Здравствуйте! Я узнала, что мне изменяет муж с бывшей. Разозлилась сильно, но потом решила не показать виду, что знаю. Я вообще не понимаю как быть, если честно.

Здравствуйте! Все-таки решилась написать сюда. Меня мучает одна история, я не знаю, как жить с этим, сейчас особенно тяжело, потому что я снова стала на что-то надеяться с человеком, который много лет держит меня на дистанции и не переводит общение на другой уровень. Мне почти 30 лет. Он на 10 лет старше. Мы познакомились практически 10 лет назад. У меня тогда не было никакого опыта в общении с мужчинами вообще - даже за ручку не держалась и не целовалась. Первая встреча прошла очень хорошо, но его смутило, что я какая-то зажатая, закрытая. И мне пришлось ему объяснить, что у меня не было отношений. Это его удивило. Он стал обращаться со мной как с хрустальной вазой: боялся что-то сделать не то, обидеть. Во время нашей первой встречи произошла химия (больше не происходит ни с кем), меня физически шатало три дня, я была им очарована. Но он был все время занят. Мы виделись, но редко. И первый поцелуй у меня произошел с ним. Я хотела с ним не только первого поцелуя, я хотела, чтобы он был у меня первым мужчиной, но ему это было не нужно. На самом интересном моменте он уезжал. Я очень болезненно это воспринимала. Лучше бы мы переспали, и он меня бросил, чем вот так вот... И пропадал на несколько дней. Я предъявляла ему тогда свое недовольство, что очень не нравилось ему. В итоге он сказал, что нам не надо общаться. Мне не хотелось жить. Но потом наступил новый год, появилась работа, я отвлеклась. И решила, что раз я ему девственницей не была нужна, я решу этот вопрос. И решила с коллегой без особой любви. У меня была симпатия, а коллега повел себя как свинья - привез домой, сказав, что любви ко мне не проснулось. Потом мужчина, ради которого было это все, объявился опять. Но мы все лето не могли встретиться: то у мамы ДР, то дождь на улице, то что-то еще. Встретились осенью. Был петтинг в машине, но после этого он решил расстаться со мной, потому что я ему высказала недовольство по поводу его отсутствия несколько дней. Он мне написал, что я хорошая и встречу своего человека, что в 90 процентах случаев девушки нормально воспринимают расставания, а в случае со мной он в этом не уверен... И мне был не нужен никто, кроме него. Для меня это был удар. Я потом 4 года не могла нормально строить отношения. Не хотела. Я ждала его. Тем более он мне писал каждые полгода и спрашивал, как у меня дела. И давал тем самым надежду. Я говорила, что не могу без него жить, а он мне отвечал, что я придумываю и что дважды в одну реку не входят - было и было. Периодически я уставала мучиться и прекращала с ним общение, но это было чаще через психоз. Спустя те 4 года мы увиделись. Были как чужие друг другу люди и он высказался, что правильно, что с кем-то не стал строить отношения (имея в виду меня). Я прервала общение с ним. Прошло еще 4 года, за которые ничего не произошло особо хорошего в моей жизни. Но я поняла, что он остается самым дорогим человеком для меня до сих пор и написала ему. Встретились. Он был очень рад меня видеть, пообщались прекрасно. И опять во мне проснулась надежда. Когда он что-то пишет - я радуюсь, для меня это как глоток воздуха. Если не пишет - я страдаю, потому что понимаю, что он сейчас с какими-то женщинами, что ему и без меня хорошо. Не могу только ответить на вопрос, почему он так себя со мной ведет: он не отпускает меня, но при этом держит меня на расстоянии. А мои чувства к нему не проходят, и я не знаю, как жить. Пережить вот это вот очередное "Не нужна" не знаю, хватит ли сил. У меня и так нет сил, я стала много болеть. В душе постоянная тоска, ничего не радует, мне моя жизнь кажется бессмысленной. Я готова на многое ради него, но ему почему-то ничего не нужно. Я понимаю, что будут советы "Забудь и живи дальше", но этот совет не сработает, потому что я не могу его забыть, это не лечится. И я постоянно себя сдерживаю, чтобы не писать ему первой. Выдерживаю паузы, ищу удобные моменты. Я устала. Я понимаю, что если он за такое количество лет не продвинул общение со мной куда-то дальше, то вряд ли продвинет. Но не могу же я его ждать до пенсии, это мучительно! И он не дает никакой определенности. Я ему интересна, но как гейша, с которой можно поговорить. А спит с другими. Я не уверена, что мне нужен разовый секс с ним. Он как будто выстроил стену, и не пускает меня к себе в сердце. А я отношений хочу с ним. С другими - не то. И эта история меня сводит с ума.

