помочь, только не знаю, как. Как я могу поддержать тебя? В этом нет навязчивости, нет решения за другого человека, что ему нужно — но есть искреннее желание быть сопричастным чужой эмоциональной жизни. И тогда появляется возможность ощутить, что для другого существует наш внутренний мир, наши чувства и мысли, и что к ним прислушиваются. И этого может быть достаточно. Важно только не забыть дать об этом знать другому человеку - ему тоже важно то, как в нас откликается его забота. Илья Латыпов

Инструменты понимания в паре "Во взаимоотношениях можно найти то, что вложишь туда сам". А. Некрасов Всё, что происходит в наших отношениях - это результат нашего понимания и наших реальных действий. В любых взаимоотношениях важно обсуждать свои потребности и понимать контекст ваших отношений. Следует говорить, спрашивать, уточнять, что происходит между вами. Партнёр, как и вы, не экстрасенс, который видит, знает чувствует телепатически другого человека. Инструменты понимания в паре Вы можете догадываться, что-то ощущать, предполагать, но следует это проверять в диалоге. Существует три типа отношений в паре: Жить против друг друга. Жить друг с другом. Жить друг для друга. Пара сама выбирает, какие отношения будут у них. Это не всегда получается сделать осознанно, чаще это происходит негласно, интуитивно, но своим чередом. Любая форма отношений - это культура обращения с чувствами и переживаниями друг к другу. Первый тип отношений похож на войну, оппозицию, где преобладает противостояние идей, ценностей, желаний. Каждый партнер находится в защитах или же в ожиданиях очередного нападения. Почему возникают такого рода отношения? Между двумя любящими людьми накопилось очень много неудовлетворенности, недоверия, злости, непонимания. Вся накопившееся энергия требует разрядки, но при этом способы проявления её носят деструктивный характер. Партнёр в таком положении вещей противник, чужак, враг, либо причина бедствий. Потребность выражать отрицательные чувства, собственную правоту становится доминирующей, но не приводящей к близости, а скорее к отчуждению. В этом типе отношений пара не слышит друг друга. Каждый партнер буквально устал выдерживать личное присутствие своего избранника. Если накоплена усталость, то лучше организовать себе отдых и дистанцироваться, тем самым, способствуя накоплению сил и ресурсов для дальнейших взаимодействий. Сначала нужно разобраться в себе, а только потом разобраться с другим. Второй тип отношений похож на взаимодействие двух товарищей, соседей. Пара объединена какими-то общими целями, но часто они носят бытовой, либо прагматичный характер. Часто слышу ответ этого типа отношений: "Мы живем ради детей". "У нас общий бизнес". "Мне некуда уйти". "У нас просто секс без обязательств". Пара держится благодаря стабильным привычным обстоятельствам, обеспечивая определенный комфорт. В таких отношениях связующей нитью выступают внешние объекты, определенные потребности, другие личности, но не сами отношения. Это тип отношений рано или поздно исчерпает себя, так как потребности межличностного характера не удовлетворяются. Третий тип отношений считается самым оптимальным и гармоничным. Такого рода отношения сочетают в себе любовь, умение заботиться и нести ответственность друг перед другом. Но к такому желаемому варианту нужно прийти, так как это союз любящих, именно любящих людей. Ценность партнёра ставится на доминирующую позицию, не ущемляя собственное достоинство. Каждый партнёр относится бережно к потребностям и чувствам своего избранника. Здесь царствует уважение, забота, понимание, чуткость, серьезность. Такой тип отношений возможен, если между женщиной и мужчиной есть устойчивый, прочный канал связи, т.е. оба партнёра пребывают в постоянном контакте. Что же способствует прочной связи, контакту, чувствованию друг друга? Я приведу ряд рекомендаций, позволяющих простроить близость и понимание: Говорите о своих чувствах. Научитесь сообщать о том, что вам нравится, не нравится так, чтобы это можно было выслушать. Говорите о своих чувствах, не употребляя местоимение "ты". Сообщайте о своем настроении, отношении через формулировку я-высказываний. К примеру: вместо "Ты занудный" - "я испытываю скуку". Бережно относитесь к чувствам друг друга. Важно чтобы чувствам было место в вашем контакте. К примеру, если злость запрещена, то она будет накапливаться и вытесняться, образуя напряжение между людьми. Необходимо стремиться к эмоциональной свободе в