Анон.Я не знаю как мне поступить...С мужем живём несколько лет,есть ребёнок. У нас хорошая квартира,покупали вместе.Я люблю свою работу-не тяжёлая,но зп маленькая.Поменять не могу тк график подходящий.И вот в нашей семье наступил момент что не можем больше жить с мужем-не ладится совсем.Не знаю как нам построить нашу дальнейшую жизнь:квартиру жалко менять.Сейчас живем как соседи.Вижу пока только один вариант,мне снять квартиру потому что он не переезжает,а мне очень тяжело так жить.Я вся на нервах. Но у меня маленькая зп и боюсь не потяну.Что бы вы сделали на моем месте?

Дорогие, я в отчаянии, прошу помощи! С мужем вместе 5 лет, началось с того что после первого года отношений завёл интригу на стороне (переписка с девушкой, дальше думаю, дело не дошло), раскаился, я долго не могла отпустить ситуацию, постоянные ссоры и упрёки с моей стороны, в конце концом мы побороли это, я доверилась, около года на это ушло, конечно была ревность, что бесило его, доходило даже до драк, и рукоприкладство с его стороны было, оправдывал это тем что слишком надолго это затянулось мои истерики и его бомбануло Со временем забылось, ссорились периодами, благодаря своей вспыльчивостью бил посуду, выносил дверь, поднимал руку, редко такое было, потом извинялся конечно В общем успокоились мы, сходили в ЗАГС, родился ребёнок и отношения наши ухудшилось спустя год как родился. Ссоры каждый день, при чем я спокойная, т.к. малыш, он бурный, пылает по любому поводу, не дай бог посмотрю косо на него случайно То есть реагировать плохо, мы деремся, не реагировать тоже плохо, бесится что какого черта я не отвечаю ему А психует на все портяд, и говорит что виновата я, пилю ему мозг Может быть, я ему объясняла мне тоже хочется внимания, ну позвони ты хоть раз за день, спроси как дела, конечно по вечерам звоню спрашиваю скоро ты ты будешь дома, (график у него ненормированный, сам строит), прошу побыть с ребёнком чтоб в душ сходить, понимаю устал после работы, но и ребёнок маленький, с ним не надо лего собирать. Психов и ругани стало больше, своих ошибок не признает, объясняю что маленький ребёнок он боиттся когда ты орешь, он спит разбудишь криками и тд, ребенок плачет - его не останавливает ничто. Соседи косо смотрят, говорят только его слышно, меня не слышно, то есть вот он орет таа что пятиэтажка слвшит, а я в этт время ребенка к груди прикладываю (на грудном вскармливании) Просьбы мои, мольбы успокоиться не слышит . самая проблема в том что вошло в привычку у него уходить из дома, стабильно это на 3 дня, просто уходит и спит в машине. Телефон не берет, сообщения игнорирует, таким образом хочет меня проучить Хорошо раз, два уходил, но теперь это происходит с промежутком 2 недели! То есть очень часто Ребёнок болеет, накануне его в приёмный покой возили, потом он ушёл, полный игнор, и даже не интересуется здоровьем Нормальный бы позвонил спросил как сын, с ним же не понятно что происходит, при чем я много раз говорила, что следующий твой уход будет последним Но возвращается, на контакт всегда перврй я шла, писала ему, поводы придумывала Ну не понимаю я, неужели в машине лучше, да ты там может отдыхаешь от нас, в телефоне фильмы смотришь и тд, но простите это 3 дня зубы не чистить, в туалет не сходить и жопу не помыть! Питаться шаурмой! Это как мы так достать должны?? Говорил что я пилю мозги, он не успевает выдохнуть, между сборами мало времени проходит, во всем виновата я И детей без отца оставила я А я может не понимаю этого, как понять пилю мозги? По мне так я норм вопросы задаю, если что не устраивает я об этом говорю прямо Договаривались каждый раз после его ухода, давай быть терпеливее, не орать, не унижать, решать проблемы Да вот только эта вспыльчивость не позволяет ему! То ли действительно накопилось в нем, с работой проблемы, но я никогда его не упрекала ни моей квартирой, ни деньгами Он из детского дома, семьи не было, поэтому я была уверена что он захочет дать это детям, а оказалось он этого просто не умеет, жить в семье Зову его к психологу, да он сам понимает и говорит что в нем много злости, соглашается, и к батюшке собирался идти, да все это забывается Люблю его очень сильно, ну дурак такой, ну как же ему вбить в голову что уже семья, не время экшена криков и драк Да и он любит, видно, сына очень любит, просто вот в последнее время что-то с ним происходит, хотя и раньше дураком был, но там раз в год, а теперь чуть ли не каждую неделю Я уже думала может не совместимы, я скорпион, он овен, два отвратительных знака, но я в эти зодиаки не особо верю, хотя уже во что угодно поверить могу, сегодня в церкви стояла рыдала перед иконой Помогите советом, есть ли шанс нашей семьи? Абьюз, тиран деспот каким словом я его только не назвала ну как же ему донести что так нельзя Родители мои его как сына любят, и всячески помогают, ну не жил он так ни в интернате ни после него, познакомились вобще босиком ходил в чем попало, сейчас же и машину хорошую купили, и дом строим, сын очень хороший и красивый родился, его копия, ну не жил он так до меня, что за неблагодарность Знаю будут советы бери от него и тд, но я бы поборолась, я очень хочу чтоб все наладилось Ой много слов, буду рада помощи

