Безграничные отношения, или где есть ад на земле Короткая преамбула. Жили-были двое. Жили они в меру хорошо. А потом решили создать пару. Чтобы жить еще лучше. И не учли они один-единственный момент. Границы с близкими людьми требует большей прочности, чем таковые к окружающим! А что люди часто делают тогда, когда сближаются со своим партнером? Последовательно и целенаправленно повышают прозрачность своих границ. Цель такого поведения проста – получить как можно больше удовольствий за счет попытки максимального сближения с партнером. И желательно побыстрей. А лучше – сразу. Это естественные помыслы. Которые опираются на жажду счастливого случая. На надежду получить партнера, который полностью мне подходит. Которому я могу доверять все и рассчитывать на то, что я не получу эмоциональную пробоину. Так как партнер будет меня уважать. Меня, мой характер, мои чувства, мои мотивы… Какова вероятность подобного исхода в случае любого отдельного человека, что встретился вам на пути? А кто его знает… Но вот, что известно, на чем МОЖНО делать акцент, так это на критериях того, что ваши границы УЖЕ пробиты. Итак. Вообще НЕ ВАЖНО, какое действие или событие происходит в ваших отношениях. Важно лишь то, что вы чувствуете в ваших отношениях. Именно ваши чувства – это маркер того, что границы трещат по швам. Обида. Обида – это проглоченная злость. А злость у нас возникает тогда, когда мы чувствуем давление на наши границы. Если же мы решаем сдержать свою злость, то с высокой долей вероятности можно предполагать факт нарушения наших границ. Разочарование. Разочарование – это чувство, отражающее крах наших ожиданий. А ожидания у нас возникают там, где у нас четкие и конкретные планы. Да, не всегда осознанные, что есть, то есть. Но эти планы ВКЛЮЧАЮТ в себя другого человека. То есть наличие подобных планов уже подразумевает, что вы открыли границы и впустили партнера внутрь себя (не путать со совместной жизнью). Вина. Когда вы чувствуете вину, вы как бы ставите себе диагноз. Я ошибся и я должен страдать из-за своего поступка. По сути, речь идет об аутоагрессии. О попытке самому делать себе же плохо за то, что определённым образом поступил в отношениях. В этом случае границы вы не просто нарушаете. Вы словно медленно сверлите самого себя. Методично и безжалостно. Важные нюансы. Наличие любого чувства НЕ означает 100% вероятности нарушения ваших границ. А вот наличие чувств (описанных трех) и ОТСУТСТВИЕ действий с вашей стороны, которые бы были направлены на регуляцию отношений приравнивается к нарушению границ. То есть: Если вы варитесь в своей обиде, вине или разочаровании = ваши границы нарушены И еще. Если вы присмотритесь внимательно, то все три описанных чувства подразумевают, что ваши границы нарушаются ИЗНУТРИ, а не извне. То есть вы этот процесс запускаете. Своими привычками, своим шаблонным поведением, своими установками (теми, которые из детства и личного опыта). Еще раз: Психологические границы чаще нарушаются изнутри. Вами! Думаем дальше. Почему вы вообще разрешаете нарушать ваши границы? Ответ 1. Нехватка осознанности и поиск оправданий себе. Чтобы понять почему именно так, достаточно задуматься о том, что собой представляют эти ваши границы. Границы – это место столкновения вашего характера, ваших потребностей, ваших эмоций и вашего поведения с таковыми же явлениями со стороны другого человека. То есть каждый раз, когда вы проявляете свой характер, свои переживания и что-то делаете для реализации своих потребностей и/или желаний… вы контактируете своими границами. Заметьте, ваши границы отражают ваше стремление чего-то достигнуть. То есть границы человека проявляются в реализации своих потребностей. И вот когда вы уступаете и не разрешаете себе реализовать свои потребности в момент контакта с партнером/оппонентом – ваши границы и нарушаются. И начинаются ваши страдания. Первым делом из-за того, что вы обесцениваете значимость своих желаний. Я могу подождать. Сбудется в следующий раз. Мне это не дано. Обойдусь. Я слабей. У меня не получится. Текст в голове может быть разным. Суть одна – вы находите оправдание тому, почему у вас что-то не получилось. Ответ 2. Нехватка сотрудничества в отношениях. В конце предыдущего пункта вы совершенно резонно можете заявить следующее: «мой ресурс ограничен; меня в любом случае ждут препятствия, которые я не смогу преодолеть». И вы правы в том плане, что такие ситуации повсеместны. И неизбежны. Вот только речь сейчас идет об отношениях. А не о потребностях в целом. Ведь ваши границы проявляются ТОЛЬКО в отношениях (кроме физических, естественно). И вторая причина, которая определяет начало ваших страданий из-за нарушения границ касается объема вашего сотрудничества. ЛЮБОЕ сотрудничество УКРЕПЛЯЕТ границы. Так как вы вдвоем идете к цели- реализации ваших желаний и потребностей. И чем меньше вы сотрудничаете с людьми, тем чаще ваши границы нарушаются. Так как повышается вероятность конкуренции, давления, манипуляций, подстроек под другого. И, следовательно, повышается вероятность нарушения ваших границ. Ответ 3. Идеализация партнера. Заметьте, первые два ответа касались любых отношений. И близких тоже. Но именно за счет идеализаций объем ваших страданий из-за нарушения границ кардинально увеличивается. Ведь идеализация – это наделение человека более совершенным чертами, чем то, что есть в реальной жизни. Вы можете считать человека более верным, умным, заботливым, внимательным, надежным … И чем больше вы идеализируете партнера, тем чаще и острей нарушаются ваши границы. Ведь партнер никоим образом не обязан соответствовать вашим ожиданиям… Ответ 4. Смещение локуса контроля. Очень часто в отношениях у кого-то из партнеров в голове рождается мысль «мне должны». Ну, или так: «я хочу, чтобы мой партнер делал меня счастливым». В этот самый момент вы передаете ключи от своих границ другому человеку. Метафора – дать доступ к атомному реактору. И не дать инструкции по применению. И вообще не просить мнения другого человека – а оно ему нужно? А он к этом готов? И если готов – то, что он вообще там будет делать? И хорошо, если вам попался вменяемый, вдумчивый и осторожный партнер. Он хотя бы будет вредить не спеша. А ведь бывают слоны в посудной лавке. Которые сразу же все разбивают вдребезги. И не потому что слон – плохая животина. А потому что нечего пускать 4-тонную махину в место, где стоят хрупкие предметы. Так почему же именно близкие отношения часто становятся персональным долгосрочным адом для человека? Может быть потому мы меньше планируем отношения и способы реализации своих потребностей в отношениях (в сравнении, например, со своим делом)? Или может быть из-за того, что на работе отношения регламентируются должностными инструкциями? Или потому что близкий человек – это приятное слово? Или из-за наших мечтаний о том, что придет кто-то, кто сделает нас счастливыми? Или из-за всех 4х озвученных позиций разом?. Александр Кузьмичев

