Усмирение эго. Часть 2 – практика В прошлой статье я рассказывал о том, как это полезно – следить за своим эго и не позволять ему чрезмерно разбухать. Иначе невозможно добиться внутренней легкости и построить здоровые отношения с окружающими. Разбухшее эго – это психологическое болото, которое однажды затухнет и начнет плохо пахнуть. Потакание эго делает человека строптивым, тяжелым, и заставляет мучиться огромную часть жизни. Среди практикующих (работу над собой) гуляют речевые обороты: включить эго, говорить от эго. И подразумевается обычно, что от лица эго ничего хорошего ты не сделаешь. А будешь так или иначе себя оправдывать и выставлять в лучшем свете. Все это означает оборону собственной важности – порой слепую и даже агрессивную. В этом смысле человек может в принципе свое эго никогда не выключать, и всегда от его лица действовать. Если так общаются двое, они даже не осознают, что друг друга не слышат. Каждому будет казаться, что это его неправильно поняли и неправильно оценили – занизили его важность, поэтому нужно оправдаться, и свою важность доказать. В результате – бесконечное взаимонепонимание. Споры от лица эго можно свести примерно к этому: – ты все неверно понял, правда в том, что я – умней, чем ты. – нет, ты ошибаешься, правда в том, что это я – умней, чем ты. Важность реальная и важность эмоциональная В одной из статей на progressman.ru я уже говорил, что можно выделить два типа важности: — важность эмоциональная, невротичная — важность реальная, локальная На уровне эмоций мы за свою важность переживаем – и как правило бестолку. На уровне поступков мы за свою важность боремся по факту. И можно даже не переживать. Проблемы возникают только на уровне эмоций. Когда эго верит в свою важность, или свою никчемность, оно уязвимо. Любая угроза снижения важности подключает тревогу. А прямой удар по важности сначала приносит унижение, а потом – оборонительную злость. Немного повторюсь: Самое невротичное состояние – это, когда эго распухает на ровном месте, эмоционирует, но не подтверждает свою важность реальными достижениями. Самое здоровое состояние – это, когда эго не распухает, в подтверждениях не нуждается, но ты продолжаешь действовать и достигать. Высокомерная гордая пассивность против спокойной предприимчивости. Эмоции могут звучать с оглушительной мощностью. Но какой бы тихой ни была осознанность, она всегда сильней. Если не теряешь ее. Эмоции – это сон, осознанность – пробуждение. Именно так это работает. Выгода от уменьшения эго большинству неочевидна, и больше похожа на далекую от жизни красивую концепцию о призрачной свободе. Поэтому целесообразно заиметь хотя бы краткий свой реальный вкус свободы от эго – именно он будет мотивировать лучше всего. Практика усмирения эго Для усмирения эго нужна внимательность и честность с собой. Внимательность помогает наблюдать и замечать. А честность помогает признавать. Честность здесь нужно использовать с доверием к ней, словно она никогда не подведет. Даже если возникают сомнения, и кажется, что правда тебя унизит и сломит – это голос эго, не желающего сдавать свои позиции. Честность с самим собой всегда на твоей стороне, на пользу благополучию. Когда начинаешь пристально смотреть на нерв эго и признавать свои мотивы, не нужно с этим ничего делать. Лишь продолжать смотреть и признавать. И сначала станет странно. Будто ты вошел в изнанку себя. Раньше ты чувствовал ее лишь, когда тебя обжигал стыд, или когда терпел пугающее унижение. Это было через силу. А теперь тебе не нужны стыд и унижение. Теперь ты сам видишь правду и признаешь ее. Просто смотришь на чувство собственной важности. Как оно раздувается. Для чего оно раздувается. И нечто внутри начинает переворачиваться и растворяться. Иллюзии не выдерживают прямого взора. Они становятся тоньше, чтобы выжить. Так грубое самоутверждение проходит. Остаются его более тонкие формы. До них тоже когда-нибудь доберешься. Самый лучший реальный стимул шагать за пределы эго – это личный вкус свободы, когда интуитивно чувствуешь, что оборона своей важности, своих старых убеждений – это тупик и потеря свежести. Эта пара «тяжесть эго» и «свежесть осознанности» мотивирует лучше всего. Когда появился личный опыт этих переживаний, дальше нужно просто периодически посматривать на свой же ум. Где он сейчас – обороняет эго, или исследует правду? И если видно, что сию секунду обороняешь эго, и уже знаешь, что это тупик, продолжать не захочется. Вне эго есть что-то свежее, настоящее – там развитие, следующий этап. Это не философия, а реальные переживания. Достоверно, гарантированно определить правду на уровне ума иногда невозможно. Зато можно обучиться достоверно определять состояние ума, в котором он нацелен на поиск правды, а не доказательство своей правоты. Задавайтесь вопросом: что я могу сказать, когда не сужу и не оправдываюсь? Это голос искренности. Сначала идеал честности будет продолжением прежней лжи. Ты будешь декларировать видимость правды, чтобы гордиться честностью, будешь ловить на лжи других. Поддерживать такой вопиющий самообман – непросто. И если повезет, тебе и самому станет интересно, о чем весь сыр бор, и захочется хотя бы в порядке эксперимента самому увидеть и признать правду. Если ты стал охотником за правдой, нужно уметь допускать, что ошибаешься. Пускай по началу это будет искусственное допущение. Но ты борешься за ясность и развитие. Это ответ на вопрос: чего же я все-таки хочу? Правоты? Или правды? Один из мощнейших способов освобождения от эго – признаваться в своих косяках, или недостатках. Особенно вслух другим людям. В это время происходит что-то настоящее, ты как бы смахиваешь вуаль с правды. Это шажок к свободе и развитию. Бывает очень не просто отслеживать, какой мотив сейчас руководит очередным словом. Это эго, или искренность? Выбираешь ли ты в эту секунду свежесть правды? Если присмотреться. А если тема разговора касается чувств, присматриваться хорошо бы к каждому слову. Иначе, если говорить от эго, все становится тупиковым и бессмысленным. Супруги проваливаются в многочасовые скандалы, потому что отыгрывают роли драматических героев. Если человеку уже знаком вкус искренности, он будет ясно чувствовать, что при обсуждении серьезных проблем все искусственные роли – это бесконечный бессмысленный эмоциональный лабиринт. А спасение – только в правде. У правды есть несколько врагов – союзники ркспухшего эго: ложь, кривляния, насмешки, театральный драматизм, троллинг, шутовство, цинизм, эксцентричное и показное поведение. Играть роль и дурачиться бывает весело. Это часть нашей подлинности. А проблемы начинаются, если своей игрой упиваешься и сам в нее веришь. Особенно, когда с тобой пытаются говорить искренне на серьезную тему. Быть серьезным в хорошем смысле означает честность, внимательность и собранность. Выслеживать эго нужно не у других людей, а у себя самого. Как там поживает чувство собственной важности у другого человека в идеале не должно вообще волновать. Но если вам отправили ссылку на эту статью, это не значит, будто человек озабочен размерами вашего эго. Делиться полезной информацией – это взаимовыручка. Игорь Саторин

