Я слишком занята, чтобы умереть Хедда Болгар – уникум. Она дожила до 103 лет и почти до последнего дня принимала пациентов, являясь старейшим членом Американской психологической ассоциации. От пациентов не было отбоя. И не только потому, что в ее клинике принимали тех, кто не мог получить помощь где-то еще – слишком дорого. И не потому только, что Хедда была последним жившим на Земле психотерапевтом, посещавшим лекции самого основателя этой дисциплины – Зигмунда Фрейда. Хедда, по воспоминаниям тех, кто знал ее, была «пропитана оптимизмом, буквально сочилась радостью жизни – и передавала ее другим». Она умела избавить людей от страха смерти, одиночества, страданий. «Не знаю, почему люди так боятся стареть, - говорила Болгар. - Мне кажется, что они видят в возрасте только потери, болезни или другие какие-то минусы. Но они не видят, что в старости есть множество приобретений. Старость – это свобода, опыт, глубинная уверенность в том, что ты со всем сможешь справиться». Клиентами доктора Болгар были преимущественно люди пожилые, одинокие, боящиеся смерти. Многим просто не удавалось найти психотерапевта старше себя, а молодежи они свои проблемы доверить не решались – не поймут. К тому же доктор Хедда так расписывала плюсы «зрелого» возраста, что старики и старушки сами себе начинали завидовать, а одна журналистка так озаглавила свое интервью с психотерапевтшей: «Когда я вырасту, я хочу быть Хеддой Болгар». Болгар смеялась и сравнивала себя с коммивояжером, который умеет красиво преподнести не самый популярный товар. Она «продавала» старость. На пороге столетнего юбилея Хедда Болгар говорила: «Я прожила счастливую жизнь. И самыми счастливыми были последние 10 лет». Как жаль, что большинству из нас не дано проверить это на собственном опыте… Но вот другая цитата: «Очень многие вещи я открыла для себя после 65». Этот рецепт может пригодиться почти каждому, ведь так часто мы сникаем и считаем, что жизнь кончена, зашла в тупик, что ждать изменений бессмысленно – иные, разменяв пятый десяток, а кто-то уже и на четвертом. Один из секретов долгой и счастливой жизни Хедды Болгар – постоянное действие, активность. Она дожила до 103 лет и почти до последнего дня принимала пациентов. Друзья пытались угомонить ее, уговаривали соответствовать возрасту, побольше отдыхать, но она лишь отмахивалась. Ум ее оставался острым, жажда работы – неутолимой. Она недоумевала, зачем люди уходят на пенсию. По утрам Хедда просыпалась с радостью – ведь впереди столько полезных и приятных дел! Главное – выбрать работу по душе. Хедда Болгар всегда прекрасно выглядела – прическа, легкий макияж, непременные сережки и колье в цвет костюма. Еще какие-то чисто женские секреты сохранения молодости? Да вряд ли они у нее были. «В последние 80 лет я мало занимаюсь спортом», - отшучивалась она. Правда, в 60 с чем-то стала делать упражнения на растяжку, похожие на йогу. Была вегетарианкой – но исключительно из любви к животным, с самого детства. А еще – очень любила поспать. Я слишком занята, чтобы умереть, считала Хедда. Близкий друг Хедды Болгар вспоминал, что должен был записываться на обед с ней за месяц (!) - настолько заполненным был ее календарь. Один из главных страхов, связанный со старостью, – страх одиночества – явно обошел эту удивительную женщину стороной. На дни рождения к ней приходили десятки людей. У нее не было детей, но казалось, будто она окружена любящим семейством. Впрочем, многие из тех гостей действительно смотрели на Хедду как на маму: ведь она помогла родиться им заново, выйти из пучины отчаяния, безысходности и страхов. Единственное сожаление Хедды, связанное с возрастом, касалось того, что она больше не может записывать к себе на прием новых клиентов – разве что на краткосрочную терапию. Почувствовав, что конец земной жизни близок, Хедда Болгар попросила подругу обзвонить пациентов, чтобы те назначили себе дополнительные консультации у кого-то еще. Последняя сессия у нее была назначена на день смерти - 14 мая 2013 года. Хедда воспринимала переход в мир иной не как трагедию, а как путешествие в неведомое. Она верила, что там ее ждет что-то очень хорошее. «Я прожила счастливую жизнь, потому что всегда была нужна людям», – говорила она. Хедда Болгар всегда старалась помочь своим пациентам не просто принять свой возраст, но и полюбить его. Вот несколько ее рекомендаций, которые она в разное время давала своим клиентам: - Работайте столько, сколько позволит здоровье. Не торопитесь на пенсию - Не зацикливайтесь на прошлом, это мешает жить в настоящем - Не тревожьтесь о будущем, оно может принести приятные сюрпризы - Не замыкайтесь в себе. Не говорите все время о болезнях и лекарствах. Выходите на прогулки, бывайте на концертах, в парках, встречайтесь с друзьями - Не требуйте внимания и помощи от других. Проявляйте сами интерес и сочувствие к людям - Не ворчите на молодежь, а старайтесь с ней подружиться! - Занимайтесь посильным спортом - Не переедайте, высыпайтесь вдоволь - Старайтесь найти радость в самым простых повседневных вещах - Благодарите за каждый прожитый день.

Тревога — страх неизвестности. Как избавиться от тревоги? Сегодня расскажу, как избавляться от тревоги. Приведу три проверенных способа. Ознакомьтесь сами, поделитесь с близкими. Тревога — это такой тихий и невнятный страх. Когда тревога приходит, ты больше не можешь быть уверен, что с твоей жизнью все в порядке. Даже если объективно все ок, будешь чувствовать, будто что-то не так. Если тревога сильная, то «не так» будет все. Словно надвигается какой-то невидимый капец. Ты даже не спрашиваешь себя, что это, а просто «знаешь»: что-то большое и темное уже совсем рядом — и может вот-вот начаться. Чем тревога отличается от страха? Страх обычно держится не дольше нескольких часов. А тревога может длиться днями напролет. В тревоге можно провести большую часть жизни. У обычного страха есть объект: хищный зверь, «хищный» начальник, врачебные процедуры… Ты хотя бы примерно чувствуешь, чего боишься. А тревога — не конкретна. В тревоге ты сам не понимаешь, что чувствуешь, о чем тревожишься. Тревога как предчувствие Наш ум не может просто принять необъяснимое. Ему и тревогу нужно как-то объяснить. Ты не видишь конкретной опасности. Но раз уж тревога звучит, ум делает вывод: «видимо я переживаю, не о том, что есть здесь и сейчас. Я что-то предчувствую!» То есть тревога «прикидывается» шестым чувством — уверенностью в грядущих неприятностях. Это ключевое свойство тревоги — под ней себе приписывают интуицию. Дескать, ты можешь считывать пространство и даже предугадывать будущее. Как экстрасенс. Из-за этого может образоваться порочный круг. Тревога запускает негативные прогнозы. Они усиливают тревогу. Усиленная тревога запускает еще больше негативных прогнозов. И так по кругу — до панической атаки. Поэтому первый ключ к исцелению от тревоги — сомнение в своих «экстрасенсорных» способностях. Допустите, что вы не можете предчувствовать реальные неприятности. Ключ 1: сомнение в своих предсказаниях Задайтесь вопросом: «сбываются ли мои тревожные предчувствия?» Вопрос нужно задать из той части души, которая тревожится. Чтобы именно этот самоуверенный внутренний предсказатель усомнился в своем даре предвидеть будущее. Когда тревога снова придет, почувствуйте, как вы доверяете своему «шестому чувству». Заметьте, как это иррационально — приписывать себе такое предчувствие. Нужно всерьез усомниться в своем пророческом даре. Ключ 2: анализ тревоги Я уже давненько работаю с клиентами как психолог и могу уверенно сказать, что любая психологическая проблема держится, пока остается смутной и невыраженной. В таком неясном виде проблема кажется нерешаемой. Поэтому одна из задач психолога — помочь клиенту