Драма одаренного ребенка 1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка. 2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого. 3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка. 4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости. 5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит. 6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение. 7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы. 8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми. 9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе. 10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил. 11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди. 12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике. 13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других. 14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других. 15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле. 16. Любое воспитание приносит вред. 17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно. 18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому. 19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других. 20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти. Алис Миллер

Как правильно ссориться? Даже в самой любящей и преданной паре случаются конфликты. Чтобы они не привели к неприятным отдаленным последствиям, ссориться… надо уметь! На самом деле, вопрос сложный. Потому что изначально ссора — это выплеск эмоций, а «правила ссоры» подразумевают, что человек контролирует свой гнев и не дает ему выплеснуться, что в целом вредно. Вообще, ссора — в определенном смысле полезная вещь. По сути, человек в процессе конфликта «сливает» негативные эмоции: гнев, обиду, злобу. Для психики это гораздо лучше, чем копить в себе неприятные чувства, потому что рано или поздно «клапан» сорвет и вместо рядового конфликта может случиться скандал такого масштаба, что потом осколочки не соберешь. Но тем не менее есть определенные принципы, которых стоит придерживаться, если вы хотите, чтобы этот неприятный эпизод остался в памяти как незначительный и «проходной», а не повис камнем на шее. Первое правило — ссорьтесь почаще. Это шутка, конечно, но на самом деле доля правды в ней велика. Чем быстрее после возникновения недовольства вы его озвучиваете, чем быстрее зародившийся гнев или обида выплеснутся наружу, тем и сама ссора будет «легче» и короче. Второе правило: одна причина — одна ссора. Не приплетайте к ней предыдущие конфликты, истории из вашего прошлого, примеры подруг и тем более не делайте далекоидущих выводов («Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст» — прекрасный пример абсурдности этого). Третье правило: абсолютное табу — проводить аналогии с родителями «обвиняемого» или, хуже того, непосредственно родителей и обвинять в причине ссоры. Даже если на самом деле его мама плохо воспитала, не надо упоминать этого вслух. Дети — еще большее табу. В ссоре двух взрослых людей участвуют только двое взрослых людей. Не надо даже виртуально вовлекать в ваш конфликт других персонажей. Четвертое правило: есть две запретные фразы, которые вне зависимости от продолжения говорить нельзя.Это: «Ты всегда» и «Ты никогда». Огульное, массированное, скажем так, обвинение, глобальное и всеобъемлющее, породит сопротивление и агрессию, даже если ваш оппонент был практически готов признать свою вину. «Всегда» и «никогда» означают, что вы вышли за пределы локального конфликта и в целом, в общем недовольны партнером, считаете его плохим и негодным. Тут кто угодно возмутится. Тут уже не может быть компромисса и уступок, поскольку никто не скажет: «Да, я такой весь плохой и всегда неправ, а ты права». Пятое правило: чтобы уменьшить накал ссоры, ругайте поступок или действие, но не человека. «Меня бесит, когда в коридоре стоит грязная обувь». А не: «Ты, гад, опять наследил мне тут!» Лучше: «Если я еще раз увижу грязную посуду в раковине, я взорвусь!» А не: «Ты опять не помыл посуду, как мне это надоело!» Шестое правило, хотя, наверное, его надо было назвать первым: помните, что каждому человеку время от времени нужно побыть в одиночестве. Большинства ссор можно было бы избежать, если бы человек, который намерен ссору инициировать, остался на какое-то время в тишине и покое. Иногда достаточно часа, иногда пары дней, но практически гарантированно вас «отпустит» и вы сможете решать возникшую проблему не посредством ссоры, а спокойным разговором. Более того, не исключено, что сама проблема рассосется, как только