5 признаков того, что вы - манипулятор МАНИПУЛЯЦИИ В ОБЩЕНИИ — ТОНКАЯ ТЕМА, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией. ? Вы не можете держать ровную дистанцию Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной. Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно. Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован. Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном. Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило. Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься. Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко. И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк. Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен. Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг. Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону. ? Вы постоянно оправдываете себя эмоциями Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко. Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится. Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней. ? Вы двигаете собственные границы в надежде, что вас за это полюбят Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть. А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться. Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе. Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко. Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе. Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену. Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно. На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву. Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее. Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными. Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу. Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне. Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть. ? Вы помогаете, ожидая ответной услуги — но не говорите об этом Как и со всеми манипуляциями, здесь есть нюансы. Если муж говорит жене, что он ничего не обязан делать и ей не стоит ожидать от него ответных услуг — в данном случае манипулятор скорее он. В близких отношениях нормально ждать друг от друга помощи, поддержки и разделения обязанностей. Да и в целом ждать чего-то за свои услуги и помощь тоже нормально. Плохо, когда эти ожидания остаются неозвученными, а шаг навстречу преподносится как бескорыстный, хотя на самом деле таковым не является. Вы даёте другу советы по подготовке бизнес-семинара, надеясь, что он даст вам бесплатное приглашение, а когда не получаете его — обижаетесь. Друг не понимает, с чего вы вдруг стали так холодны: он же просто прислал вам несколько вопросов в мессенджер и попросил совета. Он не знал, что вы мысленно назначили плату за услугу и теперь он вам должен. Этот пункт похож на предыдущий: вы что-то делаете для человека как бы даром, подразумевая при этом торг — но цену вслух не называете. Такие действия перестают быть манипуляцией, если мы честно и открыто говорим, например: «Хорошо, давай я присоединюсь к твоей группе в соцсети, а ты тогда, пожалуйста, прорекламируй моё мероприятие у себя на странице». Дальше человек может согласиться, а может и нет — но вы свои ожидания и цену сделки озвучили. Рассчитывать, что окружающие интуитивно догадаются, чего именно вы хотите за вашу помощь и доброту, нечестно. ? Вы — исключение из правил На вас не распространяются общие договорённости. То есть вы, конечно, понимаете, что хорошо бы их соблюдать, но происходит нечто исключительное, что, конечно же, оправдывает ваш поступок. Вы были загружены больше остальных. Или случились ужасные пробки, потому что именно вы живёте на самом загруженном шоссе в этом городе. Вы оказались ужасно расстроены, не в себе или страшно не выспались и забыли. Вы ратуете, чтобы все вовремя пришли на назначенную встречу выпускников («Мы же занятые люди! Давайте ценить время друг друга!»), а сами опаздываете на час. Но вы же организатор встречи! На вас никто не должен сердиться: они бы знали, как сложно было всех собрать. Возможно, все эти оправдания искренни и даже отчасти справедливы. Проблема в другом: если это действительно так, значит, достигнутые договорённости и созданные правила вам не подходят. А значит, их нужно пересматривать, и делать это лучше в открытую. Оговаривать, что вы хотите иметь право опоздать на час, что вы можете не выполнить свою часть сделки, потому что сейчас завалены работой, или хотите поспать утром подольше, и встречу нужно перенести. Но такой сценарий, конечно, несёт дополнительную нагрузку: другие участники тоже могут захотеть себе поблажек или отказаться принимать ваши — и с этим придётся считаться. ? Как перестать манипулировать? У всех манипуляций есть общая черта: это попытка получить желаемое не напрямую, а как бы в обход, через сложные многоходовки. Вопреки распространённому мифу, манипуляторы — это не ловкие и циничные интриганы, а часто неуверенные в себе люди, которым не хватает ощущения собственной ценности. Им кажется, что никто и никогда не даст им напрямую то, чего они бы хотели. У них нет чувства, что их можно любить просто так, что они могут спокойно отстаивать свои права и границы и не останутся после этого в полном одиночестве. Выход из этой ситуации там же, где и вход. Нужно укреплять чувство самоценности, ощущение, что вы, как и любой другой человек, заслуживаете безусловной любви и способны её получить. Что вы имеете полное право на то, чтобы окружающие соблюдали ваши границы, на комфортное общение, справедливое вознаграждение за услуги — и можете спокойно заявлять об этих правах. Яна Филимонова

Полцарства за то, чтобы выспаться и улучшить самочувствие Работая психологом и телесно-ориентированным психотерапевтом уже более 15 лет, я все это время не перестаю удивляться, тому, что люди пренебрегают простыми способами улучшить свое самочувствие. И одна из таких простых вещей – полноценный отдых во сне. Зачастую когда можно лечь пораньше, этот момент упускается из-за боязни, что всё равно до 23:00 (до 24:00, до 01:00, …. 08:00 нужное подчеркнуть) всё равно не усну. Ниже я приведу одну из простеньких в применении техник для того, чтобы поскорее заснуть. Суть её в том, что мы дышим и считаем. При отсутствии опыта работы с телом (телесно-ориентированная психотерапия, йога) надежнее всего можно «достать» до своего рычага управления расслаблением/напряжением именно через дыхание. Когда наш вдох равен по продолжительности выдоху, то это способствует тому, что наши эмоции не увеличиваются и не уменьшаются. Что же произойдет, если у нас вдох будет длиннее выдоха? Полагаю, что многие из Вас знают, что так дышат во время интенсивных физических тренировок и помимо физической активации это ещё и приводит к разгону эмоций. И, наоборот, если у нас вдох короче выдоха, то напротив, мы расслабляемся, происходит снижение интенсивности чувств, уменьшение или полное снятие эмоционального возбуждения, ослабление физической боли, дискомфорта и, в итоге, мы можем переходим в неторопливый отдых. Что нам нужно, чтобы поскорее заснуть? – Конечно, второе. Остается дело за малым – нужно как-то проконтролировать длину вдоха и выдоха. Это сделать очень просто – для этого мы дышим на счет. Дышать и считать мы будем не абы как, а возьмем