понять, что он чувствует. Тревога тоже держится, пока остается смутной — пока не понимаешь, о чем тревожишься. Для начала можно себя спросить: а что именно меня тревожит? Здесь важно чутко прислушаться к своим чувствам, настроиться на них, побыть с ними. А после — нужно их выражать. Как получается. Не спеша. Выражать свои чувства нелегко, этому нужно учиться. Мастерство приходит с практикой. Когда тревога выражена, она перестает казаться смутной нерешаемой проблемой. Ты видишь, с чем имеешь дело, через что нужно пройти, и тревога на глазах рассеивается. Примеры конкретизированной тревоги Например в одиночестве человек может чувствовать себя потерянным и ненужным. Словно его изгнали, и он вынужденно скитается по чужому враждебному миру. В одиночку он слишком мал и слаб, чтобы противостоять жизни. Обратите внимание, что тревога здесь возникает из-за иррациональных убеждений. Их нужно вычислить и поставить под сомнение. Действительно ли ты одинок вынужденно? Так ли мир враждебен? Так ли чужд? Так ли ты сам слаб? Анализ помогает рассеять иллюзии и принять правду. Если человек день за днем, год за годом как-то справляется и продолжает жить — это подтверждает, что ему можно полагаться на свои силы. Следующий пример — тревога из-за потери контроля. Веру в себя быстро теряешь из-за недальновидных решений, с которыми нет внутреннего согласия — те самые внутренние конфликты. Например, человек собирался работать, брать высокие планки, но вдруг, наперекор всем планам напивается: его самооценка падает и появляются сомнения на свой счет. Теперь он сам себе кажется: несобранным, несильным, неспособным. Совсем не тем, кто может добиваться успехов, как еще вчера верилось. Чувство вины — тоже разновидность тревоги. Ленишься, не работаешь, и поэтому предвкушаешь закономерное понижение качества жизни. Тревога здесь возникает, потому что воспринимаешь себя как неуправляемую стихию. Будто не ты сам совершаешь выбор, а какая-то отдельная темная часть твоей души. Не ты сам пьянствуешь и ленишься, а кто-то в тебя вселяется и блокирует волю. Это отказ нести ответственность за себя и свои желания. Такое отрицание своих желаний может привести к расколу личности. Пока воспринимаешь свои же мысли и чувства как стихию, будешь бояться, что однажды себя подведешь. Поэтому важно осознавать, что ты сам строишь свою жизнь, сам выбираешь то, что выбираешь — и в твоих руках сделать новый выбор. Бывает тревога совершенно иррациональная — такая рассеивается почти сразу, когда ее удается вычислить. Например, один мой клиент, вскрывал тревогу — и увидел, что запрещает себе быть счастливым. Вроде как счастье — это постыдное предательство всего рода. Предки жили в тяжелые времена, страдали, поэтому из солидарности, ему тоже «надо» нести тяжелый крест. Подобные негативные убеждения могут давить тревожным фоном сутки напролет. В таком случае тревога рассеивается, когда ты понимаешь из глубин души, что можно быть счастливым вопреки всему. Заметьте как важно свои убеждения вычислять и ставить под сомнение. Пока убеждения звучат в форме неясной эмоции, в них слепо веришь. Тревога из-за развития Тревога может посещать, когда теряешь привычные опоры, а новые более тонкие еще не наработаны. Стив Павлина приводил хорошую аналогию — поворот на пути. Ты не видишь, что будет дальше, когда сворачиваешь. Когда уже свернул, горизонт постепенно проясняется и будущее снова кажется уютно-предсказуемым. Любой кризис сопровождается тревогой. Это показатель роста. На progressman.ru я говорил об этом в статье о внутреннем стержне. Тревога из-за стимуляторов Тревога может начаться из-за крепкого кофе, чая, или стимулирующих препаратов. Если вы тревожный человек, обратите пристальное внимание в первую очередь на свой рацион: что вы пьете и в каких пропорциях. Ключ 3: осознанность Еще один мощный рабочий метод устранения тревоги – осознанность. Я об этом рассказывал в анимационном ролике. Немного повторюсь. Дело в том, что наше подсознание не понимает, где мы, в каком времени, с кем живем. Подсознание не отличает мысли от реальности. Поэтому переживаем мы не о том, что есть в настоящем, а о том, что грезится — о выдуманных «событиях» в своем уме. Обычно прямо здесь и сейчас все в порядке. И вот это нужно показать своему подсознанию. Чтобы оно очнулось от своих тревожных галлюцинаций. Почувствуйте, что здесь и сейчас — и есть ваша реальная жизнь. Заметьте настоящее. Чем ярче осознаешь настоящее, тем скорей тревога рассеивается. Осознанность убивает иллюзии. Ты просто обнаруживаешь себя в безопасности настоящего. Подсознание замечает, в каком ты событии и сигналы «ложной» тревоги затихают. Тревога — не предсказание, а испытание Если с тревогой разобраться не удается — слишком она смутная и невыразимая, есть хороший способ не драматизировать по ее поводу. Попробуйте воспринять тревогу не как предчувствие беды, а как маленькое испытание. Если тревога больше не предсказывает никаких бед, а как бы «просит» перетерпеть себя, к ней меняется отношение. Ты перестаешь драматизировать по ее поводу. Тревога как закаливающее испытание — не так уж больно и вполне терпимо. Оправданная тревога Эту тему я уже поднимал в ролике об интуиции. Здесь кратко повторюсь. Представьте, что вы осмысляете жизнь на двух этажах психики одновременно. У вас есть поверхностный ум и ум подсознательный. Все происходящее вы понимаете поверхностным умом и одновременно умом из подсознания. Все ваши смутные догадки и предчувствия — это посылки из подсознания. Второй ум постоянно вам что-то подсказывает при помощи смутных настроений. Это и есть ваша интуиция. Вы постоянно что-то чувствуете… Поэтому и тревога иногда все-таки бывает оправданной. В порядке исключения можно предчувствовать реальные неприятности. Например, мне однажды приснился сон, где меня подвел знакомый. А потом это случилось в реальности. То есть я бессознательно чувствовал, что это может случиться. Не потому что у меня экстрасенсорный дар. А потому, что я смутно в глубине души догадывался, что происходит. По схожему принципу работает совесть. Она тоже уберегает нас от негативных последствий. Например, когда портишь с кем-то отношения, бездельничаешь, или вредишь здоровью, то будешь тревожиться за будущее. При помощи совести. То есть бессознательное иногда подсказывает что-то дельное, и тревога может быть разновидностью интуиции. Поэтому так важно тревогу распаковывать — переводить из смутного переживания в конкретное осознание. Только так можно понять, тревожишься ли ты оправданно, или понапрасну. Спойлер. Обычно тревожатся понапрасну! В тревоге ведь можно провести всю жизнь. Тревожные люди и сами догадываются, что мир заслуживает большего доверия! Напомню Напомню три метода работы с тревогой: 1 Сомнение в своих пророческих способностях. Тревога — не предсказание. 2 Психологический анализ — конкретизация тревоги. Если не можете сами, обращайтесь к психологу — со стороны бывает видней. 3 Осознанность. Обнаружение себя в настоящем пробуждает от тревожных мыслей. Игорь Саторин

