Уверенность в себе связана с ориентировкой в себе и больше ни с чем. (А уж вера в себя - это вообще фикция). Так вот, насчет уверенности в себе. Допустим, вы спите в своей квартире, где живете уже пять лет. Вы встаете ночью в туалет и идете в темноте наощупь. Уверены ли вы, что дойдете? Да. Верите ли, что стены остались на своих местах с вечера? Вы просто знаете это. Найдёте ли в итоге туалет?! Ну да, что за вопрос. Сможете ли вернуться в кровать? И так далее. Вы хорошо ориентированы в своей квартире. Можете находить туалет ночью, не зажигая света закапать капли в нос, залезть наощупь в холодильник и др. Связано ли это с вашей верой в вашу квартиру? Нет, вы ее просто знаете. А если на носу большой праздник, свадьба или юбилей? А ваша любимая квартира - 60 кв. метров, и там точно не сядет 50 человек гостей, что делать? Вы арендуете кафе. Не потому, что вы не верите в свою квартиру, вы просто знаете: В НЕЕ ГОСТЯМ НЕ СЕСТЬ. Вот и все. Этим и занимается психотерапия. Она не наращивает веру в себя (это делают дурацкие тренинги). Она увеличивает ваше знание о себе, и этого вам хватит. Polina Gaverdovskaya

4 непопулярные, но крутые книги о детях Перед тем, как начать делать эту подборку, я спросила у друзей и знакомых, какие книги о детях и детстве они читали. Многие вспомнили о Петрановской, детском психологе Юлии Гиппенрейтер, Януше Корчаке, выдающемся педагоге и враче. Это замечательно. Я решила рассказать о книгах, что я читала с интересом и удовольствием, но о которых современные родители знают немного или не знают вовсе. По какому принципу я сделала подборку? По самому простому принципу — мне нравится. Это работы психиатров, психоаналитиков и психотерапевтов — тех, кто был по-настоящему заинтересован внутренним миром детей, их развитием, тонкостями отношений с родителями, вопросами психического здоровья, их счастьем и благополучием. Признаюсь сразу, многие из этих книг читать непросто. Во-первых, они написаны давно. Во-вторых, в некоторых из них часто встречаются профессиональные термины из психиатрии и психологии. Тем не менее я рекомендую рискнуть и попробовать познакомиться с ними. Пусть даже одной из них. Они, к слову, абсолютно разные. Есть возможность выбрать то, что действительно по душе. Будет интересно. ? «Психологическое рождение человеческого младенца. Симбиоз и индивидуация», Маргарет Малер, Фред Пайн и Анни Бергман Венгерский врач-психиатр и психоаналитик Маргарет Малер вместе со своими коллегами провела масштабное исследование, в центре которого младенец в процессе рождения. Речь не о биологическом рождении, а о психологическом. Последнее происходит уже после того, как ребёнок начинает жить, и длится далеко не несколько часов. Даже не несколько дней. Да и не месяцев. Дольше. Психологическое рождение — это процесс. Невероятно интересный, кстати. Этим летом одна моя знакомая рассказала о странном сне, в котором она волновалась из-за того, что должна вновь родить своего двухмесячного сына. Меня поразил её сон. Я предположила, что она предчувствует начало психологического рождения своего ребёнка, и посоветовала прочесть работу Малер, Пайн и Бергман. Не пугайтесь сложного названия. Симбиоз и индивидуация — это то, что случается с каждым. С вами тоже было. Хотя, особенно в начале, читать эту книгу, скорее всего, будет нелегко. Ведь речь пойдёт о симбиотических психозах, внутренних объектах, клинических психопатологических феноменах и прочих, не всегда понятных вещах. Сложно, правда? Да, психоанализ — это не всегда легко. Не отчаивайтесь. Прочитав несколько страниц, вы втянетесь. Так произошло со мной, по крайне мере. Втянулась, да так, что иногда мурашки по коже пробегали. Так точно, тонко и детально описаны детские процессы в этой работе. По мнению Малер и её единомышленников, ребёнок формируется (психологически рождается) в попытках подстроиться под стиль и образ действий своей матери Вероятно, для кого-то это очевидно. Но те этапы, которые проходит маленький человек на пути своего второго рождения, не могут не восхищать. Это очень насыщенная и трудная дорога. Маргарет Малер рассказывает о каждом этапе. Подробно. С примерами. Очень основательно. Не думаю, что такой глубинный анализ можно найти где-то ещё. Я рекомендую прочесть эту работу всем мамам, которые хотят, чтобы их дети нашли свой истинный путь в жизни (это и есть индивидуация) и не получили травм привязанности в раннем детстве (тот самый симбиоз). ? «Привязанность», Джон Боулби Это тоже непростая, но фундаментальная работа английского психиатра и психоаналитика, Джона Боулби. О теории привязанности сегодня