Многие думают, что неудача – это работать дворником или в 40 лет жить с мамой. Или в 45 быть одной без мужа и детей, окружённой кошками. А ведь на самом деле неудача так не выглядит. Хотите я вам расскажу, что такое действительно неудача? Это ни дня не прожить ТАК, как вы ХОТИТЕ! Это работать на самой престижной работе, но ненавидеть её. Это выйти замуж за самого умного, перспективного и красивого, но ни капли его не любить. Это каждый день считать калории, чтобы «носить» чужое тело. Это всю жизнь мечтать написать роман, но слишком бояться продолжить начатое, написав хотя бы вторую главу. Это заниматься сексом не из страсти, а из чувства долга. Это жить с самым любящим, понимающим, добрым и заботливым, но мечтать о соседе. Это когда ребёнок постоянно хочет играть, а вы – чтобы вас просто никто не трогал. Это мечтать позавтракать круассаном, листая журнал, но вместо этого впихивать в себя химическую кашу быстрого приготовления и садиться за руль. Это каждый день мечтать, чтобы всё поменялось, но ничего для этого не делать. Вот что я называю неудачей. Михаил Лабковский

Почему жена важнее детей Обычно в 8:30 вечера я даю своим двум дочерям-подросткам этакий предупреждающий выстрел. А в 9 вечера я уже открытым текстом говорю: «Вам пора пойти в свою комнату». Я говорю это почти каждый вечер. И каждый раз они спорят: «Но почему мы должны ложиться спать в 9? Мы уже не маленькие!» «Вам не обязательно ложиться спать, вы можете заниматься чем-то в своей комнате - но прошу вас уйти из гостиной. Мы с мамой не видели друг друга целый день, соскучились, и это наше время, мы хотим пообщаться». ДЕВОЧКИ ОБЫЧНО ЗАКАТЫВАЮТ ГЛАЗА И ФЫРКАЮТ. Честно говоря, это правило существовало у нас дома с незапамятных времен. Мы являемся родителями вот уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали ВСЕ наше время целиком в течение всего дня. Да, конечно, мы очень много занимаемся ими - но не 24 часа в сутки. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни. И мы всегда будем поддерживать их и помогать им. Но, есть еще «мы». Наши отношения. И мы все еще должны уделять внимание тому, чтоб эти отношения оставались крепкими, близкими и здоровыми. И вот почему это так важно: ЗДОРОВЫЙ БРАК ЯВЛЯЕТСЯ КРАЕУГОЛЬНЫМ КАМНЕМ СЕМЬИ. Краеугольный камень вашей семьи - не ваши дети. Они - часть фундамента и большая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту конструкцию. Самая важная часть - это вы и ваша жена, муж, партнер. И ваши дети смотрят на вас, берут с вас пример и, сверяясь с вашим опытом, выбирают свое направление. ДО ТОГО, КАК ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ, БЫЛИ «ВЫ» - ВАША ПАРА. Сначала детей не было. Сначала мы влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали до утра по телефону (он тогда еще висел на стене, и у него был длинный шнур), и в конце концов решили остаться вместе навсегда. Мы были в начале. И мы затеяли всю эту семейную историю. И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости. Но наш союз священен. И именно эту сакральность мы должны изо всех сил охранять. ПОСЛЕ ТОГО, КАК ДЕТИ ВЫРАСТУТ, МЫ ОСТАНЕМСЯ ВДВОЕМ. Ничто не длится вечно. Наши дети скоро вырастут и вылетят из гнезда. Не знаю, как вы, но я лично не собираюсь пестовать своих 30-летних детей и выделять им еще одну комнату - пусть живут самостоятельно. Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале. И для того, чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения, а не наши дети, должны быть приоритетом. НАМ НУЖНО ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ ДОСТОЙНЫЙ ПРИМЕР Как я уже говорил, дети смотрят на нас и берут с нас пример. Именно у нас они учатся, как нужно выстраивать и поддерживать отношения. Я часто говорю: «Воспитывать нужно взрослых, а не детей». Не знаю как вы, но я бы хотел, чтобы мои дети выросли с нормальным здоровым отношением к свиданиям, влюбленности и семье. Именно поэтому здоровые отношения с моей женой являются для меня приоритетными - ведь дети учатся, глядя на нас. Поэтому жена для меня на первом месте, а дети - на втором. На очень близком к первому, втором - но все же втором. В конце дня все мы бываем уставшими и напряженными. И да, ваши дети нуждаются в вас, они очень важны. Они на важном втором месте после вашей супруги. Не друзья, не коллеги, не товарищи по увлечениям. Дети и жена. И вы должны заботиться о детях, но в первую очередь - заботиться о сохранении хороших отношений в вашей паре. Когда дети видят, как отец любит их мать, и как мать ценит отца, они обретают уверенность в том, что они тоже любимы, важны и ценны, они обретают уверенность в окружающем их мире. Мы живем в сумасшедшем графике. Дела-дела-дела. И постоянно дети - мы уделяем детям море внимания. Именно поэтому ровно в 9 вечера каждый день я прошу своих детей подняться к себе в комнату. Именно поэтому мы с женой пару раз в месяц непременно планируем свидание и выходим куда-то вдвоем. Потому что это важно. Потому что первыми появились «мы». Майк Берри

Несколько правильных вопросов к себе Целью любой психотерапии является не только и не столько разрешение проблем и очевидное улучшение качества жизни. Главное — научить клиента справляться с жизненными трудностями самому. Мы решили рассказать о том, как можно справляться с проблемами без психолога, научившись задавать себе правильные вопросы и правильно и честно на них отвечать. 