О правильной поддержке Если кто-то, кого вы очень любите, именно сейчас находится в сложной ситуации и нуждается в вашей поддержке, пожалуйста, прочтите этот текст. Он о правильной поддержке. Это целое искусство. Я расскажу о том, как это делать правильно. И как неправильная поддержка выглядит глазами человека, которому плохо. Представьте, что у вас есть апельсин. А мне очень нужно яблоко. Ну, очень. И на ваш вопрос "Чем помочь?" я могу ответить только так: "Найди яблоко". Но у вас своя жизнь и куча дел. И где его искать, это яблоко? Да и зачем тратить время на поиски? Но и безучастным остаться нельзя, ведь вы меня любите и уважаете. И вообще. Поэтому вы говорите щедро и настойчиво: "На, бери апельсин. Не кочевряжься". Мне не нужен апельсин. У меня сейчас аллергия на цитрус. Я вежливо говорю: "Не надо, спасибо". - Нет, возьми, - сердитесь вы, внутренне считая меня неблагодарной . Вы же безвозмездно отдаете свой апельсин! И он вам дорог, между прочим. Могла бы и оценить. И я трачу силы и эмоции, и объясняю, что аллергия, и что не надо, и что... Ладно, давайте. Проще взять, чем объяснить, что не надо. Я беру, видите? Спасибо. И вот я сижу, заваленная апельсинами по макушку. Грущу, потому что яблока так и нет. Ищу плюсы. Нахожу один. Он хотя бы в том, что даритель апельсина идет домой счастливый, с осознанием, что он - спаситель. Помогатор. И вообще молодец. И вот что я думаю. Не надо помогать, щедро впихивая то, что есть. Надо помогать, давая то, что просят. Понимаете? Такое впечатление, что нам сказали, что надо помогать бабушкам переходить дорогу, но забыли сказать, что не всем бабушкам нужно на другую сторону. Друзья, не надо без запроса лечить и учить. Не надо пихать свой опыт. Не давайте непрошеных советов. Я не повезла своего ребенка в Москву и осталась лечить в Подмосковье, потому что ей так быстро и так резко стало плохо, что она могла .... не доехать. И я приняла решение остаться. Мое решение - моя ответственность. Страшно ли мне было? Да. По десятибалльной шкале на 11. Осознавала ли я риски? Да, в полной мере. Знаете, что было самым мучительным в ту ночь? Читать сотни советов, которые начинаются фразой: "Надо везти в Москву!..." или еще что-то вроде: "Срочно! Везите в Израиль!", "Оля, не медли, дуй в Германию!" Да? А еще куда? Я, конечно, не только про фб. Советы щедро сыпались от друзей и родни. Я не могла отключить телефон. Он - моя связь с миром, врачами и теми, кто давал настоящую поддержку. Знаете, какая она? Ну, настоящая? Она деликатная. Ненавязчивая. Она нежная и обволакивающая. Она убаюкивающая. Она состоит из фраз: - Молюсь за вас; - Ты все делаешь правильно; - Если что надо - только скажи ; - Родная, я рядом. Я с тобой. Вот моя рука. - Думай о хорошем. - Давай продумаем план действий, хочешь? Очень важно слышать яблоки. И оценивать свои апельсины. Если среди них нет яблок, то лучше не надо. Ну, правда. Вы не поможете, а просто отнимете щепотку нервов. Крошечную. Но если ее помножить на то количество людей, которые тоже протянут свой цитрус, то получается много. Прям много. Человек, которому плохо, чаще всего в состоянии сформулировать, что он хочет. Потому что он мобилизован выживать и четко понимает, что ему мешает. И, поверьте, он не кокетничает. Если он просит не беспокоить - не беспокойте. Если захочет поговорить - поговорите. Если он хочет помолчать - помолчите. Когда все закончится хорошо (а иначе и быть не может!) я напишу пост благодарности. Тем людям, которые нашли мне яблоки. Те самые, ароматом которых я спасаюсь каждый день. У меня есть подруга. Она далеко, в другой стране, и не может мне помочь. Но она звонит, чтобы...помолчать мне в трубку. И это молчание ценнее слов. Оно пахнет яблоками. Своим молчанием она говорит мне так много нужного, гладкого, обнадеживающего, что я плачу в трубку слезами облегчения. Пожалуйста, заклинаю вас, если любите, если реально хотите кому-то помочь, то просто СЛУШАЙТЕ его. И найдите ему яблоки. Ольга Савельева

Брак по расчету: правда об отношениях без чувств Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки «по расчету» крепче, а люди в них счастливее, чем в браках «по любви». В истории человечества, в том числе и нашей страны, действительно были довольно длительные периоды, когда продажа себя в брачное рабство была единственным доступным социальным лифтом для молодых людей и их семей, а для кого-то она была попросту вынужденным способом выживания. В такой социальной ситуации обмен голодного несчастья на несчастье сытое, теплое, да еще и закрепленное религиозно-патриархальной культурой для многих представлялся наилучшим и весьма адекватным выбором, не дающим повода для сожалений в старости. Но вот когда люди игнорируют современный контекст и пытаются, находясь в нем, действовать по средневековым правилам, разыгрываются настоящие жизненные драмы. У жителей более-менее цивилизованных светских стран, в сущности, не осталось никаких разумных причин всерьез рассматривать браки по расчету (уникальные личные обстоятельства не в счет – для общей картины они не существенны). Во-первых, экономическая ситуация давно никого не вынуждает к совсем уж отчаянным шагам: практически любой трудоспособный человек может обеспечить себе какую-никакую крышу над головой и минимальный заработок. Во-вторых, за исключением редчайших случаев, такой брак не дает никаких социальных гарантий, ради которых стоило бы годами терпеть рядом нелюбимого человека: развестись довольно просто, а получить такую имущественную компенсацию, которая оправдала бы пережитое предательство себя, удается очень немногим. В-третьих, в эпоху побеждающего феминизма и более-менее равных возможностей людям довольно легко найти себе партнера своего круга и социального статуса. Заведомо асимметричные отношения, в которых один из партнеров в случае расставания автоматически будет вынужден упасть на несколько этажей социальной лестницы, все чаще становятся уделом личностей инфантильных или вовсе психологически нездоровых, причем с обеих сторон. В психологии такую модель отношения человека к человеку, построенную на использовании, например, в качестве сексуального объекта или источника обогащения, называют моделью «я-оно», что само по себе говорит о многом. При таком более-менее пристальном рассмотрении вопроса