отношениях. Не игнорируйте ни собственные чувства, ни чувства и переживания вашей половины. Ваш контакт тогда будет живым, настоящим, а не искусственно правильным, культурным, как в образе. Важно выдерживать нежность, любопытство, злость, негодование, отвращение и другие переживания. За любыми чувствами есть потребности человека. Проясните первопричину такой реакции, не оценивайте и не убеждайте партнера в логических выводах. И помните, что женское раздражение - это часто регулятор мужского эгоизма, как и наоборот. Умейте выдерживать напряжение, не переходя на личности, а проясняя потребности друг друга! К примеру: я вижу и наблюдаю, а также чувствую, что с тобой что-то происходит. Расскажи, как ты? Что случилось? Что ты чувствуешь? Что хотел(а) получить? Чувства они иррациональны, не обесценивайте переживания партнера, если вам кажется что-то пустяковое дело, лучше поддержите и посочувствуйте. Говорите прямо о своих желаниях. Намеков ни женщины, ни мужчины не понимают. Определитесь что вы хотите, что вам нужно и дайте знать это. Можете вы это получить в одиночку или это требует помощи со стороны вашей половины? Сообщите как бы вы хотели это получить? Переводите обвинения в просьбу. К примеру: "Ты перестал заботиться обо мне!" переведите в пожелание: "Принеси мне чашечку чая и обними меня". Высказывайтесь ясно и точно! Часто непонимание и конфликты возникают тогда, когда мы не выражаем себя. Развивайте навык активного слушания. Нам дан один рот, пара ушей и пара глаз, может потому, что нам следует больше видеть, слышать и меньше говорить. Не спешите возражать своему партнеру, прежде чем он выговорится. Человеку иногда трудно вести диалог, пока он в плену своей чувственной реальности. Самая распространённая ошибка - склонить собеседника к своей точки зрения. Попробуйте только задавать уточняющие вопросы, интересоваться, спрашивать его о чувствах, что он чувствует и как себя ощущает? Не спешите давать рекомендации, советы. Дайте человеку пространство и время для проявления себя. А по итогу дайте эмоциональный отклик (что вы чувствовали, слушая его), спросите нужен ли ему совет и спросите, как вы можете ему помочь. Таким образом, вы дадите возможность человеку выговориться и застрахуете себя от преждевременного спасательства и от обвинения в нечувствительности. Активное слушание - это демонстрация внимания, поддержки и сочувствия вашему партнеру. Просите прощение друг у друга. Важно признавать собственную ответственность и признавать неправоту. Оба партнера строят свои отношения и вольно невольно причиняют боль, ошибаются. Искреннее признание собственных ошибок подводит нас к пониманию ценности прощения для развития отношений. Самый эффективный способ наладить отношения - это уметь просить прощение. Прощение – это не разовый поступок, это постоянное отношение к людям. Прощение включает в себя 2 навыка: просить прощение и прощать. По моим наблюдениям они всегда связаны, если трудно одно, то трудно и другое. Вспомните, когда последний раз вы просили прощение, выражали извинения? А когда и кого прощали? Если мы готовы прощать себя, почему бы нам не научиться прощать других? В тех случаях, когда человек делает нам больно, хочется сразу его наказать или же заставить чувствовать вину. Однако, трудно определить степень вины всех участников и учесть все обстоятельства. Следует помнить, что отношения нуждаются в улучшении и что ухудшения часто связаны с человеческой слабостью. Часто любящий человек не ставит за цель обидеть вас, он руководствуется своей текущей потребностью, не чувствуя ваших пожеланий. Любовные отношения призывают нас мириться с тем, кому мы причинили боль и с теми, кто причинил боль нам. Таким образом мы сможем восстанавливать отношения. Гэри Чепмэн и Дженнифер Томас открыли "5 фундаментальных языков прощения". Выражение сожаления ("Мне жаль"). Готовность отвечать за свои поступки ("Я был не прав"). Готовность возместить ущерб ("Что мне сделать, чтобы исправить положение?"). Искреннее покаяние ("Я сделаю всё, чтобы это не повторилось вновь"). Готовность просить прощения ("Прости меня, пожалуйста"). Для чего мы просим прощение? Ответ очевиден - для себя. Следует делать это не из состояния жертвы, а с позиции руководителя, так как вы являетесь основной причиной всего происходящего в вашей жизни. Благодарите друг друга! Каждый партнёр хочет чувствовать себя значимым, ценным, особенным. Это важная потребность в отношениях. Если оба влюбленных