вы осознаете, что дело не в грязных ботинках или немытой посуде, а просто вам пора в отпуск, выспаться, расслабиться. Часто, очень часто люди ссорятся не по какой-то причине, а просто из-за усталости, вымотанности, которая всегда приводит к повышенной раздражительности. А ботинки и посуда — это просто спусковой крючок. Обычно «перерыв» нужен человеку раз в 3−4 месяца. Не обязательно прямо уезжать в дальние края. Можно на выходные уехать к подруге или маме. Провести весь день в салоне красоты. Несколько часов гулять по парку, слушая птиц. Даже в кино сходить одной, посмотреть хороший фильм — отличная перезагрузка. В крайнем случае можно в ванне полежать часок, когда дома никого нет. Не уборку делать, не в магазин закупаться продуктами на неделю поехать — именно расслабиться, провести время с собой наедине. Седьмое правило: орите. Я совершенно серьезно, дайте волю чувствам, так ссора быстрее погаснет, потому что у вас запал иссякнет. Я много раз слышал, что кричать противопоказано, мол, это усугубляет конфликт. Ничего подобного, лучше выплеснуть все громко и во всю силу, чем тихо шипеть, заводиться все сильнее и бесить этим партнера. Кроме того, если вы кричите, ваш оппонент видит, как вам плохо и обидно, и если это любящий вас человек, он скорее вас успокоит и пойдет навстречу, потому что степень вашей боли ему очевидна. Это в разы, в сотни раз лучше, чем устраивать бойкоты и молчать неделями. И последнее правило: доводите дело до конца. Если конфликт уже возник, вы оба должны прийти к какому-то его завершению. Он признает неправоту, вы признаете, что ваши претензии не обоснованы, вы выберете компромисс, кто-то один уступит — неважно, как именно, но в ссоре должна быть поставлена точка, иначе это бомба замедленного действия. И рано или поздно она взорвется. Михаил Лабковский

9 уроков эмоциональной зависимости 1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить. 2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам. 3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И на послезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он. 4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица? 5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3. 6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой. 7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности. 8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека. 9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть. Анна Давыдова

Правило первых 3 минут для всех родителей Оказывается, есть такое важное правило в отношениях с детьми – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему. Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, пришли домой с работы или вернулись из командировки. Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время. Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону. Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом у ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви. Важно не количество времени, а эмоциональная близость. Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами, если мыслями в это время вы были в другом месте. То, что мы все время спешим и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния. Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он. Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило «трех минут» вам в этом пригодится. Наталия Сиротич

Чрезмерное внимание, усиливающее симптомы Однажды Иммануилу Канту пришлось попрощаться с вороватым лакеем. Кража оказалась для философа настолько болезненной, что он захотел как можно быстрее забыть инцидент. Для чего повесил в комнате на стене табличку с надписью: «Мой лакей должен быть забыт». Несложно догадаться, что эффект от таблички был примерно таким же, как и от известной просьбы «не думать о розовом слоне». Наверное, худшее, что можно сделать для того, чтобы что-то забыть, – это усиленно пытаться это сделать. Впрочем, речь идет не только о забывании. Историю о лакее приводит в статье «Теория и терапия неврозов» психотерапевт, основатель логотерапии Виктор Франкл. В этой публикации он говорит преимущественно о методе парадоксальной интенции. Эта терапевтическая техника успешно применяется при фобиях, неврозах навязчивых состояний и сексуальных неврозах. Если очень огрубленно, метод работает по принципу «клин клином вышибают». Человека призывают стремиться к тому, чего он опасается, рекомендуют усиливать реакции, которых он пытается избежать. Парадоксальность совета объясняется тем, как