Я вдова, мне 33. Недавно переехала в большой город, и после долгого перерыва в сексе, после смерти мужа (2года), решилась на отношения с женатым мужчиной, старше меня на 12 лет. Он полностью удовлетворяет все мои фантазии, в плане секса идеальный любовник, один запах тела возбуждает, хотя внешне весьма тривиален. Прекрасно понимаю , что он не мой мужчина, точнее иногда мой) Старается заботиться обо мне, водит по рестикам, дарит подарочки, но я хочу больших подарков , ни машину и квартиру, как минимум ежемесячную оплату салонов красоты и шопинг, на что он кисло реагирует, мол итак красивая и т.д, на шопинг не густо , но дает. По жизни привыкла сама зарабатывать, тащить все на себе, а с переездом поняла что не хочу так продолжать жить, хочу быть слабее. Отношений серьёзных с ним не хочу, да и вообще замуж пока не хочу, такой формат отношений меня устраивает, т.к долго от смерти мужа отходила и все же продолжаю сравнивать.. Наверное хочется побольше внимания, но очевидно глупо ожидать от женатого подобного, тем самым хочется его максимально компенсировать финансами, не обесценивать себя,только как их просить не совсем понятно..

У нас с мужем кризис в отношениях. Уже было все: он поднимал на меня руку, оскорблял, унижал, пьет. Но я выходила замуж по любви и раз и навсегда. Я в этот брак вложила все: материальное, моральное, свое время, надежды и тд. Мне было не важно , что он думает о браке нашем, мне было важно, что я всю душу туда вложила?Поначалу его пьянство перемешалось с безумно счастливыми моментами, с ощущением того, что у нас семья, меня любят и все для меня делают. Но в периоды пьянства по нарастающей шли оскорбления, потом применение физ.силы. Все это время я хотела ребенка, он не сильно к этому стремился. В прошлом году он меня избил, когда была беременность, он не знал, но предположения и основания были. Я думала, что никогда его не прощу, но беременность подтвердилась, она была безумно долгожданной и я вернулась к нему. Потом она прервалась, к сожалению. Но я знала, что если поднимет руку, я уйду совсем. На 1-ое января этого года он с похмелья посчитал, что я не так что-то сказала, стал таскать меня за волосы по всей квартире, разрушал все, разбил мой телефон , выбросил ёлку и тд. Я собралась и ушла. Он потом начал писать, чтобы я вернулась и тд. Я жила у мамы все праздники, больше двух недель. Пришлось вернуться, потому что это моя квартира. Муж был трезвый, шелковый, испуганный, тк я никогда настолько не уходила, но воспринял, что это я его бросила. Я не могла простить рукоприкладства и агрессии и на все реагировала с истерикой. И в итоге было снова рукоприкладство, травмы, я обратилась в травму, сказала,что муж нанес. Была милиция. Потом он не хотел уходить из квартиры, доводил меня до истерик, до аффекта: я орала как ненормальная, а он записывал это на видео и слал моим родственникам. Потом он снял квартиру и ушел. Потом был удар в челюсть, мое сотрясение и тд. Все это перемежалось моментами трезвости, где он был шелковый, делал все для меня, поддерживал в очень сложные моменты, тяжёлые. Но в итоге квартиру он так и снимает и просто уходит пить туда в выходные. И в какой-то момент появился давний поклонник. Я никогда с ним не встречалась, но он позвонил в момент, когда муж был неизвестно где, не брал трубку и тд. И я ночью поехала неизвестно куда, к этому поклоннику. Секса не было, я не смогла, но было многое, меня так это захватило. Я все время о нем думаю, он постоянно зовёт к себе. И я хотела просто переспать хотя бы раз. Мне так спокойно с ним было... Но потом включался тупой мозг и казалось, а вдруг с мужем ещё не всё, и как я смогу потом ему в глаза смотреть, я разрушу отношения. И муж как почувствовал, изменился снова: добрый, обходительный, цветы, подарки, все делает и дома все делает. И кажется снова, что мечта о семье сбылась... Но я вспоминаю вот ту дикость, которая была и думаю, что зря я отказала поклоннику.. Меня давно, кроме мужа никто так не цеплял. Потом начинаются мысли, что я не знаю толком человека, он говорит только о сексе, не об отношениях, все сводит к одному. Вдруг это просто секс и он ничего не хочет дальше. Вдруг он не такой, каким я нарисовала его. А узнать себя не сильно даёт: только встреча ему нужна наедине) хотя мы много по телефону говорим. И основной пункт, что я хочу ребенка. Очень. Гложет мысль, может быть он получился бы с другим, не с мужем. Муж ничего не хочет делать для этого, но согласен на ЭКО пока что. И я не знаю, вдруг с поклонником тоже не получится ребенок, а мужа и возможность ЭКО я могу потерять. Сама не смогу врать мужу, в глаза смотреть. Слишком правильная??? Может быть кто-то может дать совет? Что делать... Переспать с поклонником, или налаживать отношения с мужем.

