Как выяснять отношения?) Все люди испытывают различные негативные эмоции. И те, у кого есть партнёр, не исключение. Тому, кто скажет, что никогда не злится или не грустит, не верь, он либо врёт либо умер. Находясь в близких отношениях просто невозможно быть всегда спокойным, как удав. Есть три очень распространённых варианта реакции на ситуацию, в которой мы злимся на партнёра: 1. Молчать. Не, ну а чо, я вот сейчас скажу, а она обидится. А я её люблю, поэтому предпочту потерпеть немного.... А потом ещё немного, и ещё немного и ещё немного. И, наконец, заработать невроз, разумеется, махровый. 2. Говорить партнёру о том, какой он плохой, если так поступил. "Ах ты ж ядрёна вошь, Аркадий, какого чёрта, твои носки по всей квартире, ирод ты окаянный!" Обязательно говорить так из раза в раз и по любому поводу, тем самым вызывая у Аркадия чувство вины соразмерное огромной многоэтажке. 3. Орать. Орать по любому поводу и без, опять же предметом ора становится нехорошесть партнёра, которая намертво сцеплена с ним самим. Раз так поступает, значит он редиска. Люди так поступают зачастую потому что не умеют по-другому, а не потому что злые и хотят кого-то обидеть. Как правило, конечная цель - защита своих же границ, сообщение "со мной так нельзя, не делай так". И, Тем не менее все три варианта не годятся для построения крепких отношений и для достижения взаимопонимания в паре. Не надо так. Конечно же, существует экологичный способ. И вот в чём он заключается: говорить о своих чувствах, которые у тебя возникают в ответ на поведение партнёра. Не о нём, не о ситуации, а о своих чувствах. Во-первых, если твой парень/девушка не садист, то ему/ей захочется чтобы тебе было радостно, а не зло или грустно и подкорректировать своё поведение. Во-вторых, так можно продемонстрировать как раз-таки пример бережного отношения, которое не вызывает стыда и вины. Выглядит это так: "Когда ты везде оставляешь грязные чашки, я испытываю злость. Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию?" или "я очень пугаюсь, когда ты громко хлопаешь дверью, мог бы ты делать это потише?" или "я чувствую грусть, когда ты чаще проводишь время со своими подругами, чем со мной, мне хотелось бы это обсудить" Почаще практикуйте и увидите, как градус негатива спадёт, а взаимопонимание вырастет, удачи! Карина Захарян

Не смотритесь в кривое зеркало Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало Жила-была одна девочка, умница и красавица, знала четыре языка, пироги пекла — мед, а глянет, так из-под ресниц васильковые лепестки летят. Жила да радовалась. Шла она однажды по улице да свернула в лавочку, а в лавочке зеркало, старинное, красивое, росту — во всю девочку и даже больше, а рама золоченая и с завитками. «Красота!» — подумала девочка. И купила его, и принесла домой. А дальше что-то пошло не так. Наденет девочка платье любимое, а зеркало ей: «Полнит и цвет не твой! Ты в нем в точности сельдь слабого посола!». Девочка глянет: «Правда, что ли, сельдь?» — и отложит платье. Запоет девочка, а зеркало: «Н-да, голос так себе, слабоват, ну и репертуар, прямо скажем…». Девочка и замолчит. Соберется девочка в отпуск, а оно: «Ишь, пузо греть!». Или: «Чего там не видала в Европах-то? Нешто деньги лишние завелись?». Действительно, девочка думает, денег нет. И сидит дома. Да и дома все то же, приготовит девочка гречу по-боярски, а зеркало: «Дрянь, а не греча. Другое дело у Анны Петровны». В общем, стало плохеть нашей девочке. Похудела на пятнадцать кило, побледнела, три из четырех языков забыла, сидит дома, никаких васильковых лепестков из-под ресниц, а носит одни балахоны. И работа ее не радует, и дома не отдыхает. Как ни попробует лучше стать, все не то, все зеркало забракует. Тоска. Раз только видит: в библиотеке лекция про символистов. Дай, думает, пойду, отведу многогрешную душу. Очень уж любила девочка символистов. Собралась, значит, в сумочку тетрадочку положила, яблоко туда же, ручку, свитерок со стула берет, идет мимо зеркала, а оно ей как бы между прочим: «Символисты-то твои — сплошь сумасшедшие, ни одного порядочного человека». Этого-то девочка и не стерпела. «Что-о-о? — говорит девочка. — Что-о-о ты сказало?» А зеркало ей таким довольным голосом: «Сумасшедшие! И ни одного порядочного, наркоманы-с, да блудники», — и хихикает гадко вдобавок. Стала девочка спорить, и не на жизнь, а на смерть: предмет она знала, критику помнила по цитатам, стихи — наизусть! Час спорит девочка, два, уж и лекция в библиотеке за половину, и валерьянки два раза себе наливала, и учебников принесла институтских, — эффекта ноль! Она ему: «Понимаешь?» А оно знай себе: «Посредственность!» Уж и ночь миновала, и день, и два, и три. Так, может, и сошла бы девочка с ума, только мимо комнаты проходил добрый человек, то ли к соседу зашел, то ли чего, слышит — шумно, заглянул к девочке, посмотрел кругом комнаты и говорит: «Девочка, а девочка. Ты б не старалась так. Зеркало-то это — кривое». Оп-па. Смотрит девочка, а оно и впрямь кривое, дела так дела! Тогда вынесла его девочка из своей комнаты, шторой какой-то завесила и никогда в него больше не смотрела. А дальше дело пошло на лад. Вспомнила девочка три языка, еще два выучила, платья все ей к лицу, греча у нее умопомрачительная, лепестки из-под ресниц — горная лаванда. Мораль сей басни такова: не смотритесь, друзья, в кривое зеркало. Даже если у него голубые глаза, или оно вам купило шубу. Даже если вы с ним познакомились так, что «это просто судьба». Даже если вы с ним дружите с пятого класса и в детстве менялись кофточками и куклами. Даже если оно вам родственник. Даже если оно будто бы говорит вашим собственным голосом. Если вам все плохеет и плохеет, и вы похудели на пятнадцать кило, и в комнатке с зеркалом день вам не бел и не мил — это верный знак. Вынесите его или завесьте такой шторой, чтобы не пропускала ядовитых лучей. А если уж глянули, то не пытайтесь понять, что там да как, и отчего бы оно сказало то и это, поберегите рассудок. Не анализируйте чужое безумие. Это просто кривое зеркало. Екатерина Суворова