становится очевидно, что так называемый «брак по расчету» – уже давно не стратегически выверенный способ оптового решения жизненных задач, а крайне сомнительный эксперимент над собой с плохо предсказуемым финалом – примерно как устроиться продавцом матрешек у стен Кремля в надежде со временем занять пост президента России. Но, справедливости ради, есть у «расчетливого» подхода к браку и один неоспоримый плюс. Часто он уберегает людей от того, чтобы в вопросе брака слишком поторопиться и пойти на поводу у интенсивных невротических влюбленностей и эмоциональной зависимости, которые люди чаще всего ошибочно принимают за любовь. Если человек успешно миновал «опасные» этапы, не попав в многочисленные типичные капканы, вполне высока вероятность, что вступать в брак он будет уже будучи способным и к спокойной зрелой любви, и к реалистичному планированию своей жизни. И вот на этом уровне развития, когда в крови не играют юношеские гормоны, а голова не забита наивными фантазиями о жизни на халяву, разница между браком «по любви» и браком «по расчету» постепенно стирается, и на их месте появляется ровно одна реалистичная опция – брак по однозначному и непреодолимому зову души. Он же – счастливый брак. Андрей Юдин

Любовь ли? Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали — это страсть. Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас — это инфантилизм. Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план — это эгоизм. Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека — это биология. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение она согласилась стать вашей женой — это зависимость от общественного мнения. Когда вы любите — вы ничего не хотите. Вы просто любите. Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, пьете чай, звоните маме — и одновременно любите того человека. Он может быть в это время где угодно и с кем угодно. Он может даже не знать о том, что вы его любите. Разные проблемы происходят и дальше, жизнь течет, как обычно, но все равно как-то вам улыбательно. Да, это не практично, иррационально и странно. Но именно это и есть любовь. Все остальное — просто человеческие страсти. Выстраивать можно отношения, а не любовь. Бороться можно за жизнь ребенка, первое место на конкурсе или свои права, но не за любовь. Ожидать можно ответственности за слова и поступки, честности или понимания, но не любви. Любовь — не имеет практичного результата. Нужно просто научиться называть все своими именами, и тогда все станет на свои места. Любовь — это просто приятное тепло внутри вашего тела. И это лучшее, что мне доводилось ощущать. Тамрико Шоли

15 видов физической боли, вызванной эмоциями 1. Першит в горле Боль или комок в горле говорит вместо вас. Вы утаиваете старую обиду или сдерживаете слова, которые давно рвутся наружу. Для некоторых все ограничивается давящей болью и першением, а кто-то может навсегда остаться с хроническим кашлем. Все наши страхи, тревоги и боли стоит проговаривать. Тогда и «простуд» будет меньше. 2. Проблемы со зрением Близорукость говорит о страхе перед будущим. Вы буквально не хотите смотреть вперед и постоянно пребываете в подвешенном состоянии. Затянувшееся ожидание ответа может вызвать глубокий стресс и перерасти в депрессию. На этом фоне уже развивается глаукома, которая может привести к слепоте. Никто не знает, что его ждет впереди, но однажды все выходят из зоны комфорта. Это случится и с вами. Примите это — и страх сдаст свои позиции. Иногда полезно не прогнозировать, планировать и озадачивать свое будущее «я». Живите сейчас. 3. Высыпания на лице Если вы не съедаете по 2 кг шоколада в день и вам не 14 лет, то прыщи на лице могут появиться из-за несогласия с собой или подсознательного страха перед людьми. Вы не 100-долларовая купюра, чтобы нравиться всем. Но при этом вы все равно прекрасны. Любите себя. 4. Сутулость — нерадостный признак Если в мультфильмах герой сутулится, спину выгибает колесом, плечи под уши прячет — у него явно произошло что-то неприятное или он попросту грустит. Это, конечно, утрированное изображение, но правдоподобное. Если вы страдаете такой формой болезни спины, вам прописаны радость, веселье и максимум отдыха. Начать балагурить на собрании совета директоров проблематично — просто выпрямите спину и расправьте плечи. В мозг хлынет кровь, насыщенная кислородом, и вам станет легче. 5. Когда сердце ноет Когда на душе скребут кошки и мы это чувствуем — это диафрагма отвечает сильным напряжением на наши переживания. От этого страдает сердечно-сосудистая система. Оказывается, человек и впрямь может погибнуть от тоски. Установите лимит времени на «пострадать». Сами. Не слушайте чужие советы. Медитации, сеансы с психотерапевтом, вечерний чай на кухне друзьями — ищите тепло и отдушину. Не держите эмоции в себе. Давайте им выход в любой форме: истеричный смех, крик, слезы. Лучше разок взорваться, чем остаться неврастеником навсегда. 6. Сколиоз — признак силы духа Вы обращали внимание, как ведет себя ребенок, когда на него кричат? Он будто скукоживается, прогибает спину и уменьшается на глазах. Его позвоночник, основа нашего тела, деформируется под эмоциональным гнетом. Эта защитная функция позволяет сохранить внутренний стержень. Это не значит, что люди с великолепной осанкой слабохарактерные. Наоборот, постоянная работа над осанкой усиливает чувство уверенности. 7. Аллергия Как часто вы говорите «Я не вынесу этого», «Да я терпеть не могу этого человека», «Босс мне даже вздохнуть не дает»? Аллергия — это неадекватная, чрезмерная реакция на угрозу. Раздражение кожи — это ваше психологическое раздражение в прямом смысле слова. Если не можете изменить ситуацию — поменяйте отношение к ней: «У этого человека есть свои плюсы», «Эта работа здорово выручает меня сейчас». 8. Трудно дышать Вы замечали, как выглядит большинство астматиков? Это очень неуверенные, скованные люди. Психоаналитики подтверждают, что в истоках болезни затрудненного дыхания лежит синдром брошенного ребенка. Страх потери безопасности, беспомощность, сильная привязанность к матери. Даже если вы не видите этого, вас любят. Ваши родные и близкие, друзья по переписке — вы не один, поверьте. Создайте в своем воображении безопасное место, куда вы приходите морально отдохнуть. Переноситесь туда время от времени, и постепенно это ощущение будет переходить в реальную жизнь. 