Правила отношений для продвинутых Сегодня озвучиваю «правила» и рекомендации, которые время от времени даю клиентам, когда замечаю, как те несознательно свои отношения рушат. Почти все допускают однотипные «ошибки» – ниже их опишу, как вижу со своей колокольни. Хотелось втиснуть все самое важное, поэтому статья получилась большая – что-то вроде подведения итогов для всего раздела (на progressman.ru), посвященного теме отношений. Местами повторяюсь, ссылаясь на старые тексты. Есть и ранее не озвученная информация. Приведенные в статье «правила» – не заезженные попсовые советы в духе женских журналов. Для усвоения непростые. Зато они работают. Кому-нибудь обязательно покажется, будто я призываю отношения обесценить и из своей жизни выбросить. Это отнюдь не так. Здесь я говорю о том, как научиться сохранять в отношениях обоюдную с партнером радость без последующих психических откатов и ломок. А первое «правило» отношений будет таким: Забейте на правила Я не особенно верю в обязательные для всех правила, исходя из которых можно построить здоровые, гармоничные отношения. В статье буду говорить скорей о том, чего делать не нужно – о распространенных способах, которыми отношения убивают. На этой «карте» наглядно обозначены одни тупики, чтобы их стороной обходить. А свободное совместное движение и спонтанное созвучие в правилах не нуждаются. В недавнем тексте о реальных и ожидаемых отношениях я уже косвенно эту тему затрагивал. Здесь добавлю, что гармоничное взаимодействие партнеров не терпит принудительных шаблонов, какими бы сказочно красивыми те ни были. Чем больше мерок, которым соответствовать не хочется, а приходится, тем меньше легкости. Кто в семье босс, кто старше, кто больше зарабатывает, кто за что ответственен, будут ли общие дети, сколько времени проводится совместно, какая ориентация у партнеров, какие игры они практикуют в спальне, где и как живут – все это неважно до тех пор, пока обоих устраивает. Что бы ни говорили сторонние наблюдатели. Смысл – не в том, чтобы создать «правильные» отношения, а в том, чтобы понять, чего ты сам хочешь, и на что реально можешь с человеком рядом рассчитывать. Конечно, тут все не так просто и однозначно. Грань между раскованностью и свинством – у каждого своя. О нюансах буду говорить ниже. Следующее, второе «правило» отношений: Не играйте чувствами ДоигралисьОдна из самых распространенных проблем в отношениях – это безответные чувства: почти всегда один привязан и «любит» сильней, второй – меньше. Такая разница в чувствах имеет тенденцию нарастать – в нее заложен свой порочный круг, который, будучи отпущенным на самотек, приводит к развалу отношений. Здесь как на экономическом рынке: чем выше спрос на внимание возлюбленного, тем дороже «товар» и дефицитней «предложение» – возлюбленный непроизвольно начинает все больше ценить свое свободное от партнера время. Чем предложенное внимание влюбленного партнера насыщенней спроса на него со стороны возлюбленного, тем активней «товар» теряет в цене, вплоть до стадии, когда уже хочется влюбленному «приплатить», чтобы тот со своими предложениями отвязался, хотя бы на время. Спасти отношения при дисбалансе взаимных чувств – затея изначально непростая. Но все усложняется втройне, из-за одной распространенной психологической игры, где расставляют «ловушки», чтобы поймать чужую «любовь» и почувствовать себя любимым, особенным и важным. А поражение терпит соответственно тот, чья привязанность оказалась сильней. Большинство людей боятся честно и открыто выражать свои чувства, ведь проще быть «любимым», чем «любить» и томиться – эдакая «выгодная» позиция – «продать» собственное общество как особую ценность, чтобы купившийся на уловку партнер, начал его психологически спонсировать: оказывать знаки внимания, идти на уступки. В итоге либо влюбленный, наконец, устает от своей унизительной зависимости, словно от наркотической, и решается от нее освободиться по принципу «с глаз долой из сердца вон», либо возлюбленный, измотавшись от принуждений к любви и психического удушья, начинает строить планы побега. Чтобы отношения не зашли в тупик окончательно, вместо манипулятивных игр чужими чувствами надо бы практиковать открытое общение. У честности, вообще, есть замечательное свойство – прояснять. А чем больше пристрастных эмоций, хитростей и манипуляций, тем масштабней и запутанней паутина взаимного непонимания и недоверия. Следующие несколько правил отношений будут чем-то вроде рекомендаций для терзающихся от собственной неразделенной привязанности. Не просите любви Не просите любвиЕсли вам не хватает общества партнера, проблема вовсе не в том, что у вас какие-то якобы неправильные отношения, а конкретно в собственных нереалистичных запросах. Невозможно востребовать любовь и тепло в конкретных количествах. Искусственно вызванные искренние чувства – это оксюморон – то есть так не бывает. На progressman.ru эту тему я уже озвучивал в статье о долге любви. Здесь немного повторюсь и дополню. Чертовски важно осознавать абсолютную тотальную тщетность попыток востребовать любовь. Принуждения к любви не работают, а вызывает совершенно противоположную неуправляемую реакцию нелюбви и неприязни. Ни у кого никогда нет никаких прав на чужую любовь – она либо возникает спонтанно, как естественный субъективный ответ на происходящее, либо нет. Аналогия – цветок. Сколько его не умасливай, не вытягивай насильно, от этого расти и цвести быстрей он не станет, а скорей напротив – угаснет. Можно лишь создавать благодатную почву для его роста – и то ни разу не факт, что сработает. То же и с теплыми чувствами – они возникают вовсе не потому, что зависимый партнер в них нуждается, а как реакция на его понравившиеся качества и поступки. И среди этих положительных качеств уж совершенно точно нет навязчивой, голодной зависимости. Из этого вытекает следующее правило: Не ищите безусловной любви Партнер никогда не любит безусловно, иначе ему было бы безразлично любить вас, или первого встречного. Партнер реагирует на то, что видит. И если в поле зрения попала не зрелая личность, а плаксивый, зависимый ребенок, то к нему в лучшем случае испытают уничижительную жалость, – уж никак не страстное восхищение. Вроде бы очевидно, да? На progressman.ru уже была статья о жадности, где я косвенно затрагивал эту тему. Ситуация, где мы чувствуем, что нас вовсе не любят, а просто используют – это как правило расчет на ту самую безусловную всеобъемлющую любовь, когда любят не за что-то, а «вообще». Только попробуйте представить, как такое возможно! Что это за субстанция внутри нас, которую могут любить «вообще»? Если любовь нацеливается на конкретного человека, ни о какой бескорыстной безусловности и речи быть не может. Такая любовь по умолчанию обусловлена набором качеств, которые объекту любви присущи. А если продолжать себе врать, уповая, например, на такую красивую идею, что дескать во вселенной есть та самая вторая половинка, созданная как раз для того, чтобы принять нашу персону со всеми потрохами, поиски могут оказаться вечными – ни один смертный не пройдет такой фильтр идеалистичных претензий. Притязание на безусловную, бескорыстную любовь – самое наивное воплощение пристрастного и капризного эгоизма. Еще одно правило отношений для влюбленных идеалистов: Не спешите сближаться Уже не раз наблюдал, как прекрасные отношения рушатся, когда люди съезжаются и пробуют жить вместе. Все мы разные, и чем тесней сближаемся, тем интенсивней притирка – все больше позиций приходится сдавать, порой, с болезненной ломкой. И если с этим поспешить, отношениям быстро приходит конец. Любые отношения хороши в зависимости от дистанции. Кому-то комфортно в одной комнате. С кем-то гармония возможна лишь на расстоянии в редких встречах. И даже самый светлый и святой человек может показаться невыносимым, если с ним на денек запереться в лифте. Если партнер отвлекается от вас на друзей, или свои хобби – это не значит, что вы ему надоели. Мы все способны выносить друг друга лишь какое-то время и на определенной дистанции. Никто не сможет заткнуть и насытить себя полностью исключительно чужой личностью. Если в своих предвкушениях блаженного растворения в партнере забежали вперед, надежда почти неизбежно будет обламываться об реалии. Принцип «все, либо ничего» рушит то прекрасное, что между людьми возможно в реальном взаимодействии. Иные истории гармоничных отношений – совсем не о тесном сожительстве душа в