Добрый день! Постараюсь сразу к делу. О себе: не глуп, аналитически мыслю, но люблю попадать в такие истории -) Познакомились в общей компании. Мне 29, ей 22. Очень милая, энергичная, тренер по растяжке (сама бывшая спортсменка). На внимание (например, цветы) она реагирует никак. Подозревал, что из-за количества внимания и подачи своей фигуры (сексуально одевается) она привыкла, но... Чуть позже выяснил, что после отношений она была эмоционально подавлена и сейчас окружена вниманием, которым пользуется (цветы, подарки, отвезти куда). Ей это вроде как нравится, но говорит об этом как о чем-то неправильном. Почти год разводе. После были непонятные отношения неск. месяцев, после которых парень уехал. За последние пол года ездила отдыхать и рассказала историю, что захотела попробовать "побыть парнем", познакомится, сразу переспать и далее не общаться. Попробовала, говорит что понравился и секс был не плохой (сделала акцент на этом). Далее рассказывала, ездила с подругами отдыхать и пробовала тоже самое, бонусом говорит что "куда-то ездила еще", но избегает этой истории. Любит алкоголь. Я подумал, что кто его не любит, но у нее оказалось навязчивее. Каждый раз когда куда-то идет с подругами она сильно напивается, может по будням гулять с подругой и в термокружке пить сидр или что-то такое. С первого дня чувствую, что у нее сильная эмоциональная проблема. Чем-то похожа на выгорание. Ощущение, что любовь к работе (она там каждый день сутра до вечера), секс без обязательств или алкоголь это выплеск эмоций/энергии, которой у нее много и она себя ищет. Говорит, что отношений она не хочет, хочет длинную паузу с парнями, они ее достали и так далее, но... Веду себя ненавязчиво, небольшие подарки, заказываю покушать что она пашет на работе и тд. При этом часто пишет первой, спрашивает как день и тд. Есть куча признаков, что общения она хочет, но будто делает это тяжело или заставляет себя. Мне кажется она "не такая" и хочет отношений, просто тяжело раскрыться и пред отношениями (говорила, что ходила к психологу) дает о себе знать. Образ жизни, что у нее есть сейчас, сводится к поиску себя и неопределенности. Мне кажется, что она даже если и сможет в отношения, то явно не скоро и не сможет в обязательства, как минимум, первое время. Человек мне интересен, приятен, но терять время на качели не хочу. Как быть? И сразу вопрос, как в отношениях, где девушка вроде подает признаки желания (пишет, предлагает помощь, подъезжает когда рядом от моей работы) но находясь с ней ощущение, что она будто тянет для чего-то? С каждым новым днем ощущения, что дальше дружбы это не уйдет. Хотя и тактильности очень много. От простых брать за руки до ласки и т.д

