Не принимайте решений, основанных на эмоциях. Эти выводы всегда будут ложными и необъективными просто потому, что под ними отсутствует база фактов. В состоянии стресса очень сложно не рубить с плеча, ведь кажется, что нужно действовать незамедлительно. Необходимо что-то делать. Сердце, руки и душа требуют изменений, крушений и вычеркивания нежелательного элемента сразу и навсегда. Через какое-то время мы уже способны рассуждать здраво и смотреть на ситуацию под другим углом. И всё кажется не таким острым. Спустя день приглушается резкость, через два- яркость. Если вам кажется, что именно сейчас в вашей жизни полыхает пожар и нужно срочно бежать за водой и тушить его, дайте себе время на калибровку всех органов чувств. Иногда огонь затухает сам, без вашей помощи. А иногда оказывается, что это были всполохи от проезжающей мимо сирены, которые просто отражались на ваших стенах. В любой негативной ситуации сядьте и пропишите три пункта: - что вы чувствуете - что собираетесь сделать - какие у этих действий могут быть последствия Это поможет сконцентрироваться на вас, а не на том, что произошло. Ваш Олег Рой

В ужасных семьях бывают хорошие дети, а в семьях заботливых и добрых — неблагодарные и жестокие. Такое встречается, ведь порой даже на самой кошмарной свалке может вырасти чудесный цветок, точно так же как на ухоженной клумбе — незамеченным вымахать сорняк, готовый задушить все растения вокруг… Не стоит судить обо всех детях по их родителям и тем более не стоит считать, будто у кого-то из них нет надежды на будущее только потому, что не повезло родиться в неблагополучной семье. У каждого ребёнка на свете должен быть шанс и должны быть люди, которые будут верить в него. У кого-то такими людьми окажутся родственники, у других — учителя и наставники, старшие друзья или, возможно, достойные знаменитости, на которых ребёнок будет равняться. Кто знает, каким вырастет «неблагополучный» подросток, если его вовремя направить? Возможно, во взрослой жизни он, наоборот, постарается сделать так, чтобы ни один другой ребёнок не испытал тех же тягот, что и он сам. Ваш Олег Рой

Как глупы стереотипы, как они пусты и безжалостны к людям. Именно из-за этих идиотских предрассудков, заставляющих скрывать свои истинные чувства и тупо, как клоуны улыбаться, что бы ни случилось, люди и превращаются в бездушных манекенов… © Олег Рой "Паутина лжи"

Приглашаем всех на встречу с Олегом Роем, которая состоится в рамках юбилейного, 10-го Книжного фестиваля "Красная площадь"? На презентации Олег расскажет о своей "донбасской серии" романов, в которую вошли книги "Неотправленные письма", "Тени Донбасса", "Сашка Вагнер". А также о новом романе, который будет называться «Жить, любить, верить». Книга готовится к выходу в сентябре-октябре этого года в издательстве «Вече». ?Ждем всех на Красной площади 6 июня в 18:00 (Площадка 20)

Любая травма оставляет свой след… Физическая - в теле. Шрамы от ран и порезов, которые вроде бы затянулись, но все равно болят порой на перемену погоды, чешутся, напоминают о себе. Зажившие переломы, которые нет-нет да и дадут о себе знать. Ушибы - вроде бы прошли бесследно, ан нет - иногда вдруг отзовутся нудной болью. Тело помнит все. Психическую травму тело помнит тоже. Только иначе. Усталостью - постоянной, непроходящей, от которой не спасает ни отдых, ни сон. Да, хроническая усталость может быть признаком многих проблем - и физических, и душевных. Но все-таки она - постоянный и вечный спутник непрожитой психической проблемы. Сложностями со сном. То кошмары, то уснуть трудно - то и дело мерещится что-то в темноте. То просыпаешься двадцать раз за ночь, сердце колотится, как заведенное, и даже мирно дрыхнущий рядом кот не успокаивает. То просто не в силах спать; лежишь всю ночь и таращишься в темноту. Особенно явный признак психической травмы - “жесткость” тела. Шаткая или “деревянная” походка. Скованные движения. Мышцы в постоянном спазме, зажатые, как железные. Напряженные плечи и шея. Даже морщины на лице, наконец, - если вместе они складываются не в готовность к улыбке, а в гримасу боли или отчаяния. Непрожитые эмоции оставляют свой след. А что такое травма, как не проблема, с которой мы не смогли справиться? Слишком тяжелой оказалась она, а сил не хватило. Вроде выжили, приспособились как-то… вот именно - как-то. Кое-как. Вот и живем теперь кое-как, даже дышим не полной грудью, а в полвдоха. Но не верим, упорно не верим телу. А оно никогда не соврет - потому что помнит. И все-таки многое можно исправить. Пусть не сразу, но можно. Проработать и снять спазмы. Научиться снова доверять миру. Двигаться и дышать свободно. Улыбаться и открываться навстречу. Потому что мир на самом деле хороший - даже если однажды у вас не хватило сил. Ваш Олег Рой