Как формируется личность с психологической зависимостью? Психологи, в основном, говорят о созависимости только тогда, когда возникает химическая или ситуационная зависимость у одного из членов семьи – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, затрагивают этот вопрос и при пищевой зависимости. Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье. Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности. А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу. Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо». Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки. В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно. Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть. Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее. Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение нашей российской ментальности тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической. Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту). Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу, постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном. Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом. Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д. И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться. Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины У мужчин дальнейшее развитие происходит чаще так: сначала мужчина пытается отделиться от родителей и стать самостоятельным. Но начинает чувствовать подспудную неудовлетворенность и тревогу: ведь «спасателей», «контролеров», тех, кто тревожится, и чье внимание постоянно приковано к нему, уже нет. И тогда в его жизнь порой приходят алкоголь, наркотики, игра или еще какая-то виртуальная реальность, захватывающая его целиком. Так он снова может опуститься в состояние глубокого детства – когда его снова спасают, «вытягивают» и пекутся о нем. К этому возрасту некоторые матери даже готовы отпустить своего ребенка, удивляясь тому, что он никак не хочет взрослеть. Но чаще всего он уже и не может без профессиональной помощи. Ведь любовь накрепко ассоциирована у него с психологической зависимостью от матери, а чувство безопасности ассоциировано с постоянным присутствием контролирующего и заботящегося о нем человека. Некоторые сыновья порой не в состоянии расстаться с матерью, и часто именно созависимые с ней отношения мешают таки сыновьям построить свою семью. Некоторые находят в себе силы уйти из родительского дома и найти постоянную спутницу, но в партнерши выбирают такую женщину, которая была бы заменой матери. А именно – вела бы себя так, как всегда вела себя мама. Чаще всего, к моменту взросления у таких мужчин есть полный набор – и зависимость, и созависимость. Потребность употреблять психоактивные вещества, уходить от реальности и потребность строить с женщиной отношения, подобные его отношениям с матерью. При этом игра, наркотики или алкоголь помогают ему снять внутреннюю тревогу, унаследованную от матери, точнее – временно подавить ее, сделать для себя невидимой, прекратить на ней концентрироваться. Все это, конечно, происходит неосознанно. На сознательном уровне, как правило, это обозначается фразой «мне необходимо расслабиться» или «мне скучно жить» или «жизнь не имеет смысла». Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения новых эмоций, зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем. У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д. Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью. Зависимость и созависимость дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины. А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь. Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину. Иллюстрация к картине созависимых отношений В сообществе, которое я веду в одной из социальных сетей, когда-то появилась такая зарисовка. Автор просила не обозначать ее имя, но позволила привести текст полностью, что я и делаю с благодарностью. Этот текст прекрасно иллюстрирует классическую схему зависимости и созависимости. Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Однажды он пришел и сказал «Я упал в колодец, мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я за нее зацеплюсь и буду карабкаться». И она согласилась. Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – кошмар, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, на мир можно смотреть, и даже изменять его, если не нравится. Скажешь ей: «Ай-яй-яй, какая-то трава не зеленая! Мне плохо! Я сейчас упаду обратно в колодец!» И она бежит красить траву. Или рассказывает, если трава не зеленая – это не страшно, потом позеленеет. Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он мог держаться на руках, но когда она отдыхала, он кричал: «Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!» А она говорила: «Вылезай из колодца, живи здесь!» Он отвечал: «Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе, как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи! И помогать я тебе не буду!» А еще он говорил: «До того, как я упал в колодец, ты была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!» А потом еще: «Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми… Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно? Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле, если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50″… … Я отпускаю веревку и даю отдых рукам. Я верю, что он выкарабкается из колодца и будет жить. И если не рядом со мной, то пусть так. Антон Несвитский

Причины психосоматических реакций 1. Конфликт — к возникновению психосоматического симптома может привести внутренний конфликт между различными частями личности. Обычно одна из этих частей осознана, другая скрыта в бессознательном. Борьба между двумя противоположными желаниями или тенденциями может приводить к условной победе одной из частей. Но тогда вторая часть начинает «партизанскую войну», признаком которой и могут стать психосоматические симптомы. 2. Язык тела — в некоторых ситуациях тело физически отражает то состояние, которое могло бы быть выражено одной из образных фраз ряда: «это одна сплошная головная боль», «я его не перевариваю», «из-за этого у меня сердце не на месте», «у меня связаны руки». Тогда болит определенный орган, сложно дышать, возникают мигрени, нарушается работа желудочно-кишечного тракта и так далее. 3.Мотивация или условная выгода — к этой категории относятся проблемы со здоровьем, которые приносят определенную условную выгоду их обладателю. Образование симптома происходит на бессознательном уровне, это не обман и не симуляция. Симптом реален. Но он «обслуживает» какую-то определенную цель. 4. Опыт прошлого — причиной болезни может стать травматический опыт прошлого, чаще— тяжелый детский опыт. Это может быть какой-либо эпизод, либо длительное воздействие, которое, хоть и произошло давно, но продолжает эмоционально влиять на человека в настоящем. Этот опыт как бы отпечатывается в теле. И ждет, когда найдется способ его переработать. 5. Идентификация — физический симптом может образовываться вследствие идентификации с человеком, имеющим подобный же симптом или заболевание. Как правило, это происходит при сильной эмоциональной привязанности к этому человеку. Часто этот человек может умереть, умирает или уже умер. То есть есть страх его потерять и потеря фактически уже случилась. 6. Внушение — симптомы могут возникать посредством внушения. Это происходит, когда идея о собственной болезни принимается человеком на бессознательном уровне автоматически, то есть без критики. Вольно или невольно внушить симптом могут люди, обладающие большим авторитетом или случайно оказавшиеся рядом в момент особого эмоционального накала. 7. Самонаказание— в некоторых случаях психосоматическое заболевание выполняет роль не осознанного самонаказания. Это наказание связано с реальной, а чаще воображаемой виной, которая мучает человека. Самонаказание облегчает переживание вины, но может существенно осложнить жизнь. Справиться с психосоматическими заболеваниями помогает психотерапия. Хорошо зарекомендовали себя такие методики как символдрама, когнитивно-поведенческая терапия, арт-терапия и др. Лесли Лекрон

