Тебе никто ничего не должен Пойми что тебе никто ничего не должен и это станет началом твоего расцвета. Никто. Ничего. Не Должен. Так просто… Отпустить мираж о том какой же ты важный и значимый в глазах тех с кем ты сталкиваешься. Тебя не должны любить, дарить подарки, и с тобой никто не должен дружить и поступать честно и бескорыстно. Тебе никто не должен быть верен потому, что верен чему-то или кому-то ты. Никто не обязан вступаться за тебя и подставлять плечо в трудную минуту. Тебе никто не обязан сочувствовать и утешать. Одалживать деньги. Слушать твои рассказы и смеяться твоим шуткам. Никто не обязан заполнять твою пустоту и неумение жить без постоянных ссылок на компанию кого-нибудь. Никто не должен оставлять тебя на работе потому, что ты хороший работник. Никто не должен заботиться о тебе и уж тем более никто не обязан устраивать тебе счастливую и безбедную жизнь. Никто не должен отвечать тебе взаимностью. Добром на добро. Благодарностью. Не должен поступать так как поступил ты по отношению к нему. Ты понял? Никто. Ничего. Тебе. Не Должен. Никогда и нигде. Делает ли это тебя чёрствым и закрытым? Разочарованным? Нет. Нет. НЕТ. Вглядись в это… Это невесомость прощения. Это свет, пробивающийся сквозь дебри твоего несчастья, вписанного кровью обязательств других, в книгу долговых расписок души… «… и остави нам прегрешения наши яко же и мы оставляем должникам нашим..» Помнишь ли? Отпусти то чего нет в твоих руках. Перестань притворяться… И освобождение от постоянного комментирования людей и событий станет началом твоей трансформации… А ты так хотел изменить свою жизнь… Ты больше не ждёшь и не надеешься на что-то. Всё что случается-случается хлынув огромным потоком благодарности сквозь тебя… Волна понимания и тепла несёт тебя… Теперь ты учишься ценить мелочи которые упускал раньше… Доброе слово. Предложение помочь. Улыбка… Оказывается всё дело было в тебе самом… Видишь как много доброты в мире когда ты не глушишь всё вокруг динамитом своего «хочу» и «должен»? Все люди-добрые. Позволь им просто быть, без твоих ожиданий и оценок и всё окажется на своих местах. Это очень важно во взаимоотношениях. «Если любишь-отпусти»… Вот оно… Это необходимая свобода, пространство в котором случается любовь. Уважай выбор другого. Не пытайся предвосхищать и контролировать. Не нравится-уйди, но лапать жизнь другого не смей. Тебе никто ничего не должен. Это первый шаг. И больше нет ожиданий. Нет больше постоянных попыток зажато радоваться на фоне проблем с другими. Ты больше не существуешь вопреки. Ты не воюешь и не дерёшься. Несправедливость исчезла и осталась благодарность тому, что есть так неизмеримо много и так невыразимо прекрасно… Лёгкость. И простота. Ты так много сбросил. Всё что давило тебя к земле постоянным просчётом неслучившегося и прошедшего. Теперь ты свободен. Свободен слушать и быть спокойным и тихим. Свободен просто быть. Тебе никто ничего не должен. И тебе ничего ни от кого не нужно. Живи. Дмитрий Горелик

Правила отношений, которые не работают с нарциссом Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам. Прости и забудь С Нарциссом простить и забыть случай абьюза - это самое опасное, что вы можете сделать и это только укрепляет его власть над вами. Забывание абьюза затягивает вас назад в токсичную атмосферу и вы можете даже не заметить, как проведете 50 лет брака с абьюзером. В этот момент вам будет мучительно больно за то, что вы потратили всю свою жизнь на этого токсичного человека. Забывание абьюза - это защитный механизм, от которого страдают многие жертвы психопатов, чтобы защититься от страдания – но чтобы исцелиться от травмы, вам нужно осознавать, что с вами происходит. Чтобы перестать возвращаться к абьюзеру вам нужно сохранять связь со своим гневом, даже когда все закончилось, помнить его, чтобы не начать романтизировать своего абьюзера. Надо уметь отпускать ситуацию “Отпусти” это самый вредоносный совет, какой только может получить жертва абьюза, но он же и самый частый. Говорят ли его друзья, члены семьи, психолог, который не знает, что такое нарциссический абьюз - вы можете получить ретравматизацию от людей, которые не верят в то, что вы получили травму. В нашем обществе очень мало информации о психологическом и эмоциональном абьюзе.В лучшем случае люди могут быть против физического насилия, про эмоциональное мало кто вообще знает. Но даже и относительно физического насилия довольно распространено отношение “сама виновата, довела мужика”. Проблема в том, что когда вы имеете дело с нарциссическим абьюзом: скрытыми манипуляциями, искажением реальности, сменами идеализации и обесценивания, постоянными скандалами и эмоциональным насилием - вы не можете это “отпустить”, ни большие события ни маленькие происшествия. Потому что каждое из них - звено в длинной цепи реакций на изначальную травму. Самое маленькое событие дергает звено, которое тащит за собой всю цепь. Вам НАДО думать о том, что произошло, чтобы справиться с травматизацией. Поэтому говорить жертве абьюза, особенно имеющей ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), “отпусти” - это самое жестокое и ужасное, что вообще можно сказать человеку. Не опускайся до его уровня Вы все слыхали этот миф, что абьюзер может делать с вами все, что угодно, но если вы, в конце концов, на это отреагируете и поведете себя некрасиво, то стыд вам и позор.Правда в том, что мы все люди, нам бывает больно, и у нас могут развиваться адаптационные реакции на то, что с нами происходит. Если вы имеете дело с хроническим абьюзом, вы можете развить привычку плакать до истерики в ответ на него, планировать суицид, мечтать о мести – и вам не должно быть за это стыдно. Вы многое вытерпели и никто не имеет права судить вас, а особенно, те, кто и представления не имеют, каково это. Никто не имеет права поучать вас, что вы должны реагировать нормально на ненормальное поведение. Иногда вам приходится опускаться до какого-то уровня, чтобы выжить в токсичной среде. Это не значит, что вы будете оставаться там или что вы уподобились ему. Это просто значит, что вы живой человек,а не робот и вы реагируете так, как можете. Все зависит только от вас. Если вы достаточно умны/красивы/у вас нормальная самооценка, вы не станете жертвой Нарцисса Никто не может быть слишком красивой, слишком умной/мудрой, слишком успешной, слишком сильной, чтобы стать жертвой абьюза. Красивые, сильные умные, успешные, уверенные в себе женщины из самых разных социальных слоев могут подвергнуться абьюзу и ни у кого нет иммунитета к эффекту травмы. От людей, которые не имели этого опыта и у которых туго с состраданием, можно услышать, “Если бы со мной это произошло, я бы сделала так и вот так” – это то же самое, что и хвастовство перед телевизором! Вы никогда не узнаете, какова будет ваша реакция на абьюз, пока не попадете в такую ситуацию. Я знаю много женщин, у которых жизнь была на пике: и красивы и карьера складывается к тому моменту, когда они встретили Нарцисса. Они начали терять себя. Они думали, что встретили любовь всей своей жизни, но оказалось, что это был хищник, волк в овечьей шкуре, их вера в себя и в свою ценность была уничтожена. Абьюз не зависит от жертвы - это дело рук ненормального токсичного человека с расстройством личности. Никто не заслуживает абьюза и каждый заслуживает любви, заботы и уважения. Нужно научиться доверять человеку, пока он не дал тебе повода в нем усомниться Нет, нужно научиться выстраивать доверие постепенно, шаг за шагом. Люди бывают разные, хорошие и плохие. Кроме хищников и психов бывают еще и эгоисты и просто люди с ценностями настолько отличающимися от ваших, что то, что ему хорошо, вам будет отвратительно. До тех пор, пока вы не знаете, кто перед вами, нельзя эмоционально инвестироваться в отношения с ним. Время покажет. Вы будете общаться и сами все увидите. Просто помните: отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так. Надежда Семененко

