Муж говорит что у меня "Болезнь Фейсбука". Мне кажется всё время, что мои родственники и друзья живут лучше, счастливее, благополучнее, более наполнено чем я. У меня в жизни всё нормально. Есть муж, сын. У сына, правда, есть различные проблемы со здоровьем, и физически и психически, но, слава богу, ничего критичного, есть перспективы, просто надо очень много времени и терпения. Есть просторная квартира в ипотеку в неплохом месте. Живём небогато, но нет такого, что прямо копейки считаем и не можем купить что-то необходимое. Раз в год на несколько дней ездим отдыхать. У ребенка есть и своя комната, и игрушки хорошие. Но как только я вижу фото кого-то с праздников, путешествий, работы, да даже просто с огорода - я начинаю завидовать! Сама понимаю, что надо ценить то, что есть, что нельзя завидовать и у всех свои проблемы. Но зависть может вызвать буквально всё: кому-то муж подарил кольцо, у кого-то очень хорошо уродили огурцы, а у меня нет - и начинает разъедать зависть. Пробовала реже заходить в соцсети, удалила всех не близко знакомых людей. Не помогает. Даже завидую тем, кого в соцсетях нет.

Добрый вечер. Хочется услышать советы и мнения как быть в такой ситуации. Мне 25 лет, мужу 40. Познакомились 3 года назад, вместе работали, стали общаться, потом завязались отношения, пожили вместе и поженились. После свадьбы узнала о беременности, родился малыш, но к сожалению родился с огромными проблемами в плане здоровья, ребенка я из роддома забрала, вернулись домой и начался именно ад. Постоянные врачи, консультации, специальное питание, начались на фоне этого срывы на всех и вся, постоянно рыдала и поняла, что сама не справляюсь. Муж постоянно был на работе, дома помогал конечно, мог не спать всю ночь и пойти снова на работу. Приехали свекры помогать, но в итоге их не хватило больше чем на 2 недели. Спустя полгода было принято решение передать малыша на воспитание моей тете, оформили все документы и теперь она занимается его воспитанием. Я понимаю, что ни морально, ни физически не готова воспитывать такого малыша. Поговорила со своим гинекологом, сдала кучу анализов на генетику, как я так и муж, вердикт врачей - мы оба здоровы, но так бывает. Сейчас имеем что, я и муж оба работаем, жизнь потихоньку вернулась в обычное русло, но..Посещают мысли, что хочу родить здорового малыша. Роды были мучительные, ребенок крупный и спустя много часов пришлось делать экс, но восстановилась после него очень быстро. Что имеем сейчас по отношениям: 1. С мужем, отношения отличные, поддерживает, очень переживает за меня, ссор практически нет. 2. С моей семьей отношения хорошие. 3. Отношения с семьей мужа у меня отвратительные, за меня переживает свекровь и в случае чего только она теперь приедет помочь или даже подсказать советом по телефону. Свекр и брат мужа меня ненавидят, хотят чтобы мы развелись с супругом. После беседы с гинекологом, УЗИ и прочее решила что хочу попробовать родить, понимаю что пока слишком рано, еще не до конца восстановился организм, чуть позже. Но..Понимаю, что внутри сидит и будет сидеть страх, что малыш снова может оказаться больным, очень боюсь и понимаю что такие мысли при беременности совсем не на пользу будут. Как стоит убирать такие мысли, как справляться с такой ситуацией? И как пересилить себя чтобы попробовать еще раз?

Добрый день! Мне 27 лет, супругу 29 лет. В браке 3,5 года. Жутко бесит нытье мужа по поводу финансов, что не хватит на что-то из обязательных платежей и т.д. В силу специфики работы зп получает каждый день, суммарных платежей сейчас около 23т в месяц. И если в какой-то из рабочих дней получает мало, то открывается филиал ада, что не заработает на платежи. (чего не было, конечно, ни разу). Вызывает мою агрессивную реакцию, его нытье, что денег сейчас еще не набрано, а мне хочется что-то купить (кофе, энергетик и т.д.),ноет, но всегда покупает. Вопрос - "зачем ныть, если не отказываешься купить?". Просто испортить мне настроение ,видимо. Потом чаще всего извиняется, но осадок остается. Вопрос к группе, как перестать агрессивно реагировать на нытье мужа, либо,как донести, что если не собираешься отказывать в покупке, то не нужно причитать и портить всем настроение ,если все равно уже решил купить.