в России знают многие. Искреннее спасибо Людмиле Петрановской. Её книги, кстати, читать значительно проще, чем Боулби и Малер. Но всё-таки, если хочется посмотреть в самую суть зарождающейся привязанности, не проходите мимо «Привязанности» Боулби. Углубитесь. Не пожалеете. По мнению этого психоаналитика, благополучное психическое развитие человека напрямую зависит от того, насколько заботливой была его мать. Мне было очень интересно познакомиться с факторами, которые Боулби считал влияющими на степень психологической травмы ребёнка при разлуке с мамой или другим значимым взрослым. Вот они: глубина эмоциональной связи между мамой и ребёнком до разлуки; была ли разлука внезапной или наступала постепенно; длительность разлуки; были ли рядом с ребёнком люди, замещающие объект привязанности; возраст ребёнка на момент разлуки с матерью. Конечно, эти факторы — далеко не все, ради чего стоит скачать или даже купить эту классную книгу. Однозначно рекомендую всем родителям, которые хотят, чтобы их дети были здоровы не только физически, но и психически. Известный среди детских психологов документальный фильм «Джон», снятый в 1969 году братьями Робертсон (Джеймс и Джойс), демонстрирует стадии, которые переживает ребёнок в разлуке с мамой. В фильме их проживает маленький мальчик, неожиданно для него отправленный в дом ребёнка на время родов его матери. Фильм, сразу скажу, не из тех, которые стоит смотреть ради развлечения. Он тяжелый. Но очень полезный. ? «Разговор с родителями», Дональдс Вудс Винникотт Английский психиатр, педиатр и детский психоаналитик, Дональдс Вудс Винникотт известен прежде всего как родоначальник понятия «достаточно хорошая мать». Достаточно хорошая мать — это та мать, которая не боится совершать ошибки и быть неидеальной. Она знает, что незначительные ошибки нужны для развития ребёнка. Резонно и без фанатизма. Мне было любопытно узнать из работ Винникотта о функциях матери, которые нужны для того, чтобы индивидуальность ребёнка развивалась. Это холдинг, обращение и реализация. Звучит непонятно, согласна. На самом деле, всё просто. Психоаналитик писал про родительскую заботу — основу основ, партнёрство между матерью и ребёнком и такую среду, в которой творческие импульсы превращаются в реальность. «Разговор с родителями» — живая и интересная книга. К слову, читается гораздо проще, чем работы Малер и Боулби. Винникотт описывает настоящие разговоры с родителями из собственной практики. Это беседы о детской ревности, об умении выстраивать границы в отношениях с детьми, о материнском раздражении, о том, как у детей формируется ощущение безопасности, о родительской вине и наказаниях. Рекомендую всем родителям, которым интересен опыт других, таких же, как они людей с детьми. Узнаете, что не только вы раздражаетесь и устаете. ? «Скрытые сокровища. Путеводитель по внутреннему миру ребёнка», Вайолет Оклендер Признаюсь, эта книга — самая любимая из всех в этой подборке. В отличие от Боулби, Винникотта и Малер, Оклендер — не психоаналитик. Она работала в гештальт-подходе, который я использую в своей практике. Гештальт — это гуманистическое направление в психотерапии. Анализа и научных терминов здесь не много, а человеческого искреннего внимания к внутренним детским процессам достаточно. Я люблю эту книгу за прекрасный образный язык (читать её очень легко), за чёткую и ясную структуру, за ту невероятную любовь к детям и детству, которая сияет в каждом слове автора. Эта книга, прежде всего, для психологов и психотерапевтов. Оклендер рассказывает о собственных методах работы с детьми и подростками, описывает случаи из своей многолетней практики. Но я всё-таки решаюсь рекомендовать «Скрытые сокровища» родителям, потому что эта книга — богатейший материал для тех, кто хочет научиться понимать и поддерживать своих детей. Вайолет Оклендер рассказывает о детском сопротивлении, гневе, социальных условиях, родительских посланиях, влияющих на ребёнка. А ещё говорит о том, как важно детям уметь заботиться о себе, понимать свои чувства и эмоции, не бояться их переживать. Мне кажется, что умение заботиться о себе есть не у каждого взрослого. Книга гештальтистки Оклендер будет полезна всем родителям, которые хотят заглянуть во внутренний мир своего ребёнка, словно в шкатулку с сокровищами. Быть может, в процессе чтения и к своему собственному внутреннему ребёнку получится присмотреться. А это дорогого стоит. Ценно, как сеанс высокооплачиваемого психотерапевта. Дарья Сорокина

