Конструктор "СОЗДАЙ СЕБЕ НЕВРОЗ" С одной отдельно взятой точки зрения, невроз – это истощение психики. Один из самых простых способов создать самому себе невроз – это использовать (не слишком сознательно) жесткие фильтры восприятия. А самым простым и интенсивно невротическим фильтром восприятия можно считать фильтр долженствования. Его суть проста. Взгляните на набор оценок: могу – хочу – следует – нужно – должен - обязан Все эти оценки отражают то, насколько и, одновременно, как вы нацелены на процесс достижения цели. Например, у вас напряженный рабочий день. Или не ладятся отношения дома. Или вам нужно решить какую-то проблему со здоровьем. Задумайтесь, как вы будете реагировать на подобную проблему? Варианты: Я обязан справиться с проблемой Я должен с ней справиться Мне нужно с ней справиться Мне следует с ней справиться Я хочу с ней справиться Я могу с ней справиться Понятно, что для кого-то долженствования проявляются больше на работе, для кого-то – в семье. Для кого-то – в отношении здоровья. А для кого-то они будут проявляться во всех сферах своей жизни. К чему это приведет? Чтобы посмотреть цепочку возможных реакций, предлагаю зарисовку. Представьте, что вы решаете сбросить 20 кг веса. И для этого вам предстоит заниматься каждый день спортом, ходить пешком, считать калории, вести записи в пищевом дневнике. То есть вам предстоит трудиться. И вы так строго себе говорите «ты должен похудеть». Какие при этом вас ждут эмоциональные реакции. А) какое-то время у вас может быть энтузиазм. Но он будет тем короче, чем глобальней, скучней, сложней или рискованней будет ваша задача. Б) раздражение – злость. Эти эмоции – это результат оценки ситуации как таковой, в которой присутствует некое препятствие. Мне же придется напрягаться… В) тревога. А если у меня не получится? А если не хватит силы воли? А если мне будет неприятно? А если я не выдержу? Эмоциональная логика здесь проста. Если я попал в какую-то сложную ситуацию, значит, на то есть причины (в том числе во мне). Попытка держать в поле зрения эти самые причины и рождает тревогу. Г) вина. Часто вина является продолжением тревоги. Когда фокус внимания упирается в поиск крайнего в сложившейся обстановке. Короче, начинается самобичевание. Ну, зачем я переедал. Ну, почему я сразу не взял себя в руки. Чем я раньше думал. И тому подобные размышления плетут удавку на своей шее. Каждая из нересурсных эмоций (раздражение, тревога, вина) приводят к тому, что вы напрягаетесь. Напрягаетесь каждый раз, когда используете подобное жесткое восприятие реальности. А теперь задумайтесь! Сколько раз в день вы говорите себе «мне сделать вот это», «я должен сделать вот то» и «мне следует подумать еще вот о том»? Это десятки раз! И каждый раз, когда вы запускаете подобный фильтр восприятия, вы истощаете свою психику. Это как в трамвае. Каждый раз, когда водитель трамвая нажимает на педаль, тратится 4 кВт энергии. С той лишь разницей, что энергия вашего тела ограничена. Как результат, вы получаете привычку, хронически истощающую ваш энергетический потенциал. Да еще и способствующую потоку тревоги и навязчивых размышлений. А это уже готовая почва для тревожных, навязчивых неврозов, неврастении и ипохондрии. Да, в любом туннеле есть свет. Правда, всегда в его конце. Но есть. Чтобы уйти от описанной выше модели мышления вы можете: А) стремиться использовать «я должен» только тогда когда речь идет о небольших, точечных усилиях. Ведь, чем глобальней проблема, тем выше скорость истощения при использовании вашей механической силы воли. Б) максимально часто использовать форму восприятие «я могу». Прямо как в фильме «Всегда говори ДА». Да, да, да. Произнесите миллион раз. Произнесите еще миллион раз. И слово, произнесенное два миллиона раз – это …ДАААА… Также и в вашей жизни. Используйте форму «я могу» каждый раз, когда вы сталкиваетесь со сложностями или проблемами. Ведь, банальное сравнение «я должен похудеть» и «я могу похудеть» сразу же показывает разницу в эмоциональной отдаче такого подхода. И! Что важно! Подобным фильтром можно пользоваться совершенно механически. В него не обязательно верить (кто сталкивался с неврозом, тот поймет). Им важно лишь пользоваться. В) регулярно пополнять свою собственную базу стратегий эмоциональной мотивации своего поведения. То есть искать способы мотивировать себя своими эмоциями, а не своей волей. Александр Кузьмичев

