Поныть. Держусь из последних сил :( Или добро пожаловать в реальность... Меня накрыла черная депрессуха... Три месяца после развода. На мне висят долги 60000, арестована карта, это очень давит на психику. Новая работа с неудобным графиком. В принципе есть вариант устроиться на другую, с более удобным, но опять же зарплата - минималка... А на мне еще 6-летний ребенок, которого нужно поднимать, который просит игрушки и подарки. Да и самой хочется на маникюр сходить, в парикмахерскую и т.д.. Больно, что не могу позволить себе нормальную жизнь, еще больнее что сама во всем виновата. Мне стыдно, бабушка оплачивает мне сьемное жилье. Ни о какой сепарации естественно речи быть не может. На психотерапевта тоже средств нету. Не знаю зачем все это пишу, просто накатило чувство безнадежности. Как будто никогда не выберусь из этой ямы. Вот просто черным все затянуло, никакого позитива нет. Еще карта моя похоже взломана или какие-то там платные подписки, а у меня даже сил нету сходить в банк и решить эту проблему. Моральные силы просто на нуле. Не покидает мысль, что жизнь уходит, просто утекает, ребенок растет, а я в каком-то тупике... Это крах

Добрый день. Не знаю, как сформулировать свою проблему. И не знаю, что я в итоге хочу получить даже, что еще хуже. В целом, конечно, просто хотелось бы жить и радоваться жизни, но не получается. В семье у меня разлад, раз в пару недель муж собирается разводиться с формулировкой - я тебя люблю, я живу как я всегда хотел, но вижу что ты меня не любишь и несчастлива, и не хочу тебя мучить. В жизни тоже куча долгов - это тоже очень давит, вообще нет никаких сил, я все делаю а автомате. Старшему 10, младшему совместному с мужем - 1,5 года, в декрете не была, работаю все время удаленно, только в роддоме пока была - не работала. Муж не помогал и не помогает ни в чем по дому. Честно, мне даже легче психологически, когда он не рядом. Родители помогают - сидят с малышом, когда мне нужно ехать на работу.

Здравствуйте, я замужем два года, муж у меня замечательный, мы любим и доверяем друг другу. Но иногда лично у меня присутствует чувство ретроспективной ревности, склоняюсь к тому, что это связано с моей самооценкой. Дело в том, что он у меня первый мужчина, но я у него далеко не первая. Он меня любит и говорит, что никогда ни с кем не испытывал таких сильных чувств. Я ему верю, потому что вижу его любовь ко мне. Так же присутствуют проблемы в сексуальной жизни. Мужу всё нравится, но я в большинстве случаев не удовлетворена, так как хочу разнообразия, но муж не хочет экспериментировать ссылаясь на то, что у него уже был такой опыт и он хочет обычного секса. После этих случаев у меня возникают приступы ревности, потому что я начинаю представлять как он занимался сексом с разными девушками, в разных позах и местах, был активен и готов на эксперименты, а со мной ему этого не хочется, потому что у него уже всё это было. Начинаю думать о том, что я недостаточно опытная и что ему со мной скучно. Возникает обида за то, что я возможно что-то упустила в жизни, т.к. вышла замуж за своего первого мужчину, и надо было набраться опыта и только потом создавать семью. Понимаю, что глупо думать об этом, прошлое в прошлом, муж никак не контактирует с кем то из прошлого, но никак не получается выкинуть эти глупые мысли из головы. Прошу совета, как можно перестать думать об этом. Спасибо.

Всем доброго денечка.Я парень, 31 год, симпотичный, ухоженный, активно слежу за своей внешностью, спортивного телосложения, интересуюсь женской психологией, много общения с противоположным полом, короче можно сказать всегда окружен женским вниманием. Но есть проблемачто дальше дружбы обычно не доходит. Редко бывают отношения, но все что-то требуют, подарков, романтики, окей начинаю все делать, устраиваю романтик, свечи, лепестки роз, им опять не так, не нравиться, короче я запутался что вам девушкам надо и как себя вести. Помогите разобраться в вашей психологии, спасибо кто откликнется.

Анонимно пожалуйста!!!Вопрос в следующем .Я замужем,мне 44 года,мужу 52 года .Были в гостях (у нас много друзей),где под конец застолья все стали делиться азеыми откровениями .Один наш сосед признался,что в свои 36 не мог закончить отношения с женщиной 56 лет,как то после вечеринки по пьяной лавочке после развода со своей симпатичной женой ,он вступил в связь с этой немолодой женщиной.И ходил к ней три месяца!Говорит она плакала,что так одинока и требовала его сами понимаете чего.Другой сказал ;а что такого-не с лица воду пить ,я вот с Ниной продавщицей из Магнита тоже пару встреч провёл (ему 34,ей под 60) Попросила какой то кран починить ,так все и произошло … Я не понимаю …как???Я в свои 44 хорошо выгляжу ,но у меня мысли не возникнет посмотреть на молодого парня ,молодым-молодые.Ну как можно идти в конкуренцию с девчонками ?Я тоже и стильная,и красивая,и все умею,но мне было бы все время некомфортно ,вдруг он думает я извращенка или озабоченная,берега попутала ,да и вообще ему в матери гожусь ((Но последнее время замечаю эту тенденцию и в жизни,что мужчинам вообще все равно с кем спать ,главное без обязательств,так?Мой муж сказал также…Как???Как можно польститься на этих женщин?Даже в его 52….

