Доброго времени суток всем! Открылось чувство вины. Виню за свои беды свою внешность. Я- страшная. Естественно, моему убеждению есть « оправдательные подтверждения» с детства и по сей день. Сопровождается слезливостью и агрессией. Тревогой. Бьет по шейному отделу остеохондрозом. Потом подключается стыд, удушье и паническая атака. Могу сказать так , меня очень сильно меняют волосы . Это факт . В своей голове « я похожа на мужика» , но длинные волосы творят чудеса. После депрессии посыпались волосы и наращивать я больше не буду, не вариант. Волос тонкий и очень редкий, генетически даже не предрасположен к длине. А после выпадения , так вообще. Отрастают максимум до ключиц и ломаются. Из за этого только короткая стрижка. И меня это угнетает !!!!! Меня путают с парнем часто, высмеивают на улице, в магазине, автобусе( так с детства)-это очень ранит. Ощущаю это как «ничтожество, знай своё место». Я нашла « виноватого», а хочется перестать предавать и виноватить себя. Хочу себя принять???? Внешность это только предлог, я это понимаю.Но на качество жизни это , к сожалению влияет. Поэтому вопрос актуален.

Добрый день. Можно анонимно. Дружили с подругой с детства, обо всем делились, звонили друг другу каждый день. Я сама уже свободна, без отношений, а она замужем. Она живет в другом городе, приезжает к родителям, я не далеко от родителей живу, мин 15 ехать. Мы договорились поболтать, увидется, и тут она ругается с мужем у нее не получается. Когда еду в город, где она живет, в гости не приглашает. И тут я задумалась, что наше общение заключается только по звонкам, и желание общаться в живую у неё нет. Я высказала, что это не дружба, а звонки со скуки получается. Она обиделась и я её обидела словами, и наступил у нее предел, хотя мы первый раз за 30 лет поругались. Это причина не общаться? Или реально за это можно обидется так, что человек так может легко вычеркнуть из жизни?

В браке уже 4 года, и каждое приближение праздников это какая то головная боль. В скором времени у мужа будет др, и он заявляет , что ждет в подарок от меня телефон (стоимость которого 80+) , со словами «неужели я не заслуживаю в нашей семье хорошего подарка, или только я должен хорошие подарки дарить» . На подарок 80+ я не рассчитывала, точнее считаю , что не должна я мужчине дарить такие дорогие подарки, что корректно объяснила ему (что не имею такой возможности) и сказала , что конечно же ты он не останется без подарка (так как я его уже приобрела) ! Но муж недолго думая, подкинул мне идею, а состоит она в следующем: так как мои родители дарят на Новый год мне новый телефон, он предложил мне продать мой старый и деньги отдать ему на телефон, на что я не рассчитывала. Я отказалась от этой идеи, потому что подобный маневр мне показался верхом наглости. Муж начал обижаться и манипулировать мною, что он для меня старается, а я даже не ценю это , так как не могу дать деньги на его телефон. После чего я ему объяснила, что подарок я ему приготовила, но другой. Разговор сложился так, что муж захотел узнать, что это за подарок, сказав «ну давай посмотрим во сколько ты меня оценила». Узнав, что я его «оценила» в сумму меньшую , пришел в негодование и отдал подарок со словами «мне посторонние люди получше дарили подарки , чем моя жена. Ты даже не захотела проявить фантазию , чтобы придумать , что то интересное».. Если имеет какое значение, то моим подарком был селективный парфюм. Ощущение было не из приятных, будто говном полили.. Сейчас муж ходит с видом обиженного и делает вид , что я в этом виновата и не разговаривает со мной. Не понимаю как правильно поступить в этой ситуации..

Добрый день. Почти с рождения крик малыша у меня вызывал приступы агрессии на физическом уровне и продолжается до сих пор (уже 10 месяцев). Работаю с психологом, как мне показалось, малоэффективно, хотя было предложено множество схем поведения. Пробовала переводить на искусственное вскармливание, но у ребёнка множество аллергий и подходят всего 4 смеси, две он не взял, а другие стоят очень дорого, и то, одну взяли на пробу и не хочет пить. Срывы происходят, когда долго не укладывается, но последнее время именно ночью, когда прерывается сон от вертений. Я отодвигаю от себя, ребёнок начинает истошно орать, как будто режут животное и этот ор моментально вызывает приступ агрессии и я начинаю делать сумасшедшие вещи: закрываю рукой рот, могу тряхануть, дать пощёчину, сжать, прижать, умывать холодной водой. Потом это заканчивается и начинается приступ вины, даже были мысли о суициде и по сей день, боюсь себя, что если сделаю что-то больно, тьфу тьфу тьфу, не дай бог , выйду в окно сразу же.. Техники не помогают в моменте никакие. Психотерапевта не знаю как найти. Знакомых нет, а наобум назначат фенибут и толку. Родные все знают, никто не помогает, никто вообще. Муж помогает, когда выходные, но толку 0. Отдых раз в неделю, два, шоппинг и прочие рекомендации не работают. Ничего не работает. Приходила женщина посидеть некоторое время, не помогало. Срывы как происходили в моменте, так и происходят, вне зависимости от усталости и тд тп. Единственное, сейчас только ночью во сне. Не знаю что делать, где искать помощи. Уже смирилась, что такая, что ребёнок уже травмированый, но хочется найти способы остановить в себе это.. Если кто может реально помочь, а не давать типичные рекомендации няню нанять и осуждать, прошу, пожалуйста, давайте попробуем. Может гипнотерапия, ещё что существует, что на подсознание работаете. Помогите, пожалуйста