Вы точно в отношениях? "С какого момента мне считать себя в паре? Он говорит, ему нужно время, не может же в омут с головой, разочаровывался.." 1. Женщина в отношениях, когда это озвучено. Да, вот так просто. "Я тебя люблю VS И я тебя" - это тоже программное заявление. Но признание не обязательная точка отсчета. Я хочу быть с тобой - вполне достаточно на первых порах. Всегда должно быть заявление от мужчины. Если он говорит "Я пока не готов, я разочаровался от прошлых отношений, я не уверен" и прочее - не надо дорисовывать. Он действительно не готов и вы не пара. Может, это и изменится однажды. Но сейчас посмотрите правде в лицо. 2. Секс точкой отсчета не является. Увы. Даже. если вы так хорошо воспитаны, что для вас секс только по любви. Не факт, что и для него так. Это просто хороший секс. Даже, если он говорит "это не просто секс". Повстречались - переспали, разошлись. Хорошо, если обставлено красиво и оба получили удовольствие. Из этого что-то может вырасти, но это не отношения. Не надо хранить никакую верность. Вы свободная птица. Не значит. надо сразу спать еще с кем-то. Значит, что мир на этом мужчине клином пока не сошелся. 3. Он интересуется вашей жизнью. Не пропадает. Перезванивает, если не может ответить. Звонит сам. Важно: он не просто говорит, он - делает. Вообще людям в отношениях хочется делать друг для друга! Кстати, неважно, по любви или по расчету у вас связь. По любви посыл искренний, по расчету есть договоренность. Но действия всегда происходят. Нет действий, а только разговоры - и отношений нет. 4. Он берет ответственность. Это безусловно про действия, в том числе про деньги. Мужчина хочет заботиться о своей женщине. Это естественное движение души. Если вы платите за него или пополам - то вы или студенты, или "подружки". Мужчина берет на себя часть расходов своей женщины. Или все. Тут уж посильное. Но если женщина продолжает сама коня на скаку тормозить - это еще не ее мужчина 5. Он будет вас защищать. Не обязательно хуком справа. Вызовет врача, если вам нехорошо. Приедет, если раскисли. Вступится, если обидели. По крайней мере, он хоть где-то попытается не оставить вас одну в беде 6. У пары есть #совместимость, есть желание преданности и есть открытость. Вы про него узнаете, и расcказанное вам демонстрируется. Узнаете про его жизнь, друзей, про работу что-то. Он знакомя вас с близкими, говорит "это моя женщина". Или хотя бы смотрит с немым восторгом )) Не прячет от друзей. Не прячет от вас свою квартиру. Если рассказывает про свою машину/яхту - вы их видите. Потому что с близким человеком хочется делить удовольствие и свой маленький мир. Хочется давать обоюдно. Иначе это просто петушки распетушились. 7.У вас схожее представление, какой союз можно назвать счастливым. Каждая пара ищет свою хорошую форму. Но в целом есть желание быть чаще рядом, есть ритуалы и традиции общие. 8. Отношения есть, когда они эффективны, функциональны и увеличивают возможности двоих людей. Попросту: вам хорошо. И милые бранятся, но в целом - вам хорошо. Если вы занимаетесь самоуговорами вроде "его мама недолюбила, поэтому он такой", разделите монолог на две части. Мама недолюбила. Он такой. Первую отбросьте. Осознайте связь: Пара - это не место вашей основной работы. Это вообще-то эмоциональный ресурс.У нас всегда есть выбор: мы можем отказаться от себя и от своих желаний. Или предать свою фантазию "меня любят, я в отношениях, у меня бойфренд есть!". Прислушаться надо к себе и сделать так, как вам кажется ценней и важней для вас самих. Жизнь пишется собственной кровью. Пускать зазря не надо. Мария Бразговская

Принятие настоящего Для самой реальности все происходящее – предельно естественно. Но наше человеческое эго с этим не согласно. Оно сопротивляется, пытается все переделать и улучшить. Настоящему можно сопротивляться продуктивно, добиваясь своего. А можно сопротивляться ему бестолково, не принимая. Непринятие настоящего приводит к избыточным эмоциям. Все психологические страдания – это формы непринятия настоящего. А принятие дает легкость. Позволяет почувствовать, что с жизнью – все в порядке. В этом месте я всегда делаю оговорку. Принятие не означает становление терпеливым овощем. Все еще можно отстаивать свои интересы и добиваться желанного. Просто исчезает чувство, будто жизнь устроена неправильно. Когда идешь по лесу, на пути встречаешь: грязь, засохшее болото, и тут же – красивые, величественные сосны. В лесу есть: хищный медведь, коварная гиена, трусливый заяц, благородный олень. И ведь не возникает идеи, будто лес устроен неправильно. Он устроен предельно естественно. Так же и наш мир. Мы в 21 веке еще не застали его конечную фазу. Тут есть современные технологии – возможно, они обгоняют время. Но наша культура частично осталась на средневековом уровне. Она продолжает развитие. Было бы легко принять идеальный мир. Легко любить и принимать красивых, умных людей. Легко любить Бога. Сложно принимать реальных людей и эту реальную жизнь. Поэтому мы еще учимся этому главному уроку. Это и есть настоящий вызов. Как если бы за этим стояло разумное начало, или высшая сила, которая устроила нам эту запутанную изменчивую, контрастную жизнь, чтобы мы учились отыскивать баланс даже в экстремальных условиях. На Кинопоиске самые высокооцененные фильмы: «Зеленая миля», «Побег из Шоушенка», «Форест Гамп». Там главные герои оказывались в крайне тяжелых условиях, но не становились циниками. Когда жизнелюбие выдерживает испытания, оно заряжается особой жизнеутверждающей силой. Возможно, в этом и состоит высшая цель, если допустить, что она есть. Психологи так же говорят о ценности принятия. Особенно часто слышен призыв принять самого себя. Это чуть ли не главное условие психического здоровья. Альберт Эллис (один из классиков психологии) ввел понятие «должномания» – это категоричные убеждения о том, какой должна быть жизнь. Они вступают в конфликт с реальностью и создают нам негативные эмоции. На progressman.ru об этом говорил в статье: «Сила мысли и психологические проблемы». Примерно о том же – почти все духовные учения. Там главная практика – осознавание настоящего момента жизни. Классическая медитация – это чистое принятие настоящего, когда непосредственно открываешься этому моменту жизни своим сознанием здесь и сейчас. Усмирение эго Второй главный урок вытекает из первого. Это усмирение эго, гордыни, чувства собственной важности – это все примерно об одном. Распухание эго делает человека вечно недовольным, непримиримым, капризным. Это верный способ стать напыщенным индюком, или хуже того – мелким тираном. На духовных маршрутах это означает