«Подумаешь – пятерку получил…». «Это разве зарплата для мужика?». «Мне бы твои проблемы!». Обесценивание – откуда оно берется? Это способ защиты. Самооценка тех, кто обесценивает, обычно неустойчива. Подтвердить свою «хорошесть» можно двумя путями: или добиться чего-то, сделать что-то, за что можно себя уважать, или «опустить» других. Какой путь легче?... Казалось бы, «опускать»-то зачем? А для того, чтобы на их фоне выглядеть достойным уважения. Это они – вон че, а я-то ого-го. Это они пустяковую ерунду сделать не могут, а я могу! Ну и что, что не делаю годами – это мне просто некогда, а так-то я мигом! Еще обесценивание – защита от чувств. Так страшно кому-то открыться – вдруг ударят, а я не выдержу. Проще сказать, что мужики – козлы, а бабы – дуры, так что зачем и привязываться? Тогда и для одиночества есть основания: любви же все равно не бывает. Как многое другое, обесценивание, увы, родом из детства. Из тех времен, когда любые успехи ребенка принижаются, не принимаются во внимание; когда пятерки всегда мало, нужно шесть с плюсом; когда сделанный на уроке кривоватый домик высмеивается, зато «сын маминой подруги» всегда ставится в пример. Вот и вырастают из не уверенных в себе, одиноких в толпе детей циничные и всегда усмехающиеся взрослые. Страшно признаться в собственной неполноценности – легче сделать вид, что успех другого – мнимый, а я и не так могу, и смогу, но только потом, а то некогда сейчас… И куда страшнее, если такой человек – ваш близкий. Пробиться сквозь броню его защиты – дело почти безнадежное, большое терпение нужно и большая любовь. Любовь, которую так отчаянно ждет маленький испуганный ребенок, сидящий в этом уверенном взрослом. Ждет – только очень боится в этом себе признаться… Ваш Олег Рой

Милосердие начинается дома. Мы часто делаем добрые дела для других. Тех, кого хорошо знаем или видим первый раз в жизни: переводим деньги на благотворительность, пристраиваем бездомных животных, помогаем друзьям… Это отлично и показывает нас только с лучшей стороны. Но знаете, не менее важно быть таким же по отношению к самым близким. К тем, кто живет в одной с тобой квартире. Как часто не замечаем мы вкусный ужин, приготовленный женой. Буркаем дежурное «спасибо», уткнувшись в чашку, и уходим побыстрее к важным своим телефонным разговорам или соцсетям – а ведь она так старалась накормить нас повкуснее. Как мало разговариваем с пожилыми родителями, как редко звоним им. А если и звоним, то только с вопросом про здоровье; расспросить же, как прошел день… помилуйте, о чем вы – некогда, дела, дела… Купить шоколадку маленькой дочке – еще куда ни шло, а знаете ли вы, какие цветы любит ваша супруга? Да что там, гладить кота, вертящегося под ногами, мы и то позволяем себе чаще, чем обнимать тех, кто ждет нас дома. Просто так обнимать, от души, не по расписанию… Любите тех, кто рядом. Вспоминайте о них. Радуйте. Не для чего-то – просто так. Доброта – она ведь не бывает для чужих, правда? Ваш Олег Рой