Анон пожалуйста! Подскажите, как у вас распределяется бюджет семейный? Я выросла в семье, где бюджетом занималась только и мама. Она в основном не работала, папа говорил ,что и не нужно, что он в состоянии обеспечить семью один. Зарплату и деньги за подработку отдавал маме и не спрашивал куда и сколько она тратит или откладывает. Муж мой вырос в семье, где был бюджет раздельный. Мама работала и свои деньги не откладывала, а тратила на семью. Папа его давал определённую часть денег на продукты и комуналку, а остальное оставлял себе ( в том числе деньги с подработок). Когда я сошлась с мужем, он долго не мог понять, почему он должен оттавать мне зарплату и говорил, что деньги должны быть у него, потому, что он мужчина. В дальнейшем он стал отдавать но всегда спрашивал сколько у нас денег и сколько отложено. Был период когда я не работала и он стал спрашивать, почему я не могу отложить денег. Всё уходило на продукты, подарки родственникам на праздники ( в основном его родственникам). Я перестала покупать для себя вещи и отказывала в желаниях, что нибудь купить для себя. Для него всегда была за, что то купить, ведь так мы тратим деньги в дело. Стала писать отчёты куда и сколько трачу. Он говорил, что ему тяжело тянуть нас и требовал, чтобы я вышла на работу. Когда я вышла на работу, то перестала писать отчёты. Когда родился ребёнок, он стал определённую часть денег откладывать в свою копилку ( говорит для семьи откладывает). За пособия не спрашивает, знает, что они тратятся на ребёнка. Заначку свою от меня не скрывает , знает, что я к ней без спросу не полезу. Да и спрашивать мне стыдно, словно я хабалка какая то. Меня задевает то, что он один может распоряжаться деньгами, которые откладывает, и теми, которые откладываю я. Может получить премию или подработать и купить например телевизор. Я понимаю, что для семьи, но почему один решает? Зарабатывать больше не могу, так как нет ни таланта, ни мозгов, ни навыков. Ощущение, что я завишу от его финансов, не хорошее. Чувствую себя ущербной. Понимаю, что это в семью, но не чувствую себя частью и что это всё и мне пренадлежит тоже. Спасибо за ответы!

Анонимно Девушки, прошу дайте совет пожалуйста (можно и парни))) сегодня увидела в телефоне у мужа, что он сидит (или сидел) на сайте знакомств. К слову он может мой телефон взять, я его, секретов то не было ни у кого. Последнее время ссоры у нас, он придирается ко всему, у нас маленький ребёнок на руках, которого он так хотел и просил. Я не знаю как мне дальше быть? До декрета я официально работала. Пойти сейчас некуда. Ему про это пока ничего не сказала, хотя до этого в шутку спрашивала он "да нет никого у меня, тебя хватает" и все в этом духе. Почему так произошло? Я все делаю дома, нигде не сижу, не общаюсь, тк он хотел и устраивал мне сцены ревности, когда даже звонила подруга (якобы про него что то наверное говорит плохое, не общайся с ней). Кто может был в такой ситуации? Я просто не могу настроиться на разговор, он вдруг скажет ты меня довела, в ссоре, сама виновата, меня спровоцировала, да ты и сама наверное общаешься с кем(нет!) и что тогда.. Промолчать, не смогу на такое, для меня это обман любимого человека. Как быть..