поражение. Чем больше эго распухает, тем хуже принимаешь настоящее. Вся интрига в том, что эго больше всего на свете стремится совершить эту главную ошибку – максимально раздуться и возвеличиться. Это движение в противоположную сторону. Эго приравнивает свою важность к праву на все лучшее в жизни. Вроде как, чем у тебя больше важности, тем больше уважения, любви и божественной милости на тебя изольется из пространства. В идеале для этого лучше сразу стать президентом или спасителем всего мира. Даже духовный путь начинают с затаенной надеждой – усмирить эго, чтобы стать Христом, или Буддой, у кого потом эго уже «по праву» распухнет, как следует. Так усмиряя эго его на деле пытаются возвеличить. Такой психологический оксюморон и главный самообман на пути саморазвития. Распухание эго желают, потому что это единственный способ принять настоящее побыстрей, чтобы не пришлось работать над собой. Легко любить богатство, роскошь и величие. Легко принять рай. Если ты – особенный и важный, легко принять себя на этих условиях. Но это хрупкие условия для принятия себя и жизни. Такое принятие сопровождается тревогой, потому что бессознательно осознаешь, как быстро все может сломаться. Раздутая важность легко сдувается, и больно сталкивает со своей личной нетерпимостью к жизни. Погоня за важностью бывает увлекательной – можно ей отдать должное. И распухшая важность бывает харизматичной и завораживающей, потому что ее по ошибке принимают за подлинную уверенность в себе. На семинарах по достижению успеха продают не столько знания, сколько причастность к чужой важности. Она хорошо продается. Уже не имеет значения, что говорит ведущий, главное, что у него получилось стать «важным». И хочется так же! А если обращать внимание на знания, быстро выяснится, что вместо них – дымовая завеса щекочущих эго красивых слов. Это работает и в отношениях. Если человек умеет задирать себе самооценку и чувствовать себя важным, он может выглядеть раскованно и самоуверенно. На деле такая важность легко сдувается, и начинаются эмоциональные качели. Зазнался – настроение поднялось. Но стоит зазнаться, как почти тут же прилетает по шапке – жизнь ставит на место. А если удается раздуть важность надолго – это потеря личной подлинности в пользу красивой маски. Метафорически – это значит продать душу в сделке с лукавым в обмен на мимолетное торжество эго. Это делает сознание зависимым от узких комфортных для эго условий. В жизни можно добиваться комфорта и успеха. Но это все равно не повод зазнаваться. Достижения не дают важности, пассивность не дает принятия. Учиться принятию настоящего – непросто. Настоящий момент жизни для эго – психологически сложная субстанция. Потому что главная опора эго – иллюзия комфортного будущего. Но настоящее сообщает: прошлое и будущее – это концепции. Реально существует только этот самый момент. Принятие настоящего рушит иллюзию будущего, и сталкивает с неизвестностью. Начинаешь понимать, что движешься в этом миге на чистом доверии, и контролируешь на деле только то, что можешь сделать прямо сейчас. Реальное признание этих фактов уже требует огромного смирения. Тут вообще нет почвы для разбухания самолюбия. Отказ принимать настоящее отрывает от реальности, снижает осознанность и общую адекватность. А в запущенных случаях сдвигает крышу. Чем меньше осознанности, тем проще раздуть эго до небес и окончательно поехать. Понижение ясности приносит неадекватное бесконтрольное разбухание эго. Полезно наблюдать, как подаешь себя в настоящем, выслеживать свои мотивы, подмечать по факту тщетность разбухания эго. По итогу именно принятие настоящего приносит спокойствие и делает сознание зрелым. Подлинное величие может быть только в правде – в том, что реально есть здесь и сейчас. Об этом вся психология и духовные маршруты. Честность с самим собой – единственный фетиш, в котором есть смысл. Игорь Саторин

Эмоциональный интеллект: танец с тенью Пришло время поработать с твоей “вытесненной/теневой” частью, которая согласно теории личности К.Юнга, является источником повышенного напряжения и раздражения. Чем больше эта ТЕНЬ, тем больше человек агрессивен и ненавистен по отношению к себе и окружающим людям. Тень – это аспект нашего отделенного «Я», по какой-то причине вытесняемый и проецируемый вовне на «Другого». «Другой» на самом деле – не что иное, как отражение нашего отделенного Я. Мы сражаемся со своими тенями и цепляемся за них. Сражение с тенью – это подавление своей негативной черты, сопровождающееся сильным отвращением и агрессией к тем, кто ею обладает. Пока мы не научимся танцевать со своей ТЕНЬЮ, агрессивность не уйдет. Согласно теории личности Юнга, мы вытесняем (отрицаем) в себе ту часть, которая нас злит в других людях. Другой человек, таким образом, выступает резонатором, который указывает нам на эту вытесненную часть. Если, конечно, мы сможем это вовремя распознать. ❗ Почему мы вытесняем, «некрасивую» часть? Это игры нашего ЭГО. Наше ЭГО стремиться к идеалу. Оно не допускает мысли, что с нами что-то не в порядке, что мы не совершенны. Именно поэтому, части нашей личности, которые не вписываются в наш идеальный «Я-образ» ПЕРСОНУ, отвергаются и подавляются. Этот запрет попадает в ТЕНЬ и создает в нас сильное эмоциональное напряжение, которое мы направляем на борьбу с этой частью в других людях. Карл Юнг говорил по этому поводу, что «Тень – это то, чем человек не хотел бы быть». В Тени сконцентрированы негативные черты нашей личности! Для того, чтобы адаптироваться, ребенку необходимо получать одобрение взрослых. От этого процесса зависит его выживание. Именно поэтому, ребенок, имеет самые серьезные основания, соответствовать ожиданиям родителей. ? Процесс формирование ТЕНИ. Воспитание, похоже на труд садовника. Какие-то качества культивируются, а какие-то обрезаются, как ненужные ветки дерева. В понимании родителей, их основной задачей, является помощь ребенку в социальной адаптации. Для того, чтобы в будущем, он стал добропорядочным членом общества. Например, родители говорят своему ребенку: – «Нельзя отбирать игрушки у других детей!». Вполне безобидная, социально-одобряемая модель поведения, которую родители хотят привить ребенку. Но именно в этот момент, в ребенке, зарождается базовый конфликт. Ребенок хочет получать одобрение родителей. Но также, в нем есть желание, получить игрушку. Он испытывает сильный эмоциональный дискомфорт. Ему нужно выбрать, что для него важнее. ❓ Получить желаемое? Или получить одобрение родителей? ❓ Например, он выбрал, и начинает подавлять одно из желаний, для того чтобы соответствовать образу «Хорошего мальчика/девочки». Таким образом, подавленное желание постепенно уходит в ТЕНЬ. ? Примеры формирования ТЕНИ: Хорошие дети не расстраивают родителей. Хорошая девочка должна хорошо учиться. Хорошие девочки не бывают злыми. Настоящие мальчики не плачут, и т.