1. Чего я хочу? Этот вопрос сам по себе правильный, но, отвечая на него, люди, как правило, путают причину и следствие. Попробуйте, продолжая задавать себе этот вопрос, дойти до того, чего вам по-настоящему хочется. ПРИМЕР: — Чего я хочу? — Денег. — Что будет, если у меня появятся деньги? — Я смогу покупать себе …, ездить на …, не работать на мерзкой работе, не клянчить у родителей и так далее. — Что будет, если я смогу покупать, ездить, не клянчить и не работать? — Я буду чувствовать себя …. — Что будет, если я буду чувствовать себя …? И так до того момента, пока вы не придете к ощущению, что это по-настоящему ваши желания. Будьте готовы к сюрпризам. Вполне возможно, что все устремления отойдут на второй план и вы поймете, чего хотите на самом деле. Это может быть большим облегчением, потому что путь к вашему настоящему желанию может оказаться куда короче, но может оказаться и так, что вы потратили огромное количество усилий вообще впустую. Ничего страшного. Теперь вы на правильном пути! 2. Какой вариант мне выбрать: первый или второй? Как ни странно, третий. У любой проблемы всегда есть три и больше решений. То, что вы их не видите, говорит о том, что вы загнали себя в тупик и у вас не хватает решимости или воображения посмотреть на ситуацию со стороны. Попробуйте отойти в сторону и представить себе самые абсурдные варианты развития событий. Иногда решение лежит не прямо перед вами, а чуть в сторонке. ПРИМЕР: Смириться ли мне с тем, что он нигде не работает и смотрит налево, или продолжать с этим бороться? ОТВЕТ: Уйти от него. Понятно, что всё в вас взвоет от боли и негодования, потому что вам кажется, что это «именно тот человек», потому что «у вас трое детей, которые его очень любят», потому что это «невозможно, понимаете, НЕВОЗМОЖНО». Возможно — мало того, единственно возможно, если вы не хотите промучиться еще несколько лет и потом все равно расстаться. ПРИМЕР: Что мне выбрать — скучную работу и карьерный рост или забить на все и лежать на диване и смотреть любимое кино, питаясь «Дошираком»? ОТВЕТ: Найти работу, на которой вы не будете карьерно расти и много зарабатывать, но будете получать кучу удовольствия и при этом не чувствовать себя говном и бездельником. Вообще, надо запомнить вот что. Если вы выбираете только из двух вариантов — это значит, что ваша психика защищает вас от некомфортного, но верного решения, делая вас слепым. Вы — как лошадь в шорах, которой надо нестись туда, куда ей велят, и не смотреть по сторонам. 3. Как? Как завести отношения? Как уйти от нелюбимого партнера? Как сказать правду? Как найти хорошую работу? Как не жрать слишком много? Как начать заниматься спортом? Все эти вопросы абсолютно бессмысленны и отнимают кучу сил. Вопрос «как?» надо заменить на вопрос «зачем?». Дальше процесс пойдет куда легче и будет похож на работу с ответом на вопрос «Чего я хочу?» (см. первый вопрос). 4. Почему так? Почему родители меня не понимают? Почему начальники ведут себя со мной как с мудаком? Почему мне попадаются только плохие парни? Почему мне не везет в любви? Поменяйте эти вопросы на вопрос «Почему я выбираю?». Почему я выбираю, чтобы со мной вели себя как со слабаком? Почему я выбираю плохих парней? Почему я выбираю ситуации, в которых заведомо не выиграю? Есть причина, по которой вы это делаете, но, чтобы признать это, потребуется немалое мужество. И никто вам здесь не помощник. Каждую секунду вы выбираете вести себя так, а не иначе. В этом ваша сила и власть над происходящим. А уж почему вы выбираете то или иное — ваш секрет. Откройте его себе. И никому не рассказывайте. 5. Почему всё? Почему все? Почему никогда? Почему у всех? Почему другие? Любое обобщение — враг решения проблемы. Уберите обобщающие слова и опишите сами себе конкретную проблему, называя имена, даты, возраст, пол, детали. Как только вы это сделаете, вы увидите, что проблема стала не глобальной, а вполне осязаемой, а значит, решаемой. Вас беспокоит не то, что у всех что-то получается, а то, что получается именно у той подруги. Вам плохо не оттого, что вы никогда не могли, а оттого, что не смогли в какой-то один очень важный для вас раз. Для того чтобы вспомнить «тот самый» раз, не потребуется труда, ситуация или человек сами всплывут перед вашими глазами. А вот признать, что вы завидуете или ненавидите именно кого-то конкретного, очень и очень сложно. Куда легче сказать «никогда», «всегда» или «никто». ПОДСКАЗКА: Верным признаком того, что вы на правильном пути, будут не самые приятные чувства, такие как страх, стыд, желание отвлечься, тревога, злость (например, на автора этого материала). Еще вечные спутники ухода от ответов — это обесценивание и оправдания. Вот ведь говно какое-то написали, не понимают они моих настоящих проблем, у меня-то не так, как у других, у меня все стократ сложнее и безвыходнее. Да-да. Мы знаем. И все же. Катя Хорикова

Дети и родители: признаки созависимых отношений В 70-х годах в литературе по алкогольной и наркотической зависимости появился термин "созависимые", введённый для обозначения людей, в чьей жизни появились проблемы из-за слишком сильной эмоциональной связи с членами их семей, злоупотреблявшими наркотиками и алкоголем. В своей книге "Уже не созависимы" Мелоди Битти расширила употребление этого слова, включив в поле его значений людей, которые позволили поведению другого человека влиять на себя и при этом одержимы идеей управлять его жизнью. Бесспорно, на всех влияет поведение других, особенно тех, кого мы любим. Но "созависимые" – это те, кто не просто стремится проявить любящую заботу и горячее желание помочь. Они позволяют поведению и проблемам другого стать своей навязчивой идеей. Их жизнью управляет потребность решать эти проблемы. Давайте посмотрим на то, что Битти и другие исследователи определяют как симптомы созависимости. Итак, "созависимые": *** предугадывают потребности окружающих; *** чувствуют себя в безопасности, только когда дают; *** ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы других; *** ощущают вину и тревогу, когда у любимого ими человека возникают проблемы; *** ощущают потребность искать решение проблем любимого человека; *** редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы любимого человека; *** ставят свои потребности на последнее место; *** бросают всё, чтобы помчаться на помощь; *** сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблемы; *** делают за других то, что те способны делать сами; *** переживают страдания других сильнее, чем сами страждущие; *** не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, что бы оставалось больше времени для тех, кого они любят; *** отрицают горькую правду о своих