душу, а, например, – о встречах по выходным. Чтобы отношения пережили букетно-конфетный период, и, хотя бы с умеренным комфортом продолжились, дальнейшее сближение партнеров должно управляться не порывистыми надеждами на счастливую близость, а исследованием реальной возможной почвы для сближения. А если почвы такой нет, и дальнейшая притирка обходится слишком дорого, обычно, как водится, начинают друг другу выдвигать претензии и выставлять счета за проваленную сказку. Ответственность за разочарование несет только тот, кто сам своим очарованием себя предварительно одурачил. Не пытайтесь принуждать партнера к сближению на чуждых ему территориях. В гармоничных отношениях, как и в дружбе, общаются на уже имеющейся почве для общения. Новые способы взаимодействия можно свободно предлагать, но ни в коем случае не навязывать. Иные отношения так и остаются прекрасными лишь на конкретной дистанции, а комфортного сближения может никогда не произойти. И вообще: Не спешите с серьезными решениями Самые крупные проблемы в отношениях начинаются, когда партнеры друг друга связывают: брачными узами, совместным имуществом, детьми и др. Я не утверждаю, будто связываться и вовсе не нужно. А вот хорошенько все взвешивать, чтобы не вляпаться в нескончаемые мытарства – как минимум, разумно. Например, одна из самых распространенных проблемных ситуаций в отношениях – это зависимость женщины с ребенком от мужчины, которому отношения уже опостылели. Даже не стану описывать суть проблемы – она очевидна. Но далеко не все осознают, насколько рискованно само решение – завести детей без глубокого, проверенного временем, взаимного доверия. И здесь рекомендация такая: Никуда в отношениях не спешите, не покупайтесь на красивые порывы-обещания, и тем более – не рассчитывайте по-детски на авось (дескать с рождением ребенка все само сладится), а для начала друг друга хорошенько узнайте и опирайтесь, как бы сухо ни звучало, на статистику – реальную надежность, проверенную поступками. Не зря говорят: «семь раз отмерь, один отрежь». Иначе велика вероятность утонуть в очередной драме теперь уже с головой. Самые серьезные «ошибки» совершаются по неосознанности, на основе временных порывистых эмоций, за которые уже в привычном стабильном состоянии приходится нести ответственность. Очередное правило, призывающее обуздать идеалистичную романтику: Не сопротивляйтесь правде Если близкий человек стабильно ведет себя холодно и черство, можно вечно на него обижаться, а можно просто понять, что человек – не так уж близок, а может и вовсе – чужой. И реальной проблемой все это время был не его холод, а опять же – наши собственные капризные заблуждения на чужой счет. Мы сами создаем свой психологический фейсконтроль, сами впускаем человека на личную территорию, держим его образ в интимных уголках души. И если «гость» на этой близкой дистанции, вдруг, начинает себя вести небрежно, или даже плюет в раскрытую душу, значит, фейсконтроль оказался дилетантским, и мы сами ошиблись, приняв чужого за близкого. А если признавать эту правду не хочется, остаются нескончаемые обиды – бесплодные манипуляции с целью прогнуть обвиняемого под нашу убежденность в том, каким ему быть «положено». Желание что-то доказать и навязать партнеру само по себе уже указывает на пристрастие, когда мотив исходит не от здравого смысла, а от слепой эмоции. Об этом я говорил подробней в статье об осознанности в конфликтных ситуациях. Если проводить жизнь в обидах все-таки не хочется, можно попытаться приглядеться, с кем имеешь дело в действительности, и взвешенно, исходя из увиденного определить, какая дистанция общения именно с таким реальным человеком устраивает. Сохраняйте свою независимость Независимость в отношениях Мы не можем контролировать свою симпатию – «сердцу не прикажешь» – так говорят. А вот своей потребностью в чужой симпатии в определенной степени управлять все-таки можно. Вы ведь понимаете, что симпатия (да хоть бы и любовь) и зависимость – это разные вещи? Если читали статью внимательно, то могли уловить единую канву, пронизывающую все правила – идею о ценности сохранения собственной целостности и независимости, дабы отношения не стали затычкой от собственных страхов. Значение независимости трудно переоценить – только с ней и возможны хотя бы относительно легкие и радостные отношения. А зависимость отношения убивает целым арсеналом средств. Ниже перечислю лишь самые распространенные. Кое где повторюсь. Зависимость приводит к ревности и чувству собственника, побуждает душить партнера контролем и мучиться самому от страха оказаться преданным и обманутым лопухом. Зависимый партнер теряет душевное равновесие, его настроение хаотично выплясывает под дудку внимания и расположения партнера. Об этом я говорил подробней в статье о счастье в отношениях и увлечениях. Зависимый партнер теряет свою привлекательность, потому что воспринимается душевно несамостоятельным ребенком, страсти не вызывающим. Именно независимая самодостаточность выглядит сексуально. А интимные отношения с зависимым партнером начинают отдавать оттенком инцеста. Зависимость обесценивает все прочие радости жизни, на друзей, работу, увлечения и хобби ресурсов остается все меньше. Зависимость побуждает качать права на любовь и внимание, что обычно приводит как раз к нелюбви и невниманию. Выше об этом уже говорил. Зависимость приводит к губительной для отношений спешке – хочется партнером насытиться, без оглядки в нем раствориться. В итоге стадии сближения, на которые в комфортном ритме требуются месяцы, попросту пропускают. И соразмерно пылкости поспешного сближения открывается вопиющая несовместимость партнеров. Слишком болезненной может оказаться интенсивная притирка, и все радужные совместные планы с надеждами приходится хоронить заодно с отношениями. Зависимость погружает в драму, сотканную из страха перед возможной непереносимой потерей. Общество партнера при таком раскладе воспринимается не как собственный выбор и свободная воля, а вынужденной и напряженной сделкой. Примерно так из отношений уходит вся легкость с концами. Здесь зависимость часто заводит в положение, когда и с партнером невыносимо, и без него. Список можно продолжать. Как обрести и сохранить собственную целостность и независимость? Об этом – большая часть всех принципов и правил, озвученных в этой статье. Ниже опишу еще несколько. Принимайте возможные последствия Чем сложней представить свою жизнь без партнера, тем страшней его потерять. Звучит вроде бы очевидно, но понимает эту закономерность далеко не каждый. Так, или иначе, как бы гладко отношения ни складывались, полезно на всякий случай держать руку на пульсе, осознавать и находить в себе готовность к любому раскладу. Хотя бы потому, что человек может уйти из нашей жизни не только по своей прихоти, но и по «воле» судьбы – из своего тела в том числе. Чем больше готовности лишиться отношений, тем больше в них бесстрашной легкости. И это не какая-то наплевательская отчужденность, а всего лишь признание правды – наш контроль будущего – относителен, а если уж совсем честно – иллюзорен. Тема независимости и непривязанности – крайне непростая материя – обширная, с кучей нюансов. Подумываю в ближайшее время об этом сказать больше. Игорь Саторин

