Что такое уважительное общение? Ввяжусь, пожалуй, в дискуссию о том, какое общение можно считать уважительным, деликатным и экологичным, и как в этих (ужас каких жёстких)) рамках "не скрывать своих чувств", "говорить правду", "выражать своё мнение" и не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях. 1. "Я всегда говорю людям правду, мне что, теперь нельзя?" Можно. Как сказала недавно одна из моих коллег (простите, я не помню, кто именно)), говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого. Это значит, ваша правда о том, что "ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь", никому не нужна. Ещё раз: ваша "правда" про чужую криворукость никому не упала. Это оскорбление, а не правда. Оставьте её при себе. Ваша правда про себя звучит так: "я так надеялась, что эта полка будет висеть здесь уже сегодня, я очень злюсь, что мои планы летят к чертям". 2. Как выражать своё мнение, отличное от мнения другого? Очень просто - словами "у меня другое мнение" (далее следует мнение, начинающееся со слов "я считаю, что", "я верю в то, что", "мой опыт говорит о том, что") или "я не согласен". Многие люди, как оказалось, не понимают разницу между "вы не правы" и "я не согласен". "Вы не правы" и "Я не согласен" - это одновременно и внутренняя позиция, и отражение мировоззрения конкретных людей, того, как они мыслят, с какой точки смотрят на мир. "Вы не правы" - это про такую точку: есть какое-то правильное мнение (манера одеваться, способ жить, etc) и неправильное, у меня - точно правильное, и если оппонент считает (видит, высказывается) иначе - значит "вы не правы", "вы заблуждаетесь, все не так, так - это как "Я говорю и считаю подходящим, правильным и соответствующим действительности". "Я не согласен" - это про совсем другое понимание мира: нет объективной реальности (любая реальность - субъективна), нет единственно правильного и неправильного, есть мнения, вкусы, интересы, пристрастия, опыт, они у всех разные, есть правильное ДЛЯ МЕНЯ, и при этом я понимаю, что у другого - своё правильное. Это называется система ценностей. Люди находят друг друга именно так - по похожим системам ценностей. Если нет понимания того, что любая точка зрения имеет право на жизнь и другой человек имеет точно такое же право её высказывать, как и я - свою, то получается "вы не правы". Если есть - "я не согласен". То есть это про то, как я вообще смотрю на людей - равными их я себе считаю (не по образовательному, материальному, культурному и прочему уровню, конечно, а с точки зрения их человеческой ценности) или не равными. Человеческая ценность у всех людей равная! Что у президента, что у бомжа Васи. Их жизнь одинаково ценна. Если я так смотрю на мир, с той точки, что другой человек имеет такую же человеческую ценность, как и я, значит его мировоззрение равноценно (от того же словосочетания "равная ценность") моему, а значит: ты мыслишь так, но твоё видение мне чуждо (=у меня другая система ценностей), поэтому "я не согласен". 3. "И что же вы мне предлагаете? Скрывать свои чувства???" Тут происходит ловкая подмена понятий. "Ты дурак, и уши у тебя шоколадные" - это не про чувства. Про чувства - это так: "твой пост (поступок, слова) вызвал во мне волну гнева, я сижу и не знаю, куда мне деться от разрывающей меня ярости, мне больно так, что хочется кричать и бить посуду". Вот что такое "про чувства". Не называйте стремление самоутвердиться и банальные, невоспитанные наезды разговором "о чувствах". Список чувств для желающих понять, что это такое: любовь, надежда, симпатия, благодарность, интерес, радость, надежда, любопытство, доверие, восторг, восхищение, злость, гнев, печаль, досада, горечь, обида, недовольство, зависть, ревность, жалость, боль, усталость, раздражение, разочарование и пр. 4. Интерпретировать чужие ситуации, высказывать своё бесценное мнение о чужой жизни ("ты делаешь неправильно, а надо вот так"), давать советы можно и нужно только тогда, когда вас о них просят. Только! когда! просят! В любых других ситуациях это справедливо расценивается как нарушение границ и вторжение туда, где вам не рады. В ответ вы получите в лучшем случае холодную сдержанность, в худшем - агрессию и посылание. Если хотите чем-то помочь другому человеку, либо помогите делом (предварительно спросив, чем помочь, и заявив о своих намерениях), либо поделитесь своим опытом. Если вы считаете своё оценочное мнение настолько важным, что не можете сдержаться и вам кажется, что другие точно без него не выживут, вы пребываете в иллюзиях о собственной грандиозности и исключительности. Это серьезная психологическая трудность. Ваша. Я полагаю, вам стоит об этом знать)) 5. Как не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях? Опять очень просто - не тоните. Нравится, например, вам пост - пишете (ударение на и): "супер! я думаю/поступаю так же, это то, что мне нужно было сейчас услышать, спасибо за удовольствие!" Не нравится/вызывает протест и другие негативные чувства - либо не пишете ничего (вас просили? для вас писали? вас лично эта ситуация касается? или "в интернете опять кто-то неправ"?), либо пишете "не согласен, потому что...", "я вижу эту ситуацию по-другому", "меня твои слова задели и даже не знаю почему, буду разбираться". В живой жизни: "чего не ешь? суп невкусный?" - "прости, в этот раз он не очень удался". Да, это вызовет не самые приятные чувства у того, кто готовил, но это переживаемо. "В этот раз суп не очень удался" не делает его (повара) бездарностью. А "хреновая из тебя хозяйка, простецкий суп и тот у тебя не получается" - делает. Короче. Можно быть несогласным, дискутировать, спорить, придерживаться полярных точек зрения, высказывать своё мнение и недовольство, но не скатываться в бестактность и хамство, а оставаться на позициях уважения и экологичности. Я настаиваю: можно! Теперь вы знаете, как ) Ирина Чеснова