Чтo тaкоe "любящий мyжчинa"? Мoжeт быть, бeз поводa цвeты? Или симпaтичнaя мaшинa, Чтo всeгдa блeстит от чистоты. Или идeaльнaя фигyрa, Лёгкий шaрм, и кyбикaми прeсс, Peдкий, кaк aнтичнaя скyльптyрa, Рaзжигaющaя в дaмaх интeрeс? Можeт это тот, кто покоряeт, И yслышaв тихоe "привeт" Момeнтaльно сeрдцe зaмирaeт, И нe можeшь вымолвить в отвeт. Можeт, кто всeгдa нaйдёт минyткy, Чтобы провeсти eё с тобой, И рaзвeeт грyсть хорошeй шyткой, Просто приобняв слeгкa рyкой... Или тот, с кeм вмeстe воплощaeшь, Всe свои зaвeтныe мeчты И сaмa чyть позжe зaмeчaeшь, Что eго мeчтaми стaлa - ты... Кто жe это, "любящий мyжчинa"? Нe yзнaть отвeтa глyбинy - Тот, кто дeлaeт тeбя счaстливой, Дeнь зa днём, и лишь тeбя однy. © Ромaн Миронов, #Худoжник Daniel Del Orfano

Мне почти 35, уже который год в Новый год я дома с родителями, у меня нет своей семьи, детей, хотя бы парня; раньше меня это как-то устраивало, спокойно относилась, ну думала ещё не время, всё будет; в этот раз меня накрыло, чувствую себя некомфортно, невольно думаю и следующий НГ пройдет так же, и следующий за ним? А подруги дома с мужьями и детьми. Я перестала быть востребована у мужчин, точнее теперь я востребована намного меньше, чем раньше; раньше у меня было намного больше поклонников, так и то мне особо никто не нравился, не могла выбрать, а если и выбирала, то что-то не складывалось; а сейчас и выбирать уже не из кого, нехорошо так про людей говорить, я знаю, меня тут щас заплюют, но такое ощущение, что остались одни отбросы, я не хочу с ними быть; и что делать? Где и как найти мужчину, который будет нравиться и это будет взаимно? Тем более если я и раньше то не могла нормально выбрать из большего количества мужчин. А теперь они уже к тому же женатые, разведённые, РСП, лысые, толстые, с пузами, плохо выглядят. Прямо обидно, всегда говорили красивая, интересная; что же такая красивая и интересная не встретила подходящего мужчину? Почему клеятся только те, кто не надо? А сейчас и тех то становится мало. Всё значит, в 35 уже надеяться не на что? Раз до 30 не встретила, то теперь и надеяться нечего? Только если из этих "отбросов" выбирать? Мол после 30 и за козла пойдешь, а всех нормальных давно щенками разобрали?

После 20 лет брака - жизнь словно поезд дальнего следования на железнодорожной колее - всё понятно, всё предсказуемо, всё ожидаемо. Всех вроде бы всё устраивает - были конфликты, но они также предсказуемо разрешились. Из отношений ушли сильные эмоции и спонтанность! Это всё?! Да, в принципе понимаю, что есть специалисты в этой области, но проблем как таковых вроде и нет? И как вообще всё это выглядит- А вчера вот это пробовали? Пробовали..- А вот в этой позе? И в этой тоже..А может вы это неправильно делаете? Как вообще впустить постороннего человека для консультаций в этой области? И как определить есть проблемы или нет?

Год назад я потеряла работу. С той поры никак не могу найти новую. За этот период у меня было достаточно собеседований, в частности, три позиции подходили мне на 100%, однако каждый раз что-то случалось: фирма либо придумывала брать специалиста, либо решали открыть офис другой стране, либо я дико не нравилась интервьюеру. Все это время я нахожусь в пред-депрессивном состоянии, потому что мне кажется, что я никому не нужна, никто меня не оценивает по достоинству, что я не достойна чего-то большего и хорошего. Тут следует отметить, что работа, которую я потеряла, была престижной, высокооплачиваемой, надёжной и, находясь на этой должности, я чувствовала себя супер специалистом, и чувствовала себя так, как будто я смогла вытянуть счастливый билет. Потеряв эту работу, и получилось, что я стала никем, осталась ни с чем, больше не имею никакого отношения к чему-то глобальному, большому и серьезному. то есть я как будто потерялась. Я уже думала, что меня сглазили, потому что такие нелепые отказы я получала. Я обсуждала эту ситуацию с разными людьми и услышала один момент, который меня ввёл в озабоченность. Мне сказали что причина по которой меня не берут на работу-она во мне, внутри меня, в голове, то есть то, что я не могу получить работу-это моя вина, что мне следует искать причину у себя в голове, у себя в душе, ну в каких-то детских воспоминаниях, моментах и так далее. Был такой совет, что мне нужно смириться и принять ситуацию. Я не очень понимаю, что это значит, и как можно смириться с тем, что у меня есть страх, что я не смогу оплатить по своим счётам, по своим расходам, затратам. Меня это очень гнетет, и я с одной стороны принимаю ситуацию, потому что выбора нет, а с другой стороны очень нервничаю, потому что вижу себя в каком-то порочном круге. Кто-то про детские травмы начинает говорить, что я хочу всем нравится, а находясь на высокой должности- это легче. Я не знаю как это распутать. Когда моя мама потеряла работу- она больше не смогла устроится на хорошую должность, которая у нее было, и стала она уборщицей, в этот период стала сильно пить, и умерла до 50 лет. Не знаю, зачем я провожу эту параллель, но страх у меня есть в этом отношении. А сейчас такая жизненная ситуация, что не получается ничего из того, что я пытаюсь сделать. В 2023 бизнес не пошел от слова совсем, ни работу не могу найти, ни ребенка не получается завести- ну вообще ничего. Я уже и думала, что как будто высшая сила от меня отвернулась и не видит меня вообще.

Как, Вы считаете, современное кино влияет на нынешних подростков? Стоит ли запрещать жестокость на экране? И как на Вас в подростковом возрасте влияло кино?