Ситуация такая. У меня есть дочь от первого брака. Девочка, 7 лет. С молодым человеком мы живем пару недель и его постоянно раздражает плохое поведение ребенка. Он говорит, что она избалованная, что она помыкает всеми, хотя я бы не сказала так. Да, обычный ребенок. Да, у нее сейчас стресс от того что пошла в школу и мы переехали в новую квартиру. Да, иногда она себя плохо ведет. Он мне говорит, чтобы я что то делала с ее ужасным поведением, что так нельзя. Я запуталась... Я не прошу ее любить, но прошу понимать, что сейчас нелегко ребенку, адаптация и в школе и в новой квартире. Как это обьяснить партнёру? Да и стоит ли?

Добрый вечер, хочу рассказать свою историю и нуждаюсь в помощи, заранее спасибо. В браке 2 года, в отношениях 3 года, все было хорошо до рождения малышки, мы жили у мужа родителей (бабушка, дедушка, свекр, свекровь и мы с мужем, а затем появилась малышка). Когда ушла в декретный отпуск предложила со съемной квартиры переехать к свекрови (отношения были очень хорошие и доверительные), хотела чтоб они помогали в первое время с малышкой (большая моя ошибка), после рождения ребенка через 2 недели, свекр напился и сказал что ребенок наш и что мы должны сами с ним справляться, ну я и начала на следующий день сама все делать (стирать в ручную, гладить, и 24/7 была с ребенком), свекровь подходила в день к малышке на 10 мин и уходила, ей было легче если она в день по 3 раза полы помоет, чем поможет. Спустя 2 недели свекровь заболела и я попросила ее не подходить к ребенку, либо же в маске это делать, вечером пришли гости и она при них устроила истерику, то что гостям можно смотреть ребенка, а ей нет, на что я ответила-что я ей не запрещала, она ведь болеет, попросила если хочет подходить в маске (взрослая женщина должна понимать что дети в этом возрасте слабые), на следующий день она из другой комнаты демонстративно кричала-пускай меня мамой не называет, а уважение имеет, я убрала малышку в кроватку, зашла к ней в комнату и спросила-о каком уважении вы говорите, то что я у них гость и не собираюсь ругаться, на что она мне ответила что больше со мной не хочет разговаривать, затем каждый день начались упреки что я легко одеваю ребенка, что я ее не кормлю, то что у меня молока то почти нет (а всем говорили что я грудью не кормлю из за того что пиво хочу попить, хотя я за всю беременность и после родов не позволяла себе такого), на нервной почве у меня молоко пропало в 2 месяца. С ребенком не разрешали гулять из за того что холодно на улице, указывали что надевать, каждый день отчитывали меня что я не прислушиваюсь к ним и пока мы живем у них, будет так как они скажут, каждый день когда укладывала ребенка умывалась сама, а затем вещи в ручную стирала и свои и ребенка (машинку они не разрешали включать т.к. мало вещей для стиралки). Мужа просила съехать, на что он отвечал что мы собрались дом строить и я должна терпеть чтоб сэкономить. Ну вообщем я это все терпела 5 месяцев, они начали орать на меня что меня родители не так воспитали, то что это их внучка и они будут воспитывать сами как хотят (в 2 месяца ребенку в рот сдували соленные помидоры, я аж закричала, то что 2-х месячному ребенку рано это давать, но они меня не слушали и на зло на следующий день попкорн давали ей облизывать), я не выдержала и позвонила папе (они живут в 380 км), он приехал и со всеми вещами нас увез оттуда. Пока он ехал они мне сказали-у тебя не все в порядке с головой, сходи полечись. Бедная малышка что с такой матерью как я остаётся, то что я их сына использовала как донора, лишь бы родить, подать на алименты и отобрать землю (я из благополучной семьи и воспитали меня так, что деньги это не самое главное в жизни, они хорошо мне помогали материально до замужества), то что я этот план придумала до замужества, дедушка вообще следователю сказал что я на психотропных таблетках сижу, поэтому и бросила грудью кормить и якобы я ему это сама сказала, вообщем не мало говна все вылили на меня. А еще они отобрали все вещи которые подарили ребенку. Эта семья не хотели отдавать мне моего ребенка, папа вызвал полицейских и только так мы уехали. Через месяц приехал муж, обещал сохранить семью и создать спокойную жизнь, выпросил служебную квартиру. После приезда они начали давить на мужа, мы ездили туда каждые 3 дня, по началу я не могла войти в этот дом (сказали если уйдёшь сейчас, чтоб больше моей ноги у них не было), муж на мин 10-20 заходил с малышкой, затем я решила попробовать войти в этот дом, ради мужа и чтоб сохранить брак (прекрасно понимаю какого ему), в итоге я зашла и бабушка мужа которая больше говна вылила, прибежала и начала меня обнимать и целовать в щеку, я попросила этого не делать, но она продолжала, я не выдержала и ушла в машину и все это время плакала, было больно за все как они поступили со мной и что не могу их простить, да какой простить, я им даже в глаза не могу смотреть (противно). Через какое то время я все же смогла переступить и вошла в этот дом, но потом снова в машине плакала. Сейчас же они хотят под разным предлогом придти к нам (хотя муж обещал что они не будут к нам приходить ради моего спокойствия), малышке дарят одежду (хотя они сами все свои подаренные вещи отобрали). В неделю по 3 раза все это мне снится, то что я с них спрашиваю за эти все унижения и выговариваюсь о том что болит. С мужем пытаюсь поговорить что мне плохо, что нужно что то решать уже, но он не отвечает ничего и закрывает тему. Сегодня в очередной раз решила поговорить и спросила-неужели их совесть не мучает за все это и то что они на меня смотрят как на говно, на что он мне отвечает-закрой рот, достала уже, то что это его родители. Я вложила на строительства деньги, залили фундамент, подняли стены и в процессе крыша. Сейчас у меня в голове только то что они хотят все деньги высосать и послать меня, оставив ребенка себе. Свекровь каждый день давит на мужа чтоб увидеть ребенка, хотя от нее никакой помощи не было. Каждый день написывает и контролирует нашу семью, даже перестановку контролирует, зачем мы переставили, зачем мы это сделали, зачем мы то сделали (муж по видео ей звонит чтоб показать малышка пока я в душе). Вообщем у меня крик души, я запуталась и мне тяжело дальше жить с этим, хочу окончательно уйти от мужа, т.к. его мать житья нам не даст и будут эти вечные скандалы, началось что муж кидает ключи от машины в меня (уже от этого получила ушиб, грмотому, ездила на кт), стал очень агрессивным, страх начать все сначала и не знаю правильно ли все это, вообщем я запуталась, пыталась сохранить семью