38 уроков - как найти в себе силы 1. Вы – это не ваше прошлое. – Каким бы хаотичным ни было ваше прошлое, перед вами лежит чистый, свежий и открытый путь. Вы – это не ваши прошлые привычки. Вы – это не ваши прошлые ошибки. Вы – не то, как к вам кто-то когда-то относился. Вы – это только вы, здесь и сейчас. Вы – это ваши нынешние поступки. 2. Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не том, чего у вас нет. – Вы – это тот человек, кем вы являетесь, и то, что у вас есть прямо сейчас. И, если честно, ваше положение не так уж и плохо – иначе вы бы не читали эту статью. Что вам действительно нужно – так это отыскать какую-то одну позитивную мысль, которая вдохновит вас и поможет вам двигаться вперед. Держитесь за него как можно крепче, и постарайтесь на ней сосредоточиться. Да, вам может казаться, что у вас ничего нет, а если и есть, то немногое, но ваш разум вполне может вас воодушевить. И это воодушевление – единственное, что вам на самом деле нужно для того, чтобы вновь начать двигаться вперед. 3. Проблемы – неотъемлемая составляющая личностного роста. – Да-да, наши проблемы и их решение – часть жизни и личностного роста. Люди теряют работу, болеют, а иногда даже погибают в несчастных случаях. Когда вы молоды и ваши дела идут очень неплохо, вам трудно осознать это в полной мере. Но самое умное, и порою самое трудное, что мы можем сделать, попав в подобную ситуацию – воспользоваться своей реакцией на нее, чтобы закалить свою волю и решимость. Вы можете сколько угодно хотеть кричать, швыряться в стену предметами и ругаться матом – но вы же выше этого, правда? Помните, неудержимость эмоций, как правило, делает все лишь хуже. И хотя трагедии – это действительно плохо, они дают нам возможность стать сильнее. 4. Иногда можно себе позволить расклеиться. – Вы не обязаны постоянно притворяться сильным и делать вид, что у вас все хорошо. А то, что о вас в подобной ситуации подумают другие люди, вас и вовсе не должно беспокоить. Если вам хочется плакать – плачьте, это даже полезно. Улыбка далеко не всегда значит, что вы счастливы. Иногда это всего лишь значит, что вы достаточно сильны, чтобы встретить свои проблемы лицом к лицу. 5. Жизнь хрупка, внезапна, и порою короче, чем кажется. – Помните, завтрашнего дня может и не быть. Для кого-то его точно не будет. Прямо сейчас кто-то строит планы на завтра, еще не зная, что он умрет сегодня. Это грустно, но такова уж жизнь. Так что потратьте ваше сегодняшнее время с умом, и время от времени останавливайтесь, чтобы понять, насколько жизнь прекрасна. Каждый миг, что вы проживаете – бесценный дар. Не тратьте время, думая о плохом. Лучше потратьте его на то, что поможет вам двигаться в нужном направлении. 6. Все мы порою ошибаемся. – И чем быстрее вы это примете, тем быстрее вы сможете стать лучше и в итоге совершать меньше ошибок. Нет, вы никогда не станете абсолютно непогрешимы, но если вы вместо того, чтобы хотя бы попытаться этого добиться, будете сидеть, сложа руки, у вас точно ничего не получится. Лучше уж сделать что-то и ошибиться, чем вообще ничего не делать. Ну, так вперед, за дело! Вы или преуспеете, или усвоите важный урок. Но в любом случае вы выиграете! 7. Вы вполне способны сделать себя счастливыми. – Чувства меняются, люди тоже, и время бежит вперед. И у вас есть выбор. Вы можете или бесконечно мусолить прошлое и его ошибки, или попытаться сделать себя счастливыми. Улыбка – это осознанный выбор, а не какое-то чудо. Не совершайте ошибку, не ждите, пока кто-то или что-то сделает вас счастливыми. Истинное счастье может прийти лишь из глубин вашей души. 8. Старайтесь эмоционально отстраняться от ваших проблем. – Вы – это не ваши проблемы. Вы — куда больше. Вы — живое человеческое существо, куда более сложное, чем все ваши проблемы, взятые вместе. И это значит, что вы сильнее их – вы можете изменить и их, и то, как вы к ним относитесь. 9. Не делайте проблему больше, чем она того заслуживает. – Не позволяйте одной темной тучке закрыть все ваше небо. Какой бы мрачной ни была ваша жизнь, где-то все равно будет светить солнце. Иногда вам нужно просто забыть, что вы чувствуете, вспомнить, чего вы заслуживаете, и продолжать двигаться вперед. 10. Из всего происходящего можно извлечь жизненный урок. – Из всего. Тех, с кем вы встретитесь, того, что с вами случится, ну и так далее. Все это – часть одного большого урока под названием «жизнь». И потому – никогда не отказывайтесь у нее поучиться, в особенности когда не все идет так, как вам того хочется. Если вы не получили ту работу, которую хотели, или у вас не сложились новые отношения, значит, впереди вас ждет что-то еще лучше. И усвоенный вами урок – первый шаг к этому. 11. Рассматривайте любое испытание как шанс чему-то научиться. – Спросите себя: «Чему я могу научиться в этой ситуации»? В какую бы ситуацию мы не попали, каждая из них может научить нас чему-то новому. Как стать сильнее. Как общаться с людьми. Как доверять своим инстинктам. Как выражать свою любовь. Как прощать. Как знать, когда отпускать. Как стремиться к новому. 12. Все меняется, но солнце все так же встает каждое утро. – У меня для вас плохая новость: ничто не вечно. А еще у меня для вас хорошая новость: ничто не вечно. 13. Опустить руки и двигаться дальше – две разные вещи. – В жизни каждого из нас неизбежно наступает момент, когда мы устаем от попыток всех догнать и все исправить, но это не значит, что мы решились сдаться и опустить руки. Это не конец, это новое начало. Просто вы начинаете понимать, что вам не нужны некоторые люди и тот накал ненужных страстей, которые они приносят в вашу жизнь. 14. Бегите подальше от негативных людей. – Каждый раз, когда вы избавляете свою жизнь от чего-то негативного, вы освобождаете в ней место для позитива. Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее с людьми, которые питаются вашим счастьем, словно вампиры — кровью. Избавляйтесь от негативных людей, ибо они – мастера разрушать ваше чувство уверенности и самооценку. Лучше окружайте себя людьми, которые помогут проявить ваши лучшие черты. 15. Идеальных личных отношений не существует. – Идеальные, совершенные романтические отношения существуют разве что в рыцарских романах. Хотите, чтобы ваши отношения были идеальными? Так научитесь справляться с шероховатостями в них – именно это и делает их идеальными. 16. Не забывайте любить себя. – Одна из самых серьезных неприятностей, которые могут случиться с вами в жизни – шанс потерять себя, слишком любя кого-то еще, забыть о том, что вы тоже человек, и тоже достойны любви. Вот скажите, когда в последний раз вам кто-то говорил, что любит вас просто так, целиком, без изъятья? Что то, что вы говорите и думаете, для этого человека очень важно? Когда вам в последний раз кто-то говорил, что вы отлично справляетесь с делами или просто отвозили куда-то просто потому, что вам там хорошо? А когда этим «кем-то» были вы? 17. Не позволяйте другим принимать решения за вас. – Да, вам придется научиться жить, не заботясь о том, что о вас подумают эти люди, стряхнуть с себя их эмоции и доказать себе, что вы лучше, чем они вас считают. 