будут это испытывать, то будет сила притяжения друг к другу. Цените своего избранника больше за то, кем он является и что он делает для вас, нежели за то, кем не есть и чего не делает. Выражайте это в признаниях, в словах благодарности! Некоторые вещи мы начинаем воспринимать как само собою разумеющие, но вместе с тем, в них вложено много стараний, чувств, времени. Я очень часто встречаю супругов, которые жалуются, критикуют друг друга. Но в этом и состоит болезнь многих пар. В здоровых отношениях партнеры сфокусированы на достоинствах, на заботливых проявлениях! Смените критику на благодарность, ведь именно это поможет сохранить близкую связь между любящими людьми. Контакт позволяет двум людям, живущим рядом, стать двумя людьми, живущими вместе. Контакт, это как взять друг друга за руки и заглянуть в глаза. Алла Дашко

Рубрика "ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДЕЛЬ" Жизнь — это процесс постоянного выбора. В каждый момент человек имеет выбор: или отступление, или продвижение к цели. Либо движение к еще большей боязни, страхам, защите, либо выбор цели и рост духовных сил. Выбрать развитие вместо страха раз десять в день — значит десять раз продвинуться к самореализации. Абрахам Маслоу

Контролировать эмоции это не то же самое, что подавлять их или игнорировать! Контроль эмоций подразумевает: - умение осознавать, то есть ловить себя на мысли о возникновении эмоций и понимать, как конкретно называется та или иная испытываемая эмоция, - умение принимать и плохие и хорошие свои эмоции и понимать их функциональную значимость, нужность для организма и личности, умение ими управлять, то есть поддерживать нормальную интенсивность и продолжительность переживаний. Контроль над эмоциями это управление ими в той степени, в которой это возможно, когда они уже возникли, а также умение предупредить нежелательное развитие сильных, чрезмерных, опасных эмоций. 5 ШАГОВ: 1. ОСОЗНАТЬ СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ Направить внимание на возникшие эмоции, подумать о них, а не о том, что бы сейчас сделать или сказать. Именно поэтому многие психологи рекомендуют выждать 10 секунд, прежде чем эмоционально реагировать. Этих пресловутых 10 секунд должно хватить, чтоб предположить, что происходит в душе, осознать нежелательную или чрезмерную эмоцию и главное – понять причину вызвавшую ее. 2. ПРИНЯТЬ ЭМОЦИЮ Сказать себе: «То, что я сейчас чувствую нормально, это мои переживания, и я понимаю, почему они возникли. Я с ними справлюсь. Я владею эмоцией, а не она мной». Эта установка должна помочь успокоиться и сохранить способность мыслить здраво. 3. ПРИНЯТЬ ВОЛЕВОЕ РЕШЕНИЕ Не позволять эмоции усугубляться. Подумать о последствиях, которые может повлечь за собой выражение эмоций. На этом этапе помогает вопрос: «А будет ли важно то, что сейчас происходит через час, день, год?». Может показаться, что думать и размышлять это долгий процесс. На самом же деле, человек, как правило, за пару секунд может догадаться, что произойдет, если он сейчас заплачет, закричит, оскорбит, ударит кого-то и так далее. 4. ОТСЛЕДИТЬ ОЩУЩЕНИЯ В ТЕЛЕ И осознать свои позу, жесты, мимику. Эмоции всегда выражаются в теле, между психикой и соматикой прямая связь. Обращаясь к телу, легче понимать душу. 5. ПРИНЯТЬ ПОЗУ УРАВНОВЕШЕННОГО ЧЕЛОВЕКА Разжать челюсти, кулаки, расслабить брови, губы, опустить плечи, распрямить спину – расслабиться и принять уверенную позу. Стоять или сидеть лучше прямо, руки свободно опустить, смотреть вперед, улыбаясь. Хорошо, если рядом окажется зеркальная поверхность. Глядя на себя в зеркало, легче будет «настроить» внешний вид. Небольшой секрет: чтобы расслабить зажатые мышцы, их нужно еще сильнее напрячь. Нужно еще сильнее прижать, сжать, сдавить, скрутить зажатую область, после чего произойдет автоматическое расслабление этой группы мышц. Если не получается сделать себе такой мини-массаж, то нужно постараться хотя бы немного погримасничать, так расслабятся мышцы лица. Итак, суть контроля над эмоциями в умении: - осознавать их и их телесное выражение, - усилием воли управлять их интенсивностью, - разумно регулировать свое поведение, не отрицая наличие эмоций. Эмоция не враг, а друг. Если это понять, легче разобраться в себе. Если какой-то человек раздражает, вместо того, чтобы скрывать негатив, не лучше ли вообще с ним не общаться? Если чего-то боишься, может и не нужно этого делать, а если делать, то сначала избавившись от страха? Если возникает зависть, может пора перестать себя сравнивать с кем-то и стать увереннее в себе? Станислава Стариковская