Мне 37 лет, у меня двое детей, старшей 11, младшему 2 года. Последние 2 года я с детьми проживаю с родителями в их квартире, и стараюсь решить вопрос с приобретением собственного жилья. Я не находилась в декретном отпуске с детьми, работала, а моя мама быда в декрете со старшим ребенком и сейчас с младшим. Если в прошлом моя работа была связана с ненормированным графиком, ночными дежурствами и вызовами на работу в любое время суток, то нынчшняя работа - это сфера IT, я работаю из дома. Я не завишу материально от родителей, сама зарабатываю и обеспечиваювсе нужды себе и детям. Еще и родителям помогаю. Моя мама очень властная женщина, она считает, что все должны делать так, как она говорит, она всегда права, и если что-то идет не по ее сценарию, то она начигает обесценивать чувства и эмоции других, указывая на их провалы, повторяя, что она говорила, а ее не послушали, используя выражения типо "Да что ты говоришь...", пытается уличить в обмане, во лжи, укпзать всем о том, что у них нет вкуса и т.д. Она все регламентирует, там не есть, в это время не есть, все спят, не стучать, не кричать и т.д. Я, как взрослый человек, понимаю, что живу у нее дома, по ее правилам, носвои личные границы все же выстраиваю, но старший ребенок вздыхает и мечтает съехать. А сегодня произошел очень нестандартны, мягко говоря, случай. Возможно, я не обратила внимание, но она была не в настроение, в обед пыталась уложить спать ребенка, но потом что-то передумала, и оставила его без сна. Вечером малыш долго звал ее спать с собой, тянул ее за руку, но она не пошла. Время было 21.15. Она ответила, чтобы он шел с мамой спать. Я в это время была в комнате со старшей дочерью, помогала ей с уроками, но видя ситуацию, забрала ребенка, который плакал и требовал бабушку, пошла его укачивать. Малыш сильно плакал, звал бабушку, у него бывпет такое переменчивое настроение, то только с мамой, то только с бабушкой спать. Вот сегодня с бабушкой. И если раньше, бабушкапряталась, чтобы не укладывать малыша, и я ему говорила, что бабушка на даче, на что он становился у окна, долго смотрел и спрашивал о бабушке. Мне в такие минуты было его жалко, ведь он переживает, что бабушка не укладывает его и ждет ее. А сегодня бабушка включила позицию маленького обиженного ребенка, демонстративно сидела в телефоне и слушала плач малыша минут 20, а ведь могла же опять спрятаться, чтобы не доводить до истерики. Через минут 20, когда малыш стал успокаиваться, она ворвалась в комнату и сказала, что так уж и быть, она его уложет спать. Я ей ответила, что так делать нельзя, что это ребенок, а не игрушка, и нельзя 20 минут слушать, как он плачет, а потом придти и взять его. Что если она делает это с воспитательной целью, то нужно это делать до конца. На это она стала орать, что я плохая мать, что не укладываю ребенка в 9 спать, что сижу со старшей и помогаю ей с уроками, что со еди услышат кр к малыша, и вызовут органы опеки, что лучше она сама в опеку позвонит. Ребенок просто заходился от плача и ее крика, на что я ответила, что она сама довела его до такого состояния, и попросила ее уйти. Она вышла, но через пару минут ворвалась в комнату, толкнула меня с ребенком на руках на пол, схватила за волосы и стала таскать по полу. Моя психика отреагировпла на это "Бей и беги", я изловчилась, и оттолкнула маму ногой, закрывая ребенка, и убежала в другую комнату. Она бежала следом, хвптала вещи, кричала, что ударит меня вещами, и просила отдать ей ребенка. Я стала говорить ей, что вызову милицию, что ее поведение неадекватное, что дети испугались, и это ее немного отрезвило. Они побежала в комнату, где спал отец, сьала кричать, чтобы он забрал ребенка, а я успокаивала младшего ребенка и находилась в недоумение от происходящего. Через минут 10-15,уложив ребенка спать, я села анализировать произощедшее, и пыталась понять, что произошло. Я не злилась на маму, и не злюсь сейчас, я подумала, что нужно было не доводить до такого,можно было дать ей укладывать ребенка, когда она пришла в комнату, не указывая ей на то, что она не права и поступает неправильно, в этом мой промах. Дети наруганы, и у обоих эта ситуация отложется в памяти. Мама ушла в позицию ребенка, она всегда после того, как ей указывают на то, что она не права и не млжет нарушать чужие границы, молчит и нк общается, показывая некое высокомерия, обсуждая с отцом, какие все неблагодарные вокруг. Я очень не хочу быть похожей на мою маму в ее поведение, пытаюсь всячески анализировать, но я замечаю за собой некоторые ее манеры. Попыталась вспомнить испытывала ли я нечно подобное тем чувствам и эмоциям, что испытала сегодня, ранее, потому как мама могла себе позволить ударить меня в детстве, но мозг как-то не вспомнил подобного поведения, либо заблокировал эти воспоминания. Я понимаю, что не отвечаю за чувства и поведение других людей, но не хочется, чтобы такое повтопялось, и не хочется, чтобы подобное видели мои дети, это не есть норма.Нужно как-то выстраивать личные границы и учит детей это делать.

