Здравствуйте, я замужем два года, муж у меня замечательный, мы любим и доверяем друг другу. Но иногда лично у меня присутствует чувство ретроспективной ревности, склоняюсь к тому, что это связано с моей самооценкой. Дело в том, что он у меня первый мужчина, но я у него далеко не первая. Он меня любит и говорит, что никогда ни с кем не испытывал таких сильных чувств. Я ему верю, потому что вижу его любовь ко мне. Так же присутствуют проблемы в сексуальной жизни. Мужу всё нравится, но я в большинстве случаев не удовлетворена, так как хочу разнообразия, но муж не хочет экспериментировать ссылаясь на то, что у него уже был такой опыт и он хочет обычного секса. После этих случаев у меня возникают приступы ревности, потому что я начинаю представлять как он занимался сексом с разными девушками, в разных позах и местах, был активен и готов на эксперименты, а со мной ему этого не хочется, потому что у него уже всё это было. Начинаю думать о том, что я недостаточно опытная и что ему со мной скучно. Возникает обида за то, что я возможно что-то упустила в жизни, т.к. вышла замуж за своего первого мужчину, и надо было набраться опыта и только потом создавать семью. Понимаю, что глупо думать об этом, прошлое в прошлом, муж никак не контактирует с кем то из прошлого, но никак не получается выкинуть эти глупые мысли из головы. Прошу совета, как можно перестать думать об этом. Спасибо.

Всем доброго денечка.Я парень, 31 год, симпотичный, ухоженный, активно слежу за своей внешностью, спортивного телосложения, интересуюсь женской психологией, много общения с противоположным полом, короче можно сказать всегда окружен женским вниманием. Но есть проблемачто дальше дружбы обычно не доходит. Редко бывают отношения, но все что-то требуют, подарков, романтики, окей начинаю все делать, устраиваю романтик, свечи, лепестки роз, им опять не так, не нравиться, короче я запутался что вам девушкам надо и как себя вести. Помогите разобраться в вашей психологии, спасибо кто откликнется.

Анонимно пожалуйста!!!Вопрос в следующем .Я замужем,мне 44 года,мужу 52 года .Были в гостях (у нас много друзей),где под конец застолья все стали делиться азеыми откровениями .Один наш сосед признался,что в свои 36 не мог закончить отношения с женщиной 56 лет,как то после вечеринки по пьяной лавочке после развода со своей симпатичной женой ,он вступил в связь с этой немолодой женщиной.И ходил к ней три месяца!Говорит она плакала,что так одинока и требовала его сами понимаете чего.Другой сказал ;а что такого-не с лица воду пить ,я вот с Ниной продавщицей из Магнита тоже пару встреч провёл (ему 34,ей под 60) Попросила какой то кран починить ,так все и произошло … Я не понимаю …как???Я в свои 44 хорошо выгляжу ,но у меня мысли не возникнет посмотреть на молодого парня ,молодым-молодые.Ну как можно идти в конкуренцию с девчонками ?Я тоже и стильная,и красивая,и все умею,но мне было бы все время некомфортно ,вдруг он думает я извращенка или озабоченная,берега попутала ,да и вообще ему в матери гожусь ((Но последнее время замечаю эту тенденцию и в жизни,что мужчинам вообще все равно с кем спать ,главное без обязательств,так?Мой муж сказал также…Как???Как можно польститься на этих женщин?Даже в его 52….

Здравствуйте всем, у меня вопрос к женщинам! На сколько нормально девушке изменить если дома ругань в силу непонимания, и хочется секса которого не получила дома, потому что ругались и муж просто не хочет в обидах ругани и напряге секса... после ругани , примирение конечно происходит и секс как в первый раз снова и снова. Но вот остыла , забила на мужа и изменила ( ухажер который много лет сидит в ожидании пока освободиться место) , она его использовала - да. Любви нет, да. Но уважение к мужу в труху. Разошлись. Но все равно тянет, и сам погулял уже... в себе разбираюсь. Но её понять тоже хочу. Люди разные, и женщины разные. Кто то верен, кто то нет. Кто то хочет свободы и секса, и теперь эта мысль ложиться в голову, тоесть меня даже это будто устраивает