Теневые стороны влюбленности Любовь и влюбленность — почти противоположные вещи. Любовь — форма адекватности, а влюбленность — форма безумия. Любовь возможна только при высокой осознанности, когда у тебя хороший контакт с реальным. Например, ты пожил с человеком лет пять, знаешь его как облупленного со всеми недостатками, оцениваешь его трезво и все равно хочешь быть рядом. Любовь — это трезвое знание и принятие правды. А что же такое влюбленность? Проблема №1: схождение с ума Влюбленность — наоборот такое схождение с ума и отрыв от реальности. Ты правду толком не знаешь, но уже приукрашиваешь ее. Например, ты провел год в одиночестве и вдруг сходил на свидание. Оно прошло успешно — и ты радуешься: «наконец-то я нашел свое счастье!». И представляешь: «какое у нас будет общение — душа в душу! Какой будет секс! Какие дети!» Эту химеру будущего счастья в своей голове изо всех сил раскручиваешь, печешься над ней, дополняешь деталями — представлениями о совместном счастье. Взращиваешь эту сущность в своей голове и она набухает в размерах. А потом веришь, что эта галлюцинация — твоя реальная ситуация. То есть, сходишь с ума. Так протекает начальная фаза влюбленности. А дальше есть два варианта развития сценария. Проблема №2: выдуманное предательство Первый вариант дальнейшего развития событий — конструктивный. Распаленный от фантазий продолжаешь общение с возлюбленным, узнаешь его получше — и тут понимаешь, как сам себя развел. Видишь, насколько реальный человек отличается от фантазий и разочаровываешься — то есть снимаешь морок своей поспешной очарованности. «Никто не виноват, со всеми случается». Второй вариант развития сценария — деструктивный: ты отказываешься признавать самообман и начинаешь возлюбленного преследовать и обвинять: «какого черта он предал нашу любовь?!» Принуждаешь его раскаяться и прийти в соответствие со своей фантазией. Проблема №3: влюбленный не любит Заметьте парадокс: влюбленный настоящего человека не любит; настоящий человек ему даже не нравится, поэтому влюбленный его переделывает. Влюбленный заявляет о своей большой любви к возлюбленному, но реально им настоящим даже не интересуется. Настоящий человек — это вообще помеха для чувств влюбленного. Он «должен» исчезнуть, чтобы уступить место воображаемому возлюбленному из счастливой фантазии. То есть влюбленность — это попытка натянуть реальность на фантазию — ту самую раздутую химеру счастливой «любви». Проблема №4: настойчивый самообман Признать самообман влюбленному сложно, потому что влюбленность ему кажется сокровенной. Это ее так часто называют настоящей, большой любовью. Чем мощней раскачана химера влюбленности, тем крепче верится, что это и есть подлинная связь — та самая, одна на всю жизнь. То есть влюбленный объявляет свою болезнь священной, называет эту галлюцинацию истиной. Ко мне как-то обращался клиент после пяти лет безответной влюбленности. Девушка его динамила, а влюбленный все эти годы верил, что она просто капризничает… из гордости, или не понимает своих чувств. То есть он убеждал себя, что девушка его тоже любит. Ведь она же — «та самая, родная и единственная». Вся жизненная ситуация указывала ему на самообман. Но химера влюбленности продолжала казаться священной, поэтому сомнений не вызывала. Влюбленный вцепляется в идею счастья с возлюбленным и эту свою настырную привязанность нарекает верностью. Дескать его чувства настолько подлинные и священные, что ему больше никто не нужен. На деле он всего лишь потерял способность радоваться обществу других людей, да и самой жизни. Когда человек любит, ему все еще могут нравиться другие. И он способен радоваться жизни вообще. Сегодняшняя статья – конспект недавнего видео. Изображения к тексту оттуда же. Проблема №5 : обесценивание Самое коварное свойство влюбленности — это обесценивание всей прочей жизни. Влюбленному верится, что его возлюбленный — единственный вариант счастья. А все остальное — пучина бессмысленности. Поэтому влюбленный больше не замечает маленьких радостей жизни. Его внимание застилает мощная иллюзорная двойственность. Первая иллюзия — счастье с возлюбленным. Вторая иллюзия — бессмысленность всей остальной жизнь. На возлюбленного смотрит через розовые очки; на остальную жизнь — через темные очки. Сначала сбегает в иллюзию счастья с возлюбленным. А затем с удвоенной силой наваливается иллюзорная