9. Проблемы с кишечником Когда задето наше самолюбие, боль может начаться с шеи, перейти через грудную клетку и попасть в кишечник, вызвав тошноту. Именно поэтому на оскорбления нужно отвечать с достоинством, а не игнорировать их, проглатывая обиду. Знайте себе цену. Научитесь давать отпор обидчикам. Здесь могут помочь и те самые ночные раздумья «Надо было ответить так». Как ни странно, они помогают нам преодолеть подобные физические недуги. А иногда нужно уметь отпускать. Мы не знаем, что творится в жизни других людей и от чего может сорваться самый милый офисный тихоня. 10. Потеря волос Выпадение волос зачастую бывает вызвано глубокими переживаниями каких-то потерь, ссор, разрыва с любимым человеком, предательства. В любой непонятной ситуации пейте витамины. Партнеры приходят и уходят, а здоровье остается с вами. Не храните печаль в душе, как старые письма. Выговаривайтесь, выплескивайте эмоции. Для этого очень подходят спорт и искренняя дружеская поддержка. 11. Тахикардия и покалывания в сердце При постоянном возбуждении страдает наше сердце. Итогом могут стать нарушение кровообращения, бессонница и тахикардия. Займитесь медитацией, йогой или дыхательной практикой. Придумайте свой вариант расслабления в стрессовой ситуации. Читайте стихи, к примеру, напевайте песни, выберите то, что отвечает вашим предпочтениям и о чем вы не забудете в момент напряжения. 12. Печени угрожает не только алкоголь Гнев и злость сказываются на работе печени. Неприятные покалывания в правом боку во время глубокого вздоха, давящая боль при ходьбе. Если не отпустить негативные эмоции, в долгосрочной перспективе осложнения могут затронуть желудок и селезенку. Посмотрите на ситуацию под другим углом. А вдруг повода для злости нет вовсе и остались лишь ваши неоправданные ожидания? Они ваши. Принадлежат вам, и никто за них не отвечает. Подумайте. 13. Насморк или заложенность носа При постоянных конфликтах с коллегами, друзьями, семьей или с самим собой мы часто не хотим признавать что-либо. Тогда внутри копятся обида, стыд, отчаяние. Если вы самостоятельно не справляетесь, срабатывает защитная функция и непережитые эмоции трансформируются в насморк и различные формы ринита. Решайте все проблемы сразу. Дайте себе и оппоненту пару минут остыть после ссоры и обсудите все острые моменты. 14. Бронхит Человек, охваченный постоянной тревогой, будет мучиться различными заболеваниями легких: бронхиальная астма, одышка, бронхоспазмы, нехватка кислорода, бронхит. Принимая препараты для лечения заболевания, обратите внимание, нет ли среди побочных эффектов тревоги, бессонницы и прочих эмоционально раздражающих факторов. Наладьте свой режим сна. Каждые 3 часа делайте перерывы в работе. Больше ходите пешком. Оглянитесь: действительно ли в вашей жизни так много тревожных моментов или вы просто накручиваете себя? 15. Тянущая или давящая боль в почках В мультфильмах чрезмерно напуганный персонаж способен на «лужу». Это утрированный пример реальной проблемы — испуг и внутренний страх сказываются на почках и проявляются в различных видах боли. А почки, в свою очередь, могут влиять на всю мочеполовую систему. К сожалению, искоренить страх не получится, он стоит на вооружении системы самосохранения. И нам остается только научиться делать выводы. Признайте свой страх — только тогда вы сможете понять, что с ним делать. Важно помнить, что психосоматика работает в обе стороны. Когда одолевает хандра и даже солнышку улыбаться сложно, распрямите плечи и посмотрите вверх — это здорово поможет вам улучшить настроение и осанку. Если прямо сейчас вам сложно резко изменить свое эмоциональная состояние — попробуйте изменить хотя бы положение своего тела. По материалам Лиз Бурбо «Слушайте свое тело»

Хочу замуж! Хочу ли? Последнее время на разных практиках с женскими группами постоянно звучит в разных видах запрос «хочу замуж». Не зависимо от темы, которой посвящена группа… И приходится раз за разом объяснять и уточнять. Во-первых, здесь женская группа, в ней нет переодетых мужчин, и мужа вы в ней себе не найдете. Во-вторых, у группы есть заявленная тема, и если поиск или «обретение мужа» в этой теме не заявлено — значит, занятия будут не об этом. В-третьих, самое неприятное. Если у вас уже подходящий для брака возраст, а мужа или жениха нет — значит, в вас самой к тому есть очень серьезные внутренние препятствия (что встречается реже, кстати). Или — вы хотите на самом деле НЕ МУЖА!!! Давайте уточним. Современные здоровые семейные отношения — это отношения двух взрослых самостоятельных людей. Которые испытывают друг к другу телесную и душевную расположенность, и хотят создать долговременный союз для взаимного усиления и поддержки друг друга, и для возможности вместе достигать того, что поодиночке достичь сложнее или даже невозможно (например, зачать, произвести на свет и вырастить ребенка, или некий бизнес, или некий творческий проект). Те, кто хотят именно этого, как показывает практика, очень быстро находят себе мужей. И этому не мешает ни возраст, ни наличие детей, ни внешность, ни «ужасный характер». Ничего не мешает, когда намерение четко о том. Чаще же бывает иначе. Красавица, умница, с отличным характером и без вредных привычек — и изнывает в одиночестве. А на женской группе говорит — «хочу мужа». И если начинаем разбираться, то оказывается, что хочет: Любви Утоления детской травмы, «черной дыры» недолюбленности, которую ни чем не выходит заткнуть и она саднит и болит и просит… Мужа? Нет, конечно. Какой в детстве муж! Просит душевного тепла — много, за все годы, когда его не хватало. Какой мужчина способен это восполнить? Да никакой. Не по силам. Потому и не пытаются. Эту «черную дыру» под силу исцелить только самой, регулярно направляя душевное тепло в болящие области души, бережно и точно отогревая, расправляя, наполняя. «Муж» — он тоже ждет душевного тепла, а если свой сосуд пуст, то откуда брать то, чем делиться? Заботы, защиты, покровительства в замужестве На самом деле — «идеального папу». Того признания и поддержки, которых не получила от отца. Или защиты от мира, который не научилась понимать и которому не может доверять, и потому боится и нуждается в защите. Найти такого «папу» возможно, только