Установки родителей Начнем с лирики. Жили-были вы. Когда-то давным-давно. Под стол пешком ходили, радовались всему, чему не лень. Ныли и клянчили мороженое. Короче, наслаждались жизнью. И где-то рядом, но в параллельной вселенной существовали ваши родители. С совсем другим восприятием жизни и неким жизненным «опытом», который где-то их тревожил, где-то – угнетал. А где-то и вовсе вызывал ощущение стресса или уныния от их жизни. Ну и периодически ваши вселенные сталкивались. И в эти моменты в вашу безоблачную вселенную прилетали неопознанные и не шибко вам понятные команды, требования и прочие наезды. И иногда это были последовательные регулярные события, а иногда вам прилетало «под настроение». Но прилетало регулярно. И какие-то родительские установки в итоге проносились мимо вас со скоростью света (и не замечались вами). А какие-то установки приземлялись на благодатную почву и прорастали через всю вашу психику. В принципе, исходные побуждения ваших предков были весьма благими. Но благими намерениями дорога часто вымощена в слишком жаркое место. Предлагаю сегодня остановиться на том, куда же ведут благие намерения. Поехали. *** Ты плохо стараешься. Цель: хотели заставить вас делать больше и лучше. Результат. Лень, прокрастинация, низкая самооценка. Почему? Ну, раз, я плохо стараюсь – покажите мне то, как нужно стараться. Показали? Ну, и отлично – вы же и так все сами сделали, значит, я могу и отдохнуть. А в следующий разя и браться не буду – ведь у меня получается плохо, а у вас отлично. *** Ты мало думаешь о других Цель: хотели заставить вас делать то, что сами не успевали или не хотели делать. Хотели получить бесплатную людскую силу. Результат. Низкая самооценка, сложности в построении отношений, социофобия. Почему? Ну, так нужно же думать о том, кто и как действует. Нужно равняться на других, сравнивать себя с ними. А они уже многое умеют. Или умеют лучше, чем я. А еще нужно почаще закрывать глаза на свои желания и угождать окружающим. Нужно о них заботиться, нужно решать их проблемы. А то, что сам устал или себе плохо – так можно глаза раскрыть и увидеть как плохо другим людям. И вообще грешно в моем положении жаловаться. *** Ты должен нравиться окружающим Цель: хотели вас приспособить к жизни в среде людей с разными возможностями (ну, и заодно хотели, чтобы радовался свой взгляд, когда останавливался на вас). Результат. Тревожный невроз, социальное тревожное расстройство, низкая самооценка, созависимость. Почему? Ну, так нужно же думать об окружающих. О том, что они обо мне подумают. Что скажут. Как отнесутся. А еще нужно угадывать. Много угадывать. Как их не задеть, как не обидеть, как не начать конфликт. А информации много, за всей не уследишь. И когда ты что-то пропускаешь, обязательно произойдет что-то плохое. Ты ошибешься, твою ошибку заметят, тебя раскритикуют или еще хуже над тобой будут смеяться. Поэтому ошибаться нельзя. Нужно за всем следить, нужно держать себя в руках… *** Ты должен со всем справляться сам Цель: хотели сделать вас самостоятельным. Результат: неврастения, обидчивость, деструктивные отношения. Почему? Ну, так приходится полагаться только на себя. Просить о помощи – не вариант, нельзя. Нужно думать, шевелить мозгами. А если мозгов не хватает – нужно сжать зубы и терпеть. Если тяжело и плохо, нужно терпеть дальше. Если сталкиваешься с несправедливостью – нужно молчать и терпеть дальше. Если возникают мысли «я не могу, у меня не получается» - это значит, что ты ноешь. Ты должен справиться сам. Вот и справляйся… *** Ты никому не нужен (кроме нас, родителей) Цель: хотели вас научить ценить наличие родителей в вашей жизни. Результат: зависимые отношения, недоверие миру, тревожные расстройства. Почему? Ну, если я никому не нужен, то почему со мной вообще общаются? Значит, чего-то хотят от меня получить. Лучше буду я держаться от них подальше. Хотя вот этот человек открыто заявил (пусть один раз, но сказал же), что я ему нужен! Значит, мне нужно держаться за него, он определенно важен для меня. Ведь он же сказал (!) мне о том, что я нужен! *** Ты никто и звать тебя никак (ты – недостоин) Цель: хотели вас научить уважать себя (родителей), быть более вескими фигурами в вашей жизни. Или вы просто попадались под руку не вовремя (и это было регулярно). Результат. Низкая самооценка, обидчивость. Почему? Ну, тут все весьма печально (много печальней повести о Ромео и Джульетте). Вы знали ответ на вопрос учителя в школе? Но боялись его озвучить, есть же другие, кто более достоин. Вы знали, куда хотите поступать? Но ведь соседи/родители/учителя знали лучше. Да и старше они и опыта у них побольше. Вы уставали на нелюбимой работе по нелюбимой профессии? Ну, так это же был ваш выбор, надо было раньше думать своей головой. А теперь чего сокрушаться-то? Надо терпеть и дальше пахать. Ваш партнер в отношениях над вами издевается? Ну, так вы большего и не заслужили… *** Ты – эгоист Цель: хотели вас научить отказываться от своих «эгоистических» желаний. Результат. Зависимые отношения, тревожность, депрессия, самобичевание. Почему? Ну, вы хотели чего-то для себя всегда. Ну, хотя бы часто. Но вам приходилось делиться, закрывать глаза на свои желания, забывать о себе. Ведь быть эгоистом – это полное ай-яй-яй. По сути, каждый раз, когда у вас был выбор, в котором присутствовали вы и еще кто-то, у вас начиналась внутренняя борьба. В которой вы становились плохим. Так как думали о себе. И, да. Вы еще наблюдали жизненный парадокс. ВЫ постоянно думали и продолжаете думать о других. А вот о вас почему-то никто не хотел и не хочет думать… *** Ты живешь в жестоком мире Цель: хотели вас научить быть готовыми к неприятностям Результат. Тревожные неврозы и паранойя, социофобия. Почему? Ну, так если мир жестокий, то и все люди в нем жестокие. И когда люди делают вам что-то, их толкают на это свои злобные помыслы. Они хотят вам навредить. Или они хотят вами воспользоваться. Или им просто глубоко фиолетово на вас. Что делать в таком жестком, холодном и враждебном мире?! Быть от него подальше, закрываться внутри себя, в своей квартире, в своей комнате, в своем мире (воображаемом, компьютерном, телевизионном…). Может быть и пронесет… Описанные выше установки – безумные. Безумные – не от слова сумасшедшие. А от слова – «без ума», то есть от его недостатка. От недостатка присутствия ума в процессе вашего воспитания. Ведь для воспитания нужно пять вещей. Ум. Осознанность. Внимание. Последовательность. Готовность признавать свои ошибки и учиться на них… И если первого родителям часто хватает, то вот остальных четырех качеств…эх… А теперь вопрос. Что нужно делать со всеми этими установками делать? Ведь наверняка можно придумать какой-нибудь способ, который РАААЗЗЗЗЗ и решит все эти описанные выше «дефекты» воспитания. Мдам. К сожалению, такой волшебной пилюли нет. От слова совсем. Правда, есть вектор движения: — осознать свои интроекты (родительские установки) — найти им замену (личные ценности, за которые вы будете стоять горой) — натренировать навыки внедрения своих созданных ценностей… Возможно ли это? ДА!!! Легко ли это… А как вы думаете? Александр Кузьмичев