Опоздание как выражение скрытой агрессии Опаздывать, не приходить вообще или “по уважительной причине”, приходить на два часа позже или под конец всего мероприятия – это один из способов предъявления своей агрессии. Только не напрямую, не открыто, а скрытым, завуалированным путём. Люди ждут, злятся, переживают, тратят своё время, находятся в подвешенном состоянии, у всех нервы на пределе, на вас рассчитывают… Вы срываете встречи, переговоры, опаздываете к своей лучшей подруге на день рождения, заявляетесь под конец мероприятия. А когда приходите, предъявляете “уважительную причину” – пробки, заболевшего ребёнка, неожиданно свалившуюся срочную работу, сломанный ноготь или ”просто забыла”. Тем, к кому вы опаздываете, хочется вас убить. А опоздавший невинно хлопает глазами, сокрушается и кивает на несовершенство мира и свою невозможность доехать, дойти вовремя. И очень обижается, когда его справедливо обвиняют в опоздании. “Это же не я такая, это мир такой. Я хотела, но не смогла”. Вот она, скрытая агрессия – человек делает гадость, какой-то агрессивный выпад, но ответственности за это не берёт. А часто искренне не понимает, что происходит. Старается, собирается, делает всё возможное, но пространство так организуется, что машины ломаются, интернет отключается, компьютеры виснут, дети болеют, начальники звонят, клиенты сходя с ума и происходит всё возможное, что никак не удаётся дойти, доехать прийти вовремя или вообще. Как будто весь мир против… на самом деле это не мир против, а я. Первый этап – это вернуть в зону осознавания свои настоящие чувства к предмету ваших опозданий. Не те, которые вы хотите испытывать, а те, которые вы испытываете на самом деле. Это может быть страх. “Я не хочу приходить, потому что боюсь. Чего боюсь – это дело десятое. Мало ли чего, но боюсь.” Тревога. “Не нравится мне всё это… “ Злость. ” Придурки они все и козлы. Идти надо, но собрались одни идиоты…” Презрение. “Ничего, подождут… Чай, не господа…” Зависть. ” Ну вот, опять они будут там такие умные сидеть, успешные, успешные.. А я буду чувствовать себя дура дурой…” Потеря смысла. ” На самом деле – это просто потеря времени. Совершенно бессмысленная формальная встреча. Для галочки. Идти надо, но какой же бред туда ходить!” Волшебным образом, когда происходит осознание, тучи рассеиваются, и мир больше не чинит козни. Можно признать свои настоящие чувства и выбирать – ходить или не ходить. Если ходить, то на каких условиях. Возвращение ответственности творит чудеса. Это не значит, что всё подконтрольно, и не бывает в жизни форс-мажор. бывает. но если опоздания для вас – норма жизни, то это уже не форс-мажор, а ваш способ взаимодействия с миром и людьми. За который вы прочите свои тревоги, смущение, опасения, зависть, страхи, презрение и стыд. В этом способе много скрытой агрессии. О ней вы можете догадаться не только по своим чувствам, если будете с собой откровенны, но и по реакции окружающих людей. Обычно люди очень недовольны, когда кто-то не выполняет обязательства, нарушает временные границы, рушит их планы. И даже, если вам стараются это не показать, вы это чувствуете. Время – это некая граница, которую человек определят для себя, и нарушение этой границы воспринимается как варварство, вандализм, вторжение и разрушение, нарушение моих правил, условий, границ, договорённостей. Разрушение моего мира, попрание моих законов и внешних условий. Нарушение временных границ, как и нарушение любых других границ личности – пространственных и физических, рождает ответную агрессию. Потребность в границах – одна из базовых, мета-потребностей человека. Это человеческие потребности, которые есть всегда и не зависят ни от чего. К другим мета-потребностям относятся потребность в безопасности, близости и взаимодействии. Это значит, что если вы ставите под угрозу, например, финансовую безопасность человека – не выполняете обязательства, нарушаете договорённости, не платите по счетам, то на вас будут сильно злиться. Одним из способов скрытой агрессии является- не отдавать долги или не оплачивать то, что в вашей ответственности оплатить. быть во времени, как и в контакте со своими обязательствами – это значит вернуть себе ответственность за свои поступки и решения. вернуть себе взрослость и свободу. выйти из роли “жертвы обстоятельств” и ребёнка, который не может не пойти в школу, поэтому врёт, прогуливает и болеет. Сейчас вы взрослый человек, и решение за вами. P.S.поисследуйте свою природу опозданий. Как это происходит у вас? Чем наполнены ваши опоздания? Где происходит “щелчок”, и вы выпадаете из времени? Какой момент сборов для вас самый сложный? Что там, куда вы собираетесь? Что там вас пугает, отталкивает, вызывает тревогу? Чему вы “оказываете сопротивление”? Что пытаетесь оттянуть? Возьмите несколько дней на эту работу. Понаблюдайте за собой. То, что казалось “непреодолимой силой судьбы” или “индивидуальной личностной неспособностью быть вовремя” раскроется для вас в новом свете. Ваш собственный механизм и мотивы, им движущие, выйдут из подполья. Если тогда вы захотите, вы сможете его поменять. Автор неизвестен

