Мне 37 лет, у меня двое детей, старшей 11, младшему 2 года. Последние 2 года я с детьми проживаю с родителями в их квартире, и стараюсь решить вопрос с приобретением собственного жилья. Я не находилась в декретном отпуске с детьми, работала, а моя мама быда в декрете со старшим ребенком и сейчас с младшим. Если в прошлом моя работа была связана с ненормированным графиком, ночными дежурствами и вызовами на работу в любое время суток, то нынчшняя работа - это сфера IT, я работаю из дома. Я не завишу материально от родителей, сама зарабатываю и обеспечиваювсе нужды себе и детям. Еще и родителям помогаю. Моя мама очень властная женщина, она считает, что все должны делать так, как она говорит, она всегда права, и если что-то идет не по ее сценарию, то она начигает обесценивать чувства и эмоции других, указывая на их провалы, повторяя, что она говорила, а ее не послушали, используя выражения типо "Да что ты говоришь...", пытается уличить в обмане, во лжи, укпзать всем о том, что у них нет вкуса и т.д. Она все регламентирует, там не есть, в это время не есть, все спят, не стучать, не кричать и т.д. Я, как взрослый человек, понимаю, что живу у нее дома, по ее правилам, носвои личные границы все же выстраиваю, но старший ребенок вздыхает и мечтает съехать. А сегодня произошел очень нестандартны, мягко говоря, случай. Возможно, я не обратила внимание, но она была не в настроение, в обед пыталась уложить спать ребенка, но потом что-то передумала, и оставила его без сна. Вечером малыш долго звал ее спать с собой, тянул ее за руку, но она не пошла. Время было 21.15. Она ответила, чтобы он шел с мамой спать. Я в это время была в комнате со старшей дочерью, помогала ей с уроками, но видя ситуацию, забрала ребенка, который плакал и требовал бабушку, пошла его укачивать. Малыш сильно плакал, звал бабушку, у него бывпет такое переменчивое настроение, то только с мамой, то только с бабушкой спать. Вот сегодня с бабушкой. И если раньше, бабушкапряталась, чтобы не укладывать малыша, и я ему говорила, что бабушка на даче, на что он становился у окна, долго смотрел и спрашивал о бабушке. Мне в такие минуты было его жалко, ведь он переживает, что бабушка не укладывает его и ждет ее. А сегодня бабушка включила позицию маленького обиженного ребенка, демонстративно сидела в телефоне и слушала плач малыша минут 20, а ведь могла же опять спрятаться, чтобы не доводить до истерики. Через минут 20, когда малыш стал успокаиваться, она ворвалась в комнату и сказала, что так уж и быть, она его уложет спать. Я ей ответила, что так делать нельзя, что это ребенок, а не игрушка, и нельзя 20 минут слушать, как он плачет, а потом придти и взять его. Что если она делает это с воспитательной целью, то нужно это делать до конца. На это она стала орать, что я плохая мать, что не укладываю ребенка в 9 спать, что сижу со старшей и помогаю ей с уроками, что со еди услышат кр к малыша, и вызовут органы опеки, что лучше она сама в опеку позвонит. Ребенок просто заходился от плача и ее крика, на что я ответила, что она сама довела его до такого состояния, и попросила ее уйти. Она вышла, но через пару минут ворвалась в комнату, толкнула меня с ребенком на руках на пол, схватила за волосы и стала таскать по полу. Моя психика отреагировпла на это "Бей и беги", я изловчилась, и оттолкнула маму ногой, закрывая ребенка, и убежала в другую комнату. Она бежала следом, хвптала вещи, кричала, что ударит меня вещами, и просила отдать ей ребенка. Я стала говорить ей, что вызову милицию, что ее поведение неадекватное, что дети испугались, и это ее немного отрезвило. Они побежала в комнату, где спал отец, сьала кричать, чтобы он забрал ребенка, а я успокаивала младшего ребенка и находилась в недоумение от происходящего. Через минут 10-15,уложив ребенка спать, я села анализировать произощедшее, и пыталась понять, что произошло. Я не злилась на маму, и не злюсь сейчас, я подумала, что нужно было не доводить до такого,можно было дать ей укладывать ребенка, когда она пришла в комнату, не указывая ей на то, что она не права и поступает неправильно, в этом мой промах. Дети наруганы, и у обоих эта ситуация отложется в памяти. Мама ушла в позицию ребенка, она всегда после того, как ей указывают на то, что она не права и не млжет нарушать чужие границы, молчит и нк общается, показывая некое высокомерия, обсуждая с отцом, какие все неблагодарные вокруг. Я очень не хочу быть похожей на мою маму в ее поведение, пытаюсь всячески анализировать, но я замечаю за собой некоторые ее манеры. Попыталась вспомнить испытывала ли я нечно подобное тем чувствам и эмоциям, что испытала сегодня, ранее, потому как мама могла себе позволить ударить меня в детстве, но мозг как-то не вспомнил подобного поведения, либо заблокировал эти воспоминания. Я понимаю, что не отвечаю за чувства и поведение других людей, но не хочется, чтобы такое повтопялось, и не хочется, чтобы подобное видели мои дети, это не есть норма.Нужно как-то выстраивать личные границы и учит детей это делать.