Буду жить для тебя ...Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей... Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело. Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится… За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку. Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама и тогда ничего не остается, как «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет о созависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь. Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!». А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха. А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость? Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации. Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна. И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка. Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы. Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву. Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, на самом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке. Но по мере роста ребенка присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка. Об этом я писал в статье «Цена свободы». Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были сложные отношения с женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе? Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни. Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь. Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам. Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке? Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным. Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет. Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: "Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка". Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти. Сделав ребенка социальным инвалидом , такая мать обретает смысл жизни. Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуют присутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню. Рекомендации матерям: честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски; искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось? развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина, Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина. Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе! Геннадий Малейчук

Одна из причин существования психотерапии — в том, что, исповедуясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть самим собой. Психотерапевта можно ненавидеть без чувства вины. С ним можно быть самим собой и при этом — неотвергнутым. Другими словами, психотерапевт может вытерпеть тебя, когда ты являешься во всей красе, на час-другой в неделю. Благодаря тому, что рискнул показать себя кому-то, становится легче показать себя самому себе. Карл Витакер

Почему жена важнее детей Обычно в 8:30 вечера я даю своим двум дочерям-подросткам этакий предупреждающий выстрел. А в 9 вечера я уже открытым текстом говорю: «Вам пора пойти в свою комнату». Я говорю это почти каждый вечер. И каждый раз они спорят: «Но почему мы должны ложиться спать в 9? Мы уже не маленькие!» «Вам не обязательно ложиться спать, вы можете заниматься чем-то в своей комнате - но прошу вас уйти из гостиной. Мы с мамой не видели друг друга целый день, соскучились, и это наше время, мы хотим пообщаться». ДЕВОЧКИ ОБЫЧНО ЗАКАТЫВАЮТ ГЛАЗА И ФЫРКАЮТ. Честно говоря, это правило существовало у нас дома с незапамятных времен. Мы являемся родителями вот уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали ВСЕ наше время целиком в течение всего дня. Да, конечно, мы очень много занимаемся ими - но не 24 часа в сутки. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни. И мы всегда будем поддерживать их и помогать им. Но, есть еще «мы». Наши отношения. И мы все еще должны уделять внимание тому, чтоб эти отношения оставались крепкими, близкими и здоровыми. И вот почему это так важно: ЗДОРОВЫЙ БРАК ЯВЛЯЕТСЯ КРАЕУГОЛЬНЫМ КАМНЕМ СЕМЬИ. Краеугольный камень вашей семьи - не ваши дети. Они - часть фундамента и большая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту конструкцию. Самая важная часть - это вы и ваша жена, муж, партнер. И ваши дети смотрят на вас, берут с вас пример и, сверяясь с вашим опытом, выбирают свое направление. ДО ТОГО, КАК ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ, БЫЛИ «ВЫ» - ВАША ПАРА. Сначала детей не было. Сначала мы влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали до утра по телефону (он тогда еще висел на стене, и у него был длинный шнур), и в конце концов решили остаться вместе навсегда. Мы были в начале. И мы затеяли всю эту семейную историю. И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости. Но наш союз священен. И именно эту сакральность мы должны изо всех сил охранять. ПОСЛЕ ТОГО, КАК ДЕТИ ВЫРАСТУТ, МЫ ОСТАНЕМСЯ ВДВОЕМ. Ничто не длится вечно. Наши дети скоро вырастут и вылетят из гнезда. Не знаю, как вы, но я лично не собираюсь пестовать своих 30-летних детей и выделять им еще одну комнату - пусть живут самостоятельно. Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале. И для того, чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения, а не наши дети, должны быть приоритетом. НАМ НУЖНО ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ ДОСТОЙНЫЙ ПРИМЕР Как я уже говорил, дети смотрят на нас и берут с нас пример. Именно у нас они учатся, как нужно выстраивать и поддерживать отношения. Я часто говорю: «Воспитывать нужно взрослых, а не детей». Не знаю как вы, но я бы хотел, чтобы мои дети выросли с нормальным здоровым отношением к свиданиям, влюбленности и семье. Именно поэтому здоровые отношения с моей женой являются для меня приоритетными - ведь дети учатся, глядя на нас. Поэтому жена для меня на первом месте, а дети - на втором. На очень близком к первому, втором - но все же втором. В конце дня все мы бываем уставшими и напряженными. И да, ваши дети нуждаются в вас, они очень важны. Они на важном втором месте после вашей супруги. Не друзья, не коллеги, не товарищи по увлечениям. Дети и жена. И вы должны заботиться о детях, но в первую очередь - заботиться о сохранении хороших отношений в вашей паре. Когда дети видят, как отец любит их мать, и как мать ценит отца, они обретают уверенность в том, что они тоже любимы, важны и ценны, они обретают уверенность в окружающем их мире. Мы живем в сумасшедшем графике. Дела-дела-дела. И постоянно дети - мы уделяем детям море внимания. Именно поэтому ровно в 9 вечера каждый день я прошу своих детей подняться к себе в комнату. Именно поэтому мы с женой пару раз в месяц непременно планируем свидание и выходим куда-то вдвоем. Потому что это важно. Потому что первыми появились «мы». Майк Берри

Несколько правильных вопросов к себе Целью любой психотерапии является не только и не столько разрешение проблем и очевидное улучшение качества жизни. Главное — научить клиента справляться с жизненными трудностями самому. Мы решили рассказать о том, как можно справляться с проблемами без психолога, научившись задавать себе правильные вопросы и правильно и честно на них отвечать. 