Попрошу анонимно. Крик души. Дочери 10 лет. Учится в 5ом классе. Столкнулась с ситуацией, когда ребенок не умеет решать элементарных уравнений. Не может толково текст пересказать, на вополсы ответить. Вроде бы вместе сидим, показываю, объясняю, все понимает, решает. Когда без меня- не понимает основ. Училась всегда на 4-5, в пятом классе скатилась на 2-3. Я, как истинная женщина, начинаю накручивать себя, что дальше может быть только хуже, становится не по себе. Вроде сейчас модно принимать позицию, что оценки это не главное, искать плюсы, не корить за успеваемость. Но у меня есть понимание, что "проблема" глубже. Кажется, что у ребенка нет логического мышления, не может провести аналогию. Вспоминаю себя в школе-да, где то косячила, где то подтупливала, но тем не менее удавалось учиться хорошо, получать стипендии, далее и диплом красный. Моя проблема была только в дисциплине. А тут вижу какую то пустоту по отношению к учебе. Как не скатиться в вечно недовольную мамашу? Какую тактику применить? Смириться и отстать? Садиться и решать до тех пор, пока не станет автоматом? Объяснять пока не поймет? Выпить валерьянки и забить? Помогите советом пожалуйста, может кто то проходил через подобное

Всем привет! Я уже давно замечаю, что меня преследуют повсюду неудачи, как мелкие, так и крупные. Началось это полтора года назад, да даже больше, но так сказать - разгонялось. Не буду описывать всего, но поверьте, там пипец (болезни детей, развод, потеря денег, потеря здоровья и так далее). Я до этого момента была абсолютным материалистом, но сейчас я уже верю практически во все, хотя и не без оглядки (деньги в магические салоны никогда не понесу, заговоры на мокрой рыбе тоже делать не хочу). Более того, до того, как случиться очередной трэш я прям как чувствую, что этот произойдет. Моя интуиция работает почти бесперебойно. Я думаю как раз о том, что произойдет в будущем. Но это не совсем тот вопрос, который я бы хотела обсудить. Во первых, я всегда была чертовым везунчиком. Сейчас я уже просто закрываю глаза на произошедшее (сегодня я звонила в 103 и 102, так что денек у меня тот еще, но сил реагировать больше нет никаких). Во вторых, у кого такое было? Когда все наваливается, и как вы это пережили? В-третьих, я читала, что хотя бы раз в жизни у каждого человека такое случается. Как думаете, это так? В четвертых - есть ли явлению черной полосы научное объяснение и объяснение с точки зрения психологии? В пятых - как все это пережить и выйти снова на полосу незыблемой удачи? Хочу услышать любые мнения по любому из пунктов.

Добрый вечер, в браке 8 лет, вместе 12, есть сын 7 лет. В браке часто были конфликты, но последние 4 месяца конфликты переросли в рукоприкладство со стороны мужа, и эмоциональное насилие (ты никому не нужна пропадешь, сопьешься, м ребенком никогда никого не встретишь, или раз со мной живёшь найдешь такого же тирана ). Постоянно чувство вины на фоне всего, что я спровоцировала побои, я была недостаточно нежна, не уделяла время, что другие семьи, там все хорошо, там дети хорошие и жены покладистые, что я думаю только о том, как бы изменить, и вообще подозрений куча что я якобы изменяла. (Обоснованных поводов никогда не давала, даже флирта не позволяла) Подала на развод, продаем квартиру. Нахожусь в постоянной тревоге, а может быть муж прав, и я недостаточно хороша и не заслуживаю любви, уважения. И чувство вины не отступает, как будто это я реально всё разрушила. Как побороть чувство вины, как пережить расставание и не свернуть с намеченного пути развода, так как продолжать жить в таких отношениях уже стало не безопасно для моей жизни. Хочется услышать, что я все таки не плохая, это детская позиция?