Чтo тaкоe "любящий мyжчинa"? Мoжeт быть, бeз поводa цвeты? Или симпaтичнaя мaшинa, Чтo всeгдa блeстит от чистоты. Или идeaльнaя фигyрa, Лёгкий шaрм, и кyбикaми прeсс, Peдкий, кaк aнтичнaя скyльптyрa, Рaзжигaющaя в дaмaх интeрeс? Можeт это тот, кто покоряeт, И yслышaв тихоe "привeт" Момeнтaльно сeрдцe зaмирaeт, И нe можeшь вымолвить в отвeт. Можeт, кто всeгдa нaйдёт минyткy, Чтобы провeсти eё с тобой, И рaзвeeт грyсть хорошeй шyткой, Просто приобняв слeгкa рyкой... Или тот, с кeм вмeстe воплощaeшь, Всe свои зaвeтныe мeчты И сaмa чyть позжe зaмeчaeшь, Что eго мeчтaми стaлa - ты... Кто жe это, "любящий мyжчинa"? Нe yзнaть отвeтa глyбинy - Тот, кто дeлaeт тeбя счaстливой, Дeнь зa днём, и лишь тeбя однy. © Ромaн Миронов, #Худoжник Daniel Del Orfano

После 20 лет брака - жизнь словно поезд дальнего следования на железнодорожной колее - всё понятно, всё предсказуемо, всё ожидаемо. Всех вроде бы всё устраивает - были конфликты, но они также предсказуемо разрешились. Из отношений ушли сильные эмоции и спонтанность! Это всё?! Да, в принципе понимаю, что есть специалисты в этой области, но проблем как таковых вроде и нет? И как вообще всё это выглядит- А вчера вот это пробовали? Пробовали..- А вот в этой позе? И в этой тоже..А может вы это неправильно делаете? Как вообще впустить постороннего человека для консультаций в этой области? И как определить есть проблемы или нет?

Год назад я потеряла работу. С той поры никак не могу найти новую. За этот период у меня было достаточно собеседований, в частности, три позиции подходили мне на 100%, однако каждый раз что-то случалось: фирма либо придумывала брать специалиста, либо решали открыть офис другой стране, либо я дико не нравилась интервьюеру. Все это время я нахожусь в пред-депрессивном состоянии, потому что мне кажется, что я никому не нужна, никто меня не оценивает по достоинству, что я не достойна чего-то большего и хорошего. Тут следует отметить, что работа, которую я потеряла, была престижной, высокооплачиваемой, надёжной и, находясь на этой должности, я чувствовала себя супер специалистом, и чувствовала себя так, как будто я смогла вытянуть счастливый билет. Потеряв эту работу, и получилось, что я стала никем, осталась ни с чем, больше не имею никакого отношения к чему-то глобальному, большому и серьезному. то есть я как будто потерялась. Я уже думала, что меня сглазили, потому что такие нелепые отказы я получала. Я обсуждала эту ситуацию с разными людьми и услышала один момент, который меня ввёл в озабоченность. Мне сказали что причина по которой меня не берут на работу-она во мне, внутри меня, в голове, то есть то, что я не могу получить работу-это моя вина, что мне следует искать причину у себя в голове, у себя в душе, ну в каких-то детских воспоминаниях, моментах и так далее. Был такой совет, что мне нужно смириться и принять ситуацию. Я не очень понимаю, что это значит, и как можно смириться с тем, что у меня есть страх, что я не смогу оплатить по своим счётам, по своим расходам, затратам. Меня это очень гнетет, и я с одной стороны принимаю ситуацию, потому что выбора нет, а с другой стороны очень нервничаю, потому что вижу себя в каком-то порочном круге. Кто-то про детские травмы начинает говорить, что я хочу всем нравится, а находясь на высокой должности- это легче. Я не знаю как это распутать. Когда моя мама потеряла работу- она больше не смогла устроится на хорошую должность, которая у нее было, и стала она уборщицей, в этот период стала сильно пить, и умерла до 50 лет. Не знаю, зачем я провожу эту параллель, но страх у меня есть в этом отношении. А сейчас такая жизненная ситуация, что не получается ничего из того, что я пытаюсь сделать. В 2023 бизнес не пошел от слова совсем, ни работу не могу найти, ни ребенка не получается завести- ну вообще ничего. Я уже и думала, что как будто высшая сила от меня отвернулась и не видит меня вообще.

Как, Вы считаете, современное кино влияет на нынешних подростков? Стоит ли запрещать жестокость на экране? И как на Вас в подростковом возрасте влияло кино?