определенные числа, которые много веков назад разработали йоги в своей системе йогических дыхательных упражнений. Да-да, всё новое это хорошо забытое старое. Итак, вот мы уже лежим и готовы заснуть, тогда начинаем. Сначала стабилизируем свои эмоции и подышим на сет 3 вдох и на счет 3 делаем выдох. Такой ритм дыхания означает , что делая вдох мы мысленно (именно мысленно, а то как же мы уснем) считаем 1… 2… 3…, и на выдохе считаем сначала 1… 2… 3…. На тренинге меня часто спрашивают: «А сколько по времени длиться это 1…?» Приблизительно около 1-2 секунд. Вам должно комфортно дышать в заданном ритме, для этого можете считать чуть медленнее или чуть быстрее. В отличие от классического йоговского дыхания в телесно-ориентированной психотерапии здесь, как и в большинстве случаев, используется «связное» или циркулярное дыхание - дыхание без пауз. Это важно. Так мы дышим до тех пор, пока нам не становится очень удобно дышать в таком ритме и это, как бы, становится нашим естественным ритмом дыхания в настоящий момент. После этого мы переходим последовательно к дыханию вдох на 4 счета и выдох тоже на 4 счета, после того как и оно стало для нас автоматическим (то есть так дышать стало удобно), мы переходим к дыханию вдох на 2 счета и выдох на 4, и, аналогично, потом к 3 на 6, затем к 4 на 8, затем к 6 на 12. Как правило, когда Вам комфортно дышать уже 6:12, и Вы сами не замечаете, как проваливаетесь в сон. Если же Вы дышите уже более 10 минут на стадии вдохов 6 на 12 выдохов и ещё не засыпаете, то просто перестаньте считать и отдыхайте от необходимости вести счет — Вас почти гарантированно унесет в сон. Такое дыхание усыпит даже жаворонка днем, а сову ночью. Желаю Вам приятных снов и полноценного отдыха! Любовь Белова

Как подрывается родительский авторитет Мне странно слышать, когда родители мучаются вопросом, как «создать родительский авторитет». Он у них есть по определению, в силу того, что ребенок от природы запрограммирован доверять родителям и следовать за ними. Конечно, родительский авторитет можно сильно поломать, но для этого нужно очень постараться: всячески демонстрировать свою беспомощность, неспособность справиться с жизнью, слабость, зависимость и так далее. Если человек чувствует себя в жизни вечной жертвой, если чувствует, что не справляется с жизнью, что он не хозяин своей жизни, – жить с этим чувством, во-первых, не полезно, во-вторых, ребенок всё очень хорошо считывает. Родители, которые не справляются и постоянно жалуются, не принимают свою жизнь, могут потом не отпускать от себя детей. Ребенку приходится как бы усыновлять родителей и дальше, даже становясь взрослым, жить их жизнью, удовлетворять их потребности. Речь именно о постоянном самоощущении бессилья, поскольку периоды, когда нам тяжело и нет сил, когда давит усталость, мы болеем – бывают абсолютно у всех. И нет ничего страшного, если ребенок порой видит родителя слабым, плачущим, неуспешным и так далее. Это само по себе не страшно. Важно, чтобы в общем и целом человек чувствовал себя хозяином жизни, субъектом своей жизни, брал на себя ответственность за нее, за свою семью, внутренне был взрослым. Если человек внутренне взрослый, то он может себе позволить чего-то не знать, не уметь и плакать, не иметь сил, как всякий живой человек. Не надо себя перед детьми выдавать за терминатора. Как и не надо специально пытаться поставить себя на пьедестал. Родитель и так на пьедестале по определению. Это никак не зависит от того, были ли у него тройки в детстве или нет, писал он плохо или хорошо и так далее. Для ребенка всё, что делает родитель – прекрасно. До какого-то возраста. У ребенка в подростковом возрасте появится отдельная задача родителей с этого пьедестала немного сместить. Постепенно ребенок открывает для себя другие авторитетные фигуры: учителя, сверстников и так далее. Это естественный процесс. В свое время с этими фигурами произойдет то же самое, что и с родителями. То есть сначала будет непререкаемый авторитет, потом ребенок догадается, что учительница не всегда права. Потом, в более позднем возрасте, абсолютно непререкаемым авторитетом будут сверстники. Потом, где-то годам к 15, к 16, он и про них скажет: «Балбесы они!» Для развития человека необходимы подобные ситуации: сначала подстроиться в фарватер к авторитету и следовать за ним, а потом, набравшись у него, напитавшись от него знаниями, уверенностью и так далее, отделиться и сказать: «Всё, дорогой, спасибо, ты мне больше не авторитет», и – отправиться дальше. Итак, лет до шести-семи идет безоговорочное приятие родителей. Это состояние можно разрушить, но для этого надо сильно постараться. Либо очень сильно обижать ребенка, чтобы он просто внутренне отсоединился, либо как-то уж совсем изображать из себя полностью недееспособного человека, беспрерывно ныть, жаловаться. Годам к девяти, к десяти важны правила, адекватность, справедливость. Детям важно знать: родитель понимает, что он делает, выполняет обещания, действует по правилам, соблюдает закон, договоренности. Ударом по авторитету будет, соответственно, поведение наоборот: обман, несоблюдение правил, договоренностей. Это очень болезненно для ребенка. Подросткам нужно пережить понимание, что родители не олимпийские боги, а всего-навсего тетенька и дяденька. Это тяжелый момент для детей, они сердятся на родителей, в том числе, и за то, что они оказались несовершенными. А потом приходит осознание, что пусть и не олимпийские боги, зато любимые люди. Людмила Петрановская

Эмоциональное выгорание, или "Да пошли вы все..." Максим Малявин, врач-психиатр, писатель и автор книги "Записки психиатра, или всем галоперидолу за счёт заведения" даёт свой рецепт от эмоционального выгорания, которое нас всех рано или поздно ожидает. Дромомания (греч. δρόμος "бег", греч. μανία "бешенство, помешательство"), вагабондаж (фр. "бродяжничество") — импульсивное влечение к перемене мест. Под дромоманией принято понимать влечение к побегам из дома, скитанию и перемене мест. Лето уже отмерило свою вторую треть, и пора отпусков в самом разгаре. Начальство хватается то за сердце, то за флакон с целебными каплями (валидол, коньяк — нужное подчеркнуть и откупорить), а то и вовсе с отчаяния проводит спонтанную эпиляцию различных волосистых зон, пытаясь раскидать грозовой фронт работ на понёсший значительные летние санитарные потери штат сотрудников. Вокзалы и аэропорты пухнут от толп в шортах, с чемоданами в руках и слегка оглушёнными улыбками на лицах. Люди едут отдыхать. Когда-то, ещё в самом начале работы психиатром, я удивлялся: надо же, шестьдесят один день отпуска для нашей специальности предусмотрен! Это же одичаешь — столько отдыхать! Была пара лет, когда я его не брал: мол, не надо аплодисментов, лучше деньгами. Ну ничего, вырос, поумнел. И понял, что для нашей специальности (а если взять в расчёт один фактор, о котором чуть позже — то и не только для неё) такой срок — это даже немного. Так, в самый раз, на пределе разумного. Почему? Постараюсь объяснить. Вы слышали о синдроме эмоционального выгорания? Думаю, что да. Человеку, который не сталкивался с ним в своей практике либо не испытал его на себе, сложно поверить, что это не