Потребности и желания в отношениях В парных отношениях желания партнера иногда принимаются за капризы. Вон, мол, чего ей хочется.. Мне отчет дописывать, а ей на велосипеде кататься! Когда каждый из вредности начинает тянуть одеяло на себя, тут не найти общего знаменателя. Особенно в историях, которые уже отягощены грузом претензий и неоправданных ожиданий. Однако вероятность достучаться друг до друга заметно увеличивается, когда мы переходим на "язык потребностей". ПОТРЕБНОСТЬ №1. В БЕЗОПАСНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ. "Я хочу, - говорит она, - чтобы ты не смотрел на других женщин, не задерживался на работе и дал мне, наконец, ответ на вопрос о том, куда движутся наши отношения!". Со стороны такая женщина кажется гипертревожной, контролирующей, требовательной, и ее поведение может вызвать у партнера отторжение, бунт и желание уклониться от обязательств. На языке потребностей это бы звучало так: "Я хочу быть уверена в том, что могу положиться на тебя. Что ты будешь верным, не покинешь и не предашь меня. Таким же человеком буду для тебя и я". Отсутствие надежной привязанности в детстве - одна из самых распространенных причин неудач в личной жизни. На этой почве густым бурьяном разрастаются как созависимые ("мне плохо, но я все равно буду с тобой"), так и контрзависимые ("мне плохо, но ты мне все равно не нужен") отношения. Такие современные явления, как открытые любовные отношения, секс без обязательств являются лишь следствием невозможности удовлетворить базовую потребность в надежной привязанности. Зачастую это становится образом жизни, когда человек обманывает сам себя. "Я не хочу ни к кому привязываться", - сообщает он, подкрепляя свою позицию цитатами из буддизма. И, действительно, не заводит отношений, но живет при этом с мамой, или добровольно загоняет себя в депрессивную самоизоляцию, или меняет партнеров, чувствуя себя в итоге опустошенным и никому не нужным. ПОТРЕБНОСТЬ №2. В АВТОНОМНОСТИ. "Я хочу, - говорит он, - просто побыть один, понимаешь, один!" Такое заявление может неприятно царапнуть и обдать холодом даже самую опытную женщину. Желание партнера побыть в одиночестве может восприниматься как персональное отвержение: "значит, я ему надоела.." На этой почве также вырастает огромное количество обид и разочарований. Однако, потребности универсальны, важны и по сути являются правами человека. Оспаривать их - это насилие или травля. В то же время, "размер"одной и той же потребности у людей в паре может быть очень разным: кому-то очень нужна автономия, кому-то - совместная деятельность и ощущение надежной привязанности. Кажется, будто здесь не найти общего знаменателя. Но чем искреннее преподносится и валидизируется (признается) потребность, тем быстрее она насыщается. И наоборот: чем меньше признается потребность, тем более невротичной и неутолимой она становится. ПОТРЕБНОСТЬ №3. В БЛИЗОСТИ. Под ней подразумевается способность открыто делиться своими переживаниями, давать и получать эмпатию, сочувствие, ощущать себя принятым и интересным в глазах партнера. На этой потребности "заваливаются" многие функциональные браки, в которых все честно выполняют предназначенные им роли "мужа-отца" и "жены - матери", но вне этих ролей людям просто не о чем поговорить. "Мы стали чужими людьми. Мы живем, как соседи," - говорят такие люди на консультациях. "Он сидит, уткнувшись в монитор, и совсем не разговаривает со мной", - жалуются женщины. При этом оказывается, что в таких парах, не один человек, а оба держат друг друга на небольшом расстоянии и не открывают своих истинных чувств и потребностей. Вырастая в эмоциональном вакууме, человек даже с родными людьми общается поверхностно и может испытывать отвращение к близости и открытости, как к некоей слабости. В терапии ему приходится начинать не с желания переделать партнера, а с себя. Выражаясь другими словами, если мне нужны любовь, внимание, сопереживание, уважение, ласка, то я сама учусь давать это партнеру. ПОТРЕБНОСТЬ №4. В САМОВЫРАЖЕНИИ. "Не режь картошку дольками, режь кубиками", - говорит она мужу, впервые взявшемуся за приготовление борща. В этом месте муж может капитулировать (сделать как она сказала), вступить в агрессивную конфронтацию (с какой это стати? моя мама делала по-другому!), уйти в пассивную агрессию (бросить нож и выйти из кухни) или спокойно отстоять свой способ самовыражения (я хочу сделать именно так, поскольку сам готовлю это блюдо). С другой стороны, этот же самый муж может критиковать жену за яркую