Здравствуйте. Очень хочется пообщаться и послушать разные мнения. Может у кого-то был опыт в этом. Я познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Он мусульманин, я христианка. Он египтянин, и поэтому я сначала скептически отнеслась к нему. Очень много слышала и читала он них. Много альфонсов. Но в ходе нашего общения у меня мнение изменилось о нём(может конечно я и ошибаюсь). Но как это проверить?.... В итоге, Я влюбилась. Чувства, любовь это конечно всё хорошо. Он конечно тоже мне говорит о любви, готов жениться... Но..... Его жена должна быть мусульманка. Он предлагает мне принять ислам, но только я сама должна прийти к этому. Я ему ничего не обещаю.через некоторое время Мы пожелали друг другу удачи и на этом наше общение прекратилось. Но через неделю нашего молчания наши чувства взяли верх, и мы снова стали общатся. Каждый день разговариваем по видеосвязи. Я ему сказала что мне нужно время чтобы принять решение, я должна изучить всё, и взвесить, чтобы прийти к правельнному решению. Я не молода чтоб что-то менять в жизни радикально, но хочется человеческих отношений. Мне 44. Да и он не молод ему 54, работает в Саудовской Аравии учителем, сам из Египта. Говорит что хочет чтоб я была с ним везде и всегда. И чтоб на умрах и на хадж с ним, поэтому он хочет жену мусульманку( чтоб я приняла ислам) Я не думаю, что он будет шутить такими для него святыми вещами. Я даже не представляю как быть в данной ситуации??? Может у кого-нибудь есть такой опыт? В тоже время я боюсь стать птичкой в клетке.

Всем здравствуйте! В двух словах сказать, наверное, не получится. В общем, проблема в следующем. Есть любовник, но с некоторых пор я пробую перевести общение в дружеское, без интима. Он вроде бы согласился, говорит, что я одна из тех немногих людей, с кем он может быть откровенен и это ценит. Но у него самого начался какой-то внутренний кризис, ему плохо, дело дошло до успокоительных таблеток. И вот в этом состоянии он просит интимной встречи, говорит что хочет почувствовать себя живым и что удовольствие от секса он получает только со мной. Я знаю, что это выглядит как откровенная манипуляция, но то, что у него проблемы в отношениях с женой да ещё и с матерью - это правда. Он сразу оговорился, что вряд ли будет эрекция из-за лекарств, а это значит, что он хочет минет, сам мне говорил. Но я секса не хочу никакого, и от мысли, что мне в рот сунут член (извините за откровенность) становится неприятно. При этом я готова его выслушать и общаться. Но вот он прям зациклился. И дилемма в том, что если я соглашусь на это типа помочь другу, то это будет насилие над собой. А если не откликнуться на этот крик о помощи, то поступлю как предательница, потому что не захотела помочь в этом очень интимном деле. Хотя в свое время я приходила к нему по сути с такой же проблемой, после операции, мне нужно было почувствовать себя желанной женщиной. Но тогда мы оба этого хотели, поэтому наверное не было каких-то противоречий. А сейчас он в такой же, по сути, ситуации и я не могу ему помочь((((.... Вопрос - мой отказ в этой ситуации это предательство?