Любовная зависимость Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов. Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий! Существуют несколько форм любовной зависимости. Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. "Без тебя меня нет". Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый - в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. "Я - часть тебя". Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции. Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать "идеальную заботу", стать незаменимым. Агрессивное разрушение психологической территории партнера. "Ты - всего лишь часть меня". Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого. Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представление о том, что такое любовь. А она у них равна страданию. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу». Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью. Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально). Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся. Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом. Психолог Михаил Камелев Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она - радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду - он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика - живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет - кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость - это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом - все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о... правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство. Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу. Личностные особенности Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака. Лихтецкая Анастасия

Самоподдержка Самоподдержка очень важна в жизни. Этот навык позволяет нам не распадаться на части в сложных ситуациях, и опираться на себя - ценить саму себя, а не других вместо себя на первом месте: мужа, детей, машину, квартиру, собаку и так далее. Чтобы не произошло - "я есть у себя и я справлюсь" - такой посыл данного навыка. Это осознавание помогает не бояться сложностей в жизни, помогает не цепляться за людей, а выдерживать различные ситуации и принимать взвешенные решения. Одно условие - если это не сухая фраза, а действительно, такая, вера в себя и смелость. В любой ссоре с любимым мы можем выстоять только лишь при одном условии - если мы опираемся на себя, а не растворяемся в нем, в агрессии, впадая в жертву. В любом дискомфорте мы смело можем заявить о себе, о своих чувствах, не подавляя себя фразой "а вдруг...", "а вдруг от меня отвернутся". Самоподдержка - это устойчивость, это отдельность и это я. Самоподдержка - это чувство, ощущение, возвращение к себе. Когда снаружи так бывает по-разному, порой, кажется, что через чур - я всегда могу вернуться к себе, задать себе вопросы и получить ответы. Когда весь мир от меня отворачивается - я могу это пережить и делать то, чего я хочу, то есть быть свободной! Когда меня обвиняет любимый человек в том, что для меня больно - я могу вернуться к себе и услышать успокоение, услышать другое мнение по этому поводу и тем самым я могу сохранять себя. Сохранять свою целостность. Я не разваливаюсь на части, я единая, я в своем поле. Есть вещи, которых у человека не отнять - самоподдержка это одна из таких "вещей". Что бы не случилось - "я у себя есть"! Порой, не каждый родитель может иметь данный навык, потому и научить ребенка ему, передать его - становится практически невозможно. Тогда, вырастая - это уже наша ответственность - иметь или не иметь то, чего мы хотим. Любой навык можно тренировать в любом возрасте, человек - удивительный живой, развивающийся организм! Принято считать, что женщина должна успокаивать, быть благодатной почвой...также принято считать, что женщина должна готовить. В мире много стереотипов о разности полов, которые все дальше уводят нас от истины. На самом деле любой взрослый самостоятельный, независимый человек - это человек, имеющий самоподдержку. И если Ваша жизнь полна эмоций, чувств и перепадов настроений, испульсивности - то важно натренировать навык самоподдержки, потому что это просто раздаривание своей собственной энергии, что приводит, порой, к истощению. Потому так полезно иметь человека, который не отвернется и не будет подливать мало в огонь, а поддержит Вас - "имеешь право на потребность!". Что снижает накал эмоций и позволяет очень скоро приходить в баланс, принимать взвешенные решения. Марина Войтишина