одежду, новую прическу, за то, что она записалась на танцы или высказывает свое мнение на странице в соцсетях. Блокированная потребность в самовыражении часто вызывает раздражение, неприятие и зависть, если кто-то другой осмелился "расправить хвост" и заявить о себе. ПОТРЕБНОСТЬ №5. В ПРИНЯТИИ. Еще одна обширная тема, которая, с одной стороны, охватывает все предыдущие, поскольку каждый человек постоянно транслирует потребности, которые или принимаются, или нет. С другой стороны, она является отдельной, поскольку каждый из нас индивидуален, например, в своих житейских привычках. Кто-то громко ест суп и слушает по утрам радио. Кто-то любит посидеть в полной тишине. Кто-то любит яичницу, поджаренную с одной стороны, а кто-то - с двух.. и так далее. Однако нам всем хочется иметь прибежище, где наши недостатки прощают, где мы можем быть самими собой без осуждения и критики. "Я хочу, чтобы меня приняли таким, какой я есть", - говорит человек на консультации. Но что это значит для партнера? Такие послания нуждаются в расшифровке. Подумайте о том, что, как вам кажется, может быть не принято другим, и выскажите это на языке потребностей. Для чего нам нужно уметь говорить на этом языке? Научившись отличать потребности от желаний, вы станете увереннее в суждениях. Вы сможете следовать своим путем в твердой уверенности, что потребности присущи всем людям без исключения. Вы научитесь говорить о том, что действительно важно для вас, и получать это в открытой и искренней коммуникации, без манипуляций и агрессии. Ирина Федоськина

Почему от психотерапии становится хуже? (опыт клиента) Тем, кто в терапии не первый год, наверняка знакомо то ощущение, как у оленя из того анекдота "Что-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже". Кажется, вроде бы, и терапевт отличный, и доверие с безопасностью с ней есть, и столько всего проработано, и столько новых навыков, полезных привычек, новых способов реагирования освоено, и в жизни значительные перемены случились - а внутренние ужасы все не прекращаются. И похожи на Змея Горыныча: отрубила ему одну голову - вместо нее вырастают три, перерубила все головы - внезапно вылезает новая, более мощная, крупная и хтоническая версия чудовища. Начинаешь в себе сильно сомневаться: может, по мне уже большая психиатрия плачет? Что со мной не так? На самом деле, все нормально: по мере того, как возрастают способности справляться и прорабатывать, открываются новые, более глубокие пласты травмы. И ядро травмы вскрывается, когда терапирующийся находится пике своего внутреннего развития и в самой гармоничной, безопасной точке отношений со своим терапевтом. Отсюда и возникает ощущение дикого сюра: все же хорошо, откуда ж этот мрак все лезет и лезет?! Можно сказать, что по мере своей внутреннего развития и укрепления человек становится все более устойчивым, заботливым и любящим родителем своему внутреннему ребенку. Внутренний ребенок, в свою очередь, начинает все больше доверять этой внутренней родительской фигуре, и может ей открыться и показать свои самые глубокие раны, не боясь, что его отвергнут или утопят в стыде. Эта внутренняя динамика во многом напоминает ситуацию, когда травматика пытается кто-то отогреть. К глубокому шоку отогревающего, как только травматик после долгих лет внутреннего голода и холода оказывается в тепле и заботе, из него начинает фонтанировать все, что он годами подавлял и от чего диссоциировался ради выживания: злость, боль, обида. И достается в первую очередь отогревающему. И чем лучше травматика отогрели, тем красочнее будет этот фонтан. Многие травматики почуяв в себе такое дело от отогревающего делают ноги - от стыда, испуга и из желания не причинять вред невинному человеку. С чисто человеческой точки зрения, это достойный выбор, но с точки зрения внутреннего здоровья - лучше бы, чтоб все оно вышло, откричалось, отплаклось, отлупилось кулаками и освободило внутреннее пространство для любви и тепла. Хороший, грамотный, обученный работе с травмой психотерапевт это единственный человек, об кого отреагировать такой фонтан - это правильно, безопасно, экологично и полезно для внутреннего здоровья. Возвращаясь к теме поста, ощущение, что травма не исчерпывается, а становится все страшнее и глубже - это хороший признак (при условии, что вы работаете с грамотным специалистом, к которому чувствуете доверие). Это значит, вы растете, становитесь сильнее и способнее. Если вы увидели дно своего внутреннего ада, самый его последний круг, от одного вида которого ужас продирает до костей - это значит, ваш внутренний ребенок вам полностью доверяет, и вы выросли в хорошего и надежного родителя для него (то есть, сделали то, что оказалось не по силам вашим собственным родителям). И вы почти добрались до конца вашего путешествия по исцелению - вам остался самый трудный, но уже последний бой. Transurfer