Я есть: как не исчезать из своей жизни Стоит отметить, что не всегда так легко и просто произнести эту фразу, произнести не формально, а именно причувствовавшись к себе, осознать, какие мысли, чувства, эмоции и переживания она вызывает…Почему не просто это сделать? Потому что вслед за произнесением этой фразы зачастую поднимается много грусти, печали, злости, вины, обиды и т.д. Поднимается много чего-то, что переживать не очень хочется, как минимум, и просто не безопасно для психического здоровья, как максимум (когда есть какая-то сильная травматизация: потеря близкого человека, факт морального или физического насилия и т.д.) В этом случае я предлагаю своему клиенту сказать противоположную фразу- " Меня нет". Снова прошу понять, что происходит физически и эмоционально после произнесения и спрашиваю, какая из этих фраз более правда. Часто клиент говорит, что это" привычное состояние" или "так спокойнее". И это для меня всегда очень грустный момент, потому что когда человека, то тело зачастую компенсирует этот момент с помощью различной психосоматики. Как не вспомнить моего недавнего клиента, пришедшего ко мне с запросом про непонятные высыпания на коже. По его словам, он не так давно вступил в брак с любимой женщиной, но вынужден жить пока на одной территории с ее родителями. Его отношения с новыми родственниками более, чем не простые, в следствие чего мой клиент старается "лишнего слова не сказать". В принципе, это ему удается, и хрупкий баланс в доме сохранен… Но какой ценой? За 2 месяца он переболел бронхитом, сломал ногу, разбил дорогую машину, ну а сейчас его кожа покрыта непонятной сыпью… Почему же так часто люди выбирают "не быть"? Потому что это состояние имеет вторичные выгоды. Если меня нет, то я становлюсь более удобным для окружающих и близких меня людей. Я более уступчив, менее агрессивен, могу стерпеть что-то, что мне причиняет боль или дискомфорт, могу не ощущать своих настоящих чувств и потребностей и, как следствие, буду принят в своей семье, рабочем коллективе или компании друзей. И это снова очень грустный момент, потому что цена такому принятию- САМА ЖИЗНЬ, точнее, жизнь, которая так и не началась или заморозилась на какой-то временной промежуток. УПРАЖНЕНИЕ. 1. Если Вы, как и мой клиент, больше отзываетесь на фразу " Меня нет", отнеситесь с уважением к этому выбору и далее произнесите следующую фразу: " Если я позволю себе быть, то я потеряю ..." и продолжите ее чем-то, что придет в голову. Позвольте себе выдать любой бред, который приходит на ум. Как не удивительно, продолжение этой фразы и будет теми вторичными выгодами, из-за которых вы не присутствуете. Это момент осознания так называемого "экзистенциального меню", так как зачастую, человек выбирает "не быть " неосознанно, все как-то происходит, само собой. Это также момент взятия ответственности на себя, ведь если я понимаю это, то могу выбирать, быть мне сейчас или нет. Позвольте тем чувствам и эмоциям, которые поднимаются, также быть и проживаться. 2. Следующим шагом произнесите фразу "Я имею право быть любым (любой)" и также поймите, что вы чувствуете, когда говорите это. Если эта фраза не правдива на данный момент, произнесите проверочную фразу: " Если я позволю себе быть любым, я потеряю......" и продолжите ее всем, что приходит в голову. 3. Следующим шагом произнесите фразу " Я дышу" и также поймите, что происходит с вами. По аналогии с двумя предыдущими шагами, если это не так, продолжите фразу " Если я позволю себе дышать, я потеряю..." и что-то, что приходит. 4. Ну и последняя фраза " Я живу". Что чувствуете, когда говорите это? Если это не так, закончите фразу " Если я позволю себе жить, я потеряю...." 5. Поймите, что чувствуете после произнесения этих фраз? Что с вашим уровнем энергии и жизненных сил сейчас? Что вы сейчас физически чувствуете в теле? Понятно, что все мы живем в социуме, и не всегда есть возможность быть" Здесь и Сейчас" на все 100 процентов, но, на мой взгляд, эти фразы возвращают человека в Его Жизнь и дарят осознанность и, как следствие, возможность выбора, а также авторство своей жизни. Ведь если я выбираю быть мне или не быть, дышать или нет, я уже есть. :) Ольга Вербицкая

Обесцененный человек Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу. И те, кто слышал от взрослых постоянные упреки, терпел грубость, всегда был виноват, плох и бит. И те, кого любили, но только если... он был всегда красивым, умным, полезным, эффективным, удобным, самым-самым и т.д. То есть, любили с условием. В этих случаях маленький человек не получал очень важного знания, которое формирует не только ощущение безопасности, но и чувство собственного достоинства и адекватную самооценку. Знания о том, что «Я хорош уже тем, что я есть. Меня любят просто потому, что произвели на свет. И такой как есть я ценен». Конечно, каждый взрослый знает, что не всё в этом мире для него и не все обязаны относиться к нему хорошо, любить и уважать. Но знание о себе, как об априори ценном (в детстве для родителей, а позже, благодаря этому - для себя самого) человеке — как раз та опора, которая позволяет выбирать в партнеры и ближнее окружение людей, способных ценить и любить. Помогает различать и отвергать плохое, не подходящее к себе отношение. Не допускать несправедливости и насилия в свой адрес. Иметь право просить и получать помощь и поддержку. И в ту и в другую манеру воспитания (из описанных выше) красной нитью вплетено насилие - моральное (без применения физической силы) и физическое. Иногда, впервые произнося в терапии слово «насилие», я