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям! В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить. Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ. Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь. У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами. 1. Недостаток уверенности в себе Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг. Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, «в кого такое выросло, у других дети как дети»… Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они «обманывают людей» и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян. 2. Недостаток доверия к людям «Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода». Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает. Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. «Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?» Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений. Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не «демонический» мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание. 3. Трудности в отстаивании собственных границ Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги». В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» – это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», – тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – «сразу нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее. 4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению». Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать. Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок». 5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего. 6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа» Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах. 7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным». Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть Пег Стрип

Страх близости Потребность в близком человеке, который "разделит с тобой твою душу" (по выражению Зинаиды Миркиной) – базовая для каждого человека. Самых близких не может быть много. Любимый/любимая, как и Друг – это тот, с кем мы можем быть собой, с кем не нужно играть роли. Тот, кто согласился понести с нами нашу "тень" и с кем мы можем общаться, не боясь оттолкнуть тем, что мы бываем разными. Желание быть принятым таким, каков я есть, может иметь как инфантильную природу (потребность вернуться в утробу "к мамочке", которая нас безусловно любит), так и вполне зрелую, то есть без требований и ожиданий, без страха и надежды, как тотальное доверие, проявившееся в этом уникальном переживании встречи. Важный и очень деликатный этап движения в близость – найти возможность словесно уточнить, является ли другой человек (в его или ее понимании) тем, кем он стал для нашей души? Обоюдно ли наше восприятие друг друга как близких друг другу людей? Или это только я мысленно назначил его на что-то, чем другой человек не является и не предполагал быть для меня. Просто рискнуть об этом заговорить, осознавая при этом, что услышанное в ответ является правдой только в настоящем моменте. Важно понимать, что мы не можем дать другому никаких гарантий относительно того, что больше нас, что избрало нас, что с нами случилось. Это осознание приносит ясность и покой. Когда два человека, рискнув полностью открыться друг другу, попадают в это самое "мы", они осознают, что слова мало что отражают и передают… Каждый из них становится для другого дверью в Необъятное Пространство Бытия, дверью в Божественное Измерение Жизни. В этом смысле любовь – самый значительный и глубокий, трансцендентный и трансформирующий опыт, который дано пережить родившемуся на этой земле человеку. Он сродни религиозному чувству. Недаром отношения Бога и человека в священных писаниях разных религиозных традиций уподобляются отношениям Жениха и Невесты. Движение в Пространство Любви, в котором другой человек – Врата, означает смерть для нашего человеческого эго, потому что эго базируется на чувстве отдельности. Любой выход за границы себя таит опасность для эго, ведь "снаружи" непредсказуемо, а у эго просто нет такого опыта. Мне приходилось встречать людей, которые определялись в социальных ролях: муж, жена, друг, – но так и не выходили за пределы себя, не рискнули никого "возлюбить всем сердцем". Великое "мы", растворяющее чувство отдельности, в их отношениях так и не происходило. Даже в состоянии предельной близости, каждый думал "о своем", каждый в это время анализировал "происходящее между телами". Маленький фрагмент экстатичности, забвения себя – и вот мы снова порознь… ведь "завтра рано вставать на работу"… Близкие отношения могут стать опытом духовной трансформации, но, посмотрите, сколько страхов, сколько расчета, сколько планирования, сколько мыслей о том, "что же будет дальше" и "насколько это все серьезно". Как только в близкие отношения возвращается детский страх брошенности или практический расчет, все наше золото (как в сказке про Золотую Антилопу) превращается в черепки. А как же быть, если ты открылся человеку, а "не совпало"? Я знаю людей, которым на их открытость, преданность, готовность не ответили ожидаемой взаимностью. Знаю и тех, кто, несмотря на это, оставался предельно уязвимым, раненым, из глаз текли слезы... Но при этом они становились настолько живыми, насколько светлыми, насколько лучистыми… не захлопнулись, не обвинили другого, не закатывали истерик – доверились тому, что вот именно так проявилась Жизнь. Они согласились со всем, как есть. Эта открывшаяся Жизнь, этот Свет и по сей день струится через них. Моя печаль о тех, кто ни разу не рискнул, о людях, убежавших в "духовность" (конечно, в идеи о духовности), или в социальность ("надо жениться"), так ни разу не прожив своей человечности, глубинных граней души, тонкого аромата Любви. Игумен Евмений