Что нужно знать ребенку о сексе? Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него – это "то самое в том самом", а именно описание непосредственно полового акта. Поэтому сейчас многие вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что "чтобы появился ребенок нужны мама и папа, мужчина и женщина. У мужчин есть специальная клеточка – сперматозоид, а у женщин – яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человечек..." и т.д. Все это, как правило, иллюстрируется книжкой, изображающей соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображающей процесс появления на свет ребенка. Но вот "то самое" – как именно они соединяются, опускают и взрослые, и большинство книжек. Иной пытливый ребенок спросит "А как ?" и услышит что-то вроде "они крепко обнимаются" или "сперматозоид перебирается к яйцеклетке". Спустя некоторое время, родители обнаруживают, что ребенок боится сперматозоидов, которые в его представлении бегают не только по родительской кровати (перебираются), но и вообще – везде. А вдруг? ПЕРВОЕ: Заставьте уж себя научиться произносить все нужные слова. Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности, мы либо вылетаем в возвышенности: "его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата", либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Поэтому ЗАДАЧА №1: язык. Язык описания. Ребенок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и т.д. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать "Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри". Этого достаточно. А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях (нужное подчеркнуть). Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они "не знали, как сказать" или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. А когда ребенок уже способен мыться сам, стоит сказать и о том, что и мама-папа не будут трогать "эти" места без разрешения. ВТОРОЕ, что почему-то "вылетает" при разговорах о сексе: секс – это прерогатива взрослых людей. ВЗРОСЛЫХ. Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, что "когда люди выросли", "когда ты станешь большим..." Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Так что немало и тех, кто вступает в половую жизнь как во "взрослую" из любопытства и из "престижа": вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что а) ты должен быть готов, б) тебе должно хотеться. По поводу а) следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8-ми лет, прежде чем произойдет полная "настройка" и тело будет полностью готово. Поэтому торопиться из любопытства – себе вредить. По поводу б) тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс – это наслаждение? (Если оно для них так, конечно) Что это удовольствие? И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот – больно и терплю – это не то, что должно быть. Надо как минимум прекратить делать себе больно, и как логичное продолжение – выяснять, откуда боль. Может быть, просто...не хотелось? То, что не говорят детям: "секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей". Не говорят, что не стоит заниматься сексом с тем, кому это неприятно. И сказать это лучше в детстве. "Только если они оба хотят" и "когда они вместе решили". Никак не иначе. И не забываем: "Когда ты станешь большим..." ТРЕТЬЕ. Для маленьких и не только. Правило "Нет-Уйди-Расскажи". Скажи "нет", немедленно уйди от человека, которые предлагает что-то "нехорошее" – расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить "нет" хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное "нет". Без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников – "свои" люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что "сама хотела" или "так себя вела". К сожалению. Поэтому твердое "нет" должно быть отрепетировано, поскольку нередко застает врасплох. Как вы заметили, оно включает в себя такое звено, как "человек, которому доверяешь". А перестать быть таким человеком для своего ребенка просто. Если вы говорите "в случае чего обязательно скажи мне", а потом, когда слышите "Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми" роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза, заламываете руки и вопрошаете "что? во что-что вы играли?" В следующий раз не скажет. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют какие-то увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые. Еще. Не говорят, мало говорят, очень мало говорят с мальчиками в пубертатном возрасте, об отношениях! О том, как понимать, хочет ли она. О том, что секс должен быть ДОБРОВОЛЬНЫМ! ЧЕТВЕРТОЕ. Много кто уже говорит своему мальчику/девочке, что такое гомосексуализм и говорит при этом, что это нормально, что есть такие люди и не надо на них пальцем показывать. Но мало кто говорит, как понять, а ты – гомосексуален или нет? Тема гомосексуализма тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуализм принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, а если еще и в чувствительно-обостренном подростковом периоде. И если вы научились не ронять ложку, суп, кастрюлю, то ваш ребенок может быть скажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. И не исключено, что решил он неверно. ПЯТОЕ. Говоря с маленькими детьми сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог тема всплывает к пубертату. А между тем стоило бы рассказывать и о том, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, чтобы ВЗРОСЛЫЕ (подчеркнуто) контролируют этот процесс. Об этом почему-то не говорят, может быть, потому что боятся вопроса "А зачем тогда" и того, что придется сказать, что "секс – это приятно"? А между тем, самое благодарное время для разговора с ребенком о контрацепции – лет до 8-9. И это опять про то, что "только взрослые..." Потому что "взрослые понимают, что, чтобы стать мамой/папой нужно...получить образование/найти работу/иметь свою квартиру (вставьте свое). ШЕСТОЕ. Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает тебя стеснятся, сторониться, перестает обнимать, вообще прикасаться. Мессидж такой: "Какой ужас, что ты становишься женщиной". С некоторыми это происходит совсем уж "красиво", она прискакала к отцу весело, как обычно, и заявила: "Папа, у меня месячные!" И папа, подавившись ужином, что-то такое невообразимое выразил лицом и телом, стал стесняться, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимал. Наверное, в основе поведения таких отцов что-то хорошее, какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность, да и девочки вообще-то не просили, чтобы их отвергали. Стараясь не задевать дочернюю сексуальность, отцы добиваются ровно противоположного эффекта: подчеркивают дочернюю сексуальность. Да еще со знаком минус. СЕДЬМОЕ. Мучительный момент непроизвольной эрекции у мальчиков вдруг и внезапно, ни с того, ни с сего, где-нибудь во время отвечания у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржет несколько минут, пережитый ужас остается на годы. Рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. А также разработать стратегию совладания: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или... Другой великий страх: нормального ли размера у меня пенис. C девочкой, кстати, стоит разработать стратегию поведения на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Может быть, стоит носить с собой прокладку. Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: А любовь – это как? А как понять, это любовь или не любовь? А вот я влюбился/влюбилась, а это что, навсегда? Вот как-то так)) Ну и еще немного буков, для тех, кто выжил))) Сколько ни говоришь родителям, что лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, какой и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. Вот почему? А почему у него есть, а у меня нет? А у него отвалится или у меня отрастет? А родителей все продолжает и продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, а вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке (брату и сестре) нельзя делить одну кровать с 7 лет одного из них, и одну комнату лет с 12. Не очень поняла, с чего именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма. У нас с нормами худо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается – бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Я - за крепкий сон и личное пространство) Если вы заметили, попытки трогать друг друга, в кровати ли, в душе (многие сиблинги очень любят вместе купаться, брызг то больше) или в игре, и вы разобрались, и они просто "повторяли то, что видели по телевизору", объяснить мягко и твердо, что "так играть не надо", что "такое поведение для взрослых". Чаще всего на этом все. Дети обычно сами чувствуют в неком возрасте, что им не нужна ни общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это, что называется "в норме". Когда "НЕ НОРМА"? Когда вы почитали книги и объяснили, а интерес к этой теме, не спадающий интерес, остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, все равно пытается поцеловать в губы "по-взрослому", потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом. Означать это может следующее: а) ребенок хватанул "недетскую" дозу информации. Может быть, какой-то журнал. Или видео. Какой-нибудь видеоролик в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме. б) ребенок пережил сексуальное посягательство. Такого рода переживания дети, которые бывают попросту запуганы, или (см. первый пункт) не умеют сказать, "отыгрывают" в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик "Я сюда никогда не вернусь" – там хорошо видно поведение ребенка, который если и не подвергался сексуальному насилию, то точно переживал его как свидетель. в) банальная неврология. Особенно смущает в этом плане взрослых детская мастурбация. Немало детей нащупывает такой способ сбрасывания нервного напряжения. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И, – это не та мастурбация, которая ради оргазма и для сексуального удовольствия. Это действо из того же разряда, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос, – тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. Когда имело место злоупотребление, в поведении ребенка есть некий "сценарий". Еще родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой маленького ребенка, у которого вдруг рьяный интерес к сексу не по возрасту и который не останавливается? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями друга/подружки, то стоит поговорить с ними, чтобы они осторожно поговорили со своим. Может быть, ему просто не хватает информации, а может он "застукал" родителей и решил, что папа делает маме больно, т.е. стал "свидетелем насилия", хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на глазах или с вами, или – к сожалению, прерывайте общение. Я не рассказываю Вам, как Вам воспитывать своих детей. Это мой блог и мое мнение. Если Вы думаете, что чтение Пушкина, сказки про аиста и пугание ранними беременностями спасет Ваше чадо от венерических болезней – бог Вам судья. heromother

Потребности и желания в отношениях В парных отношениях желания партнера иногда принимаются за капризы. Вон, мол, чего ей хочется.. Мне отчет дописывать, а ей на велосипеде кататься! Когда каждый из вредности начинает тянуть одеяло на себя, тут не найти общего знаменателя. Особенно в историях, которые уже отягощены грузом претензий и неоправданных ожиданий. Однако вероятность достучаться друг до друга заметно увеличивается, когда мы переходим на "язык потребностей". ПОТРЕБНОСТЬ №1. В БЕЗОПАСНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ. "Я хочу, - говорит она, - чтобы ты не смотрел на других женщин, не задерживался на работе и дал мне, наконец, ответ на вопрос о том, куда движутся наши отношения!". Со стороны такая женщина кажется гипертревожной, контролирующей, требовательной, и ее поведение может вызвать у партнера отторжение, бунт и желание уклониться от обязательств. На языке потребностей это бы звучало так: "Я хочу быть уверена в том, что могу положиться на тебя. Что ты будешь верным, не покинешь и не предашь меня. Таким же человеком буду для тебя и я". Отсутствие надежной привязанности в детстве - одна из самых распространенных причин неудач в личной жизни. На этой почве густым бурьяном разрастаются как созависимые ("мне плохо, но я все равно буду с тобой"), так и контрзависимые ("мне плохо, но ты мне все равно не нужен") отношения. Такие современные явления, как открытые любовные отношения, секс без обязательств являются лишь следствием невозможности удовлетворить базовую потребность в надежной привязанности. Зачастую это становится образом жизни, когда человек обманывает сам себя. "Я не хочу ни к кому привязываться", - сообщает он, подкрепляя свою позицию цитатами из буддизма. И, действительно, не заводит отношений, но живет при этом с мамой, или добровольно загоняет себя в депрессивную самоизоляцию, или меняет партнеров, чувствуя себя в итоге опустошенным и никому не нужным. ПОТРЕБНОСТЬ №2. В АВТОНОМНОСТИ. "Я хочу, - говорит он, - просто побыть один, понимаешь, один!" Такое заявление может неприятно царапнуть и обдать холодом даже самую опытную женщину. Желание партнера побыть в одиночестве может восприниматься как персональное отвержение: "значит, я ему надоела.." На этой почве также вырастает огромное количество обид и разочарований. Однако, потребности универсальны, важны и по сути являются правами человека. Оспаривать их - это насилие или травля. В то же время, "размер"одной и той же потребности у людей в паре может быть очень разным: кому-то очень нужна автономия, кому-то - совместная деятельность и ощущение надежной привязанности. Кажется, будто здесь не найти общего знаменателя. Но чем искреннее преподносится и валидизируется (признается) потребность, тем быстрее она насыщается. И наоборот: чем меньше признается потребность, тем более невротичной и неутолимой она становится. ПОТРЕБНОСТЬ №3. В БЛИЗОСТИ. Под ней подразумевается способность открыто делиться своими переживаниями, давать и получать эмпатию, сочувствие, ощущать себя принятым и интересным в глазах партнера. На этой потребности "заваливаются" многие функциональные браки, в которых все честно выполняют предназначенные им роли "мужа-отца" и "жены - матери", но вне этих ролей людям просто не о чем поговорить. "Мы стали чужими людьми. Мы живем, как соседи," - говорят такие люди на консультациях. "Он сидит, уткнувшись в монитор, и совсем не разговаривает со мной", - жалуются женщины. При этом оказывается, что в таких парах, не один человек, а оба держат друг друга на небольшом расстоянии и не открывают своих истинных чувств и потребностей. Вырастая в эмоциональном вакууме, человек даже с родными людьми общается поверхностно и может испытывать отвращение к близости и открытости, как к некоей слабости. В терапии ему приходится начинать не с желания переделать партнера, а с себя. Выражаясь другими словами, если мне нужны любовь, внимание, сопереживание, уважение, ласка, то я сама учусь давать это партнеру. ПОТРЕБНОСТЬ №4. В САМОВЫРАЖЕНИИ. "Не режь картошку дольками, режь кубиками", - говорит она мужу, впервые взявшемуся за приготовление борща. В этом месте муж может капитулировать (сделать как она сказала), вступить в агрессивную конфронтацию (с какой это стати? моя мама делала по-другому!), уйти в пассивную агрессию (бросить нож и выйти из кухни) или спокойно отстоять свой способ самовыражения (я хочу сделать именно так, поскольку сам готовлю это блюдо). С другой стороны, этот же самый муж может критиковать жену за яркую одежду, новую прическу, за то, что она записалась на танцы или высказывает свое мнение на странице в соцсетях. Блокированная потребность в самовыражении часто вызывает раздражение, неприятие и зависть, если кто-то другой осмелился "расправить хвост" и заявить о себе. ПОТРЕБНОСТЬ №5. В ПРИНЯТИИ. Еще одна обширная тема, которая, с одной стороны, охватывает все предыдущие, поскольку каждый человек постоянно транслирует потребности, которые или принимаются, или нет. С другой стороны, она является отдельной, поскольку каждый из нас индивидуален, например, в своих житейских привычках. Кто-то громко ест суп и слушает по утрам радио. Кто-то любит посидеть в полной тишине. Кто-то любит яичницу, поджаренную с одной стороны, а кто-то - с двух.. и так далее. Однако нам всем хочется иметь прибежище, где наши недостатки прощают, где мы можем быть самими собой без осуждения и критики. "Я хочу, чтобы меня приняли таким, какой я есть", - говорит человек на консультации. Но что это значит для партнера? Такие послания нуждаются в расшифровке. Подумайте о том, что, как вам кажется, может быть не принято другим, и выскажите это на языке потребностей. Для чего нам нужно уметь говорить на этом языке? Научившись отличать потребности от желаний, вы станете увереннее в суждениях. Вы сможете следовать своим путем в твердой уверенности, что потребности присущи всем людям без исключения. Вы научитесь говорить о том, что действительно важно для вас, и получать это в открытой и искренней коммуникации, без манипуляций и агрессии. Ирина Федоськина