Знаете, сколько видов деятельности я сменила? Много .Для меня. Я даже не хочу считать. Я начинаю заниматься чем-либо. Углубляюсь, потом меня это бесит до тошнотиков. И снова сейчас наступает пустота. Я разузнала все по теме, поняла что в ней хороша, зарабатываю деньги. Теперь эта профессия меня бесит. После пустоты я займусь еще чем-нибудь. Мне страшно, это меня тоже начнет раздражать. Так со всем. Что за явление? Что со мной? Что делать?

Девочки блин 4 ребёнка ждем 16нед, какая то паника уже миллион узи за этот срок иногда поднывает низ переодически получается что нервничаю со старшими детьми, лежу проходит, стоит ли опасаться или это нормально приём через пару дней

Анонимно, всегда , с юнности мечтала выйти замуж за обеспеченного и богатого мужчину, жить в особняке и ни в чем себе не отказывать. По итогу влюбилась в мужчину, достаток ниже среднего, в браке родила слава богу только одного ребёнка, больше он не потянет. И теперь в свои 35 жалею об упущенных возможностях, не выходит из головы мысль, а что было бы если вышла за другого как бы сложилась жизнь... Как жаль что заново нельзя переписать нашу жизнь, теперь я по-своему несчатна, не знаю как успокоиться, извините если жёстко, дайте совет как избавиться от этого чувства и жить дальше.

