Правило первых 3 минут для всех родителей Оказывается, есть такое важное правило в отношениях с детьми – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему. Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, пришли домой с работы или вернулись из командировки. Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время. Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону. Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом у ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви. Важно не количество времени, а эмоциональная близость. Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами, если мыслями в это время вы были в другом месте. То, что мы все время спешим и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния. Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он. Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило «трех минут» вам в этом пригодится. Наталия Сиротич

Чрезмерное внимание, усиливающее симптомы Однажды Иммануилу Канту пришлось попрощаться с вороватым лакеем. Кража оказалась для философа настолько болезненной, что он захотел как можно быстрее забыть инцидент. Для чего повесил в комнате на стене табличку с надписью: «Мой лакей должен быть забыт». Несложно догадаться, что эффект от таблички был примерно таким же, как и от известной просьбы «не думать о розовом слоне». Наверное, худшее, что можно сделать для того, чтобы что-то забыть, – это усиленно пытаться это сделать. Впрочем, речь идет не только о забывании. Историю о лакее приводит в статье «Теория и терапия неврозов» психотерапевт, основатель логотерапии Виктор Франкл. В этой публикации он говорит преимущественно о методе парадоксальной интенции. Эта терапевтическая техника успешно применяется при фобиях, неврозах навязчивых состояний и сексуальных неврозах. Если очень огрубленно, метод работает по принципу «клин клином вышибают». Человека призывают стремиться к тому, чего он опасается, рекомендуют усиливать реакции, которых он пытается избежать. Парадоксальность совета объясняется тем, как возникает невроз. Тревога клиента порождает именно то, чего он боится: дрожь, потливость, навязчивые мысли, невозможность достичь оргазма и так далее. Поэтому чем больше человек тревожится по поводу этих состояний, пытается их избежать или избавиться от навязчивых мыслей, тем больше тревоги он испытывает, таким образом закрепляя механизм «болезни». Практика показала, что если клиент не убегает от симптомов и не вступает с ними в схватку, то они ослабевают. Если он к тому же прилагает усилия, чтобы «посоревноваться» с ними, они со временем перестают его беспокоить. Например, клиенту, который тревожится по поводу избыточной потливости, предлагается привлечь все свои силы, чтобы «показать всем, как он умеет потеть». Подобным образом поступают при заикании (если его причина в описанном выше механизме). Табличка «Мой лакей должен быть забыт» – хорошая иллюстрация того, почему «гиперинтенция» (термин Франкла) при половом акте может ему препятствовать. Излишняя концентрация на своих действиях, «установка на достижение цели» могут быть причиной импотенции или невозможности достичь оргазма. Парадоксальность «лечения» в данном случае заключается, например, в том, чтобы запретить партнерам совершать половой акт. Еще один важный момент: метод парадоксальной интенции предполагает юмористическое отношение к своим симптомам. В общем, тут главное – ухватить суть и не ставить напоминалку «отнестись к неврозу с юмором»… Автор не найден

Дети эмоционально-незрелых родителей Эмоционально незрелые родители не могут установить связь со своими детьми на эмоциональном уровне. Это может привести к тому, что их дети чувствуют себя незащищенными, одинокими, опустошенными и пустыми. Эмоции, которые испытывают эти дети, не получают призания/валидации у их эмоционально незрелых родителей: их родители зачастую так поглощены собой, что не в состоянии обратить внимание на чувства и эмоциональные потребности своего ребенка. Посколько у детей часто нет образца, с которым они могли бы сравнить собственную семью, они не осознают, что их эмоциональными потребностями пренебрегают. В результате, ребенок может чувствовать, что он/она принципиально отличается от своих сверстников (возможно, ребенок страдает от депрессии, тревоги, отсутствия уверенности в себе и замкнутости) и не понимает, почему. К сожалению, такой ребенок может ошибочно винить в этом себя и считать себя недостойным симпатии и любви. Когда такой ребенок становится взрослым, он/она может по-прежнему страдать от отсутствия уверенности в себе, особенно это касается сферы построения отношений. Фактически у него/нее может сформироваться страх перед отношениями: будучи отвергнутым в детстве, он/она уверен/а, что это повторится и в зарождающихся взрослых