Упражнение для работы с обидой: 11 фраз Общее описание упражнения В данном упражнении использован любимый мною формат «Неоконченные предложения». ​ Фразы составлены таким образом, чтобы в процессе их завершения клиент мог поработать с различными аспектами своей обиды, разработать доступные именно ему ресурсы. Причем сделать это последовательно, логически переходя от одного этапа работы с обидой к следующему. Не стану подробно описывать эти этапы – пытливый ум психолога захочет отыскать заложенные в каждой фразе интервенции самостоятельно. Во многих случаях, применяя упражнение «11 фраз», вы сможете существенно уменьшить обиду клиента. В других – определить те трудности, которые ему мешают. В любом случае вы сможете разработать индивидуальную стратегию дальнейшей работы с обидой, основываясь на результатах этого упражнения. Следующие два листа вы можете скопировать и выдать на руки вашему клиенту прямо на консультации или в качестве домашнего задания. Или можно скачать готовый бланк методики и распечатать его. Упражнение «11 фраз» Инструкция: Выберите человека, к которому у вас есть обида. После того, как человек будет выбран, письменно завершите следующие предложения: 1. Самая сильная обида по отношению к нему (ней) – это обида на то, что он(а) _____________________________________________________________________________ 2. Я мог(ла) бы простить его (ее), если бы он(а) _____________________________________________________________________________ 3. Я мог(ла) бы простить его (ее), если бы я _____________________________________________________________________________ 4. Я думал(ла), что он(а) не заслуживает прощения, потому что _____________________________________________________________________________ 5. Я думаю, что он(а) заслуживает прощения, потому что _____________________________________________________________________________ 6. Тем более, я знаю про этого человека, что он(а) _____________________________________________________________________________ 7. Его (ее) вина становится не такой большой, когда я думаю о том, что _____________________________________________________________________________ 8. А если вспомнить про ответственность других в этой ситуации, то _____________________________________________________________________________ 9. Я думаю, что каждый человек имеет право на прощение, потому что _____________________________________________________________________________ 10. Я выбираю для себя быть человеком, который способен _____________________________________________________________________________ 11. Поэтому вот те слова, которые я говорю этому человеку сейчас: «____________________________________________________________________________! Ответьте вашему психологу на вопросы: Что дало вам это упражнение? К каким полезным мыслям оно вас привело? Изменились ли образ этого человека и чувства к нему (хотя бы немного)? Послесловие Я буду очень рада, если это упражнение поможет вам структурировать вашу работу с обидой, получить долгожданные инсайты клиентов и «разрулить» даже самые сложные случаи. Мария Минакова

Гештальт Примерно этот текст я рассказываю своим клиентам на первых встречах. Ну может не так подробно и с разными нюансами :) Основополагающим в гештальт-терапии является контакт. Когда клиент приходит к терапевту и говорит, что «у меня вот такая проблема», то дальше он начинает рассказывать о том, что у него не получается или что он не получает от других. Все это и есть описание того контакта с окружающим миром и людьми, который не дает клиенту удовлетворения – не получает он того, чего хочет. Задача гештальт-терапии помочь клиенту найти тот способ контакта, который позволял бы ему получать желаемое. Или смириться с тем, что такого способа контакта нет – просто невозможно получить, например, другое детство, других родителей или другую судьбу. Наиболее популяризированный термин гештальт-терапии – завершить гештальт – собственно говоря, как раз об этом. О контакте. Каким-то образом клиент недоконтактировал с прошлой ситуацией – что-то недоговорил, что-то не прояснил или какие-то свои чувства припрятал – вот и тянется за ним эта ситуация в виде незавершенного гештальта. А в процессе терапии в контакте с терапевтом