Всем добрый вечер! Я потерялась в жизни ну или так чувствую. 34 года прожила но карьеры не нажила, денег тоже не нажила, семьи тоже и всего прочего. С наступлением осени темнеет рано, на улице заняться нечем и приходится находиться дома, а там и поговорить то не с кем-одна живу( И работы тоже сейчас мало, планов особо нет.. кто-то вон уже Новый год планирует но точно не я. Пару раз в неделю бывший пишет, только общение сухое и я ему судя по всему не интересна хотя мы когда-то только начали отношения но в них влезла другая женщина, которой он видимо был тогда нужен, а я получается его упустила( А сейчас и вовсе время ушло и видимо он меня достает из пыльного чулана когда ему скучно. Короче, жизнь какая то кажется бессмысленной и заняться совсем нечем, остается прозябать дома одной и от этого совсем грустно, получается возможность быть в паре упустила, денег кучу упустила по разным обстоятельствам, возможность переехать до поднятия цен тоже упустила

Я думал она не такая. Но опять вылезла бытовая проституция, содержанство, желание потреблять больше за чужой счет. Предыстория: Отношения стали ухудшаться. Пошли звоночки. Женщина перестала готовить завтрак, потом и ужин. На встречах. Пошли претензии что скучно стало, мол кто у нас мужчина. Почему не предлагаю яркий досуг. Хотя мои предложения почти все не принимаются или не поддерживаются. Я уже и предлагать перестал. Считаю поддерживать интерес и эмоции в паре- обязанность двоих. А не только мужчины. Я сам уже готов соскочить с отношений. Женщина взрослая, была год без секса. Если нет желания или понимания что надо готовить мужчине и поддерживать эмоции в паре, то какой смысл наших отношений? Мозгов понять что она малоликвидна, нет. Возраст, дети, мало ресурсов. Был долгий разговор. Пошли претензии что мало ресторанов, театров, кино и другого досуга. Хотя у нее дети и я не требую себе много внимания. Понимаю, что времени у нее мало. Логики в разговоре было мало. Больше недовольство и хотелки. По факту вылезла бытовая проституция. Мужчина мол должен вкладывать больше. Он же мужчина. Это его проявления. Если коротко: есть взрослая женщина с детьми. Есть рутина в будни (работа ей не очень нравится и ехать 3 часа в оба конца). В выходные нужно уделить время детям, бытовые дела. На личную жизнь мало времени. Хочется ярких затратных встреч, подарков и красивой жизни за счет мужчины. Мои мысли: Я обрадовался в начале. Женщина годы ходит к психологу. Сказала, что ей нравятся партнерские отношения (оказывается она имела ввиду патриархат со стороны мужчины, а с ее стороны все западные права. Хитро придумано.) Короче все банально: ей нужен олень снабженец. Для этого даже залететь хотела. Женщина хочет красивой жизни. Красивую квартиру, много потреблять. Конечно за чужой счет. Сама она не тянет. Вылезла бытовая проституция, содержанство, желание подарков, красивой жизни, короче потреблять больше за чужой счет. Ничего нового. Правда под иным соусом. Как говорится женщина всегда обхитрит мужчину. Тут без вариантов. Даже притворялась психологически подкованной. Толи грустно, толи смешно. Прям хочется сразу спрашивать ценник и хотелки при встрече. Или я что-то не понимаю?

Муж подал на развод после восьми лет брака. Я сейчас в декрете, просьбы подождать полгода, пока ребенок пойдет в сад, а я найду работу не слышит. Он работает на себя, занимается любым ремонтом, плюс мастер на час. Поэтому на алименты особо рассчитывать не стоит. Живёт на заброшенной даче друга, облагораживает за проживание. Там даже отопления нет. Спросила, как зимой жить будешь, отвечает, что бы своими проблемами занималась. Хорошо, хоть квартира есть, от бабушки досталась. Но с каких денег платить квартплату тоже не знаю... Девочки, я не знаю как жить дальше. У меня даже седые волосы появились. Мне тревожно и страшно за наше с дочкой будущее. Еда в горло не лезет, сон пропал, сначала плакала, а сейчас такое ощущение, что слезы закончились, одна боль. Девочки, как найти силы жить дальше? Можно ли вернуть спокойствие и радость жизни? Или всё, жить только ради ребенка?

Сын выздоравливает, а я заболела. Так у нас часто бывает, донашиваю его простуды. Пожалуйста, помогите добрым словом, кто сколько может. Поговорите со мной, люди добрые, уж очень мне тоскливо и горлышко болит.

Мы с моим бывшим партнером учимся в одном университете и, соответственно, иногда пересекаемся. Когда мы не видимся, у меня все хорошо, я живу своей жизнью с ощущением, что меня отпустило и все в прошлом, но один момент волнует меня. Я вижу его редко но это всегда получается метко:) Мое тело реагирует настолько интенсивно, что мне требуется время, чтобы прийти в себя потом. Меня начинает трясти, тошнить, болеть голова, и при всех этих разрушительных эмоциях появляется невероятное желание как-то с ним взаимодействовать. У меня неистовая тяга к этому человеку. Замечу, что когда я его не вижу и не слышу от него, я чувствую себя прекрасно, но потом… Все это кажется неприятным, болезненным, но в то же время возникает какая-то противоречивая тяга. Есть желание не избегать, а наоборот встретить его еще позже. Через некоторое время я прихожу в себя и больше не хочу.