Живу с мужем уже 13 лет. Скажу сразу брак второй. Первый брак-развод . Развод с первым мужем мне дался очень тяжело. Поэтому наверное я всячески стараюсь сохранить этот брак. А моменты бывали разные за столько лет. Скажем так и до развода доходило. Но я всегда сохраняла семью и многое прощала мужу. Теперь вот муж решил купить мотоцикл. Заявив что ему не хватает драйва. Я не могу этого вообще понять. Он знает,что я к этому отношусь крайне отрицательно. И всегда даже угрожаю , что я разведусь если он все таки сядет за руль мотобайка. Муж непреклонен. Куплю и все. Сейчас копит на него. Хотя эти день есть куда пустить . На ремонт в квартире например. Дайте совет как себя вести в этой ситуации? Как понять мужа? Что ему не хватает?

Сейчас совсем не принято ухаживать, да? Позвать на свидание, куда-то сходить вместе. Цветочки там подарить? Ну ладно, один цветочек. Встретились первый раз, поговорили, и вроде спокойно, ничего такого. И вот уже сообщение: "Когда снова встретимся? Я тебя хочу". А я не хочу. Я хочу обычной бабской романтики чуток. Не самой дорогой между прочим: немного внимания, немного ухаживаний, прогулка, кафешка, кино. Или это я хочу слишком много? И баба в 40 должна быть рада, что её ещё кто-то там хочет и бодро прыгать в койку?

Анонимно !Девушки ,женщины ,как вы живете с мужьями по 10-20 лет?ну если без измен я имею ввиду.Я была замужем первый раз-родила дочь .в 27 лет мне секса с мужем не хотелось вообще ,ну как можно хотеть того с кем уже нет той страсти и романтики ,важнее ребенок мне и все такое.Влюбилась,спать с мужем не могла,встречалась с человеком ,потом поняла -не мое.Развелась с мужем еще через 5 лет-встретила другого ,страсть была дикая,и человек подходил по всем параметрам ,мы были успешны,работали,мотались по командировкам,родила сына ,прошло еще 8 лет.Секс был каждый день лет 5,потом я поняла что мне уже это не приносит радости,проще порнуха если что ,ну и объектом фантазий стал другой,как когда то и этот.Он тоже воспылал ,нам хорошо за сорок конечно,но я его хочу и люблю ,дико возбуждает .Денежно он небогат,да и мой муж не могу сказать что богат ,работает теперь на дядю .Подруга меня отговаривает вписаться в этот поворот на жизненном пути,говорит сиди ,муж твой хороший,а тот послеинфарктник ,небогат ,да любит,но и муж любит .Мои дети всегда со мной и с моим решением ,дочка с отцом мало общается ,он потом женился.Сынуля всегда со мной. Я к чему пишу,почему я не могу хотеть и любить всю жизнь и мне нужны эмоции и страсти ,ждать смс ,пылать ,думать.Без этого я не живу .в профессии и материально все ок

Анонимно пожалуйста!!!После развода с тираном и абьюзером,который топтал мою самооценку и мешал развиваться ,говорил -что я не уникальна ,борщ варить и сексом заниматься может каждый.Тоесть любовь я заслуживала ,но так и не заслужила родив двух детей ,обслуживая своего мужа от и до.Ну да ладно,развелись слава Богу,появился другой потом,женился ,обожает .Могу не готовить и жить в свое удовольствие -без претензий.Когда познакомились я была без алиментов ,с небольшой зарплатой,детьми.Он хорошо зарабатывал -точнее получал ,по знакомству протирал штаны-но я же не знала))Через три года его выгнали ,а я наоборот набирала высоту по карьерной лестнице .Дети выросли ,прошло еще пять лет.За пять лет он перебивался случайными заработками,подвиснув у меня на шее.Нет,денег он не брал ,но говорил ,что я стала совсем другой ,круг знакомств расширился ,пошли турпоездки ,рестораны ,развлечения.За все годы лишений и эмоциональной клетки ,я все-таки получаю дивиденды сполна.Но я не об этом.Мне тут один знакомый сказал -что я мужик ,и поэтому мой муж баба.Я говорю-в смысле мужик ???(меня это так обидело) Ведь я женственна -платья,ногти,ресницы,красивая грудь и попа ,для своего возраста хорошо выгляжу .Он говорит-ну не в смысле мужик внешне,а в смысле взяла все на себя,вот он и балдеет на 30 тыщах. Я реально взбешена .А ничего;чтотон сам ничего не хочет делать?Оттрубил смену,телек,Макарошек отварил и спасибо .И мне также говорит -чего ты много работаешь ,лучше с мужем на диванчике полежи .Зачем в ресторан -оладьи пожарим,зачем в Турцию-домик есть у бабушки.Ему реально пофиг все,я должна напоминать где кран прохудился,где обои отстали ,он никогда это сам не увидит .Его прежнее жилище -счастье утильщика,а жена когда-то была такая же,спасибо что день прошел .Я вводила его в бизнес-профукал все сделки. Я не понимаю,почему меня назвали мужиком и что я не даю развиваться 50-летнему чуду.Ведь если бы я не зарабатывала ,не покупала туры и машины ,он бы просто сидел .У него нет желаний ,он никогда ничего не гуглит,телефон для игр.Дома он может худо бедно приготовить и убрать.Но я его переросла и мне он реально опостылел .