любимых, даже если она очевидна. Специалисты в области психического здоровья постепенно обнаруживают, что созависимость создаётся не только в тех взаимоотношениях, где люди имеют дело с проблемами алкоголизма или наркомании. Родители, чья любовь чрезмерна, являют многие характерные черты созависимости. Обратите внимание на сходство. Родители, чья любовь чрезмерна: *** предугадывают потребности детей; *** чувствуют себя больше всего в безопасности, когда дают своим детям; *** ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы своих детей; *** ощущают вину и тревогу, когда у детей возникают проблемы; *** ощущают потребность искать решение проблем своих детей; *** редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы детей; *** ставят свои потребности на последнее место; *** бросают всё, чтобы помчаться на выручку своим детям; *** сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблем их детей; *** делают за детей то, что те способны сделать сами; *** чувствуют страдания детей сильнее, чем сами дети; *** не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, однако глубоко входят в социальную, интимную и семейную жизнь детей; *** отрицают горькую правду о своих детях, даже если она видна всем. Очевидно, что родители, чья любовь чрезмерна, созависимы. Их энергия сосредоточена на жизни и заботах детей вплоть до полного игнорирования всего остального. Их вовлечённость в проблемы детей интенсивна и болезненна. Из-за детей они могут по-настоящему впасть в депрессию, стать замкнутыми и даже заболеть. Воспитание в детях способности развивать в себе самостоятельность и умение полагаться на себя – важная родительская функция. У созависимых же родителей дети слишком часто вырастают беспомощными, неспособными мобилизовать средства для решения своих проблем. Нам надо научиться лучше отличать мелкие проблемы от серьезных, действительно требующих нашего участия. Надо понять, что многие проблемы со временем решаются сами собой. Надо верить, что наши дети сами решат свои проблемы, если мы постоим в сторонке и позволим событиям идти своим чередом, а наше вмешательство на самом деле лишь усугубляет положение. Может быть, они решат их не сразу или не по-нашему, но они научаться полагаться на самих себя только в том случае, если мы позволим им взять ответственность на себя. И самое главное, мы должны принять как факт, что некоторые из этих проблем могут быть следствием того, чего мы изменить не можем. Наше умение признать ограниченные возможности детей без сосания под ложечкой, без сердцебиения и без навязчивого стремления изменить то, чего изменить нельзя, – жизненно важно и для их, и для нашего благополучия. Л. Эшнер, М. Майерсон "Когда родители любят слишком сильно"

Теория сопротивления Ф. Перлза Кто ставит вам палки в колёса? Кто рушит ваши планы? Кто сводит на нет все ваши усилия похудеть, начать заниматься спортом, написать новый проект, доделать висящую работу? Обстоятельства? Какие-то другие нехорошие люди? О, вы сами?! Как же так получается? Вы же действительно хотите доделать эту работу? Или, нет? Или, да? Как так происходит, что одновременно вы твёрдо знаете, что хотите "дописать", "доделать", "начать" и даже прилагаете усилия для этого, а с другой стороны, – саботируете свои намерения? Как будто в вас есть кто-то, кто знает, что “нужно” и стремиться это сделать, и кто-то, кто постоянно сопротивляется. И пока происходит эта внутренняя борьба, сил на само действие, на тот же проект, остаётся действительно мало. Как пишет великий психотерапевт Ф. Перлз – “Вся энергия человека разделяется на три части: одна часть пытается выполнить задание, другая вовлечена в сопротивление, и часть, которая борется с сопротивлением”. Т.е одна ваша часть пытается дописать проект, другая постоянно отвлекается, а третья борется с этими отвлечениями. В этом случае вашему проекту достанется не больше, чем одна треть вашей энергии, а вы просто измотаете себя. Что же делать в данном случае? Осознавать, что сопротивление вашим планам и намерениям это ваше собственное сопротивление. Ни ваши сотрудники, родственники, друзья или сама Вселенная тут не причём. Осознание даже этого первого факта сразу прибавляет энергии, т.к. она перестаёт тратиться на поиск врагов там, где их нет. Услышать, что же хочет ваша вторая часть, вызывающая сопротивление. Любое, а особенно сильное сопротивление, личный саботаж - это показатель внутреннего конфликта. И чтобы его разрешить, его нужно сначала увидеть. “Кто с кем борется?” Мы часто хорошо представляем, что нам “нужно ” сделать, а о том, что хочет вторая часть-антагонист, о своих “других” желаниях не знаем практически ничего. Поскольку где-то глубоко внутри мы посчитали их “неправильными” и полностью вытесняли из осознания. Но это ваши желания! Их признание освобождает от необходимости тратить энергию на их вытеснение, и энергия к вам возвращается. Сопротивление вашим планам, желаниям и намерениям происходит не просто так. Сопротивляющаяся часть пытается привлечь ваше внимание к чему-то очень важному, к тому, что вы запретили себе осознавать. Это как гвоздь в ботинке - он будет продолжать вас беспокоить, даже если вы о нём забыли и уже не помните почему вам так больно ходить и зачем вы прихрамываете на одну ногу. Вы можете продолжать терпеть боль, срываясь на всех и вся, кляня весь белый свет за такую несправедливость или даже научиться ходить очень хитро, чтобы не испытывать боль, но это не избавит вас от гвоздя в ботинке. Поэтому к сопротивляющейся части стоит прислушаться. Что она такого хочет сказать? Если вам очень трудно сосредоточиться на выполнении какой-то работы, то у этого могут быть две основные причины: 1) Вы слишком зафиксировали своё внимание на этой работе и лишили её жизни, интереса, тем самым сделав выполнение неимоверно трудным. Как пример – одно дело зубрить стих, а другое дело учить его творчески, с шутками, прибаутками, нараспев и с выходом. Чем скучнее работа, тем быстрее из неё уходит интерес. А там, где нет интереса, нет и энергии. 