Комплекс Электры: синдром покинутой девочки «Папина любимица», потерявшая отца, не просто переживает тяжелую личную травму. Она попадает в тесную ловушку архетипической модели поведения, которая может повлиять на всю ее дальнейшую жизнь. В ком сегодня можно узнать античную Электру и как освободиться от власти мифа? ​ Девушка, которая в раннем возрасте потеряла отца и долгие годы невольно его идеализирует. Дочь, которая продолжает бунтовать против матери даже после того, как юность закончилась. Девочка-подросток, которую мечты о мальчиках привлекают больше, чем реальные отношения. Женщина, которая никак не может реализовать себя в профессии… Многие из тех девушек и женщин, которым близки подобные стили поведения, проживают в своей жизни миф об Электре – утверждает юнгианский психолог Нэнси Катер, автор исследования «Комплекс Электры в психологии женщины»*. Какие же архетипические ситуации, узнаваемые в современных семьях, описывает этот миф? Психологический инцест с отцом У преданий об Электре есть разные интерпретации – прежде всего, трагедии Эсхила, Еврипида и Сенеки. Суть конфликта можно представить таким образом: сначала Клитемнестра – мать Электры и Ореста – в союзе со своим любовником Эгисфом убивает Агамемнона, своего мужа. Проходят годы, Орест и Электра вырастают и принимают решение отомстить за отца: Орест, руководимый сестрой, убивает мать и Эгисфа. Вглядываясь в эту историю пристальнее, обратим внимание на историю девочки, которая остро переживает потерю любимого отца. Примерно до шести лет Электра жила как принцесса во дворце в Микенах со своим отцом Агамемноном, могущественным царем. Она росла «папиной дочкой», любимицей. Можно предположить, что маленькая Электра уже тогда боготворила отца. Позже, во время десятилетнего отсутствия отца, который отправился на Троянскую войну, ее стремление к идеализации усиливается. А смерть Агамемнона от руки Клитемнестры заставляет Электру навсегда зафиксировать идеальный образ мужественного, любящего, защищающего отца – образ, который уже не может быть скорректирован в реальности. «Если сначала позитивная фантазия об отце помогает женщине, даря ей чувство надежды, – объясняет Нэнси Катер, – то со временем она становится деструктивной, потому что не дает ей жить дальше своей жизнью. Женщина живет лишь в своем воображении, не имея реальных отношений. Энергии для того, чтобы следовать собственной судьбе, у нее не остается». Нарушенный образ матери «Комплекс Электры» – это именно комплекс чувств, внутренних конфликтов и переживаний, не сводимых только к идеализации отца. Другая его грань – нарушенные отношения со своим телом и собственной сексуальностью, причина чему – в сложных отношениях Электры с ее властной матерью, Клитемнестрой. Мать не разделяет горя дочери, потерявшей отца, более того, она всеми способами обесценивает ее потерю. «Клитемнестра объединяет в себе негативные аспекты материнского архетипа у Электры, – рассказывает Нэнси Катер. – Поглощающая мать не дает дочери расти, развиваться личностно или переживать радость, творчество, свободу. В более глобальном плане она отрицает уникальность и индивидуальность дочери». Особенно важно то, что негативный материнский образ нарушает связь Электры со своим женским «Я», со своей сексуальностью. Комплекс Электры Термин «комплекс Электры» придумал Карл Густав Юнг. В книге «Теория психоанализа» (1913) он предложил использовать его для того, чтобы описать эдипальную стадию развития у девочек – стадию, в которой 3-6-летняя дочь «развивает особую привязанность к своему отцу с соответствующим ревностным отношением к матери». Портрет современной Электры Портрет Электры с точки зрения Нэнси Катер выглядит следующим образом. Эта женщина психологически застряла в юношестве из-за своих неразрешенных отношений с отцом. Она продолжает горевать о нем много лет спустя и не может найти свое место во внешнем мире. Она идентифицирует себя с ролью жертвы, обвиняя мать во всех своих проблемах. Она проецирует свою силу на мужчин (прежде всего, на своего отца и брата, Ореста) и неспособна действовать: она просто ждет, когда брат придет и спасет ее. В то же время она бессознательно