Здравствуйте, мы с парнем вместе 4 года уже. У меня года 2-3 бывают моменты, когда мне кажется, что я его не люблю, но при этом мне не хочется его терять и я переживаю за него, просто он меня порой раздражает и мне слишком его много. Недавно мне начало казаться, что мне нравится его брат, хотя мой парень и внешне привлекательнее и лучше него. Сейчас же мне кажется, что я хочу изменить парню, меня так будоражит мысль о том, чтобы завести с кем-то интрижку. Я много читала за это время про любовь и про то, что чувства не всегда на пике, но мне все равно кажется, что что-то не так, и эти мысли про измену будто говорят мне, что если этого хочешь, то значит точно не любишь

В ближайшее время вступаем с мужем в протокол. Так получается, что по времени ЭКО совпадает с отпуском моей начальницей, а я занимаю должность заместителя начальника, соответственно вся ответственность и многозадачность будет на мне в самое важное для меня время. Я заранее уже продумываю как себя вести и как лучше сообщить причину моего будущего больничного листа (так как мне после переноса надо будет взять 2 недели больничного). Как поставить работу на задний план, ведь эту квоту ждали почти год?((

Добрый вечер. Осознала, что спустя год после развода в мою жизнь пришел тот не пройденный этап… и я не хочу его проходить. Все что я хочу это свернуться калачиком, сесть и никуда не выходить. Мне страшно и я ничего не чувствую. Когда я родила, в мою жизнь через огромное количество сложных болезней и неусвоение кальция на нервной почве пришел этап когда я должна была развестись и пойти на поиски себя: своих ценностей, убеждений, «кем я хочу стать», кем хочу работать и тд (узнавать себя чтобы дать лучшее себе), но я выбрала спасать семью и заниматься этим, лишь бы не собой. (Тогда я сильно болеть начала.) Вернее нет. Я выбрала заниматься собой в семье, знаете как раньше… вместе росли, становились личностями. Мечтала так же, как мне казалось - спасала брак и становилась как личность (нашла себя в работе, построила карьеру). И мол с закрытым «я» в плане «кем хочу стать когда вырасту» вышла из брака. Как было по факту - я занималась семьей спасением ее, вместо себя, а работа и карьера сложилась просто потому что был синдром «прем» и не важно мое или нет (да мне и нравилась моя деятельность) главное осуществить мечту «вырастим в браке вместе и будем счастливо жить». И выйдя из брака через год, сейчас рухнуло все. Я понимаю что моя карьера мне не приносит счасть и я попросту тем кем работаю не хочу им работать, мне не интересно. Я не понимаю какие у меня ценности, желания, я не понимаю «кто я» и что я люблю. И мое желание как тогда… сесть, свернуться калачиком и ничего не делать. В семью спасать уже не убежишь (хотя БМ просится обратно). Вопрос? Я не знаю как себя собрать по крупицам. Снова. Заново. Для ощущения счастья (которое продлилось 7 месяцев) у меня ушло 6 лет. Сколько пройдет сейчас? Я боюсь представить. С чего начинать? Как себе помочь? Я на дне… я раздавлена, я хотела выйти из брака с тем чтобы у меня уже все было закрыто в жизни, чтобы далее осталось закрыть ячейку семьи и понять хочу ли я вообще ее или нет, а тут вот что. Здоровье сыпется как тогда. Я не слышу себя, не понимаю куда мне идти. Почему оно сыпется как тогда? Я опять не туда иду?