отношениях. Из-за подобного избегания отношений человек может пронести свое чувство одиночество через всю взрослую жизнь. Типичные характеристики эмоционально незрелых родителей: — эгоцентризм — неспособность проявлять эмпатию/понимать эмоциональное состояние детей — неглубокие, но сильные эмоции — парентификация — тенденция проявлять излишнюю рациональность/интеллект, чтобы взаимодействовать с другими на интеллектуальном, а не эмоциональном уровне — тенденция заставлять других эмоционально закрываться, несмотря на все попытки установить эмоциональную связь — тенденция вызывать гнев и ярость у своего ребенка из-за фрустрации, которую он/она испытывает в ответ на дистанцированность родителя (ребенок может интернализировать этот гнев, т.е. направить его на себя, что приводит к депрессии, тревоге и необоснованному чувству вины) — тенденция создавать ситуацию, которую психологи называют «эмоциональным вирусом» (emotional contagen): когда родитель расстроен, он/она расстраивает всех вокруг себя и заставляет их чувствовать ответственность за улучшение своего настроения – например, родитель может подолгу «дуться» и не разговаривать — тенденция винить других. Например, если ребенок критикует родителя, то для него/нее сам ребенок превращается в настоящего виноватого (например, ребенка могут назвать «осуждающим» или «злопамятным») — эмоционально незрелый родитель может быть так поглощен собой и зациклен на своих потребностях в ущерб нуждам ребенка, что ребенку не удается сформировать чувство собственной идентичности. В терминах психолога Bowen (1976) ребенок «отчуждается сам от себя» (‘de-selfed’). Типы эмоционально незрелых родителей: По классификации Gibson, PhD, которая является экспертом в этой области, существует четыре основных типа эмоционально незрелых родителей. Вот краткое описание каждого из них: A) Эмоционально нестабильный: Такой родитель подвержен сильным перепадам настроения и может в один момент демонстрировать вовлеченность в жизнь ребенка, а в другой – замкнуться в себе и отдалиться от него/нее. Такой родитель может быть склонен излишне эмоционально реагировать: например, чрезмерно злиться на ребенка за пустяковую оплошность.. B) Одержимый: Например, такой родитель может быть трудоголиком, одержимым собственными целями, контролем и перфекционизмом C) Пассивный: Этот тип родителя минимизирует (и таким образом обесценивает) эмоциональные проблемы ребенка. Если ребенок подвергается насилию со стороны другого родителя, пассивный родитель может даже закрывать на это глаза, предпочитая не идти на конфликт. В целом такой родитель идет по пути наименьшего сопротивления. D) Отвергающий: Такой родитель может рассматривать своих детей как обузу, мешающую ему/ей преследовать собственные цели. В этой ситуации к ребенку как испытывают неприязнь, так и отвергают. Терапия Клиентам, на которых негативно повлияло воспитание эмоционально незрелого родителя, страдающим от тревоги, депрессии, недостаточной уверенности в себе и проблем с самоидентификацей, могут помочь разные виды психотерапии, особенно эффективной считается когнитивно-бихейвиоральная терапия (cognitive-behavioural therapy). David Hosier MSc, перевод Полина Гавердовская

Краткий мануал по счастливым отношениям Почему одни живут вместе десятилетиями и даже на пенсии смотрят друг на друга как влюбленные телята, а другие уже через год развязывают военные действия? Отношения ломаются по самым разным резонам, но вот у тех, кто успешно продрался через все кризисы, очень много общего. Правильные причины Почему ты с этим человеком? Неправильные ответы: «Потому что все подруги уже замужем», «Потому что я так чертовски одинока, нормальные мужчины перевелись, а этот вроде влюблен по уши», «Потому что этого чувака хотели все, а он достался мне, выкусите!», «Он может меня обеспечить», «Кто-то должен спасти меня от тоски» и «Ну, мы встречаемся с 10 класса, не выбрасывать же». Все эти ответы предполагают, что на его месте мог бы быть любой другой человек. Единственная стоящая причина связываться с кем-то – удовольствие от пребывания рядом именно с ним. Реалистичные ожидания Если тебе в голову придут мысли о Ромео и Джульетте, выбрось из головы эту ересь. Они были подростками, их роман продолжался несколько дней и закончился горой трупов. Так себе идеал. Просто держи в голове, что какие бы насекомые не порхали в животе, так будет не всегда. По прошествии времени любовь уже не напоминает эффект от пригоршни кокаина. Через несколько лет насекомые улетят, и будет немало дней, когда тебе захочется вновь стать свободной, как ветер, и свалить на тропический пляж крутить хвосты загорелым спасателям Малибу. Он перестанет тебя восхищать. Наоборот, ты внезапно заметишь его пивное брюхо. Будут дни, когда вы от рассвета до заката переброситесь