Просто слушая человека, вы можете его спасти Великий психотерапевт Карл Роджерс, который внёс очень большой вклад в развитие психологии, считает что можно ответить на все свои жизненные вопросы и обогатить себя, просто внимательно слушая, что говорят другие люди. Не все из нас умеют слушать по-настоящему, слушанию нужно учиться. Вы согласны с тем, что от века к веку наш мир становится гуманнее, в нём становится легче, приятнее жить? Ну, заметили ли вы хотя бы, что преступников теперь не казнят на площади, а в школах отменены телесные наказания, детей не секут розгами специально нанятые для этого сотрудники? Так вот, мир меняется к лучшему не «сам по себе», как «сама по себе» наступает в природе весна. Мир меняется к лучшему всегда усилиями отдельных, одиноко стоящих людей, которым в этот момент никто не помогает, а ещё и мешают. Одинокими этих людей я назвала потому, что зачастую, их друзьями, учителями и единомышленниками являются только книги, написанные давно - современники же, то есть живые люди, хоть и общаются и даже выпивают с ними, но помочь ничем не могут. Вот и Карл Роджерс был одним из тех людей, кому мы все обязаны «потеплением» морального климата в нашем мире, принятием новых законов, изменением ценностей в лучшую сторону. Карл Роджерс сформулировал несколько простых идей. Вот они: Психотерапия на настоящем этапе своего развития должна пониматься иначе, нежели чем она понималась раньше. Психотерапия - это не профессия «кого-то», а новый способ жизни «всех и каждого». Можно ответить на все свои жизненные вопросы и обогатить себя, просто внимательно слушая, что говорят другие люди, даже совсем «простые». Просто слушая другого человека, вы можете его спасти. Не все из нас умеют слушать по-настоящему, слушанию нужно учиться, хотя некоторым это умение дано от природы. Просто многочасовое, так называемое - «наивное» слушание людей, превращает в психотерапевта человека, даже имеющего два класса образования. Вообще, Роджерс старался избегать слова «психотерапевт», он пользовался термином - фасилитатор, что в переводе (довольно корявом) с английского означает - «облегчитель». Роджерс придумал замечательную метафору, чтобы описать жизнь каждого из нас на этой земле. Он сравнил человека с узником, который сидит в одиночной камере, как Эдмон Дантес сидел вв замке Иф. Этот человек-узник каждый день с робкой надеждой простукивает стены своей камеры, азбукой Морзе отправляя одно-единственное сообщение: «Кто-нибудь слышит меня?» И если вдруг в один чудесный день слышит ответный стук: «Да», то вмиг освобождается от своего тотального одиночества, и (по словам Роджера) вновь становится человеческим существом. Что же такое настоящее слушание? Давайте перечислим и запомним его базовые незыблемые принципы. По-настоящему слушает и слышит лишь тот, кто: - не оценивает, - не пытается изменить того, кого слушает (это и есть недирективная терапия), - не берёт на себя ответственность за его жизнь. Родители и их дети Наши первые слушатели - это наши родители. И чаще всего именно они нарушают все три базовых принципа истинного слушания. Родители: - принимают на себя ответственность за нашу жизнь. («Ты позоришь меня, прекрати орать, мне стыдно идти с тобой по улице» - говорит мама двухлетнего мальчика). - слушают нас, только для того, чтобы затем тут же начать пытаться нас изменить, - оценивают нас (Трус, слабак, дура). Всё это приводит к тому, что дети перестают вообще рассказывать что-либо своим родителям или рассказывают только то, что родителям хочется услышать («правильную информацию» или попросту говоря - ложь). Но не стоит осуждать своих родителей за то, что они не владели навыками грамотного слушания и научили нас врать. Этим они оказали нам неоценимую услугу - подготовили к жизни в обществе, в котором выросли и сами. Ведь совсем не умеют врать только люди, страдающие аутизмом, у них так устроен мозг - не развиты соответствующие центры. Но аутисту нужен сопровождающий всю его жизнь, а вы - вон какие сильные, сами в магазин ходите. Так что не ругайте своих родителей, они сделали для вас всё, что могли - научили лгать в мире, построенном на лжи. Однако сами, став родителями, научитесь всё-таки слушать так, как положено... Врать ваш ребёнок всё равно научится, а вот польза от грамотных родителей будет большая. Хуже всего, если человек, которого вы «слушали», поймёт две вещи: - что вы принимаете его за человека, которым он совсем не является, - что вы «слышали» то, чего он не говорил, а то, что говорил, не слышали. Что происходит с человеком, которого грамотно слушают? У него появляется возможность по-новому воспринять свой мир. Он в состоянии продолжить свой Путь. Он становится более открытым для процесса положительных изменений. А какая польза Вам от того, что вы слушаете других людей? Вот что написал об этом Карл Роджерс: «Когда я действительно слышу другого человека, я соприкасаюсь с ним, и это обогащает мою жизнь. Всё, что я знаю о людях, о личности, о межличностных отношениях, я узнал, слушая других». Елена Назаренко