1. Чего я хочу? Этот вопрос сам по себе правильный, но, отвечая на него, люди, как правило, путают причину и следствие. Попробуйте, продолжая задавать себе этот вопрос, дойти до того, чего вам по-настоящему хочется. ПРИМЕР: — Чего я хочу? — Денег. — Что будет, если у меня появятся деньги? — Я смогу покупать себе …, ездить на …, не работать на мерзкой работе, не клянчить у родителей и так далее. — Что будет, если я смогу покупать, ездить, не клянчить и не работать? — Я буду чувствовать себя …. — Что будет, если я буду чувствовать себя …? И так до того момента, пока вы не придете к ощущению, что это по-настоящему ваши желания. Будьте готовы к сюрпризам. Вполне возможно, что все устремления отойдут на второй план и вы поймете, чего хотите на самом деле. Это может быть большим облегчением, потому что путь к вашему настоящему желанию может оказаться куда короче, но может оказаться и так, что вы потратили огромное количество усилий вообще впустую. Ничего страшного. Теперь вы на правильном пути! 2. Какой вариант мне выбрать: первый или второй? Как ни странно, третий. У любой проблемы всегда есть три и больше решений. То, что вы их не видите, говорит о том, что вы загнали себя в тупик и у вас не хватает решимости или воображения посмотреть на ситуацию со стороны. Попробуйте отойти в сторону и представить себе самые абсурдные варианты развития событий. Иногда решение лежит не прямо перед вами, а чуть в сторонке. ПРИМЕР: Смириться ли мне с тем, что он нигде не работает и смотрит налево, или продолжать с этим бороться? ОТВЕТ: Уйти от него. Понятно, что всё в вас взвоет от боли и негодования, потому что вам кажется, что это «именно тот человек», потому что «у вас трое детей, которые его очень любят», потому что это «невозможно, понимаете, НЕВОЗМОЖНО». Возможно — мало того, единственно возможно, если вы не хотите промучиться еще несколько лет и потом все равно расстаться. ПРИМЕР: Что мне выбрать — скучную работу и карьерный рост или забить на все и лежать на диване и смотреть любимое кино, питаясь «Дошираком»? ОТВЕТ: Найти работу, на которой вы не будете карьерно расти и много зарабатывать, но будете получать кучу удовольствия и при этом не чувствовать себя говном и бездельником. Вообще, надо запомнить вот что. Если вы выбираете только из двух вариантов — это значит, что ваша психика защищает вас от некомфортного, но верного решения, делая вас слепым. Вы — как лошадь в шорах, которой надо нестись туда, куда ей велят, и не смотреть по сторонам. 3. Как? Как завести отношения? Как уйти от нелюбимого партнера? Как сказать правду? Как найти хорошую работу? Как не жрать слишком много? Как начать заниматься спортом? Все эти вопросы абсолютно бессмысленны и отнимают кучу сил. Вопрос «как?» надо заменить на вопрос «зачем?». Дальше процесс пойдет куда легче и будет похож на работу с ответом на вопрос «Чего я хочу?» (см. первый вопрос). 4. Почему так? Почему родители меня не понимают? Почему начальники ведут себя со мной как с мудаком? Почему мне попадаются только плохие парни? Почему мне не везет в любви? Поменяйте эти вопросы на вопрос «Почему я выбираю?». Почему я выбираю, чтобы со мной вели себя как со слабаком? Почему я выбираю плохих парней? Почему я выбираю ситуации, в которых заведомо не выиграю? Есть причина, по которой вы это делаете, но, чтобы признать это, потребуется немалое мужество. И никто вам здесь не помощник. Каждую секунду вы выбираете вести себя так, а не иначе. В этом ваша сила и власть над происходящим. А уж почему вы выбираете то или иное — ваш секрет. Откройте его себе. И никому не рассказывайте. 5. Почему всё? Почему все? Почему никогда? Почему у всех? Почему другие? Любое обобщение — враг решения проблемы. Уберите обобщающие слова и опишите сами себе конкретную проблему, называя имена, даты, возраст, пол, детали. Как только вы это сделаете, вы увидите, что проблема стала не глобальной, а вполне осязаемой, а значит, решаемой. Вас беспокоит не то, что у всех что-то получается, а то, что получается именно у той подруги. Вам плохо не оттого, что вы никогда не могли, а оттого, что не смогли в какой-то один очень важный для вас раз. Для того чтобы вспомнить «тот самый» раз, не потребуется труда, ситуация или человек сами всплывут перед вашими глазами. А вот признать, что вы завидуете или ненавидите именно кого-то конкретного, очень и очень сложно. Куда легче сказать «никогда», «всегда» или «никто». ПОДСКАЗКА: Верным признаком того, что вы на правильном пути, будут не самые приятные чувства, такие как страх, стыд, желание отвлечься, тревога, злость (например, на автора этого материала). Еще вечные спутники ухода от ответов — это обесценивание и оправдания. Вот ведь говно какое-то написали, не понимают они моих настоящих проблем, у меня-то не так, как у других, у меня все стократ сложнее и безвыходнее. Да-да. Мы знаем. И все же. Катя Хорикова

Дети и родители: признаки созависимых отношений В 70-х годах в литературе по алкогольной и наркотической зависимости появился термин "созависимые", введённый для обозначения людей, в чьей жизни появились проблемы из-за слишком сильной эмоциональной связи с членами их семей, злоупотреблявшими наркотиками и алкоголем. В своей книге "Уже не созависимы" Мелоди Битти расширила употребление этого слова, включив в поле его значений людей, которые позволили поведению другого человека влиять на себя и при этом одержимы идеей управлять его жизнью. Бесспорно, на всех влияет поведение других, особенно тех, кого мы любим. Но "созависимые" – это те, кто не просто стремится проявить любящую заботу и горячее желание помочь. Они позволяют поведению и проблемам другого стать своей навязчивой идеей. Их жизнью управляет потребность решать эти проблемы. Давайте посмотрим на то, что Битти и другие исследователи определяют как симптомы созависимости. Итак, "созависимые": *** предугадывают потребности окружающих; *** чувствуют себя в безопасности, только когда дают; *** ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы других; *** ощущают вину и тревогу, когда у любимого ими человека возникают проблемы; *** ощущают потребность искать решение проблем любимого человека; *** редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы любимого человека; *** ставят свои потребности на последнее место; *** бросают всё, чтобы помчаться на помощь; *** сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблемы; *** делают за других то, что те способны делать сами; *** переживают страдания других сильнее, чем сами страждущие; *** не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, что бы оставалось больше времени для тех, кого они любят; *** отрицают горькую правду о своих любимых, даже если она очевидна. Специалисты в области психического здоровья постепенно обнаруживают, что созависимость создаётся не только в тех взаимоотношениях, где люди имеют дело с проблемами алкоголизма или наркомании. Родители, чья любовь чрезмерна, являют многие характерные черты созависимости. Обратите внимание на сходство. Родители, чья любовь чрезмерна: *** предугадывают потребности детей; *** чувствуют себя больше всего в безопасности, когда дают своим детям; *** ощущают ответственность за мысли, поступки, нужды и судьбы своих детей; *** ощущают вину и тревогу, когда у детей возникают проблемы; *** ощущают потребность искать решение проблем своих детей; *** редко имеют собственные интересы, но погружаются в интересы детей; *** ставят свои потребности на последнее место; *** бросают всё, чтобы помчаться на выручку своим детям; *** сердятся и расстраиваются, когда их помощь и подсказки не решают проблем их детей; *** делают за детей то, что те способны сделать сами; *** чувствуют страдания детей сильнее, чем сами дети; *** не слишком заботятся о своём досуге и знакомствах, однако глубоко входят в социальную, интимную и семейную жизнь детей; *** отрицают горькую правду о своих детях, даже если она видна всем. Очевидно, что родители, чья любовь чрезмерна, созависимы. Их энергия сосредоточена на жизни и заботах детей вплоть до полного игнорирования всего остального. Их вовлечённость в проблемы детей интенсивна и болезненна. Из-за детей они могут по-настоящему впасть в депрессию, стать замкнутыми и даже заболеть. Воспитание в детях способности развивать в себе самостоятельность и умение полагаться на себя – важная родительская функция. У созависимых же родителей дети слишком часто вырастают беспомощными, неспособными мобилизовать средства для решения своих проблем. Нам надо научиться лучше отличать мелкие проблемы от серьезных, действительно требующих нашего участия. Надо понять, что многие проблемы со временем решаются сами собой. Надо верить, что наши дети сами решат свои проблемы, если мы постоим в сторонке и позволим событиям идти своим чередом, а наше вмешательство на самом деле лишь усугубляет положение. Может быть, они решат их не сразу или не по-нашему, но они научаться полагаться на самих себя только в том случае, если мы позволим им взять ответственность на себя. И самое главное, мы должны принять как факт, что некоторые из этих проблем могут быть следствием того, чего мы изменить не можем. Наше умение признать ограниченные возможности детей без сосания под ложечкой, без сердцебиения и без навязчивого стремления изменить то, чего изменить нельзя, – жизненно важно и для их, и для нашего благополучия. Л. Эшнер, М. Майерсон "Когда родители любят слишком сильно"