максимум десятком слов. Однажды он подарит тебе соковыжималку. И это нормально – если с самого начала вас связывало нечто большее, чем пригоршня бабочек в желудке. Например, взаимное уважение. Уважение Любой, кто пробыл в отношениях дольше 3-4 лет, подтвердит – иногда любовь исчезает и появляется снова. И если что-то и помогает не разбежаться в ожидании второго (третьего, четвертого, N-нного) медового месяца, так это уважение. Правда, большинство понятия не имеет, что это такое и в чем оно может выражаться. Пожалуйста: уважение – это уверенность в том, что твой партнер – не лох и не дурак. Даже если он временами тупит и допускает детсадовские ошибки. Это уверенность в том, что его мнение имеет значение, в его идеях есть рациональное зерно, его увлечения ничуть не хуже твоих, а мозги – так же функциональны. И если у вас появились какие-то проблемы, их стоит в первую очередь обсудить с ним, а не с друзьями. Ответственность за себя Если тебе скучно, это не его вина – в отношения ввязываются не для того, чтобы обзавестись личным аниматором. Никто не может сделать тебя счастливой, а твою жизнь – интересной (не подсыпая ничего в чай и не вживляя в мозг электроды). Перекладывание на другого ответственности за свое душевное состояние – это прямая дорога в созависимость. Дистанция «Все мое – твое, все твое – мое». Слушай, оставь это подросткам. У каждого должно быть свое личное пространство, личные друзья, личные развлечения и личное время. Хорошо, если эти сферы где-то соприкасаются. Нормально, если они не соприкасаются вообще. Очень, очень плохо, если их границы идеально совпадают. Живя одной жизнью на двоих, вы оба теряете свою идентичность. А в том случае, если вы расстанетесь – то и всю жизнь. Ссоры Если вы никогда не ссоритесь – это не повод для гордости. Это повод для беспокойства. Тут как с велосипедом: хочешь научиться гонять – приготовься к тому, что тебе придется падать и разбивать коленки. Со временем ты научишься падать максимально безболезненно. У вас будут конфликты, и если вы не умеете ссориться или боитесь ругани, как огня, вы просто будете замалчивать их, игнорировать или симулировать непонимание. А конфликт от этого никуда не денется. Прощение Этот пункт логично вытекает из предыдущего. Ссора – лишь инструмент коммуникации. Но это не бойня, в которой один проигрывает, а второй фотографируется, поставив ногу на голову поверженного врага. Никаких подсчетов, никаких победителей и проигравших – ссорьтесь, чтобы обозначить проблему и решить ее, но не для того, чтобы втоптать друг друга в грязь. И никогда, никогда не размахивай своей правотой перед носом у человека, который ее уже признал. Ольга Лысенко

Касание без чувств Много лет я преподавал предмет сексуальности студентам-медикам в медицинском центре Государственного университета Луизианы в Нью-Орлеане. В амфитеатре, в окружении нескольких сотен почти-врачей я просил выйти двух добровольцев для «демонстрации прикосновений». Я просил одного взять руку другого и начать гладить ее, стоя перед однокурсниками. Я нарочно выбирал двух мужчин, поскольку знал, что обычная гомофобия заставит их постараться выполнить мое задание без реального чувствования друг друга. «Исполнитель» неизменно начинал торопливо гладить руку товарища – механически и одинаковыми движениями. Я часто начинал «помогать» ему, давая советы: «Попробуй сделать движения помедленнее». Обычный ответ был: «Я стараюсь!» При этом исполнитель продолжал усердно почесывать руку партнера. Иногда попадался такой, кто все же делал движения достаточно медленно для того, чтобы почувствовать своего партнера. И вы можете догадаться, что происходило в этот момент: они немедленно прекращали прикасания! Во время обратной связи мы обсуждали то, как это соотносится с тем, что они делают со своими любовниками и пациентами. И они начинали оправдывать отсутствие контакта. Я никогда не забуду один из случаев, когда я проводил такую демонстрацию: одним из выбранных мною студентов оказался более зрелый мужчина, который поступил на медицинский факультет не прямо из колледжа. Я был поражен, наблюдая то, насколько медленно и осознанно он прикасался к своему «партнеру». Второй участник при этом умирал от смущения и гомофобии. Я сказал ему, что я ни разу за десять лет демонстраций не видел, чтобы кто-то так успешно прикасался к партнеру. «Для этого мне требуется собрать в кулак всю мою волю», – отвечал мне студент, продолжая прикасаться к руке своего партнера во время нашего разговора. Несколькими днями позже этот студент догнал меня в коридоре, когда я выходил из своего кабинета. «Помните меня? Я был одним из участников демонстрации». «Помню ли я? Тебя я никогда не забуду!» «А я хотел рассказать, что произошло со мной с того момента. Я начал размышлять о своем