Здравствуйте. Очень хочется пообщаться и послушать разные мнения. Может у кого-то был опыт в этом. Я познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Он мусульманин, я христианка. Он египтянин, и поэтому я сначала скептически отнеслась к нему. Очень много слышала и читала он них. Много альфонсов. Но в ходе нашего общения у меня мнение изменилось о нём(может конечно я и ошибаюсь). Но как это проверить?.... В итоге, Я влюбилась. Чувства, любовь это конечно всё хорошо. Он конечно тоже мне говорит о любви, готов жениться... Но..... Его жена должна быть мусульманка. Он предлагает мне принять ислам, но только я сама должна прийти к этому. Я ему ничего не обещаю.через некоторое время Мы пожелали друг другу удачи и на этом наше общение прекратилось. Но через неделю нашего молчания наши чувства взяли верх, и мы снова стали общатся. Каждый день разговариваем по видеосвязи. Я ему сказала что мне нужно время чтобы принять решение, я должна изучить всё, и взвесить, чтобы прийти к правельнному решению. Я не молода чтоб что-то менять в жизни радикально, но хочется человеческих отношений. Мне 44. Да и он не молод ему 54, работает в Саудовской Аравии учителем, сам из Египта. Говорит что хочет чтоб я была с ним везде и всегда. И чтоб на умрах и на хадж с ним, поэтому он хочет жену мусульманку( чтоб я приняла ислам) Я не думаю, что он будет шутить такими для него святыми вещами. Я даже не представляю как быть в данной ситуации??? Может у кого-нибудь есть такой опыт? В тоже время я боюсь стать птичкой в клетке.

Всем добрый вечер! Я потерялась в жизни ну или так чувствую. 34 года прожила но карьеры не нажила, денег тоже не нажила, семьи тоже и всего прочего. С наступлением осени темнеет рано, на улице заняться нечем и приходится находиться дома, а там и поговорить то не с кем-одна живу( И работы тоже сейчас мало, планов особо нет.. кто-то вон уже Новый год планирует но точно не я. Пару раз в неделю бывший пишет, только общение сухое и я ему судя по всему не интересна хотя мы когда-то только начали отношения но в них влезла другая женщина, которой он видимо был тогда нужен, а я получается его упустила( А сейчас и вовсе время ушло и видимо он меня достает из пыльного чулана когда ему скучно. Короче, жизнь какая то кажется бессмысленной и заняться совсем нечем, остается прозябать дома одной и от этого совсем грустно, получается возможность быть в паре упустила, денег кучу упустила по разным обстоятельствам, возможность переехать до поднятия цен тоже упустила