Драма одаренного ребенка 1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка. 2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого. 3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка. 4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости. 5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит. 6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение. 7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы. 8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми. 9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе. 10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил. 11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди. 12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике. 13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других. 14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других. 15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле. 16. Любое воспитание приносит вред. 17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно. 18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому. 19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других. 20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти. Алис Миллер

9 уроков эмоциональной зависимости 1. Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить. Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить. 2. Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна. Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%. Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух. Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы. Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга. Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам. 3. Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И на послезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями. Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение. Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он. 4. Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту? Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её. Замечаю в другом опупенное чувство юмора? А нравится ли мне моё? Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица? 5. Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано. Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3. 6. Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу. Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи". Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой. 7. Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека. А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби? Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности. 8. Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека. 9. При любом дискомфорте неясного генеза идти его прояснять. Я иду на психотерапию. Именно ей я благодарна за то, что пишу этот текст. Будучи по уши внутри эмоциональной зависимости, ничего этого я не видела и не понимала. Но выход точно есть. Пусть через годы, но есть. И на выходе свежо, радостно и свободно. И можно наконец любить, а не зависеть. Анна Давыдова

Правило первых 3 минут для всех родителей Оказывается, есть такое важное правило в отношениях с детьми – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему. Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, пришли домой с работы или вернулись из командировки. Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время. Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились. В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону. Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом у ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви. Важно не количество времени, а эмоциональная близость. Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами, если мыслями в это время вы были в другом месте. То, что мы все время спешим и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния. Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение. Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он. Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас. Пусть правило «трех минут» вам в этом пригодится. Наталия Сиротич

Чрезмерное внимание, усиливающее симптомы Однажды Иммануилу Канту пришлось попрощаться с вороватым лакеем. Кража оказалась для философа настолько болезненной, что он захотел как можно быстрее забыть инцидент. Для чего повесил в комнате на стене табличку с надписью: «Мой лакей должен быть забыт». Несложно догадаться, что эффект от таблички был примерно таким же, как и от известной просьбы «не думать о розовом слоне». Наверное, худшее, что можно сделать для того, чтобы что-то забыть, – это усиленно пытаться это сделать. Впрочем, речь идет не только о забывании. Историю о лакее приводит в статье «Теория и терапия неврозов» психотерапевт, основатель логотерапии Виктор Франкл. В этой публикации он говорит преимущественно о методе парадоксальной интенции. Эта терапевтическая техника успешно применяется при фобиях, неврозах навязчивых состояний и сексуальных неврозах. Если очень огрубленно, метод работает по принципу «клин клином вышибают». Человека призывают стремиться к тому, чего он опасается, рекомендуют усиливать реакции, которых он пытается избежать. Парадоксальность совета