пятилетнем сыне. Он постоянно жалуется на то, что я слишком груб с ним – что я делаю ему больно, когда мы устраиваем какие-то игры. После демонстрации я осознал, что прикасаюсь к нему так грубо потому, что боюсь на самом деле почувствовать его. И я боялся, что он может стать нюней. И осознал, что этот страх вымещаю на сыне. Мой сын всегда был словно заведенным, его трудно было заставить делать что-то – ему даже поставили диагноз «гиперактивность». И вот, после обдумывания того, что произошло на занятиях, я попробовал прикасаться к нему. Я просто позволил себе почувствовать его. Это было несколько дней назад. Мы с женой не можем поверить в изменения, которые после этого произошли. Мой сын вдруг стал тихим… словно кто-то разрядил его внутренний заряд. Я просто хотел сказать «спасибо»!» В течение нескольких секунд мы оба молчали. Мы просто смотрели друг на друга. Наконец, я произнес: «Ты не возражаешь, если я когда-нибудь напишу о тебе и о твоем сыне?» «А что? Мы какие-то особенные?» «Да, в этом есть особая красота! Я думаю, что ваш опыт поможет множеству людей». Отрывок из книги Девида Шнарха "Страстное супружество". Перевод - Олег Матвеев

Отношения по взрослому Вся наша культура так или иначе описывает любовь невротическую. Фильмы, романы, песни - все, на что опираются люди, формируя свое представление об этом чувстве. В них любовь представлена страстью, всепоглощающим чувством, даже в некоторой степени одержимостью другим. Ради такой любви люди совершают безумные поступки, готовы терпеть страдания, которые считаются непременным атрибутом отношений. Буря чувств, драматизм, загадочность и томление - все это очень привлекательно и хорошо продается. Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями. Для того, чтобы восполнить пробел в представлении о том, что же такое "любовь по-взрослому", я и решила написать эту статью. Первое, что бросается в глаза, когда смотришь на здоровые отношения, это значительная самодостаточность партнеров. В них нет собственничества, но есть доверие. Партнеры уважают и восхищаются друг другом, а не используют для удовлетворения собственных нужд. В противовес невротическому: "Я не могу без тебя жить!", зрелая любовь говорит: "Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой". Никто не требует: "Ты должен быть рядом со мной, чтобы мне было хорошо!" И не предает себя, подчиняясь требованиям партнера, из страха, что тот его бросит. Уважение к партнеру не позволяет относиться к нему свысока: "Я лучше знаю, что для тебя хорошо", "Делай, как я сказал(а)!" Когда мы пытаемся заставить другого человека делать так, как мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Нередко переходя в наступление и ответное обвинение. Тогда как уважение к потребностям, границам и особенностям другого человека, стимулирует нас сотрудничать, искать возможности для стратегии "выиграл-выиграл". Взрослые отношения - это союз равных, где каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение. Если вы считаете своего супруга ответственным за ваше счастье, вы испытываете обиду и гнев, когда не получаете желаемого. Но другой не может нести ответственность за то, что его представления о счастье не совпадает с вашим. Вы можете согласовывать ваши ожидания с возможностями другого. И можете позаботиться о себе сами, если партнер по каким-то причинам не может удовлетворить ваши потребности. Взятие ответственности на себя, это значит, не обвинять другого в том, что ваша жизнь не такая, как вам бы хотелось. Если вы не можете делать, то, что для вас важно или то, что вам нравится, потому что это не одобряется вторым - это ваша проблема, а не его. Если другой не берет на себя свою часть ответственности, и ее взваливаете на себя вы - то и ответственность за вашу перегрузку тоже на вас. Здоровые отношения характеризует, также, умение разделять: за то, что вы чувствуете в отношениях - ответственны вы, за то, что чувствует партнер - ответственен он. Никто не может заставить другого что-то чувствовать и не может управлять другим без его на то согласия. Если на ваше поведение близкий человек обижается, это не ваша вина, а его выбор так реагировать. Ответственность - это так же и право выбирать то, что подходит именно вам, это умение управлять своей жизнью, а не передавать ее в управление другим, пусть даже самым близким людям. В зрелом партнерстве люди поддерживают друг друга в самореализации. Один помогает другому в осуществлении желаемого. В первую очередь, это поддержка в развитии, так как его видит сам партнер. Помощь и забота в паре - это не способ заставить другого быть в долгу и не покупка его лояльности. Это не любовь-сделка, где каждый подсчитывает сколько он сделал второму, чтобы потом требовать свои дивиденды. И это не спасательство, где один решает проблемы