Комплекс Электры: синдром покинутой девочки «Папина любимица», потерявшая отца, не просто переживает тяжелую личную травму. Она попадает в тесную ловушку архетипической модели поведения, которая может повлиять на всю ее дальнейшую жизнь. В ком сегодня можно узнать античную Электру и как освободиться от власти мифа? ​ Девушка, которая в раннем возрасте потеряла отца и долгие годы невольно его идеализирует. Дочь, которая продолжает бунтовать против матери даже после того, как юность закончилась. Девочка-подросток, которую мечты о мальчиках привлекают больше, чем реальные отношения. Женщина, которая никак не может реализовать себя в профессии… Многие из тех девушек и женщин, которым близки подобные стили поведения, проживают в своей жизни миф об Электре – утверждает юнгианский психолог Нэнси Катер, автор исследования «Комплекс Электры в психологии женщины»*. Какие же архетипические ситуации, узнаваемые в современных семьях, описывает этот миф? Психологический инцест с отцом У преданий об Электре есть разные интерпретации – прежде всего, трагедии Эсхила, Еврипида и Сенеки. Суть конфликта можно представить таким образом: сначала Клитемнестра – мать Электры и Ореста – в союзе со своим любовником Эгисфом убивает Агамемнона, своего мужа. Проходят годы, Орест и Электра вырастают и принимают решение отомстить за отца: Орест, руководимый сестрой, убивает мать и Эгисфа. Вглядываясь в эту историю пристальнее, обратим внимание на историю девочки, которая остро переживает потерю любимого отца. Примерно до шести лет Электра жила как принцесса во дворце в Микенах со своим отцом Агамемноном, могущественным царем. Она росла «папиной дочкой», любимицей. Можно предположить, что маленькая Электра уже тогда боготворила отца. Позже, во время десятилетнего отсутствия отца, который отправился на Троянскую войну, ее стремление к идеализации усиливается. А смерть Агамемнона от руки Клитемнестры заставляет Электру навсегда зафиксировать идеальный образ мужественного, любящего, защищающего отца – образ, который уже не может быть скорректирован в реальности. «Если сначала позитивная фантазия об отце помогает женщине, даря ей чувство надежды, – объясняет Нэнси Катер, – то со временем она становится деструктивной, потому что не дает ей жить дальше своей жизнью. Женщина живет лишь в своем воображении, не имея реальных отношений. Энергии для того, чтобы следовать собственной судьбе, у нее не остается». Нарушенный образ матери «Комплекс Электры» – это именно комплекс чувств, внутренних конфликтов и переживаний, не сводимых только к идеализации отца. Другая его грань – нарушенные отношения со своим телом и собственной сексуальностью, причина чему – в сложных отношениях Электры с ее властной матерью, Клитемнестрой. Мать не разделяет горя дочери, потерявшей отца, более того, она всеми способами обесценивает ее потерю. «Клитемнестра объединяет в себе негативные аспекты материнского архетипа у Электры, – рассказывает Нэнси Катер. – Поглощающая мать не дает дочери расти, развиваться личностно или переживать радость, творчество, свободу. В более глобальном плане она отрицает уникальность и индивидуальность дочери». Особенно важно то, что негативный материнский образ нарушает связь Электры со своим женским «Я», со своей сексуальностью. Комплекс Электры Термин «комплекс Электры» придумал Карл Густав Юнг. В книге «Теория психоанализа» (1913) он предложил использовать его для того, чтобы описать эдипальную стадию развития у девочек – стадию, в которой 3-6-летняя дочь «развивает особую привязанность к своему отцу с соответствующим ревностным отношением к матери». Портрет современной Электры Портрет Электры с точки зрения Нэнси Катер выглядит следующим образом. Эта женщина психологически застряла в юношестве из-за своих неразрешенных отношений с отцом. Она продолжает горевать о нем много лет спустя и не может найти свое место во внешнем мире. Она идентифицирует себя с ролью жертвы, обвиняя мать во всех своих проблемах. Она проецирует свою силу на мужчин (прежде всего, на своего отца и брата, Ореста) и неспособна действовать: она просто ждет, когда брат придет и спасет ее. В то же время она бессознательно имеет завышенное мнение о себе как о принцессе. Миф об Электре проживают сегодня множество женщин и девушек. Потеря отца – речь не только о смерти, но об уходе отца, разводе, – нередкое явление в нашем мире. Оно становится травмой – как для матери, так и для дочери. Мать, которая не может справиться с утратой (злится на бывшего супруга, винит его или подавляет любовь к нему), с трудом вынесет поведение дочери, которая продолжает демонстрировать свою любовь к отцу. В результате мать становится закрытой к ее чувствам. Их взаимное непонимание усиливает новый брак матери (который дочь может воспринять как предательство по отношению к отцу и к ней). Чувствуя себя в изоляции, девочка может уйти в мир фантазий, населенный героическими мужскими фигурами. Она будет мечтать о том, что однажды один из этих героев, похожий на отца, придет и спасет ее от жизни с матерью. В дальнейшем такие психологически инцестуозные отношения с идеальным отцом могут осложнить ее сексуальные отношения с мужчинами. Повзрослев, современная Электра также может переживать сложности в поиске собственного профессионального пути. И не только из-за депрессии и нежелания действовать. Если ее властная мать успешна в карьере, дочь может отказаться от реализации себя в профессии, чтобы избежать сравнения с матерью. Найти свой выход Молодые женщины, которые узнают себя в этой истории, не должны быть пойманы в ловушку мифа – настаивает Нэнси Катер. Она формулирует задачи, решение которых поможет выйти за пределы мифа и стать свободнее. Вот некоторые из них: 1.Проститься с отцом. Для того чтобы завершить процесс горевания, современная Электра должна войти в контакт со своим гневом на отца за то, что он бросил ее. Гнев играет важную роль в процессе горевания, и отказ признать его лишь продлевает этот процесс. Как только она сможет открыто выразить чувства гнева и брошенности, которые подавлены идеализированным образом отца, она будет способна принять свою потерю и идти дальше. 2. Отделить реального отца от идеального образа. Электра может узнать о теневых, негативных чертах своего отца после его ухода от родственников, друзей семьи или других людей. Однако существует вероятность, что она все равно будет привязана к идеализированному образу своего отца. Поэтому современная Электра может отработать данный вопрос косвенным образом через свои последующие отношения с мужчинами. 3. Восстановить отношения со своим анимусом. Свой анимус (мужскую часть женской психики) женщины-Электры проецируют на мужчин. Важно определить, какие это черты (например, способность ставить цели, принимать решения, совершать поступки), и развить их в себе самой. Как только эти проекции будут возвращены, психическая энергия высвободится, и женщина сможет стать более сильной, ответственной, готовой искать свой путь в жизни. 4. Открыть в себе женственность. Современной Электре предстоит пересмотреть свои отношения с матерью, признать, что они с ней во многом похожи друг на друга, попытаться увидеть в ней позитивные черты и восстановить связь. Что делать, если отношения разрушены безвозвратно? К счастью, архетип позитивной матери существует внутри нашей психики. Женщина-Электра может восстановить с ним связь различными путями. Фигуры позитивной матери могут появиться в ее снах, она может также взаимодействовать с ним через свои отношения с другими женщинами – учителями и друзьями. Нэнси Катер убеждена: узнавание мифа позволяет нам не только глубже понять собственные переживания, но и сделать первые шаги к освобождению от его бессознательной силы. *Книга юнгианского психолога Нэнси Катер «Комплекс Электры в психологии женщины» вышла в издательстве ЛЕНАНД в 2014 году. 4 Алла Ануфриева