возникает невроз. Тревога клиента порождает именно то, чего он боится: дрожь, потливость, навязчивые мысли, невозможность достичь оргазма и так далее. Поэтому чем больше человек тревожится по поводу этих состояний, пытается их избежать или избавиться от навязчивых мыслей, тем больше тревоги он испытывает, таким образом закрепляя механизм «болезни». Практика показала, что если клиент не убегает от симптомов и не вступает с ними в схватку, то они ослабевают. Если он к тому же прилагает усилия, чтобы «посоревноваться» с ними, они со временем перестают его беспокоить. Например, клиенту, который тревожится по поводу избыточной потливости, предлагается привлечь все свои силы, чтобы «показать всем, как он умеет потеть». Подобным образом поступают при заикании (если его причина в описанном выше механизме). Табличка «Мой лакей должен быть забыт» – хорошая иллюстрация того, почему «гиперинтенция» (термин Франкла) при половом акте может ему препятствовать. Излишняя концентрация на своих действиях, «установка на достижение цели» могут быть причиной импотенции или невозможности достичь оргазма. Парадоксальность «лечения» в данном случае заключается, например, в том, чтобы запретить партнерам совершать половой акт. Еще один важный момент: метод парадоксальной интенции предполагает юмористическое отношение к своим симптомам. В общем, тут главное – ухватить суть и не ставить напоминалку «отнестись к неврозу с юмором»… Автор не найден

Краткий мануал по счастливым отношениям Почему одни живут вместе десятилетиями и даже на пенсии смотрят друг на друга как влюбленные телята, а другие уже через год развязывают военные действия? Отношения ломаются по самым разным резонам, но вот у тех, кто успешно продрался через все кризисы, очень много общего. Правильные причины Почему ты с этим человеком? Неправильные ответы: «Потому что все подруги уже замужем», «Потому что я так чертовски одинока, нормальные мужчины перевелись, а этот вроде влюблен по уши», «Потому что этого чувака хотели все, а он достался мне, выкусите!», «Он может меня обеспечить», «Кто-то должен спасти меня от тоски» и «Ну, мы встречаемся с 10 класса, не выбрасывать же». Все эти ответы предполагают, что на его месте мог бы быть любой другой человек. Единственная стоящая причина связываться с кем-то – удовольствие от пребывания рядом именно с ним. Реалистичные ожидания Если тебе в голову придут мысли о Ромео и Джульетте, выбрось из головы эту ересь. Они были подростками, их роман продолжался несколько дней и закончился горой трупов. Так себе идеал. Просто держи в голове, что какие бы насекомые не порхали в животе, так будет не всегда. По прошествии времени любовь уже не напоминает эффект от пригоршни кокаина. Через несколько лет насекомые улетят, и будет немало дней, когда тебе захочется вновь стать свободной, как ветер, и свалить на тропический пляж крутить хвосты загорелым спасателям Малибу. Он перестанет тебя восхищать. Наоборот, ты внезапно заметишь его пивное брюхо. Будут дни, когда вы от рассвета до заката переброситесь максимум десятком слов. Однажды он подарит тебе соковыжималку. И это нормально – если с самого начала вас связывало нечто большее, чем пригоршня бабочек в желудке. Например, взаимное уважение. Уважение Любой, кто пробыл в отношениях дольше 3-4 лет, подтвердит – иногда любовь исчезает и появляется снова. И если что-то и помогает не разбежаться в ожидании второго (третьего, четвертого, N-нного) медового месяца, так это уважение. Правда, большинство понятия не имеет, что это такое и в чем оно может выражаться. Пожалуйста: уважение – это уверенность в том, что твой партнер – не лох и не дурак. Даже если он временами тупит и допускает детсадовские ошибки. Это уверенность в том, что его мнение имеет значение, в его идеях есть рациональное зерно, его увлечения ничуть не хуже твоих, а мозги – так же функциональны. И если у вас появились какие-то проблемы, их стоит в первую очередь обсудить с ним, а не с друзьями. Ответственность за себя Если тебе скучно, это не его вина – в отношения ввязываются не для того, чтобы обзавестись личным аниматором. Никто не может сделать тебя счастливой, а твою жизнь – интересной (не подсыпая ничего в чай и не вживляя в мозг электроды). Перекладывание на другого ответственности за свое душевное состояние – это прямая дорога в созависимость. Дистанция «Все мое – твое, все твое – мое». Слушай, оставь это подросткам. У каждого должно быть свое личное пространство, личные друзья, личные развлечения и личное время. Хорошо, если