Приветствую всех и поздравляю с Рождеством. ? Вот уже 2-3 месяца пытаюсь разобраться в ситуации, которая меня не отпускает. Врач, в разводе несколько лет, воспитываю сама двух девочек. Пару лет была не в отношениях и счастлива сама по себе с детьми, любимая работа, спорт, путешествия и планы. Но стало не хватать тепла, взаимопонимания, да и женщина я здоровая, физиологию никто не отменял.? Знакомилась, изредка ходила на свидания, но дама я разборчивая, все не то. И вот встречаю его, умного, эрудированного, грамотного, наинтереснейшего, 48 лет. Барышня я открытая, общительная, инициативная, общались ночи напролёт, зову его в театр, сама люблю балет, но и как свидание, почему нет? Он был в восторге, прилетел с розами. С первой минуты потянуло друг к другу как магнитом, смотрели представление мои руки в его руках, он целовал мои волосы и потом еще целовались на мосту поцелуев 4 часа неотрывно. Впервые такое и у него, и у меня. Называл Сказкой, все про меня узнавал, я тоже по всем мелочам была внимательна, заинтересована, говорил, что заранее за 2 месяца чувствовал, что к нему "идет очень достойная женщина", до этого был тоже 2 года без отношений. Через пару свиданий потрясающая близость, настолько невероятная, какой никогда не было и очень много. Но. Тут начинается неописуемая ерунда. На малейшие совершенно незначимые фразы (незначимые для меня, можно было просто сказать, что не надо так говорить, я открыта для решений и компромиссов), (их было всего две с разницей в пару недель "что не звонишь сегодня вечером?" и "а с кем ночью в парк гулять идёшь?") начиналась жуткая истерика неадекватно вопросу с брызганьем слюной, матами, с обвинениями в "выносе мозга" (это не так), в том, что он один работает, а я в носу ковыряю (это вообще не так, работа связана с экстренностью и тяжёлыми заболеваниями людей), что для него эти отношения очень хлопотны и лучше он будет один, и что у друзей жены с кислыми лицами "догадайся сам", которых бы он не потерпел... Через пару недель прислал сообщение с вопросом почему так дико получилось и почему не берегли и что с ним такого раньше не было. Потом перед новым годом, что 2 недели лечился в госпитале и поставили его на ноги, но я так и не нужна. Зацепил хорошо, думаю о нем, занырнула и прониклась им очень глубоко, самооценка до этого была крепкая, но, видимо, где-то есть трещина. Знатоки, посоветуйте, пожалуйста, как разобраться в ситуации и найти душевное спокойствие и гармонию. Чем таким зацепил, почему потянуло? Нужно проработать и закрыть вопрос.

Я окончательно запуталась. Поэтому буду благодарна за любые мысли. Можно резко и нелицеприятно - так лучше доходит. Новый год встретили отлично, тихо, спокойно, тепло. Муж подарил прекрасное кольцо - типа сделал официальное предложение заново пожениться. Но со второго января начался адъ! Каждый день он встает в 7.30-8.00 как на работу. Гуляет с собакой, готовит завтрак, кормит маму, заказывает продукты, убирается, таскает свои гантели, делает свои дела. Я планировала в выходные спать до упора. Но это его раздражает. После 11-12 часов (когда, по его мнению, мне пора вставать) он начинает греметь, хлопать, громко разговаривать с собакой. Я слышу и не могу нормально спать, встаю тоже раздраженная. Говорю: Какого хрена? Выходные! Никуда не идти, ничего не надо - дай отдохнуть нормально! Отвечает: Ты целыми днями спишь, ты деградируешь! Надо что-то делать все равно, надо куда-то ходить, надо гулять, надо что-то сделать по дому. Я говорю: Тебе всю жизнь было пофигу, что случилось? Где-то сдохло 50 котят? Отвечает: А теперь не пофигу! Я стараюсь, я не пью, почти не курю, нормально питаюсь, занимаюсь спортом. Это плохо? Вместо поддержки ты надо мной издеваешься, то ОКР у меня, то ЗОЖ - выставляешь меня идиотом! Другая бы рада была! Я: Тогда вперед: на поиски «другой»! Иди порадуй кого-нибудь, причини кому-нибудь добро и ЗОЖ! Только не мне, пожалуйста. Мне просто дай поспать! Он: Я хочу тебе как лучше! Я: Я тебя не приглашала и ни о чем не просила. Ты видел, какая ситуация и сам сюда залез без мыла. Но сейчас прошу: просто исчезни и дай поспать! Ближе к ночи эмоции утихают и он признается, что очень устал. От тесноты, беспорядка, вони, от моей парализованной матери, от моей апатии. Я тоже признаюсь, что очень устала от этого всего. Поэтому и сплю, чтобы ничего этого не видеть, хотя бы несколько дней. Далее мы бурно и нежно друг друга утешаем. Но наступает новый день. И Ванька-Встанька вскакивает опять в 7.30, сука! Вопрос: что делать? Есть план, но он небыстрый, а силы уже на исходе. В принципе я готова с ним расстаться и жить по своему плану - и мне так легче, и ему так будет лучше - просто он ещё этого не понимает. Или я неправа и есть другие варианты?