бессмысленность. И так по кругу. Про такое обесценивание я говорил больше на progressman.ru в статье о депрессии. Проблема №6: потеря и горе на пустом месте Представьте, что вам подарили миллион. С утра еще не было. И вы тут же начали фантазировать: наконец-то я построю дом своей мечты, перевезу туда всех друзей, займусь, наконец, творчеством! Уже все распланировали. А к вечеру оказалось, что чемодан пустой — вас обманули. Вы возвращаетесь к своей привычной жизни без миллиона. А она уже не устраивает. Вы ее обесценили — и теперь она кажется колючей и бессмысленной. Теперь представьте, что верили в мифический миллион не один день, а целый год — сбегали от реальности в иллюзию счастья с возлюбленным. Вся психология — о том, чтобы научиться признавать и принимать реальное: себя и свою жизнь. Это и есть настоящая любовь — трезвость и согласие с реальным. Игорь Саторин

"Картина" – проективная методика исследования личности Данная методика универсальна и проста в применении. Методика подходит для терапевтических и диагностических целей. В данной статье я привожу примеры ее использования в обоих случаях. Предлагаю вашему вниманию авторскую проективную методику "Картина". Область применения данной методики - многостороннее исследование личности клиента. Данная методика может быть использована как в терапевтических, так и в диагностических целях. Без ограничений по возрасту/полу/состоянию клиента и т.д. Ход работы с данной методикой крайне прост и не требует какого-либо дополнительного стимульного материала: только продукт воображения клиента и фантазия терапевта. Клиенту предлагается вводное задание: "Представьте, что Вы - это картина, произведение искусства. Расскажите про это полотно." Далее, в зависимости от целей использования методики, клиенту предлагается работа в свободном формате (рассказ) или же работа с дополнительными вспомогательными вопросами терапевта. Терапия. В терапевтических целях данная методика может быть полезна для самопознания клиента, получения информации о себе, последующей работы с полученной информацией, рефлексии и получения инсайта. В данном случае, интерпретация рассказа клиента терапевтом не выполняется. Однако терапевт может дать клиенту обратную связь о том как он воспринимает и чувствует ситуацию. Диагностика. Данная методика может использоваться в диагностических целях: — диагностика эмоционального состояния клиента; — исследование особенностей восприятия клиентом самого-себя, отношений с собой; — выявление особенностей отношений с окружающими; — отношение к жизненной ситуации в целом и др. Еще один плюс данной методики в том, что раскрывающие вопросы могут быть абсолютно любыми и зависят лишь от работы фантазии терапевта. В качестве примера диагностической работы предлагаю использование вопросов типа: (Представьте, что Вы - это картина...) 1. Что изображено на картине? 2. Какие цвета преобладают на картине? 3. Какие материалы были использованы в работе над ней? 4. Когда/ как давно была написана картина, сколько ей лет? 5. В какой стране/ в каком городе/ в каком месте размещена эта картина? 6. Кто любуется этой картиной? 7. Какие чувства возникают у тех, кто смотрит на нее? 8. Кто является автором этой картины? 9. С каким настроением / чувствами / эмоциями автор писал эту картину? 10. Что хотел передать художник, написавший эту картину? (Теперь Вы - это снова Вы (имя клиента). И Вы смотрите на картину, которую только что описали.) 11. Какие чувства у Вас вызывает эта картина? 12. Хотели бы Вы что-то в ней изменить / Дополнить/ Перевесить? и др. Вопросы 1, 2, 3, 4, 5 направлены на изучение эмоционального состояния клиента; Вопросы 6, 7 - отношения с окружающими; Вопросы 8, 9, 10*, 11 - восприятие самого-себя. Вопрос 12 передает отношение к жизненной ситуации. *в работе с детьми и подростками в.8, 9, 10 могут отражать особенности отношений с родителями/ учителями / другими значимыми взрослыми. В завершении работы клиент делится ощущениями от выполнения задания, получает обратную связь и/или интерпретацию от терапевта. В зависимости от полученных результатов /ощущений клиента, возможно составление плана дальнейшей работы по коррекции некоторых аспектов бытия клиента. Методика удивительно мощная в работе! Её характеризует сочетание простоты в применении, универсальности, ёмкости и информативности. Способствует комфортному самораскрытию клиента. При этом, методика является экологичной и безопасной для клиента. Анна Яковлева