Кοгдa мοeмy сынy былο лeт сeмь, и мы всeй пοкa eщe мaлeнькοй сeмьeй exaли кyдa-тο зa гοροд, зaexaли нa зaпρaвкy, кyпили мοροжeннοгο и eдeм, пοлyчaeм yдοвοльствиe: лeтο, жaρa, мοροжeннοe, жeнa, сын, блaгοдaть... Тyт мοй сын οткρывaeт οкнο и выбρaсывaeт οбeρткy. Скοροсть aвтοмοбиля былa нeбοльшοй и я смοг οчeнь быстρο сορиeнтиροвaться и пρипaρкοвaть мaшинy нa οбοчинy. Мοлчa вышeл из мaшины, οткρыл бaгaжник, οсвοбοдил οт пροдyктοв οдин из aшaнοвскиx пaкeтοв, вывeл сынa из мaшины и пοпροсил сοбρaть вeсь мyсορ с οбοчины. У сынa гορдыня, eщe и жeнa пοпытaлaсь зaстyпиться... Нο жeнщинa былa οтпρaвлeнa в мaшинy слyшaть мyзыкy, a сынy οбъяснил, чтο пοкa οн нe пρинeсeт мнe пοлный пaкeт мyсορa, мы дaльшe нe пοeдeм, и сοοтвeтствeннο всex "ништячкοв", οбeщaнныx нaми, yжe нe бyдeт. Сын внaчaлe сο слeзaми, a пοтοм с кaким-тο aзaρтοм нa глaзax пοшeл сοбиρaть мyсορ. Я взял втοροй пaкeт и пοшeл ρядοм. Зa нeпοлныx пοлчaсa мы οчистили мaлeнький yчaстοк дοροги οт слeдοв жизнeдeятeльнοсти нaшeгο нaροдa и вeρнyлись в мaшинy. Дaлee я οбъяснил сынy, пοчeмy οн пοшeл сοбиρaть мyсορ - пοтοмy чтο Рοссия этο eгο Рοдинa, a Рοдинy нaдο любить. Гοвορил мнοгο, нyднο (кaк считaeт мοя жeнa), с пρимeρaми, нο тaк, чтοб οн пοнял. А в кοнцe сын спροсил: – А пοчeмy ты пοшeл сοбиρaть зa мнοй? – Тο, чтο ты бροсил οбeρткy в οкнο – этο, в пeρвyю οчeρeдь, мοя οшибкa. Я yпyстил чтο-тο в твοeм вοспитaнии, и пοэтοмy дοлжeн был пοнeсти нaкaзaниe вмeстe с тοбοй. Скορο сынy бyдeт 13 лeт, y нeгο двe мaлeнькиe сeстρeнки, и вчeρa я с yдοвοльствиeм нaблюдaл, кaк οн yчит иx нe мyсορить... Спaсибο мοeмy οтцy — eгο жизнeннaя мyдροсть пρи нaшeм вοспитaнии тaк сильнο мнe пοмοгaeт пρaвильнο пοyчaть свοиx пοyчaт)) Всeм дοбρa!