можно найти пропущенное в ситуации и его завершить: проговорить, понять или прожить. Чем же гештальт-терапевт отличается от своих коллег из других направлений психотерапии? Основной вопрос гештальт-терапевта – это вопрос как. Ведь нам надо выяснить у клиента – как он организует именно тот контакт со средой, который не приносит ему удовлетворения. Но внимание терапевта направлено не только на клиента и содержание его проблемы. Терапевт также внимателен и к своим реакциям, своим ощущениям в контакте именно с этим клиентом. Ведь терапия сама по себе, являясь диалогом между двумя людьми, представляет нам образец контакта данного клиента. Как он начинает встречу, как прощается, что происходит между встречами, чего клиент ждет от терапевта и терапии – все это составляющие контакта, которым терапевт уделяет внимание. Многие характеристик контакта мы пытаемся присвоить человеку – например, довольно часто так происходит с пониманием. «Этот человек понимающий, а этот – нет», - говорим мы. Однако для понимания необходима ясность, которую часто мы сами не приносим в контакт. И удивляемся, отчего же нас не поняли. Именно поэтому большинство гештальт-терапевтов занудны и настойчивы в прояснении, в нахождении ясности – ведь именно это ведет к пониманию. Если представить контакт между терапевтом и клиентом через метафору – клиент держит один конец шарфа, а терапевт – другой, то сам шарф как раз и олицетворяет контакт между ними. Шарф может быть длинным или коротким, гибким или застывшим, прозрачным или заляпанным. А клиент может за шарф резко дергать, или отпускать его висеть в безволии. Может натягивать шарф в попытках управлять терапевтом или практически терять свой конец шарфа от боли или страха. Терапевту важно постоянно находиться на своем краю шарфа, спокойно и уверенно следовать движениям клиента и при этом позволять себе свои проявления, свое мнение, свое видение происходящего. В какой форме выражает себя терапевт – это решение принимается каждую минуту с каждым клиентом. И творчество в этом процессе лично для меня является самым интересным в этой работе. Не могу оставить без внимания и вопросы о необходимости этических правил в терапии. Самые вызывающие обсуждения вопросы – это почему терапевт не может быть другом клиенту и зачем терапию нужно завершать (а не просто бросать, когда захочется). Если мы посмотрим на эти вопросы с точки зрения контакта, то сомнений в необходимости этих правил у нас просто не останется. Во-первых, если терапевт и клиент дружат, то их дружеские чувства являются частью контакта, его характеристикой. Терапевт теряет свою нейтральность и может по-дружески чего-то захотеть от клиента и куда-то его повести. Но и клиент из своих дружеских чувств может поделиться чем-то с терапевтом, к чему пока не готов и о чем может впоследствии пожалеть. Не стоит забывать о том, что терапия – это не жизнь. И у клиента, и у терапевта есть своя приватная область, которой стоит оставаться приватной. Во-вторых, про завершение гештальта помните? Брошенный контакт – это незавершенность. Да, расставаться трудно – это грустно как минимум, а как максимум может быть больно и сопровождаться претензиями. Но об этом важно говорить – не в социальных сетях или на дружеской вечеринке, а глаза в глаза с тем человеком, о контакте с которым мы говорим. Научившись этому в терапии, мы можем быть яснее и со своими родителями, и с близкими и любимыми людьми. И наконец-то получать от жизни то, чего мы от нее хотим – сформулировав это ясно в точке настоящего. Анна Корниенко

Манифест любви Лишь потому что я люблю тебя… Я никогда не отдам тебе последнее, потому что я люблю тебя. Ибо если я отдам тебе последнее, я буду злиться и обижаться на тебя и уже не смогу подойти близко. Именно потому, что я люблю тебя, я забочусь о себе в первую очередь. Потому что если я не позабочусь о себе, я не смогу дать ничего тебе. Лишь потому, что я люблю тебя, я открываю тебе сердце, даже когда в нем самая темная тьма. Потому что если я не открою его тебе, это будет стоять между нами. Именно потому, что я люблю тебя, я иногда ухожу от тебя и остаюсь в одиночестве, чтобы соединиться с собой и, отдохнув, вернуться к тебе свежим человеком, готовым к общению. Лишь потому, что я люблю тебя, я всегда говорю тебе правду, какой бы сложной она не была. Я выбираю подходящее время и форму для этого и я все-таки говорю, потому что я не хочу, чтобы в своем отношении ко мне ты опирался на иллюзию. Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно с тобой ругаюсь и спорю. Я не хочу, чтобы невыясненные проблемы встали стеной между нами. Именно потому, что я люблю тебя, я постоянно ищу и развиваю себя, чтобы потом не обвинять, что я трачу жизнь только на тебя. Именно потому, что я люблю тебя, я не возлагаю на тебя непосильную ношу ответственности за свое счастье. Я не прошу тебя сделать меня счастливой. И также не пытаюсь осчастливить тебя. Ибо счастье человека – это только его дело. Именно потому, что я люблю тебя, я постараюсь ничего для тебя не делать через силу, чтобы потом не злиться и не обижаться на тебя, что ты меня заставляешь. Именно потому, что я люблю тебя, я часто злюсь на тебя, потому что ты подходишь ко мне близко, как никто другой, и можешь сделать больно. Моя злость ограничена и направлена на ясные цели. Моя злость – это не попытка убить тебя, но приглашение договориться. Лишь потому, что я люблю тебя, я придумываю правила, по которым мы будем жить, потому что мы два отдельных человека. Две вселенные, которым надо как-то договориться. Лишь потому, что я люблю тебя, я уязвима с тобой и не прячу свою уязвимость. Потому что именно через это мы можем быть близки. Именно потому, что я люблю тебя, я терпеливо и бережно отношусь к твоим “больным местам”, не пытаясь бить по ним. Но и не игнорирую их, давая тебе возможность исцелиться. Именно потому, что я люблю тебя, я иногда проявляю строгость, настойчивость и даже упёртость, чтобы остаться собой. Потому что если я перестану быть собой, я не смогу быть с тобой. Именно потому, что я люблю тебя, я часто говорю тебе “нет”, чтобы мое “да” было полным и искренним. Именно потому, что я люблю тебя, я часто отказываю тебе, чтобы согласиться на то, что мне действительно нравится, и быть с тобой в этом без остатка. Именно потому, что я люблю тебя, я не жалею тебя и не делаю из тебя морального инвалида, а терпеливо жду, пока ты залечишь свои душевные раны в моем присутствии. Именно потому, что я люблю тебя, я не беру на себя твою ответственность, потому что если я возьму её, это сделает тебя слабым, а меня злой на тебя. Именно потому, что я люблю тебя, я останавливаюсь, когда понимаю, что тебе меня уже много. Лишь потому, что я люблю тебя, я говорю, что мне тебя уже тоже много. Потому что если я не скажу этого, у меня возникнет чувство отвращения к тебе, и наша встреча станет мучением. Именно потому что я люблю тебя, я лучше не буду подходить к тебе близко, если я не уверена в чистоте и ясности своих или твоих намерений. Именно потому, что я люблю тебя, я все время спрашиваю у себя, чего я хочу и что мне интересно. Чтобы поделиться с тобой радостью от своих открытий и достижений. Именно потому, что я люблю тебя, я стараюсь найти счастье без тебя, чтобы не возлагать на тебя ответственность за мое благополучие, но поделиться тем, что я имею. Лишь потому, что я люблю тебя, я не обещаю тебе, что это будет вечно. Но я могу любить тебя сейчас всей душой и всеми своими силами. Только потому, что я люблю тебя, я готова прожить всю жизнь без тебя, если тебе так лучше. Лишь потому, что я люблю тебя, я отпускаю тебя во все приключения, которые ты хочешь испытать в жизни. Потому что тот, кто должен уйти, уйдет всё равно. А тот, кто истинно предназначен тебе, останется или вернется. Именно потому, что я люблю тебя, я радуюсь, если тебе хорошо с кем-то еще кроме меня, потому что я хочу, чтобы в мире было больше любящих тебя людей. Именно потому, что я люблю тебя, я не терплю тебя, а сразу говорю, что мне не нравится. Пусть лучше будет много мелких притирок, чем одна большая все разрушающая ссора. Именно потому, что я люблю тебя, я готова отпустить тебя в любой момент, потому что только тогда я буду радоваться каждой секунде, проведенной вместе. Именно потому, что я люблю тебя, я всеми силами стараюсь полюбить и узнать себя, чтобы не пытаться использовать тебя для затыкания своих дыр и неосознанного залепливания своих ран. Лишь потому, что я люблю тебя, я встречаюсь со своей болью, злостью и страхом. Я снова и снова нахожу смелость проходить через это. Я много ожидаю от себя, а на твой ответ лишь только надеюсь, потому что ты – это не я. Ты другой. И я вижу тебя. Я стараюсь увидеть тебя как можно яснее, отличая от своих фантазий и иллюзий. Лишь потому, что я люблю тебя. Аглая Датешидзе