прихоть, не выдумка богатых и ленивых заграничных обывателей и жадных до гонораров докторов. Нет, не выдумка. И не прихоть. А самая что ни есть объективная реальность, данная нам в препаршивых ощущениях. Работа с людьми, работа день за днём, работа, которая никогда не заканчивается и в которой нет чёткого "ура, мы наконец-то это сделали!" — знакомо такое? Вот как раз она-то намного коварнее любого тяжёлого физического труда. Это она словно выжигает — понемногу, постепенно, но с каждым годом заметнее — те пути и зоны в глубине головного мозга, которые заведуют нашим эмоциональным состоянием. И через несколько лет вдруг выясняется, что воздушные шарики уже не особо-то и радуют, что в тёплую и шумную компанию на выходные уже и не очень-то тянет, а после работы хочется просто тихо посидеть — и помолчать! И любая перспектива пойти с кем-то пообщаться, особенно на неприятную, проблемную тему, тут же раздувает угасший было уголёк головной боли — о боже, только не это снова! И это проблема не только для нас, психиатров. Врачи других специальностей, педагоги, военные, общественные деятели — да что там, возьмите всех тех, кого с усмешкой именуют офисным планктоном — они тоже выгорают, поверьте! Что делать? Да, можно взять и выписать рецепт pro auctore, помня сентенцию medicus, cura te ipsum! Можно пойти более протоптанной дорожкой — in me est malo animo. Salve, fervidum vinum, что в вольном переводе с так никогда и не умершей латыни означает "настроение под ноль, здравствуй, крепкий алкоголь". Но ведь есть и другой метод — тот, который более наш, чем первый случай, и менее чреват, чем второй. В общем, записывайте рецепт. На листе формата А4 в верхнем правом углу пишете имя и должность вашего начальства. Под ним — свои, в родительном падеже. Ниже, по центру — "Заявление". Ещё ниже — "да как оно всё уже..." (зачёркнуто). "Да пошли вы все..." (зачёркнуто). "Прошу предоставить мне очередной отпуск с... по... Ниже — дата, подпись. И — вперёд, бронировать отель, покупать билеты и получать, если надо, визу. Почему нельзя просто поваляться дома на диване или изобразить мирно пашущий на своей даче трактор? Сейчас поясню. Дело всё в том же механизме эмоционального выгорания. И в сопутствующем ему астеническом синдроме. Да, наша нервная система в целом (если не придираться к деталям) напоминает любую прочую открытую термодинамическую. То есть — дырявое ведро, в которое льётся вода и из которого она же вытекает. В нашем случае вода — это запас, условно обозначим, нервных сил. Да, можно немного сузить отверстие в донышке ведра, просто повалявшись на диване, побыв дома или на даче. Сузить, но не слишком. Во-первых, вы никуда не денетесь от той самой повседневности, от того самого убийственного casual, которое разъедало это донышко. Перестала болеть голова о работе? Ничего, быт тут же подсунет вашему вниманию новые нерешённые проблемы, которые ни дома, ни на даче никогда (поверьте — никогда!) не заканчиваются. Во-вторых, весь накопившийся археологический (а возможно — и геологический) пласт рутины и отрицательных эмоций, не дающих закрыть прореху в дне ведра, просто так никуда не денется: его невозможно взять и смыть, его можно только похоронить под новыми эмоциями и воспоминаниями. Желательно, приятными. Ну и где вы столько дома накопаете? В-третьих, давайте посмотрим на то, что мешает самой нервной системе закрыть эту прореху. А мешает ей не в последнюю очередь то, что процесс эмоционального выгорания больно надавал нервным клеткам по... нет, не по рукам и не по сусалам, а по отросткам, которые каждый уважающий себя нейрон растит и ветвит в нормальном состоянии. А тут словно огнём и кусторезом прошлись. Как вернуть всё назад? А вот как раз этими самыми новыми впечатлениями, ощущениями, запахами и вкусами! В идеале — принципиально новыми. И приятными. Где же их ещё взять, как не в поездке в какое-нибудь красивое место? Нет, можно, конечно, взяться за новый иностранный язык или за формы новой пассии — но первое одним месяцем явно не ограничится (хотя дело стоящее), а вторая через некоторое время начнёт выносить не только бюджет, но и мозг... Так что поездка однозначно эффективнее и бюджетнее, если говорить о короткой, но действенной лечебной процедуре! Ну и в-четвёртых... Даже если у охреневшего от дефицита рабсилы начальства вдруг забрезжит светлая, хоть и бредовая, идея вас вызвать на предмет закрыть какую-нибудь амбразуру — вы окажетесь в тот момент так далеки и недоступны, что идея сама по себе купируется. В общем, мой вам врачебный совет: не сидите в отпуске дома! Уезжайте куда-нибудь нафиг (зачёркнуто) подальше, навстречу новым ощущениям. Это не прихоть. Это рецепт от эмоционального выгорания. Вот ей-богу: если нам, психиатрам, урежут отпуск до месяца — уволюсь. Просто не буду противоречить инстинкту самосохранения. Максим Малявин, врач-психиатр

Почему необходимо злиться на родителей? Наши детские страхи, травмы, переживания, которые так и остались жить в нашей душе, спрятанные глубоко в подсознании, дают о себе знать во взрослом возрасте. Обиды на родителей и другие связанные с близкими переживания - один из сложных моментов, которые человек проносит через всю жизнь, так и не справившись с такой психологической нагрузкой. На своих консультациях я часто замечаю, как нерешенные отношения с матерью и отцом усложняют жизнь их взрослым детям. А затем такой стереотип взаимоотношений переносится на следующие поколения. И мы получаем совершенно несчастных людей, передающих свои разочарования, гнев и обиды на родителей из поколения в поколение. Одна из причин того, что эти отношения не отпускают, заключается в том, что в нашей культуре не принято открыто выражать чувства. А многие из чувств под запретом. Вспомните, как мальчику папа говорит: «Не плачь, ты же мужчина!» или девочке: «Ты же девочка, ты должна улыбаться!» Что слышат дети? Не будь собой, тебе нельзя огорчаться, тебе нельзя испытывать боль. Ты должен быть таким, каким мы тебя хотим видеть. Ему приходится прятать свои чувства и быть «как нужно», потому что для ребенка очень важно быть хорошим для своего взрослого (особенно для матери) в раннем возрасте. Это для малыша вообще вопрос жизни и смерти. Если ребенок поведение родителей будет трактовать как угрозу привязанности («взрослый мной недоволен», «а вдруг он передумает быть моим родителем?»), тогда он испытывает очень сильное чувство страха за свою жизнь. И его единственный выход быть таким, каким его хотят видеть родители. Только очень осознанным родителям удается сохранить такие отношения с ребенком, в которых он не будет чувствовать этой угрозы, а значит, будет иметь возможность быть самим собой и не запирать свои чувства под «панцирь». Одно из таких запретных чувств — чувство гнева на маму или папу. Нам с самого детства говорят, что на маму злиться и обижаться нельзя. Да и вообще злиться плохо. Детям не разрешают проявлять свою злость. Их не учат справляться с гневом, его просто запрещают. И никто не задается вопросом: а куда же он девается? Если ребенок не выражает свой гнев, значит, его нет. Вырастает такой мальчик или такая девочка с четким пониманием, что злиться ни на кого нельзя. Ни на родителей, ни