Живу с мужем уже 13 лет. Скажу сразу брак второй. Первый брак-развод . Развод с первым мужем мне дался очень тяжело. Поэтому наверное я всячески стараюсь сохранить этот брак. А моменты бывали разные за столько лет. Скажем так и до развода доходило. Но я всегда сохраняла семью и многое прощала мужу. Теперь вот муж решил купить мотоцикл. Заявив что ему не хватает драйва. Я не могу этого вообще понять. Он знает,что я к этому отношусь крайне отрицательно. И всегда даже угрожаю , что я разведусь если он все таки сядет за руль мотобайка. Муж непреклонен. Куплю и все. Сейчас копит на него. Хотя эти день есть куда пустить . На ремонт в квартире например. Дайте совет как себя вести в этой ситуации? Как понять мужа? Что ему не хватает?

Сейчас совсем не принято ухаживать, да? Позвать на свидание, куда-то сходить вместе. Цветочки там подарить? Ну ладно, один цветочек. Встретились первый раз, поговорили, и вроде спокойно, ничего такого. И вот уже сообщение: "Когда снова встретимся? Я тебя хочу". А я не хочу. Я хочу обычной бабской романтики чуток. Не самой дорогой между прочим: немного внимания, немного ухаживаний, прогулка, кафешка, кино. Или это я хочу слишком много? И баба в 40 должна быть рада, что её ещё кто-то там хочет и бодро прыгать в койку?

Здравствуйте, обращаюсь к вам с такой проблемой, вроде люблю человека, а вроде и нет. Ночью вспоминаю о нем хочу находится рядом с ним, скучаю. Даже днем не хочу от него уходить, но иногда мне противно от того что к нему чувствую или же противен он сам, хотя через время опять хочу с ним обниматься и держаться за руки. Что это может быть?

Анонимно !Девушки ,женщины ,как вы живете с мужьями по 10-20 лет?ну если без измен я имею ввиду.Я была замужем первый раз-родила дочь .в 27 лет мне секса с мужем не хотелось вообще ,ну как можно хотеть того с кем уже нет той страсти и романтики ,важнее ребенок мне и все такое.Влюбилась,спать с мужем не могла,встречалась с человеком ,потом поняла -не мое.Развелась с мужем еще через 5 лет-встретила другого ,страсть была дикая,и человек подходил по всем параметрам ,мы были успешны,работали,мотались по командировкам,родила сына ,прошло еще 8 лет.Секс был каждый день лет 5,потом я поняла что мне уже это не приносит радости,проще порнуха если что ,ну и объектом фантазий стал другой,как когда то и этот.Он тоже воспылал ,нам хорошо за сорок конечно,но я его хочу и люблю ,дико возбуждает .Денежно он небогат,да и мой муж не могу сказать что богат ,работает теперь на дядю .Подруга меня отговаривает вписаться в этот поворот на жизненном пути,говорит сиди ,муж твой хороший,а тот послеинфарктник ,небогат ,да любит,но и муж любит .Мои дети всегда со мной и с моим решением ,дочка с отцом мало общается ,он потом женился.Сынуля всегда со мной. Я к чему пишу,почему я не могу хотеть и любить всю жизнь и мне нужны эмоции и страсти ,ждать смс ,пылать ,думать.Без этого я не живу .в профессии и материально все ок

Анонимно пожалуйста!!!После развода с тираном и абьюзером,который топтал мою самооценку и мешал развиваться ,говорил -что я не уникальна ,борщ варить и сексом заниматься может каждый.Тоесть любовь я заслуживала ,но так и не заслужила родив двух детей ,обслуживая своего мужа от и до.Ну да ладно,развелись слава Богу,появился другой потом,женился ,обожает .Могу не готовить и жить в свое удовольствие -без претензий.Когда познакомились я была без алиментов ,с небольшой зарплатой,детьми.Он хорошо зарабатывал -точнее получал ,по знакомству протирал штаны-но я же не знала))Через три года его выгнали ,а я наоборот набирала высоту по карьерной лестнице .Дети выросли ,прошло еще пять лет.За пять лет он перебивался случайными заработками,подвиснув у меня на шее.Нет,денег он не брал ,но говорил ,что я стала совсем другой ,круг знакомств расширился ,пошли турпоездки ,рестораны ,развлечения.За все годы лишений и эмоциональной клетки ,я все-таки получаю дивиденды сполна.Но я не об этом.Мне тут один знакомый сказал -что я мужик ,и поэтому мой муж баба.Я говорю-в смысле мужик ???(меня это так обидело) Ведь я женственна -платья,ногти,ресницы,красивая грудь и попа ,для своего возраста хорошо выгляжу .Он говорит-ну не в смысле мужик внешне,а в смысле взяла все на себя,вот он и балдеет на 30 тыщах. Я реально взбешена .А ничего;чтотон сам ничего не хочет делать?Оттрубил смену,телек,Макарошек отварил и спасибо .И мне также говорит -чего ты много работаешь ,лучше с мужем на диванчике полежи .Зачем в ресторан -оладьи пожарим,зачем в Турцию-домик есть у бабушки.Ему реально пофиг все,я должна напоминать где кран прохудился,где обои отстали ,он никогда это сам не увидит .Его прежнее жилище -счастье утильщика,а жена когда-то была такая же,спасибо что день прошел .Я вводила его в бизнес-профукал все сделки. Я не понимаю,почему меня назвали мужиком и что я не даю развиваться 50-летнему чуду.Ведь если бы я не зарабатывала ,не покупала туры и машины ,он бы просто сидел .У него нет желаний ,он никогда ничего не гуглит,телефон для игр.Дома он может худо бедно приготовить и убрать.Но я его переросла и мне он реально опостылел .

