Здравствуйте! В отношениях с парнем 5 лет, до меня он встречался с девушкой года три. Они не поддерживают общение, максимум в формате поздравить с днем рождения. Год я жила спокойно и счастливо, пока не узнала, что по мнению его мамы я недостаточно хороша, а прошлая девушка была идеальной и у них были прекрасные отношения. Узнала это не напрямую от его мамы, но от общих знакомых. И после того случая я нашла эту девушку в социальных сетях и уже 4 года наблюдаю за ней. Какой позор… пишу и стыдно очень. Не просто наблюдаю, а сравниваю ее с собой и убеждаюсь, что она действительно лучше, чем я. Она красивая, с интересным хобби, активной жизнью, ну и так далее по списку. Меня это приводит к разбитому эмоциональному состоянию. Могу довести себя до истерики, что она такая замечательная, а я как говно в проруби. И всем это видно. От парня никаких сравнений не было, для него я лучшая и любимая. Но я все равно надумываю, что он может периодически тоже сравнивать и видеть, что я проигрываю. Иногда хочется закончить отношения, чтобы вообще эта история ушла, я перестала себя сравнивать, обесценивать и просто начала жить в легкости, а не в стрессе и слезах. Как перестать сталкерить эту девушку и перестать загоняться и сравнивать?

Всем здравствуйте! Мне 45. Я так и осталась одинокой. За последние лет десять в моей жизни и внутри меня поменялось многое. Более чем. Если эскизно, то вообще в районе годов 32-33 жизнь поломалась и пришлось все с нуля - новые образования, работы, применение себе и заработок себе на жизнь искать, вообще все. Еще и пару лет депрессия параллельно. Полгода из них в совсем нерабочем состоянии. Никому не объяснить со стороны, но я прошла сложный путь. И очень многое меняла - и отношение к миру, и отношения с собой. Но одно осталось незыблемым. Как фундамент, как константа. Одиночество в личном смысле. Да я уже привыкла, что мне не верят - ни читатели, ни психологи))(шутка, не дискриминация), Со мной так и не познакомился никто на сайтах знакомств и да, мне не пишут, на лайки не отвечают. Да, профессиональную фотосессию делала. Да, цели и описания в анкетах меняла. Да, сама первая лайкала и писала. И толку чуть. Интернет постоянно советует что? Да ясно что: худей - меняй имидж. А, там фото в любой одежде и со стрижкой всегда да закритикуют. Но то просто на флудилках. А на СЗ мне не отвечают. Банят. Иногда хамят. В реале не подкатывали и не подходили никогда. А попытки знакомых знакомить - вот, буквально пару недель назад первая такая за всю мою жизнь произошла. Первая. Но мне не удалось расшевелить потенциального кавалера - из всех видов общения он признает один "Приедешь ко мне?". Самому и страшно, и лень. А мне грустно. Короче, вот я - развивалась, работала и на работе, и над собой, и вообще. А толку? Получается все же, кому-то дано, а кому-то не дано? Как быть, куда плыть?? У меня себе уже советов нет. Я в тупике. Появился страх, как будто мне уже много-много лет. Паника, что уже завтра - немощная одинокая старость.

Я вот тут думала о чем и решила подумать, в чем плюсы и минусы материнства Плюсы - + Дети прикольные и веселые За этим в общем то все. Минусы - - подорванное здоровье - никаких гарантий что отец не будет аморфной жижей по отношению к детям или вообще не убежит от этого всего - «ты будешь абсолютно одинока но никогда не сможешь побыть одна» - я даже в туалет не могу сходить одна - нет свободного времени - закрытые возможности, потраченное время - постоянные болезни/проблемы - постоянные волнения - на работе проблемы так как дети то болеют то бьются то еще чего - постоянное общение с ребенком которое выматывает - мам принеси то принеси это мам сделай мам мам мам - дурацкие игры в которые с ними надо играть - куча денег потраченные на ребенка - статус РСП если захочешь разорвать отношения с отцом или он сам от тебя уйдет - постоянное общение со всякими структурами - школой, поликлиникой и тд, мне это не нужно - дети временами противные ноют и вообще ведут себя отвратительно, орут кричат не слушаются и творят дичь И нет ладно бы я была отвратительной мамушкой которая забила бы болт, но мой ребенок обласкан, одет в лучшее, ест красную рыбу с икрой и сливочным маслом, у него есть вообще все, я не срываюсь на него и в целом мы норм общаемся, играем, смотрим фильмы, ходим на секции. Для этого ребенка я лучшая мать которую можно себе представить. Но чисто рационально если подумать то дети это билет в один конец своей молодости и удовлетворенности жизнью. И я реально не понимаю тех кто рожает троих/четверых и больше - вы ну себя не любите совсем? Может у кого то есть другая мотивация к этому делу, мне вот интересно узнать у тех, у кого нет детей, но хочется - вы в курсе что там?) И тех кто рожает много - зачем? И тех кто как я кто понимает что эта авантюра мягко говоря сомнительная - вы сожалеете? Велком в комменты

Почему любое освоение нового навыка кажется адом? Начиная от вязания туристических узлов и заканчивая иностранными языками и новыми программами по работе? У меня совершенно дикая тревога при обучении даже в самых любимых областях, вроде готовки или рисования, я очень жёстко прокрастинирую и стараюсь отложить учебные процессы максимально далеко и надолго. В школе я просто ленилась и раздолбайничала с одной стороны, чтобы не бояться болезненно троек и двоек (если не старалась, то два или три точно гарантированно), в институте налегала на учебу, но быстро перегорела, мне проще было с чём-то знакомым. Что мне вообще делать? Иногда мне кажется, что вообще интеллектуальная деятельность просто не моё, и нужно выбирать себе максимально простую работу