на своих детей, ни на других разных, как хороших, так и плохих людей. Да, иногда разрешают злиться на тех, кто не в семейной системе. А на своих взрослых ребенку злиться запрещено. И тогда, если мама вместо вкусной конфеты дала невкусный борщ, злиться на нее нельзя. Если папа обидел, то тоже нельзя злиться. Так куда же девается не выплеснутое чувство гнева, злости? Оно уходит под своеобразный «панцирь», за который можно спрятать множество чувств. Если там только гнев, это полбеды. Беда, когда там все другие чувства тоже. Если все спрятано в этом своеобразном панцире, вырастает не личность, а такой себе несчастный человек, не умеющий радоваться простым явлениям жизни, не умеющий любить, не способный быть счастливым и вырастить счастливых детей. Нужно помнить, что человек уже рождается с базовыми эмоциями. Они все хорошие, так как они естественные. Считается, что их семь: Радость (довольство); Удивление; Печаль (грусть); Гнев (злость); Отвращение; Презрение; Страх. И все они нам просто необходимы. В том числе и злость. Для того, чтобы спастись в случае опасности. Разозлиться и ответить тому, кто напал, например. А еще, чтобы продемонстрировать предполагаемому обидчику, что нельзя делать то, чего вам бы не хотелось. Другими словами, злость — это нужная базовая эмоция. И если запретить ее, то человек может лишиться чего-то очень важного для себя. Никому же в голову не приходит запретить отвращение. Оно важно и нужно для того, чтобы не есть какую-то пищу, которая может принести вред здоровью человека. Радость тоже иногда запрещают по разным причинам. Но это бывает крайне редко. На моих консультациях бывает так, что человек впервые получает разрешение разозлиться на свою маму или папу. Сначала это очень трудно. И я, как психолог, помогаю в этом. Иногда мы вместе с ребенком произносим прямо здесь, на встрече, маме: «Я иногда на тебя злюсь». И по тому, как ребенок расслабляется, по выступившим слезам на глазах, видно, что наступает облегчение. Также происходит и со взрослыми людьми. Не всегда взрослые прямо запрещают злиться своему сыну или дочери. Они не говорят, что злиться нельзя. Они демонстрируют это невербально, показывая просто свое недовольство. И тогда маленький человечек ставит запрет на гнев сам себе. Мы же помним, как ему важно, чтобы «свой взрослый» был доволен ребенком. Я объясняю и большим и маленьким, что гнев или злость — это одно из чувств, очень важных для человека, это часть личности. А еще я рассказываю то, как правильно ею управлять. Ведь если мы в контакте со всеми своими чувствами и эмоциями, только тогда не они управляют нами, а мы их владельцы. То есть, пульт управления находится у нас. Если вы от каких-то отрекаетесь, тогда они будут прорываться в виде немотивированной агрессии, например. Это когда уже гнева столько, что переполняется через край. Либо в виде психосоматических симптомов, таких как бронхиальная астма и кожные заболевания, желудочно-кишечные проблемы, а также неврозы, которые проявляются в форме пищевых нарушений, в том числе анорексии, проблем со сном, тремором рук и другими. Есть нехитрые способы, которые помогут разрядиться, когда вы испытываете гнев. Главное, что нужно помнить и чему необходимо учить детей, что гнев нужно выражать конструктивным способом, не на людей и животных. Детям помогут любые физические нагрузки, например виды спорта, где можно драться, биться (например, бокс, борьба). Если ребенок не очень активен, это может быть плаванье или гимнастика. Очень помогает во время вспышки гнева что-то порвать (например, газету, бумагу). Можно побить пластиковые бутылки и стаканчики. Можно на этот случай иметь посуду, которую не жалко разбить. Хорошо, когда что-то ломается со звуком и с усилием. Тогда тело получает разрядку, а это очень важно. Приятный и действенный способ — рисование. Можно нарисовать свою злость, а потом что-то с ней сделать. Например, разукрасить в яркие цвета или, наоборот, почеркать и порвать. Все, что хочется, можно и нужно сделать. Это всего-навсего рисунок. Помогает еще, если написать много раз: «Я злюсь, я злюсь». Раз 50, например. Работает это таким образом: чувства переходят в осознаваемые, при этом включается тело и мышление. Эмоция уменьшается. Самое простое — осознав свою злость, просто сказать об этом тому, по отношению к кому вы испытываете сейчас эту эмоцию. Проговорив, вы и не заметите, как она уменьшилась. Но при этом не осталась в вашей голове и теле, а как бы вышла наружу. Было бы неплохо поговорить с тем, на кого испытываете гнев, разобраться, что и к чему, найти выход из ситуации. Это, конечно, самый лучший способ. В конце беседы хочется пожелать всем нам, чтобы эмоции радости преобладали в нашей жизни, но при этом чтобы мы могли принимать и управлять своим гневом. Учитесь принимать себя со всеми своими чувствами и эмоциями, быть с ними в контакте. Тогда вы сможете научить этому своих детей. И они будут вам за это благодарны. Марианна Лапина

Психосоматика денежного поведения Отношения с деньгами – одна из самых интересных тем для консультации. Не смотря на финансовые возможности человека, у него всегда присутствуют те или иные ограничивающие убеждения, которые не дают возможности насладится ресурсом. Обычно мы можем проследить 2 страха, связанные с имением денег: получить деньги и их потерять. Эти два страха сосуществуют параллельно в подсознании личности и вызывают сильную тревогу. Вы можете возразить, сказав «вот я работаю, чтобы заработать деньги, как я могу бояться их получить». А теперь представьте, что у к вашей зарплате прибавилось 10 000 (в любой валюте). И…. что с ними будете делать? Что купить, куда вложить, какой кредит погасить. А у вас ведь может быть родные, у которых свои планы на эти деньги. Обычно это заканчивается скандалом в семье и растратой полученной суммы на предметы мебели, гаджеты, и другие мелочи. Страх потерять и страх иметь деньги (их же еще могут и украсть, а если ты еще и получаешь их легко, то ты дармоед бессовестный) вызывают сильное напряжение, тревожность, страх, и другие эмоциональные переживания, которые отражаются на нашем теле. Работая с клиентами, я использую индивидуальные техники, которые помогают понять, как-та или иная концепции и переживание, вызванное этим, влияют на тело. Но сегодня я хочу дать простые рекомендации, которые помогут вас самостоятельно поработать с собой. И так начнем: Проанализируйте свои финансовые сценарии. Возможно недоверие к людям, чувство недостатка во всем – это не реальная оценка вашей жизненной ситуации. В работе с этим пунктом вам помогут поговорки, которые вы услышали очень давно, и сейчас применяете их в своей жизни. Например, «без труда, не вытянешь и рыбку из пруда», что значит, что деньги в жизни легко не даются, а если ты их получаешь легко, ты делаешь неправильно, ты в чем-то там виноват. В итоге человек даже любимую работу может превратить в каторгу, чтоб соответствовать чьим-то ожиданиям. При работе с концепциями, часто обнаруживается напряжение в спине, шее. Проследить какую сумму вы получаете в месяц, а также отследите свои расходы. Иногда состояние «денег нет» переходит в привычку. Вы можете получать достойные суммы, но