18. Затаив злобу, вы прежде всего вредите себе, а не другим. – Старайтесь всегда прощать людей и идти по жизни дальше, даже если они никогда не попросят вас о прощении. Это нужно не им, а вам. Затаив на кого-то злобу, вы лишаете счастья себя. Избавьте себя от этого ненужного стресса – прямо сейчас. 19. Вы не одни. И проблемы бывают у всех. – Не спать ночами, беспокоясь о друге. Пытаться подобрать с пола осколки своей души после предательства. Чувствовать себя хуже всех на свете оттого, что кто-то любит вас недостаточно сильно, чтобы остаться с вами. Бояться пробовать что-то новое потому, что у вас может не получиться. Ничто из этого не значит, что с вами что-то не так, или что вы сходите с ума. Это всего лишь значит, что вы человек, и что вам нужно немного времени для того, чтобы прийти в порядок. Вы не одни. Какими бы жалкими или смущенными вы не чувствовали себя из-за ситуации, в которую угодили, куча людей попадала в нее до вас, и многие попадут после. И когда вы говорите себе «Я один такой», вы нагло врете. 20. Вам есть за что благодарить судьбу. – Да, этот мир полон горестей, но он полон и людей, которые их преодолевают. Порою вам стоит забыть о том, что ушло из вашей жизни, чтобы сильнее ценить то, что осталось, и ожидать того, что будет дальше. Генри Дэвид Торо однажды сказал: «Богатство – это способность полностью воспринимать жизнь». И даже когда дела, казалось бы, дрянь, полезно взглянуть на свою жизнь с другой стороны. Вы не ложились спать голодными. Вам не пришлось спать на улице. У вас есть выбор, что надеть. Да и на работе вы трудитесь не по 20 часов за нищенскую зарплату. У вас есть доступ к чистой питьевой воде. Если вы заболеете, то можете пойти к врачу. Вам не приходится трястись в страхе. У вас есть доступ в Интернет. В конце концов, вы умеете читать. Многие люди посчитали бы вас непомерным богачом – так цените же то, что у вас есть. 21. Постоянно подкармливайте свою внутреннюю надежду. – Потеря, беспокойство, болезнь, растоптанная мечта – как бы плохо бы вам не было, насколько бы непомерными не казались вам ваши амбиции, раз в день старайтесь прикладывать руки к своему сердцу и громко говорить: «Здесь обитает надежда». 22. Неприятная истина куда лучше сладкой лжи. – Вы должны видеть вещи такими, какие они есть, а не такими, какими бы вы желали, чтобы они были. Лучше уж горькое лекарство, чем подслащенная отрава. 23. Порою трудно понять, насколько близко вы подошли к успеху. – Мы всегда продвигаемся вперед точка за точкой, и лишь оглянувшись назад, видим, как из них складывается линия. Зачастую успех куда ближе, чем кажется, и подстерегает нас, когда мы меньше всего этого ждем. 24. Порою нам больше всего везет именно тогда, когда мы не получаем желаемого. – Именно так, потому что это заставляет нас переоценить наши приоритеты, открывает путь к новым возможностям и вообще заставляет окинуть все свежим, ничем не стесненным взглядом. 25. Смех – лучшее лекарство от стресса. – Смейтесь над собою, да почаще. Старайтесь находить смешное в любой ситуации. Оптимизм притягивает счастье. Если вы будете позитивны, вам не придется искать хорошие вещи и хороших людей. Они сами вас найдут. 26. Ошибки нам лишь на пользу. – Все мы делаем ошибки. Мы позволяем людям пользоваться нами и поступать с нами так, как мы того не заслуживаем. Но если хорошенько об этом подумать, наши неудачные выборы многому нас научили, и хотя кое-что нам уже не вернуть, а извинения от некоторых людей не дождешься, в следующий раз вы уже не повторите той же ошибки. И теперь у нас есть больше власти над нашим будущим. Помните, ошибается не тот, кто падает, а тот, кто не встает, даже когда у него есть такая возможность. Так встаньте же! Часто хорошие вещи пропадают из нашей жизни лишь для того, чтобы на их место встало что-то лучшее. 27. Беспокоиться – лишь зря тратить энергию. – Беспокойство не избавит вас от неприятностей завтра. Оно избавит вас от энергии сегодня. 28. Если вам тяжело идти вперед, делайте маленькие шаги. – Нужно всегда заставлять себя идти вперед, особенно в трудные времена. Нельзя терять инерцию! Пока вы движетесь вперед – пусть даже со скоростью улитки – вы непременно доберетесь до финишной черты. Так что радуйтесь каждому сделанному вами шагу, неважно, насколько большому. Ведь каждый шаг уводит нас от прошлого туда, где мы хотим быть завтра. И неважно, куда вы стремитесь – к лучшей жизни или заветной мечте – вы достигнете ее, сделав много шагов в одном и том же расстоянии, по одному за раз. 29. Всегда найдется кто-то, кому вы не понравитесь. – Вам просто не удастся понравиться всем вокруг. Что бы вы ни делали, всегда найдется кто-то, кому вы не понравитесь. Так что не обращайте на него внимание, и делайте то, что вам подсказывает сердце. То, что говорят и думаю о вас остальные, не так уж и важно. Гораздо важнее, что о себе думаете вы сами. 30. Вам будет куда лучше без некоторых людей, которые, как вы считали, вам необходимы. – Горькая истина в том, что некоторые люди будут с вами лишь до тех пор, пока у вас есть то, что им нужно. Ну а когда нужда в вас пропадет – только их и видели. А хорошая новость в том, что рано или поздно все эти временщики исчезнут из вашей жизни, оставив в ней лишь тех надежных друзей, на которых можно положиться. 31. Единственный ваш соперник – вы сами. – Когда вы поймаете себя за тем, что сравниваете себя с коллегой, соседом, другом или знаменитостью, остановитесь! Поймите, что у вас с ними ничего общего. У вас другие слабости и сильные стороны – стороны, которых у других людей просто нет. Выделите минутку и попытайтесь понять, в чем эти ваши сильные стороны, и будьте благодарны за то, что они у вас есть. 32. Не все, что с вами случается, вам подвластно. – Но в вашей власти то, как на это реагировать. В любой жизни есть как позитивные, так и негативные аспекты, и то, счастливы вы или нет, зависит от того, на чем вы будете концентрироваться. К примеру, если вы простудились, радуйтесь, что это временно, это пройдет, и что эта болезнь не угрожает вашей жизни. Проиграли игру в баскетбол? Зато вы провели время с друзьями за здоровым и веселым занятием. Курс ваших акций упал? Ничего страшного, еще поднимется. И вообще, вам повезло, что у вас есть сбережения, когда многие еле сводят концы с концами. Ну, вы поняли. 