Искренность в общении С малых лет мы приучены к осуждению. Судишь себя, ближних, жизнь. Быть собой становится стыдно: приходится врать, подавлять свои реальные мысли и чувства. Тысячи убеждений подсказывают: «что-то с тобой не так…» В душе образуется постоянная неудовлетворенность. Надрывно стараешься быть лучше. Перестаешь понимать, какой ты есть и чего хочешь. Теряешь себя. Лишь знаешь, каким быть «надо», а каким «нельзя». Трясешься от страха оказаться паршивым самозванцем. Так, лишаешься уверенности в себе и становишься ходячей маской. Веришь, будто движешься в правильном направлении. Как все. Тужишься правильно жить, работать, воспитывать, одеваться, говорить. Но счастье это не приносит. Жизнь становится чередой вымученных ритуалов. Словно и не живешь, а сдаешь себя в аренду обществу. Знакомо? Немного утрирую и нагнетаю. Для выразительности. Пока прикрываешься маской, в глубине души фонит чувство, что любят не тебя, а этот наигранный образ. А настоящего тебя не знают, и любить не станут. Чувствуешь себя самозванцем. Чем дольше покрываешь правду, тем страшней она кажется. Если суждено исцеляться, каким бы ни было прошлое, его придется принять. Искренность — это голос правды, выражение реальных мыслей и чувств. Ты больше не рисуешься и не прикрываешь «изъяны» психологическим макияжем. Рискуешь раскрываться простым смертным, но еще живым человеком с присущей ему диковатостью. Это сближает. Ты словно говоришь собеседнику: «посмотри. Вот я, настоящий. Не такой уж сильный, не такой уж умный». И он чувствует: «оказывается, и я могу перестать стыдиться. Могу быть собой и не бояться осуждения». Искренность возможна только без оценок и суждений. Судить раскрывшегося человека означает плевать ему в душу. Когда рассказываешь предельную правду о том, что делает тебя простым смертным, о любых своих маленьких «грешках», и тебя не осуждают, а понимают, то чувствуешь, насколько это естественно — быть собой. Человек, встретивший тебя на этой территории, становится по-настоящему близким. Все, что ты чувствовал, делал, кем был, не могло быть иначе. С тобой все нормально. И всегда было нормально. Больше никому ничего доказывать не надо. Уже можно просто быть собой. Можно быть собой неумным, неинтересным, несмелым, несильным, неидеальным. И только таким настоящим тебя можно по-настоящему любить. Уверенность в себе основывается на пронизывающем осознании, что ты можешь быть вот этим самым человеком. Ты имеешь право на жизнь. Твоя душа не нуждается ни в каких обязательных правках. Искренность — это исцеление от нелюбви к себе. Если собеседник не судит, а слушает и понимает, он может заменить психолога. Терзания отпускают, если их выражаешь до исчерпания, когда говорить уже просто не о чем. Искреннее общение не только терапевтично, оно интересно, потому что насыщено живой энергией твоей души. Без нее все становится безжизненно пресным. Мы все любим и музыку, и кино, и разговоры, резонирующие с нашим нутром. Можно использовать искренность как утонченный понт «для продвинутых», можно прикрываясь ей, порицать, можно бояться ее последствий. И все же искренность несет одновременно радость и огромную терапевтическую ценность. Понимаю, насколько нелегко создать условия для открытого диалога. Мало кому это действительно нужно. Но получается у тех, кто пробует. Я учился искренности у своих клиентов. И начал практиковать с друзьями и близкими. Это работает. Приносит исцеление и радость. Повышается уровень осознанности, потому что принимаешь настоящее — этот самый момент, этих людей, себя. Еще вылезают сопротивления. С ними продолжаю работать. Оно того стоит. А рисоваться неинтересно, когда уже давно ясно, что все мы примерно одинаковые. С чего начать Начать можно с открытого выражения своих симпатий и слабостей. Если не отвечают взаимностью, или хуже — осуждают, притормозите. Забрасывайте свои «удочки» аккуратно. Как ни странно, даже искренность может стать лживым прикрытием, если использовать ее для оправдания негативных эмоций. Дескать, «я же честно свои мысли выражаю — принимайте как есть». Только обучившись открыто говорить о своих слабостях и своей симпатии к другим, можно аккуратно переходить к озвучиванию негативных эмоций — к этому времени начинаешь чувствовать, где и как выдавать собеседнику обратную связь. Выражать свои негативные эмоции конструктивно — целое искусство. Как-нибудь дойдут руки — напишу об этом на progressman.ru отдельно. Разборчиво Не надо выворачивать душу наизнанку всем подряд. Людей распугаете. Но в идеале в личном пространстве должно быть хотя бы два-три человека, которым о себе можно рассказать буквально все, раскрыть все поступки и качества, которые казались постыдными. Если таких людей нет, подойдет психолог — слушатель профессиональный со стажем. Так приходит понимание, что ты сам — неизбежное следствие воплощенной в тебе жизни. Другим быть никогда не мог и не должен был. Понимать начинаешь и себя, и других. Никто более не нуждается в прощении и одобрении. Обиды и осуждение испаряются. Бог всем судья. Можно принять все? Здоровый человек не желает другим страданий. Мы все хотим любви. Даже насилие — такая извращенная форма этой потребности. К ней прибегают из-за отрицания себя. Ненависть к себе порождает ненависть к другим. А если человек преступник, как его понимать и принимать? Если совершал преступления в прошлом, а теперь сожалеет, понять его не так уж трудно. Особенно, если аналогичный опыт прошел сам. А если человек продолжает «преступать», — понимать его не обязательно. Оставьте это святым. И не путайте понимание с равнодушным бездействием. Если нарушают ваши границы, необязательно плавиться от ярости, чтобы их отстаивать. Зрелость Искренность — это фильтр от незрелости. Не раз слышал, как в кино какой-нибудь персонаж заявлял что-то вроде: «мы же взрослые люди, можем говорить откровенно». А по контексту подразумевалось, что взрослым жаль времени на игры и маски… Игорь Саторин

Прощание с потерей: 5 ШАГОВ Пятиступенчатая модель прощания с потерей Ф.Перлза, применительно к разрыву любовных отношений. По накалу переживаний разрыв с любимым человеком многими из нас воспринимается порой так же, как и потеря, смерть близкого, дорогого человека. В своей практике, кроме прочих других методик, в таком случае я часто использую пятиступенчатую модель прощания Ф.Перлза. Она позволяет постепенно провести страдающего человека от отчаяния, разрушающего непринятия до факта признания случившегося и способности начать новую жизнь, новые отношения. ​ 5 ШАГОВ 1. Признание факта разрыва отношения Первое, что необходимо сделать на этом этапе – убить надежду (идею предложил М.Литвак, она сюда хорошо вписывается). Отношений нет и не будет! Мечты, фантазии о мщении, примирении, возврате только растянут во времени боль. Как бы не было горько, больно, обидно – признайте потерю окончательно! Он/она не придет, не позвонит, не улыбнется, не попросит прощения. Не обманывайте себя, Ваши отношения мертвы! 