Разочарование и усталость, ничего не хочется и ничего не радует, все все равно, и сил нет ни на что... Это – апатия; состояние, в котором хотя бы раз побывал, наверное, каждый. Апатия возникает после сильного перенапряжения, физического или морального, когда нагрузка долгое время превышала пределы организма. Длительные стрессы, болезни или работа с перегрузкой, тяжелые ситуации… Да даже просто чрезмерно сильный выплеск эмоций потом сменяется опустошенностью, пусть на короткое время. Еще к апатии может привести долгое однообразие или монотонность, недостаток новых впечатлений и удовольствия. И наконец, апатия может быть симптомом психических нарушений (но это уже – вотчина специалистов). Что делать, чтобы из этого выйти? Не обязательно пить таблетки – сначала можно попробовать обойтись чем-то полегче. Отдых. Удовольствие. Разнообразие, если причина апатии – монотонность и серость жизни. Посильные физические нагрузки – обязательно такие, которые радуют, а не истязают. Планы на будущее. Нормальный сон и еда. Так просто вроде бы, правда? И так сложно. Сложно потому, что в состоянии апатии менять что-то нет ни желания, ни сил. Поэтому так важно, чтобы рядом оказался кто-то, искренне желающий помочь. Горизонтальные связи – друзья, знакомые, родные по духу люди; общение – вот что важно для профилактики и лечения апатии. А еще нужно устранить причину, апатию вызвавшую. Проще, если это неполадка физическая. А если моральная? Если придется менять что-то в жизни – работу, круг интересов, привычки? Это и страшно, и непривычно, и как-то совсем не хочется. Пожалуй, в этом случае без помощи психологов не обойдешься. Но главная работа все равно ляжет на самого человека – иначе никак. В жизни случается всякое. Главное – не опускать руки. И верить, что нет в жизни ничего постоянного, рано или поздно все обязательно изменится. И – прикладывать к этому свои усилия. Это ведь наша жизнь - и она того стоит, правда? Ваш Олег Рой

Уверенно посмотрите в глаза Судьбе и скажите: «Теперь все будет так, как я хочу!». Вот увидите, вы с ней договоритесь! ❤ Ваш Олег Рой

Бояться — это нормально. Если кто-нибудь однажды скажет вам, что ничего не боится, — не верьте! Страшно всем. Мы боимся остаться без работы и не суметь внести взнос по ипотеке. Оказаться под дождём без зонта перед важным событием. Пересушить в духовке праздничную утку с яблоками. Мы боимся перемен (даже когда они к лучшему) и новых начинаний, боимся боли и одиночества, боимся за близких и собственную жизнь. Страх — наш неизменный спутник, и чаще всего мы мечтаем от него избавиться. Но представьте, что будет, если человек действительно перестанет бояться. Совсем. Агрессивно ответит начальнику, наплевав на угрозу увольнения, — привет, безработица. Заболтается по телефону, оставив работающую плиту без присмотра, — пока, ужин, ты мог бы быть вкусным. Поплывёт на глубину, потому что там вода прохладнее и чище, не обращая внимания на сильные волны, — хорошо, что спасатель подоспел вовремя, но будет ли так всегда? Страх — эмоция неприятная, но жизненно необходимая. Благодаря страху мы мобилизуем силы и рефлекторно реагируем на опасность. Мы внимательнее к тому, что нас окружает, осторожнее с тем, что делаем. Страх — это наш защитный механизм. И вместо того, чтобы его отрицать и бояться, нам нужно учиться его контролировать и использовать! Ваш Олег Рой

Этот мир приносит в нашу жизнь и зло, и добро, а мы сами выбираем, на что именно обращать внимание. Именно нам решать, видеть лишь тьму, кошмары и уродство, или красоту, любовь и радость! ❤ Ваш Олег Рой

Вы, наверное, замечали, что есть люди, с которыми общаться легко и приятно, они словно светятся изнутри и всех окружающих заряжают радостью, желанием жить и позитивом, рядом с ними все словно начинает меняться к лучшему. И есть такие, которые как будто тянут из вас силы, энергию, с ними поговоришь – и все вокруг в черном свете видится. Как стать первыми и не превратиться во вторых? Самое главное – перестать сосредотачиваться только на негативе и учиться видеть хорошее. Жизнь у всех полна и света, и тьмы, счастья и бед, огорчения и радости ходят в ней рука об руку. Но кто-то неприятности воспринимает как временное явление, а состояние «жить хорошо и интересно» для них является базовым. Кто-то же, напротив, даже самые мелкие огорчения раздувает в восприятии до космических масштабов. Да, лужи под ногами есть у всех. Но кто-то видит только их, а кто-то – еще и небо. Еще важно иметь любимое дело или какой-то интерес в жизни. Пусть это будет не работа, а хобби, а лучше – несколько. Тогда неудачи в одном не станут казаться такими страшными – вас будут держать другие нити, другие дела и успехи. Чем больше интересов у человека, чем больше он изучает, смотрит, делает и отдает миру, тем интереснее ему жить. Ну, и наконец, следите за здоровьем. Хобби и позитив, конечно, штуки хорошие. Но когда болит голова, даже самое любимое дело валится из рук. Ешьте вовремя, спите достаточно, добавьте в жизнь движения и не пренебрегайте отдыхом. Вроде бы несложно, правда? По чуть-чуть, маленькими шагами начните менять свою жизнь. И мир обязательно откликнется и повернется к вам светлой стороной. Ваш Олег Рой