д. Ребенок перестает быть свободным в своих проявлениях. Одобряемое поведение определено родителями. И если он хочет ощущать себя любимым и получать одобрение, он вынужден поступать «правильно». Таким образом, в нем формируется идеальный «Я-Образ» или «Персона». Когда мы понимаем, что от нас хотят окружающие, мы учимся показывать «хорошие» качества, а «плохие» прятать. С возрастом, человек все больше учится подавлять свои желания и качества, которые не соответствует своему идеальному «Я-образу». В результате, его ТЕНЬ становиться все больше и гуще и все чаще, начинает проявлять себя. ❗ Как же обнаружить свою ТЕНЬ? ? Определить ТЕНЬ не сложно. Сложно её инсталлировать, как часть своей природы. Подсказкой при поиске своих теневых сторон нам будут все те люди, которые нам не комфортны: не нравятся, раздражают, «выбешивают», злят, вызывают ненависть. - Наталья Валицкая? Для того, чтобы обнаружить в себе ТЕНЬ, давайте выполним одно простое упражнение. ? УПРАЖНЕНИЕ: ? Запишите список из 3-х людей, которые вызывают у вас раздражение. Напротив каждого, запишите качества, которые вас раздражают в этом человеке. Именно эти качества, являются вашей ТЕНЬЮ. А люди, в которых эти качества не подавлены, помогают нам эти части в себе обнаружить. Конечно, наша Тень намного больше, чем можно было узнать в этом упражнении. Это простой инструмент, для того, чтобы сделать это самостоятельно в любое удобное для вас время. Для начала, необходимо научится улавливать и интерпретировать сигналы, которые посылает наша ТЕНЬ. Тень и Свет, это две полярности одного Я. Чем больше выражена одна из полярностей, тем сильнее другая погружена в тень. Например, чем больше человек культивирует и развивает ЭНЕРГИЧНОСТЬ, тем больше он отрицает и загоняет в тень свою АПАТИЧНОСТЬ. И тем больше АПАТИЧНОСТЬ загнана в ТЕНЬ, тем сильнее она влияет на человека. Смотрите фото "Полярности личности" Фанатичная приверженность чему либо, сигнализирует о подавленной полярности, которая в тени набрала максимальную мощность. Таким образом, люди, у которых подавлены темные полярности, встречаясь с людьми, у которых темные полярности проявлены, будут испытывать сильный дискомфорт и раздражение. Для того, чтобы снизить уровень своего раздражения и гнева, необходимо принять и интегрировать свою ТЕНЬ. ➖ Признаки не интегрированной ТЕНИ. Одной из причин эмоциональных срывов, является повышенное напряжение в ТЕНИ. Подавленных полярностей стало настолько много, что человек уже не в состоянии с этим справиться. Часто, эти подавленные полярности, выходят под действием алкоголя или наркотических средств. В этом состоянии, падает контроль ЭГО и наружу выходят долго подавляемые желания. Алкоголь выступает своеобразным переключателем, между миром ТЕНИ и миром СВЕТА. ➖ Проявление не интегрированной ТЕНИ: Постоянное осуждение окружающих и желание их переделать. Частое пребывание в страхе, раздражении, стыде и других негативных чувствах. Много самоосуждения, вины и непринятия своих качеств и черт. Чересчур жесткая фиксация на своей точке зрения. Отсутствие гибкости и легкости в общении с людьми. Низкий уровень энергии и способности испытывать радость. Много личных запретов, стандартов и догм. Чтобы снизить уровень раздражения, необходимо принять в себе эту часть. Эта часть, как бы она тебе не нравилась, есть частью тебя. Приняв эту часть, ты станешь более целым и эмоционально здоровым. Это не значит, что ты будешь всегда действовать из этой части. Но у тебя появиться выбор. Дав право себе поступать подобным образом, ты автоматически, будешь допускать это право у других людей. Падает внутреннее эмоциональное напряжение. Твоя раздражительность уменьшается. Благодаря принятию своей ТЕНИ, ты освобождаешься от иллюзии, что МИР ВСЕГДА ДОЛЖЕН БЫТЬ УДОБЕН, а задача других людей, во всем тебе угождать и соответствовать твоим ожиданиям. Это одна из самых тяжелых частей работы в теме управления гневом. Ты принимаешь в себе те части, с которыми был долгое время в конфликте. Теперь эти части не представляют для тебя угрозы, так как больше не накапливаются в тебе. Ты легализировал их присутствие в себе. ? Найди контакт со своей ТЕНЬЮ. Когда человек соединяется со своей Тенью, его перестает многое раздражать. Человек начинает жить в мире с собой и окружающими людьми. Теперь люди не мешают ему жить. Человек, становится способен проявиться разным, во всем своем многообразии. Он получает гибкость и свободу. Ситуации, которые раньше вызывали в нем раздражение и ярость, теперь кажутся совершенно безобидными, и человеку становиться легко на них повлиять. Появляется свобода выбора. Выбор без жестких догм: «Я обязательно должен так поступить…» или «Они не должны так поступать…». Гнев перестает быть врагом, а становится инструментом в достижении целей. Когда человек принимает свою ТЕНЬ, он не становится плохим от этого. Он становится намного масштабнее, целостнее и мудрее, чем был до этого. ? УПРАЖНЕНИЕ: Принятие отвергнутой части. 1.Запиши качества, которые тебя раздражают в других людях (из предыдущего упражнения). 2.Запиши и проговори фразу: “Я принимаю в себе часть, которая… (то, что тебя раздражает в других людях)” Например: «Я принимаю в себе часть, которая ведет себя демонстративно». Или, «Я принимаю в себе часть, которая может нарушать обещания». Я желаю иметь в себе часть, которая… Я хочу иметь в себе часть, которая… Я принимаю в себе часть, которая… Я разрешаю себе проявлять часть, которая… Для меня естественно обладать частью, которая… Я заслуживаю того, чтобы иметь в себе часть, которая… 3.Опиши чувства, которые у тебя возникли в ходе выполнения этого упражнения. 4.Поговори этот опыт с человеком, которому ты доверяешь. Расскажи ему о той части себя, которую ты в себе обнаружил и теперь намерен принять. Расскажи, для чего тебе это нужно сделать. После того, как ты примешь отвергнутую часть, у тебя начнется новый период жизни. Ты познаешь себя так глубоко, как никогда прежде. Каждый раз, когда кто-то или что-то будет тебя раздражать, задавай себе вопрос: «Какая моя отвергнутая часть сейчас реагирует на этого человека?». Шаг за шагом, ты будешь знакомиться, и принимать свою ТЕНЬ. Принятие своей ТЕНИ не означает, что ты перестанешь стремиться к развитию и проявлять свои СВЕТЛЫЕ СТОРОНЫ. Одно не исключает другое. Но в этом случае, твое развитие будет происходить гармонично и без фанатичного напряжения. Приняв Тень в себе, ты автоматически будешь готов принять ее в других людях. Уровень раздражения и гнева, в отношении с окружающими, значительно уменьшится. Выполни следующее упражнение и прочувствуй, изменение в отношении к раздражающим качествам в других людях. Денис Дубравин