В ближайшее время вступаем с мужем в протокол. Так получается, что по времени ЭКО совпадает с отпуском моей начальницей, а я занимаю должность заместителя начальника, соответственно вся ответственность и многозадачность будет на мне в самое важное для меня время. Я заранее уже продумываю как себя вести и как лучше сообщить причину моего будущего больничного листа (так как мне после переноса надо будет взять 2 недели больничного). Как поставить работу на задний план, ведь эту квоту ждали почти год?((

Добрый вечер. Осознала, что спустя год после развода в мою жизнь пришел тот не пройденный этап… и я не хочу его проходить. Все что я хочу это свернуться калачиком, сесть и никуда не выходить. Мне страшно и я ничего не чувствую. Когда я родила, в мою жизнь через огромное количество сложных болезней и неусвоение кальция на нервной почве пришел этап когда я должна была развестись и пойти на поиски себя: своих ценностей, убеждений, «кем я хочу стать», кем хочу работать и тд (узнавать себя чтобы дать лучшее себе), но я выбрала спасать семью и заниматься этим, лишь бы не собой. (Тогда я сильно болеть начала.) Вернее нет. Я выбрала заниматься собой в семье, знаете как раньше… вместе росли, становились личностями. Мечтала так же, как мне казалось - спасала брак и становилась как личность (нашла себя в работе, построила карьеру). И мол с закрытым «я» в плане «кем хочу стать когда вырасту» вышла из брака. Как было по факту - я занималась семьей спасением ее, вместо себя, а работа и карьера сложилась просто потому что был синдром «прем» и не важно мое или нет (да мне и нравилась моя деятельность) главное осуществить мечту «вырастим в браке вместе и будем счастливо жить». И выйдя из брака через год, сейчас рухнуло все. Я понимаю что моя карьера мне не приносит счасть и я попросту тем кем работаю не хочу им работать, мне не интересно. Я не понимаю какие у меня ценности, желания, я не понимаю «кто я» и что я люблю. И мое желание как тогда… сесть, свернуться калачиком и ничего не делать. В семью спасать уже не убежишь (хотя БМ просится обратно). Вопрос? Я не знаю как себя собрать по крупицам. Снова. Заново. Для ощущения счастья (которое продлилось 7 месяцев) у меня ушло 6 лет. Сколько пройдет сейчас? Я боюсь представить. С чего начинать? Как себе помочь? Я на дне… я раздавлена, я хотела выйти из брака с тем чтобы у меня уже все было закрыто в жизни, чтобы далее осталось закрыть ячейку семьи и понять хочу ли я вообще ее или нет, а тут вот что. Здоровье сыпется как тогда. Я не слышу себя, не понимаю куда мне идти. Почему оно сыпется как тогда? Я опять не туда иду?

Не понимаю молодых девочек без детей, которые выходят замуж идти сожительствуют с мужчиной, у которого есть дети от прошлых отношений и жалуются на наличие этих детей. Когда я была молоденькой, я понимала, что дети мужчины будут в любом случае тянуть веря и деньги. Не говоря уже о том, что в любом случае надо будет когда-то с ними пересекаться и строить отношения. Да, я эгоист, не хотела бы делить своего мужчину с его детьми, тем более потом если появятся совместные дети, как распределить время и деньги, как вообще справляться с взаимоотношениями. Конечно, мужчины с детьми от прошлых отношений тоже со мной знакомились. Но дальше 1-2 встречи дело не заходило. Как правило мужчины оставляли бывшим женам квартиры, машины + помогали детям сверх алиментов. То есть я бы начинала жизнь с этим мужчиной не с 0 даже, а с минуса. Один мужчина вообще жил на яхте своего работодателя, поскольку всё оставил жене, а денег еле хватает на алименты и прожить. Если б у меня был к тому моменту тоже ребенок из прошлых отношений, тогда другое дело. А так, почему я молодая девушка, испытывать такие трудности. К тому же может что-то случиться с бывшей женой и я буду вынуждена его воспитывать. Я знала, что всё это не потяну, поэтому искала себе мужчину без детей. Мне кажется, в такие отношения ввязываются либо очень смелые и сильные девушки, готовые ради мужчины на все, либо очень наивные, считающие, что заставят мужа забыть ребенка.

Тот ли рядом с вами мужчина? Если он позволяет себе высказывать хоть одну из этих фраз по отношению к вам, то пора задуматься, тот ли мужчина находится рядом с вами. 1. Са... Читать продолжение

Здравствуйте! Ситуация: я всегда отдавал супруге всю свою зарплату на содержание семьи. В браке мы - более 10 лет, двое детей-подростков. У нас произошёл кризис в отношениях; жена перестала меня уважать и ценить из-за моих хронических упущений, по ряду причин. Тем не менее я хочу и готов исправить ситуацию. Супруга недавно говорила, что сейчас мой единственный плюс: зарплата, получаемая в 20-ых числах каждого месяца. Так вот, я решил теперь не отдавать ей зарплату сразу и всю. Буду вливать деньги в семью, но порционно и самостоятельно решать сложные вопросы. Вопрос: как грамотно озвучить это решение жене и реализовать? Ведь, возможно, на этой почве у нас с ней будет лютый скандал. Кроме как не отдавать ей зарплату - другого выхода не вижу. По другому не уважает и не ценит. Что можете посоветовать в данной ситуации? Был ли похожий опыт? Анонимно ?