2) Есть что-то из вне, что очень сильно перетягивает ваше внимание на себя. Какой-то внешний, тревожащий или очень интересующий вас фактор. Сначала стоит уделить ему внимание. Но если вместо этого вы будите пытаться делать вид, что вас не волнует то, что в соседней комнате плачет ребёнок или заставлять себя не открывать письмо, которое вы долго ждали, то часть своей энергии вам придётся потратить на то, чтобы удерживать себя. И тогда одна часть энергии уйдёт на то, чтобы слышать и помнить о том письме или ребёнке; часть на то, чтобы не отвлекаться; и только одна треть на то, чтобы всё-таки делать эту работу. Смысл развития, улучшения и усовершенствования себя не в том, чтобы вытеснить, заглушить и побороть в себе всё то, что вам не нравится, а чтобы Быть в равновесии. Вспомните как устроен лифт. Кабина лифта имеет противовес, так что необходима лишь весьма незначительная сила мотора, чтобы привести его в движение. "Если большие силы находятся в равновесии, достаточно применить лишь небольшую добавочную силу, чтобы произвести значительные изменения" Ф. Перлз Весь жизненный процесс организма требует постоянного восстановления равновесия. Например, езда на велосипеде для начинающего постоянная борьба. То перевешивает в одну сторону, то в другую. “Но если несмотря на падения и ушибы, вы продолжаете попытки, то вскоре научаетесь приспосабливаться; сначала ваше приспособление неустойчиво, со временем оно становиться автоматическим. Но это не статическое равновесие, это постоянное выравнивание неравновесия, прежде чем оно зайдёт слишком далеко. И оно не только необременительно, а составляет большую часть удовольствия от езды”. Ф. Перлз Многим людям так трудно достигнуть своих целей, не потому что они не умеют писать планы. А потому что сопротивление настолько велико и неосознаваемо, что сводит на нет все усилия и превращает достижение чего-либо в постоянную борьбу с собой. Ирина Дыбова

Когда страдание становится образом жизни С точки зрения психологии мазохист – это человек, чьи желания и потребности с детства попираются, в результате чего он перестает ощущать свою человеческую ценность. Привыкший страдать ради других, но с гордостью выносящий порой невозможные для личностной природы лишения, такой человек имеет весьма сложные модели отношений к самому себе и миру, что всегда оканчивается для него различного рода последствиями, такими как психосоматические проблемы, сложности в построении здоровых социальных связей, вплоть до ранней смерти. ПРОЯВЛЕНИЯ МАЗОХИСТИЧЕСКИХ ОСОБЕННОСТЕЙ ХАРАКТЕРА ♨ 1. ПРИВЫЧКА ТЕРПЕТЬ И СТРАДАТЬ «Когда-то ребенок пришел в этот мир с желанием быть замеченным, признанным, принятым, с надеждой и намерением проявлять в этом мире свою волю и свои желания. Если такой ребенок появляется в семейной системе, где родители (или один из них) не готовы к тому, чтобы растить живое существо, обладающее своими предпочтениями, мотивами, чувствами, желаниями, то они могут например сделать все, чтобы ребенок перестал проявлять признаки «жизни». Не убить, конечно, но вытравить в нем желания, проявления, волеизъявления. Ребенок в таком случае становится минимально живым, максимально управляемым, функциональным, ничего не требует, не хочет, делает что говорят, не возражает, не имеет собственного мнения и ощущения самоценности». Именно для того, чтобы получить любовь и признание, мазохист бессознательно выбирает терпеть и страдать, ведь именно это ему транслировали родители: «Ты со своими проявлениями жизни (голодом, желаниями, капризами, чувствами) нам неудобен. Вот когда ты научишься вместо того, чтобы хотеть что-то для себя, жить для других (прежде всего для нас), тогда и приходи, будем тебя любить». Поскольку без любви или хотя бы надежды на любовь ни одному ребенку не вырасти, то ничего не остается, как приспособиться сначала к родителю, а потом и ко всему остальному миру самоотверженным служением другим и отречением от себя, самолишением. И поскольку лишения и страдания становятся важной ценностью, мазохист уверен, что и все вокруг должны жить в соответствие с этой ценностью. И только те, кто также терпит или страдает, будут ими признаны. Ко всем же остальным, «имеющим наглость» заботиться о своих потребностях и интересах, мазохист будет относиться неприязненно или агрессивно, не проявляя впрочем этих чувств явно». ♨ 2. ПОДАВЛЕННАЯ АГРЕССИЯ ПРОЯВЛЯЕТ СЕБЯ В МАНИПУЛЯТИВНЫХ И ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫХ ФОРМАХ Типичный мазохист часто выглядит милейшим или тишайшим человеком. Он не злится напрямую, не просит, не требует, открыто не возмущается и не предъявляет претензий. А потому вы чаще всего и знать не будете, что не так: от чего он страдает, чем обижен, чего ему недостает. Он будет терпеть. Вы же должны были «догадаться», а раз не догадались, то это нехорошо с вашей стороны… Накопившийся дискомфорт отстаивается у мазохиста внутри, не находит выхода и все равно превращается в агрессию. Но в детстве ответная агрессия была либо строжайше запрещена, («Как, ты еще кричишь на мать?!»), либо опасна – садистически настроенный отец мог видеть в агрессии акт непослушания и нападал на ребенка до полного истребления любой реакции, кроме покорности. К тому же прямая агрессия мешает выполнению замысла – стать «выше» своих мучителей. Ужас и мучения, которые доставляли ему «внешние» садисты, мешают ему легализовать садиста в себе – слишком страшно. Поэтому «мучитель» прячется и мимикрирует. В результате агрессия из прямых форм переходит в непрямые, манипулятивные, по сути своей садистические. И в их разнообразии мазохисту нет равных. ✔ ПАССИВНОЕ ОБВИНЕНИЕ Поскольку он всего себя посвящает служению другим людям (например, своим детям), то ждет и обратного служения. По сути, он ждет того, что чужая жизнь пойдет в уплату за его жизнь, когда-то на других людей «потраченную».