эти сферы где-то соприкасаются. Нормально, если они не соприкасаются вообще. Очень, очень плохо, если их границы идеально совпадают. Живя одной жизнью на двоих, вы оба теряете свою идентичность. А в том случае, если вы расстанетесь – то и всю жизнь. Ссоры Если вы никогда не ссоритесь – это не повод для гордости. Это повод для беспокойства. Тут как с велосипедом: хочешь научиться гонять – приготовься к тому, что тебе придется падать и разбивать коленки. Со временем ты научишься падать максимально безболезненно. У вас будут конфликты, и если вы не умеете ссориться или боитесь ругани, как огня, вы просто будете замалчивать их, игнорировать или симулировать непонимание. А конфликт от этого никуда не денется. Прощение Этот пункт логично вытекает из предыдущего. Ссора – лишь инструмент коммуникации. Но это не бойня, в которой один проигрывает, а второй фотографируется, поставив ногу на голову поверженного врага. Никаких подсчетов, никаких победителей и проигравших – ссорьтесь, чтобы обозначить проблему и решить ее, но не для того, чтобы втоптать друг друга в грязь. И никогда, никогда не размахивай своей правотой перед носом у человека, который ее уже признал. Ольга Лысенко

Касание без чувств Много лет я преподавал предмет сексуальности студентам-медикам в медицинском центре Государственного университета Луизианы в Нью-Орлеане. В амфитеатре, в окружении нескольких сотен почти-врачей я просил выйти двух добровольцев для «демонстрации прикосновений». Я просил одного взять руку другого и начать гладить ее, стоя перед однокурсниками. Я нарочно выбирал двух мужчин, поскольку знал, что обычная гомофобия заставит их постараться выполнить мое задание без реального чувствования друг друга. «Исполнитель» неизменно начинал торопливо гладить руку товарища – механически и одинаковыми движениями. Я часто начинал «помогать» ему, давая советы: «Попробуй сделать движения помедленнее». Обычный ответ был: «Я стараюсь!» При этом исполнитель продолжал усердно почесывать руку партнера. Иногда попадался такой, кто все же делал движения достаточно медленно для того, чтобы почувствовать своего партнера. И вы можете догадаться, что происходило в этот момент: они немедленно прекращали прикасания! Во время обратной связи мы обсуждали то, как это соотносится с тем, что они делают со своими любовниками и пациентами. И они начинали оправдывать отсутствие контакта. Я никогда не забуду один из случаев, когда я проводил такую демонстрацию: одним из выбранных мною студентов оказался более зрелый мужчина, который поступил на медицинский факультет не прямо из колледжа. Я был поражен, наблюдая то, насколько медленно и осознанно он прикасался к своему «партнеру». Второй участник при этом умирал от смущения и гомофобии. Я сказал ему, что я ни разу за десять лет демонстраций не видел, чтобы кто-то так успешно прикасался к партнеру. «Для этого мне требуется собрать в кулак всю мою волю», – отвечал мне студент, продолжая прикасаться к руке своего партнера во время нашего разговора. Несколькими днями позже этот студент догнал меня в коридоре, когда я выходил из своего кабинета. «Помните меня? Я был одним из участников демонстрации». «Помню ли я? Тебя я никогда не забуду!» «А я хотел рассказать, что произошло со мной с того момента. Я начал размышлять о своем пятилетнем сыне. Он постоянно жалуется на то, что я слишком груб с ним – что я делаю ему больно, когда мы устраиваем какие-то игры. После демонстрации я осознал, что прикасаюсь к нему так грубо потому, что боюсь на самом деле почувствовать его. И я боялся, что он может стать нюней. И осознал, что этот страх вымещаю на сыне. Мой сын всегда был словно заведенным, его трудно было заставить делать что-то – ему даже поставили диагноз «гиперактивность». И вот, после обдумывания того, что произошло на занятиях, я попробовал прикасаться к нему. Я просто позволил себе почувствовать его. Это было несколько дней назад. Мы с женой не можем поверить в изменения, которые после этого произошли. Мой сын вдруг стал тихим… словно кто-то разрядил его внутренний заряд. Я просто хотел сказать «спасибо»!» В течение нескольких секунд мы оба молчали. Мы просто смотрели друг на друга. Наконец, я произнес: «Ты не возражаешь, если я когда-нибудь напишу о тебе и о твоем сыне?» «А что? Мы какие-то особенные?» «Да, в этом есть особая красота! Я думаю, что ваш опыт поможет множеству людей». Отрывок из книги Девида Шнарха "Страстное супружество". Перевод - Олег Матвеев