сталкиваюсь с удивлением и некоторым отторжением — как у тех, кого систематически били, так и у людей, в воспитании которых использовалось в основном психологическое насилие. Думаю, для нашего менталитета жестокость - это настолько распространенная форма общения с близкими, особенно среди тех, кто родился еще до распада СССР, что многими воспринимается как норма. А людей, которым повезло вырасти в по-настоящему уважительной, поддерживающей и любящей среде, вообще-то очень и очень не много. Чем плохо насилие? Ведь все знают, что это не хорошо. Кроме того, что оно препятствует развитию базовой безопасности у ребенка, любое насилие не учитывает чувств жертвы. Когда родители систематически бьют, отвергают или издеваются над ребенком - им не важно, что ему в эти моменты страшно, больно, одиноко и он не может в силу возраста справляться с таким уровнем стресса самостоятельно. Когда родители ждут или требуют, что он будет: учиться только на пятерки, не реветь как тряпка, вести себя нормально, не мешать, или звездой балетной школы — им не важно, что у него есть масса своих чувств и потребностей, на которые он получил запрет. И как с этим справиться — он, опять же, не знает. Вот это «не важно» - эта не способность или не желание взрослого увидеть и посчитаться с реальным маленьким человеком, и есть обесценивание. Сложности таких людей в отношениях часто связаны с тем, что им трудно отличать плохое отношение от хорошего. Трудно иметь свою точку зрения и отстаивать ее. Вообразить, что можно не терпеть, когда плохо, а идти за помощью к другим людям. Распространенный стыд, связанный с обращением к психологу — отсюда же. Даже осмелившись взбунтоваться и отстаивать свое право, человек часто встречается с огромным количеством прямой и непрямой агрессии в свой адрес от окружения. Так работает система. Семья, рабочий, дружеский и любой другой коллектив — это система, в которой обесцененный человек, как и все остальные, занимает свое место, играет свою роль. И когда он претендует на то, чтобы изменить не удовлетворяющую его ситуацию — это потенциально несет угрозу сохранению гомеостаза системы, в которой он находится. Почему это важно знать? Люди, не уверенные в собственном праве на то, чтобы быть услышанными и замеченными, будут встречаться с бОльшим количеством сопротивления, чем те, кому по анамнезу всегда было положено много поддержки. И это нужно принять. Поиск своей ценности в психотерапии — процесс трудоемкий. Из-под завалов чужих установок нужно вытаскивать на поверхность свои, когда-то давно отвергнутые близкими чувства, находить утешение и учиться быть в контакте с желаниями. Очень не быстро и через усилия всходят эти ростки, как трава прорастает сквозь толщу асфальта. Нужно много поддержки и бережного отношения, чтобы появилось то, чему когда-то отказали в жизни. И очень важен запас терпения, сил и готовности клиента выдерживать частичную неопределенность, сложные чувства и оставаться в терапии. Мария Долгих

Правила отношений, которые не работают с нарциссом Есть определенные правила, которые укрепляют здоровые отношения, но совершенно не работают в токсичных. Если вы находитесь в отношениях с хищником, то вам просто опасно следовать этим правилам. Прости и забудь С Нарциссом простить и забыть случай абьюза - это самое опасное, что вы можете сделать и это только укрепляет его власть над вами. Забывание абьюза затягивает вас назад в токсичную атмосферу и вы можете даже не заметить, как проведете 50 лет брака с абьюзером. В этот момент вам будет мучительно больно за то, что вы потратили всю свою жизнь на этого токсичного человека. Забывание абьюза - это защитный механизм, от которого страдают многие жертвы психопатов, чтобы защититься от страдания – но чтобы исцелиться от травмы, вам нужно осознавать, что с вами происходит. Чтобы перестать возвращаться к абьюзеру вам нужно сохранять связь со своим гневом, даже когда все закончилось, помнить его, чтобы не начать романтизировать своего абьюзера. Надо уметь отпускать ситуацию “Отпусти” это самый вредоносный совет, какой только может получить жертва абьюза, но он же и самый частый. Говорят ли его друзья, члены семьи, психолог, который не знает, что такое нарциссический абьюз - вы можете получить ретравматизацию от людей, которые не верят в то, что вы получили травму. В нашем обществе очень мало информации о психологическом и эмоциональном абьюзе.В лучшем случае люди могут быть против физического насилия, про эмоциональное мало кто вообще знает. Но даже и относительно физического насилия довольно распространено отношение “сама виновата, довела мужика”. Проблема в том, что когда вы имеете дело с нарциссическим абьюзом: скрытыми манипуляциями, искажением реальности, сменами идеализации и обесценивания, постоянными скандалами и эмоциональным насилием - вы не можете это “отпустить”, ни большие события ни маленькие происшествия. Потому что каждое из них - звено в длинной цепи реакций на изначальную травму. Самое маленькое событие дергает звено, которое тащит за собой всю цепь. Вам НАДО думать о том, что произошло, чтобы справиться с травматизацией. Поэтому говорить жертве абьюза, особенно имеющей ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), “отпусти” - это самое жестокое и ужасное, что вообще можно сказать человеку. Не опускайся до его уровня Вы все слыхали этот миф, что абьюзер может делать с вами все, что угодно, но если вы, в конце концов, на это отреагируете и поведете себя некрасиво, то стыд вам и позор.