И, не обнаруживая признаков такого служения или считая их недостаточными, он обижается, страдает , явно или неявно обвиняя в своих страданиях окружающих. Поле бесконечной и часто трудно формулируемой вины – вот в чем вынуждены жить его близкие. Делать всех вокруг виноватыми за то, что они просто живут и чего-то хотят или, наоборот, активно не хотят, - это пассивно-агрессивный ответ, часто даже не на то, что происходит в семье или окружении мазохиста сейчас, а на его несчастное прошлое. ✔ ПАССИВНОЕ ОЖИДАНИЕ Поскольку мазохист выдрессирован на то, чтобы понимать, предугадывать и исполнять желания других, он подсознательно ждет от других людей того же … как доказательства любви и хорошего отношения к нему. «Я что, еще просить должен?» - часто возмущается мазохист, уверенный в том, что прямая просьба - неслыханная наглость, за которую накажут или отвергнут. Но если другие люди имеют наглость чего-то хотеть и открыто об этом заявляют, то это рождает в мазохисте целую бурю чувств: зависть, злость, желание нив коем случае не дать, осудить, наказать. Сделать по отношению к ним все то же, что когда-то делали с ним самим. ✔ ПАССИВНОЕ НАКАЗАНИЕ Если вы недостаточно отказываетесь от своей жизни ради вашего близкого-мазохиста, если вы имеете наглость хотеть чего-то, чего он не хочет, то вас накажут… но так, что вы не сразу поймете, что происходит, но неприятных ощущений, боли и страданий при этом у вас будет вдоволь. Способы пассивного наказания разнообразны: с вами перестанут разговаривать, станут холодны, рядом с вами неделями будут жить с видом незаслуженного страдания, вас покинут, лишат чего-то важного для вас (тепла, контакта, внимания, участия), вам всем видом будут демонстрировать, что в ухудшении их настроения или здоровья виноваты именно вы. ✔ ПАССИВНОЕ ЛИШЕНИЕ Мазохист никогда напрямую не скажет: «Мне нужна помощь». И не спросит: «Могу ли я чем-то помочь?». Он сделает все сам, хотя часто его участие и не требовалось или даже отчаянно мешало. Он сделает все, даже то, о чем никто не просил, и обязательно скажет: «Разве вы не видите, как мне тяжело?» Или бросит «в воздух» фразы: «Еле дотащила эти тяжелые сумки!», «Конечно, разве кто-нибудь догадается помочь!», «Никому нет дела, будто мне одной это надо!»…Иными словами, он не даст вам шансов проявить заботу и любовь о нем, а потом сам же будет обижаться за недополученное. Он лишит вас возможности видеть его довольным, благополучным, здоровым, счастливым. Рядом с ним вы не сможете ощутить себя заботливым, участливым, «хорошим». ✔ ПАССИВНОЕ САМОРАЗРУШЕНИЕ Если у мазохиста нет возможностей обвинять или наказывать, вся та злость, которая неизбежно возникает у любого человека в течение жизни от того, что он не жил так, как хотел, что не позволял себе того, что для него по-настоящему важно, вся эта злость заворачивается внутрь, приводя человека к саморазрушению. Способов самодеструктивного поведения множество, мазохисты «выбирают» тот, который соответствует их модели, - они будут страдать. Для этого можно «обзавестись» тяжелым, даже неизлечимым заболеванием, можно регулярно попадать в передряги и аварии, убивать себя алкоголем и другими зависимостями. Ранняя форма аутоагрессии – полное саморазрушение и самонаказание – ранняя смерть. ✔ НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВЫХОД ИЗ ОТНОШЕНИЙ Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении. Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать «добро» посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист. ♨ 3. ПРОВОКАЦИЯ ЧУЖОЙ АГРЕССИИ Мазохистка (а чаще всего это именно женщина), будучи воспитана садистическим родителем, даже вырастая, бессознательно (или осознанно) стремится к тому, чтобы воссоздать подобную модель в любых близких отношениях. Поэтому она либо выбирает мужчин, склонных к проявлениям садизма, либо возбуждает в мужчине, с которым живет, садистическую часть. Ее жертвенная позиция провоцирует агрессию у рядом живущих, потому что: ➖ она не проявляет свою агрессию прямо, скорее вбрасывает ее в поле семьи в виде недовольства, молчаливых обид, висящего напряжения, игнорирования, тихого страдания с укором; ➖ она не принимает помощь и заботу, отвергая теплые чувства и проявления заботы окружающих; ➖ она всегда якобы лучше знает, что хорошо другим; ➖ ей важно воспроизводить свою детскую модель страдания и лишения, и потому предложения как-то «решить вопрос», облегчить жизнь, изменить хоть что-то наталкиваются на её «да, но…» - у нее всегда найдутся аргументы в пользу того, что продолжить страдать совершенно необходимо, ибо другого пути нет; ➖ она не умеет говорить «нет», «стоп» и потому разрешает живущим рядом с ней бесконечно ходить по ее территории, нарушать ее границы, попирать ее человеческое достоинство, использовать ее желание служить… ♨ 4. ОТКАЗ ОТ СЕБЯ И УПОЕННОЕ СЛУЖЕНИЕ ДРУГИМ Незаменимость, нужность, служение с полной отдачей – вот хоть какая-то гарантия того, что неявно, подпольно любовь и забота все же просочатся к нему вместе с ощущением безоговорочной «хорошести», если не «святости». Трагедия мазохиста – потерянные желание и воля. Нерожденная собственная жизнь. Единственное разрешенное удовольствие – мера вынесенного страдания. Основные иллюзии мазохиста – что он не агрессивен и никому зла не желает, хотя его манипулятивная злость калечит сильнее, чем явно предъявленная. Он полагает, что раз он служит другим, а не себе, то он хороший и нужный и его никогда не покинут… Что если сейчас он живет в нужде и лишениях, то потом он каким-то волшебным образом станет богатым. Что однажды кто-то все же придет и воздаст по заслугам и свершится великая справедливость, как в русских сказках: злых и жадных героев настигнет возмездие, а щедрые и неимущие будут вознаграждены. Иллюзии в мазохисте умирают последними. Они гораздо более живучи, чем сами мазохисты, ведь в мифах и сказках иллюзии о воздаянии за страдания живут века… О ТОМ, НА ЧЕМ СТРОИТСЯ ПОМОЩЬ ЛЮДЯМ С МАЗОХИСТИЧЕСКИМИ ЗАЩИТАМИ Если мазохистически организованный человек все же пришел за помощью к психотерапевту и каким-то образом признал, что эта помощь нужна-таки именно ему, а не только его близким, дальше начинается весьма сложная и скорее всего продолжительная