здравствуйте! первый раз столкнулась с безответной любовью и без понятия, что делать дальше. мы дружим с человеком три года и недавно у меня появилось к нему романтическое влечение. буквально вчера честно сказала ему об этом, так как не могла держать в себе и надеялась на что-то. я понимала, что ничего не может быть, потому что мы друзья, не более, но все-таки решила рискнуть. он ответил, что видит во мне только подругу. я была морально готова к этому и для меня не было это ударом. он написал, что ему очень стыдно за то, что отказал мне… в общем, сейчас от него холод в общении, поэтому я не знаю, что делать. как исправить эту ситуацию, чтобы мой поступок быстро забылся? человек очень важен мне и дорог, я не хочу его терять

Здравствуйте, боюсь осуждения, поэтому анонимно спрошу, так получилось что я родила недавно второго ребёнка, и я понимаю что это очень сложно, и морально и материально, очень тяжело. И мне пришла такая мысль.... Формально оформить развод и получать пособия... Я не знаю правильно ли это? Мне тяжело что пойду даже если развод оформлять, что обо мне подумают, что скажут люди? До чего я опустилась, смогу ли я простить себя за это... Скажите как бы вы отнеслись к этому если бы узнали, что ваша знакомая например или родственница так поступила? Очень важно ваше мнение, спасибо всем

Добрый день. Так случилось, что по своей глупости и импульсивности, накопившемуся раздражению рассталась с мужчиной. Попыталась вернуть. Мы поговорили по телефону, вроде как уладили, но он все равно спустя день отдалился. Причина - ему нужно подумать, он сомневается, болен - нужно выздороветь. Я не понимала, долго ли пауза, что происходит. Написала ему вопрос - как самочувствие, извинилась за то что вела себя неадекватно, спросила является ли его молчание способом расставания. Он молчит. Прочел и молчит. Для себя я понимаю, что молчание - это тоже ответ. Его способ выйти из отношений - трусливое молчание, из-за которого очень обидно. Я понимаю, что есть вероятность, что он ответит спустя несколько дней и ответом будет желание расстаться. Просто хочу уже попрощаться для себя с человеком. Испытываю чувство вины сильное, терзаю себя. Одновременно неприятно, что унижалась - писала, выясняла, надо было и не спрашивать ничего....И так понятно- нужно бы, написал бы. узнал бы как дела и самочувствие...

Мне всю жизнь попадаются мужчины со сниженной эмпатией. И в личных отношениях, и в дружеских, и тут на сайте замечаю много таких тем. Кажется, что мужчина легко может изменить, разлюбить, разлюбить в сложный период. И я не знаю, что мне делать. Мне нужны стабильные отношения, семья, но мужчинам я не доверяю и боюсь. А как вы с этим справляетесь? Как считаете, насколько мужчины в целом способны к доверительным отношениям, в процентном соотношении? (Я знаю, тут любят написать, "что есть и хорошие мужчины" и "где вы таких находите", но меня не интересуют исключения, интересует наоборот среднестатистический человек, с которым я с большей вероятностью столкнусь)

У меня больная мама. Уже 4 года она в тяжелом сотоянии.Она живёт далеко. Рядом с ней живёт сестра. Маме нужен уход. Я не могу ездить так часто как она. Я ездила на выходных , во время праздничных дней, один раз на две недели брала отпуск за свой счёт. В этом году ездила как только могла: выходные ,праздничные дни, но ,когда гололёд или снегопад, не могла ездить,выслушала недовольства, от брата в грубой форме. Потом потребовала ,чтобы я взяла отпуск брать и ехала на две недели. А отпуск не возможно ,я учитель, заменить некому. Сестре нет необходимости брать отпуск за свой счёт, так как она живёт недалеко в трёх километрах.Пенсию родителей она забирает и распоряжается ей. родители ранее мне давали немного денег за то,что я ездила, а не просто так, я брать не хотела ,обижались.А сейчас все этим упрекают.Но она требует,чтобы я приезжала так как ей удобно. Я предложила нанять сиделку, сестра и отец отказались, предложила забрать к себе на месяц так как на совсем не поедет,мама отказалась. Отец сказал её бросать одну нельзя. А это не так.Летом мы с мужем предложили их обоих забрать к себе.Они согласились ,а потом отказались. Сейчас обоих нельзя забрать ,одна кровать, но они бы думаю тоже не согласились.Я объяснила, что не смогу к ним ездить часто ,чтобы ухаживать за ними. Ответ был такой: мы будем надеятся на лучшее, ну сами будем виноваты. В результате поругались с отцом. Он сказал,чтобы мы не приезжали сюда.А зятю сказал: "Будешь своими родителями командовать и нечего сюда ездить".Он мне это говорил не раз, а я опять ехала. Но когда они это сказали мужу. Он сказал не поедем больше, нечего нас за дураков считать. А я бы опять поехала опять на выходные. А я бы опять поехала опять на выходные. Но муж против , а мне с ним жить, он меня всегда поддерживал. отца моего 3 раза возил на операцию, договаривался с врачами, да и потом оказывал им помощь. А сейчас он тоже в стрессе и не хочет с ними общаться. я живу на успокаивающих, но помогает это мало. Хочет заснуть ,отключится и не о чём не думать. И постоянно прокручиваю эту ситуацию и не вижу выхода. Занимаюсь самоедством.

Тема такая. Имеется любящая и гиперопекающая мама. Любви даёт ребенку 200 %. Но сама мама по жизни несчастливая. Родители ее саму не любили, гнобили. Она решила, что своему ребенку она даст максимум любви. Будут ли у ребенка во взрослой жизни на этом фоне проблемы? Если да, то какого плана?