за покровительство придется скорее всего расплачиваться потерей воли, авторитета и права на собственное мнение. У «дочек» — у них не равноправные с «папами» условия. Чтоб он меня обеспечивал «Мужем», точнее, его деньгами, хочется прикрыть страх не справиться с жизнеобеспечением в этом большом и страшномсложном мире. То есть не все ладно с самооценкой, с пониманием своего места в мире и пониманием того, как устроено оборот, связанный с вложением сил и получением средств. И хочется решить эту свою трудность через другого человека. Другой человек при этом сам по себе не важен. Можно подумать, что состоятельные мужчины просто не представляют, куда девать свои заработанные средства и только сидят и выбирают, кого бы взять на обеспечение… Чтоб у меня был муж Что в переводе означает — чтоб от меня отвязались наконец все те, кто ждали и переживали, когда же я выйду замуж, и мотали мне этим нервы. Чтобы успокоились все те, кто волновались, найду ли я себе мужа. Чтоб заткнулись все те, кто намекал, что я не хорошане способна и никто меня замуж никогда не возьмет. Чтобы быть как все, как положено, как принято, как обычно! Желание прикрыться «мужем» от общественного мнения. Это не про живых людей, не про их души и тела. Неуязвимость перед обществом — штука полезная и даже необходимая, но жертвовать ради нее своей и чужой жизнью — не стоит. Есть иные пути. Чтоб уйти от родителей Или чтобы уехать в другую страну. Или чтобы получить определенное место в карьере или в обществе. Если обе стороны в курсе, ради чего они вместе, и видят в этом взаимный интерес — то такой союз вполне допустим, и это будет гармоничный «брак по расчету». Только тогда не надо ждатьтребовать любви, или чего-то еще сверх оговоренной выгоды. Чтобы мужчина не бросил В наше время есть тьма примеров того, что штамп в паспорте не мешает расставаться, но иллюзия по-прежнему есть. Зря. На самом деле наличие штампа позволяет ему еще и оттяпать у вас при случае часть имущества, «нажитого в браке». Чтобы я чувствовала, что нужна ему Болезненная потребность быть нужной. В паре с ней всегда — страх, что бросит, если не буду нужна. И штамп — подтверждение моей нужности, гарантия, что не бросит… Разновидность предыдущего пункта. Главным в этом союзе становится страх, а не люди. Это — самые распространенные цели, которые девушки связывают с замужеством, но по сути своей — никак не связанные с отношениями с конкретными мужчинами. Если только у них нет совпадающих с вашими целей. Что бывает, но крайне редко. Во всех прочих случаях — пока вышеперечисленные цели есть, и они сильны, сильнее, чем интерес к конкретному прекрасному мужчине, чем видение потенциала этого конкретного мужчины и чем желание с этим конкретным мужчиной создавать совместный уютный мир — семьи не будет, увы. Или это будет недолгая и не счастливая семейная жизнь… © Ольга Коляда

Неразделенные чувства - не унижение С грустью отметили сегодня, что во внутренней иерархии многих людей тот, кто прямо говорит о своих чувствах по отношению к другому (о привязанности, нежности, любви, о том, что скучает) автоматически становится ниже того, кто не испытывает "в ответку" похожих чувств. Скажешь "я соскучился", а в ответ молчание - и тогда тот, кто поделился может почувствовать себя униженным, а молчащий - выше в иерархии, потому что не нуждается, а значит - якобы никак не зависит от другого. А независимость - это, дескать, признак силы, достоинства и уверенности. И с такой иерархией многие люди до упора скрывают свою потребность в другом - чтобы не сталкиваться не только с отвержением, но и с унижением, падением на несколько ступенек с ослепительной, пусть и холодной, вершины превосходства. Бывает очень трудно не обесценить свои чувства и не унизить себя только потому, что чувства не разделили. Но выход из этой "эмоциональной иерархии" именно в этом - не обесценивать. Это моя нежность, это моя любовь, мой интерес, моя привязанность - и да, мне больно, что ты их не разделяешь, но это мои чувства, и мне ценно, что моя душа может рождать их. Моя отвергнутая нежность к человеку не найдет выхода и умрет, но останется нежностью, а я - человеком, способным на это переживание. Илья Латыпов

Баланс брать-давать Наверняка каждый из вас слышал о том, что в жизни есть разные законы, которые с завидной периодичностью оправдывают своё существование. Это законы, которые кто-то когда-то сформулировал, тщательно наблюдая за жизнью, людьми. Простые закономерности, которые помогут каждому человеку лучше чувствовать себя в этом мире и обрести внутреннюю гармонию. В этой статье я хотела бы поговорить о законе "давать-брать". На мой взгляд, этот закон из области энергетического обмена. Все мы взаимодействуем друг с другом, а значит, обмениваемся энергией. И равноценность этого обмена даёт нам возможность грамотно выстраивать отношения с окружающими. Закон этот звучит следующим образом: отдача также важна, как и способность брать, равноценность этих действий приводит к балансу в отношениях и в жизни. Мы можем представить множество ситуаций, когда данный баланс нарушается, и это приводит к краху отношений или событий. Например, девушка начинает встречаться с парнем, но всё время настроена на то, чтобы брать от него как можно больше. Что происходит дальше? Юноша, будучи влюблённым, готов отдавать всё, что у него есть. Но через какое-то время, не получая подпитки со стороны девушки, он превращается в пустой сосуд. Энергия полностью ушла в неё. И таким образом чувства могут быстро остыть. Девушка, не отдавая взамен своей любви и интереса к этому человеку, получает лишь непродолжительную выгоду. Так как данная ситуация быстро иссякает, лишается энергии. Другой вариант. Человек всю жизнь читает книги и пополняет свои знания. Но настолько поглощён этим процессом получения информации, что не хочет с ней ничего делать. Просто накапливает это в себе. Через какое-то время подобные знания просто теряют смысл. Ведь они не возвращаются миру в переработанном варианте. Они не дают никому новых знаний. И получается, что человек берёт, берёт, и в итоге превращается в болотце, в котором знания загнивают и теряют свою энергию. И вот ещё вариант, который тоже можно часто встретить в жизни. Человек, неспособный брать, обрекает себя на опустошение. Он просто иссякает в какой-то момент и теряет способность любить, заботиться и быть любимым. Женщина, которая вечно заботится об окружающих в ущерб собственному времени, здоровью и т.