имеет завышенное мнение о себе как о принцессе. Миф об Электре проживают сегодня множество женщин и девушек. Потеря отца – речь не только о смерти, но об уходе отца, разводе, – нередкое явление в нашем мире. Оно становится травмой – как для матери, так и для дочери. Мать, которая не может справиться с утратой (злится на бывшего супруга, винит его или подавляет любовь к нему), с трудом вынесет поведение дочери, которая продолжает демонстрировать свою любовь к отцу. В результате мать становится закрытой к ее чувствам. Их взаимное непонимание усиливает новый брак матери (который дочь может воспринять как предательство по отношению к отцу и к ней). Чувствуя себя в изоляции, девочка может уйти в мир фантазий, населенный героическими мужскими фигурами. Она будет мечтать о том, что однажды один из этих героев, похожий на отца, придет и спасет ее от жизни с матерью. В дальнейшем такие психологически инцестуозные отношения с идеальным отцом могут осложнить ее сексуальные отношения с мужчинами. Повзрослев, современная Электра также может переживать сложности в поиске собственного профессионального пути. И не только из-за депрессии и нежелания действовать. Если ее властная мать успешна в карьере, дочь может отказаться от реализации себя в профессии, чтобы избежать сравнения с матерью. Найти свой выход Молодые женщины, которые узнают себя в этой истории, не должны быть пойманы в ловушку мифа – настаивает Нэнси Катер. Она формулирует задачи, решение которых поможет выйти за пределы мифа и стать свободнее. Вот некоторые из них: 1.Проститься с отцом. Для того чтобы завершить процесс горевания, современная Электра должна войти в контакт со своим гневом на отца за то, что он бросил ее. Гнев играет важную роль в процессе горевания, и отказ признать его лишь продлевает этот процесс. Как только она сможет открыто выразить чувства гнева и брошенности, которые подавлены идеализированным образом отца, она будет способна принять свою потерю и идти дальше. 2. Отделить реального отца от идеального образа. Электра может узнать о теневых, негативных чертах своего отца после его ухода от родственников, друзей семьи или других людей. Однако существует вероятность, что она все равно будет привязана к идеализированному образу своего отца. Поэтому современная Электра может отработать данный вопрос косвенным образом через свои последующие отношения с мужчинами. 3. Восстановить отношения со своим анимусом. Свой анимус (мужскую часть женской психики) женщины-Электры проецируют на мужчин. Важно определить, какие это черты (например, способность ставить цели, принимать решения, совершать поступки), и развить их в себе самой. Как только эти проекции будут возвращены, психическая энергия высвободится, и женщина сможет стать более сильной, ответственной, готовой искать свой путь в жизни. 4. Открыть в себе женственность. Современной Электре предстоит пересмотреть свои отношения с матерью, признать, что они с ней во многом похожи друг на друга, попытаться увидеть в ней позитивные черты и восстановить связь. Что делать, если отношения разрушены безвозвратно? К счастью, архетип позитивной матери существует внутри нашей психики. Женщина-Электра может восстановить с ним связь различными путями. Фигуры позитивной матери могут появиться в ее снах, она может также взаимодействовать с ним через свои отношения с другими женщинами – учителями и друзьями. Нэнси Катер убеждена: узнавание мифа позволяет нам не только глубже понять собственные переживания, но и сделать первые шаги к освобождению от его бессознательной силы. *Книга юнгианского психолога Нэнси Катер «Комплекс Электры в психологии женщины» вышла в издательстве ЛЕНАНД в 2014 году. 4 Алла Ануфриева

Искренность в общении С малых лет мы приучены к осуждению. Судишь себя, ближних, жизнь. Быть собой становится стыдно: приходится врать, подавлять свои реальные мысли и чувства. Тысячи убеждений подсказывают: «что-то с тобой не так…» В душе образуется постоянная неудовлетворенность. Надрывно стараешься быть лучше. Перестаешь понимать, какой ты есть и чего хочешь. Теряешь себя. Лишь знаешь, каким быть «надо», а каким «нельзя». Трясешься от страха оказаться паршивым самозванцем. Так, лишаешься уверенности в себе и становишься ходячей маской. Веришь, будто движешься в правильном направлении. Как все. Тужишься правильно жить, работать, воспитывать, одеваться, говорить. Но счастье это не приносит. Жизнь становится чередой вымученных ритуалов. Словно и не живешь, а сдаешь себя в аренду обществу. Знакомо? Немного