Тот, кто сделал вам больно, сам, скорее всего, глубоко несчастен. Счастливые люди полны своим счастьем и нередко с легкостью делятся им с окружающими. Когда тебя переполняет легкость и радость бытия, порой ее так много, что хочется выплеснуть, отдать всему миру – и вон той женщине с тоскливыми глазами, и хмурому мальчику с огромным рюкзаком, и старушке, озабоченно вздыхающей над чем-то. Всем, всем как можно больше – и пусть разгладятся морщинки, пусть схлынет боль и уйдет тревога, пусть всем станет так же классно жить, как и мне! Счастливым людям некогда ругаться в транспорте или влезать в склоки в магазинах или интернете. У них и без того жизнь полна. Надо успеть туда и сюда, сделать то и это, а еще вот такое дело зудит изнутри и просится на кончиках пальцев, и хочется еще вот это попробовать... Когда тут скандалить? Когда ругать правительство, молодежь и Нинку из соседнего подъезда? Тут спать-то некогда. Счастливые люди не думают о том, как они выглядят в глазах окружающих, кто и сколько раз ущемил их права, их не интересуют чужая личная жизнь и поведение. Они спокойны и уверены в себе, им нет нужды доказывать кому-то, что они чего-то стоят. Если кто-то нахамил вам в вагоне метро, обругал в очереди в магазине или прошелся по вашей внешности, встретив на улице, не сердитесь на них. Лучше пожалейте. У них и так жизнь тяжелая. И порадуйтесь, что у вас хоть чуточку, но легче – вы-то не цепляетесь ко всем подряд, правда? Ваш Олег Рой

Не позволяйте заботам и хлопотам заполнить вашу жизнь целиком. Есть время для забот, а есть для себя - своих интересов, увлечений и отдыха! ❤ Ваш Олег Рой

С беспокойством справиться можно. С тревогой – сложнее, но тоже реально. А вот что делать, если они перерастают в панику? Остановиться уже не получается, мозг продолжает выкидывать «страшилки» одна другой краше… И как быть? Как перестать себя накручивать? Самое простое – дышать. Вдох-вы-ы-ыдох… как учили в детском саду. Желательно, чтобы выдох был длиннее вдоха, но тут уж как получится, главное – медленно. Хотя бы минуту-две. Остановиться и посмотреть вокруг. Психологи называют это «заземлиться». Что вы видите? Назовите вслух и медленно несколько предметов и их цвет: стол – белый, штора – красная, дерево – зеленое (или оранжевое, по осеннему-то времени). Услышать звуки вокруг. Прогудела машина? Залаяла собака? Где-то засмеялся ребенок? Назовите их – так же вслух, медленно и по очереди. Пощупайте руками то, что есть в зоне досягаемости: ткань рукава, поверхность стола, кресла, ближайший забор или стену здания. Какие они – шершавые, гладкие, колючие, теплые, холодные? Продышались, нашли себя в пространстве? Теперь подумайте: какой самый страшный вариант развития событий? Чего вы боитесь больше всего - вас уволят с работы? попадете в больницу? что-то случится с близкими? что именно? Ничто так не пугает мозг сильнее неизвестности, и правильно – вдруг за углом притаился саблезубый тигр, о котором мы не знаем. Составьте план действий для самого плохого случая. Если вы останетесь без работы – есть ли накопления? Как будете искать новую? Кто сможет помочь? Есть ли возможность переквалифицироваться? Как именно? Если что-то произойдет с близкими, что вы будете делать в первую очередь? А во вторую?... Проиграйте страшилку в голове до конца, как немое кино. А теперь, когда самое жуткое уже «случилось», и соломка, чтоб падать не так больно, подстелена, оцените: насколько велика вероятность, что все будет именно так? 100%? Или все-таки меньше? Или она совсем ничтожна? Ну как? Вы все еще боитесь так же сильно? Или отпустило? Не так уж сложно – но если кому-то помогло, почему бы и нам не попробовать. Ваш Олег Рой

...Почему-то считается, что проблема возраста волнует только женщин. Ничего подобного. Мужчины переживают эту ситуацию куда труднее и болезненнее, чем дамы. