3 привычки, которые помогут партнерам стать ближе Заводить новые привычки интересно и несложно, если сосредоточить внимание только на одном маленьком изменении и не менее 30 дней делать крошечные шаги на пути к нему. А также продумать вариант «Б» на случай внезапных помех или внутреннего сопротивления. Помните об этих правилах, если решите следовать нашей инструкции по укреплению отношений. ПРИВЫЧКА № 1. ОТКАЗЫВАЕМСЯ ОТ «НО» В СВОЕЙ РЕЧИ Что вы чувствуете, когда ваш любимый человек говорит: «Прости, я забыл о нашем свидании в обед, но меня отвлекла работа»? Или: «Извини, что обидела тебя, но не стоило спрашивать мое мнение»? Согласитесь, частица «но» сводит к нулю весь эффект извинения. Она превращает фразу в отговорку, сбрасывает со счетов случившееся или сказанное партнером. К примеру, ваш партнер говорит: «Мне очень хочется поехать на море». Если мы скажем: «Звучит круто, но сейчас нам нельзя тратить деньги», мы буквально имеем в виду: «Мне не нравится твоя идея, и мне плевать на твои чувства. Я знаю лучше». Конечно же, мы имеем право выражать свое несогласие, но хорошо бы для начала выслушать до конца. Возможно, партнер произнесет то, о чем мы раньше даже не думали, и мы в итоге найдем компромиссное решение. Чем заменить это разрушительное для коммуникации слово? Лучше употреблять такие связующие фразы как: «Я понимаю, о чем ты говоришь, и другая мысль в том, что…» или «Хорошая идея. Мы также могли бы подумать над…» Таким образом мы признаем желания партнера и предлагаем еще один вариант, над которым можно поразмышлять вместе. Используя союз «и» вместо «но», вы не принижаете мнение близкого человека. Утверждение «мне нравится идея съездить на море, и все же мне бы хотелось сначала проанализировать нашу финансовую ситуацию, чтобы понять, потянем ли мы эту поездку» звучит более позитивно и ободряюще, и в то же время мы упоминаем о своем волнении из-за расходов. Начав работать над данной привычкой, мы поймем, как часто не по делу употребляем слово «но» в разговоре с партнером. Как сформировать эту привычку? 1. Начинаем замечать «но» в своей речи Используйте визуальное напоминание, например резинку на запястье, для того чтобы подмечать, когда «но» прорывается в беседе с партнером. Также можно в шутливой, игровой форме (без обвинений и укоров) сообщать, когда другой употребляет «запрещенное» слово. Некоторые «но» необходимы и полезны. Другие принижают и обижают партнера. Когда мы ловим себя на том, что используем это слово, необходимо проанализировать свое утверждение и понять, нужно ли его перефразировать и сделать более позитивным и поддерживающим. 2. Заменяем «но» союзом «и» или фразами наподобие: «Я понимаю, о чем ты говоришь, и другая мысль в том, что…» «Это имеет смысл. Давай подумаем, как…» «Расскажи мне больше о своей идее и о том, как мы можем это сделать». 3. Не торопимся с ответом Попросите партнера рассказать вам больше. Вместе изучите информацию подробнее. Обдумайте идею дольше чем наносекунду и подтвердите, что услышали все сказанное им. Если у нас есть законные причины считать что-то неправильным или мы точно знаем, почему это не сработает, наш партнер, скорее всего, сам в свое время придет к такому же решению. ПРИВЫЧКА № 2. СОЗДАЕМ ДОРОЖНУЮ КАРТУ ОТНОШЕНИЙ Есть ли у вас с партнером цели и мечты, связанные с отношениями и совместной жизнью? Четкое их видение задает направление союзу, позволяет установить основные правила, границы, приоритеты и определить планы. Создавая дорожную карту отношений, мы учимся вести переговоры, прояснять свои ожидания, идти на компромиссы и действовать как команда с общими намерениями. Как сформировать эту привычку? 1. Нарисуйте картину отношений каждый по отдельности. Помните о том, что видение должно быть написано: в настоящем времени; в позитивном ключе (что вы хотите, а не то, чего вы не хотите); конкретно, а не абстрактно; используя утверждения, начинающиеся с «мы». Примеры могут выглядеть так: «Каждую неделю мы ходим на романтический ужин без детей». «Мы экономим 50 000 рублей в месяц, чтобы через три года сделать первый взнос за квартиру/дом». «Мы устраиваем поездку только для нас двоих на выходные по крайней мере дважды в год». 2. Ясно представляйте свои ценности Определите 5-10 основных моментов, которые важны для вас в отношениях. Это может быть эмоциональная близость, доброта, взаимоподдержка, сопереживание, уважение, саморазвитие и многое другое. Используйте свои ценности в качестве ориентира. Например, пункт «эмоциональная близость» представляется нам таким: Мы можем говорить о чем угодно без осуждения и стыда. Мы открыты и принимаем друг друга. Мой партнер — мой самый близкий друг, который понимает меня лучше, чем все остальные, и это взаимно. Мы — крепкая команда, но при этом уважаем друг друга как отдельных личностей. Составьте свою карту отношений, включив в нее следующие аспекты: сексуальную жизнь; телесное проявление любви; романтические жесты; ежедневное общение; обсуждение конфликтов и их решение; деньги, финансы, траты, бюджет; карьеру; время на семью; родительство; родственников и друзей; общие интересы; индивидуальные интересы; личностный рост и рост в отношениях; религию и духовность; цели и список того, что нужно успеть за жизнь. Объедините свои наброски и проанализируйте, какие стремления и мечты у вас совпадают, а в чем вы расходитесь. Вполне вероятно, что вы оба легко согласитесь добавить какой-то из этих пунктов в общую дорожную карту. Если партнер категорически не разделяет какую-либо вашу цель, тогда ее надо обсудить отдельно. Определите, какие шаги нужно сделать, чтобы устремления стали реальностью. Запишите действия для каждого пункта. Обсудите цели и шаги, над которыми вы готовы работать прямо сейчас. Выберите из своих списков 5 главных приоритетов. А потом сверьтесь: совпадают ли какие-либо пункты. Если найдется по крайней мере один общий приоритет, то начать работать лучше всего с него. Если нет, вы можете бросить жребий или просто договориться, что будет первым. ПРИВЫЧКА №3. ПРАКТИКУЕМ ИГРИВОСТЬ Чувствуете ли вы себя легко и непринужденно вдвоем? Можете ли вести себя глупо, рассмешить друг друга в сложной ситуации? Игривость — это энергия легкости и радости, пронизывающая отношения. Это открытость сюрпризам и отчасти готовность быть дураком. И нет ничего плохого в том, чтобы иногда вести себя глупо. В начале отношений мы наверняка были веселее. Дразнились, вели себя глупо, с легкостью флиртовали и смеялись. Или придумывали забавные игры и ритуалы, которые касались только нас двоих. Мы гонялись друг за другом, щекотали, корчили рожи или устраивали безумные танцы. С годами жизнь становится все сложнее и серьезнее. У нас много важных дел. Мы усердно работаем, беспокоимся из-за денег и повышения цен. Переживаем из-за политики или из-за детей. У нас бесконечно много задач и нет времени на веселье. Отношения превращаются в деловое соглашение, а это отбивает всякий интерес. Веселье больше не стучится к нам в дверь, так что нам самим придется пригласить его. Как сформировать эту привычку? Игривость не появится по щелчку, ее суть в спонтанности, но первое время веселье придется осознанно практиковать каждый день на протяжении четырех-шести недель. Выделите время, хотя бы 15-20 минут, когда вы относительно расслаблены. Если у вас есть дети, вероятно, у вас возникнет соблазн пригласить их в игру, но помните, что это время предназначается только для вас двоих. Поначалу вам может быть неловко и некомфортно, но продолжайте искать новые способы радоваться жизни, вы обязательно найдете занятия, которые для вас естественны, которые позволят наслаждаться свободой и чувствовать себя ребенком. 1. Вспомните, как весело вы проводили первые дни отношений и какими игривыми вы были тогда Поговорите о разных глупостях, которые вы делали вдвоем. Припомните как можно больше подробностей. Записывайте те занятия или моменты, которые вы хотели бы возродить. 2. Придумайте новые занятия Составьте список вариантов для веселья на 15–20 минут (или дольше, если у вас есть время). В этом перечне не должно быть ничего соревновательного. Отнеситесь к составлению списка творчески и с юмором, наслаждайтесь временем, которое вы проводите вместе. Вот несколько идей для начала: Выйдите на улицу и залезьте на дерево. Включите рок-музыку и потанцуйте. Напишите друг другу смешные любовные стихотворения. Помойте друг другу голову в раковине. Читайте друг другу вслух с иностранным акцентом. Погуляйте под проливным дождем. Нарисуйте картинки своих любимых позиций в сексе. Покрасьте друг другу ногти на ногах. Постройте крепость из мебели. Побегайте под поливалкой для газона теплым днем. Устройте битву на игрушечных пистолетах. Поиграйте в покер на раздевание. Поиграйте в догонялки. Свяжите ноги вместе и таким образом приготовьте ужин. Прогуляйтесь, держась за руки и иногда подпрыгивая. Приготовьте сюрприз друг для друга. Нарисуйте вместе картину. Пригласите друг друга на свидания — но пусть они будут активными и веселыми. Можно покататься на велосипеде, отправиться в поход, поиграть в боулинг, сходить на танцы, на кулинарные занятия, на пикник, посетить фестиваль под открытым небом, проехаться на мотоцикле, наслаждаясь закатом… 3. Превратите в игру некоторые из своих домашних дел Выполняйте их вместе, придумывая особые задания или причудливые правила либо установив таймер, чтобы узнать, кто закончит работу первым. Включите музыку во время уборки и просто наслаждайтесь тем, что вы — напарники, которые трудятся и веселятся вместе. 4. Разберитесь с проблемами, которые мешают расслабиться и держат вас в напряжении Когда жизнь полна стрессов, веселье кажется невозможной роскошью. Каждодневные волнения и трудности могут сделать нас ворчливыми, сердитыми, раздражительными и отстраненными. Но это не то, чего заслуживает наш партнер, и такая ситуация уж точно не способствует нашему физическому или психическому здоровью. Возможно, нужно поменять работу, тратить меньше или сказать «нет» каким-то обязательствам. Делайте то, что необходимо для снижения стресса, чтобы снова обрести радость в отношениях.

"курение убивает" прочитав, закурю в ответ. неужели никто не знает - умиpают не от сигарет сквозь иронию часто вижу про рак лёгких, про смерть,рахит почему на людях не напишут, o последствии их "любви"? ну тогда и любить бросайте, чтоб потом не матом в слезах. "расстояние убивает" ведь не пишут на поездах?! ведь смешно будет встретить надпись на спине или на груди, как тебя умирать заставят, как от этого не спасти. a еще про сердечные раны - не расскажут, как избежать в школе учат детей,что не надо пить,кypить и употреблять и, ты знаешь, никто не скажет "вредно так много любить". продолжая любить всё чаще все пытаются бросить курить. Миллер Анастасия

Влечение душ превращается в дружбу, влечение ума превращается в уважение, влечение тел превращается в страсть. И только все вместе может превратиться в любовь. Конфуций

Любовь в мелочах...

Шел по улицам Бог. Слушал мысли прохожих. И в невидимом сердце кольнуло иглой - Каждый третий твердил: "Ну за что мне все, Боже?" "Не хочу я так жить!" – думал каждый второй. С интересом прислушался к мыслям мужчины. Прицепилась к бедняге тоска, словно спрут – У него накануне украли машину. "Хорошо, что не жизнь. А машину найдут!" – Улыбнулся Создатель едва уловимо, И взглянул на красавицу с рыжей косой – А ее перед свадьбою бросил любимый, Променяв на свободу семью и кольцо. "Хорошо, что сейчас – верным мужем не стал бы. Он от больших страданий тебя уберег. Он всегда таким будет – красивым, но слабым. Разве этого хочешь?" – спросил ее Бог. Но никто не услышал его откровений, Только ропот и стон с переходом на крик. Если б поняли люди – всему свое время, Научились бы жить и ценить каждый миг. Каждый день был бы новым открытием счастья, И желание жить никогда б не прошло, Если б поняли люди, хотя бы отчасти – В каждом "плохо" всегда есть свое "хорошо". Надежда Тихонова

Ради чего продолжать жить в кризисный период: для тех, кто потерял смысл жизни В трудные времена мы особенно остро нуждаемся в опорах и ориентирах. И чаще всего такой опорой являются наши ценности и смысл. Но парадокс в том, что те самые ценности и смысл именно в кризисные времена проходят серьезную проверку и могут ее не выдержать. И вот мы оказываемся в тяжелой ситуации, разочарованные в собственных ценностях и утратившие смысл. Все рушится, опор больше нет, ориентиры сбиты. Как быть? В 1946 году в Австрии впервые издается книга «Сказать жизни „Да!“: Психолог в концлагере». Ее автор, психолог и философ еврейского происхождения Виктор Франкл, три года провел в нацистских концлагерях и потерял там родителей и жену. Еще до войны Франкл создал собственное направление психотерапии — логотерапию, или терапию смыслом. И жизнь дала ему возможность этот подход проверить. Логотерапия и сам Франкл проверку выдержали. Что позволило Франклу, несмотря на все утраты, продолжить жить, заниматься исследованиями, ходить в горы, создать новую семью? Вероятно, его представление о том, что такое смысл жизни. ТРИ ВИДА СМЫСЛА В своем учении Франкл выделил три вида смысла: сверхсмысл, смысл жизни, смысл в жизни. И из этих трех смыслов человеку доступен только один. Угадаете, какой? Сверхсмысл Это глобальный смысл всего мироздания. Ответ на вопрос «для чего все это?». Он непостижим для человека так же, как для листа непостижим смысл дерева. Он, безусловно, есть, но человеческому сознанию недоступен. Можно размышлять о нем из любопытства и в рамках философии, но надеяться его постичь не стоит. Смысл жизни Это то, что мы чаще всего ищем. Нам кажется, что смыслом нашей жизни может быть семья или работа. Утрата именно этого смысла погружает нас в состояние фрустрации. Однако Франкл считает, что на самом деле и этот смысл нам недоступен. Можно ли узнать смысл книги, не дочитав ее до конца? Можно ли узнать смысл жизни, не прожив ее? Вы можете думать, что смысл вашей жизни — снимать авторское кино, но потом рождается ребенок, и он тяжело болен. И оказывается, что смысл вашей жизни — это спасти и вырастить этого ребенка. Вы можете считать своим смыслом семью. Но вот дети выросли и уехали, и этот смысл оказывается утерян. Жизнь потеряла смысл? Или вы найдете его в путешествиях, творчестве, волонтерстве или в чем-то еще? И станет ли это новым смыслом вашей жизни? В сущности, смысла жизни не существует. Как со смертью у Эпикура: пока мы живы, ее нет, а когда она пришла — уже нет нас. Жизнь динамична, смыслы постоянно меняются, и как понять, какой из них — тот самый? Смысл в жизни И, наконец, третий, единственный постижимый для нас, вид смысла — смысл в жизни, или смысл ситуации. Это конкретный смысл конкретной, частной ситуации. Правильный ход не для всей партии, а для определенной расстановки на шахматной доске. Вы когда-нибудь задумывались, почему, когда подъезжает поезд метро, сначала выходят те, кому нужно выйти на этой станции, и только потом заходят те, кому ехать дальше? Почему не наоборот? В чем смысл? Если на вашем столе лежит корзина с фруктами и часть из них спелые, а другой части еще нужно дозреть, какие фрукты вы съедите первыми? В чем будет больше смысла? Или более серьезный пример: в детстве человек пережил физическое насилие. Какой в этом был для него смысл? Возможно, это должно было научить его прощению или, напротив, стойкости и способности защитить себя. А может быть, это сделает его особенно любящим и нежным родителем для своих детей. Смысл всегда уникален — для ситуации и для человека. В одной и той же ситуации для каждого ее участника смысл будет своим, неповторимым. Но он определенно всегда есть Итак, нет универсального смысла, подходящего для всей жизни или для всех людей — как нет лучшего хода для шахматной партии. Есть лишь отдельные ходы в отдельных ситуациях, специфика момента. Можно сказать, что смысл жизни — это матрешка из всех смыслов отдельных событий, которые в ней происходят. Поэтому его невозможно утратить, но можно не увидеть. Но сама жизнь не лишена смысла ни при каких обстоятельствах. Пока мы живы и с нами что-то происходит, мы способны видеть в этом смысл. Другое дело, захотим ли мы его увидеть и понравится ли он нам. КАК УВИДЕТЬ И РЕАЛИЗОВАТЬ СМЫСЛ Франкл был убежден, что человек способен найти и реализовать смысл, даже если его свобода ограничена внешними обстоятельствами. Для этого у него есть свобода воли и способность занять позицию, сформировать отношение к чему угодно. Находясь в концлагере, Франкл мог отнестись к этому очень по-разному. Он мог решить, что его жизнь закончена, ведь он действительно утратил все: родителей, работу, дом, любимую женщину. Все, что составляло для него смысл. Скорее всего, такое отношение не позволило бы ему выжить, и мы вряд ли когда-нибудь узнали бы о Франкле и логотерапии. Мог он и озлобиться, возненавидеть своих мучителей и весь несправедливый мир. У него были на это все основания: пока он страдал от голода и лишений в концлагере, кто-то продолжал свою привычную комфортную жизнь. И каждый день он видел непосредственных виновников своих страданий — надзирателей, которые часто обходились с ним жестоко. Возможно, злость и ненависть придали бы ему сил и позволили выжить, но кем бы он после этого стал? Франкл выбрал другой путь и остался верен своей работе доктора и исследователя. Он помогал другим заключенным, когда они заболевали, и спас так не одну жизнь. Он вел заметки о психологии заключенных, где анализировал поведение — свое и других. Делать это было запрещено, заметки приходилось прятать и каждый раз рисковать быть пойманным за этим и наказанным. Помощь другим и исследование стали для Франклом смыслом его нахождения в лагере. Но был и больший смысл: он решил, что, если выживет, пережитое им позволит ему помогать другим людям, оказавшимся в тяжелой ситуации Это стало его смыслом, тем, что позволило ему выжить и остаться человеком. И этот смысл ему удалось реализовать: он и его логотерапия спасли от отчаяния и самоубийства не одного человека. Занять ту или иную позицию, отнестись как-то к любому событию — это выбор. И этот выбор есть у нас всегда, вне зависимости от обстоятельств. Можно сказать, это последний выбор — то, что остается у человека, когда все другие пути перекрыты. Выбрать свое отношение — последняя свобода, которой никто не может нас лишить. Последняя, но не единственная. К счастью, большинство из нас не находится в условиях, когда отношение — единственное, что нам остается. Поэтому нам доступны и два других пути реализации смысла: творчество и переживание. 1. Деятельность Творчество, или деятельность — самый очевидный путь обретения смысла. Это может быть работа или любая другая осмысленная деятельность: хобби, волонтерство, спорт… Важно, что через эту деятельность мы делаем вклад в общество и чувствуем это. Деятельность как путь к смыслу — это не просто качественное выполнение должностных инструкций, но то, что преступает границы профессии, отношение к работе как к призванию. 2. Переживание Часто случается так, что человек лишен возможности заниматься активной деятельностью, или то, чем он занимается, не приносит ему чувства осмысленности. Разорение бизнеса, увольнение или просто потеря интереса к прежнему занятию создает ощущение утраты смысла. И тогда можно пойти вторым путем обретения смысла: переживание. Переживание — это наша восприимчивость к миру, сильные и важные чувства, которые мы испытываем. Любовь, боль, благодарность, разочарование — все имеет смысл. Если мы способны чувствовать, переживать — смысл не потерян. Только важно уметь осмыслять эти переживания, видеть смысл и за болью, и за радостью. 3. Установка И, наконец, третий путь, о котором мы говорили выше — путь нашей установки, позиции, отношения. То, как мы относимся к происходящему с нами. В первую очередь, это наша позиция по отношению к неизбежному страданию. Ради чего мы страдаем? Чему эта боль учит нас? Итак, в большинстве ситуаций у нас есть как минимум три пути увидеть и реализовать смысл: творчество, переживание и позиция. И абсолютно в каждой ситуации есть путь через позицию. Важно помнить, что это будет не смысл всей нашей жизни, а смысл той конкретной ситуации, в которой мы находимся. А из множества этих отдельных ситуаций и их конкретных смыслов складывается наша жизнь.

Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. Или знали, но не могли ничего поделать. Михаил Павлович Шишкин

Немного эстетики леса

И сказал Бог: "Возлюби врага своего". И я послушался Его и возлюбил себя. Джебран Халиль Джебран

Тактильный голод: почему нам так нужны прикосновения Живое касание — это одно из самых сильных ощущений, которым незаслуженно пренебрегают и которого избегают, особенно сейчас, в период всеобщего социального дистанцирования. Напоминаем, как важен тактильный контакт. Пожизненно осужденный убийца Питер Коллинз умер от рака после 32 лет заключения в канадской тюрьме. К тому времени он стал уважаемым тюремным авторитетом и снял короткометражный фильм «Муха в бальзаме» о том, как живется в одиночной камере. «Однажды мне почудилось, будто жена гладит пальцами мою ногу. Удивленный и взволнованный, я открыл глаза и обнаружил, что это всего лишь муха. Я так истосковался по человеческим прикосновениям, что зажмурился и представил, что это пальцы. Я лежал, боясь шевельнуться, чтобы не спугнуть муху и снова не остаться в одиночестве», — признавался он. После этого Коллинз прокусил щеку и смазал кожу кровью и слюной, чтобы приманить мух: ведь только они дарили ему живые прикосновения. Поскольку семьи уменьшились, сняться с насиженного места стало проще, поток информации вырос, а продолжительность жизни увеличилась, современные люди физически отстранились друг от друга Но мы нуждаемся в еде, когда голодны, во сне, когда устали, и точно так же нуждаемся в прикосновениях, когда нам одиноко. Ведь быть одиноким значит быть уязвимым. Человеческое прикосновение — не роскошь и не слабость, это базовая потребность, как сон и еда, но ее все чаще удовлетворяют посторонние: например, массажисты и даже профессиональные «обниматели». ТАБУ НА ПРИКОСНОВЕНИЯ Когда я был дегустатором вин, то часто думал, что обоняние — самое недооцененное чувство на свете. С осязанием все гораздо печальнее. В 1960-х психолог Университета Флориды Джерард Сидней наблюдал, как ведут себя в кафе пары из разных стран. Оказалось, что в Пуэрто-Рико партнеры касаются друг друга 180 раз в час. В Париже 110 раз, во Флориде всего дважды, и в Лондоне — ни разу. Джерард также отметил, что французские родители прикасаются к детям втрое чаще, чем американские. У боязни прикосновений в англофонных странах глубокие корни. В викторианской Англии и Америке XIX века использовали язык цветов, ведь выражать чувства иначе было неприлично. В книге о воспитании детей, изданной в 1928 году, видный американский психолог Джон Б. Уотсон советует: «Никогда не обнимайте и не целуйте детей, не позволяйте им забираться вам на колени. Если уж так необходимо, поцелуйте их в лоб перед сном. Через неделю вы поймете, как просто быть справедливым и в то же время доброжелательным к детям. Вам наверняка станет стыдно, что прежде вы нежничали и сюсюкали». Многие до сих пор вздрагивают, когда продавец, выдавая сдачу, случайно дотрагивается до их ладони Кстати, мужчины особенно пугаются невольных касаний. Это слишком мягко и слабо, а они предпочитают казаться если не мачо, то хотя бы более суровыми. С женщинами еще сложнее: они беспокоятся, как бы в их прикосновении не усмотрели сексуальный подтекст. А вдруг мужчина тут же начнет приставать или сочтет ее навязчивой и отвернется, а то и, чего доброго, ей самой станет приятно. С детьми третья история: во многих школах ввели бесконтактную политику, ведь иначе заподозрят в педофилии. Выходит, мужчины — за исключением рукопожатий и неловких объятий — должны вообще воздержаться от прикосновений, особенно теплых и нежных, только ради того, чтобы доказать всем и в том числе себе, что они настоящие «мужественные мужики». Стоит мальчикам отпустить теплую родительскую ладонь, и они пытаются восполнить недостаток прикосновений в грубых стычках с ровесниками. Становясь старше, они, в основном от отчаяния, ввязываются в романтические отношения и отдают свои телесные потребности в руки такой же неопытной особы. Влечение давит на обоих партнеров. Оно проводит двусмысленную параллель между прикосновениями и сексом. Впрочем, либидо можно удовлетворить рукой, но жажда прикосновений останется. Ведь каждая секс-работница хорошо знает, что людям только кажется, что ими движет сексуальный голод: на самом деле это жгучее желание ощутить живую кожу. Но можно отделить одно от другого, даже с теми, к кому мы испытываем страсть. ТАКТИЛЬНАЯ ПОЛЬЗА Чтобы разрушить все табу, рассмотрим прикосновения с позитивной стороны. Осязание — самое примитивное чувство. Оно развивается первым, уже на восьмой неделе беременности. Кожа — это самый большой орган: площадь ее у взрослого составляет около двух метров. В 1950-х психолог Гарри Харлоу провел сомнительный эксперимент: подсунул детенышам макак-резус, отобранным у кормящих самок, двух суррогатных «матерей» из проволоки и дерева — одну голую, вторую в мягкой одежде. Обезьянки тянулись к теплой одетой «матери», даже когда другая держала бутылочку с молоком. В 1994 психиатр Фелтон Эрлс и бывшая ученица Харлоу, нейробиолог Мэри Карлсон отправились в Румынию изучать последствия депривации у детей из приютов, где не хватало персонала. У всех отмечена немота, социальная аутизация, неестественные ритмичные движения. Они вели себя точно так же, как несчастные изолированные макаки. Недавние исследования подкрепили вывод о важности тактильного контакта в детстве. Он напрямую связан с лучшими результатами когнитивных и физиологических тестов, сильным иммунитетом и сниженной агрессией. Недоношенные дети, которым назначают курс массажа, быстрее набирают вес и меньше времени проводят в больнице. Польза нежных прикосновений для взрослых неоценима: они снижают текущий уровень стресса и предохраняют от будущих стрессов, повышают настроение и самооценку, усиливают взаимную привязанность, улучшают когнитивные способности и укрепляют иммунную систему. Прикосновения дают преимущества как дарителю, так и получателю, ведь невозможно дотронуться до кого-то и ничего не почувствовать. Люди, которые раздают «бесплатные обнимашки» в общественных местах, несомненно получают их взамен. Уровень стресса снижает даже самомассаж, возможно именно поэтому мы постоянно касаемся себя: переплетаем пальцы, потираем лоб, поглаживаем шею, теребим волосы и так далее. Даже мастурбация — это скорее о снятии напряжения, чем о плотском желании. 39% офисных работников, участвовавших в недавнем опросе TimeOut New York, подтвердили, что мастурбируют на рабочем месте — и это только те, кто сознался. По сравнению с детьми взрослые не настолько зависимы от прикосновений. Но пожилые люди часто одиноки, уязвимы и погружены в себя и, по всей видимости, больше нуждаются в тактильном контакте. В домах престарелых все чаще применяется зоотерапия, и, несмотря на все злободневные запреты, пациентам рекомендуют браться за руки или растирать друг другу плечи. ЯЗЫК ОБЩЕНИЯ Язык и жесты — это средства общения, но и прикосновения тоже! Можно сказать «Я тебя люблю» словами, но прикосновение скажет, как сильно. И точно так же: «Я тебя уважаю», «Я скучаю» и «Спасибо». Ученые долго считали, что прикосновение лишь усиливает вербальное послание. Но теперь они поняли, что оно тоже несет послание, зачастую более сложное и тонкое, чем речь или жесты, и в то же время более доходчивое. Одно исследование установило, что две трети женщин соглашались потанцевать с мужчиной, который чуть тронул их за руку. Но когда он держал руки при себе, шансы снижались наполовину. Студенты, которые задевали руку библиотекаря, возвращая книгу, говорили, что очень довольны библиотекой и жизнью в целом, даже не осознавая, что их потрогали. Команды NBA, у которых принято касаться друг друга — хлопать ладонью о ладонь или обниматься во время игры, побеждают чаще, и лучшими оказываются самые тактильные игроки. Ученики, которых коснулся учитель, активнее в классе (позор бесконтактной политике!), клиенты, которых коснулась официантка, оставляют более щедрые чаевые, покупатели, которых коснулся консультант, проводят больше времени в магазине, и так далее… Как психиатр я стараюсь пожать руку каждому пациенту и утешительно похлопываю по плечу в тяжкие моменты, и это всегда работает. Прикосновение расслабляет, дает человеку понять, что его видят и слышат, и создает доверие. Оно делает нас человечными.