д. Она постоянно отдаёт. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается. Ну потому что неудобно как-то. На самом деле, она тоже совершает неравноценный обмен. И как правило, это приводит к тому, что у человека вся жизнь проходит ради других. И когда возникает пустота, то человек обращает внимание наконец-то на себя и понимает, что ничего в этой жизни не получил. Страстно желая после всего отдачи, он не получает её. И не потому, что другие плохие. А потому что они уже привыкли брать. И отдавать совершенно не готовы. Принцип "давать-брать" помогает нам не только наполнять, но и наполняться. Обратите внимание на свою жизнь, своё поведение. Как часто вы равноценно обмениваетесь энергией с окружающими. Не являетесь ли вы донором энергии, или не берёте ли вы больше, чем готовы отдать? Конечно, в жизни всё относительно. И с кем-то мы можем быть более берущими или более дающими. Если в вашей жизни происходят какие-то перекосы, то обратите внимание на этот закон. Отношения могут не ладиться. И тогда посмотрите, равно ли вы отдаёте и берёте? Если какая-то ситуация вас беспокоит, определите, всё ли в ней было в балансе в плане энергетического обмена. Также у каждого человека свои ценности. И то, что ценно для одного, для другого может не иметь никакого значения. Поэтому в любых отношениях важно узнать партнёра, понять, чем вы можете отдать энергию, которую получили от него. Например, мужчина может дарить дорогие подарки, но это не значит, что вы должны вернуть ему всё в точности до копейки каким-то похожим презентом. Вероятнее всего, для него будет отдача — это ваше внимание, ваш восхищённый взгляд. И поверьте, это будет равноценный обмен. Или другой вариант. Вы осознали, что отдача на работе превышает все возможные прибыли. Получается, что вы много отдаёте, но мало получаете в обмен. Определите, что для вас в том месте может быть ценно? Престиж, карьера, финансовое вознаграждение, возможность обучаться и т.д. Составив подобный список, совсем не обязательно просить повышение оплаты труда. Можно предложить отправить вас на курсы или дать новый проект и договориться о процентах. Как видите, здесь ещё важно понимание себя и своих потребностей. Закон "давать-брать" прост в своём исполнении. Но важно также уловить дисбаланс, когда он возникает. Бывает так, что в отношениях люди понимают, что не готовы отдавать в силу отсутствия сил, чувств, времени. И чтобы не нарушать данный закон, лучше сразу сказать партнёру, на что вы готовы, а на что нет. Таким образом вы не только восстановите баланс, но и получите благодарность за честность и открытость. А ведь это залог хороших отношений. Халява. Есть ещё и такая тема в законе "давать-брать". Сейчас, как мне кажется, массовое увлечение халявными вещами. В интернете постоянно предлагают что-то за просто так, на улицах раздают рекламки о бесплатных процедурах и т.д. На самом деле, халявы, как правило, не бывает. И если вы идёте куда-то что-то получать за просто так, будьте готовы к тому, что и вернуть что-то нужно будет. Даже если это просто слова благодарности и признательности. Попробуйте данный закон в своей жизни. И вы заметите, как баланса стало больше. Анна Баранова

Эгоизм естественен В нашем обществе принято считать, что эгоист – это такой нехороший человек, который живет для себя. А может ли человек в здравом уме и твердой памяти по-настоящему делать хоть что-то для других? Речь не о каких-то случайных, или механических действиях, а о вполне сознательных поступках. Возможно, вам когда-нибудь приходила в голову мысль, что в конечном итоге, все-все, что мы делаем, мы делаем для себя? Возможно, эгоизм – это единственная причина нашего альтруизма? Возможно, альтруизм – просто очередная красивая функция в программе развития нашего эго? Ну, подумайте, разве это плохо – себя любить, и делать для себя что-то хорошее? Лучше себя ненавидеть? Причинять себе боль? Губить свое тело и разум? В искренней любви к себе вы помогаете как минимум одному человеку на этом свете. И что постыдного в том, что этот человек и есть Вы? Все просто, Вы – избранный! Избранный в том, что касается Вашего отношения к себе, потому что Вы являетесь собой, а не кем-то другим. Здесь, как и во всем – хорошо все, что в меру. Если Вы живете для себя в ущерб другим, эти «другие» могут Вас наказать. Поэтому разумный человек выбирает умеренный, «разумный эгоизм». Практичность эгоизма Все мы знаем, что взрослому человеку полагается уметь позаботиться о себе – это обыкновенная и даже поощряемая общественностью самостоятельность. Хорошо ведь, когда человек поддерживает свое здоровье, стирает себе носки, готовит завтрак. То есть, действовать для себя – это нормально. Чем же отличается такая похвальная самостоятельность от эгоизма? Считается, что эгоист заботится только и только о себе, ставя свои интересы выше общественных. А когда, например, взрослый человек опекает ребенка, полагают, что на сей раз он заботится о ком-то другом. Но ведь взрослый заботится о ребенке по какой-то причине? Все по прежнему практично – просто без этой заботы, ему самому станет хуже, его загрызет собственная совесть. И вот, чтобы избежать мук совести, в «программу» личного эгоизма прошивается функция заботы о ребенке. Таким образом, заботясь о другом человеке, эгоист продолжает заботиться о себе. Дело в том, что как раз, благодаря заботе о других, мы обретаем согласие с самим собой. Ведь куда легче любить и принимать себя, будучи кем-то хорошим и достойным любви в своих же глазах. Так наша совесть работает в паре с моралью общества. Заботясь о других, продолжаем заботиться о себе. Взаимопомощь – это утонченная разновидность разумного эгоизма. Иначе выходит как в анекдоте о праведниках, которые молятся, несут служение, стремятся попасть в рай, но оказываются в итоге в аду, потому что праведность их корыстна. А бывают ли иные праведники? На progressman.ru тему такой ханжеской духовности я разбирал в отдельной статье. Эгоизм в чистом виде – это расчетливость в обретении личного душевного комфорта. Но дело в том, что именно этим стимулом продиктовано абсолютно каждое наше