Внутренний ресурс Общим местом классической психологии со времен Фрейда является утверждение, что бурное возмущение вызывает в людях прежде всего то, чего им самим бессознательно хотелось бы - но они это себе бессознательно же запрещают: психологическая защита с детских лет. В этом случае эмоциональный заряд от недоступности желаемого выплескивается на тех, кто это себе разрешает, в попытке запретить, изменить, осудить и т.п. ​ Но приложить это теоретическое знание к жизни непосредственно - мало кому удавалось: ну, бесит человек… ну, предположим, я даже готова согласиться, что бессознательно что-то себе запрещаю. Но уж точно не то, что видно в нём на первый взгляд: мне такого и даром не нать, и за деньги не нать. Как же узнать, что скрывается за этим раздражением? Как догадаться, где в бессознательном скрывается тот ресурс, который я могла бы себе разрешить, чтобы жить еще более счастливо? Для чего вообще эти невыносимые люди появились в моей жизни? Случайность? Процессуальная психология постулирует, что ничто в нашей психической реальности не случается просто так. Если этот человек появился в моей жизни, если я его заметила, выделила из общей массы, да еще и стала испытывать по его поводу какие-то бурные эмоции – это неспроста. Невыносимые люди могут служить маркером наших собственных ресурсов – тех, которые мы себе запрещаем. Указателем ближайших точек роста и возможностей к самосовершенствованию. Как определить, на что указывает нам конкретный невыносимец Для упражения вам потребуется два отдельных места – «диагональ конфликта» - это могут быть два стула, два коврика или просто два угла комнаты, - и собеседник. Собеседником вполне может выступать предмет неодушевленный – лично я люблю зеленый мячик с пупырышками. Он, главное, внимательно слушает и не возражает. (Вообще-то с одушевленным собеседником беседовать лучше: он может дать обратную связь, - но за неимением гербовой пишем на простой.) 1.Решите, на чем вы сосредоточитесь в этот раз. Это может быть один мерзкий человек – начальник, родственник или продавец в магазине, - или целый класс людей, например чайлдфри. Определите, в каком из углов они у вас будут стоять (или на каком из стульев сидеть), а где будете находиться «повседневный вы», которого они раздражают. Это и будет диагональ конфликта. 2. Встаньте в первую позицию в один из углов, и расскажите нейтральному собеседнику (мячику, который сейчас не на диагонали) какой-нибудь особенно яркий случай, пример, когда невыносимый был особенно невыносим, или когда поведение этого класса людей задело вас особенно сильно. Не сдерживайте себя, расскажите простым человеческим языком всю правду, как она есть. 3. Найдите ядро претензий – то, что во всей этой истории раздражило вас больше всего; то, что в этих невыносимцах абсолютно недопустимо, с вашей точки зрения. Самые раздражающие вещи вы можете показывать на примере противоположного угла диагонали (в котором размещен невыносимец) – мой мячик, например, так понимает несравненно лучше, чем если я излагаю академически. 4. Переместите теперь мячик в тот угол, где раньше стояли вы, а сами перейдите во вторую позицию – туда, где в вашем воображении стоят эти невыносимые люди. Перевоплотитесь в них, призовите на помощь все ваши актерские таланты – ваша задача сыграть так убедительно, чтобы даже мячик поверил. Если вы играете с человеком – вы можете несколько раз поменяться ролями, вживаясь получше. 5. Усиливайте, утрируйте поведение невыносимца до тех пор, пока вы не почувствуете ту энергию, которая позволяет невыносимцу так поступать. В этот момент вы должны почувствовать актерский драйв и вдохновение: роль на секунду перестала быть ролью и зажила своей жизнью с помощью вас. Путь мячик мучается от вашей невыносимости! Отлично! 6. Запомните эту энергию, найдите для неё название, и выйдите из диагонали. 7. Расскажите мячику, который сейчас изображает вас, как вы могли бы привнести эту энергию в вашу собственную жизнь более экологично, чем это делает невыносимец. Где эта энергия могла бы оказаться вам полезной? Возможно, появление этого невыносимого человека в вашей жизни - это и есть способ научить вас пользоваться этой энергией. 8. Теперь переместите мячик в противоположный угол, и пусть мячик играет невыносимца. А вы возвращаетесь на «своё место» в диагональ, но уже привнеся с собой ту новую энергию, которую вы получили в п. 6. Как вы могли бы изложить ядро своей претензии с учетом полученной энергии? Помните: во время этого упражнения вы должны были найти в себе некую новую энергию, которую вы не использовали вообще, или использовали недостаточно. Как только мы действительно привносим в свою жизнь тот ресурс, на который указывает наличие невыносимого человека, - он перестает быть невыносимым: мы уже не возмущены им до глубины души, а ограничиваемся лёгким пожатием плеч, а то даже и начинаем сочувствовать бедняге… И конфликт уже видится и решается существенно по-другому. Впрочем, разрешение конфликтов – не главная цель этого упражнения. Вряд ли конфликт с чайлдфри раздражает вас настолько, чтобы прикладывать усилия к его разрешению. И, опять же, если у вас конфликт с мамой или братом, в нём замешана вся история многолетних отношений, так что за одно упражнение вы его вряд ли решите (хотя можете весьма существенно продвинуться в этом направлении). Главная цель этого упражнения – подарить вам еще один источник энергии, которым вам стоило бы не забывать пользоваться. Мироздание напоминает вам об этом, посылая разных невыносимых… Пример из практики …Начальница Лизу задрала уже до последней возможности. Выскочка и хамка, неквалифицированный врач и просто бездушная сволочь, она достала всё отделение, не только Лизу. Семь докторов уже уволилось, да и остальные грамотные врачи на дверь посматривают. Год назад произошёл возмутительный случай: эта дура приказала провести консилиум без лечащего врача! Впрочем, консилиум был для галочки, так что не это самое страшное. Хуже всего то, что она хамит! Она разговаривает мерзким безапелляционным тоном, и этим же тоном изрекает всякую обвиняющую фигню. Оправдаться при этом невозможно – тебя даже не слушают! Невыносимо. Итак, вырисовалось ядро претензии: безапелляционный тон, не дающий возможности оправдаться и не учитывающий всех нюансов. Лиза становится на место, отведенное начальнице, и вживается в роль: «Почему нет лекарств? Что значит – кончились? Что значит – сложные больные? Вы виноваты, что не заказали! Не собираюсь слушать никаких оправданий!» Лиза вжилась в роль, голос её окреп, я рекомендую добавить жесты – добавляется такое рубящее движение рукой, которое как бы прижимает собеседника к полу. Слегка утрировав его, Лиза находит ему краткое словесное выражение: «Вы никто, заткнитесь!» Эту энергию Лиза называет энергией собственной важности. Выйдя из диагонали, Лиза рассказывает, что объективно большой важности у начальницы нет: её квалификация, например, ниже, чем у Лизы. Собственно, она и начальницей-то стала потому, что Лиза административную работу не любит, да и вообще командовать не хочет, вот и отказалась… Можно ли привнести «энергию важности» в жизнь? Вообще-то не помешало бы, наверное. Напомнить начальнице, что она не всегда начальницей была. Как в колхозе чеснок вместе собирали, например… Да и в других областях жизни умение заставить себя слушать пригодилось бы, наверное. Лиза опять становится на место повседневной себя, привнеся с собой энергию важности. В ответ на возмущение: «Почему нет лекарств? Не собираюсь слушать никаких оправданий!» - она больше не оправдывается, а спокойно, с энергией в голосе заявляет: «Всё нормально, всё сделаем», - с интонацией, в точности повторяющей «вы никто, заткнитесь». И дальше без паузы переходит к воспоминаниям, - «А помнишь, как мы с тобой чеснок собирали?...» И такая в этом есть уверенность и спокойствие, что воображаемый конфликт угасает сам по себе. Лиза смеется. Ольга Подольская