утрирую и нагнетаю. Для выразительности. Пока прикрываешься маской, в глубине души фонит чувство, что любят не тебя, а этот наигранный образ. А настоящего тебя не знают, и любить не станут. Чувствуешь себя самозванцем. Чем дольше покрываешь правду, тем страшней она кажется. Если суждено исцеляться, каким бы ни было прошлое, его придется принять. Искренность — это голос правды, выражение реальных мыслей и чувств. Ты больше не рисуешься и не прикрываешь «изъяны» психологическим макияжем. Рискуешь раскрываться простым смертным, но еще живым человеком с присущей ему диковатостью. Это сближает. Ты словно говоришь собеседнику: «посмотри. Вот я, настоящий. Не такой уж сильный, не такой уж умный». И он чувствует: «оказывается, и я могу перестать стыдиться. Могу быть собой и не бояться осуждения». Искренность возможна только без оценок и суждений. Судить раскрывшегося человека означает плевать ему в душу. Когда рассказываешь предельную правду о том, что делает тебя простым смертным, о любых своих маленьких «грешках», и тебя не осуждают, а понимают, то чувствуешь, насколько это естественно — быть собой. Человек, встретивший тебя на этой территории, становится по-настоящему близким. Все, что ты чувствовал, делал, кем был, не могло быть иначе. С тобой все нормально. И всегда было нормально. Больше никому ничего доказывать не надо. Уже можно просто быть собой. Можно быть собой неумным, неинтересным, несмелым, несильным, неидеальным. И только таким настоящим тебя можно по-настоящему любить. Уверенность в себе основывается на пронизывающем осознании, что ты можешь быть вот этим самым человеком. Ты имеешь право на жизнь. Твоя душа не нуждается ни в каких обязательных правках. Искренность — это исцеление от нелюбви к себе. Если собеседник не судит, а слушает и понимает, он может заменить психолога. Терзания отпускают, если их выражаешь до исчерпания, когда говорить уже просто не о чем. Искреннее общение не только терапевтично, оно интересно, потому что насыщено живой энергией твоей души. Без нее все становится безжизненно пресным. Мы все любим и музыку, и кино, и разговоры, резонирующие с нашим нутром. Можно использовать искренность как утонченный понт «для продвинутых», можно прикрываясь ей, порицать, можно бояться ее последствий. И все же искренность несет одновременно радость и огромную терапевтическую ценность. Понимаю, насколько нелегко создать условия для открытого диалога. Мало кому это действительно нужно. Но получается у тех, кто пробует. Я учился искренности у своих клиентов. И начал практиковать с друзьями и близкими. Это работает. Приносит исцеление и радость. Повышается уровень осознанности, потому что принимаешь настоящее — этот самый момент, этих людей, себя. Еще вылезают сопротивления. С ними продолжаю работать. Оно того стоит. А рисоваться неинтересно, когда уже давно ясно, что все мы примерно одинаковые. С чего начать Начать можно с открытого выражения своих симпатий и слабостей. Если не отвечают взаимностью, или хуже — осуждают, притормозите. Забрасывайте свои «удочки» аккуратно. Как ни странно, даже искренность может стать лживым прикрытием, если использовать ее для оправдания негативных эмоций. Дескать, «я же честно свои мысли выражаю — принимайте как есть». Только обучившись открыто говорить о своих слабостях и своей симпатии к другим, можно аккуратно переходить к озвучиванию негативных эмоций — к этому времени начинаешь чувствовать, где и как выдавать собеседнику обратную связь. Выражать свои негативные эмоции конструктивно — целое искусство. Как-нибудь дойдут руки — напишу об этом на progressman.ru отдельно. Разборчиво Не надо выворачивать душу наизнанку всем подряд. Людей распугаете. Но в идеале в личном пространстве должно быть хотя бы два-три человека, которым о себе можно рассказать буквально все, раскрыть все поступки и качества, которые казались постыдными. Если таких людей нет, подойдет психолог — слушатель профессиональный со стажем. Так приходит понимание, что ты сам — неизбежное следствие воплощенной в тебе жизни. Другим быть никогда не мог и не должен был. Понимать начинаешь и себя, и других. Никто более не нуждается в прощении и одобрении. Обиды и осуждение испаряются. Бог всем судья. Можно принять все? Здоровый человек не желает другим страданий. Мы все хотим любви. Даже насилие — такая извращенная форма этой потребности. К ней прибегают из-за отрицания себя. Ненависть к себе порождает ненависть к другим. А если человек преступник, как его понимать и принимать? Если совершал преступления в прошлом, а теперь сожалеет, понять его не так уж трудно. Особенно, если аналогичный опыт прошел сам. А если человек продолжает «преступать», — понимать его не обязательно. Оставьте это святым. И не путайте понимание с равнодушным бездействием. Если нарушают ваши границы, необязательно плавиться от ярости, чтобы их отстаивать. Зрелость Искренность — это фильтр от незрелости. Не раз слышал, как в кино какой-нибудь персонаж заявлял что-то вроде: «мы же взрослые люди, можем говорить откровенно». А по контексту подразумевалось, что взрослым жаль времени на игры и маски… Игорь Саторин