второго и вытаскивает его из несчастий и кризисов, не давая ему прочувствовать ответственности за свой выбор, и не давая научиться действовать. Для зрелой личности способность отдавать - это демонстрация собственной силы и изобилия. Она получает отдачу в тот момент, когда видит, что ее поддержка помогает второму стать сильнее. И результат партнера приносит ей удовольствие. В таких отношениях люди смотрят друг на друга открытыми глазами, видя реального человека, а не застывший образ. Это возможно, когда партнеры искренне интересуются друг другом, сколько бы лет они не прожили бок о бок. Когда они готовы принимать другого таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, не осуждая и не пытаясь переделать в более удобного для себя. Важной особенностью зрелых отношений является возможность открыто и искренне говорить друг с другом. Пара становится очень устойчивой, если в ней супруги могут быть теми, кто они есть, без страха, что их слова или поступки будут обесценены, подвергнуты критике или сарказму. Невероятно ценно, когда рядом есть человек, которому можно довериться и на чью поддержку можно рассчитывать. В этих отношениях обоим безопасно. Конечно, говоря о зрелых отношениях, я не имею в виду, что они идеальные. В них есть и столкновение интересов, и не согласие и различные эмоции. При этом, чтобы супруги ни делали, они помнят об общей цели их брака - жить вместе долго и счастливо. Помнят, что они в одной лодке и не хотят ее раскачивать. Они берут на себя ответственность за тот вклад, который делают прямо сейчас в их общие отношения. И эти отношения для них всегда важнее, чем какая-то ситуативная недоговоренность или конфликт. В этих отношениях люди разговаривают друг с другом и стараются услышать и понять точку зрения другого. Даже если они с ней не согласны. Никто не считает себя обязанным соглашаться на что-то, что ему не подходит, только потому, что другой смотрит на ситуацию иначе. И не требует этого от партнера. Но это не значит, что супруги не идут на компромиссы. Они договариваются так, чтобы хорошо было всем. И кто-то может уступить, не чувствуя при этом себя жертвой. Здоровые отношения, это определенно отношения, в которых обоим хорошо. Гораздо лучше, чем по отдельности. Присутствие другого делает обоих сильнее, сбалансированнее, а не слабее. При этом, их взаимодействие оставляет возможность собственного пространства и уважения границ. Дополняя друг друга, супруги остаются отдельными целостными личностями. С такими отношениями ассоциируются такие слова, как надежность, преданность, понимание, искренность, взаимная поддержка, развитие и интерес. Возможно, о таких отношениях было бы не очень интересно смотреть фильм, но для семьи, на мой взгляд, это именно то, что нужно. Екатерина Гончарук

САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И АССЕРТИВНАЯ Героини советских фильмов это умели. Умеешь ли ты? Самая обаятельная и привлекательная Надя Клюева и жизнерадостная Тося Кислицына из фильма «Девчата» - прекрасные примеры ассертивных женщин. Не сразу у них все получилось, но яркий характер и нежелание страдать сделали свое дело: девушки «отвоевали» свое женское (и личное) счастье, оставив позади чужие советы и суждения. В середине 70-х годов в США появляется новый термин «assertive woman». Ассертивность означает самодостаточность и умение обозначать свои границы без агрессии. Уважение к себе и, в такой же степени, уважение к другим. Тося изначально такова: она не хочет танцевать с парнем в шапке и с сигаретой в зубах, несмотря на то, что он – местная знаменитость и любимчик женщин. Надя тоже ассертивна: она играет в теннис в обеденный перерыв, ходит в удобной (а не модной) одежде, открыто высказывает свое мнение в коллективе, не боится критики. Дальше ей уготовано испытание – стать «другой» во имя идеи замужества или остаться собой: пусть и незамужней, но ассертивной. Тосе же предстоит пройти через испытание обидой.. Не будь она изначально целостной, то есть уважающей свои личные потребности (вспомним, например, как она настойчиво ставила пластинку в клубе, чтобы потанцевать), не видать ей хэппи-энда в истории с лесорубом Ильей. Так бы и обижалась до полного разочарования и забвения. Ассертивный человек не нападает, но и не боится проиграть. Он признает свои потребности и желает их удовлетворить – но в уважительной для других манере. И это не прыжки невротика, мечущегося между сверх-идеями своего ума и тихим шепотом сердца. Это редкий образец четкого и понятного «хочу», рожденного в сердце, принятого умом и доведенного действиями до его конкретного осуществления. Ассертивные люди легко «сбывают» свои мечты. Почему? Они уверенно полагаются на свой внутренний компас, ведущий их к любимому делу или гармоничным отношениям. Сигналом того, что