объясняется тем, как возникает невроз. Тревога клиента порождает именно то, чего он боится: дрожь, потливость, навязчивые мысли, невозможность достичь оргазма и так далее. Поэтому чем больше человек тревожится по поводу этих состояний, пытается их избежать или избавиться от навязчивых мыслей, тем больше тревоги он испытывает, таким образом закрепляя механизм «болезни». Практика показала, что если клиент не убегает от симптомов и не вступает с ними в схватку, то они ослабевают. Если он к тому же прилагает усилия, чтобы «посоревноваться» с ними, они со временем перестают его беспокоить. Например, клиенту, который тревожится по поводу избыточной потливости, предлагается привлечь все свои силы, чтобы «показать всем, как он умеет потеть». Подобным образом поступают при заикании (если его причина в описанном выше механизме). Табличка «Мой лакей должен быть забыт» – хорошая иллюстрация того, почему «гиперинтенция» (термин Франкла) при половом акте может ему препятствовать. Излишняя концентрация на своих действиях, «установка на достижение цели» могут быть причиной импотенции или невозможности достичь оргазма. Парадоксальность «лечения» в данном случае заключается, например, в том, чтобы запретить партнерам совершать половой акт. Еще один важный момент: метод парадоксальной интенции предполагает юмористическое отношение к своим симптомам. В общем, тут главное – ухватить суть и не ставить напоминалку «отнестись к неврозу с юмором»… Автор не найден

Дети эмоционально-незрелых родителей Эмоционально незрелые родители не могут установить связь со своими детьми на эмоциональном уровне. Это может привести к тому, что их дети чувствуют себя незащищенными, одинокими, опустошенными и пустыми. Эмоции, которые испытывают эти дети, не получают призания/валидации у их эмоционально незрелых родителей: их родители зачастую так поглощены собой, что не в состоянии обратить внимание на чувства и эмоциональные потребности своего ребенка. Посколько у детей часто нет образца, с которым они могли бы сравнить собственную семью, они не осознают, что их эмоциональными потребностями пренебрегают. В результате, ребенок может чувствовать, что он/она принципиально отличается от своих сверстников (возможно, ребенок страдает от депрессии, тревоги, отсутствия уверенности в себе и замкнутости) и не понимает, почему. К сожалению, такой ребенок может ошибочно винить в этом себя и считать себя недостойным симпатии и любви. Когда такой ребенок становится взрослым, он/она может по-прежнему страдать от отсутствия уверенности в себе, особенно это касается сферы построения отношений. Фактически у него/нее может сформироваться страх перед отношениями: будучи отвергнутым в детстве, он/она уверен/а, что это повторится и в зарождающихся взрослых отношениях. Из-за подобного избегания отношений человек может пронести свое чувство одиночество через всю взрослую жизнь. Типичные характеристики эмоционально незрелых родителей: — эгоцентризм — неспособность проявлять эмпатию/понимать эмоциональное состояние детей — неглубокие, но сильные эмоции — парентификация — тенденция проявлять излишнюю рациональность/интеллект, чтобы взаимодействовать с другими на интеллектуальном, а не эмоциональном уровне — тенденция заставлять других эмоционально закрываться, несмотря на все попытки установить эмоциональную связь — тенденция вызывать гнев и ярость у своего ребенка из-за фрустрации, которую он/она испытывает в ответ на дистанцированность родителя (ребенок может интернализировать этот гнев, т.е. направить его на себя, что приводит к депрессии, тревоге и необоснованному чувству вины) — тенденция создавать ситуацию, которую психологи называют «эмоциональным вирусом» (emotional contagen): когда родитель расстроен, он/она расстраивает всех вокруг себя и заставляет их чувствовать ответственность за улучшение своего настроения – например, родитель может подолгу «дуться» и не разговаривать — тенденция винить других. Например, если ребенок критикует родителя, то для него/нее сам ребенок превращается в настоящего виноватого (например, ребенка могут назвать «осуждающим» или «злопамятным») — эмоционально незрелый родитель может быть так поглощен собой и зациклен на своих потребностях в ущерб нуждам ребенка, что ребенку не удается сформировать чувство собственной идентичности. В терминах психолога Bowen (1976) ребенок «отчуждается сам от себя» (‘de-selfed’). Типы эмоционально незрелых родителей: По классификации Gibson, PhD, которая является экспертом в этой области, существует четыре основных типа эмоционально незрелых родителей. Вот краткое описание каждого из них: A) Эмоционально нестабильный: Такой родитель подвержен сильным перепадам настроения и может в один момент демонстрировать вовлеченность в жизнь ребенка, а в другой – замкнуться в себе и отдалиться от него/нее. Такой родитель может быть склонен излишне эмоционально реагировать: например, чрезмерно злиться на ребенка за пустяковую оплошность.. B) Одержимый: Например, такой родитель может быть трудоголиком, одержимым собственными целями, контролем и перфекционизмом C) Пассивный: Этот тип родителя