Почему люди орут? Есть люди, которые постоянно говорят на повышенных тонах. «Не кричи!» – просим мы их. А они отвечают: «Я не кричу, это у меня голос такой!» Лукавят, голос у них нормальный, а вот высокие и громкие ноты выдают психологические особенности этих людей. Давайте попробуем разобраться, какие именно. Один мой знакомый на вопрос: «Почему ты расстался с этой женщиной, ведь ты так её любил, даже готов был усыновить ее детей от первого брака?» – ответил: «Они все время орут. По любому поводу. Это невыносимо!» Почему люди орут? Вы, наверняка, замечали, что в минуту волнения или неуверенности мы часто начинаем говорить громче обычного. Будто защищаемся или просим о помощи, сами об этом не подозревая. Если вы слышите крик, нужно отреагировать. По большому счету, крик и есть тем пресловутым «SOS!», который взывает к окружающим с просьбой: • Заметить • Помочь • Понять • Остановиться • Измениться и т.д. То есть, в конечном итоге, крик обращен к окружающим. Порой он является очень важным сигналом опасности. И требует немедленной реакции. В общем, он говорит о том, что человеку плохо и ему нужна помощь. Вроде все прозрачно, что тут еще обсуждать. Но, оказывается, не все так просто. Иногда повышенные тона используются для других целей: • Манипулирования • Подавления других • Подавления собственного страха и беспокойства • Самоутверждения и т.д. В конце концов, крик может быть просто дурной привычкой, впитанной с молоком матери, которая постоянно орала на своего ребенка. Привычка орать родом из детства Есть такие семьи, где на детей много кричат. Почему? Можно попробовать найти этому логическое объяснение, вроде того, что ребенок не слышит и не воспринимает обычного тона речи, к нему приходится обращаться многократно, поэтому и кричим, мол, чтоб быстрее дошло. Вот в этом, на мой взгляд, и кроется главный секрет родительских повышенных тонов. Хочется добиться результата быстрее и меньшими усилиями. Просто лень что-то объяснять ребенку, долго и нудно его уговаривать. Легче и быстрее прикрикнуть, и все будет по-нашему. Но в итоге, в сознании ребенка вырабатывается определенный стиль и алгоритм общения. И постепенно он привыкает к крикам и требует все большего увеличения децибел и все более гневной родительской реакции. А потом и сам приучается общаться с людьми на повышенных тонах. Так обычная родительская лень порождает долгоиграющие проблемы в общении и жизни человека. Во взрослой жизни мы неизменно копируем полученные в детстве родительские модели поведения. Получается, что «это у меня голос такой!» с детства. Многим из нас в своей осознанной взрослой жизни приходится бороться с негативными родительскими программами, в том числе, и с привычкой решать вопросы на повышенных тонах. Крик не решает проблемы Кроме всего прочего, это наиболее легкий путь разрешения конфликта или проблемы. Он будто лежит на поверхности. На самом деле, крики не решают проблем, точнее, они приводят только к временным и поверхностным результатам. Скорей всего, чтобы избежать негативного эффекта, который оказывает на психику, барабанные перепонки и наше настроение чужой крик, мы выполним просьбу, сделаем что-то, чтоб этот крик прекратить. Так сказать, примем экстренные меры. Но сама причина конфликта останется неразрешенной, ситуация рано или поздно повторится, и тогда жди нового приступа крика. Жена может сколько угодно повышать голос на мужа, разбрасывающего всюду свои носки. И, чтобы избежать ее крика он будет делать вид, что старается быть аккуратным. Но это будет не осознанное его решение, связанное с пониманием того, что это следует делать, чтоб не создавать жене проблем и не нарушать порядок в доме. Это скорее одолжение, которое не искореняет плохую привычку. Стоит на время удалить из квартиры источник раздражения (то есть жену), как носки вновь разбегутся по всему периметру жилища. Вы, наверняка, замечали, что нам тяжело что-то делать из-под палки, то есть под воздействием гневного окрика. Человек так устроен, наиболее ценными становятся для него осознанные поступки. То есть те, которые он совершает добровольно из собственных добрых побуждений. Как добиться такого добровольного осознанного поведения от детей и взрослых, это уже вопрос другой статьи. Но криком добиться этого бывает довольно сложно, особенно, если такой стиль общения привычен в вашем окружении. Ко всему люди привыкают, в том числе, к сожалению, и к крикам, больше не воспринимая их в качестве экстремальных сигналов бедствия. Иногда приходится наблюдать разнузданные голосовые баталии на