еще не подержав их в руках, спускать на «непонятно что», а потому что «денег нет». А если понимаешь, что все-таки ресурсы есть, что тогда, как научится с ними взаимодействовать. При работе на этой тапе часто обнаруживаются симптомы в желудке, ВСД, снижение иммунитета. Составьте план расходов и доходов. В интернете куча схем, программок, которые позволят научится вести финансовые дела или сделаю это за вас. Ну и конечно же полюбите деньги. Вы не будете скрягой, или буржуем. У вас просто будут деньги и новые возможности. Работая с темой денег, можно наблюдать, как меняется тело в процессе работы. Есть и моменты, когда клиент нуждается в дополнительном сопровождении. Ведь если привыкаешь бояться, тревожится, и вдруг приходит абсолютно иное состояние, оно может вызывать еще больше тревоги и страха в первое время. Ведь в «печальке» быть мы уже умеем, это удобно и комфортно, а достаток – это что-то новое и страшное, с ним нужно учится быть. Подобные переживания толкают нас вернуться назад, к привычным действиям и бросить полученное результаты. Я уверена, что, поняв механизмы, описанные выше, вы сможете по новому посмотреть на свое здоровье и денежные поведения и у вас обязательно получится достичь своей цели. Татьяна Павленко

Одиночество мужчины Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? ты жив? Ты как ко мне относишься? Это я утрирую, как всегда. Но по большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой. Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак! Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя. Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее. Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо. Юлия Рублева

Как научиться поддерживать себя? Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно. Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты. Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны. Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован. О чем это я? Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается. Если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится. А когда ему говорят что-то из серии «полюби себя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то – не знаю что». Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не был прожит и присвоен! Когда мы начинаем свой внутренний поиск, мы обнаруживаем как минимум две внутренние части. Мы находим в себе детскую часть (Внутреннего Ребенка) и другую часть, которая находится с этим Ребенком в самом тесном контакте. Очень, очень часто это – подавляющая, тираническая часть, которую иногда называют Внутренним Родителем. Именно взаимодействие этой пары, происходящее при посредстве Внешнего Мира, и вызывает многие чувства и ощущения, которые мы испытываем. Другими словами, то, как мы себя ощущаем в этом мире, создается внутренней реальностью. Внешняя реальность лишь «запускает» внутренние переживания, но никак не создает их. Как уже говорилось, бОльшая часть чувств «происходит» из названных частей. В « Ребенке» мы тревожимся, пугаемся, чувствуем вину и стыд, переживаем беспомощность и растерянность, но также и радость, удивление, восторг, любопытство. Из «Ребенка» мы жаждем признания, хотим получать поддержку и защиту, нуждаемся в принятии и любви. Из него же произрастают разные жизненные стратегии, которые были усвоены в детстве – ради удовлетворения этих жизненно важных потребностей. Мы хотим нравиться – для того, чтобы быть принятыми и любимыми, и прибегаем для этого к тем способам, которые культивировались семейной системой. К примеру, если родители поощряли преждевременную взрослость ребенка, вынуждая его брать ответственность, то человек будет завоевывать любовь этой ответственностью; если принуждали жертвовать собой, то он будет жертвовать; хвалили за каждый чих – будет много чихать, и т.п. И мы будем подавлять, истреблять, изничтожать все те проявления Ребенка, которые были отвергнуты нашими родителями. К примеру, если они не переносили «негативных» чувств – страха, агрессии, беспомощности – будут отвергнуты эти чувства; Отвергали проявления автономности – будут подавлены границы и права. Одновременно запретим себе те потребности, которые не были удовлетворены прямым путем. Кажется, что отказ в потребности переносится легче, чем боль от неудовлетворения...Увы, только кажется.Чем глубже закопана потребность, тем жестче будет организована компенсация , и сильнее будет ожидание теперь уже от внешнего мира на удовлетворение этой отвергнутой потребности. (Люди, отказавшие себе в уязвимости, становятся беспощадными, отказавшие себе в праве бояться, упиваются властью и т.п.) Для того, чтобы ребенок (а потом уже Внутренний Ребенок) «вел себя правильно», в соответствии с «успешными» стратегиями , появляется фигура Внутреннего Тирана. Он же "наказывает" обвинением и чувством стыда в том случае, если Ребенок "облажался". Будем убеждать себя в том, что не нуждаемся в любви (признании и т.п.) И, когда мы находимся в этой своей внутренней части, мы испытываем недовольство собой и злость на себя. Из этой же части рождаются ожидания к себе (исправиться, перестать ныть, взять себя в руки, быть взрослым и т.п.), происходят запугивания (если не сделаешь, как надо, получишь... беду). Изредка, когда Ребенку удается быть «правильным» - с точки зрения Тирана, он бывает доволен. Тогда на уровне чувств мы испытываем что-то вроде удовлетворения (из Тирана) и временного успокоения (из Ребенка). До первого маленького или большого кризиса, который приносит Жизнь... и тогда все начинается сначала. Ну как тут можно почувствовать радость жизни? Где тут найдется место для любви к себе? Когда главная задача – не попасть под каток внутренних обвинений? Которые могут быть спровоцированы внешним обвинением, а могут вспыхнуть вообще без причины? ...Так и получается – живем либо в виноватом и плохом Ребенке, либо в той своей части, которая этим Ребенком не довольна, и пребываем в раздражении на себя. ...Поддержка себя начинается с самого простого. С признания права на свои чувства. Это право было отнято одним из первых. «Злиться нельзя! Это плохо!» «Ты не имеешь права обижаться на родителей. Они желают только добра». «Возьми себя в руки!», «Ты вовсе не устала!» (Тебе совсем не больно, здесь нечего бояться) «Ори громче!», «Мало ли чего ты хочешь»... Все эти послания означали одно: Ты не имеешь права на свои чувства. Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь. Твои чувства никому не интересны. Так мы лишаемся опоры, мы не знаем, на что опереться в своем взаимодействии с миром. Мы не понимаем, что с нами делают, ибо мы больше не можем полагаться на свои ощущения.Мы привыкаем к насилию.