Сколько родителей отталкивали детей, когда просто пытались им помочь и наставить на путь истинный? Сколько за историю человечества было случаев, когда благие намерения отцов и матерей вели к совершенно непредсказуемому и даже трагичному результату? Сколько детей сбегало из-под слишком опекающей родительской руки? Это, конечно, риторические вопросы. Так было, так есть и так будет, потому что в природе родителей — беспокоиться о детях, а в их природе — стремиться к самостоятельности. У нас и наших детей разный опыт, разные методы достижения целей, мы застали одни исторические события, наши дети — другие. Мы можем быть в хороших отношениях, но всё равно будут вещи, в которых нам трудно понять друг друга. Единственное, что мы можем — это проявить терпение и, там, где наши взгляды расходятся, отступить в сторону и позволить детям идти самостоятельно. Разумеется, хочется уберечь их от «шишек», которые они могут набить. Но родитель не может проживать жизнь вместо ребёнка. Не может и не должен. Наша цель — идти рядом и поддерживать, если это понадобится. Не осуждать, не поучать, не злорадствовать: «Я же тебе говорил». Как бы сложно ни было отпустить ребёнка в свободное плаванье, но это всё равно необходимо. Хотя бы для того, чтобы он вернулся чуть позже и сказал: «Я очень по вам скучал!» Ваш Олег Рой

Подборка цитат из романов Олега Роя ✒ О детях... "Не люблю, когда про детей говорят «заводить». Заводят кошек, собак и морских свинок, а дети появляются на свет." "Ребенок – не цемент, на котором должен держаться брак, а хрупкое существо, для гармоничного развития которого нужна любовь родителей, а не просто присутствие людей обоих полов." "Дети заставляют по-другому на жизнь смотреть. Ты начинаешь не для себя жить, а для них. Смысл в жизни появляется." "Самое главное в воспитании – это любить ребенка и уважать его как личность." "На свет должны появляться только любимые и желанные дети. И если мы хотим видеть ребенка радостным, творческим и мыслящим, то надо вкладывать в него не только знания, но и душу." "Говорят, что быстро растут только чужие дети. Это неправда. Быть может, так иногда кажется, когда собственный ребенок еще совсем мал, и нетерпеливые родители торопят — ну когда же он, наконец, пойдет, заговорит, будет что-то понимать? Но чем старше становится ребенок, тем скорее летит время. Вроде бы только что ползал — а уже пора в школу. Недавно сын сидел у мамы на коленях — а вот уж выше ее ростом. А дочка, которая вроде бы совсем еще малышка, уже красит ногти и влюбляется…" "Только с ребенком нам предоставляется шанс вернуться в волшебный мир: перечитать сказки, пересмотреть детские фильмы и увидеть мир в ярких оттенках." "Мы не в состоянии все время быть рядом с детьми, постоянно защищать их и делать все за них. В конце концов, родители ведь не вечны. И есть только одно средство, которым они реально могут помочь своим детям — научить их самостоятельности. Чем раньше ребенок поймет, что он делает свою жизнь той или иной, тем лучше для него." "Практически все ошибки в воспитании ребенка обязательно дадут о себе знать во взрослой жизни." "Проблема отцов и детей в том, что родители не хотят вспомнить, как были детьми, а дети не понимают, что обязательно станут такими же, как родители." "Это общечеловеческий закон: дети плохо разбираются в сложностях взрослой жизни." "Родители могут выглядеть идеальными, точно из телевизионной рекламы, но если ребенок агрессивен или, наоборот, всех боится и не смеет раскрыть рта, значит, в семье что-то неладно… И чем старше становятся дети, тем резче выявляется в них то, что родители хотели бы скрыть, вероятно, от самих себя…" "Ребенок – это счастье и мучение на всю жизнь. На всю жизнь…" "Для матери ее ребенок остается ребенком всегда — и в пять лет, и в двадцать пять, и в сорок пять. Банальность, конечно, но от того она не перестает быть правдой. И совершенно неважно, родной ли ребенок или приемный. Материнство — это, разумеется, бремя и крест, но бремя легкое (своя ноша не тянет), крест, который хочется нести едва ли не вприпрыжку. Даже когда он, прямо скажем, нелегок..." "Когда ребенок растет в тепличных условиях, вряд ли он сможет стать полноценной личностью." "По-настоящему хорошие родители хотят, чтобы их дети выросли взрослыми, самостоятельными, счастливыми, отдельными о них людьми. И взрослые дети любят их не потому, что «обязаны буквально всем», а просто потому, что любят." "Потребность иметь маленького человека, новую жизнь, личность, которую ты имеешь право воспитывать так, как считаешь необходимым, пожалуй, сильнее остальных собственнических порывов. Главное, чтобы эта потребность не перелилась через край. В разумных пределах она приобретает вид родительской любви и идет ребенку только на пользу. Но стоит чуть-чуть переборщить – и результатом может стать искалеченная судьба." "Дети как были, так и остаются, главным проектом нашей жизни, это зеркало, в котором отражается наш внутренний мир." "Дети все чувствуют. Всё впитывают в себя… Дети – барометр семьи. Дети зеркало, которое подносит нам к лицу сам Господь Бог."