Здравствуйте! Все-таки решилась написать сюда. Меня мучает одна история, я не знаю, как жить с этим, сейчас особенно тяжело, потому что я снова стала на что-то надеяться с человеком, который много лет держит меня на дистанции и не переводит общение на другой уровень. Мне почти 30 лет. Он на 10 лет старше. Мы познакомились практически 10 лет назад. У меня тогда не было никакого опыта в общении с мужчинами вообще - даже за ручку не держалась и не целовалась. Первая встреча прошла очень хорошо, но его смутило, что я какая-то зажатая, закрытая. И мне пришлось ему объяснить, что у меня не было отношений. Это его удивило. Он стал обращаться со мной как с хрустальной вазой: боялся что-то сделать не то, обидеть. Во время нашей первой встречи произошла химия (больше не происходит ни с кем), меня физически шатало три дня, я была им очарована. Но он был все время занят. Мы виделись, но редко. И первый поцелуй у меня произошел с ним. Я хотела с ним не только первого поцелуя, я хотела, чтобы он был у меня первым мужчиной, но ему это было не нужно. На самом интересном моменте он уезжал. Я очень болезненно это воспринимала. Лучше бы мы переспали, и он меня бросил, чем вот так вот... И пропадал на несколько дней. Я предъявляла ему тогда свое недовольство, что очень не нравилось ему. В итоге он сказал, что нам не надо общаться. Мне не хотелось жить. Но потом наступил новый год, появилась работа, я отвлеклась. И решила, что раз я ему девственницей не была нужна, я решу этот вопрос. И решила с коллегой без особой любви. У меня была симпатия, а коллега повел себя как свинья - привез домой, сказав, что любви ко мне не проснулось. Потом мужчина, ради которого было это все, объявился опять. Но мы все лето не могли встретиться: то у мамы ДР, то дождь на улице, то что-то еще. Встретились осенью. Был петтинг в машине, но после этого он решил расстаться со мной, потому что я ему высказала недовольство по поводу его отсутствия несколько дней. Он мне написал, что я хорошая и встречу своего человека, что в 90 процентах случаев девушки нормально воспринимают расставания, а в случае со мной он в этом не уверен... И мне был не нужен никто, кроме него. Для меня это был удар. Я потом 4 года не могла нормально строить отношения. Не хотела. Я ждала его. Тем более он мне писал каждые полгода и спрашивал, как у меня дела. И давал тем самым надежду. Я говорила, что не могу без него жить, а он мне отвечал, что я придумываю и что дважды в одну реку не входят - было и было. Периодически я уставала мучиться и прекращала с ним общение, но это было чаще через психоз. Спустя те 4 года мы увиделись. Были как чужие друг другу люди и он высказался, что правильно, что с кем-то не стал строить отношения (имея в виду меня). Я прервала общение с ним. Прошло еще 4 года, за которые ничего не произошло особо хорошего в моей жизни. Но я поняла, что он остается самым дорогим человеком для меня до сих пор и написала ему. Встретились. Он был очень рад меня видеть, пообщались прекрасно. И опять во мне проснулась надежда. Когда он что-то пишет - я радуюсь, для меня это как глоток воздуха. Если не пишет - я страдаю, потому что понимаю, что он сейчас с какими-то женщинами, что ему и без меня хорошо. Не могу только ответить на вопрос, почему он так себя со мной ведет: он не отпускает меня, но при этом держит меня на расстоянии. А мои чувства к нему не проходят, и я не знаю, как жить. Пережить вот это вот очередное "Не нужна" не знаю, хватит ли сил. У меня и так нет сил, я стала много болеть. В душе постоянная тоска, ничего не радует, мне моя жизнь кажется бессмысленной. Я готова на многое ради него, но ему почему-то ничего не нужно. Я понимаю, что будут советы "Забудь и живи дальше", но этот совет не сработает, потому что я не могу его забыть, это не лечится. И я постоянно себя сдерживаю, чтобы не писать ему первой. Выдерживаю паузы, ищу удобные моменты. Я устала. Я понимаю, что если он за такое количество лет не продвинул общение со мной куда-то дальше, то вряд ли продвинет. Но не могу же я его ждать до пенсии, это мучительно! И он не дает никакой определенности. Я ему интересна, но как гейша, с которой можно поговорить. А спит с другими. Я не уверена, что мне нужен разовый секс с ним. Он как будто выстроил стену, и не пускает меня к себе в сердце. А я отношений хочу с ним. С другими - не то. И эта история меня сводит с ума.