Теория сопротивления Ф. Перлза Кто ставит вам палки в колёса? Кто рушит ваши планы? Кто сводит на нет все ваши усилия похудеть, начать заниматься спортом, написать новый проект, доделать висящую работу? Обстоятельства? Какие-то другие нехорошие люди? О, вы сами?! Как же так получается? Вы же действительно хотите доделать эту работу? Или, нет? Или, да? Как так происходит, что одновременно вы твёрдо знаете, что хотите "дописать", "доделать", "начать" и даже прилагаете усилия для этого, а с другой стороны, – саботируете свои намерения? Как будто в вас есть кто-то, кто знает, что “нужно” и стремиться это сделать, и кто-то, кто постоянно сопротивляется. И пока происходит эта внутренняя борьба, сил на само действие, на тот же проект, остаётся действительно мало. Как пишет великий психотерапевт Ф. Перлз – “Вся энергия человека разделяется на три части: одна часть пытается выполнить задание, другая вовлечена в сопротивление, и часть, которая борется с сопротивлением”. Т.е одна ваша часть пытается дописать проект, другая постоянно отвлекается, а третья борется с этими отвлечениями. В этом случае вашему проекту достанется не больше, чем одна треть вашей энергии, а вы просто измотаете себя. Что же делать в данном случае? Осознавать, что сопротивление вашим планам и намерениям это ваше собственное сопротивление. Ни ваши сотрудники, родственники, друзья или сама Вселенная тут не причём. Осознание даже этого первого факта сразу прибавляет энергии, т.к. она перестаёт тратиться на поиск врагов там, где их нет. Услышать, что же хочет ваша вторая часть, вызывающая сопротивление. Любое, а особенно сильное сопротивление, личный саботаж - это показатель внутреннего конфликта. И чтобы его разрешить, его нужно сначала увидеть. “Кто с кем борется?” Мы часто хорошо представляем, что нам “нужно ” сделать, а о том, что хочет вторая часть-антагонист, о своих “других” желаниях не знаем практически ничего. Поскольку где-то глубоко внутри мы посчитали их “неправильными” и полностью вытесняли из осознания. Но это ваши желания! Их признание освобождает от необходимости тратить энергию на их вытеснение, и энергия к вам возвращается. Сопротивление вашим планам, желаниям и намерениям происходит не просто так. Сопротивляющаяся часть пытается привлечь ваше внимание к чему-то очень важному, к тому, что вы запретили себе осознавать. Это как гвоздь в ботинке - он будет продолжать вас беспокоить, даже если вы о нём забыли и уже не помните почему вам так больно ходить и зачем вы прихрамываете на одну ногу. Вы можете продолжать терпеть боль, срываясь на всех и вся, кляня весь белый свет за такую несправедливость или даже научиться ходить очень хитро, чтобы не испытывать боль, но это не избавит вас от гвоздя в ботинке. Поэтому к сопротивляющейся части стоит прислушаться. Что она такого хочет сказать? Если вам очень трудно сосредоточиться на выполнении какой-то работы, то у этого могут быть две основные причины: 1) Вы слишком зафиксировали своё внимание на этой работе и лишили её жизни, интереса, тем самым сделав выполнение неимоверно трудным. Как пример – одно дело зубрить стих, а другое дело учить его творчески, с шутками, прибаутками, нараспев и с выходом. Чем скучнее работа, тем быстрее из неё уходит интерес. А там, где нет интереса, нет и энергии. 2) Есть что-то из вне, что очень сильно перетягивает ваше внимание на себя. Какой-то внешний, тревожащий или очень интересующий вас фактор. Сначала стоит уделить ему внимание. Но если вместо этого вы будите пытаться делать вид, что вас не волнует то, что в соседней комнате плачет ребёнок или заставлять себя не открывать письмо, которое вы долго ждали, то часть своей энергии вам придётся потратить на то, чтобы удерживать себя. И тогда одна часть энергии уйдёт на то, чтобы слышать и помнить о том письме или ребёнке; часть на то, чтобы не отвлекаться; и только одна треть на то, чтобы всё-таки делать эту работу. Смысл развития, улучшения и усовершенствования себя не в том, чтобы вытеснить, заглушить и побороть в себе всё то, что вам не нравится, а чтобы Быть в равновесии. Вспомните как устроен лифт. Кабина лифта имеет противовес, так что необходима лишь весьма незначительная сила мотора, чтобы привести его в движение. "Если большие силы находятся в равновесии, достаточно применить лишь небольшую добавочную силу, чтобы произвести значительные изменения" Ф. Перлз Весь жизненный процесс организма требует постоянного восстановления равновесия. Например, езда на велосипеде для начинающего постоянная борьба. То перевешивает в одну сторону, то в другую. “Но если несмотря на падения и ушибы, вы продолжаете попытки, то вскоре научаетесь приспосабливаться; сначала ваше приспособление неустойчиво, со временем оно становиться автоматическим. Но это не статическое равновесие, это постоянное выравнивание неравновесия, прежде чем оно зайдёт слишком далеко. И оно не только необременительно, а составляет большую часть удовольствия от езды”. Ф. Перлз Многим людям так трудно достигнуть своих целей, не потому что они не умеют писать планы. А потому что сопротивление настолько велико и неосознаваемо, что сводит на нет все усилия и превращает достижение чего-либо в постоянную борьбу с собой. Ирина Дыбова

Эмоциональная яма Попытаюсь избежать модного слова “контейнировать”, но так или иначе, наши дети, близкие регулярно создают ситуации, в которых их нужно вытащить из эмоциональной ямы. Горести, обиды, расстройства – пришел с работы, нашел ребенка грустным. Что, мол, и как, и он делится. “Вот девочка Х сказала, что я глупая, и она не будет со мной дружить”. А дальше сложно. Нас никого этому не учили. Вернее не так, нас не учили правильно. Мы выучились сами на том, что слышали. А слышали мы всем известные варианты: ? Обесценить: “да ну, тоже нашла из-за чего расстраиваться” (читай, “твоя история не стоит выеденного яйца”), “нуу, если ты на все слова будешь так реагировать, как ты будешь жить” (читай “ты неправильно реагируешь и с тобой есть и будет что-то не так”). ? Посоветовать: “а ты ей тоже скажи, что она глупая” (читай “ты не умеешь справляться с такими ситуациями”), “ну наплюй и разотри” (читай “твои чувства – твоя проблема, ты не умеешь с ними справляться”). ? Обвинить: “а я тебе говорила с ней не дружить” (читай “это все твоя вина”), “ну она наверное не просто так это сказала” (читай “это все твоя вина”). ? Покритиковать: “ты всегда влезаешь в такие истории“, “вечно ты дружишь с такими врединами“. (читай “ты глупая, недалекая, не умеешь выбирать друзей”). Человек провалился в яму, а мы стоим сверху и говорим: “ну и что ты там ноешь? Подумаешь, яма. Сам виноват. Надо было не падать. В следующий раз смотри под ноги”. Это что, рука помощи? И ведь это не со зла, это от невозможности выносить расстройство, от страха, что если не обвинить, не раскритиковать, не дать совета – то ребенок твой любимый не справится. Это от любви, как ни удивительно. Но от того, что это от любви, это не становится менее токсичным и бесполезным. А как тогда? А тогда вытягивать из ямы. Расскажу свой алгоритм, уж простите мой сухой язык, но я действую достаточно осознанно, потому что наития мне тоже не досталось в багаже, и я просто научилась, как научилась говорить “пожалуйста”, “спасибо”, “до свидания”. ? Признать чувства. “Да, это очень обидно“, “Вижу, как тебе больно“. Дать поплакать, погладить, пожалеть. “Господи, ты упал в яму! Как глубоко! Как там страшно!”