Завидую взрослым детям из благополучных семей. Я из алкогольной и бедной семьи. В школе и в универе была белой вороной. Да и в семье тоже (имею в виду не мама папа я, а более широкий круг). Всего боюсь. Куча комплексов. Живу отдельно от родителей. Здоровых отношений с мч построить не удалось. Из-за того, что всего боюсь, не особо успешна. Еле свожу концы с концами. Родители иногда помогают (я из-за этого чувствую вину, потому что это я должна им помагать – мне 20+). Очень сильно завидую девушкам (именно девушкам) из благополучных семей. С которыми сюсюкались в детстве родители. Холили и лелеяли. Которым уделяли внимание. Водили по секциям. Они такие уверенные в себе, им легче развиваться; легче заводить новые знакомства. Строят семьи, карьеры, рожают детей, веселятся, работают и не боятся качать права на работе. Они строят отношения с мч, привыкли, что о них заботятся, поэтому легко принимают подарки – для меня это все невозможно, у меня стресс от этого. Я сразу чувствую себя должной. А для них все норм и они получают от заботы удовольствие. И мужчинам такие больше нравятся, чем те, кто - такие буки как я. Короче, им все дается легче. Аж бесит. И я им безумно завидую. Но не такой завистью, что хочется обесценивать, и там показывать, что я лучше. И самостоятельная. А такой, что у меня опускаются руки и я грущу. Это меня будто даже демотивирует. С детства есть мечта о благополучной семье. Что можно сделать с чувством зависти в моем случае?

История такая - мы все заболели, что-то типа ОРВИ. Я, муж, дочь, бабушка. У нас с мужем - температура 39, дикая слабость, дошел до туалета - не упал в обморок - уже радость! . У дочери - 37, кашель, насморк. Воача не вызывали - нам больничный не нужен, детям - если до 37,5, то надо в поликлинику идти - вернее, ехать на оленях , так как ближайшая закрылась на ремонт. Мы забили. Но школа требует справку. Хочется сказать ей: идите на… с заходом на… но так нельзя. :( Как психологически грамотно выйти из ситуации? Я не соображу. У меня все ещё температура. Закрываю глаза - там красивые вуалехвостые рыбки плавают. Заранее благодарна!

ситуация следующая, мой бывший парень меня постоянно не уважал, не думал о моих чувствах, не ценил меня, когда я в слезах плакала от того что мне больно, ему было все равно, в тот день когда мы расстались, мы до этого были в ссоре, я решила как некое примирение принести вкусную еду, как только я подошла к его дому я увидела там его друга который собирался к нему зайти, до этого он говорил мне что хочет побыть один, я встретивши этого друга поднялась наверх, к нему, вручила еду, он стоял в подъезде радостный, но ждал не меня, когда я ему дала это он не обнял меня, и без эмоций пошел на балкон курить и пощвал меня за ним, и мы так и стояли молча около пять минут, поняв что меня не ждут и мне не рады, я начала уходить, но он меня остановил, и начал возмущаться мол что это за истерика? я была в полном шоке, потому что для меня такиз жестов он не делал никогда, я пришла к нему мириться хоть мне и было больно, но ему же было всеравно, он думал только о том как неприятно было ему, и в итоге я начала очень сильно плакать без остановки, и возмцщаться, а он стоял еле сдерживая улыбку, выгонял меня, чтобы я быстрее ушла домой, сказав мне что нам нужно сделать перерыв в отношениях, по итогу, я ушла в слезах, спускаюсь, а его друг все еще стоит ждет, и говорит уже с ним по телефону и он ему говорит подниматься, в кидаю эту еду в ноги друга и ухожу в слезах, после чего звоню подруге, потом маме и все говорят о том какой он плохой и что он никому не ноавился никогда, а я чувствую как меня просто растоптали, подруга удалила все контакты его с моего телефона т я теперь не знаю как быть, я жду его звонка но не надеюсь на это… Что мне делать…? мы с ним часто ссорились, но я не понимаю, почему я все еще хочу быть с ним, хочу вернуть все, таю себя надеждами что он изменится, хоть он и вытирал об меня ноги, относился ко мне плохо, я просто была для него удобной, я знаю что не была счастлива с ним, но почему меня тенят туда, хоть мне и плохо там, может я просто хочу чтобы он правда понял что не прав?