различных политических и ток-шоу. Все кричат, никто никого не слышит, не уважает и не хочет понять. Порой такого же типа диалоги случаются и между супругами. В результате, не рождается истина, не решается проблема, а увеличивается пропасть непонимания и усугубляется конфликт. Что хуже всего, уходит любовь и уважение… Не введитесь на крики Каковы бы ни были причины повышенных тонов, не уподобляйтесь кричащему и не переходите на уровень его децибел. Иногда совершенно очевидно, что именно этого он и добивается. Будьте спокойнее, мудрее и сильнее. Спокойный анализ ситуации, подчеркнуто тихий голос иногда действует поразительно, как громоотвод. Еще лучше, отзеркалить состояние оппонента, согласившись с его криком и попробовав его объяснить со своей точки зрения. «Я понимаю, что ты психуешь, что тебе плохо, что ты нервничаешь и т.д. Мне тоже плохо… Но… Давай…» Эти три волшебных слова должны помочь вам вытянуть страдальца из состояния крика. • Я понимаю… Вы не отталкиваете его, не отмахиваетесь как от навязчивой крикливой мухи, чье жужжание вам изрядно надоело или вывело из себя. Вы пытаетесь понять и принять то, что с ним происходит. Это первый и главный ваш шаг. • Но… Дает вам возможность выразить свое отношение к происходящему, помогает терпящему бедствие посмотреть на ситуацию под другим углом, найти обратную связь, настраивает на анализ ситуации и помогает найти выход из нее. • Давай… попробуем… Это уже волшебство. Спасение. Выход. Это то, чего собственно от вас и ждали, повысив голос. Тут уж только от вашей мудрости, доброты и широты души зависит результат. А вообще, всем нам, пожалуй, нужно помнить: когда человеку хорошо и он счастлив, он не кричит. Может быть, нам просто стоит стать добрее и помочь друг другу быть счастливыми, и тогда негативно заряженные крик и повышенные тона уйдут из нашей жизни. Ирина Власенко

Отношения по взрослому Вся наша культура так или иначе описывает любовь невротическую. Фильмы, романы, песни - все, на что опираются люди, формируя свое представление об этом чувстве. В них любовь представлена страстью, всепоглощающим чувством, даже в некоторой степени одержимостью другим. Ради такой любви люди совершают безумные поступки, готовы терпеть страдания, которые считаются непременным атрибутом отношений. Буря чувств, драматизм, загадочность и томление - все это очень привлекательно и хорошо продается. Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями. Для того, чтобы восполнить пробел в представлении о том, что же такое "любовь по-взрослому", я и решила написать эту статью. Первое, что бросается в глаза, когда смотришь на здоровые отношения, это значительная самодостаточность партнеров. В них нет собственничества, но есть доверие. Партнеры уважают и восхищаются друг другом, а не используют для удовлетворения собственных нужд. В противовес невротическому: "Я не могу без тебя жить!", зрелая любовь говорит: "Я проживу без тебя и даже смогу быть счастливым, но я люблю тебя и хочу быть рядом с тобой". Никто не требует: "Ты должен быть рядом со мной, чтобы мне было хорошо!" И не предает себя, подчиняясь требованиям партнера, из страха, что тот его бросит. Уважение к партнеру не позволяет относиться к нему свысока: "Я лучше знаю, что для тебя хорошо", "Делай, как я сказал(а)!" Когда мы пытаемся заставить другого человека делать так, как мы считаем правильным, он начинает защищаться от контроля и давления. Нередко переходя в наступление и ответное обвинение. Тогда как уважение к потребностям, границам и особенностям другого человека, стимулирует нас сотрудничать, искать возможности для стратегии "выиграл-выиграл". Взрослые отношения - это союз равных, где каждый берет на себя ответственность за свои чувства, слова и поведение. Если вы считаете своего супруга ответственным за ваше счастье, вы испытываете обиду и гнев, когда не получаете желаемого. Но другой не может нести ответственность за то, что его представления о счастье не совпадает с вашим. Вы можете согласовывать ваши ожидания с возможностями другого. И можете позаботиться о себе сами, если партнер по каким-то причинам не может удовлетворить ваши потребности. Взятие ответственности на себя, это значит, не обвинять другого в том, что ваша жизнь не такая, как вам бы хотелось. Если вы не можете делать, то, что для вас важно или то, что вам нравится, потому что это не одобряется вторым - это ваша проблема, а не его. Если другой не берет на себя свою часть ответственности, и ее взваливаете на себя вы - то и ответственность