Мой вам совет: оценивайте себя по своим стандартам, а не по стандартам кого-то другого. © Олег Рой "Верь в меня"

В нашей жизни есть определенные правила. «Надо», «обязательно», принципы, важные инструкции и законы. Выполнять их нужно, кто бы спорил, да и вообще – мыть руки перед едой полезно? А как же! Спортом заниматься необходимо для здоровья? Разумеется, это же азбучная истина! И правильно питаться, и у детей уроки проверять, вовремя спать ложиться… ну и так далее. Но знаете… иногда так надоедает! Жить только по правилам… скучно. Тоскливо. Хочется завыть волком, бросить все и рвануть на Луну. Или в тайгу. Или еще куда-нибудь далеко. Иногда нужно давать себе подурачиться. Выпустить из заточения придавленного грузом взрослости внутреннего Ребенка, махнуть рукой на все принципы и вспомнить про «хотелки». Валяться на диване в пижаме; носиться наперегонки с соседскими мальчишками в парке или играть с ними в снежки; целый день питаться «вредной» едой или вовсе всухомятку; позволять себе спонтанные покупки; бродить по городу и любоваться яркими морозными закатам. Мы ведь живые, не машины. Мы не можем жить всегда только по инструкции. Спонтанность, творчество, детскость – важная часть человеческой натуры, и не нужно от нее отказываться – даже в нашем стремительном, опутанном паутиной «надо» и «нельзя» мире. … Иногда мне кажется, что только неожиданностью своей и непредсказуемостью и живо до сих пор человечество. …В общем, пойду-ка я, пожалуй, погуляю. Снег выпал, и как красиво искрится в свете фонарей. А потом залягу на диван, включу в записи любимый фильм и буду гладить собак.? Ваш Олег Рой

Туда, где лучше, мы должны идти сами. Часто мы не уходим из места, в котором плохо, потому что жалеем оставшихся. «Как же я уволюсь, они без меня не справятся». «Я не могу не помогать брату-алкоголику, он без меня пропадет». «Да мне же не трудно, а другу помочь надо». Надо-то надо, но не в ущерб себе. А если граница сдвигается от здоровой в сторону истощения, в сторону «сил больше нет, вытягиваю на стиснутых зубах», уходить придется. Иначе чревато, знаете ли. Срывом ли, болезнью или иной какой напастью – не угадаешь, но случится это в самый неподходящий момент. И вы же останетесь виноваты. И поверьте, ваши «страдальцы» отлично справятся без вас. Найдут другого доброго человека, на чьей жалости можно будет сыграть, и насядут на него. Не пропадут. А вот вы… не пропадете ли, оставаясь с ними? Может, пока бежать уже, пока не стало слишком поздно? Есть лишь одна трудность: принять это решение вы должны сами. Подписать заявление об уходе; озвучить вслух алкоголику, что денег больше не будет; отказаться спасать друга среди ночи, если сами едва держитесь на ногах от усталости или болезни. Никто не придет, не возьмет за руку, не избавит от тягостной необходимости сказать о своем уходе, не сделает выбор за вас. Да, тяжело. Да, потом обязательно будет мучить совесть. Да, страшно – ведь не чужие же люди, сроднились за столько лет. Но… наступает момент, когда приходится делать выбор: своя жизнь или чужая? Иногда – жизнь в прямом смысле. В конце концов, вы у себя одни. Ваш Олег Рой