33. Жизнь никогда не будет простой и легкой. – Если вы этого от нее ожидаете, вас ждет лишь разочарование. Ничто достойное не дается нам даром, а бесплатные вещи стоят того, что мы за них заплатили. И потому каждое утро будьте готовы бежать дальше и быстрее, чем вчера – но в нужном направлении! Это будет непросто, но в итоге – оно того стоит! 34. Ваше будущее безупречно. – Каким бы грязным ни было ваше прошлое, ваше будущее все еще безупречно. И не смейте пытаться склеить утро нового дня из остатков дня вчерашнего. Не оглядывайтесь назад, если там не на что смотреть. Каждый день – это новый старт, новое начало. И каждый новый день – это первый день остатка вашей жизни. Один из лучших способов оставить все тревоги прошлого позади – сделать что-нибудь такое, за что вы в будущем сказали бы себе нынешнему спасибо. 35. Вы не зашли в тупик, вам просто нужно кое-что понять. – Всем нам порою кажется, что мы зашли в тупик. Мы сомневаемся в нашей способности принимать решения, способные изменить всю нашу жизнь, открыть новую главу в книге нашей жизни, или просто вступить в самостоятельную жизнь. Но знайте: если птицу со здоровыми крыльями долго держать в клетке – откуда ей знать, что она может летать? Ваши крылья при вас, и если вам кажется, что вы в тупике, разомните крылья. Немного усилий – и вы просто перелетите через стену. 36. У каждой монеты есть другая сторона. – Именно поэтому мы не можем испытать удовольствие, не познав боли. Не узнаем радости, не познав печали. Не станем уверенными, не побывав растерянными, да и спокойствия без беспокойства не бывает. И разве может быть надежда в мире без отчаяния? И вам не отыскать монеты с одной стороной, за которую можно купить счастливую, безоблачную жизнь. 37. У вас всегда есть выбор. – В какой бы ситуации вы ни оказались, у вас всегда есть как минимум два варианта выбора. И если вы не можете что-то изменить физически, вы можете изменить то, как вы об этом думаете. Вы можете просто сидеть в темноте, или же вы можете найти в себе внутренний свет, и, заглянув в собственную душу, узреть там то, о чем вы и не подозревали. И тогда кризис превратится в возможность научиться чему-то новому, а разрушение вашего мира – в возможность выстроить на его обломках новый. 38. Если вы окунулись во тьму – впустите в нее и других. – Нет, они вовсе не обязательно смогут вас из нее вытащить, но того света, что они принесут с собою, может хватить на то, чтобы вы поняли, в какой стороне выход. Автор не найден

О правильной поддержке Если кто-то, кого вы очень любите, именно сейчас находится в сложной ситуации и нуждается в вашей поддержке, пожалуйста, прочтите этот текст. Он о правильной поддержке. Это целое искусство. Я расскажу о том, как это делать правильно. И как неправильная поддержка выглядит глазами человека, которому плохо. Представьте, что у вас есть апельсин. А мне очень нужно яблоко. Ну, очень. И на ваш вопрос "Чем помочь?" я могу ответить только так: "Найди яблоко". Но у вас своя жизнь и куча дел. И где его искать, это яблоко? Да и зачем тратить время на поиски? Но и безучастным остаться нельзя, ведь вы меня любите и уважаете. И вообще. Поэтому вы говорите щедро и настойчиво: "На, бери апельсин. Не кочевряжься". Мне не нужен апельсин. У меня сейчас аллергия на цитрус. Я вежливо говорю: "Не надо, спасибо". - Нет, возьми, - сердитесь вы, внутренне считая меня неблагодарной . Вы же безвозмездно отдаете свой апельсин! И он вам дорог, между прочим. Могла бы и оценить. И я трачу силы и эмоции, и объясняю, что аллергия, и что не надо, и что... Ладно, давайте. Проще взять, чем объяснить, что не надо. Я беру, видите? Спасибо. И вот я сижу, заваленная апельсинами по макушку. Грущу, потому что яблока так и нет. Ищу плюсы. Нахожу один. Он хотя бы в том, что даритель апельсина идет домой счастливый, с осознанием, что он - спаситель. Помогатор. И вообще молодец. И вот что я думаю. Не надо помогать, щедро впихивая то, что есть. Надо помогать, давая то, что просят. Понимаете? Такое впечатление, что нам сказали, что надо помогать бабушкам переходить дорогу, но забыли сказать, что не всем бабушкам нужно на другую сторону. Друзья, не надо без запроса лечить и учить. Не надо пихать свой опыт. Не давайте непрошеных советов. Я не повезла своего ребенка в Москву и осталась лечить в Подмосковье, потому что ей так быстро и так резко стало плохо, что она могла .... не доехать. И я приняла решение остаться. Мое решение - моя ответственность. Страшно ли мне было? Да. По десятибалльной шкале на 11. Осознавала ли я риски? Да, в полной мере. Знаете, что было самым мучительным в ту ночь? Читать сотни советов, которые начинаются фразой: "Надо везти в Москву!..." или еще что-то вроде: "Срочно! Везите в Израиль!", "Оля, не медли, дуй в Германию!" Да? А еще куда? Я, конечно, не только про фб. Советы щедро сыпались от друзей и родни. Я не могла отключить телефон. Он - моя связь с миром, врачами и теми, кто давал настоящую поддержку. Знаете, какая она? Ну, настоящая? Она деликатная. Ненавязчивая. Она нежная и обволакивающая. Она убаюкивающая. Она состоит из фраз: - Молюсь за вас; - Ты все делаешь правильно; - Если что надо - только скажи ; - Родная, я рядом. Я с тобой. Вот моя рука. - Думай о хорошем. - Давай продумаем план действий, хочешь? Очень важно слышать яблоки. И оценивать свои апельсины. Если среди них нет яблок, то лучше не надо. Ну, правда. Вы не поможете, а просто отнимете щепотку нервов. Крошечную. Но если ее помножить на то количество людей, которые тоже протянут свой цитрус, то получается много. Прям много. Человек, которому плохо, чаще всего в состоянии сформулировать, что он хочет. Потому что он мобилизован выживать и четко понимает, что ему мешает. И, поверьте, он не кокетничает. Если он просит не беспокоить - не беспокойте. Если захочет поговорить - поговорите. Если он хочет помолчать - помолчите. Когда все закончится хорошо (а иначе и быть не может!) я напишу пост благодарности. Тем людям, которые нашли мне яблоки. Те самые, ароматом которых я спасаюсь каждый день. У меня есть подруга. Она далеко, в другой стране, и не может мне помочь. Но она звонит, чтобы...помолчать мне в трубку. И это молчание ценнее слов. Оно пахнет яблоками. Своим молчанием она говорит мне так много нужного, гладкого, обнадеживающего, что я плачу в трубку слезами облегчения. Пожалуйста, заклинаю вас, если любите, если реально хотите кому-то помочь, то просто СЛУШАЙТЕ его. И найдите ему яблоки. Ольга Савельева