Тема состоит в следующем - почему вокруг так много плохих мужчин? Что я понимаю под плохим - в первую очередь, жестоких, абьюзивных, не терпящих ни отказов ни компромиссов, ленивых, оскорбляющих, унижающих, бытовых инвалидов и так далее. Мой бм был таким. И я думала, что я прокаженная, раз наткнулась на такого. А потом я пообщалась с другими женщинами, почитала группы разные и форумы и поняла что мой то еще был почти золотым - хотя бы руки не распускал. И таких сообщений сотни, тысячи, тысячи тысяч… Истории исковерканных судеб. Я довольно критично отношусь ко всему, что пишут в интернете, но не может скажем так одна группировка писать все эти посты, или какое когнитивное искажение должно выдавать один за другим «пьет, бьет» от разных женщин раз за разом? И да в своем окружении а у меня окружение околотворческое и семьи интеллигентные я вижу тоже самое - ну может не пьет бьет, но проблемы того же ряда - агрессия, ссоры, бытовая инвалидность. Да что уж там, меня и в дружеском общении мужчины пытаются прогнуть и унизить, показать свое превосходство. Причем когда общение более менее нормальное дружеское мужчины мне доказывают что не все они такие, есть очень много хороших (только про них посты не пишут, наверное), и что я зациклились на плохом. Так может хороших то вообще днем с огнем не сыщешь? Что вы об этом думаете?

Совместимы ли? У меня дома все валяется. Антисанитарии нет, мусор выкидываю, пол мою раз в неделю. Но на кровати всякие крема, тоники, зеркала, расчески, на диване тоже самое плюс шмотки, на полу и кресле аналогично, на кухне немытая посуда, мою перед едой. В выходные разгребаю ,но и то не всегда ,летом часто забиваю . Приходят гости и в шоке, а я привыкла. Мне жаль в будни тратить ресурсы и все класть на место, считаю ,что отпахала рабочий день, и вправе хоть немного отдохнуть . Всю жизнь была такая ,но вещей было меньше раньше и все время жила с кем то,а теперь много свободного пространства и я одна. В детстве мать доставала с уборкой и я сразу для себя решила ,что мужа такого не потерплю. Но если муж будет все раскидывать меня тоже будет раздражать. Я не могу же знакомиться и говорить ,что у меня беспорядок... Даже когда намекаю, что не хозяйственная мужчины ориентированные на семью сбегают. Про клининг тоже странно говорить, поскольку мужчины ,которые ищут жену, видят в ней хранительницу очага. Ну и брезглива я, в отель то уборщиц стараюсь не пускать .Мама мне говорит ,что о ребенке даже речи не может идти с моим отношением к уборке. А муж тоже сразу бросит . Как считаете ?Но и просто встречаться как.... Приходят в гости, а у меня бардак.. по моим меркам более менее,а они в шоке . Но уборка постоянная сожрёт все мои ресурсы ,так ведь ?!? Я все время хочу лежать , постель не заправляю, часто сплю после обеда .. на днях было два мужчины у меня , один бывший, кричит ,что терпеть не может когда все валяется, он и развелся со мной. Я его в браке просила помогать мне с уборкой. Меня же больше всегда чистота беспокоила, а не разбросанные вещи. Сейчас мысли просто отказаться от семьи и признать,что поддерживать порядок это непосильная задача раз не получается до сорока лет. Искать мужчину это тоже трата ресурсов, встречаться с мужчиной тоже. Как будто к сорока годам времени совсем не стало. Может у кого то есть подобные проблемы или были и они их решили?

Добрый день! Пять лет назад в отношения с мужем стали происходить изменения.Я всё видела чуствовала но не могла понять ,что происходит.На тот момент я уже была беременна вторым ребенком.Много гадостей происходило в течении беременности и потом.На тот момент моя бывшая невестка (бывшая жена брата) работала у нас на фирме,я с ней дружила и конечно жаловалась на то что не понимаю что происходит.Когда сыну было 2 месяца до меня стали доходить слухи,что муж мне изменяет с ней.Я конечно этому не могла поверить. Много было фактов за эти три года,но каждый раз муж клялся божился,что это всё неправда.В итоге он её уволил.Прошло ещё пол года после я узнала ,что она беременна от него.Муж опять всё отрицал.Ребенку скоро год.Сегодня я узнала,что она подала на установление отцовства.Мы поговорили с мужем он сказал,что было один раз по пьяне он конечно ничего не помнит и вот такое чудо она забиременела,но скорее всего это не его.Я понимаю что он врёт и всегда понимала,но не могла поверить что люди могут так низко опуститься.Сейчас решили продолжать бизнес чтобы ничего не разволилось,жить как прежде в одном доме,чтобы для детей ничего не изменилось,в течение трех лет мы все разделим и разьедимся.Мне так больно,я ненавижу себя.Я не знаю как мне пережить всё это.Ведь ещё никто не знает ничего,а через неделю все опять будут об этом гудеть.А мне нужно держать лицо и не сломаться,а я не знаю как.