действие. Все человеческие действия – это нескончаемые попытки устроить собственную жизнь. Даже взаимовыручка и помощь другим – лишь очередной вариант организации личного душевного комфорта. Ничего другого мы никогда не делаем. И даже чрезвычайно осознанный человек не становится идиотом. Он все так же практичен и действует исходя из своих интересов. Другое дело, что интересы его очень уж часто оказываются полезными в том числе и для окружающих. А чем человек грубее, тем примитивней действует – бежит от страданий за кайфом, расталкивая всех на своем пути. И в этой своей грубой прямолинейности действует с каким-то почти животным простодушием. Такая практичность – на уровне первобытного строя. Утонченная личность в свою очередь, чтобы добиться своих целей действует тонко, но все также эгоистично. Мудрость, в моем понимании – это дальновидность. Умудренный опытом эгоист способен предугадывать последствия собственных действий, поэтому его эгоизм выражается в разумных поступках – порой, в так называемом альтруизме, жертвенности и щедрости. Совершенно нормально и даже мудро, когда мы для собственного благополучия, задумываемся в том числе и о благополучии окружающих. Доблесть эгоизма Казалось бы, зачем подвергать сомнениям и анализу такие прекрасные потребности людей как взаимовыручка, жертвенность и щедрость? И я совсем не против благотворительности, даже если она управляется не созиданием прекрасного, а всего лишь эгоизмом и тщеславием. Но я – за честность с самим собою. Просто все мы погрязли в неврозе болезненной ненависти к себе, которая чередуется с болезненным же самолюбием. Сколько можно ненавидеть себя? Мы подавляем собственное эго, выставляя всем напоказ красивые маски нашей, якобы «героической» личности. Нам нравится водить себя за нос, объясняя свои действия благими, а порой – высокодуховными намерениями. Ведь, «эгоизм – это плохо!», – как принято считать. Ведь надо проявлять заботу о ближних! Но что делать, если эгоизм – это естественное выражение нашей человеческой природы? Себя ненавидеть? Помогать окружающим вынужденно сквозь зубы? Все, что не соответствует искусственной общественной морали, принято в себе душить и подавлять поглубже, в закрома бессознательного. Напряжение копится годами. А потом люди удивляются, откуда у них в душе такие противоречивые эмоции, почему нутро раскалывает на части между виноватой покорностью и протестующей злостью. Рисуют себе на плечах ангелов и бесов, чтобы хоть как-то объяснить собственные внутренние конфликты. Наше бедное забитое эго достойно любви, приятия и понимания. Ведь именно это мы пытаемся доказать окружающим, когда ожидаем от них одобрения и похвалы! Чтобы психика не разрывалась на части и в душе сохранялся хотя бы относительный комфорт, надо бы уметь признавать правду и позволять себе быть разумным эгоистом. Не хитрым обманщиком и тщеславным идиотом, а искренним эгоистом, который не прячется за высокую мораль, доблесть и благородство, который честно знает, чего хочет, и потому готов действовать ради общего блага. Просто такова наша природа – эгоизм естественен. Мы не способны стать лучше, прикрывая эгоизм красивой вывеской с надписью «доблесть». Уверяя себя и других в своих якобы высоких побуждениях, формируют неуверенность в себе и в своем развитии буксует на месте. Только честное признание и приятие того, что есть здесь и сейчас, позволяет обрести мир в душе. Признав наличие самообмана, мы движемся в сторону правды. Перемены – это спонтанное следствие честности с самим собой. Мы при этом, словно нащупываем свою текущую ступеньку, и уже видим краешек следующей. Сделать еще один шаг в развитии при этом становится простым и естественным делом. Я – эгоист. Такова моя человеческая природа. Это – мой способ смотреть на мир и познавать его. И я не думаю, что это какое-то наказание, или какая-то «беда». Это – этап моего развития. Просто где-то на глубинном уровне все мы догадываемся, что самое важное, одновременно и самое сложное, и самое простое – это принять жизнь такой, какой она и является здесь и сейчас. Принять свой эгоизм – так сложно! И так легко! Игорь Саторин

Я слишком занята, чтобы умереть Хедда Болгар – уникум. Она дожила до 103 лет и почти до последнего дня принимала пациентов, являясь старейшим членом Американской психологической ассоциации. От пациентов не было отбоя. И не только потому, что в ее клинике принимали тех, кто не мог получить помощь где-то еще – слишком дорого. И не потому только, что Хедда была последним жившим на Земле психотерапевтом, посещавшим лекции самого основателя этой дисциплины – Зигмунда Фрейда. Хедда, по воспоминаниям тех, кто знал ее, была «пропитана оптимизмом, буквально сочилась радостью жизни – и передавала ее другим». Она умела избавить людей от страха смерти, одиночества, страданий. «Не знаю, почему люди так боятся стареть, - говорила Болгар. - Мне кажется, что они видят в возрасте только потери, болезни или другие какие-то минусы. Но они не видят, что в старости есть множество приобретений. Старость – это свобода, опыт, глубинная уверенность в том, что ты со всем сможешь справиться». Клиентами доктора Болгар были преимущественно люди пожилые, одинокие, боящиеся смерти. Многим просто не удавалось найти психотерапевта старше себя, а молодежи они свои проблемы доверить не решались – не поймут. К тому же доктор Хедда так расписывала плюсы «зрелого» возраста, что старики и старушки сами себе начинали завидовать, а одна журналистка так озаглавила свое интервью с психотерапевтшей: «Когда я вырасту, я хочу быть Хеддой Болгар». Болгар смеялась и сравнивала себя с коммивояжером, который умеет красиво преподнести не самый популярный товар. Она «продавала» старость. На пороге столетнего юбилея Хедда Болгар говорила: «Я прожила счастливую жизнь. И самыми счастливыми были последние 10 лет». Как жаль, что большинству из нас не дано проверить это на собственном опыте… Но вот другая цитата: «Очень многие вещи я открыла для себя после 65». Этот рецепт может пригодиться почти каждому, ведь так часто мы сникаем и считаем, что жизнь кончена, зашла в тупик, что ждать изменений бессмысленно – иные, разменяв пятый десяток, а кто-то уже и на четвертом. Один из секретов долгой и счастливой жизни Хедды Болгар – постоянное действие, активность. Она дожила до 