Прощание с потерей: 5 ШАГОВ Пятиступенчатая модель прощания с потерей Ф.Перлза, применительно к разрыву любовных отношений. По накалу переживаний разрыв с любимым человеком многими из нас воспринимается порой так же, как и потеря, смерть близкого, дорогого человека. В своей практике, кроме прочих других методик, в таком случае я часто использую пятиступенчатую модель прощания Ф.Перлза. Она позволяет постепенно провести страдающего человека от отчаяния, разрушающего непринятия до факта признания случившегося и способности начать новую жизнь, новые отношения. ​ 5 ШАГОВ 1. Признание факта разрыва отношения Первое, что необходимо сделать на этом этапе – убить надежду (идею предложил М.Литвак, она сюда хорошо вписывается). Отношений нет и не будет! Мечты, фантазии о мщении, примирении, возврате только растянут во времени боль. Как бы не было горько, больно, обидно – признайте потерю окончательно! Он/она не придет, не позвонит, не улыбнется, не попросит прощения. Не обманывайте себя, Ваши отношения мертвы! 2. Незаконченные дела Часто нас держит в отношениях что-то, что мы не доделали с любимым человеком (слова, мысли, чувства, поступки, намерения, как позитивные, так и негативные): не сказали, какой он бесчувственный грубиян или несерьезная девица; не выразили свой гнев в полной мере; не признались, что любили его слишком сильно, так, как никого не любили; не забеременели от него, хотя очень хотелось; не станцевали для него танец живота; не съездили вместе на море и т.д. Теперь, в своем воображении сделайте все то, что хочется сделать. Если есть реальная возможность – устройте прощальный ужин в кафе и признайтесь в невыраженных намерениях. 3. Прощальная церемония Представьте, что Вы хороните Ваши отношения так, как хоронят человека: кладете в шкатулку, красивую коробку, копаете яму и помещаете туда все, что Вас связывало (возможно, это какой-то символ Вашей связи). Можно это сделать буквально. Либо описываете на бумаге то, что происходило между Вами, складываете в самолетик и пускаете его с 10-го этажа (еще один вариант – кораблик в реку). 4. Оплакивание Не сдерживайте слез и эмоций, поплачьте так, как Вы никогда не плакали: орите, кричите, проживайте сполна всю боль потери дорогих отношений. Представьте, что со слезами из Вас выходит что-то и Вы освобождаетесь от страданий, очищаетесь. 5. Приветствие новому дню, новым отношениям Поприветствуйте новые обстоятельства. Даже если в Вас осталась грусть – пусть она будет, это хорошее чувство в данном случае. Она – показатель, что страдание и отчаяние ушли. Со временем грусть начнет сменяться светлым спокойствием, а затем Вы сможете почувствовать и радость от ожидания чего-то нового в Вашей жизни: новых отношений, новых событий, новых дел. Скажите "ДА", всему, что будет приходить к Вам! Можете нарисовать на ватмане новый образ предстоящих отношений и того, что Вам хотелось бы теперь видеть, слышать, ощущать в своей жизни. Также можно купить символ новой любви. Когда очередной любимый человек появится, подарите ему этот символ. Галина Носкова

Психологические защиты Первичные защиты Как правило, к защитам, рассматриваемым как первичные, незрелые, примитивные, или защитам «низшего порядка», относятся те, что имеют дело с границей между собственным «Я» и внешним миром. Примитивная защита всегда содержит два качества, связанных с довербальной стадией развития: недостаточную связь с принципом реальности и недостаточный учет отделенности и константности объектов, находящихся вне собственного «Я». К примитивным защитам принято относить изоляцию, отрицание, всемогущественный контроль, примитивные идеализацию и обесценивание, проективную и интроективную идентификацию. Изоляция позволяет блокировать неприятные эмоции, так что связь между каким-то событием и его эмоциональной окраской в сознании индивидуума не проявляется. Это наиболее универсальная защита, позволяющая