работа, поскольку все описанные выше способы проявления мазохистического характера будут отыгрываться и с терапевтом в том числе. В этой связи терапевту придется столкнуться со всевозможными, чаще всего пассивно-агрессивными проявлениями сопротивления лечению: ♨ НЕТ ДЕНЕГ НА ТЕРАПИЮ. Поскольку благодаря психологическим защитам мазохист считает благом лишения, то жить в дефиците – его принцип, его безопасность, его норма. Это касается и денег, которых у него всегда нет, а если они и появляются, то тратиться будут, безусловно, не на себя. И тогда, особенно при падающей мотивации и нарастающем сопротивлении, ваш клиент начнет ходить к вам через раз или попросит ощутимую скидку. При этом деньги найдутся для всех нуждающихся (например, пьющих родственников и других инфантильно-просящих персонажей). Но не для того, чтобы разбираться со своей жизнью. Для мазохиста, увы, привычно быть добрым за чужой счет: он будет альтруистично добрым для кого-то, а расплачиваться за это будете вы или тот, чьи интересы он незаметно для себя попирает. Ибо у вас же есть деньги, а другим, неимущим – нужно. То, что при этом он будет нарушать ваши финансовые и контрактные договоренности, ему не важно. Ему будет даже трудно понять вас, требующих оплатить, например, пропущенную им встречу. Он же помогал нуждающимся! Как вы можете быть таким меркантильным и эгоистичным? На вас он будет проецировать себя, всегда готового лишиться ради нужд кого-то другого. И если вы откажетесь терпеть лишения, то это может послужить поводом к его пассивной злости и в итоге – к разрыву отношений. ♨ НЕТ ВРЕМЕНИ НА ТЕРАПИЮ. Потому что нужно сидеть с заболевшей бабушкой, ходить с детьми на кружки, нянчить, ухаживать, вкладываться… в чужие жизни, но не в свою. Сильные вина и страх сопровождают мазохиста, если он начинает понимать, что у него тоже есть чувства, желания и потребности. Внезапное осознание, что он преследует свои цели, выполняет свои задачи и хочет чего-то лично для себя, а не для других, рождает у него страх, гнев и сильнейшее желание все это немедленно прекратить и вернуться к прежнему служению. Не справляясь с повышающимся напряжением, с обострением внутреннего конфликта между нарождающимися собственными желаниями и строгим запретом на то, чтобы их иметь, с возрастающей тревогой и злостью по этому поводу, мазохист устраивает подсознательную провокацию: нападение очередного агрессора, аварию, проблему, катастрофу, болезнь и получает-таки законное и привычное право пострадать, а заодно и передышку, а то и повод прекратить терапию на основании необходимости разгребать последствия всего случившегося… Так как цель терапии – развернуть мазохиста к самому себе и своей жизни, снизив, насколько возможно, самодеструктивные тенденции и степень внешнего и внутреннего самонасилия, сделать это возможно только с помощью главного инструмента терапии — собственной уважительной и гуманной, немазохистической позиции терапевта, способного быть внимательным к собственным контрпереносным чувствами, осознанным и способным не поддаваться на манипуляции, а конструктивно и терапевтично показывать их клиенту, обучая его прямым способам взаимодействия и контакта [целью должен стать переход от «отыгрывания вовне» к осознаванию клиентом своих истинных движущих мотивов*] Для того, чтобы все это было возможно реализовывать в терапии, психотерапевту, выбирающему работать с мазохистическими клиентами, самому весьма важно: ✔ проработать собственную мазохистическую часть, чтобы понимать и чувствовать психологические защиты изнутри; ✔ проработать в себе, научиться замечать и прерывать манипулятивную игру «жертва-спасатель-тиран», ибо мазохист обладает невероятной способностью втягивать в нее окружающих; ✔ иметь крепкие границы и уверенное право заботиться о себе, своих интересах без чувства вины; ✔ уметь видеть, замечать и вносить в работу те неявные способы проявления агрессии, которыми так виртуозно владеет мазохист; ✔ уметь конфронтировать с иллюзиями мазохиста, давая ему при этом достаточную опору и поддержку, оставаясь с ним в отношениях; находить в нем здоровые части и, опираясь на них, укреплять его стремление стать благополучным, а не болеть и страдать. Ирины Млодик, «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни»

Ассертивность В психологии есть такое понятие, как ассертивность — способность не прогибаться под изменчивый мир, в хорошем смысле этого слова. Твердость характера бывает разной: ранее я уже рассказывала про ее неконструктивную версию — ригидность. Ригидный человек настаивает на своем или держится за старые привычки и взгляды там, где ему самому было бы на пользу адаптироваться. А ассертивность — это конструктивная твердость: тот внутренний стержень, которым мы любуемся в людях, чутких и сильных одновременно. Из чего же состоит этот стержень и как его укрепить? Ассертивность часто ассоциируется с уверенностью в себе, хотя это понятие скорее не про веру в свои способности, а про доверие к чувствам и ощущение собственной ценности. Ассертивный человек четко понимает, что его эмоции и потребности важны не менее, чем потребности окружающих, и что он имеет право на то, чтобы с ним обращались хорошо. Поэтому в тех ситуациях, когда ему кажется, что с ним общаются некорректно и поступают несправедливо, он будет давать отпор, но в то же время будет уважать чужие границы. Рамки допустимого Здесь стоит сделать отступление о личных границах — это защитные ограничения в нашей голове, которые определяют допустимое взаимодействие с окружающими, то, как, по нашим представлениям, с нами можно обращаться. Обычно мы чувствуем, что наши личные границы нарушаются, когда люди не соблюдают комфортную дистанцию, обвиняют нас в том, что находится вне зоны нашей ответственности, решают за нас, что нам делать, и проявляют агрессию в других формах. Но поскольку все эти «дорожные разметки» формируются в ходе индивидуального опыта, в первую очередь детского, представления о пределах допустимого у разных людей очень сильно разнятся. В