Одиночество В прошлом году сделал любопытное наблюдение. Перед новогодними праздниками создал опрос на тему «новый год это…» До первого числа, пока у всех сохранялось новогоднее настроение, уверенно лидировал вариант: «волшебство и сказка». На втором месте оказался обнадеживающе спокойный: «новая жизнь на новом этапе». А где-то далеко позади, затерявшись среди других двенадцати вариантов, теснилась «бессмысленная условность». Когда массовый психоз новогоднее настроение закончилось, начиная со второго января рейтинги стали быстро меняться. В итоге победила «новая жизнь на новом этапе». «Волшебство» ушло на второе место. А вот «бессмысленная условность» с незначительным отставанием вдруг очутилась на третьем почетном месте – и думаю, продлись опрос еще с неделю, переместилась бы на второе. Вывод? Люди верят, или очень хотят верить в волшебство и сказку. А столкнувшись с реалиями, зачастую разочаровываются. Мы все стремимся к счастливому единству, родству и пониманию – в этом наше новогоднее волшебство и сказка. А разочаровавшись, ощущаем собственное экзистенциальное одиночество и «бессмысленную условность» всех мероприятий по всеобщему сближению. Что такое одиночество? Представьте, что вы – последнее живое существо во вселенной. Не с кем поговорить, никто с вами не ссорится, никто не развлекает. Другие больше на вас не влияют, не разделяют своего знания, не пугают и не радуют. Вы – в пустом мире. Представили? В одиночестве у большинства людей возникает такое каверзное ощущение, словно больше никогда и ничего нового в этой жизни уже не случится, словно все светлое и нагруженное смыслом в этот момент из реальности навсегда исчезает. При этом мы как бы чувствуем, что знание и свет смысла могут исходить только извне, словно мы сами – это такая пустая и темная коробка, а все лучшее, что мы имеем, получено от других. И стоит нам остаться наедине с собою, как весь наш «наносной» свет тут же начнет рассеиваться. Впечатления – это пища и воздух личности. Однако впечатления происходят не где-то снаружи, они происходит внутри нас – в нашей психике. Мы кормим свою личность впечатлениями, которые сами же и вырабатываем. Внешний мир – это ключ, он вскрывает информацию, которая в нас уже заложена. О проекциях на progressman.ru написано немало статей. Сильно повторяться не стану. Суть в том, что переживания, которые мы испытываем с другими людьми – это действительно лишь наши переживания. Окружающие в этом смысле – просто проводники к нашим внутренним ресурсам. Свет единства, который мы испытываем в компании родственных душ, исходит из нашего нутра. Внешний мир – холст, по которому рисует наш разум. Однако в вопросе «потребления» собственной кармы мы настолько зависимы от внешних «проводников», что в одиночестве, где для наших самых колоритных проекций нет подходящих объектов, мы останавливаем поток впечатлений, и переживаем психическое удушье. Одиночество – это нехватка впечатлений, которая действительно напоминает задержку дыхания. И одиночество, как и задержку дыхания, можно «тренировать», сохраняя комфорт наедине с собою на все более длительные промежутки времени. Человек, как принято говорить – социальное животное. Нам тяжело в одиночестве просто потому, что все самое светлое в себе мы связываем с другими людьми. В одиночестве даже самые красивые и полезные вещи теряют смысл, и сливаются с безжизненными стенами. Почему для нас так важны другие? Крайности Упрощенно, психическое содержания нашего нутра можно было бы измерить по шкале, где на одном полюсе – жизнь, а на другом – смерть. На полюсе жизни – самые яркие и живые впечатления. На противоположном полюсе – переживания, которые жизнь внутри нас блокируют. Там – холод, мрак, обреченность и страх – информация, которую мы проецируем на самые неприглядные формы внешней реальности. Возможно, вы уже догадались, в чем тут дело. Светлые и живые пласты нашей кармы справедливо проецируются на очертания мира, которые, как нам кажется, наполнены светом жизни – на людей. Самые качественные впечатления приписываются нашим любимым, чуть меньше достается нашим детям и нашим друзьям. В животных свет жизни, как мы чувствуем, проявлен в меньшей степени – они для нас обычно где-то посередине между бездыханными вещами и живыми людьми. В персонажах, которые нам по какой-то причине не нравятся, оба полюса парадоксальным образом смешиваются – смерть сливается с жизнью, обращаясь в ненависть, отвращение, жалость и прочие формы неприятия собственной «тяжелой кармы». В том, как и на что наши проекции проецируется, все неоднозначно. Об этом может судить каждый из личного опыта жизни в теле. Почему нам так важно ощущать, что любимые люди находятся в нашей собственности? Почему просыпается привязанность? Проявление качественных проекций зависит от наличия «качественных» людей, которым эти переживания приписываются. Ключевое слово – «зависимость». И даже, когда любимый человек рядом с вами, но вам не «принадлежит», вы можете томиться и страдать, потому что на этот сценарий проецируется внутренняя блокировка, вроде как – свет есть, но он не наш, а чей-то чужой. Одиночество и смерть часто связывают. Они словно пребывают на одном полюсе, а в своей предельной точке сливаются. В одиночестве из подсознания в первую очередь лезут негативные пласты подавленных переживаний. Именно поэтому злодеи так боятся одиночной камеры – там они сталкиваются с собственным отражением во всей красе. А святые добровольно уходят в пещеры – им там подавлять нечего, и в уединении они ощущают покой без негативных примесей. Здесь я намеренно использую, слово «уединение», чтобы подчеркнуть, что одиночество – это не столько физическая изоляция, сколько субъективное психическое состояние. Если пребывая в темном карцере после выхода поверхностных «темных» переживаний, затворнику удалось сохранить рассудок, его психический маятник может качнуть в сторону блаженства. И тогда человек с удивлением замечает, что в одиночестве ему совсем не одиноко, а зависимость от общества других людей заметно ослаблена. У меня нет полной уверенности, но судя по всему, переживание всеохватывающего одиночества – это необходимый этап очищения перед духовным просветлением. Поэтому аскеты и прячутся по пещерам, чтобы там пройти через внутренний мрак и открыть свой внутренний свет. В итоге в долговременном одиночестве комфортно либо святому, либо безумцу, чей рассудок уже не зависит от сценариев внешнего мира. Для обывателя, как ни странно, состояние сходное с наркотической зависимостью, является нормой. А если вы уже считаете себя просветленной сущностью, посидите с недельку в пустой комнате. Если дискомфорта при этом не возникнет, значит, вы действительно психологически – чисты, и можете с гордостью носить почетный орден отрешенного аскета, и бесстыдно хвастать своими великими достижениями перед простыми смертными. Причины одиночества Существует мнение, что экстраверты заряжаются в движении – поэтому и тянутся к шумихе и суете. А интроверты заряжаются в одиночестве, поэтому покой и уединение им требуется в большей степени. По итогу каждый балансирует между движением и покоем. Каждому требуется своя порция уединения, чтобы успокоиться и привести мысли в порядок. Но стоит чуть затянуть, как позитивное уединение начинает обращаться в мрачное одиночество. Все самые серьезные и мрачные состояния, как правило, кажутся наиболее реалистичными и оправданными, поэтому в одиночестве человек так легко ведется на негативные иллюзии этого состояния. Затворник может всерьез думать, что жизнь бессмысленна в самом трагичном смысле этого слова. И дело как бы вовсе не в одиночестве, просто, как