Правда в том, что мы все люди, нам бывает больно, и у нас могут развиваться адаптационные реакции на то, что с нами происходит. Если вы имеете дело с хроническим абьюзом, вы можете развить привычку плакать до истерики в ответ на него, планировать суицид, мечтать о мести – и вам не должно быть за это стыдно. Вы многое вытерпели и никто не имеет права судить вас, а особенно, те, кто и представления не имеют, каково это. Никто не имеет права поучать вас, что вы должны реагировать нормально на ненормальное поведение. Иногда вам приходится опускаться до какого-то уровня, чтобы выжить в токсичной среде. Это не значит, что вы будете оставаться там или что вы уподобились ему. Это просто значит, что вы живой человек,а не робот и вы реагируете так, как можете. Все зависит только от вас. Если вы достаточно умны/красивы/у вас нормальная самооценка, вы не станете жертвой Нарцисса Никто не может быть слишком красивой, слишком умной/мудрой, слишком успешной, слишком сильной, чтобы стать жертвой абьюза. Красивые, сильные умные, успешные, уверенные в себе женщины из самых разных социальных слоев могут подвергнуться абьюзу и ни у кого нет иммунитета к эффекту травмы. От людей, которые не имели этого опыта и у которых туго с состраданием, можно услышать, “Если бы со мной это произошло, я бы сделала так и вот так” – это то же самое, что и хвастовство перед телевизором! Вы никогда не узнаете, какова будет ваша реакция на абьюз, пока не попадете в такую ситуацию. Я знаю много женщин, у которых жизнь была на пике: и красивы и карьера складывается к тому моменту, когда они встретили Нарцисса. Они начали терять себя. Они думали, что встретили любовь всей своей жизни, но оказалось, что это был хищник, волк в овечьей шкуре, их вера в себя и в свою ценность была уничтожена. Абьюз не зависит от жертвы - это дело рук ненормального токсичного человека с расстройством личности. Никто не заслуживает абьюза и каждый заслуживает любви, заботы и уважения. Нужно научиться доверять человеку, пока он не дал тебе повода в нем усомниться Нет, нужно научиться выстраивать доверие постепенно, шаг за шагом. Люди бывают разные, хорошие и плохие. Кроме хищников и психов бывают еще и эгоисты и просто люди с ценностями настолько отличающимися от ваших, что то, что ему хорошо, вам будет отвратительно. До тех пор, пока вы не знаете, кто перед вами, нельзя эмоционально инвестироваться в отношения с ним. Время покажет. Вы будете общаться и сами все увидите. Просто помните: отношения не должны быть тяжелой работой. Если становится тяжело и приходится очень много работать, значит, что-то не так. Надежда Семененко

Вы точно в отношениях? "С какого момента мне считать себя в паре? Он говорит, ему нужно время, не может же в омут с головой, разочаровывался.." 1. Женщина в отношениях, когда это озвучено. Да, вот так просто. "Я тебя люблю VS И я тебя" - это тоже программное заявление. Но признание не обязательная точка отсчета. Я хочу быть с тобой - вполне достаточно на первых порах. Всегда должно быть заявление от мужчины. Если он говорит "Я пока не готов, я разочаровался от прошлых отношений, я не уверен" и прочее - не надо дорисовывать. Он действительно не готов и вы не пара. Может, это и изменится однажды. Но сейчас посмотрите правде в лицо. 2. Секс точкой отсчета не является. Увы. Даже. если вы так хорошо воспитаны, что для вас секс только по любви. Не факт, что и для него так. Это просто хороший секс. Даже, если он говорит "это не просто секс". Повстречались - переспали, разошлись. Хорошо, если обставлено красиво и оба получили удовольствие. Из этого что-то может вырасти, но это не отношения. Не надо хранить никакую верность. Вы свободная птица. Не значит. надо сразу спать еще с кем-то. Значит, что мир на этом мужчине клином пока не сошелся. 3. Он интересуется вашей жизнью. Не пропадает. Перезванивает, если не может ответить. Звонит сам. Важно: он не просто говорит, он - делает. Вообще людям в отношениях хочется делать друг для друга! Кстати, неважно, по любви или по расчету у вас связь. По любви посыл искренний, по расчету есть договоренность. Но действия всегда происходят. Нет действий, а только разговоры - и отношений нет. 4. Он берет ответственность. Это безусловно про действия, в том числе про деньги. Мужчина хочет заботиться о своей женщине. Это естественное движение души. Если вы платите за него или пополам - то вы или студенты, или "подружки". Мужчина берет на себя часть расходов своей женщины. Или все. Тут уж посильное. Но если женщина продолжает сама коня на скаку тормозить - это еще не ее мужчина 5. Он будет вас защищать. Не обязательно хуком справа. Вызовет врача, если вам нехорошо. Приедет, если раскисли. Вступится, если обидели. По крайней мере, он хоть где-то попытается не оставить вас одну в беде 6. У пары есть #совместимость, есть желание преданности и есть открытость. Вы про него узнаете, и расcказанное вам демонстрируется. Узнаете про его жизнь, друзей, про работу что-то. Он знакомя вас с близкими, говорит "это моя женщина". Или хотя бы смотрит с немым восторгом )) Не прячет от друзей. Не прячет от вас свою квартиру. Если рассказывает про свою машину/яхту - вы их видите. Потому что с близким человеком хочется делить удовольствие и свой маленький мир. Хочется давать обоюдно. Иначе это просто петушки распетушились. 7.У вас схожее представление, какой союз можно назвать счастливым. Каждая пара ищет свою хорошую форму. Но в целом есть желание быть чаще рядом, есть ритуалы и традиции общие. 8. Отношения есть, когда они эффективны, функциональны и увеличивают возможности двоих людей. Попросту: вам хорошо. И милые бранятся, но в целом - вам хорошо. Если вы занимаетесь самоуговорами вроде "его мама недолюбила, поэтому он такой", разделите монолог на две части. Мама недолюбила. Он такой. Первую отбросьте. Осознайте связь: Пара - это не место вашей основной работы. Это вообще-то эмоциональный ресурс.У нас всегда есть выбор: мы можем отказаться от себя и от своих желаний. Или предать свою фантазию "меня любят, я в отношениях, у меня бойфренд есть!". Прислушаться надо к себе и сделать так, как вам кажется ценней и важней для вас самих. Жизнь пишется собственной кровью. Пускать зазря не надо. Мария Бразговская