2. Незаконченные дела Часто нас держит в отношениях что-то, что мы не доделали с любимым человеком (слова, мысли, чувства, поступки, намерения, как позитивные, так и негативные): не сказали, какой он бесчувственный грубиян или несерьезная девица; не выразили свой гнев в полной мере; не признались, что любили его слишком сильно, так, как никого не любили; не забеременели от него, хотя очень хотелось; не станцевали для него танец живота; не съездили вместе на море и т.д. Теперь, в своем воображении сделайте все то, что хочется сделать. Если есть реальная возможность – устройте прощальный ужин в кафе и признайтесь в невыраженных намерениях. 3. Прощальная церемония Представьте, что Вы хороните Ваши отношения так, как хоронят человека: кладете в шкатулку, красивую коробку, копаете яму и помещаете туда все, что Вас связывало (возможно, это какой-то символ Вашей связи). Можно это сделать буквально. Либо описываете на бумаге то, что происходило между Вами, складываете в самолетик и пускаете его с 10-го этажа (еще один вариант – кораблик в реку). 4. Оплакивание Не сдерживайте слез и эмоций, поплачьте так, как Вы никогда не плакали: орите, кричите, проживайте сполна всю боль потери дорогих отношений. Представьте, что со слезами из Вас выходит что-то и Вы освобождаетесь от страданий, очищаетесь. 5. Приветствие новому дню, новым отношениям Поприветствуйте новые обстоятельства. Даже если в Вас осталась грусть – пусть она будет, это хорошее чувство в данном случае. Она – показатель, что страдание и отчаяние ушли. Со временем грусть начнет сменяться светлым спокойствием, а затем Вы сможете почувствовать и радость от ожидания чего-то нового в Вашей жизни: новых отношений, новых событий, новых дел. Скажите "ДА", всему, что будет приходить к Вам! Можете нарисовать на ватмане новый образ предстоящих отношений и того, что Вам хотелось бы теперь видеть, слышать, ощущать в своей жизни. Также можно купить символ новой любви. Когда очередной любимый человек появится, подарите ему этот символ. Галина Носкова

21 ВОПРОС для каждой недели В жизни все начинается с вопросов. Вопрос, это как стрелка компаса, указывающая на вашу цель. Если есть вопрос, значит, есть неудовлетворенность чем-то и желание это изменить, то есть чего-то достигнуть. Именно с вопросов начинается осознание текущей ситуации, затем постановка задачи, выбор варианта решения, действия и, наконец, достижение цели. Есть вопросы, которые приходят вам конкретно из вашей ситуации жизни.А есть, что называется, вечные вопросы, которые стоит задавать себе с постоянной регулярностью. Они подходят всем и каждому. И ответы на них помогут многое улучшить и решить в вашей жизни. Если они будут честными и после ответов вы будете действовать. Поэтому предлагаю вам 21 вопрос, которые стоит задавать себе каждое воскресенье. ЕДИНСТВЕННЫЙ НЮАНС – лучше задавать их себе на свежую голову. То есть в субботу хорошенько отдохнуть от трудовых будней. А в воскресенье уже заняться самоанализом. 1 — Что нового я узнал и что из этого я внедрил ? Секрет успеха прост – делай каждый день один шаг вперед. И через год ты достигнешь цели или будешь к ней на 365 шагов ближе. А новая информация помогает идти быстрее, проще и эффективнее. 2 — Мое самое большое достижение за неделю ? Когда вы оглядываетесь назад и фиксируете свои достижения, вы поднимаете себе самооценку и уверенность. Завершенные дела делают вас сильнее. А акцент на этом делает эффект еще большим Если же достижений не было, значит пора спросить себя – Почему? Ведь Вы либо развиваетесь, либо деградируете. 3 — Где я тормозил — тратил время впустую или бездействовал ? Все делают это. Даже миллионеры. Но успеха достигают те, кто вовремя это замечают и перестают тормозить. Этот вопрос поможет своевременно снять тормоза и начать действовать ! 4 — Что из того, что я откладываю, нужно сделать на следующей неделе ? Всему свое время. Некоторые дела могут потерпеть, а другие могут привести к большим потерям, если их не сделаешь. Такие дела есть почти каждую неделю. 5- Какую цель я хочу достигнуть на следующей неделе и что нужно для этого сделать ? Это позволит вам взглянуть на всю ситуацию целиком и выделить приоритеты для ближайших действий. Когда есть цель – ваши действия приобретают высший уровень осознанности. 6 — Есть ли кто-то кого я хочу поблагодарить ? Наверняка, кто-то помогал вам – добрым словом, советом или просто поддержал. Выразите свою благодарность – возможно, это будет первым шагом к большому и плодотворному сотрудничеству. 7 — Самое сильное впечатление на этой неделе ? Наша жизнь состоит из того, что запомнилось. Если сильных впечатлений нет, значит, неделя прошла зря. И вы как будто и не жили вовсе. Ведь очень скоро обыденность сотрется из памяти. 8 — Что мешает мне двигаться вперед и как убрать эти помехи ? Плохое окружение, вредные привычки, негативный опыт, отсутствие знаний, хронические болячки – кто или что тянут вас за собой, не давая действовать с максимальной эффективностью ? 9 — Каковы мои 3 главных цели на 3 года ? Анализ долгосрочных целей каждую неделю помогает вам сверить свое движение вперед. Либо понять, что вы не двигаетесь вовсе или двигаетесь не туда… 10 — Есть ли кто-то, кому я могу помочь ? Помощь другому человеку – это самый лучший способ завязать знакомство и наладить контакт. Кто знает – в будущем этот человек может помочь уже вам. 11 — Какие возможности есть в моем распоряжении ? Новые знания, новые люди, новые события — возможности есть всегда. И они приходят под ваши цели. Определите свои цели конкретно и вы начнете видеть возможности для их достижения. 12 — Что я сделал для поддержания себя в форме и отличного здоровья ? Когда тело наполнено энергией, то все дается намного проще. Но над этим постоянно нужно работать. И остановка ведет к снижению энергетики. Этот вопрос поможет вам всегда быть в форме. 13 — Какие шаги продвинут меня вперед к целям и что я могу сделать уже сейчас ? Смысл этого вопроса прост – выделить 2-3 шага, которые вы можете сделать уже сейчас. А затем – в следующее воскресенье — на основании полученного опыта и новых знаний вы увидите следующие шаги до цели. 14 — Чего я боюсь — мои страхи — и что сделать для их уменьшения? Все люди чего-то боятся. Этот вопрос поможет вам встретиться со страхами лицом к лицу. Когда ты знаешь, чего именно ты боишься, то преодолеть такой страх в разы проще. 15 — Решение какого 1 дела продвинет меня максимально вперед ? Вы можете имитировать бурную деятельность, перекладывая бумажки и делая ничего не значащие звонки. А можете сделать какое-то одно дело и сразу продвинуться вперед на несколько шагов. Определите его и сделайте. 16 — Кто может мне помочь — с кем я хочу встретиться ? Лучший способ выхода из патовой ситуации это найти наставника – того, кто это уже проходил. Найдите такого человека и спросите его совета. 17 — Развитие какого 1 навыка продвинет меня максимально вперед ? Всегда есть знания, внедрение которых поможет вам делать что-то быстрее, эффективнее, дешевле… При ответе на этот вопрос помогает сравнение себя с более успешным человеком в вашей сфере – что есть у него и чего нет у меня ? 18 — Сколько времени я провел со своими близкими ? Все мы живем не только ради себя, но и близких нам людей. Но часто забываем об этом. А ведь нет ничего проще посидеть, поиграть, пообщаться с ними хотя бы час в день. 19 — Что из того, что я делаю, тянет меня назад ? Если вы зашли в тупик и не понимаете, что делать, то очень хорошим выходом может оказаться методика — Составьте список что не делать 20 — Что из того, что я делаю, абсолютно бесполезно для моей жизни ? Возможно, стоит прекратить что-то делать и лучше это время потратить на отдых. 21 — Если бы следующая неделя была последней в моей жизни, какое бы 1 дело я сделал уже завтра ? Ответ на этот вопрос помогает сверить свои главные приоритеты в жизни. Если вы будете каждую неделю честно отвечать на эти вопросы – вы начнете видеть новые возможности и перспективы. В вашей жизни прибавится осознанности и направленности. И постепенно жизнь будет двигаться туда, куда хотите вы!