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки «по расчету» крепче, а люди в них счастливее, чем в браках «по любви». В истории человечества, в том числе и нашей страны, действительно были довольно длительные периоды, когда продажа себя в брачное рабство была единственным доступным социальным лифтом для молодых людей и их семей, а для кого-то она была попросту вынужденным способом выживания. В такой социальной ситуации обмен голодного несчастья на несчастье сытое, теплое, да еще и закрепленное религиозно-патриархальной культурой для многих представлялся наилучшим и весьма адекватным выбором, не дающим повода для сожалений в старости. Но вот когда люди игнорируют современный контекст и пытаются, находясь в нем, действовать по средневековым правилам, разыгрываются настоящие жизненные драмы. У жителей более-менее цивилизованных светских стран, в сущности, не осталось никаких разумных причин всерьез рассматривать браки по расчету (уникальные личные обстоятельства не в счет – для общей картины они не существенны). Во-первых, экономическая ситуация давно никого не вынуждает к совсем уж отчаянным шагам: практически любой трудоспособный человек может обеспечить себе какую-никакую крышу над головой и минимальный заработок. Во-вторых, за исключением редчайших случаев, такой брак не дает никаких социальных гарантий, ради которых стоило бы годами терпеть рядом нелюбимого человека: развестись довольно просто, а получить такую имущественную компенсацию, которая оправдала бы пережитое предательство себя, удается очень немногим. В-третьих, в эпоху побеждающего феминизма и более-менее равных возможностей людям довольно легко найти себе партнера своего круга и социального статуса. Заведомо асимметричные отношения, в которых один из партнеров в случае расставания автоматически будет вынужден упасть на несколько этажей социальной лестницы, все чаще становятся уделом личностей инфантильных или вовсе психологически нездоровых, причем с обеих сторон. В психологии такую модель отношения человека к человеку, построенную на использовании, например, в качестве сексуального объекта или источника обогащения, называют моделью «я-оно», что само по себе говорит о многом. При таком более-менее пристальном рассмотрении вопроса становится очевидно, что так называемый «брак по расчету» – уже давно не стратегически выверенный способ оптового решения жизненных задач, а крайне сомнительный эксперимент над собой с плохо предсказуемым финалом – примерно как устроиться продавцом матрешек у стен Кремля в надежде со временем занять пост президента России. Но, справедливости ради, есть у «расчетливого» подхода к браку и один неоспоримый плюс. Часто он уберегает людей от того, чтобы в вопросе брака слишком поторопиться и пойти на поводу у интенсивных невротических влюбленностей и эмоциональной зависимости, которые люди чаще всего ошибочно принимают за любовь. Если человек успешно миновал «опасные» этапы, не попав в многочисленные типичные капканы, вполне высока вероятность, что вступать в брак он будет уже будучи способным и к спокойной зрелой любви, и к реалистичному планированию своей жизни. И вот на этом уровне развития, когда в крови не играют юношеские гормоны, а голова не забита наивными фантазиями о жизни на халяву, разница между браком «по любви» и браком «по расчету» постепенно стирается, и на их месте появляется ровно одна реалистичная опция – брак по однозначному и непреодолимому зову души. Он же – счастливый брак. Андрей Юдин

Любовь ли? Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть. Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно. Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти. Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места. Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать. Тамрико Шоли

Хочу замуж! Хочу ли? Последнее время на разных практиках с женскими группами постоянно звучит в разных видах запрос «хочу замуж». Не зависимо от темы, которой посвящена группа… И приходится раз за разом объяснять и уточнять. Во-первых, здесь женская группа, в ней нет переодетых мужчин, и мужа вы в ней себе не найдете. Во-вторых, у группы есть заявленная тема, и если поиск или «обретение мужа» в этой теме не заявлено — значит, занятия будут не об этом. В-третьих, самое неприятное. Если у вас уже подходящий для брака возраст, а мужа или жениха нет — значит, в вас самой к тому есть очень серьезные внутренние препятствия (что встречается реже, кстати). Или — вы хотите на самом деле НЕ МУЖА!!! Давайте уточним. Современные здоровые семейные отношения — это отношения двух взрослых самостоятельных людей. Которые испытывают друг к другу телесную и душевную расположенность, и хотят создать долговременный союз для взаимного усиления и поддержки друг друга, и для возможности вместе достигать того, что поодиночке достичь сложнее или даже невозможно (например, зачать, произвести на свет и вырастить ребенка, или некий бизнес, или некий творческий проект). Те, кто хотят именно этого, как показывает практика, очень быстро находят себе мужей. И этому не мешает ни возраст, ни наличие детей, ни внешность, ни «ужасный характер». Ничего не мешает, когда намерение четко о том. Чаще же бывает иначе. Красавица, умница, с отличным характером и без вредных привычек — и изнывает в одиночестве. А на женской группе говорит — «хочу мужа». И если начинаем разбираться, то оказывается, что хочет: Любви Утоления детской травмы, «черной дыры» недолюбленности, которую ни чем не выходит заткнуть и она саднит и болит и просит… Мужа? Нет, конечно. Какой в детстве муж! Просит душевного тепла — много, за все годы, когда его не хватало. Какой мужчина способен это восполнить? Да никакой. Не по силам. Потому и не пытаются. Эту «черную дыру» под силу исцелить только самой, регулярно направляя душевное тепло