103 лет и почти до последнего дня принимала пациентов. Друзья пытались угомонить ее, уговаривали соответствовать возрасту, побольше отдыхать, но она лишь отмахивалась. Ум ее оставался острым, жажда работы – неутолимой. Она недоумевала, зачем люди уходят на пенсию. По утрам Хедда просыпалась с радостью – ведь впереди столько полезных и приятных дел! Главное – выбрать работу по душе. Хедда Болгар всегда прекрасно выглядела – прическа, легкий макияж, непременные сережки и колье в цвет костюма. Еще какие-то чисто женские секреты сохранения молодости? Да вряд ли они у нее были. «В последние 80 лет я мало занимаюсь спортом», - отшучивалась она. Правда, в 60 с чем-то стала делать упражнения на растяжку, похожие на йогу. Была вегетарианкой – но исключительно из любви к животным, с самого детства. А еще – очень любила поспать. Я слишком занята, чтобы умереть, считала Хедда. Близкий друг Хедды Болгар вспоминал, что должен был записываться на обед с ней за месяц (!) - настолько заполненным был ее календарь. Один из главных страхов, связанный со старостью, – страх одиночества – явно обошел эту удивительную женщину стороной. На дни рождения к ней приходили десятки людей. У нее не было детей, но казалось, будто она окружена любящим семейством. Впрочем, многие из тех гостей действительно смотрели на Хедду как на маму: ведь она помогла родиться им заново, выйти из пучины отчаяния, безысходности и страхов. Единственное сожаление Хедды, связанное с возрастом, касалось того, что она больше не может записывать к себе на прием новых клиентов – разве что на краткосрочную терапию. Почувствовав, что конец земной жизни близок, Хедда Болгар попросила подругу обзвонить пациентов, чтобы те назначили себе дополнительные консультации у кого-то еще. Последняя сессия у нее была назначена на день смерти - 14 мая 2013 года. Хедда воспринимала переход в мир иной не как трагедию, а как путешествие в неведомое. Она верила, что там ее ждет что-то очень хорошее. «Я прожила счастливую жизнь, потому что всегда была нужна людям», – говорила она. Хедда Болгар всегда старалась помочь своим пациентам не просто принять свой возраст, но и полюбить его. Вот несколько ее рекомендаций, которые она в разное время давала своим клиентам: - Работайте столько, сколько позволит здоровье. Не торопитесь на пенсию - Не зацикливайтесь на прошлом, это мешает жить в настоящем - Не тревожьтесь о будущем, оно может принести приятные сюрпризы - Не замыкайтесь в себе. Не говорите все время о болезнях и лекарствах. Выходите на прогулки, бывайте на концертах, в парках, встречайтесь с друзьями - Не требуйте внимания и помощи от других. Проявляйте сами интерес и сочувствие к людям - Не ворчите на молодежь, а старайтесь с ней подружиться! - Занимайтесь посильным спортом - Не переедайте, высыпайтесь вдоволь - Старайтесь найти радость в самым простых повседневных вещах - Благодарите за каждый прожитый день.

Тревога — страх неизвестности. Как избавиться от тревоги? Сегодня расскажу, как избавляться от тревоги. Приведу три проверенных способа. Ознакомьтесь сами, поделитесь с близкими. Тревога — это такой тихий и невнятный страх. Когда тревога приходит, ты больше не можешь быть уверен, что с твоей жизнью все в порядке. Даже если объективно все ок, будешь чувствовать, будто что-то не так. Если тревога сильная, то «не так» будет все. Словно надвигается какой-то невидимый капец. Ты даже не спрашиваешь себя, что это, а просто «знаешь»: что-то большое и темное уже совсем рядом — и может вот-вот начаться. Чем тревога отличается от страха? Страх обычно держится не дольше нескольких часов. А тревога может длиться днями напролет. В тревоге можно провести большую часть жизни. У обычного страха есть объект: хищный зверь, «хищный» начальник, врачебные процедуры… Ты хотя бы примерно чувствуешь, чего боишься. А тревога — не конкретна. В тревоге ты сам не понимаешь, что чувствуешь, о чем тревожишься. Тревога как предчувствие Наш ум не может просто принять необъяснимое. Ему и тревогу нужно как-то объяснить. Ты не видишь конкретной опасности. Но раз уж тревога звучит, ум делает вывод: «видимо я переживаю, не о том, что есть здесь и сейчас. Я что-то предчувствую!» То есть тревога «прикидывается» шестым чувством — уверенностью в грядущих неприятностях. Это ключевое свойство тревоги — под ней себе приписывают интуицию. Дескать, ты можешь считывать пространство и даже предугадывать будущее. Как экстрасенс. Из-за этого может образоваться порочный круг. Тревога запускает негативные прогнозы. Они усиливают тревогу. Усиленная тревога запускает еще больше негативных прогнозов. И так по кругу — до панической атаки. Поэтому первый ключ к исцелению от тревоги — сомнение в своих «экстрасенсорных» способностях. Допустите, что вы не можете предчувствовать реальные неприятности. Ключ 1: сомнение в своих предсказаниях Задайтесь вопросом: «сбываются ли мои тревожные предчувствия?» Вопрос нужно задать из той части души, которая тревожится. Чтобы именно этот самоуверенный внутренний предсказатель усомнился в своем даре предвидеть будущее. Когда тревога снова придет, почувствуйте, как вы доверяете своему «шестому чувству». Заметьте, как это иррационально — приписывать себе такое предчувствие. Нужно всерьез усомниться в своем пророческом даре. Ключ 2: анализ тревоги Я уже давненько работаю с клиентами как психолог и могу уверенно сказать, что любая психологическая проблема держится, пока остается смутной и невыраженной. В таком неясном виде проблема кажется нерешаемой. Поэтому одна из задач психолога — помочь клиенту понять, что он чувствует. Тревога тоже держится, пока остается смутной — пока не понимаешь, о чем тревожишься. Для начала можно себя спросить: а что именно меня тревожит? Здесь важно чутко прислушаться к своим чувствам, настроиться на них, побыть с ними. А после — нужно их выражать. Как получается. Не спеша. Выражать свои чувства нелегко, этому нужно учиться. Мастерство приходит с практикой. Когда тревога выражена, она перестает казаться смутной нерешаемой проблемой. Ты видишь, с чем имеешь дело, через что нужно пройти, и тревога на глазах рассеивается. Примеры конкретизированной тревоги Например в одиночестве человек может чувствовать себя потерянным и ненужным. Словно его изгнали, и он вынужденно скитается по чужому