Анон пожалуйста! Подскажите, как у вас распределяется бюджет семейный? Я выросла в семье, где бюджетом занималась только и мама. Она в основном не работала, папа говорил ,что и не нужно, что он в состоянии обеспечить семью один. Зарплату и деньги за подработку отдавал маме и не спрашивал куда и сколько она тратит или откладывает. Муж мой вырос в семье, где был бюджет раздельный. Мама работала и свои деньги не откладывала, а тратила на семью. Папа его давал определённую часть денег на продукты и комуналку, а остальное оставлял себе ( в том числе деньги с подработок). Когда я сошлась с мужем, он долго не мог понять, почему он должен оттавать мне зарплату и говорил, что деньги должны быть у него, потому, что он мужчина. В дальнейшем он стал отдавать но всегда спрашивал сколько у нас денег и сколько отложено. Был период когда я не работала и он стал спрашивать, почему я не могу отложить денег. Всё уходило на продукты, подарки родственникам на праздники ( в основном его родственникам). Я перестала покупать для себя вещи и отказывала в желаниях, что нибудь купить для себя. Для него всегда была за, что то купить, ведь так мы тратим деньги в дело. Стала писать отчёты куда и сколько трачу. Он говорил, что ему тяжело тянуть нас и требовал, чтобы я вышла на работу. Когда я вышла на работу, то перестала писать отчёты. Когда родился ребёнок, он стал определённую часть денег откладывать в свою копилку ( говорит для семьи откладывает). За пособия не спрашивает, знает, что они тратятся на ребёнка. Заначку свою от меня не скрывает , знает, что я к ней без спросу не полезу. Да и спрашивать мне стыдно, словно я хабалка какая то. Меня задевает то, что он один может распоряжаться деньгами, которые откладывает, и теми, которые откладываю я. Может получить премию или подработать и купить например телевизор. Я понимаю, что для семьи, но почему один решает? Зарабатывать больше не могу, так как нет ни таланта, ни мозгов, ни навыков. Ощущение, что я завишу от его финансов, не хорошее. Чувствую себя ущербной. Понимаю, что это в семью, но не чувствую себя частью и что это всё и мне пренадлежит тоже. Спасибо за ответы!

Анонимно Девушки, прошу дайте совет пожалуйста (можно и парни))) сегодня увидела в телефоне у мужа, что он сидит (или сидел) на сайте знакомств. К слову он может мой телефон взять, я его, секретов то не было ни у кого. Последнее время ссоры у нас, он придирается ко всему, у нас маленький ребёнок на руках, которого он так хотел и просил. Я не знаю как мне дальше быть? До декрета я официально работала. Пойти сейчас некуда. Ему про это пока ничего не сказала, хотя до этого в шутку спрашивала он "да нет никого у меня, тебя хватает" и все в этом духе. Почему так произошло? Я все делаю дома, нигде не сижу, не общаюсь, тк он хотел и устраивал мне сцены ревности, когда даже звонила подруга (якобы про него что то наверное говорит плохое, не общайся с ней). Кто может был в такой ситуации? Я просто не могу настроиться на разговор, он вдруг скажет ты меня довела, в ссоре, сама виновата, меня спровоцировала, да ты и сама наверное общаешься с кем(нет!) и что тогда.. Промолчать, не смогу на такое, для меня это обман любимого человека. Как быть..

Ситуация такая. У меня есть дочь от первого брака. Девочка, 7 лет. С молодым человеком мы живем пару недель и его постоянно раздражает плохое поведение ребенка. Он говорит, что она избалованная, что она помыкает всеми, хотя я бы не сказала так. Да, обычный ребенок. Да, у нее сейчас стресс от того что пошла в школу и мы переехали в новую квартиру. Да, иногда она себя плохо ведет. Он мне говорит, чтобы я что то делала с ее ужасным поведением, что так нельзя. Я запуталась... Я не прошу ее любить, но прошу понимать, что сейчас нелегко ребенку, адаптация и в школе и в новой квартире. Как это обьяснить партнёру? Да и стоит ли?

Здравствуйте. По улицам ходят самые разные люди - толстые, тощие, старые, некрасивые... И ладно бы просто по улицам. Но ведь ходят и в бассейн, и в баню, на пляж и на какие-то мероприятия, общаются с людьми и заводят отношения, фотографируются и даже снимают видео на ютуб... Как они способны на это? Почему они не стыдятся себя? И еще вопрос: бывают ли девушки, больные анорексией, которые с детства были худыми и не подвергались травле из-за лишнего веса? Мне кажется, что это маловероятно, но, возможно, для анорексии есть и другие причины?