Анонимно. Здравствуйте. Как закончить отношения. Развелись, так как постоянные скандалы, переписки с женщинами, контакты эскортный мне надоели! При этом сливание денег на ставки стало финишем семейной жизни. Возвращался, клялся измениться, прощала. Месяц жили нормально, после снова обман и предательство. Два месяца живём раздельно, иногда есть общение, которое переходит снова в обвинения друг друга. Я устала(! Двое детей, которым нужно внимание, работаю на двух работах, но от работы не устаю. А вот быт, какие то мужские дела( прикрутить розетку, подключить плиту), выбивают из колеи, нужно кого то просить(, нанимать. БМ не хочу лишний раз приглашать, так как он посчитает это поводом вернуться. Вроде и чувства остались и хочется полноценную семью, отца детям, но 1001 раз не получилось, не меняются люди, он снова врёт, снова играет и проигрывает, орёт и обзывает, срывается. Я пробовала не трогать его, молчала, но это не помогает!Алименты получаю, квартира моя, финансово справляюсь, но это же не повод мужчине спускать всю свою зп на себя? Разговоров за 12 лет брака было миллион, а я всё наступала на грабли и потом жалела. Посоветуйте, как выйти из этого замкнутого круга? У психолога была, когда и сохранить пыталась семью, и когда закончить отношения. Не хочу быть слабой, этот круговорот отнимает много сил. Вместе быть не можем, раздражение и призрение друг к другу, у меня + обиды за предательство и враньё. Поэтому лучше закончить и быть просто родителями детям, но как? Как отпустить? Как реагировать спокойно?

АНОНИМНО Заранее прошу прощения за нытье, но уже просто на грани, хоть выговориться Даже не знаю с чего начинать... Лежу и слезы катятся сами по себе. Мне 26 лет, Живу в ПГТ, в частном доме, купила за 450к, работала у родственника на пасеке 4 года на этот дом, пока серьезная аллергия не появилась, вот уже 6 лет делаю ремонт с момента покупки, был муж, развелись, пиво каждый день, узнала про казино, просила не играть, пить реже, делать обычную мужскую работу по дому, не выдержала, так как все без результата, развелись, через год появился мужчина, оказался конченым мудилой, который пока я была в больнице после аварии, еле живая, писал левым бабам, знакомился, звал на кофе, узнала, разорвала отношения, эта ситуация была последней каплей, моментально охладела, а он уже вот полгода все не отстанет, люблю, не могу, говорит. А я смотрю как будто со стороны на это все и мне смешно, бывший муж тоже кричит до сих пор о чувствах, но нихрена не делает ровно как и это чмо, тяну все одна, ребенок, ремонт, работа по 14 часов смена, в то же время после аварии через 2 месяца пошла работать, даже не пришла в себя, проблемы со здоровьем, ЗП 24к, щас пишу и вижу что текст в разброс, просто столько всего в голове. Но суть в том, что я действительно больше не выношу, не тяну все это, руки опустились, ремонт до сих пор, своими двумя, будь это проводка или заливка пола, уроки вечером, успеть приготовить, стиралка сломалась, денег нет на мастера, вытаскивала линолеум с под холодильника, расплакалась, потому что не получалось, сил не хватало, стало до слез обидно. Пришлось научиться и машины перебирать, так как денег не было не СТО, штукатурить дома, в общем все, что обычно делают мужчины, просто даже нет времени, что бы просто вспомнить, что я женщина, из родственников только мать и той плевать с моих 16 лет как я живу, как это все выдержать? Я не справляюсь, я слабая, нет сил жить, ни морально ни физически. Мне так не хватает кого то рядом, просто элементарно подойти молча, обняться, услышать что то теплое, о том что я не одна, сижу сейчас вся в краске и плачу докуривая предпоследнюю сигарету, понимая, что даже силы воли не хватает что бы бросить курить. Денег на краску нет, скоро зима, на днях газ отключат. Не хватает на все, при том что работаю по максимуму + дома АБСОЛЮТНО ВСЕ сама. Просто хочется поддержки. Аппетита нет, не ем почти, все через силу делаю, так как морально измотана, Желания жить нет. Ещё бывший муж до сих пор не даёт жизни. Я не знаю как найти в себе силы....