Почему я так боюсь уйти от мужика? Почему я держусь за е.. чие штанишки? У меня и жизнь мимо проходит, там где я хочу самосовершенствоваться, учиться новому и зарабатывать на этом, он говорит что я делаю это для того чтобы собирать самцов. С ним мне ничего не хочется, я понимаю что это не мой человек. Я с ним зачахла, так не одевайся, так не красься, зачем платья и юбки одеваешь? Зачем тебе высшее образование? Для чего стройная фигура и ухоженный вид? Жила в неполной семье, отец гулял и не помогал. Боюсь что дети наши скажут, что виновата, что не удержала семью. Можно ли не реагировать на его выпады. Он меня очень сильно гнобит своим нажимом. Скажите хоть одна пропала без мужичка? И для чего они угнетают ту, которую выбрали сами изначально со своим характером и интересами? Что проработать с психологом? Жертва? Инфантилизм? Абьюз? Страх перед неизвестностью? Спасибо большое, анонимно.

Здравствуйте. Спасибо, что читаете мой пост. Начну с того, что заканчиваю одиннадцатый класс. Проблема в том, что я буквально ничем не занимаюсь. Каждый день, как день сурка. Я встаю, иду в школу с недавних пор, возвращаюсь домой, смотрю ютуб, ложусь спать. Меня ничего не интересует: ни кружки, ни новые знакомства. Нравлюсь противоположному полу моего возраста и старше только из-за внешних данных, но поговорить со мной не о чем. От этого очень больно. Не хочу, чтобы люди думали, что я амеба, но, видимо, это так. Как вернуть вкус к жизни, чтобы начать хоть как-то саморазвиваться? Эти навязчивые мысли о моей бесполезности оставляют очень тяжелый осадок.

Добрый вечер. У меня 2 детей и много забот, дел и хлопот) только стоит оказаться дома и вечная глажка/готовка/стирка/уборка разбросанных вещей и игрушек и тд. Я искренне по доброму завидую людям , которые заняты хобби , который живут с животными.. у меня есть мопс. Я тут уже писала, она в данный момент еще у мамы в деревне( мы были там все лето, и неделю назад когда поехали пока не взяли ее, тогда думала еще хорошо в огороде ей погулять, тепло, да и сыну 8 месяцев он на полу ползает, а от нее шерсть и тд. ). Сейчас собираемся ее привезти домой. Начинаю думать, это же запах, это шерсть это уборки больше , но для меня собака это неотъемлемая часть идеальной картинки жизни. Я ее хотела с детства, купила, и сама себе завидую , что у меня есть она наконец то ? мне хочется чистоты, порядка, чтобы вещи были на местах, а получается это все на полчаса и по новой?с детьми так. А кажется все всё успевают или их не парит это. В общем я уже поняла, что успеть ничего невозможно, как сместить ориентиры? Сменить приоритет? Хочу быть не такой чистюлей, не париться из-за крошек на полу..