минимизирует (и таким образом обесценивает) эмоциональные проблемы ребенка. Если ребенок подвергается насилию со стороны другого родителя, пассивный родитель может даже закрывать на это глаза, предпочитая не идти на конфликт. В целом такой родитель идет по пути наименьшего сопротивления. D) Отвергающий: Такой родитель может рассматривать своих детей как обузу, мешающую ему/ей преследовать собственные цели. В этой ситуации к ребенку как испытывают неприязнь, так и отвергают. Терапия Клиентам, на которых негативно повлияло воспитание эмоционально незрелого родителя, страдающим от тревоги, депрессии, недостаточной уверенности в себе и проблем с самоидентификацей, могут помочь разные виды психотерапии, особенно эффективной считается когнитивно-бихейвиоральная терапия (cognitive-behavioural therapy). David Hosier MSc, перевод Полина Гавердовская

Краткий мануал по счастливым отношениям Почему одни живут вместе десятилетиями и даже на пенсии смотрят друг на друга как влюбленные телята, а другие уже через год развязывают военные действия? Отношения ломаются по самым разным резонам, но вот у тех, кто успешно продрался через все кризисы, очень много общего. Правильные причины Почему ты с этим человеком? Неправильные ответы: «Потому что все подруги уже замужем», «Потому что я так чертовски одинока, нормальные мужчины перевелись, а этот вроде влюблен по уши», «Потому что этого чувака хотели все, а он достался мне, выкусите!», «Он может меня обеспечить», «Кто-то должен спасти меня от тоски» и «Ну, мы встречаемся с 10 класса, не выбрасывать же». Все эти ответы предполагают, что на его месте мог бы быть любой другой человек. Единственная стоящая причина связываться с кем-то – удовольствие от пребывания рядом именно с ним. Реалистичные ожидания Если тебе в голову придут мысли о Ромео и Джульетте, выбрось из головы эту ересь. Они были подростками, их роман продолжался несколько дней и закончился горой трупов. Так себе идеал. Просто держи в голове, что какие бы насекомые не порхали в животе, так будет не всегда. По прошествии времени любовь уже не напоминает эффект от пригоршни кокаина. Через несколько лет насекомые улетят, и будет немало дней, когда тебе захочется вновь стать свободной, как ветер, и свалить на тропический пляж крутить хвосты загорелым спасателям Малибу. Он перестанет тебя восхищать. Наоборот, ты внезапно заметишь его пивное брюхо. Будут дни, когда вы от рассвета до заката переброситесь максимум десятком слов. Однажды он подарит тебе соковыжималку. И это нормально – если с самого начала вас связывало нечто большее, чем пригоршня бабочек в желудке. Например, взаимное уважение. Уважение Любой, кто пробыл в отношениях дольше 3-4 лет, подтвердит – иногда любовь исчезает и появляется снова. И если что-то и помогает не разбежаться в ожидании второго (третьего, четвертого, N-нного) медового месяца, так это уважение. Правда, большинство понятия не имеет, что это такое и в чем оно может выражаться. Пожалуйста: уважение – это уверенность в том, что твой партнер – не лох и не дурак. Даже если он временами тупит и допускает детсадовские ошибки. Это уверенность в том, что его мнение имеет значение, в его идеях есть рациональное зерно, его увлечения ничуть не хуже твоих, а мозги – так же функциональны. И если у вас появились какие-то проблемы, их стоит в первую очередь обсудить с ним, а не с друзьями. Ответственность за себя Если тебе скучно, это не его вина – в отношения ввязываются не для того, чтобы обзавестись личным аниматором. Никто не может сделать тебя счастливой, а твою жизнь – интересной (не подсыпая ничего в чай и не вживляя в мозг электроды). Перекладывание на другого ответственности за свое душевное состояние – это прямая дорога в созависимость. Дистанция «Все мое – твое, все твое – мое». Слушай, оставь это подросткам. У каждого должно быть свое личное пространство, личные друзья, личные развлечения и личное время. Хорошо, если эти сферы где-то соприкасаются. Нормально, если они не соприкасаются вообще. Очень, очень плохо, если их границы идеально совпадают. Живя одной жизнью на двоих, вы оба теряете свою идентичность. А в том случае, если вы расстанетесь – то и всю жизнь. Ссоры Если вы никогда не ссоритесь – это не повод для гордости. Это повод для беспокойства. Тут как с велосипедом: хочешь научиться гонять – приготовься к тому, что тебе придется падать и разбивать коленки. Со временем ты научишься падать максимально безболезненно. У вас будут конфликты, и если вы не умеете ссориться или боитесь ругани, как огня, вы просто будете замалчивать их, игнорировать или симулировать непонимание. А конфликт от этого никуда не денется. Прощение Этот пункт логично вытекает из предыдущего. Ссора – лишь инструмент коммуникации. Но это не бойня, в которой один проигрывает, а второй фотографируется, поставив ногу на голову поверженного врага. Никаких подсчетов, никаких победителей и проигравших – ссорьтесь, чтобы обозначить проблему и решить ее, но не для того, чтобы втоптать друг друга в грязь. И никогда, никогда не размахивай своей правотой перед носом у человека, который ее уже признал. Ольга Лысенко