Я думал она не такая. Но опять вылезла бытовая проституция, содержанство, желание потреблять больше за чужой счет. Предыстория: Отношения стали ухудшаться. Пошли звоночки. Женщина перестала готовить завтрак, потом и ужин. На встречах. Пошли претензии что скучно стало, мол кто у нас мужчина. Почему не предлагаю яркий досуг. Хотя мои предложения почти все не принимаются или не поддерживаются. Я уже и предлагать перестал. Считаю поддерживать интерес и эмоции в паре- обязанность двоих. А не только мужчины. Я сам уже готов соскочить с отношений. Женщина взрослая, была год без секса. Если нет желания или понимания что надо готовить мужчине и поддерживать эмоции в паре, то какой смысл наших отношений? Мозгов понять что она малоликвидна, нет. Возраст, дети, мало ресурсов. Был долгий разговор. Пошли претензии что мало ресторанов, театров, кино и другого досуга. Хотя у нее дети и я не требую себе много внимания. Понимаю, что времени у нее мало. Логики в разговоре было мало. Больше недовольство и хотелки. По факту вылезла бытовая проституция. Мужчина мол должен вкладывать больше. Он же мужчина. Это его проявления. Если коротко: есть взрослая женщина с детьми. Есть рутина в будни (работа ей не очень нравится и ехать 3 часа в оба конца). В выходные нужно уделить время детям, бытовые дела. На личную жизнь мало времени. Хочется ярких затратных встреч, подарков и красивой жизни за счет мужчины. Мои мысли: Я обрадовался в начале. Женщина годы ходит к психологу. Сказала, что ей нравятся партнерские отношения (оказывается она имела ввиду патриархат со стороны мужчины, а с ее стороны все западные права. Хитро придумано.) Короче все банально: ей нужен олень снабженец. Для этого даже залететь хотела. Женщина хочет красивой жизни. Красивую квартиру, много потреблять. Конечно за чужой счет. Сама она не тянет. Вылезла бытовая проституция, содержанство, желание подарков, красивой жизни, короче потреблять больше за чужой счет. Ничего нового. Правда под иным соусом. Как говорится женщина всегда обхитрит мужчину. Тут без вариантов. Даже притворялась психологически подкованной. Толи грустно, толи смешно. Прям хочется сразу спрашивать ценник и хотелки при встрече. Или я что-то не понимаю?

Как будто потеряла смысл отношений с мужем. Как будто первоначальный смысл отношений себя изжил, а новый не появился. И вообще перестала понимать, что должно быть в отношениях, чтобы они приносили счастье. И как вообще понять, когда я ощущаю, что в отношениях что-то не так, это действительно не так или накручиваю?

Муж подал на развод после восьми лет брака. Я сейчас в декрете, просьбы подождать полгода, пока ребенок пойдет в сад, а я найду работу не слышит. Он работает на себя, занимается любым ремонтом, плюс мастер на час. Поэтому на алименты особо рассчитывать не стоит. Живёт на заброшенной даче друга, облагораживает за проживание. Там даже отопления нет. Спросила, как зимой жить будешь, отвечает, что бы своими проблемами занималась. Хорошо, хоть квартира есть, от бабушки досталась. Но с каких денег платить квартплату тоже не знаю... Девочки, я не знаю как жить дальше. У меня даже седые волосы появились. Мне тревожно и страшно за наше с дочкой будущее. Еда в горло не лезет, сон пропал, сначала плакала, а сейчас такое ощущение, что слезы закончились, одна боль. Девочки, как найти силы жить дальше? Можно ли вернуть спокойствие и радость жизни? Или всё, жить только ради ребенка?

Сын выздоравливает, а я заболела. Так у нас часто бывает, донашиваю его простуды. Пожалуйста, помогите добрым словом, кто сколько может. Поговорите со мной, люди добрые, уж очень мне тоскливо и горлышко болит.