за вашу перегрузку тоже на вас. Здоровые отношения характеризует, также, умение разделять: за то, что вы чувствуете в отношениях - ответственны вы, за то, что чувствует партнер - ответственен он. Никто не может заставить другого что-то чувствовать и не может управлять другим без его на то согласия. Если на ваше поведение близкий человек обижается, это не ваша вина, а его выбор так реагировать. Ответственность - это так же и право выбирать то, что подходит именно вам, это умение управлять своей жизнью, а не передавать ее в управление другим, пусть даже самым близким людям. В зрелом партнерстве люди поддерживают друг друга в самореализации. Один помогает другому в осуществлении желаемого. В первую очередь, это поддержка в развитии, так как его видит сам партнер. Помощь и забота в паре - это не способ заставить другого быть в долгу и не покупка его лояльности. Это не любовь-сделка, где каждый подсчитывает сколько он сделал второму, чтобы потом требовать свои дивиденды. И это не спасательство, где один решает проблемы второго и вытаскивает его из несчастий и кризисов, не давая ему прочувствовать ответственности за свой выбор, и не давая научиться действовать. Для зрелой личности способность отдавать - это демонстрация собственной силы и изобилия. Она получает отдачу в тот момент, когда видит, что ее поддержка помогает второму стать сильнее. И результат партнера приносит ей удовольствие. В таких отношениях люди смотрят друг на друга открытыми глазами, видя реального человека, а не застывший образ. Это возможно, когда партнеры искренне интересуются друг другом, сколько бы лет они не прожили бок о бок. Когда они готовы принимать другого таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками, не осуждая и не пытаясь переделать в более удобного для себя. Важной особенностью зрелых отношений является возможность открыто и искренне говорить друг с другом. Пара становится очень устойчивой, если в ней супруги могут быть теми, кто они есть, без страха, что их слова или поступки будут обесценены, подвергнуты критике или сарказму. Невероятно ценно, когда рядом есть человек, которому можно довериться и на чью поддержку можно рассчитывать. В этих отношениях обоим безопасно. Конечно, говоря о зрелых отношениях, я не имею в виду, что они идеальные. В них есть и столкновение интересов, и не согласие и различные эмоции. При этом, чтобы супруги ни делали, они помнят об общей цели их брака - жить вместе долго и счастливо. Помнят, что они в одной лодке и не хотят ее раскачивать. Они берут на себя ответственность за тот вклад, который делают прямо сейчас в их общие отношения. И эти отношения для них всегда важнее, чем какая-то ситуативная недоговоренность или конфликт. В этих отношениях люди разговаривают друг с другом и стараются услышать и понять точку зрения другого. Даже если они с ней не согласны. Никто не считает себя обязанным соглашаться на что-то, что ему не подходит, только потому, что другой смотрит на ситуацию иначе. И не требует этого от партнера. Но это не значит, что супруги не идут на компромиссы. Они договариваются так, чтобы хорошо было всем. И кто-то может уступить, не чувствуя при этом себя жертвой. Здоровые отношения, это определенно отношения, в которых обоим хорошо. Гораздо лучше, чем по отдельности. Присутствие другого делает обоих сильнее, сбалансированнее, а не слабее. При этом, их взаимодействие оставляет возможность собственного пространства и уважения границ. Дополняя друг друга, супруги остаются отдельными целостными личностями. С такими отношениями ассоциируются такие слова, как надежность, преданность, понимание, искренность, взаимная поддержка, развитие и интерес. Возможно, о таких отношениях было бы не очень интересно смотреть фильм, но для семьи, на мой взгляд, это именно то, что нужно. Екатерина Гончарук

САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И АССЕРТИВНАЯ Героини советских фильмов это умели. Умеешь ли ты? Самая обаятельная и привлекательная Надя Клюева и жизнерадостная Тося Кислицына из фильма «Девчата» - прекрасные примеры ассертивных женщин. Не сразу у них все получилось, но яркий характер и нежелание страдать сделали свое дело: девушки «отвоевали» свое женское (и личное) счастье, оставив позади чужие советы и суждения. В середине 70-х годов в США появляется новый термин «assertive woman». Ассертивность означает самодостаточность и умение обозначать свои границы без агрессии. Уважение к себе и, в такой же степени, уважение к другим. Тося изначально такова: она не хочет танцевать с парнем в шапке и с сигаретой в зубах, несмотря на то, что он – местная знаменитость и любимчик женщин. Надя тоже ассертивна: она играет в теннис в обеденный перерыв, ходит в удобной (а не модной) одежде, открыто высказывает свое мнение в коллективе, не боится критики. Дальше ей уготовано испытание – стать «другой» во имя идеи замужества или остаться собой: пусть и незамужней, но ассертивной. Тосе же предстоит пройти через испытание обидой.. Не будь она изначально целостной, то есть уважающей свои личные потребности (вспомним, например, как она настойчиво ставила пластинку в клубе, чтобы потанцевать), не видать ей хэппи-энда в истории с лесорубом Ильей. Так бы и обижалась до полного разочарования и забвения. Ассертивный человек не нападает, но и не боится проиграть. Он признает свои потребности и желает их удовлетворить – но в уважительной для других манере. И это не прыжки невротика, мечущегося между сверх-идеями своего ума и тихим шепотом сердца. Это редкий образец четкого и понятного «хочу», рожденного в сердце, принятого умом и доведенного действиями до его конкретного осуществления. Ассертивные люди легко «сбывают» свои мечты. Почему? Они уверенно полагаются на свой внутренний компас, ведущий их к любимому делу или гармоничным отношениям. Сигналом того, что компас сбился и показывает неверный курс, является внезапное чувство грусти, фрустрации и неудовлетворенности. Это Надя, скучающая за шахматной доской, и Тося, льющая слезы над разбитыми золотыми часами. Это также способность отличить любовь от безразличия, желание отдаться первой и избежать последнего. Тося выбирает Илью, потому что он любит, и это хорошо видно по его поступкам. А вот Надя меломана и красавчика Володю не выбирает, даже после того, как он извиняется перед ней и дарит чешский ластик. Она не вкладывается в иллюзию. И в этом ее ассертивность, целостность, поскольку удовлетворения от общения с этим мужчиной она не получила, хотя и очень хотела. Что нам мешает быть ассертивными? Иными словами, что нам мешает выражать мысли и чувства прямо, честно и открыто? Что не дает понимать свои потребности и прямо просить о том, что мы хотим? Мой вариант ответа: слабое, фрагментированное или несформировавшееся ядро личности, приводящее к неуверенности в себе, непониманию себя и постоянных сомнениях. А также наличие повторяющихся сценариев, в которые совсем не хочется попадать. Способов развить в себе ассертивность множество. Обычно в литературе советуют почитать Билль о правах уверенного человека, который состоит из следующих пунктов: Я имею право отказаться от решения проблем других людей. Я имею право передумать. Я имею право делать ошибки. Я имею право сказать «Я не знаю». Я имею право принять собственное решение. Я имею право сказать «Я не понимаю». Я имею право сказать «нет». Я имею право быть радостным или грустным. Я имею право установить собственные приоритеты. Будьте осторожны с этим списком, потому что ваш пассивный стиль поведения (если у вас таковой) может с легкостью стать агрессивным. Люди любят крайности. Также помните, что все ваши права должны быть высказаны в деликатной манере. Например, если вы решили, что имеете право передумать, тогда извинитесь перед человеком, которому дали слово провести с ним вечер. Ваше право отказаться от чего-либо не означает, что вы теперь становитесь безответственным человеком. А если вы решили, что имеете право делать ошибки, это не значит, что вы не должны делать выводы и не нести за них ответственность. Вы имеете право также сказать «нет», однако все целиком и полностью зависит от ситуации. Вы не должны покупать в магазине вещь, если консультант потратил свое время на вас, однако в семейных делах или на работе у вас есть обязанности, которые вы должны выполнять. В заключении хочу добавить, что ассертивность – это вовсе не способ оправдать тот невроз, который у вас уже есть. Например, люди с избегающим стилем поведения могут стать еще более избегающими, думая, что они следуют своим истинным желаниям, прячась от общения. Или людям с зависимым расстройством личности вдруг захочется стать еще более эмоциональными, искренними и страстными, чтобы удержать своего партнера. Если вы сомневаетесь, правильно ли вы двигаетесь в этой теме, задайтесь вопросом: «Делаю ли я это искренне, от чистого сердца, или хочу получить какие-то вторичные выгоды от своего поведения?». Это и будет стрелкой компаса, показывающей либо на вашу ассертивность, либо на ваш невроз. Ирина Федоськина