Когда мы возвращаем себе право на свои чувства, мы вновь обретаем эту опору. То, что со мной происходит – это важно! И я имею право чувствовать, что чувствую - без страха и стыда. Когда мы «попадаем» в Ребенка, мы учимся задавать себе еще один простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Я испугалась? Я растерялась? Мне стыдно? Я в тревоге?... Что со мной произошло, отчего эти чувства появились? И еще: В какую часть своего опыта я попала? Мы попадаем дорогами чувств в «знакомые» места... Там, где уже не раз бывали. Я испугалась, потому что когда на меня кричат, я боюсь снова пережить насилие? Я обижаюсь – потому что мне всегда обидно, если мои потребности игнорируются? Я тревожусь – и мне всегда тревожно, когда что-то выходит из-под контроля? Мне стыдно – как всегда, когда кажется, что я была не на высоте? Я растерялась – потому что терялась всякий раз, когда ждала помощи, а получала претензии? Я злюсь - потому что мне снова отказали в защите? Страх, растерянность и злость могут «вывести» на старую историю отношений с родителем... И такое внимание к своим чувствам поможет отделить текущие события от прошлых... Но, в первую очередь, внимание к своим чувствам является той поддержкой, в которой мы так нуждаемся. И можем себе ее обеспечить. Именно так в паре Ребенок-Тиран появляется новая фигура. Это Взрослая фигура, которая знаменует начало нового опыта. Нового, уважительного к себе опыта.Такого опыта, где мы принимаем свои чувства.Где мы уважаем и признаем свою субъективность.Эта новая фигура интересуется: «Что с тобой?» - не обвиняя и не запугивая... Следующий шаг – это сострадание к себе. «Сколько же мне досталось...» «Как же мне было трудно...» «Как же я нуждалась....» Признание неудовлетворенных нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьезно - это и есть сострадание. Право на свои чувства, сострадание к себе – это начало доброго отношения к себе, которое может вырасти в нечто большее. В то, что мы учимся обозначать и отстаивать свои границы. В то, что мы готовы выводить себя из травмирующих ситуаций, И в то, что мы считаем необходимым организовывать себе поддержку. Именно тогда мы почувствуем приток сил, радость, благодарность, возрождение интереса к жизни. Это «благодарность» Внутреннего Ребенка, который теперь чувствует защиту. И тогда нам больше не нужен внешний ресурс в виде человека, идеи или системы, который наконец-то сможет вернуть долги, восполнить нужды, которые до сих пор не были признаны. Теперь необходимая поддержка есть внутри. Вероника Хлебова

Как вести себя с человеком в депрессии? Депрессия — одно из самых распространенных психических расстройств: по данным Всемирной организации здравоохранения на февраль 2017 года, от нее страдает более 300 миллионов человек во всем мире. Масштабы проблемы в России оценить сложнее. Эксперты говорят о почти восьми миллионах россиян, страдающих от депрессии, но уточняют, что, скорее всего, их значительно больше — люди с депрессией часто не обращаются за помощью из-за стыда или неготовности признать серьезность своего состояния. Депрессию могут недооценивать не только сами больные, но и их близкие. ПРИЗНАЙТЕ ВАЖНОСТЬ ПРОБЛЕМЫ Поп-культура научила нас, что депрессия — это что-то вроде сезонной хандры: многие из нас слышали (или сами говорили) «я сегодня в депрессии». Конечно, приступы тоски и подавленности испытывает любой человек — из-за недосыпа, проблем на работе, ссоры с близким человеком и даже плохой погоды. Но как только окружающие обстоятельства меняются, все приходит в норму. Депрессия же устроена иначе: ее причины могут быть глубоко скрытыми, она сильно влияет на жизнь человека и только в 40% случаев проходит сама — и то не полностью. Выражается депрессия в первую очередь в постоянном подавленном состоянии, хронической усталости и потере интереса к вещам, которые раньше радовали. Кроме этого, заболевание могут сопровождать различные соматические проявления: человек либо страдает бессонницей, либо, наоборот, постоянно хочет спать. Не хочет секса. Не может ни на чем сконцентрироваться и теряет работоспособность. Теряет аппетит или, наоборот, начинает переедать. Депрессия может вести и к полной утрате интереса к жизни, суицидальному состоянию и самоубийству. Диагноз ставят, если длительность симптомов составляет не менее двух недель — но депрессия может длиться месяцами, а то и годами, и ее необходимо лечить. Факторами риска для возникновения депрессии могут быть как психологические потрясения или травмы, неблагополучная ситуация в семье или недостаток родительской любви — так и генетическая предрасположенность или же различные заболевания, а также употребление алкоголя или наркотиков. Причем психогенная депрессия (вызванная, к примеру, смертью близкого человека, разводом или насилием) не обязательно приходит сразу — люди переживают тяжелые события по-разному, и иногда реакция на них приходит с запозданием. ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ РЯДОМ Люди, страдающие депрессией, не просто чувствуют себя одиноко — они часто испытывают стыд и вину за свои чувства и эмоции. Из страха быть непонятыми, высмеянными или отвергнутыми они предпочитают молчать о своих переживаниях, не обращаются за помощью или отказываются признавать серьезность своего положения. Оставшись со своими чувствами один на один, многие пытаются их подавить и скрыть — и лишь больше убеждаются в собственной «ненормальности», никчемности и ненужности. Как подтверждают исследования, именно подобное чувство отделенности от других людей может вести к суицидальным настроениям — поэтому для людей в депрессии особенно важна поддержка близких и друзей. Дайте понять, что вы рядом несмотря ни на что, состояние человека никак не влияет на ваше к нему отношение, вы понимаете глубину его страданий и готовы помогать. НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ ЧУВСТВА И ПЕРЕЖИВАНИЯ ЧЕЛОВЕКА В ДЕПРЕССИИ Если у вас никогда не было депрессии, то вам вряд ли удастся в полной мере понять состояние вашего близкого. Не пытайтесь сравнивать это с «плохим днем» или просто тяжелым периодом в жизни (например, сессией или сменой работы) и не предлагайте человеку с депрессией «взять себя в руки» или «настроиться на позитив». Даже если вы искренне хотите выразить поддержку, такие советы лишь обесценят чувства человека, столкнувшегося с депрессией, — ведь он-то знает, что все не так просто. Люди в такой ситуации часто слышат: «У других проблемы еще хуже, чем у тебя», «Это все в твоей голове», «Займись чем-нибудь полезным», но все это только вызывает больший стыд, чувство вины или раздражение из-за беспомощности перед болезнью. Услышав что-то подобное, человек может сделать вывод, что вы его никогда не поймете, и закрыться — тогда помочь будет намного сложнее. Если вы не знаете, что говорить в такой ситуации (и это нормально), просто обнимите, скажите: «Я даже не представляю, что ты сейчас испытываешь, но вижу, что это очень тяжело» — и позвольте проявить человеку чувства так, как ему это необходимо. НЕ ПРИНИМАЙТЕ СЛОВА И ПОСТУПКИ ЧЕЛОВЕКА В ДЕПРЕССИИ НА СВОЙ ЛИЧНЫЙ СЧЕТ Люди с депрессией, как правило, не способны вести такой же активный образ жизни, как прежде. Например, перестают отвечать на сообщения и звонки, отказываются от предложений сходить поужинать или в кино, могут даже пропустить ваш день рождения или свадьбу. Это выглядит странно и обидно: ведь еще совсем недавно все было в порядке, а сегодня человек придумывает причины, чтобы избежать встречи. А если все-таки соглашается на нее, то может вести себя безучастно и даже не пытаться делать вид, что ему интересно вас слушать. Дело тут совершенно не в вас — просто в депрессивном