в болящие области души, бережно и точно отогревая, расправляя, наполняя. «Муж» — он тоже ждет душевного тепла, а если свой сосуд пуст, то откуда брать то, чем делиться? Заботы, защиты, покровительства в замужестве На самом деле — «идеального папу». Того признания и поддержки, которых не получила от отца. Или защиты от мира, который не научилась понимать и которому не может доверять, и потому боится и нуждается в защите. Найти такого «папу» возможно, только за покровительство придется скорее всего расплачиваться потерей воли, авторитета и права на собственное мнение. У «дочек» — у них не равноправные с «папами» условия. Чтоб он меня обеспечивал «Мужем», точнее, его деньгами, хочется прикрыть страх не справиться с жизнеобеспечением в этом большом и страшномсложном мире. То есть не все ладно с самооценкой, с пониманием своего места в мире и пониманием того, как устроено оборот, связанный с вложением сил и получением средств. И хочется решить эту свою трудность через другого человека. Другой человек при этом сам по себе не важен. Можно подумать, что состоятельные мужчины просто не представляют, куда девать свои заработанные средства и только сидят и выбирают, кого бы взять на обеспечение… Чтоб у меня был муж Что в переводе означает — чтоб от меня отвязались наконец все те, кто ждали и переживали, когда же я выйду замуж, и мотали мне этим нервы. Чтобы успокоились все те, кто волновались, найду ли я себе мужа. Чтоб заткнулись все те, кто намекал, что я не хорошане способна и никто меня замуж никогда не возьмет. Чтобы быть как все, как положено, как принято, как обычно! Желание прикрыться «мужем» от общественного мнения. Это не про живых людей, не про их души и тела. Неуязвимость перед обществом — штука полезная и даже необходимая, но жертвовать ради нее своей и чужой жизнью — не стоит. Есть иные пути. Чтоб уйти от родителей Или чтобы уехать в другую страну. Или чтобы получить определенное место в карьере или в обществе. Если обе стороны в курсе, ради чего они вместе, и видят в этом взаимный интерес — то такой союз вполне допустим, и это будет гармоничный «брак по расчету». Только тогда не надо ждатьтребовать любви, или чего-то еще сверх оговоренной выгоды. Чтобы мужчина не бросил В наше время есть тьма примеров того, что штамп в паспорте не мешает расставаться, но иллюзия по-прежнему есть. Зря. На самом деле наличие штампа позволяет ему еще и оттяпать у вас при случае часть имущества, «нажитого в браке». Чтобы я чувствовала, что нужна ему Болезненная потребность быть нужной. В паре с ней всегда — страх, что бросит, если не буду нужна. И штамп — подтверждение моей нужности, гарантия, что не бросит… Разновидность предыдущего пункта. Главным в этом союзе становится страх, а не люди. Это — самые распространенные цели, которые девушки связывают с замужеством, но по сути своей — никак не связанные с отношениями с конкретными мужчинами. Если только у них нет совпадающих с вашими целей. Что бывает, но крайне редко. Во всех прочих случаях — пока вышеперечисленные цели есть, и они сильны, сильнее, чем интерес к конкретному прекрасному мужчине, чем видение потенциала этого конкретного мужчины и чем желание с этим конкретным мужчиной создавать совместный уютный мир — семьи не будет, увы. Или это будет недолгая и не счастливая семейная жизнь… © Ольга Коляда

Не ломайте детей! Отец-одиночка и блогер Дэн Пирс написал эмоциональную и глубокую статью о роли отца в воспитании ребёнка: Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться. Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену. Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену. Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына? Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания». А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными». Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына. Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?! Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах? Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим. Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день? Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев? Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас? Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни. Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…» Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер? Мне приходилось. Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка? Я рыдал. Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите? Я притрагивался. И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать. Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети... Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им. Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы. Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию? И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется. Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя. Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей. Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе. Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна» Дэн Пирс

Неразделенные чувства - не унижение С грустью отметили сегодня, что во внутренней иерархии многих людей тот, кто прямо говорит о своих чувствах по отношению к другому (о привязанности, нежности, любви, о том, что скучает) автоматически становится ниже того, кто не испытывает "в ответку" похожих чувств. Скажешь "я соскучился", а в ответ молчание - и тогда тот, кто поделился может почувствовать себя униженным, а молчащий - выше в иерархии, потому что не нуждается, а значит - якобы никак не зависит от другого. А независимость - это, дескать, признак силы, достоинства и уверенности. И с такой иерархией многие люди до упора скрывают свою потребность в другом - чтобы не сталкиваться не только с отвержением, но и с унижением, падением на несколько ступенек с ослепительной, пусть и холодной, вершины превосходства. Бывает очень трудно не обесценить свои чувства и не унизить себя только потому, что чувства не разделили. Но выход из этой "эмоциональной иерархии" именно в этом - не обесценивать. Это моя нежность, это моя любовь, мой интерес, моя привязанность - и да, мне больно, что ты их не разделяешь, но это мои чувства, и мне ценно, что моя душа может рождать их. Моя отвергнутая нежность к человеку не найдет выхода и умрет, но останется нежностью, а я - человеком, способным на это переживание. Илья Латыпов

