Анонимно. Работаю с 18 лет у отца в нотариальной конторе, он нотариус. сейчас мне 32, он выучил в институте можно сказать, точнее я просто получила диплом (не ходила туда), всему научил по работе. Другое в жизни не пробывала. Нигде не работала, не куда не устраивалась. Не было нужды, да и наверное не хватало смелости. По жизни очень робкая, неуверенная. Пришел тот момент когда я поняла что не хочу здесь работать, мне это все не интересно, не нравится. все время я терпела, потому что стабильность, комфортно, удобно, хорошая зарплата. Вопрос, что делать когда мне уже 32 года, а я ничего в жизни кроме этой работы не умею? Отец с мамой говорят, что я в жизни ничего сама не смогу, буду кусать локти что ушла, буду пахать по 12 часов за 20.000 тысяч. а назад уже дороги не будет, так как пойдут на принцип и возьмут другого сотрудника. Что мне делать? Дайте совет прошу? Я в клетке какой то. Замкнутый круг.

Здравствуйте всем. Мне 29 лет. Живу с мужчиной, у нас во многом разногласия. Я люблю подольше поспать, он ранняя пташка. У меня и график соответствует. Сутки/двое. Да и вообще я всю жизнь сова была. Летом хочу отдыхать поехать, детей с бабулями оставить, и с ним махнуть куда нибудь. Мне нравится активный отдых, море люблю, на пляжиках погреться, он не любит и нельзя особо ему, тип кожи такой. А меня это раздражает. Ему уютно дома на диване. А мне энергия нужна, я огненный знак, он так-вода. Живу с ним, тк очень удобно. Но сама зарабатываю на свои хочу. Недавно я захотела пойти на концерт ретро группы любимой, он разнылся типо да нуууу. Ну ещё плюсом, ему не нравятся мои наряды, а там чаще платья, юбки, каблуки, и да, я раз в полгода/год подкалываю губы, тоже ноет. Мне нравится всё новое, на гитаре играть научиться, сходить куда нибудь и тд, это я в пример, а там нытьё сплошное, потому что он так не делает и ему не нравится. Мне нравится петь, танцевать, если даже дома в халатике хожу танцую, он не понимает этого. А вишенка-я ему говорю а ты кто по сути? Жениться не захотел, ну типо ничего не меняет штамп, да и ладно в принципе, а я замуж хочу, и так ему и говорю, встречу мужчину, который будет меня любить такой яркой и захочет взять ответственность, я обязательно пойду)))стали бы вы обращать внимание на слова по сути сожителя? И почему меня это всё бесит? Его комментарии по поводу моих губ сделанных кстати красиво, ногтей длинных, платья по красивой фигуре. Я ему просто на это говорю -отвянь! Я поняла по его семье, что отец не любитель был шума Гама тарарама и мама мужика моего была счастлива. И не перечила мужу она, а я так не хочу. Мне хочется иногда при ругани рот ему заткнуть носком, но моё воспитание и мягкость в чем то не позволяет. Если ты бука и нытик, сиди дома, а я хочу отдыхать летом и вообще жить в своё удовольствие. Спасибо, анонимно

Добрый вечер. Напишу коротко. Моя работа, то чем я занимаюсь, по ходу дела, оказывается довольно тягостной для меня. В приоритетах пока более важные и нужные дела, чем поиск новой сферы деятельности. Как в этой ситуации поддержать себя?

Здравствуйте! В отношениях с парнем 5 лет, до меня он встречался с девушкой года три. Они не поддерживают общение, максимум в формате поздравить с днем рождения. Год я жила спокойно и счастливо, пока не узнала, что по мнению его мамы я недостаточно хороша, а прошлая девушка была идеальной и у них были прекрасные отношения. Узнала это не напрямую от его мамы, но от общих знакомых. И после того случая я нашла эту девушку в социальных сетях и уже 4 года наблюдаю за ней. Какой позор… пишу и стыдно очень. Не просто наблюдаю, а сравниваю ее с собой и убеждаюсь, что она действительно лучше, чем я. Она красивая, с интересным хобби, активной жизнью, ну и так далее по списку. Меня это приводит к разбитому эмоциональному состоянию. Могу довести себя до истерики, что она такая замечательная, а я как говно в проруби. И всем это видно. От парня никаких сравнений не было, для него я лучшая и любимая. Но я все равно надумываю, что он может периодически тоже сравнивать и видеть, что я проигрываю. Иногда хочется закончить отношения, чтобы вообще эта история ушла, я перестала себя сравнивать, обесценивать и просто начала жить в легкости, а не в стрессе и слезах. Как перестать сталкерить эту девушку и перестать загоняться и сравнивать?