он думает – такова правда жизни. Накручивая себя этой мрачной тенденцией, легко дойти до депрессии. Но стоит индульгирующему затворнику оказаться в компании собеседников своего уровня, как тут же, словно по волшебству весь мрак рассеивается. Одна иллюзия заменяется другой. Создается впечатление, что в состоянии одиночества сознание сужается до маленького темного чулана – одной из многих комнат бессознательного. А в обществе себе подобных сознание расширяется, и мы получаем допуск к другим помещениям своего нутра. Каждый знает – мы можем переживать одиночество даже в кругу близких и друзей. Так происходит, когда доступ к позитивному полюсу нашей кармы чем-то блокируется – например, во время влюбленности, когда внутренний свет полностью проецируется на единственного человека. Из крайности в крайность: с любимыми – блаженство, без них – томление. Иногда нам одиноко в обществе, когда мы перерастаем свое окружение и стремимся к чему-то по-настоящему новому. Этап мрака по окончанию может неожиданно привести к иному жизненному пути, на котором смысл засияет с новой силой. Многим свойственно ощущать одиночество в больших городах посреди толпы. В условиях, когда вокруг сонмы людей, возникает ощущение, что никому лично до тебя нет никакого дела, и все друг другу равнодушны. Толпа движется, словно бездушный механизм – без смысла и цели. Людей так много и все они настолько друг другу чужие, что индивидуальность отдельного человека полностью обесценивается. Поэтому многие так не любят Москву, особенно ее подземку, где людской поток походит на какое-то полуживое бессодержательное месиво, осколком которого «уникальная» личность себя ощущать совсем не хочет. Чаще всего мы оказываемся в одиночестве из-за своей многострадальной самооценки. Мы избегаем контактов, когда опасаемся подвергнуться критике. И это может послужить причиной очередного порочного круга. Пребывая в одиночестве, отшельник укрепляется в своей никому ненужности, все больше теряет уверенности в себе, дичает и ему все сложнее налаживать контакт с окружающим миром. Лечится такая замкнутость только практикой – навыки общения развиваются по мере самого общения, шаг за шагом. Порой, мы стыдимся своего устремления к обществу других людей, потому что этот признак как бы демонстрируют нашу никчемность, нашу низкую «стоимость», раз уж другие не тянутся к нам сами, а нам приходится унизительно гоняться за их «величеством», и ловить случайные взгляды. Иногда одиночество, напротив, может стать уделом гордеца. Человек боится показывать свою тягу к обществу других людей, намекая своей отстраненностью, что ему в одиночестве лучше, будто у него есть некий секрет, какая-то тайная ценность, которая увлекает куда сильней, нежели общество простых смертных. А позже, тот же гордец, вдруг неожиданно выражает обиду. Он считает, что люди, которых он в свое время оттолкнул, перед ним виноваты, потому что не стали унижаться и молить гордеца снизойти до общения с его «высокочтимой» персоной. Глубоко внутри у каждого есть пространство безопорной пустоты. Но мы так боимся собственной внутренней свободы, и так привязываемся к мирским опорам, что забаррикадировались от этого внутреннего простора, забросав его вагоном психического мусора. И теперь, оставаясь наедине с собою, нам кажется, что там – не свобода, а пустой, мрачный и безвыходный подвал, в котором можно запросто сгинуть. И мы хватаемся за внешние события, словно за спасательные тросы, только чтобы не оставаться в одиночестве, чтобы забыться в суете и не видеть себя… Мы сами создаем эту болезненную зависимость от условий. И чтобы от нее излечиться, возможно, стоит хотя бы иногда наедине с собою смело вглядываться в себя. Игорь Саторин

Почему супруги выбирают друг друга? Итак, когда пара приходит в первый раз на консультацию, семейный психотерапевт всегда должен прояснить завершена ли идентификация семьи (как внешняя, так и внутренняя). Внутренняя идентификация – это осознание и принятие человеком того факта, что партнер является его супругом и они оба образуют семью. Проще говоря, мужчина считает свою женщину женой, а женщина своего мужчину мужем. В норме идентификация должна быть тотальной (распространяться на сферы жизни) и окончательной (сделал выбор и других кандидаток в жены не рассматривает). И тут я хочу преподнести одну очень важную мысль: между супругами не бывает безусловной любви! Ваш партнер всегда вас выбирает и любит за что-то и почему-то! Если он не знает, почему – он или не осознает этого, или внутренняя идентификация не завершена. И оба эти варианты чреваты проблемами для семьи. Поясню. Если супруги не понимают, по каким критериям они выбирают друг друга, то есть риск, что они могут и не заметить, как эти пункты пропадут из их жизни. Иногда в таких случаях говорят: «Чувства пропали! Любви больше нет! Я к тебе охладел!» и все верят, что любовь просто может «испариться». А начинаем исследовать, то выясняется, что в семье пропали вполне прозаичные вещи в виде денег, уважения, секса, доверия и тому подобного. Или другой вариант: пара живет вместе уже несколько лет, а свадьбы не происходит, планов на будущее нет, ситуация зыбкая и можно услышать такое: «Я еще не готов к семье! Нам рано жениться! А зачем этот штамп нужен, ведь нам и так хорошо? Да и вообще: в ЗАГС принципиально не пойду!» Тут велика вероятность, что партнер до сих пор сомневается, тот ли вы человек, с которым он хочет прожить всю жизнь. А возможно, он точно знает, что на жену вы не тянете, но пока ему выгодно оставаться с вами какое-то время. Так что же делать? Все просто: прояснять и завершать внутреннюю идентификацию. Про завершение отдельный будет пост, а для прояснения есть хорошая методика: - Сначала оба и раздельно пишите 10 причин, по которым вы выбираете своего партнера. Это могут быть и черты характера, и поведение, и материальные причины. - Затем обмениваетесь этими списками и начинаете расспрашивать друг друга по каждому пункту: «Что это для тебя значит? В чем в этом для тебя польза? Какие чувства это вызывает у тебя?». - Приведу пример: «Ты добрая. – Что для тебя эта доброта значит? – Что ты хорошо к людям относишься.– А тебе от этого какая польза? – Я понимаю, что и меня обижать ты не будешь. – И что за чувство, когда тебя не обижают? – Я чувствую безопасность. Мне спокойно» Так мы выясняем, что не за вашу доброту с вами партнер живет, а за чувство безопасности (функция социальной защиты), которое он ощущает. Пропадет это чувство – идентификация «зашатается». - Или «Ты красивая!» может быть и про эстетическое наслаждение (эмоциональная и культурная функция), и про сексуальное влечение (сексуально-эротическая). Эта техника помогает понимать, какие вещи жизненно важны вашему партнеру, за чем именно нужно пристально следить. Я всегда призываю семьи не расслабляться, а быть внимательными и чуткими по отношению к потребностям друг друга. Александр Тимофеев