Баланс брать-давать Наверняка каждый из вас слышал о том, что в жизни есть разные законы, которые с завидной периодичностью оправдывают своё существование. Это законы, которые кто-то когда-то сформулировал, тщательно наблюдая за жизнью, людьми. Простые закономерности, которые помогут каждому человеку лучше чувствовать себя в этом мире и обрести внутреннюю гармонию. В этой статье я хотела бы поговорить о законе "давать-брать". На мой взгляд, этот закон из области энергетического обмена. Все мы взаимодействуем друг с другом, а значит, обмениваемся энергией. И равноценность этого обмена даёт нам возможность грамотно выстраивать отношения с окружающими. Закон этот звучит следующим образом: отдача также важна, как и способность брать, равноценность этих действий приводит к балансу в отношениях и в жизни. Мы можем представить множество ситуаций, когда данный баланс нарушается, и это приводит к краху отношений или событий. Например, девушка начинает встречаться с парнем, но всё время настроена на то, чтобы брать от него как можно больше. Что происходит дальше? Юноша, будучи влюблённым, готов отдавать всё, что у него есть. Но через какое-то время, не получая подпитки со стороны девушки, он превращается в пустой сосуд. Энергия полностью ушла в неё. И таким образом чувства могут быстро остыть. Девушка, не отдавая взамен своей любви и интереса к этому человеку, получает лишь непродолжительную выгоду. Так как данная ситуация быстро иссякает, лишается энергии. Другой вариант. Человек всю жизнь читает книги и пополняет свои знания. Но настолько поглощён этим процессом получения информации, что не хочет с ней ничего делать. Просто накапливает это в себе. Через какое-то время подобные знания просто теряют смысл. Ведь они не возвращаются миру в переработанном варианте. Они не дают никому новых знаний. И получается, что человек берёт, берёт, и в итоге превращается в болотце, в котором знания загнивают и теряют свою энергию. И вот ещё вариант, который тоже можно часто встретить в жизни. Человек, неспособный брать, обрекает себя на опустошение. Он просто иссякает в какой-то момент и теряет способность любить, заботиться и быть любимым. Женщина, которая вечно заботится об окружающих в ущерб собственному времени, здоровью и т.д. Она постоянно отдаёт. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается. Ну потому что неудобно как-то. На самом деле, она тоже совершает неравноценный обмен. И как правило, это приводит к тому, что у человека вся жизнь проходит ради других. И когда возникает пустота, то человек обращает внимание наконец-то на себя и понимает, что ничего в этой жизни не получил. Страстно желая после всего отдачи, он не получает её. И не потому, что другие плохие. А потому что они уже привыкли брать. И отдавать совершенно не готовы. Принцип "давать-брать" помогает нам не только наполнять, но и наполняться. Обратите внимание на свою жизнь, своё поведение. Как часто вы равноценно обмениваетесь энергией с окружающими. Не являетесь ли вы донором энергии, или не берёте ли вы больше, чем готовы отдать? Конечно, в жизни всё относительно. И с кем-то мы можем быть более берущими или более дающими. Если в вашей жизни происходят какие-то перекосы, то обратите внимание на этот закон. Отношения могут не ладиться. И тогда посмотрите, равно ли вы отдаёте и берёте? Если какая-то ситуация вас беспокоит, определите, всё ли в ней было в балансе в плане энергетического обмена. Также у каждого человека свои ценности. И то, что ценно для одного, для другого может не иметь никакого значения. Поэтому в любых отношениях важно узнать партнёра, понять, чем вы можете отдать энергию, которую получили от него. Например, мужчина может дарить дорогие подарки, но это не значит, что вы должны вернуть ему всё в точности до копейки каким-то похожим презентом. Вероятнее всего, для него будет отдача — это ваше внимание, ваш восхищённый взгляд. И поверьте, это будет равноценный обмен. Или другой вариант. Вы осознали, что отдача на работе превышает все возможные прибыли. Получается, что вы много отдаёте, но мало получаете в обмен. Определите, что для вас в том месте может быть ценно? Престиж, карьера, финансовое вознаграждение, возможность обучаться и т.д. Составив подобный список, совсем не обязательно просить повышение оплаты труда. Можно предложить отправить вас на курсы или дать новый проект и договориться о процентах. Как видите, здесь ещё важно понимание себя и своих потребностей. Закон "давать-брать" прост в своём исполнении. Но важно также уловить дисбаланс, когда он возникает. Бывает так, что в отношениях люди понимают, что не готовы отдавать в силу отсутствия сил, чувств, времени. И чтобы не нарушать данный закон, лучше сразу сказать партнёру, на что вы готовы, а на что нет. Таким образом вы не только восстановите баланс, но и получите благодарность за честность и открытость. А ведь это залог хороших отношений. Халява. Есть ещё и такая тема в законе "давать-брать". Сейчас, как мне кажется, массовое увлечение халявными вещами. В интернете постоянно предлагают что-то за просто так, на улицах раздают рекламки о бесплатных процедурах и т.д. На самом деле, халявы, как правило, не бывает. И если вы идёте куда-то что-то получать за просто так, будьте готовы к тому, что и вернуть что-то нужно будет. Даже если это просто слова благодарности и признательности. Попробуйте данный закон в своей жизни. И вы заметите, как баланса стало больше. Анна Баранова