Принятие настоящего Для самой реальности все происходящее – предельно естественно. Но наше человеческое эго с этим не согласно. Оно сопротивляется, пытается все переделать и улучшить. Настоящему можно сопротивляться продуктивно, добиваясь своего. А можно сопротивляться ему бестолково, не принимая. Непринятие настоящего приводит к избыточным эмоциям. Все психологические страдания – это формы непринятия настоящего. А принятие дает легкость. Позволяет почувствовать, что с жизнью – все в порядке. В этом месте я всегда делаю оговорку. Принятие не означает становление терпеливым овощем. Все еще можно отстаивать свои интересы и добиваться желанного. Просто исчезает чувство, будто жизнь устроена неправильно. Когда идешь по лесу, на пути встречаешь: грязь, засохшее болото, и тут же – красивые, величественные сосны. В лесу есть: хищный медведь, коварная гиена, трусливый заяц, благородный олень. И ведь не возникает идеи, будто лес устроен неправильно. Он устроен предельно естественно. Так же и наш мир. Мы в 21 веке еще не застали его конечную фазу. Тут есть современные технологии – возможно, они обгоняют время. Но наша культура частично осталась на средневековом уровне. Она продолжает развитие. Было бы легко принять идеальный мир. Легко любить и принимать красивых, умных людей. Легко любить Бога. Сложно принимать реальных людей и эту реальную жизнь. Поэтому мы еще учимся этому главному уроку. Это и есть настоящий вызов. Как если бы за этим стояло разумное начало, или высшая сила, которая устроила нам эту запутанную изменчивую, контрастную жизнь, чтобы мы учились отыскивать баланс даже в экстремальных условиях. На Кинопоиске самые высокооцененные фильмы: «Зеленая миля», «Побег из Шоушенка», «Форест Гамп». Там главные герои оказывались в крайне тяжелых условиях, но не становились циниками. Когда жизнелюбие выдерживает испытания, оно заряжается особой жизнеутверждающей силой. Возможно, в этом и состоит высшая цель, если допустить, что она есть. Психологи так же говорят о ценности принятия. Особенно часто слышен призыв принять самого себя. Это чуть ли не главное условие психического здоровья. Альберт Эллис (один из классиков психологии) ввел понятие «должномания» – это категоричные убеждения о том, какой должна быть жизнь. Они вступают в конфликт с реальностью и создают нам негативные эмоции. На progressman.ru об этом говорил в статье: «Сила мысли и психологические проблемы». Примерно о том же – почти все духовные учения. Там главная практика – осознавание настоящего момента жизни. Классическая медитация – это чистое принятие настоящего, когда непосредственно открываешься этому моменту жизни своим сознанием здесь и сейчас. Усмирение эго Второй главный урок вытекает из первого. Это усмирение эго, гордыни, чувства собственной важности – это все примерно об одном. Распухание эго делает человека вечно недовольным, непримиримым, капризным. Это верный способ стать напыщенным индюком, или хуже того – мелким тираном. На духовных маршрутах это означает поражение. Чем больше эго распухает, тем хуже принимаешь настоящее. Вся интрига в том, что эго больше всего на свете стремится совершить эту главную ошибку – максимально раздуться и возвеличиться. Это движение в противоположную сторону. Эго приравнивает свою важность к праву на все лучшее в жизни. Вроде как, чем у тебя больше важности, тем больше уважения, любви и божественной милости на тебя изольется из пространства. В идеале для этого лучше сразу стать президентом или спасителем всего мира. Даже духовный путь начинают с затаенной надеждой – усмирить эго, чтобы стать Христом, или Буддой, у кого потом эго уже «по праву» распухнет, как следует. Так усмиряя эго его на деле пытаются возвеличить. Такой психологический оксюморон и главный самообман на пути саморазвития. Распухание эго желают, потому что это единственный способ принять настоящее побыстрей, чтобы не пришлось работать над собой. Легко любить богатство, роскошь и величие. Легко принять рай. Если ты – особенный и важный, легко принять себя на этих условиях. Но это хрупкие условия для принятия себя и жизни. Такое принятие сопровождается тревогой, потому что бессознательно осознаешь, как быстро все может сломаться. Раздутая важность легко сдувается, и больно сталкивает со своей личной нетерпимостью к жизни. Погоня за важностью бывает увлекательной – можно ей отдать должное. И распухшая важность бывает харизматичной и завораживающей, потому что ее по ошибке принимают за подлинную уверенность в себе. На семинарах по достижению успеха продают не столько знания, сколько причастность к чужой важности. Она хорошо продается. Уже не имеет значения, что говорит ведущий, главное, что у него получилось стать «важным». И хочется так же! А если обращать внимание на знания, быстро выяснится, что вместо них – дымовая завеса щекочущих эго красивых слов. Это работает и в отношениях. Если человек умеет задирать себе самооценку и чувствовать себя важным, он может выглядеть раскованно и самоуверенно. На деле такая важность легко сдувается, и начинаются эмоциональные качели. Зазнался – настроение поднялось. Но стоит зазнаться, как почти тут же прилетает по шапке – жизнь ставит на место. А если удается раздуть важность надолго – это потеря личной подлинности в пользу красивой маски. Метафорически – это значит продать душу в сделке с лукавым в обмен на мимолетное торжество эго. Это делает сознание зависимым от узких комфортных для эго условий. В жизни можно добиваться комфорта и успеха. Но это все равно не повод зазнаваться. Достижения не дают важности, пассивность не дает принятия. Учиться принятию настоящего – непросто. Настоящий момент жизни для эго – психологически сложная субстанция. Потому что главная опора эго – иллюзия комфортного будущего. Но настоящее сообщает: прошлое и будущее – это концепции. Реально существует только этот самый момент. Принятие настоящего рушит иллюзию будущего, и сталкивает с неизвестностью. Начинаешь понимать, что движешься в этом миге на чистом доверии, и контролируешь на деле только то, что можешь сделать прямо сейчас. Реальное признание этих фактов уже требует огромного смирения. Тут вообще нет почвы для разбухания самолюбия. Отказ принимать настоящее отрывает от реальности, снижает осознанность и общую адекватность. А в запущенных случаях сдвигает крышу. Чем меньше осознанности, тем проще раздуть эго до небес и окончательно поехать. Понижение ясности приносит неадекватное бесконтрольное разбухание эго. Полезно наблюдать, как подаешь себя в настоящем, выслеживать свои мотивы, подмечать по факту тщетность разбухания эго. По итогу именно принятие настоящего приносит спокойствие и делает сознание зрелым. Подлинное величие может быть только в правде – в том, что реально есть здесь и сейчас. Об этом вся психология и духовные маршруты. Честность с самим собой – единственный фетиш, в котором есть смысл. Игорь Саторин