Хит-парад фраз у психолога 1. Женщины, 35-40 лет: - Хочу, чтоб вернулся. - Зачем? - Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила. 2. Женщины, 28-34 года: - У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю. - Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть? - Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен. 3. Женщины, 20-27 лет: - Мне бы наладить отношения с матерью. - "Наладить"- это как? - Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было? 4. Мужчины, 35-40 лет. - Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то? - С бизнесом или с семьей? - С собой. 5. Мужчины, 28-34 года. - Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней. - А на ком хотите? - Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора". 6. Мужчина, 20-27 лет. - Ну? - Чего "ну"? - Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас? Дмитрий Занин

4 стадии сепарации сына от матери Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве. Есть несколько стадий отделения от родителей. ​ Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет. По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе - и мама, и ребенок, начинают процесс родов. И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы. В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет. Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого. Если роды были посредством Кесарева сечения, то есть без активного участия младенца - он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями.. Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме. Если в детстве ребенок был отлучен, например по медицинским причинам, от мамы надолго - это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации. Есть очень много нюансов того, как рождение и воспитание могут повлиять на дальнейшее становление личности. И то, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации. Есть мамы, которые изначально, с самого рождения, воспитывают ребенка так, чтобы он навсегда остался её дитём и не получил самостоятельности. В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 - 20, но может не случиться вовсе. Стадии сепарации. 1. Симбиоз Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога (Естественно). Если "ребенку" 30 лет - он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога - снизу вверх. (Как есть, но не естественно) Если мужчина общается с женщиной "снизу" - он "застрял" в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень "прилипшим" к женщине, ну, или, к маме.. 2. Пуэр (не тот, который чай) Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее "вечный юноша", заимствовано из "Метаморфоз" Овидия. В юнгианской психологии термин рuer aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями. Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность. Источник: Вечный юноша. Puer Aeternus. Мария-Луиза фон Франц. Итак, это мужчина с подростковой психологией. Как это проявляется в отношениях с женщинами. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность. Любя женщину, он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях. Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги... Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет потребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки). У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник - куда качнуло, там и будет. В мужско-женских отношениях это может порождать конфликты. 3. Прямая конфронтация В детстве наступает тогда, когда внешний мир становится гораздо более привлекательным и многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы. Тогда, чтобы выйти в большой мир, подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. В это время детско-родительские конфликты усиливаются, и становятся невыносимыми еще и потому, что на этом этапе происходит обесценивание сыном матери. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему может потребоваться обесценить мать. Это может быть в виде оскорблений, пренебрежения, нежелания есть то, что мама готовит (лучше фастфуд). Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами - обесценивать, "все бабы д**ры", и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз. Это может быть причиной разводов, разрыва отношений. Стадия 4. Наконец-то! На этой стадии мужчина замечает женщину, признаёт её равенство, прислушивается к её мнению. При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены-мамы и справляться. Мама теперь уже воспринимается, как любимая, как та, которая родила, но перестает быть "особенной" женщиной. И тогда Мужчина может построить по-настоящему близкие и вдохновляющие отношения с Женщиной. В нашей стране с этим есть сложность - "культурально и исторически" сложилось так, что далеко не все мужчины достигли полной сепарации. ВОВ и ряд предшествующих событий оказали свое влияние на гендерные механизмы. Вопрос: как вы думаете, к какому из четырех пунктов относится мужчина "папик", предпочитающий девушек гораздо моложе себя? Юлия Золотова