облачить самого себя в «смирительную рубашку». Плата за подавление неприятных эмоций – утрата естественности чувств, ослабление интуиции, а в конечном счете – самоотчуждение «Я» и появление комплекса шизоидности. Отказ принять существование неприятностей – еще один ранний способ справляться с ними. Человек, для которого отрицание является фундаментальной защитой, всегда настаивает на том, что «все прекрасно и все к лучшему». Большинство из нас до некоторой степени прибегают к отрицанию с достойной целью сделать жизнь менее неприятной, и у многих людей есть свои конкретные области, где эта защита преобладает над остальными. Защитный механизм отрицания позволяет частично или полностью игнорировать информацию, несовместимую со сложившимися представлениями о себе. Всемогущий контроль. Ощущение, что ты обладаешь силой, способен влиять на мир, является, несомненно, необходимым условием самоуважения, берущего начало в инфантильных и нереалистических, однако на определенной стадии развития нормальных фантазиях всемогущества. Некоторый здоровый остаток этого инфантильного ощущения всемогущества сохраняется во всех нас и поддерживает чувство компетентности и жизненной успешности. Если мы эффективно осуществляем свое намерение, у нас возникает чувство эмоционального подъема. Примитивная идеализация и обесценивание. У многих людей потребность идеализировать остается более или менее неизменной еще с младенчества. Их поведение обнаруживает признаки архаических отчаянных усилий противопоставить внутреннему паническому ужасу уверенность в том, что кто-то, к кому они привязаны, всемогущ, всеведущ и бесконечно благосклонен, и психологическое слияние с этим сверхъестественным другим обеспечивает им безопасность. Они также надеются освободиться от стыда: побочным продуктом идеализации и связанной с ней веры в совершенство является то, что собственные несовершенства переносятся особенно болезненно; слияние с идеализируемым объектом – естественное в этой ситуации лекарство. Примитивное обесценивание – неизбежная оборотная сторона потребности в идеализации. Поскольку в человеческой жизни нет ничего совершенного, архаические пути идеализации неизбежно приводят к разочарованию. Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживается их крушение. Проекция, интроекция и проективная идентификация. Проекция – это процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Она может быть понята как неосознаваемое отвержение собственных неприемлемых мыслей, установок или желаний и приписывание их другим людям с целью переложить ответственность за то, что происходит внутри «Я», на окружающий мир. Интроекция – это процесс, в результате которого идущее извне ошибочно воспринимается как приходящее изнутри. Обиходные синонимы ее – внушаемость, «флюгерность». Это тенденция присваивать убеждения, чувства и установки других людей без критики, без попыток их изменить и сделать «своими собственными». В результате граница между «Я» и средой перемещается глубоко внутрь «Я», и индивидуум настолько занят усвоением чужих убеждений, что ему не удается сформировать свою собственную личность. Когда проекция и интроекция работают сообща, они объединяются в единую защиту, называемую проективной идентификацией. Вторичные защиты Защиты, причисляемые ко вторичным – более зрелым, более развитым, или к защитам «высшего порядка», «работают» с внутренними границами – между Эго, супер-Эго и Ид, или между наблюдающей и переживающей частями Эго. К защитам высшего порядка относятся: репрессия (вытеснение), изоляция, интеллектуализация, рационализация, морализация, компартментализация (раздельное мышление), аннулирование, поворот против себя, идентификация. Репрессия (вытеснение) – это мотивированное забывание или игнорирование мыслей, воспоминаний, переживаний. Защитный механизм вытеснения обычно позволяет избежать внутреннего конфликта путем активного выключения из сознания (забывания) не информации о каком-то поступке или событии в целом, а только истинного, но неприемлемого мотива своего поведения. Вытеснение направлено на то, что раньше было осознано, хотя бы частично, а запрещенным стало вторично и поэтому не удерживается в памяти. Интеллектуализацией называется вариант более высокого уровня изоляции эмоции от интеллекта, чем просто при изоляции. Человек, использующий изоляцию, обычно говорит, что не испытывает чувств, в то время как человек, использующий интеллектуализацию, разговаривает по поводу чувств, но таким образом, что у слушателя остается