Эгоизм естественен В нашем обществе принято считать, что эгоист – это такой нехороший человек, который живет для себя. А может ли человек в здравом уме и твердой памяти по-настоящему делать хоть что-то для других? Речь не о каких-то случайных, или механических действиях, а о вполне сознательных поступках. Возможно, вам когда-нибудь приходила в голову мысль, что в конечном итоге, все-все, что мы делаем, мы делаем для себя? Возможно, эгоизм – это единственная причина нашего альтруизма? Возможно, альтруизм – просто очередная красивая функция в программе развития нашего эго? Ну, подумайте, разве это плохо – себя любить, и делать для себя что-то хорошее? Лучше себя ненавидеть? Причинять себе боль? Губить свое тело и разум? В искренней любви к себе вы помогаете как минимум одному человеку на этом свете. И что постыдного в том, что этот человек и есть Вы? Все просто, Вы – избранный! Избранный в том, что касается Вашего отношения к себе, потому что Вы являетесь собой, а не кем-то другим. Здесь, как и во всем – хорошо все, что в меру. Если Вы живете для себя в ущерб другим, эти «другие» могут Вас наказать. Поэтому разумный человек выбирает умеренный, «разумный эгоизм». Практичность эгоизма Все мы знаем, что взрослому человеку полагается уметь позаботиться о себе – это обыкновенная и даже поощряемая общественностью самостоятельность. Хорошо ведь, когда человек поддерживает свое здоровье, стирает себе носки, готовит завтрак. То есть, действовать для себя – это нормально. Чем же отличается такая похвальная самостоятельность от эгоизма? Считается, что эгоист заботится только и только о себе, ставя свои интересы выше общественных. А когда, например, взрослый человек опекает ребенка, полагают, что на сей раз он заботится о ком-то другом. Но ведь взрослый заботится о ребенке по какой-то причине? Все по прежнему практично – просто без этой заботы, ему самому станет хуже, его загрызет собственная совесть. И вот, чтобы избежать мук совести, в «программу» личного эгоизма прошивается функция заботы о ребенке. Таким образом, заботясь о другом человеке, эгоист продолжает заботиться о себе. Дело в том, что как раз, благодаря заботе о других, мы обретаем согласие с самим собой. Ведь куда легче любить и принимать себя, будучи кем-то хорошим и достойным любви в своих же глазах. Так наша совесть работает в паре с моралью общества. Заботясь о других, продолжаем заботиться о себе. Взаимопомощь – это утонченная разновидность разумного эгоизма. Иначе выходит как в анекдоте о праведниках, которые молятся, несут служение, стремятся попасть в рай, но оказываются в итоге в аду, потому что праведность их корыстна. А бывают ли иные праведники? На progressman.ru тему такой ханжеской духовности я разбирал в отдельной статье. Эгоизм в чистом виде – это расчетливость в обретении личного душевного комфорта. Но дело в том, что именно этим стимулом продиктовано абсолютно каждое наше действие. Все человеческие действия – это нескончаемые попытки устроить собственную жизнь. Даже взаимовыручка и помощь другим – лишь очередной вариант организации личного душевного комфорта. Ничего другого мы никогда не делаем. И даже чрезвычайно осознанный человек не становится идиотом. Он все так же практичен и действует исходя из своих интересов. Другое дело, что интересы его очень уж часто оказываются полезными в том числе и для окружающих. А чем человек грубее, тем примитивней действует – бежит от страданий за кайфом, расталкивая всех на своем пути. И в этой своей грубой прямолинейности действует с каким-то почти животным простодушием. Такая практичность – на уровне первобытного строя. Утонченная личность в свою очередь, чтобы добиться своих целей действует тонко, но все также эгоистично. Мудрость, в моем понимании – это дальновидность. Умудренный опытом эгоист способен предугадывать последствия собственных действий, поэтому его эгоизм выражается в разумных поступках – порой, в так называемом альтруизме, жертвенности и щедрости. Совершенно нормально и даже мудро, когда мы для собственного благополучия, задумываемся в том числе и о благополучии окружающих. Доблесть эгоизма Казалось бы, зачем подвергать сомнениям и анализу такие прекрасные потребности людей как взаимовыручка, жертвенность и щедрость? И я совсем не против благотворительности, даже если она управляется не созиданием прекрасного, а всего лишь эгоизмом и тщеславием. Но я – за честность с самим собою. Просто все мы погрязли в неврозе болезненной ненависти к себе, которая чередуется с болезненным же самолюбием. Сколько можно ненавидеть себя? Мы подавляем собственное эго, выставляя всем напоказ красивые маски нашей, якобы «героической» личности. Нам нравится водить себя за нос, объясняя свои действия благими, а порой – высокодуховными намерениями. Ведь, «эгоизм – это плохо!», – как принято считать. Ведь надо проявлять заботу о ближних! Но что делать, если эгоизм – это естественное выражение нашей человеческой природы? Себя ненавидеть? Помогать окружающим вынужденно сквозь зубы? Все, что не соответствует искусственной общественной морали, принято в себе душить и подавлять поглубже, в закрома бессознательного. Напряжение копится годами. А потом люди удивляются, откуда у них в душе такие противоречивые эмоции, почему нутро раскалывает на части между виноватой покорностью и протестующей злостью. Рисуют себе на плечах ангелов и бесов, чтобы хоть как-то объяснить собственные внутренние конфликты. Наше бедное забитое эго достойно любви, приятия и понимания. Ведь именно это мы пытаемся доказать окружающим, когда ожидаем от них одобрения и похвалы! Чтобы психика не разрывалась на части и в душе сохранялся хотя бы относительный комфорт, надо бы уметь признавать правду и позволять себе быть разумным эгоистом. Не хитрым обманщиком и тщеславным идиотом, а искренним эгоистом, который не прячется за высокую мораль, доблесть и благородство, который честно знает, чего хочет, и потому готов действовать ради общего блага. Просто такова наша природа – эгоизм естественен. Мы не способны стать лучше, прикрывая эгоизм красивой вывеской с надписью «доблесть». Уверяя себя и других в своих якобы высоких побуждениях, формируют неуверенность в себе и в своем развитии буксует на месте. Только честное признание и приятие того, что есть здесь и сейчас, позволяет обрести мир в душе. Признав наличие самообмана, мы движемся в сторону правды. Перемены – это спонтанное следствие честности с самим собой. Мы при этом, словно нащупываем свою текущую ступеньку, и уже видим краешек следующей. Сделать еще один шаг в развитии при этом становится простым и естественным делом. Я – эгоист. Такова моя человеческая природа. Это – мой способ смотреть на мир и познавать его. И я не думаю, что это какое-то наказание, или какая-то «беда». Это – этап моего развития. Просто где-то на глубинном уровне все мы догадываемся, что самое важное, одновременно и самое сложное, и самое простое – это принять жизнь такой, какой она и является здесь и сейчас. Принять свой эгоизм – так сложно! И так легко! Игорь Саторин