. ? Помочь объяснить произошедшее, ПОЧЕМУ он так чувствует. “Ты от нее не ждала, а она взяла и посмеялась”, “ты думала, что она тебе друг, а она тебя оттолкнула“. Часто это еще больше раскручивает чувства и дает выплеск эмоций. Именно это и нужно. Мы очищаем рану. “Ты наверное шел, задумался и не заметил. А потом упал и испугался”. ? Использовать ситуацию для большего понимания себя и других: “что тебя больше всего задело?”, “почему именно от нее тебе было это обидно?“. Кроме того, что ситуация дает возможность внутреннего роста, мы еще уходим в размышления, то есть неокортекс, тем самым отнимая силу у эмоций. ВАЖНО! Нельзя это делать сразу, пропуская первую стадию. Потому что не признавая чувства, не давая им возможности вылиться, мы их затыкаем, и они останутся внутри, бродить плесенью, одиночеством и злостью. “Ты наверное думал о чем-то, что не обратил внимания на яму. О чем ты думал? Почему в яме так страшно? Что она тебе напомнила?”. ? Построить раппорт, или иными словами, показать, что вы – одной крови. И у тебя такое бывало. И ты падал в ямы. И тебя обзывали и отвергали. Это залог доверия, залог того, что в следующей стадии тебя будут слушать, не воспримут как совет. “Ой, я тоже однажды упал в яму. И так сильно испугался”. ВАЖНО! мы ЕЩЕ не даем решений и советов. Мы просто строим доверие. Тут еще нет места историям успеха “а вот я сто раз падал в яму, и прекрасно всегда выбирался”. Никаких пока решений, только опыт и ТАКИЕ ЖЕ чувства. Именно это единение создает фундамент того, что раз с тобой было то же самое, и ты так же чувствовал, то ВОЗМОЖНО ты знаешь, что делать. ? Рассказать, о ВОЗМОЖНЫХ решениях. В Я-сообщении. Не “что тебе делать”, а “что я делаю в таких ситуациях”. Понимая, что решение может не подойти, но это как бы задел на будущее, скилл в копилку. “Хочешь скажу, что я делала, когда упала в яму?”. Этот запрос, разрешение на совет – очень важны. Не “а вот я”, а “если хочешь, расскажу как я справлялась”. Мы как бы оставляем решение, чертеж лесенки из ямы, на краю. Не говорим “ну давай, выбирайся уже”, а оставляем в ВЕРЕ, что он сможет. ? Оставить с этим. Потому что он сможет. Посидит там немного, посмотрит на чертеж, и выберется. Вот какой разговор у меня случился с дочерью ровно 3 часа назад. А зачеркнуто – то, что у меня всплывает автоматом в голове, но то, что я научилась останавливать на подступах. К тому, что это вовсе не небесный дар, находить правильные слова, в голове у меня все тот же “рупор эпохи”. – Мам, у меня сегодня что-то плохое в школе случилось. – Ох, опять что-то случилось (зачёркнуто). Что такое? Расскажи? – Я выходила с занятия по рисованию, и спросила у Миссис Д, когда у нас будет контрольная по английскому. А она сказала: “вечно ты не слушаешь! Надо было слушать!”. И мне было так обидно, что я чуть не расплакалась. – Ну и правильно сказала, ты никогда не слушаешь (зачёркнуто). Ну и что, ничего ужасного она не сказала (зачёркнуто). Тебе было очень обидно, да? – Да! Я больше не хочу идти в школу! И не хочу, чтобы она была моим учителем! – Блин, чуть что так не хочу идти в школу (зачёркнуто). Так, теперь мне еще нежелание идти в школу разруливать (зачёркнуто). Она так сильно тебя обидела. Мое ты любимое сердечко, девочка моя нежная. Плачет. Глажу ее, говорю нежное. – Ок, надо покопать (зачёркнуто). Тебе было обидно, что она сказала, что ты никогда не слушаешь. – Да… – Тебе было больно, что она так свысока тебя отчитала. – (плачет) – Как ты думаешь, почему тебе именно эти слова были обидны? Ведь учителя часто что-то говорят или ругают, но именно это заставило тебя плакать. – (перестает плакать, смотрит на меня) – Она тебе как друг, а не учитель, а тут она внезапно на глазах перестала быть другом, и стала училкой. Ты к ней шла с открытым сердцем, спросить, как у друга, по свойски, а она как будто оттолкнула тебя и отчитала. – (плачет, горько. Значит, я раскопала больное, именно это малюсенькое предательство. Даю ей поплакать, глажу). Это очень больно, как будто тебя немножко предали. Поэтому тебе так больно. Это всегда больно, когда тебя вот так оттолкнули. Ты шла открытым сердцем, а тебя оттолкнули, выговорили, как нерадивому ребенку. – Почему учителя могут говорить обидное, а я не могу ответить, сказать, что она меня обидела! – Конечно можешь сказать, что за ерунда! (зачёркнуто) Потому что не всегда думают. Она же к тебе относится очень хорошо, миссис Д. Она сама ко мне приходила, говорила, какая ты талантливая, сама взялась с тобой дополнительно бесплатно заниматься. Она тебя очень любит и ценит. – А почему она так говорит, она что, не понимает, как это обидно? – Ты знаешь, может не понимает. А может, не задумывается. А может, не умеет по-другому. Может быть она была маленькой девочкой, и ее высмеивали, поучали, обрывали. – Но она же должна знать тогда, что так говорить не надо? – Нет, малыш, к сожалению, чтобы взять и остановить этот шаблон, нужно много много работы. И к сожалению большинство людей так не умеют. Они растут, с ними общаются в пассивной агрессии “ты что, дурак? ты что, не понимаешь? сколько раз я тебе говорила!”. И они выучивают, что так взрослые общаются с детьми. А потом они вырастают, и сами так общаются с детьми. И нужна большая внутренняя сила, чтобы это изменить. Ведь я тоже иногда делаю вам больно. Иногда говорю зло, кричу. – Но ты извиняешься, а они нет. – Да, возможно они не могут, не умеют по-другому. Это надо захотеть остановиться, разорвать порочный круг, решить сделать по-другому. Таких людей не очень много. А вот людей, которые говорят с пассивной агрессией, обижают – их много. Я тоже с таким постоянно сталкиваюсь. Вот например, у меня по работе была одна женщина, ты бы ее слышала! Она всем постоянно говорила гадости, поучала, мне говорила гадости. Вон позавчера мне даже угрожала, про вас говорила, мол “пусть так будет с вашими детьми!”. А ты знаешь, я за такое убить могу. Так и хотелось ей просто ударить в ответ. – И что ты сделала? – Выгнала ее. Решила для себя, что я не буду такой, как она. Не стану отвечать тем же. Она потом еще гадости всем писала в мессенджере. Ты представляешь? Человек прощается и пишет “не могу вспомнить о вас ничего хорошего, кроме постоянного нытья и жалоб”. Это она одной девушке писала. Это вообще нормальный человек? – И тебе было обидно? – Конечно. И хотелось и обижаться и ругаться. – Мне легко с собой справиться, когда я злюсь. А когда обидно – нелегко. – И мне было нелегко. Когда говорят про моих детей, мне до слез обидно. Рассказать тебе, что я придумала? – Что? – Я потом ехала от нее, в машине, и представила, что вот она такая маленькая, злобная, бегает в моей голове и говорит гадости. И я еду и думаю о ней, и расстраиваюсь, и спорю с ней в голове. И я увидела возле дороги канаву. Знаешь, такие канавы? – Да. – Ну так вот, я представила, что она такой минион. Маленький и злой, фиолетовый. – (улыбается) – И представила, как она летит из моей головы в эту канаву, и остается там. А я еду дальше. Еду домой, к вам, а она там осталась, в канаве. Лежит, думает о чем-то своем. Возможно, возьмет себе этот образ, этот маленький лайфхак визуализации выбрасывания из головы. Возможно нет. Это ее жизнь, ей расти. Моя работа окончена. Мне не нужно убеждать ее не обижаться. Не нужно убеждать, что в школу идти надо. Что нужно простить, и забыть, и забить. Мне больше ничего не нужно делать. Она справится сама. Да уже справилась. – Мам, можно я порисую немного? Ольга Нечаева