компас сбился и показывает неверный курс, является внезапное чувство грусти, фрустрации и неудовлетворенности. Это Надя, скучающая за шахматной доской, и Тося, льющая слезы над разбитыми золотыми часами. Это также способность отличить любовь от безразличия, желание отдаться первой и избежать последнего. Тося выбирает Илью, потому что он любит, и это хорошо видно по его поступкам. А вот Надя меломана и красавчика Володю не выбирает, даже после того, как он извиняется перед ней и дарит чешский ластик. Она не вкладывается в иллюзию. И в этом ее ассертивность, целостность, поскольку удовлетворения от общения с этим мужчиной она не получила, хотя и очень хотела. Что нам мешает быть ассертивными? Иными словами, что нам мешает выражать мысли и чувства прямо, честно и открыто? Что не дает понимать свои потребности и прямо просить о том, что мы хотим? Мой вариант ответа: слабое, фрагментированное или несформировавшееся ядро личности, приводящее к неуверенности в себе, непониманию себя и постоянных сомнениях. А также наличие повторяющихся сценариев, в которые совсем не хочется попадать. Способов развить в себе ассертивность множество. Обычно в литературе советуют почитать Билль о правах уверенного человека, который состоит из следующих пунктов: Я имею право отказаться от решения проблем других людей. Я имею право передумать. Я имею право делать ошибки. Я имею право сказать «Я не знаю». Я имею право принять собственное решение. Я имею право сказать «Я не понимаю». Я имею право сказать «нет». Я имею право быть радостным или грустным. Я имею право установить собственные приоритеты. Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность. Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах или на работе у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять. В заключении хочу добавить, что ассертивность – это вовсе не способ оправдать тот невроз, который у вас уже есть. Например, люди с избегающим стилем поведения могут стать еще более избегающими, думая, что они следуют своим истинным желаниям, прячась от общения. Или людям с зависимым расстройством личности вдруг захочется стать еще более эмоциональными, искренними и страстными, чтобы удержать своего партнера. Если вы сомневаетесь, правильно ли вы двигаетесь в этой теме, задайтесь вопросом: «Делаю ли я это искренне, от чистого сердца, или хочу получить какие-то вторичные выгоды от своего поведения?». Это и будет стрелкой компаса, показывающей либо на вашу ассертивность, либо на ваш невроз. Ирина Федоськина

Токсичные люди – кривые зеркала нашего "я" Есть люди, общение с которыми токсично. Как понять, токсичен ли человек, и что делать, если да? Если возникают чувства вины, стыда, страха, эмоциональной боли – то человек, в общении с которым эти чувства появились, токсичен. Если шатается чувство ценности себя, падает самооценка, уменьшается уверенность, разрушается чувство собственного достоинства в контакте с человеком – он токсичен. Если в общении с человеком или после общения приходят мысли «Я бездарна», «Вот я чмошник», «Я не красива», «Я лентяй», «Со мной что-то не так», «Я занимаюсь фигней»… - то вы пообщались с токсичным человеком. Токсичные люди самоутверждаются за счет других, превозносятся, пренебрегают, дают оценки, раздают советы, указывают на недостатки, осуждают поступки/слова/образ жизни, используют сарказм, отрицают значимость ваших переживаний, зло шутят, предъявляют претензии, делают виноватыми других. Что происходит с человеком, который общается с токсичными людьми? У такого человека нарушается адекватный образ себя. Общение с токсичными людьми – это как кривое зеркало. Человек нормален, с ним всё в порядке, но, посмотрев в кривое зеркало, он увидит перекошенное лицо, кривые ноги, выпученные глаза. И что же делать? Надо менять себя? Нет! Надо менять зеркало. Мой пример. ПОВЕДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА. Я заплатила 3000 р. учителю по вокалу. Он действительно хороший специалист. Его ученики великолепно поют. Это можно оценить по видео записям его учеников. То есть результат занятий будет хорошим. Но каков процесс? В начале урока учитель ставит мобильный телефон на подставку для нот и, одной рукой играет мелодии для упражнений, а другой – постоянно пишет сообщения в телефоне. При этом не смотрит на меня в течение часа. Когда я показываю песни, которые хочу петь, он говорит «Ну понятно всё. Ладно…» - это говорится с разочарованием и отсутствием интереса. А одну из песен оценивает как елозание по гармонии без особой мелодии, и не понимает, что в этом крикливом голосе можно найти. НАРУШЕНИЕ ЧУВСТВА ЦЕННОСТИ СЕБЯ Какие мысли о себе у меня возникли? «Я, наверное, ужасно пою, раз он всё время переписывается по телефону. Я ему не интересна как ученик, т.