Эмоциональный интеллект: танец с тенью Пришло время поработать с твоей “вытесненной/теневой” частью, которая согласно теории личности К.Юнга, является источником повышенного напряжения и раздражения. Чем больше эта ТЕНЬ, тем больше человек агрессивен и ненавистен по отношению к себе и окружающим людям. Тень – это аспект нашего отделенного «Я», по какой-то причине вытесняемый и проецируемый вовне на «Другого». «Другой» на самом деле – не что иное, как отражение нашего отделенного Я. Мы сражаемся со своими тенями и цепляемся за них. Сражение с тенью – это подавление своей негативной черты, сопровождающееся сильным отвращением и агрессией к тем, кто ею обладает. Пока мы не научимся танцевать со своей ТЕНЬЮ, агрессивность не уйдет. Согласно теории личности Юнга, мы вытесняем (отрицаем) в себе ту часть, которая нас злит в других людях. Другой человек, таким образом, выступает резонатором, который указывает нам на эту вытесненную часть. Если, конечно, мы сможем это вовремя распознать. ❗ Почему мы вытесняем, «некрасивую» часть? Это игры нашего ЭГО. Наше ЭГО стремиться к идеалу. Оно не допускает мысли, что с нами что-то не в порядке, что мы не совершенны. Именно поэтому, части нашей личности, которые не вписываются в наш идеальный «Я-образ» ПЕРСОНУ, отвергаются и подавляются. Этот запрет попадает в ТЕНЬ и создает в нас сильное эмоциональное напряжение, которое мы направляем на борьбу с этой частью в других людях. Карл Юнг говорил по этому поводу, что «Тень – это то, чем человек не хотел бы быть». В Тени сконцентрированы негативные черты нашей личности! Для того, чтобы адаптироваться, ребенку необходимо получать одобрение взрослых. От этого процесса зависит его выживание. Именно поэтому, ребенок, имеет самые серьезные основания, соответствовать ожиданиям родителей. ? Процесс формирование ТЕНИ. Воспитание, похоже на труд садовника. Какие-то качества культивируются, а какие-то обрезаются, как ненужные ветки дерева. В понимании родителей, их основной задачей, является помощь ребенку в социальной адаптации. Для того, чтобы в будущем, он стал добропорядочным членом общества. Например, родители говорят своему ребенку: – «Нельзя отбирать игрушки у других детей!». Вполне безобидная, социально-одобряемая модель поведения, которую родители хотят привить ребенку. Но именно в этот момент, в ребенке, зарождается базовый конфликт. Ребенок хочет получать одобрение родителей. Но также, в нем есть желание, получить игрушку. Он испытывает сильный эмоциональный дискомфорт. Ему нужно выбрать, что для него важнее. ❓ Получить желаемое? Или получить одобрение родителей? ❓ Например, он выбрал, и начинает подавлять одно из желаний, для того чтобы соответствовать образу «Хорошего мальчика/девочки». Таким образом, подавленное желание постепенно уходит в ТЕНЬ. ? Примеры формирования ТЕНИ: Хорошие дети не расстраивают родителей. Хорошая девочка должна хорошо учиться. Хорошие девочки не бывают злыми. Настоящие мальчики не плачут, и т.д. Ребенок перестает быть свободным в своих проявлениях. Одобряемое поведение определено родителями. И если он хочет ощущать себя любимым и получать одобрение, он вынужден поступать «правильно». Таким образом, в нем формируется идеальный «Я-Образ» или «Персона». Когда мы понимаем, что от нас хотят окружающие, мы учимся показывать «хорошие» качества, а «плохие» прятать. С возрастом, человек все больше учится подавлять свои желания и качества, которые не соответствует своему идеальному «Я-образу». В результате, его ТЕНЬ становиться все больше и гуще и все чаще, начинает проявлять себя. ❗ Как же обнаружить свою ТЕНЬ? ? Определить ТЕНЬ не сложно. Сложно её инсталлировать, как часть своей природы. Подсказкой при поиске своих теневых сторон нам будут все те люди, которые нам не комфортны: не нравятся, раздражают, «выбешивают», злят, вызывают ненависть. - Наталья Валицкая? Для того, чтобы обнаружить в себе ТЕНЬ, давайте выполним одно простое упражнение. ? УПРАЖНЕНИЕ: ? Запишите список из 3-х людей, которые вызывают у вас раздражение. Напротив каждого, запишите качества, которые вас раздражают в этом человеке. Именно эти качества, являются вашей ТЕНЬЮ. А люди, в которых эти качества не подавлены, помогают нам эти части в себе обнаружить. Конечно, наша Тень намного больше, чем можно было узнать в этом упражнении. Это простой инструмент, для того, чтобы сделать это самостоятельно в любое удобное для вас время. Для начала, необходимо научится улавливать и интерпретировать сигналы, которые посылает наша ТЕНЬ. Тень и Свет, это две полярности одного Я. Чем больше выражена одна из полярностей, тем сильнее другая погружена в тень. Например, чем больше человек культивирует и развивает ЭНЕРГИЧНОСТЬ, тем больше он отрицает и загоняет в тень свою АПАТИЧНОСТЬ. И тем больше АПАТИЧНОСТЬ загнана в ТЕНЬ, тем сильнее она влияет на человека. Смотрите фото "Полярности личности" Фанатичная приверженность чему либо, сигнализирует о подавленной полярности, которая в тени набрала максимальную мощность. Таким образом, люди, у которых подавлены темные полярности, встречаясь с людьми, у которых темные полярности проявлены, будут испытывать сильный дискомфорт и раздражение. Для того, чтобы снизить уровень своего раздражения и гнева, необходимо принять и интегрировать свою ТЕНЬ. ➖ Признаки не интегрированной ТЕНИ. Одной из причин эмоциональных срывов, является повышенное напряжение в ТЕНИ. Подавленных полярностей стало настолько много, что человек уже не в состоянии с этим справиться. Часто, эти подавленные полярности, выходят под действием алкоголя или наркотических средств. В этом состоянии, падает контроль ЭГО и наружу выходят долго подавляемые желания. Алкоголь выступает своеобразным переключателем, между миром ТЕНИ и миром СВЕТА. ➖ Проявление не интегрированной ТЕНИ: Постоянное осуждение окружающих и желание их переделать. Частое пребывание в страхе, раздражении, стыде и других негативных чувствах. Много самоосуждения, вины и непринятия своих качеств и черт. Чересчур жесткая фиксация на своей точке зрения. Отсутствие гибкости и легкости в общении с людьми. Низкий уровень энергии и способности испытывать радость. Много личных запретов, стандартов и догм. Чтобы снизить уровень раздражения, необходимо принять в себе эту часть. Эта часть, как бы она тебе не нравилась, есть частью тебя. Приняв эту часть, ты станешь более целым и эмоционально