Очень хочу родить ребенка. И возраст такой, что уже сейчас или никогда. Хочу настолько, что брак, признание отцовства - это вторично. Захочет мужчина, пожалуйста, не захочет - не надо. Познакомилась с МЧ на СЗ, младше меня на 9 лет (он думает, что на 6), встречаемся третий раз, должен был быть четвертый, но там по погоде сорвалось. Встречи инициирует он и там просто прогулки, но каждый раз он пытается меня приобнять, в конце поцеловать, я так как бы где-то поддаюсь, где-то увиливаю (от поцелуя в губы, например). Но вне встреч общения, переписки нет. Вот вопрос первый, как он ко мне относится? Вопрос второй, как бы быстрее перейти к делу, т.е. непосредственно к сексуальным отношениям? И вообще как бы это все так прилично и культурно сделать, чтобы как бы и его не обидеть, и чтоб не подумал, что я дура гулящая какая-то? Сказать ему все как есть на прямую, или это только отпугнет и убежит? Сам МЧ нравится, но я уже честно говоря так в людях разочарована, что боюсь что-то загадывать на будущее. На первой встрече сказала, ищу отца моего будущего ребенка, он сказал, идея хорошая, поулыбались, и больше эту тему не поднимали.

Доброго времени суток всем! Открылось чувство вины. Виню за свои беды свою внешность. Я- страшная. Естественно, моему убеждению есть « оправдательные подтверждения» с детства и по сей день. Сопровождается слезливостью и агрессией. Тревогой. Бьет по шейному отделу остеохондрозом. Потом подключается стыд, удушье и паническая атака. Могу сказать так , меня очень сильно меняют волосы . Это факт . В своей голове « я похожа на мужика» , но длинные волосы творят чудеса. После депрессии посыпались волосы и наращивать я больше не буду, не вариант. Волос тонкий и очень редкий, генетически даже не предрасположен к длине. А после выпадения , так вообще. Отрастают максимум до ключиц и ломаются. Из за этого только короткая стрижка. И меня это угнетает !!!!! Меня путают с парнем часто, высмеивают на улице, в магазине, автобусе( так с детства)-это очень ранит. Ощущаю это как «ничтожество, знай своё место». Я нашла « виноватого», а хочется перестать предавать и виноватить себя. Хочу себя принять???? Внешность это только предлог, я это понимаю.Но на качество жизни это , к сожалению влияет. Поэтому вопрос актуален.

В браке уже 4 года, и каждое приближение праздников это какая то головная боль. В скором времени у мужа будет др, и он заявляет , что ждет в подарок от меня телефон (стоимость которого 80+) , со словами «неужели я не заслуживаю в нашей семье хорошего подарка, или только я должен хорошие подарки дарить» . На подарок 80+ я не рассчитывала, точнее считаю , что не должна я мужчине дарить такие дорогие подарки, что корректно объяснила ему (что не имею такой возможности) и сказала , что конечно же ты он не останется без подарка (так как я его уже приобрела) ! Но муж недолго думая, подкинул мне идею, а состоит она в следующем: так как мои родители дарят на Новый год мне новый телефон, он предложил мне продать мой старый и деньги отдать ему на телефон, на что я не рассчитывала. Я отказалась от этой идеи, потому что подобный маневр мне показался верхом наглости. Муж начал обижаться и манипулировать мною, что он для меня старается, а я даже не ценю это , так как не могу дать деньги на его телефон. После чего я ему объяснила, что подарок я ему приготовила, но другой. Разговор сложился так, что муж захотел узнать, что это за подарок, сказав «ну давай посмотрим во сколько ты меня оценила». Узнав, что я его «оценила» в сумму меньшую , пришел в негодование и отдал подарок со словами «мне посторонние люди получше дарили подарки , чем моя жена. Ты даже не захотела проявить фантазию , чтобы придумать , что то интересное».. Если имеет какое значение, то моим подарком был селективный парфюм. Ощущение было не из приятных, будто говном полили.. Сейчас муж ходит с видом обиженного и делает вид , что я в этом виновата и не разговаривает со мной. Не понимаю как правильно поступить в этой ситуации..

Добрый день. Почти с рождения крик малыша у меня вызывал приступы агрессии на физическом уровне и продолжается до сих пор (уже 10 месяцев). Работаю с психологом, как мне показалось, малоэффективно, хотя было предложено множество схем поведения. Пробовала переводить на искусственное вскармливание, но у ребёнка множество аллергий и подходят всего 4 смеси, две он не взял, а другие стоят очень дорого, и то, одну взяли на пробу и не хочет пить. Срывы происходят, когда долго не укладывается, но последнее время именно ночью, когда прерывается сон от вертений. Я отодвигаю от себя, ребёнок начинает истошно орать, как будто режут животное и этот ор моментально вызывает приступ агрессии и я начинаю делать сумасшедшие вещи: закрываю рукой рот, могу тряхануть, дать пощёчину, сжать, прижать, умывать холодной водой. Потом это заканчивается и начинается приступ вины, даже были мысли о суициде и по сей день, боюсь себя, что если сделаю что-то больно, тьфу тьфу тьфу, не дай бог , выйду в окно сразу же.. Техники не помогают в моменте никакие. Психотерапевта не знаю как найти. Знакомых нет, а наобум назначат фенибут и толку. Родные все знают, никто не помогает, никто вообще. Муж помогает, когда выходные, но толку 0. Отдых раз в неделю, два, шоппинг и прочие рекомендации не работают. Ничего не работает. Приходила женщина посидеть некоторое время, не помогало. Срывы как происходили в моменте, так и происходят, вне зависимости от усталости и тд тп. Единственное, сейчас только ночью во сне. Не знаю что делать, где искать помощи. Уже смирилась, что такая, что ребёнок уже травмированый, но хочется найти способы остановить в себе это.. Если кто может реально помочь, а не давать типичные рекомендации няню нанять и осуждать, прошу, пожалуйста, давайте попробуем. Может гипнотерапия, ещё что существует, что на подсознание работаете. Помогите, пожалуйста