Детская травля. К сожалению, она остается важной проблемой в ребячьих коллективах. Увы, ничего не меняется: подрастающим человекам свойственно делить мир на своих и чужих, а значит, уничтожать тех, кого они посчитали “не таким”. Травля - это не драка или конфликт, когда выясняют отношения один на один, и силы противников примерно равны. Травля - это когда ты один против многих и ничем не можешь ответить. Сначала дети справляются сами. Потом чаще всего обращаются за помощью к родителям. Но знаете, какая самая частая реакция взрослых на жалобы сына или дочери? “Не обращай внимания” И это худшее, что может сказать родитель своему ребенку! Потому что невозможно “не обращать внимания”. Потому что когда ты идешь в школу, как на поле боя, и не знаешь, с какой стороны прилетит удар, нельзя “быть выше этого”. Вы сами-то сумели бы? Потому что находиться в такой обстановке 6 или 8 часов невыносимо. Потому, наконец, что ни один обидчик не оставит в покое жертву, если она безответна. А еще это значит, что взрослый говорит ребенку: мне все равно, что с тобой будет, твои проблемы - не моя забота, справляйся сам. Этого ли ждут от нас наши дети? Любой, любой отец или мать должны быть на стороне своего ребенка! Кажется вам, что его травят - идите в школу, начинайте разбираться, “ставьте на уши” всю школьную администрацию, это их обязанность - пресекать подобные случаи. Идите дальше по инстанциям, в конце концов. Только не оставляйте подростка и тем более малыша одного против толпы. Он ждет от вас помощи и защиты, для него вы - бог, всесильный и могущий заступиться, - так не предайте его доверие! И тогда он вырастет не бессильной жертвой, не одиноким, никому не верящим озлобленным человеком, а тем, кто сможет постоять за себя и доверять миру. Только помогите ему поверить в свои силы! Ваш Олег Рой

Если вы проживаете жизнь только через чувства, не осмысляя того, что с вами происходит, то всегда будет казаться что жизнь — это трагедия и драма. Чувствительные люди очень тяжело воспринимают любые повороты судьбы, потому что окунаются в них целиком и полностью. А потом не могут выбраться наверх, придавленные грузом ответственности за то, чтобы не показаться в чужих глазах нервной истеричкой. И в этот момент жизнь встаёт на паузу, давая вам время очухаться и прийти в себя. Если же вы из одной эмоциональной ямы тут же падаете в другую, то жизненное колесо вертится максимально медленно, пока не останавливается вовсе. Декарт не зря говорил: "Я мыслю, значит, я существую". Начните думать и подходить к проблемам рационально. Это не превратит вашу жизнь в комедию, но драмы в ней точно станет меньше. Ваш Олег Рой

Нельзя изменить свою жизнь, не поменяв привычный уклад вещей. Если привычки не помогают нам двигаться вперёд и достигать своих целей — это не те привычки, за которые стоит цепляться.❤ Ваш Олег Рой