Упражнение для завершения незавершенной ситуации У всех нас есть шрамы прошлого, иначе бы мы не страдали от неразрешимых ситуаций в настоящем. Я представляю Вашему вниманию одно очень простое упражнение. Оно основано на методе возвращения себя в ситуацию неразрешённого конфликта, переноса её в настоящее и завершения — теперь. Упражнение, которое я назвала «Папа Римский» и которое называется ещё иначе «Расширение перспектив», не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Поэтому — за работу, товарищи... Если Вы научитесь выполнять это упражнение так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления. Но об этом чуть позже. Итак... Вспомните ситуацию, которую Вам довелось пережить в Вашем прошлом. Это дожна быть психологическая травма (для Вас), но!!!!! не слишком серьёзная — не изнасилование, не гибель своего дома в огне, не роковая измена с последующим разводом и разделом имущества (с подобными травмами лучше работать совместно с психотерапевтом). Что-нибудь вроде такого: В плавательном бассейне (куда Вас повели всем классом сдавать нормативы) у Вас расстегнулся лифчик и над вами смеялись все школы, приведённые туда в этот же день, включая ... лучшую подругу. Родители Вашего одноклассника, у которого Вы находились в гостях, застали Вас за мелкой кражей у них в доме. Самый красивый мальчик в дачном посёлке построил шалаш и пригласил туда играть всех детей, кроме ... Вас. На выступлении Вы забыли стихотворение... Вы случайно услышали, как двое одноклассников обсуждают именно Вас и смеются. Ну а теперь очень хорошо представьте себе ту свою ситуацию и «очутитесь» в ней. Вы можете чувствовать при этом: гнев, страх, стыд, зависть, обиду... Так мы выявим постоянно присутствующее в нас не проработанное отрицательное чувство. А теперь закончите ровно три фразы. Взяв ручку и лист бумаги: Они ______________ . Я ________________ . Жизнь — это ______ . (после завершения упражнения бумажку нужно торжественно сжечь, переписав на новой — всё по-новому!) Однако, внимание. Сначала выполните эту часть упражнения, а потом уже — читайте дальше. Знаете, что Вы сейчас написали? То, что вы написали сейчас о других, о себе и о жизни есть то самое РЕШЕНИЕ КАК ЖИТЬ, сценарий, который Вы приняли в тот далёкий момент. Характер невротика формируют не крупные события, а «мелочь», подобная этой. Ну а теперь мы начинаем по-новому переживать эту же ситуацию, так, чтобы выйти из неё победителем. Главное — не надо менять других! Если кто-то оказался подлецом или садистом — он остается себе преспокойно и подлецом, и садистом. Кто в новой пьесе меняет роль, так это — мы сами. Терапевты, применявшие эту методику, видят причину наших неудач в следующей неверной посылке: Мы часто не можем выйти из болезненной ситуации, потому что всё время ждём, что кто-то другой начнёт меняться... Мы хотим, чтобы ТОГДА все себя вели по-другому. Это-то и невозможно. Вести себя по-другому будем — мы. Итак, представьте в своём воображении Идеального Союзника, Друга — на которого Вы сможете полностью положиться. В этой роли вообразите кого пожелаете — Папу Римского, Старшего Брата, Идеальную Подругу... Выбрав себе помощника, возьмите его с собой в тот самый момент жизни. И теперь пускай он поможет Вам — победить! Только это должно быть разыграно максимально реалистично: как именно он помог бы Вам вырулить из этой ситуации и утереть нос обидчикам? Подумайте над этим хорошенько. Разыграйте в воображении сценку со словами, напишите сценарий. Вы победили? Если — да, то всё замечательно. Ну а если — нет? Здесь есть два варианта: Вы всё еще упорствуете, ожидая, что изменятся другие и не включились толком в игру. Что ж, обычная ригидность. Убирается упорством и тренировкой. Возможно, Вы неправильно выбрали себе союзника. Подумайте как следует над выбором помощника, подходящего именно в этой истории. Если всё получилось как надо, настала очередь завершающего этапа. Проанализируйте теперь все его (её) слова и движения в адрес Ваших обидчиков. Какими качествами Вы наделили Вашего помощника? Придайте теперь эти свойства самому себе. А сейчас вернитесь в эту ситуацию уже Без помощника, но с его качествами, которые он Вам «подарил». Проиграйте ту же историю по-новому, по-своему и окажитесь победителем. А победителей — не судят. Если Вы проработаете таким образом все свои травмирующие ситуации от прошлого и до настоящего момента, Вы увидите, что они — повторяются, они — стереотипны. Так Вы сами уловите «в чём тут суть» и примете новое решение. Именно таким образом простое «упражнение на воображение» меняет наш реальный опыт. Главное — делать и делать качественно. Если Вы будете делать это упражнение качественно, «у Вас должен вспотеть весь купальник» (как говорила моя учительница танцев). Если же после завершения упражнения Ваш купальник «не вспотел», Вам это упражнение не поможет. Елена Назаренко, Наталья Яковлева

На приеме - Я инфантильный. - Это зрелое признание. - Я боюсь брать на себя ответственность. - Не каждый осмелится сознаться в своём страхе. - Я не довожу до конца ни одного дела. - Вы умеете переключаться, потеряв интерес. - Даже с вами мы вряд ли дойдём до результата. - Вы хорошо прогнозируете. - Неужели я безнадёжен? - Вы заметили, что привычки всегда приводят туда же. - Таким уж меня сделали. - Вы признаёте влияние других людей. - А вы мне поможете? - Вы умеете просить о помощи. - Вы не ответили на вопрос! - А ещё вы настойчивый. - То есть нет? - Вы готовы обострять конфликт. - А за что я тогда плачу? - Вложившись, вы требуете отдачу. - И что? - Вы за несколько минут беседы показали зрелость, мужество, требовательность, честность и наблюдательность. - Но где всё это в жизни? - Вы заметили противоречие. - Да, если бы я проявлял эти качества, моя жизнь стала бы другой! - Вы увидели, что ваша жизнь зависит от проявления ваших качеств. - Это очевидно. - И подтвердили это. - Но как мне проявлять нужные качества чаще? - Вы согласились, что они уже есть и проявляются. - Так вы же сказали, что я их прямо здесь проявляю. - И вы признали, что это так. - Но вы так и не ответили, как проявлять качества чаще! - Вы снова проявили настойчивость, не оставляя этот вопрос. - И что? - Вы умеете настаивать снова и снова. - Но я и сдаюсь нередко! - Вам доступны оба варианта. - А нельзя сделать так, чтобы мне не приходилось выбирать? - Вы готовы даже отказаться от свободы ради своих целей. - Я просто не люблю трудностей. - Вы разумный человек. - Но это приводит к тому, что я бросаю дела на полпути! - Вы умеете видеть взаимосвязи. - Чтобы выбирать настойчивость, надо не бояться трудностей… - Да, и вы это периодически делаете. - Получается, я уже хожу на трудности? - Вы начинаете признавать свою силу. - Но я же слабый! - И слабость. - Но я не могу быть одновременно сильным и слабым! - Вы близки к разгадке. - Могу поочерёдно? - Вы умеете не только спрашивать, но и находить ответы. - А у меня со всеми качествами так? - Похоже, вы уловили закономерность. - Я бываю всяким, и надо чаще проявлять желаемые качества… - Важное открытие. - Но я так никогда и не избавлюсь от своих недостатков? - Свободу выбора отбросить не удастся. - Получается, она всегда при мне? - Вы хорошо соображаете. - И я сам выбираю, проявлять сейчас инфантилизм или зрелость? - Каждую секунду. - Но ведь это ответственность! - Да, вы всю жизнь её несли и несёте. - А как же характер? - Вы только что поставили его под сомнение. - Это качества, которые я проявляю на автомате? - То, что вы доверили автопилоту. - Но выбор есть всегда? - Вы уже всё поняли. - Это надо переварить. - Вы снова проявили самостоятельность мышления. Анвар Бакиров