Попрошу анонимно. Крик души. Дочери 10 лет. Учится в 5ом классе. Столкнулась с ситуацией, когда ребенок не умеет решать элементарных уравнений. Не может толково текст пересказать, на вополсы ответить. Вроде бы вместе сидим, показываю, объясняю, все понимает, решает. Когда без меня- не понимает основ. Училась всегда на 4-5, в пятом классе скатилась на 2-3. Я, как истинная женщина, начинаю накручивать себя, что дальше может быть только хуже, становится не по себе. Вроде сейчас модно принимать позицию, что оценки это не главное, искать плюсы, не корить за успеваемость. Но у меня есть понимание, что "проблема" глубже. Кажется, что у ребенка нет логического мышления, не может провести аналогию. Вспоминаю себя в школе-да, где то косячила, где то подтупливала, но тем не менее удавалось учиться хорошо, получать стипендии, далее и диплом красный. Моя проблема была только в дисциплине. А тут вижу какую то пустоту по отношению к учебе. Как не скатиться в вечно недовольную мамашу? Какую тактику применить? Смириться и отстать? Садиться и решать до тех пор, пока не станет автоматом? Объяснять пока не поймет? Выпить валерьянки и забить? Помогите советом пожалуйста, может кто то проходил через подобное

Всем здравствуйте. Мой запрос будет в том, как не позволить навязать себе чувство вины. На данный момент живу с двумя нарциссами, которые любят многое себе позволить, жить не по средствам, брать кредиты и уходить сильно в минус. Я должна работать. Сейчас у меня есть проблемы со здоровьем. С опорно-двигательным аппаратом. Я тут посчитала, сколько потребуется на операцию, врачей. Хочу начать в это вкладывать. Но пару раз матери сказала про эти планы. Она переводила тему на свои кредиты. Я понимаю, что если я закрою долг по квартплате-они гарантированно будут снова жить не по средствам, наберут долгов больше, и будут навешивать на меня чувство вины и долга. Они хотят, чтобы я забила на серьезные проблемы со здоровьем, которые по их вине. Забила на себя и вкладывала в них. Я знаю, что как только сейчас разберусь с учебой и на работу выйду-они усилят абьюз. Переживания касаются того, чтобы я могла себе позволить вкладывать в свое восстановление. Я с этим здоровьем много чего не могу делать как раньше. И выбор должностей ограничился, в том числе. Но думаю, что они меня обманут, а я из-за нересурсности и эмоционально тяжелого состояния (т к постоянная тревога из-за здоровья) - поведусь и стану вкладываться в них, а не в себя.

Всем привет! Я уже давно замечаю, что меня преследуют повсюду неудачи, как мелкие, так и крупные. Началось это полтора года назад, да даже больше, но так сказать - разгонялось. Не буду описывать всего, но поверьте, там пипец (болезни детей, развод, потеря денег, потеря здоровья и так далее). Я до этого момента была абсолютным материалистом, но сейчас я уже верю практически во все, хотя и не без оглядки (деньги в магические салоны никогда не понесу, заговоры на мокрой рыбе тоже делать не хочу). Более того, до того, как случиться очередной трэш я прям как чувствую, что этот произойдет. Моя интуиция работает почти бесперебойно. Я думаю как раз о том, что произойдет в будущем. Но это не совсем тот вопрос, который я бы хотела обсудить. Во первых, я всегда была чертовым везунчиком. Сейчас я уже просто закрываю глаза на произошедшее (сегодня я звонила в 103 и 102, так что денек у меня тот еще, но сил реагировать больше нет никаких). Во вторых, у кого такое было? Когда все наваливается, и как вы это пережили? В-третьих, я читала, что хотя бы раз в жизни у каждого человека такое случается. Как думаете, это так? В четвертых - есть ли явлению черной полосы научное объяснение и объяснение с точки зрения психологии? В пятых - как все это пережить и выйти снова на полосу незыблемой удачи? Хочу услышать любые мнения по любому из пунктов.