Всем здравствуйте! Мне 45. Я так и осталась одинокой. За последние лет десять в моей жизни и внутри меня поменялось многое. Более чем. Если эскизно, то вообще в районе годов 32-33 жизнь поломалась и пришлось все с нуля - новые образования, работы, применение себе и заработок себе на жизнь искать, вообще все. Еще и пару лет депрессия параллельно. Полгода из них в совсем нерабочем состоянии. Никому не объяснить со стороны, но я прошла сложный путь. И очень многое меняла - и отношение к миру, и отношения с собой. Но одно осталось незыблемым. Как фундамент, как константа. Одиночество в личном смысле. Да я уже привыкла, что мне не верят - ни читатели, ни психологи))(шутка, не дискриминация), Со мной так и не познакомился никто на сайтах знакомств и да, мне не пишут, на лайки не отвечают. Да, профессиональную фотосессию делала. Да, цели и описания в анкетах меняла. Да, сама первая лайкала и писала. И толку чуть. Интернет постоянно советует что? Да ясно что: худей - меняй имидж. А, там фото в любой одежде и со стрижкой всегда да закритикуют. Но то просто на флудилках. А на СЗ мне не отвечают. Банят. Иногда хамят. В реале не подкатывали и не подходили никогда. А попытки знакомых знакомить - вот, буквально пару недель назад первая такая за всю мою жизнь произошла. Первая. Но мне не удалось расшевелить потенциального кавалера - из всех видов общения он признает один "Приедешь ко мне?". Самому и страшно, и лень. А мне грустно. Короче, вот я - развивалась, работала и на работе, и над собой, и вообще. А толку? Получается все же, кому-то дано, а кому-то не дано? Как быть, куда плыть?? У меня себе уже советов нет. Я в тупике. Появился страх, как будто мне уже много-много лет. Паника, что уже завтра - немощная одинокая старость.

Почему любое освоение нового навыка кажется адом? Начиная от вязания туристических узлов и заканчивая иностранными языками и новыми программами по работе? У меня совершенно дикая тревога при обучении даже в самых любимых областях, вроде готовки или рисования, я очень жёстко прокрастинирую и стараюсь отложить учебные процессы максимально далеко и надолго. В школе я просто ленилась и раздолбайничала с одной стороны, чтобы не бояться болезненно троек и двоек (если не старалась, то два или три точно гарантированно), в институте налегала на учебу, но быстро перегорела, мне проще было с чём-то знакомым. Что мне вообще делать? Иногда мне кажется, что вообще интеллектуальная деятельность просто не моё, и нужно выбирать себе максимально простую работу

здравствуйте! первый раз столкнулась с безответной любовью и без понятия, что делать дальше. мы дружим с человеком три года и недавно у меня появилось к нему романтическое влечение. буквально вчера честно сказала ему об этом, так как не могла держать в себе и надеялась на что-то. я понимала, что ничего не может быть, потому что мы друзья, не более, но все-таки решила рискнуть. он ответил, что видит во мне только подругу. я была морально готова к этому и для меня не было это ударом. он написал, что ему очень стыдно за то, что отказал мне… в общем, сейчас от него холод в общении, поэтому я не знаю, что делать. как исправить эту ситуацию, чтобы мой поступок быстро забылся? человек очень важен мне и дорог, я не хочу его терять

Дарим 60 дней Кинопоиска по подписке Плюс! Ваш промокод: 23XXYGDBZK Активируйте промокод по ссылке: clck.ru/37sSDY 18+

Здравствуйте, боюсь осуждения, поэтому анонимно спрошу, так получилось что я родила недавно второго ребёнка, и я понимаю что это очень сложно, и морально и материально, очень тяжело. И мне пришла такая мысль.... Формально оформить развод и получать пособия... Я не знаю правильно ли это? Мне тяжело что пойду даже если развод оформлять, что обо мне подумают, что скажут люди? До чего я опустилась, смогу ли я простить себя за это... Скажите как бы вы отнеслись к этому если бы узнали, что ваша знакомая например или родственница так поступила? Очень важно ваше мнение, спасибо всем

Добрый день. Так случилось, что по своей глупости и импульсивности, накопившемуся раздражению рассталась с мужчиной. Попыталась вернуть. Мы поговорили по телефону, вроде как уладили, но он все равно спустя день отдалился. Причина - ему нужно подумать, он сомневается, болен - нужно выздороветь. Я не понимала, долго ли пауза, что происходит. Написала ему вопрос - как самочувствие, извинилась за то что вела себя неадекватно, спросила является ли его молчание способом расставания. Он молчит. Прочел и молчит. Для себя я понимаю, что молчание - это тоже ответ. Его способ выйти из отношений - трусливое молчание, из-за которого очень обидно. Я понимаю, что есть вероятность, что он ответит спустя несколько дней и ответом будет желание расстаться. Просто хочу уже попрощаться для себя с человеком. Испытываю чувство вины сильное, терзаю себя. Одновременно неприятно, что унижалась - писала, выясняла, надо было и не спрашивать ничего....И так понятно- нужно бы, написал бы. узнал бы как дела и самочувствие...