Психологические защиты Первичные защиты Как правило, к защитам, рассматриваемым как первичные, незрелые, примитивные, или защитам «низшего порядка», относятся те, что имеют дело с границей между собственным «Я» и внешним миром. Примитивная защита всегда содержит два качества, связанных с довербальной стадией развития: недостаточную связь с принципом реальности и недостаточный учет отделенности и константности объектов, находящихся вне собственного «Я». К примитивным защитам принято относить изоляцию, отрицание, всемогущественный контроль, примитивные идеализацию и обесценивание, проективную и интроективную идентификацию. Изоляция позволяет блокировать неприятные эмоции, так что связь между каким-то событием и его эмоциональной окраской в сознании индивидуума не проявляется. Это наиболее универсальная защита, позволяющая облачить самого себя в «смирительную рубашку». Плата за подавление неприятных эмоций – утрата естественности чувств, ослабление интуиции, а в конечном счете – самоотчуждение «Я» и появление комплекса шизоидности. Отказ принять существование неприятностей – еще один ранний способ справляться с ними. Человек, для которого отрицание является фундаментальной защитой, всегда настаивает на том, что «все прекрасно и все к лучшему». Большинство из нас до некоторой степени прибегают к отрицанию с достойной целью сделать жизнь менее неприятной, и у многих людей есть свои конкретные области, где эта защита преобладает над остальными. Защитный механизм отрицания позволяет частично или полностью игнорировать информацию, несовместимую со сложившимися представлениями о себе. Всемогущий контроль. Ощущение, что ты обладаешь силой, способен влиять на мир, является, несомненно, необходимым условием самоуважения, берущего начало в инфантильных и нереалистических, однако на определенной стадии развития нормальных фантазиях всемогущества. Некоторый здоровый остаток этого инфантильного ощущения всемогущества сохраняется во всех нас и поддерживает чувство компетентности и жизненной успешности. Если мы эффективно осуществляем свое намерение, у нас возникает чувство эмоционального подъема. Примитивная идеализация и обесценивание. У многих людей потребность идеализировать остается более или менее неизменной еще с младенчества. Их поведение обнаруживает признаки архаических отчаянных усилий противопоставить внутреннему паническому ужасу уверенность в том, что кто-то, к кому они привязаны, всемогущ, всеведущ и бесконечно благосклонен, и психологическое слияние с этим сверхъестественным другим обеспечивает им безопасность. Они также надеются освободиться от стыда: побочным продуктом идеализации и связанной с ней веры в совершенство является то, что собственные несовершенства переносятся особенно болезненно; слияние с идеализируемым объектом – естественное в этой ситуации лекарство. Примитивное обесценивание – неизбежная оборотная сторона потребности в идеализации. Поскольку в человеческой жизни нет ничего совершенного, архаические пути идеализации неизбежно приводят к разочарованию. Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживается их крушение. Проекция, интроекция и проективная идентификация. Проекция – это процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Она может быть понята как неосознаваемое отвержение собственных неприемлемых мыслей, установок или желаний и приписывание их другим людям с целью переложить ответственность за то, что происходит внутри «Я», на окружающий мир. Интроекция – это процесс, в результате которого идущее извне ошибочно воспринимается как приходящее изнутри. Обиходные синонимы ее – внушаемость, «флюгерность». Это тенденция присваивать убеждения, чувства и установки других людей без критики, без попыток их изменить и сделать «своими собственными». В результате граница между «Я» и средой перемещается глубоко внутрь «Я», и индивидуум настолько занят усвоением чужих убеждений, что ему не удается сформировать свою собственную личность. Когда проекция и интроекция работают сообща, они объединяются в единую защиту, называемую проективной идентификацией. Вторичные защиты Защиты, причисляемые ко вторичным – более зрелым, более развитым, или к защитам «высшего порядка», «работают» с внутренними границами – между Эго, супер-Эго и Ид, или между наблюдающей и переживающей частями Эго. К защитам высшего порядка относятся: репрессия (вытеснение), изоляция, интеллектуализация, рационализация, морализация, компартментализация (раздельное мышление), аннулирование, поворот против себя, идентификация. Репрессия (вытеснение) – это мотивированное забывание или игнорирование мыслей, воспоминаний, переживаний. Защитный механизм вытеснения обычно позволяет избежать внутреннего конфликта путем активного выключения из сознания (забывания) не информации о каком-то поступке или событии в целом, а только истинного, но неприемлемого мотива своего поведения. Вытеснение направлено на то, что раньше было осознано, хотя бы частично, а запрещенным стало вторично и поэтому не удерживается в памяти. Интеллектуализацией называется вариант более высокого уровня изоляции эмоции от интеллекта, чем просто при изоляции. Человек, использующий изоляцию, обычно говорит, что не испытывает чувств, в то время как человек, использующий интеллектуализацию, разговаривает по поводу чувств, но таким образом, что у слушателя остается впечатление отсутствия эмоции. Интеллектуализация сдерживает обычное переполнение эмоций таким же образом, как изоляция сдерживает травматическую сверхстимуляцию. Рационализация – это защита, связанная с осознанием и использованием в мышлении только той части воспринимаемой информации, благодаря которой собственное поведение предстает как хорошо контролируемое и не противоречащее объективным обстоятельствам. При этом неприемлемая часть ситуации из сознания удаляется, особым образом преобразовывается и после этого осознается, но уже в измененном виде. Рационализация может противоречить фактам и законам логики, но это необязательно. В этом случае ее иррациональность заключается только в том, что объявленный мотив деятельности не является подлинным. Например, иногда человек утверждает, что его профессиональная некомпетентность проистекает из физического недомогания: «Если бы я избавился от головных болей, я бы сосредоточился на работе». В этом случае советы подлечиться, не перегружаться, расслабиться, очевидно, не помогут, если этот человек потому и болен, что на службе от него нет никакого толку. Морализация является близкой родственницей рационализации. Когда человек рационализирует, он бессознательно ищет приемлемые с разумной точки зрения оправдания для выбранного решения. Когда же он морализирует, это означает, он ищет пути для того, чтобы чувствовать: он обязан следовать в данном направлении. Рационализация перекладывает то, что человек хочет, на язык разума, морализация направляет эти желания в область оправданий или моральных обязательств. Там, где рационализатор говорит «спасибо за науку» (что приводит к некоторому замешательству), морализатор будет настаивать на том, что это «формирует характер». Компартментализация (раздельное мышление) – еще одна интеллектуальная защита, ближе стоящая к диссоциативным процессам, чем к рационализации и морализации, хотя рационализация нередко служит поддержкой данной защиты. Ее функция состоит в том, чтобы разрешить двум конфликтующим состояниям сосуществовать без осознанной запутанности, вины, стыда или тревоги. В то время как изоляция подразумевает разрыв между мыслями и эмоциями, раздельное мышление означает разрыв между несовместимыми мысленными установками. Когда человек использует компартментализацию, он придерживается двух или более идей, отношений или форм поведения, конфликтующих друг с другом, без осознания этого противоречия. Для непсихологически думающего наблюдателя раздельное мышление ничем не отличается от лицемерия. Аннулирование может рассматриваться в качестве естественного преемника всемогущественного контроля. Аннулирование – термин, обозначающий бессознательную попытку уравновесить отрицательную эмоцию (обычно вину или стыд) с помощью отношения или поведения, которые магическим образом уничтожают эту эмоцию. Ярким примером аннулирования может служить возвращение супруга домой с подарком, который предназначен для компенсации вспышки гнева накануне вечером. Если мотив осознается, мы технически не можем называть это аннулированием. Но если аннулирующий не осознает чувства стыда или вины и, следовательно, не может осознавать собственного желания искупить их, мы можем применять это понятие. Ретрофлексия (поворот против себя) смещает границу между личностью и средой ближе к центру «Я», и ретрофлексирующий человек начинает относиться к самому себе так, как он сам относится к другим людям или объектам. Если его первая попытка удовлетворить свою потребность встречает сильное противодействие, то вместо того, чтобы направить энергию на изменение среды, он направляет ее на себя. У ретрофлексирующего человека формируется отношение к самому себе как к постороннему объекту. Первоначальный конфликт между «Я» и другими превращается в конфликт внутри «Я». «Речевым», грамматическим индикатором ретрофлексии является использование возвратного местоимения, когда человек говорит: «Я должен управлять самим собой; я должен заставить себя сделать эту работу; мне стыдно за самого себя», что свидетельствует о четком разделении «Я» как субъекта и «Я» как объекта действия. Идентификация – это разновидность проекции, связанная с неосознаваемым отождествлением себя с другим человеком, переносом на себя желаемых чувств и качеств. Это возвышение себя до другого путем расширения границы «Я». Идентификация связана с процессом, в котором человек, как бы включив другого в свое «Я», заимствует его мысли, чувства и действия. Малкина-Пых И. Г. "Техники позитивной терапии и НЛП"