к. у меня нет голоса, слуха и таланта». «Наверное, у меня что-то со вкусом не то. Похоже, я слушаю какое-то говно, раз специалист не дает моему выбору положительную оценку». Следующие мысли – это раскручивание самоосуждения: «Может, я как-то не так выгляжу? По-моему, я одела идиотский шарф». Какие чувства возникли? Погружение в чувство стыда, в самоосуждение. Что случилось с образом себя и чувством ценности? Чувство достоинства и ценности рушится. Что делать с токсичным человеком? Есть 2 варианта действий: отстаивание границ и разрыв контакта. Отстаивание границ – это разговор о правилах поведения, которое допустимо для меня. Но чем токсичнее человек, тем меньше он принимает правила других людей. Он осуждает их за эти правила. И всячески обвиняет в неадекватности. И тогда второй вариант – это прекращение этих отношений. Но что делать, если токсичной является мать, отец, значимый учитель, наставник? Какое чувство может возникнуть при необходимости сказать «Так со мной нельзя»? Возникает страх. Страх потерять общение с этим человеком. Возникает стыд. Как я буду выглядеть в глазах этого человека, если заявлю о том, что мне не нравится? Возникает вина. Я эгоист/неблагодарная, раз требую чего-то для себя. Что важнее: получать выгоду от общения с токсичным человеком и разрушать свое чувство достоинства, или сохранить ценность себя, но не получить выгоды? Отец/мать дают деньги, машину, кормят… очень удобно. Но при этом постоянно критикуют, кричат, осуждают. Учитель ведет ученика к отличному результату. Возможно, ученик победит на конкурсе. Но! В процессе достижения этого результата учитель пренебрегает, дает отрицательные оценки. Духовный наставник объясняет как медитировать и передает много знаний, но при этом ломает человека, осуждая его стиль жизни/мировоззрение/интересы. Друг всегда готов выслушать, дать денег в долг, встретиться… но, критикует и насмехается. Начальник отлично платит, но всегда сравнивает с другими коллегами, высмеивает при коллективе и указывая на ошибки, грозится уволить и заставляет работать до 10 вечера. Что дороже, выгода в виде денег, знаний, внимания или сохранение своего чувства ценности? Я знаю только один путь – выставлять людям свои правила. Говорить о том, чего я хочу, а что для меня не приемлемо. Да, с некоторыми будет потеряно общение. Но можно приобрести гораздо больше – невероятно глубокое чувство ценности себя и свободы. Учителю я позвонила и сказала, что мне нравится результат, к которому он ведет. Но меня не устраивает процесс. Я чувствую неуважение, когда вместо взгляда на меня человек весь урок пишет сообщения. Меня расстраивает, когда выбранные мною песни осуждают. Я начинаю терять веру в себя и вдохновение заниматься. Я больше не пришла на занятие к этому человеку. Незаменимых нет. А вот я у себя одна. И вы у себя единственная/один. Не бойтесь говорить о своих чувствах и о том, что вам не нравится. Вас либо будут больше уважать. Либо … вы найдете других более поддерживающих и внимательных друзей, начальников, коллег, учителей, жен и мужей. Жизнь одна. Не стоит тратить ее на кривые зеркала. Светлана Захарова

Безвыходность в отношениях В любых отношениях бывают разногласия. Приходится становиться мудрее: договариваться, идти на компромиссы, чем-то жертвовать – от этого не отвертеться. Жизнь – это не сладкий на все согласный торт, а набор разнокалиберных условий, местами гладких, местами угловатых и шероховатых, врываясь в которые с безудержной убежденностью в своей правоте, мы неизбежно натыкаемся на эти самые углы и шероховатости. Так жизнь и полирует нас, с отрешенным безразличием обрубая наши самые острые и неизящно торчащие шипы – те самые слепые убеждения, где мы считали, что вселенная – неправа, и надо бы ей уже согласиться с нами, принять позицию нашей маленькой инфантильной личности. Так мы и взрослеем – все глубже и тоньше различая нюансы условий «здесь и сейчас», подстраиваемся к ним не только морально и социально апробированно, но еще и с учетом более тонких психологических, кармических и прочих в позе лотоса обстоятельств. В отношениях для поддержания вселенской гармонии необходимо не клыками мериться, а слышать, понимать друг друга и договариваться. А если не получается? Что делать, если партнер не хочет договариваться, а вы больше не желаете конфликтовать, и расставаться тоже не намерены? Как быть, если положение кажется безвыходным? Это действительно непростая ситуация. И непростая она не потому, что в ней мерещится тупик и безвыходность, а потому, что она неизбежно приводит к вашему росту, к ломке взглядов. А это почти всегда процесс болезненный. Эго ненавидит сдавать позиции. Практически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается. Основная причина конфликтных ситуаций — это механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпкой, об которую удобно вытирать ноги. Ситуация, которая кажется безвыходной – это всегда болезненная подвешенность, когда оставаться на месте в привычных условиях больше не получается, а принимать решения и что-то менять – еще страшней. Прогибаться – унизительно, а воевать – опасно. В итоге любые последствия для своей самооценки кажутся разрушительными. Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается личностный рост, или отработка кармы, кому как больше нравится. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные механические реакции. Бревна в глазу Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство. Когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните? Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд. В насильственный «праведный» гнев? Навязывание своей «правды»? Или же поиск мира? Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту так же тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… В сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака». А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор. И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»… Практика бытового предчувствия Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других, особенно близких. Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности. Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством. Повторяюсь, партнер не обязан соответствовать вашим прихотям и становиться вашей золотой рыбкой. Каждый может себя вести, как хочет, и огребать соответствующие своему поведению последствия. Не нравится партнер, сделайте, чтобы нравился. Не получается? Тогда терпите, что имеете, или уходите. Как сделать, чтобы партнер нравился? Конечно, можно пробовать психическое насилие, если совесть позволяет, и реакция партнера устраивает. Можно пробовать договариваться и находить компромиссы, или даже варианты, когда обе стороны в выигрыше. Не получается? Тогда можно, либо свалить, либо честно признать свою реальную зависимость от партнера, не прикрывая эту слабость мнимой важностью. В противном случае остается та самая болезненная подвешенность – пассивное бездействие и пустые переживания, вокруг него накрученные. Иногда в этом пекле драмы отношений таки полезно погореть, пока не надоест. Когда наработана многолетняя привычка маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность. Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и спрятаться в фантазиях в зоне комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило. И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избежать конфликтов. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне. Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Инфантильные партнеры, чуть что, бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, сами не знают, чего хотят. Осознанная личность не покупается на временные состояния, потому что понимает, что эмоции приходят и уходят. Принимать серьезные решения можно только на основе долговременных устойчивых мыслей и чувств. Иначе можно запросто дров наломать. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют. Многие боятся унижающей привязанности, боятся необходимости признавать свои ошибки и гибко меняться. Поэтому избегают отношений вовсе. И называют свой побег свободой и независимостью. И я совсем не против такого подхода. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь своей якобы свободой и самодостаточностью. Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к свету правды. Игорь Саторин, "Гайд по любви и сексу"

Как перестать себя обесценивать? Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться. В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности. Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому. Как мы учимся себя обесценивать Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни. Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем - они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа - придется им верить. И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела. А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным. Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним... Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей. Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе. Как работает обесценивание во взрослой жизни Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки». Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!». Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом. Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда. То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет. В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы? Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети! Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!». Елена Митина