состоянии чаще всего сил нет ни на что. Даже такие простые, заурядные дела, как встать с кровати, сходить в душ и приготовить завтрак, требуют очень больших усилий. Тем более тяжело пойти куда-то, где будет много людей. Кроме того, само общение с людьми, даже ни к чему не обязывающее, требует отдачи, на которую у человека в депрессии не хватает эмоциональных ресурсов. Помните, что люди в депрессии ощущают и ценят поддержку своих родных и близких, но просто не могут ответить на нее так, как прежде. ПРЕДЛОЖИТЕ ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ Депрессия нечасто проходит сама — но даже если это случится, она может вернуться. По статистике, у 50% людей, в жизни которых был депрессивный эпизод, спустя какое-то время случается повторный, а у 80% людей, в истории болезни которых числится два депрессивных эпизода, рано или поздно случается третий. Так что при подозрении на депрессию человеку обязательно стоит показаться специалисту — в первую очередь психиатру, который сможет прописать препараты, если это потребуется. Правда, на этот шаг многим тоже очень сложно решиться: обращение к врачу считается чем-то вроде «крайней меры», признанием своего поражения. К антидепрессантам также относятся с большой опаской, хотя сейчас существует большой выбор средств — и грамотный специалист сможет подобрать подходящие в каждом отдельном случае. Да, это получается не всегда сразу, но часто без лекарств не обойтись. Ваш близкий может всерьез опасаться идти к врачу и из-за страха, что на него навесят ярлык «психически больного», «поставят на учет» или вовсе «упекут в дурку». На самом деле постановку на психиатрический учет отменили еще в начале 90-х, а положить человека в стационар против воли можно только по решению суда — или же если человек представляет для себя угрозу и не в состоянии заботиться о себе. Но если вашего близкого все равно преследует страх перед бесплатной медициной, посоветуйте ему обратиться к частному специалисту — если есть такая возможность. Расскажите человеку с депрессией, что все больше людей ходят на психотерапию и это действительно помогает. Ведь с переломом ваш знакомый пошел бы к хирургу — так и в этом случае нужно обратиться к врачу. Предложите помощь в поиске психиатра, предложите подвезти человека на прием или просто проводить. Но ни в коем случае не стыдите и не заставляйте. ПОМОГАЙТЕ САМЫМИ ПРОСТЫМИ ВЕЩАМИ, НО В МЕРУ Когда близкий вам человек из-за болезни не может делать какие-то вещи, возникает желание взять все на себя. Вы и правда можете помочь, но тут необходимо знать меру. Если вы живете вместе, помогите с ежедневными делами: вовремя просыпаться и ложиться спать, не забывать сходить в душ или полежать в ванне, нормально питаться и не забывать о лекарствах, если их выписали. Правильный режим дня помогает сохранять какое-никакое равновесие даже в самом тяжелом состоянии. Можно попробовать увлечь человека физическими упражнениями — исследования подтверждают, что занятия спортом помогают в лечении и профилактике депрессии. Причем ключевую роль играет именно регулярность занятий, а не их интенсивность — упражняться нужно не меньше трех месяцев и по 45–60 минут. Лучше всего подойдут тренировки на пульсе 120–130 ударов в минуту: бег, спортивная ходьба, плавание, езда на велосипеде, теннис, танцы. ПРЕДЛОЖИТЕ ПОСТАВИТЬ ПОЛЕЗНЫЕ ПРИЛОЖЕНИЯ При депрессии полезно следить за тем, как меняется настроение в течение времени, — в Google Play и App Store для этого много платных и бесплатных мобильных приложений. Например, Moodnotes. Создавая приложение, разработчики опирались на методику когнитивно-поведенческой терапии, поэтому в нем можно не просто отмечать, о чем ты думаешь и как себя чувствуешь сегодня, но и отслеживать, что вызывает те или иные мысли и настроения. Дневник настроения также можно вести через приложения How Are You и MoodPanda. Могут пригодиться и приложения для осознанной медитации. Она лежит в основе когнитивной терапии на базе осознанности (mindfulness-based cognitive therapy, сокращенно MBCT), которая сейчас набирает популярность в США. Главная цель — помочь избавиться от склонности автоматически реагировать на мысли, эмоции и события жизни. Пожалуй, лучшее мобильное приложение для этого — Headspace; оно доступно как на iOS, так и на Android, но платное — подписка стоит 12,99 доллара в месяц (надо сказать, что его любят и многие, у кого нет проблемы депрессии). Бесплатной альтернативой ему может быть Stop, Breathe & Think. Но, конечно, надо помнить, что ни медитация, ни дневник настроения не заменят лечения, а могут быть лишь подспорьем (ну и не помешает обсудить эти практики со своим врачом). БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ И ТЕРПЕЛИВЫ Процесс лечения депрессии долгий и тяжелый. Сколько времени и сил он займет, зависит и от степени тяжести депрессии (легкая, умеренная, тяжелая), и от выбранного метода лечения (только прием таблеток, только психотерапия или и то и другое), и от того, как быстро вышло подобрать нужные таблетки и их дозировку и, наконец, получилось ли найти подходящего психотерапевта. Бывает и так, что психотерапевт хороший, но не подходит. Даже если вы сделали все, что смогли, и процесс излечения пошел, не стоит ждать немедленного результата. Не спрашивайте: «Тебе уже лучше?» — человеку в депрессии может показаться, что прогресс в его лечении не соответствует вашим ожиданиям. Вместо этого лучше деликатно уточняйте время от времени, не забывает ли он принимать таблетки, не пропускает ли приемы у психиатра и (или) психотерапевта и, если да, попробуйте осторожно выяснить почему. Например, в психотерапии есть такое понятие, как «сопротивление», — подсознательное противодействие пациента процессу психотерапии. Это явление связывают с боязнью перемен, ведь далеко не всегда прийти к излечению просто и безболезненно. Сопротивление в психотерапии может выражаться разными способами, в том числе как раз в пропуске встреч или отказе продолжать психотерапию в принципе. Разбираться с этим — работа психотерапевта, но аккуратный, доверительный разговор с близким человеком тоже может помочь. ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ Быть рядом с человеком в депрессии может быть изнурительно. Особенно если это близкий вам человек, к состоянию которого вы никак не можете относиться равнодушно. Тем не менее не стоит забывать главное правило из инструкций по поведению в аварийных ситуациях: кислородную маску сначала нужно надевать на себя. Возможно, вам кажется, что вы должны оставаться сильными ради своего близкого, но жертвовать своим комфортом и удобством не надо. Не забывайте о том, что у вас есть собственные заботы и чувства. Если вы поставите своей целью во что бы то ни стало вытащить своего близкого человека из депрессии и забудете обо всем остальном, есть риск, что вы подорвете собственное здоровье. Чтобы избежать этого, постарайтесь четко определить, что вы готовы и в состоянии делать, а что — нет. Прислушивайтесь к своим чувствам и эмоциям и ищите поддержку, если она вам нужна (в том числе и у психотерапевта). В конце концов, вы мало чем поможете человеку в депрессии, если сами будете не в порядке. Дарья Чагина