впечатление отсутствия эмоции. Интеллектуализация сдерживает обычное переполнение эмоций таким же образом, как изоляция сдерживает травматическую сверхстимуляцию. Рационализация – это защита, связанная с осознанием и использованием в мышлении только той части воспринимаемой информации, благодаря которой собственное поведение предстает как хорошо контролируемое и не противоречащее объективным обстоятельствам. При этом неприемлемая часть ситуации из сознания удаляется, особым образом преобразовывается и после этого осознается, но уже в измененном виде. Рационализация может противоречить фактам и законам логики, но это необязательно. В этом случае ее иррациональность заключается только в том, что объявленный мотив деятельности не является подлинным. Например, иногда человек утверждает, что его профессиональная некомпетентность проистекает из физического недомогания: «Если бы я избавился от головных болей, я бы сосредоточился на работе». В этом случае советы подлечиться, не перегружаться, расслабиться, очевидно, не помогут, если этот человек потому и болен, что на службе от него нет никакого толку. Морализация является близкой родственницей рационализации. Когда человек рационализирует, он бессознательно ищет приемлемые с разумной точки зрения оправдания для выбранного решения. Когда же он морализирует, это означает, он ищет пути для того, чтобы чувствовать: он обязан следовать в данном направлении. Рационализация перекладывает то, что человек хочет, на язык разума, морализация направляет эти желания в область оправданий или моральных обязательств. Там, где рационализатор говорит «спасибо за науку» (что приводит к некоторому замешательству), морализатор будет настаивать на том, что это «формирует характер». Компартментализация (раздельное мышление) – еще одна интеллектуальная защита, ближе стоящая к диссоциативным процессам, чем к рационализации и морализации, хотя рационализация нередко служит поддержкой данной защиты. Ее функция состоит в том, чтобы разрешить двум конфликтующим состояниям сосуществовать без осознанной запутанности, вины, стыда или тревоги. В то время как изоляция подразумевает разрыв между мыслями и эмоциями, раздельное мышление означает разрыв между несовместимыми мысленными установками. Когда человек использует компартментализацию, он придерживается двух или более идей, отношений или форм поведения, конфликтующих друг с другом, без осознания этого противоречия. Для непсихологически думающего наблюдателя раздельное мышление ничем не отличается от лицемерия. Аннулирование может рассматриваться в качестве естественного преемника всемогущественного контроля. Аннулирование – термин, обозначающий бессознательную попытку уравновесить отрицательную эмоцию (обычно вину или стыд) с помощью отношения или поведения, которые магическим образом уничтожают эту эмоцию. Ярким примером аннулирования может служить возвращение супруга домой с подарком, который предназначен для компенсации вспышки гнева накануне вечером. Если мотив осознается, мы технически не можем называть это аннулированием. Но если аннулирующий не осознает чувства стыда или вины и, следовательно, не может осознавать собственного желания искупить их, мы можем применять это понятие. Ретрофлексия (поворот против себя) смещает границу между личностью и средой ближе к центру «Я», и ретрофлексирующий человек начинает относиться к самому себе так, как он сам относится к другим людям или объектам. Если его первая попытка удовлетворить свою потребность встречает сильное противодействие, то вместо того, чтобы направить энергию на изменение среды, он направляет ее на себя. У ретрофлексирующего человека формируется отношение к самому себе как к постороннему объекту. Первоначальный конфликт между «Я» и другими превращается в конфликт внутри «Я». «Речевым», грамматическим индикатором ретрофлексии является использование возвратного местоимения, когда человек говорит: «Я должен управлять самим собой; я должен заставить себя сделать эту работу; мне стыдно за самого себя», что свидетельствует о четком разделении «Я» как субъекта и «Я» как объекта действия. Идентификация – это разновидность проекции, связанная с неосознаваемым отождествлением себя с другим человеком, переносом на себя желаемых чувств и качеств. Это возвышение себя до другого путем расширения границы «Я». Идентификация связана с процессом, в котором человек, как бы включив другого в свое «Я», заимствует его мысли, чувства и действия. Малкина-Пых И. Г. "Техники позитивной терапии и НЛП"