результате для кого-то, например, будет нормально сообщать партнеру пароли от всех соцсетей и электронной почты, а другой даже в кругу семьи не особо будет рассказывать подробности личных дел. Слишком мягкие границы могут сделать человека жертвой чужой манипуляции, а слишком жесткие — помешать устанавливать прочные эмоциональные связи с другими людьми, поэтому тут предпочтительнее золотая середина, а еще лучше — уметь достаточно гибко настраивать границы в зависимости от степени доверия к конкретному человеку. Многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего Ассертивное поведение — это когда человек не стесняется быть собой и выражать свои потребности, проявляет уязвимость перед теми, кто заслуживает доверия, но при этом сопротивляется внешнему давлению и чувствует, когда другие пытаются использовать его болевые точки. Но и на чужих слабостях он старается не играть, потому что понимает, что ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приведет. Как найти эту золотую середину? Ведь, защищая себя, можно перегнуть палку и начать обращаться с другими людьми как с объектами, игнорируя их волю и внутренний комфорт. Так поступают манипуляторы и агрессоры — неприятные персонажи, на которых нам не хочется быть похожими. Поэтому многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего, то чувствуют себя виноватыми и убеждаются в том, что свою агрессию стоит держать при себе. Так как же понять, когда самое время постоять за себя? Вот тревожные звоночки: - вам приходится скрывать свои настоящие чувства; - есть ощущение, что вы изменяете себе и теряете самоуважение; - в ходе коммуникации выигрывает только другая сторона; - вы чувствуете, что ваш комфорт менее важен для собеседника, чем его комфорт для вас. В таких ситуациях успех кроется в сочетании принятия собственных эмоций с самоконтролем. Многие люди ошибочно принимают за самоконтроль подавление эмоциональных порывов, но это примерно то же самое, что сказать, что вы управляете табуном диких лошадей, если вы заперли их в крепкий загон, не удосужившись объездить. Можно также спутать ничем не сдерживаемый выплеск эмоций со здоровым принятием себя, но и тут есть нюанс: хорошо интегрированные эмоции не должны сильно мешать, а внезапные приступы ярости или рыданий, скорее всего, будут вызывать раздражение окружающих и в итоге повредят отношениям с теми, кто для вас важен. Имеет смысл оставаться собой по существу, но в удобоваримой для других людей форме. Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих Спортзал для личности Хорошая новость: ассертивность — это приобретаемый навык, который можно постепенно ввести в привычку, и для его прокачки существуют специальные техники. В частности, ими пользуются коучи и специалисты по когнитивно-бихевиоральной терапии. Но для этого сам человек должен быть проактивным: ассертивность нельзя просто в себе «открыть» — это что-то вроде внутренней мускулатуры личности, которая укрепляется через упражнения, и ради тренировки придется вступать в конфликты с окружающими и проявлять в них нетипичное для себя поведение. Для начала можно отыгрывать вероятные конфликтные ситуации с психотерапевтом, коучем или близким человеком. Вот несколько примеров подобных упражнений: Отказывать другим в неправомерных просьбах, которые вам на самом деле не хочется исполнять, но обычно вы их исполняете, потому что страшно обидеть человека, выглядеть эгоистичным или недостаточно щедрым. При этом важно обойтись без многословных оправданий: когда коллега просит бесплатно потратить несколько часов на его проект, достаточно сказать «нет, я занят и не смогу тебе помочь». Тем, у кого есть явный перекос в сторону пассивности, могут подойти рекомендации для пипл-плизеров. Настаивать на своем, получив отказ, — тут можно представить себя сломанной пластинкой, которая упорно воспроизводит одну и ту же запись. Понятно, что просто повторять одно и то же — не самая гибкая и эффективная стратегия для переговорщика, но, опять же, она помогает пассивным и боязливым личностям преодолеть внутренний барьер и понять, что упорство в защите своих интересов еще не делает их бесчеловечными агрессорами. Правда, ее стоит применять скорее как защитную стратегию, чем как наступательную — например, когда вас побуждают сделать что-то, что вам не нравится, а не когда вы, например, просите шефа повысить вам зарплату. Искать самые комфортные для себя способы выражать негативные эмоции. Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих (совсем никого не обидеть вряд ли удастся, а манипуляторы могут обижаться на самые удивительные вещи, но тут важно сохранять ощущение, что вы проявили максимальное уважение к чувствам других, не потеряв уважения к собственным). Обычно тут помогают так называемые «Я-высказывания», когда человек концентрируется на своих ощущениях, а не на неправильных действиях другого («Я почувствовал себя себя уязвленным, когда ты…, потому что для меня это было...», а не «Ты сделал мне плохо»). Задавать уточняющие вопросы, если что-то непонятно, и вежливо ставить под сомнение правила и порядки, которые не кажутся вам конструктивными, даже если страшно показаться некомпетентным, вздорным или мелочным. Разделять ответственность и помнить, что вы отвечаете за свое поведение, окружающие — за свое. Если кто-то в ответ на ваши слова ведет себя неадекватно — это не вы его довели, это его личное дело (конечно, это справедливо только для тех случаев, где вы сами не манипулировали). На практике это означает не спешить с извинениями и не отступать, если сам факт отстаивания ваших личных интересов причиняет другому человеку дискомфорт. Если вы были резковаты в формулировках, можно извиниться за формулировки, но не стоит извиняться за свои потребности. В концепции ассертивности, к сожалению, есть и слабое место: ни один специалист не сможет выдать универсальный мануал на все случаи жизни, настройки все равно придется приспосабливать к специфике отдельно взятых ситуаций, опираясь на индивидуальные особенности человека и его собеседников. С другой стороны, необходимость постоянно думать над новыми квестами и делает жизнь такой увлекательной. Еще один момент: люди со склонностью к манипуляциям редко способны осознать и признать свою предрасположенность и могут воспринимать агрессию как здоровое и разумное отстаивание прав. Но отдельные недочеты не делают эту концепцию бесполезной — все-таки тренировки ассертивности позволяют сверять внутренние показатели и развивать силу личности, не теряя гибкости. Дарья Варламова