здоровым. Это не значит, что ты будешь всегда действовать из этой части. Но у тебя появиться выбор. Дав право себе поступать подобным образом, ты автоматически, будешь допускать это право у других людей. Падает внутреннее эмоциональное напряжение. Твоя раздражительность уменьшается. Благодаря принятию своей ТЕНИ, ты освобождаешься от иллюзии, что МИР ВСЕГДА ДОЛЖЕН БЫТЬ УДОБЕН, а задача других людей, во всем тебе угождать и соответствовать твоим ожиданиям. Это одна из самых тяжелых частей работы в теме управления гневом. Ты принимаешь в себе те части, с которыми был долгое время в конфликте. Теперь эти части не представляют для тебя угрозы, так как больше не накапливаются в тебе. Ты легализировал их присутствие в себе. ? Найди контакт со своей ТЕНЬЮ. Когда человек соединяется со своей Тенью, его перестает многое раздражать. Человек начинает жить в мире с собой и окружающими людьми. Теперь люди не мешают ему жить. Человек, становится способен проявиться разным, во всем своем многообразии. Он получает гибкость и свободу. Ситуации, которые раньше вызывали в нем раздражение и ярость, теперь кажутся совершенно безобидными, и человеку становиться легко на них повлиять. Появляется свобода выбора. Выбор без жестких догм: «Я обязательно должен так поступить…» или «Они не должны так поступать…». Гнев перестает быть врагом, а становится инструментом в достижении целей. Когда человек принимает свою ТЕНЬ, он не становится плохим от этого. Он становится намного масштабнее, целостнее и мудрее, чем был до этого. ? УПРАЖНЕНИЕ: Принятие отвергнутой части. 1.Запиши качества, которые тебя раздражают в других людях (из предыдущего упражнения). 2.Запиши и проговори фразу: “Я принимаю в себе часть, которая… (то, что тебя раздражает в других людях)” Например: «Я принимаю в себе часть, которая ведет себя демонстративно». Или, «Я принимаю в себе часть, которая может нарушать обещания». Я желаю иметь в себе часть, которая… Я хочу иметь в себе часть, которая… Я принимаю в себе часть, которая… Я разрешаю себе проявлять часть, которая… Для меня естественно обладать частью, которая… Я заслуживаю того, чтобы иметь в себе часть, которая… 3.Опиши чувства, которые у тебя возникли в ходе выполнения этого упражнения. 4.Поговори этот опыт с человеком, которому ты доверяешь. Расскажи ему о той части себя, которую ты в себе обнаружил и теперь намерен принять. Расскажи, для чего тебе это нужно сделать. После того, как ты примешь отвергнутую часть, у тебя начнется новый период жизни. Ты познаешь себя так глубоко, как никогда прежде. Каждый раз, когда кто-то или что-то будет тебя раздражать, задавай себе вопрос: «Какая моя отвергнутая часть сейчас реагирует на этого человека?». Шаг за шагом, ты будешь знакомиться, и принимать свою ТЕНЬ. Принятие своей ТЕНИ не означает, что ты перестанешь стремиться к развитию и проявлять свои СВЕТЛЫЕ СТОРОНЫ. Одно не исключает другое. Но в этом случае, твое развитие будет происходить гармонично и без фанатичного напряжения. Приняв Тень в себе, ты автоматически будешь готов принять ее в других людях. Уровень раздражения и гнева, в отношении с окружающими, значительно уменьшится. Выполни следующее упражнение и прочувствуй, изменение в отношении к раздражающим качествам в других людях. Денис Дубравин

Ощущение себя в себе позволяет увидеть мир иначе Этот взгляд не лучше, чем ощущение себя-в-другом, он совершенно иной. Что я имею в виду? Если я-в-другом, то я считываю его чувства и состояние, в надежде справиться с тревогой и обезопасить себя правильным поведением. Если я-в-другом, я озабочена тем, чтобы нравиться ему, и это главная точка опоры. Если я-в-другом, я ничего не знаю о себе, и мне необходимо отражение от Другого – какая я. А также необходимо его признание моей ценности. В некоторых случаях без такого отражения я не чувствую права на жизнь. Когда я-в-другом, я полностью завишу от него, и тревожусь, если он недоволен. Я боюсь, что он отвергнет меня, и я не выживу. Однако, если я хорошо умею улавливать ожидания, я в безопасности. Другой – точка моей опоры и сфера моего влияния, я управляю им с помощью своего поведения. Это дает мне ощущение силы, власти и влияния. Я могу чувствовать, что от меня что-то зависит. Ощущение себя-в-себе – это не менее сложный комплекс переживаний. Это ориентация не на Другого, что он чувствует, и в чем нуждается – а на себя – что я чувствую, и в чем нуждаюсь. Это высокая степень контакта со своими внутренними процессами, такая же высокая степень осознанности – что откуда берется, какие чувства из реальности, какие – из ожиданий, какие – из прошлых незавершенных ситуаций. Это право на проживание чувств. Чувства не оцениваются, и довольно быстро проживаются. Проживание позволяет увидеть альтернативные пути и варианты, как взаимодействовать с настоящим. Проживание позволяет примириться с существующим положением дел. И это не противоречие. Это еще один парадокс. Две, казалось бы, противоположные стратегии, существуют одновременно – примирение и выбор новых, не испробованных ранее вариантов. Ощущение себя-в-себе имеет один очень страшный побочный эффект. Вы лишаетесь иллюзии, что вы можете влиять на других людей. Однако, вы все равно влияете на них, оставаясь в себе. Только совершенно другим путем. Еще один парадокс). Вы встречаетесь с тем, что многие люди озабочены своей тревогой больше, чем самими собой и тем, что все еще спрятано, и чему не позволено проявиться. Они будут продолжать свои старые стратегии – хотеть нравиться, ждать хорошего расположения, хотеть безопасности и предсказуемости, к которой они привыкли. Это может выбешивать, это может поражать в самое сердце своей безысходностью, но на это действительно невозможно влиять. Вам придется прожить это горе. Прожив свою тревогу и свое горе, вы осознаете, что все еще живы. Страх уходит. Бессмысленных действий по обеспечению своей безопасности, пытаясь нравится, уже можно избежать. Вы принимаете, соглашаетесь, что, будучи-в-себе вы будете не нравиться наиболее сильно тем, кто ждет от вас недостающее в нем самом. Отражение ценности, или безопасности, или признание хорошести. Дети, разумеется, не в счет, мы говорим о равных. Вы признаете такое положение вещей естественным, и чувствуете облегчение. Вероника Хлебова