враждебному миру. В одиночку он слишком мал и слаб, чтобы противостоять жизни. Обратите внимание, что тревога здесь возникает из-за иррациональных убеждений. Их нужно вычислить и поставить под сомнение. Действительно ли ты одинок вынужденно? Так ли мир враждебен? Так ли чужд? Так ли ты сам слаб? Анализ помогает рассеять иллюзии и принять правду. Если человек день за днем, год за годом как-то справляется и продолжает жить — это подтверждает, что ему можно полагаться на свои силы. Следующий пример — тревога из-за потери контроля. Веру в себя быстро теряешь из-за недальновидных решений, с которыми нет внутреннего согласия — те самые внутренние конфликты. Например, человек собирался работать, брать высокие планки, но вдруг, наперекор всем планам напивается: его самооценка падает и появляются сомнения на свой счет. Теперь он сам себе кажется: несобранным, несильным, неспособным. Совсем не тем, кто может добиваться успехов, как еще вчера верилось. Чувство вины — тоже разновидность тревоги. Ленишься, не работаешь, и поэтому предвкушаешь закономерное понижение качества жизни. Тревога здесь возникает, потому что воспринимаешь себя как неуправляемую стихию. Будто не ты сам совершаешь выбор, а какая-то отдельная темная часть твоей души. Не ты сам пьянствуешь и ленишься, а кто-то в тебя вселяется и блокирует волю. Это отказ нести ответственность за себя и свои желания. Такое отрицание своих желаний может привести к расколу личности. Пока воспринимаешь свои же мысли и чувства как стихию, будешь бояться, что однажды себя подведешь. Поэтому важно осознавать, что ты сам строишь свою жизнь, сам выбираешь то, что выбираешь — и в твоих руках сделать новый выбор. Бывает тревога совершенно иррациональная — такая рассеивается почти сразу, когда ее удается вычислить. Например, один мой клиент, вскрывал тревогу — и увидел, что запрещает себе быть счастливым. Вроде как счастье — это постыдное предательство всего рода. Предки жили в тяжелые времена, страдали, поэтому из солидарности, ему тоже «надо» нести тяжелый крест. Подобные негативные убеждения могут давить тревожным фоном сутки напролет. В таком случае тревога рассеивается, когда ты понимаешь из глубин души, что можно быть счастливым вопреки всему. Заметьте как важно свои убеждения вычислять и ставить под сомнение. Пока убеждения звучат в форме неясной эмоции, в них слепо веришь. Тревога из-за развития Тревога может посещать, когда теряешь привычные опоры, а новые более тонкие еще не наработаны. Стив Павлина приводил хорошую аналогию — поворот на пути. Ты не видишь, что будет дальше, когда сворачиваешь. Когда уже свернул, горизонт постепенно проясняется и будущее снова кажется уютно-предсказуемым. Любой кризис сопровождается тревогой. Это показатель роста. На progressman.ru я говорил об этом в статье о внутреннем стержне. Тревога из-за стимуляторов Тревога может начаться из-за крепкого кофе, чая, или стимулирующих препаратов. Если вы тревожный человек, обратите пристальное внимание в первую очередь на свой рацион: что вы пьете и в каких пропорциях. Ключ 3: осознанность Еще один мощный рабочий метод устранения тревоги – осознанность. Я об этом рассказывал в анимационном ролике. Немного повторюсь. Дело в том, что наше подсознание не понимает, где мы, в каком времени, с кем живем. Подсознание не отличает мысли от реальности. Поэтому переживаем мы не о том, что есть в настоящем, а о том, что грезится — о выдуманных «событиях» в своем уме. Обычно прямо здесь и сейчас все в порядке. И вот это нужно показать своему подсознанию. Чтобы оно очнулось от своих тревожных галлюцинаций. Почувствуйте, что здесь и сейчас — и есть ваша реальная жизнь. Заметьте настоящее. Чем ярче осознаешь настоящее, тем скорей тревога рассеивается. Осознанность убивает иллюзии. Ты просто обнаруживаешь себя в безопасности настоящего. Подсознание замечает, в каком ты событии и сигналы «ложной» тревоги затихают. Тревога — не предсказание, а испытание Если с тревогой разобраться не удается — слишком она смутная и невыразимая, есть хороший способ не драматизировать по ее поводу. Попробуйте воспринять тревогу не как предчувствие беды, а как маленькое испытание. Если тревога больше не предсказывает никаких бед, а как бы «просит» перетерпеть себя, к ней меняется отношение. Ты перестаешь драматизировать по ее поводу. Тревога как закаливающее испытание — не так уж больно и вполне терпимо. Оправданная тревога Эту тему я уже поднимал в ролике об интуиции. Здесь кратко повторюсь. Представьте, что вы осмысляете жизнь на двух этажах психики одновременно. У вас есть поверхностный ум и ум подсознательный. Все происходящее вы понимаете поверхностным умом и одновременно умом из подсознания. Все ваши смутные догадки и предчувствия — это посылки из подсознания. Второй ум постоянно вам что-то подсказывает при помощи смутных настроений. Это и есть ваша интуиция. Вы постоянно что-то чувствуете… Поэтому и тревога иногда все-таки бывает оправданной. В порядке исключения можно предчувствовать реальные неприятности. Например, мне однажды приснился сон, где меня подвел знакомый. А потом это случилось в реальности. То есть я бессознательно чувствовал, что это может случиться. Не потому что у меня экстрасенсорный дар. А потому, что я смутно в глубине души догадывался, что происходит. По схожему принципу работает совесть. Она тоже уберегает нас от негативных последствий. Например, когда портишь с кем-то отношения, бездельничаешь, или вредишь здоровью, то будешь тревожиться за будущее. При помощи совести. То есть бессознательное иногда подсказывает что-то дельное, и тревога может быть разновидностью интуиции. Поэтому так важно тревогу распаковывать — переводить из смутного переживания в конкретное осознание. Только так можно понять, тревожишься ли ты оправданно, или понапрасну. Спойлер. Обычно тревожатся понапрасну! В тревоге ведь можно провести всю жизнь. Тревожные люди и сами догадываются, что мир заслуживает большего доверия! Напомню Напомню три метода работы с тревогой: 1 Сомнение в своих пророческих способностях. Тревога — не предсказание. 2 Психологический анализ — конкретизация тревоги. Если не можете сами, обращайтесь к психологу — со стороны бывает видней. 3 Осознанность. Обнаружение себя в настоящем пробуждает от тревожных мыслей. Игорь Саторин