О важности настоящего "...Если я не способен с радостью мыть посуду, если я хочу побыстрее с нею покончить, чтобы можно было пойти выпить чашку чая, то я также буду не способен с радостью пить сам чай. С чашкой в руках я буду думать о том, что делать дальше, и вкус и аромат чая вместе с удовольствием самого питья будут забыты. Я всегда буду томиться будущим и никогда не сумею жить настоящим моментом..." Тит Нат Хан

У меня столько нет... Представьте, что вы приготовили «среднестатистический» ужин, но неожиданно к вам приходит очень голодный человек. Он съедает все, что есть на столе, просит добавки, «подчищает» холодильник, доедает варенье из банки, выпивает пару кружек чая с пакетом печенья. При этом продолжает смотреть на вас голодными глазами и спрашивает, есть ли что-то еще. А больше ничего нет. И вроде бы вы сделали, все что могли, накормили всем, что было, но откуда-то берется чувство вины, что человек остался голодным. Что надо было приготовить побольше, или сбегать в магазин и докупить недостающее. В совсем печальном случае, вы так и делаете. А сытости и довольства у голодного все равно не наступает. Похожая ситуация случается, когда в паре один заботится о другом или благодарен ему, а другому как будто все время мало. Забота или благодарность не насыщают его, он постоянно "голоден". Недоволен тем, сколько ему дают, как дают. Ему хочется еще и еще. А у первого СТОЛЬКО нет. Вот при всем желании и всей любви – столько нет. И не потому что он жадный или вредный. Просто «аппетит» второго превышает возможности первого. Желание получать так много, оно не совсем к партнеру. Оно к родителю, который когда-то не дал достаточно или не позаботился нужным образом. Это к нему требование: «Дай еще!». И хочется получить сразу целую "кастрюлю" недополученного, за все годы, когда "голодал". Поэтому забота или благодарность, которая меньше "кастрюли" игнорируется или обесценивается. И обоим непросто здесь. И тому, кто заботится или благодарен. И тому, кому невозможно эту заботу и благодарность принять. И для первого важно уметь замечать, что он делает достаточно. А для второго - учиться "есть" маленькими порциями. Юлия Минакова

Детям нужна: структура, границы, опора Когда я перестану это повторять, я перестану быть психологом. Детям для нормального развития нужна структура. Когда есть структура, тогда есть понимание того, что и зачем происходит. Детям нужны границы. Детям нужна границы, потому что, им очень важно понимать где заканчивается "можно" и начинается "нельзя", и они всегда будут их проверять, всегда. Они всегда будут их проверять, чтобы знать на сколько можно вам доверять, можете ли вы вынести их, хорошими и ужасными, мерзкими и ласковыми. Потому что, если вы выдержите их, то есть надежда, что и они когда-то смогут выдержать сами себя. И будет понятно, что, когда самому уже невыносимо плохо, есть взрослый, который поможет справиться, который не "умрет" от переживаний. Когда-то еще доктор Винникот ввел понятие – достаточно преданная мать, про которое часто сегодня, в погоне за идеальностью и во все благие намерения родители часто забывают. Так вот, достаточно преданная мать – это не идеальная, не та, которая всегда, всегда рядом, не та, которая, бежит на первый зов, не та, которая приносит себя в жертву, а та, которая в меру хороша для ребенка. Достаточно преданная мать сможет позаботится и о малыше, и о себе, потому что, если она не позаботится и не подумает о себе, то, когда у нее закончатся силы, кто позаботится о ее ребенке? Прекрасный лозунг для каждого родителя написан в самолетах, над креслами – в случае разгерметизации салона, наденьте маску с кислородом сначала на себя, потом на ребенка. И это не значит, что мы – эгоисты, это значит, что мы можем научить детей хорошему – переживать фрустрацию, заботится об окружающих и себе, быть настроенным на себя, настоящего, понимать границу себя. И да, дети будут всегда сопротивляться и пытаться залезть на голову, но им очень важно знать в этот момент, что вы, их самый близкий, уже Взрослый человек справитесь с этим. Когда Вы становитесь опорой для них, даже когда невыносимо больно, это придает им сил. Вы даете им опору, Вы даете им себя. А если ребенок садится-таки на голову, то да, это для него победа и ура и смех, но смех через слезы, потому что - "а куда дальше?", если выше вас уже для него никого нет. Вы для него самое ценное, самое сильное, крепкое, дорогое и родное существо, вы его каменная стена, самая высокая высота. А когда каменная стена разрушается, когда опора уходит из-под ног, начинается землетрясение, становится страшно и жутко, правда? И тогда можно вытоптать тропу к холодильнику, потому что холодильник стабильнее, и тогда можно зависнуть в планшете, потому что планшет стабильнее, тогда можно разрушать себя. И это больно и порой невыносимо для всех. В нашем обществе принято считать, к сожалению, что дети становятся «людьми» где-то ближе к совершеннолетию, а до этого они должны формироваться, расти, учится, но, часто – не чувствовать, - не иметь своего мнения. Мы забываем о том, что уже с рождения к нам приходят Люди, которые внутри себя что-то тоже знают, чувствуют, понимают иначе, хотят иначе. Да, мы за них платим, одеваем, поим, кормим, но они уже живые, понимаете, а значит каждый из них личность, которая ждет от нас силы и тепла, слов и объятий, границ и безопасности, опыта и возможности получить свой опыт. Родители, пожалуйста, будьте надежной опорой своим детям, ведь им с этим потом жить. Тамара Придатко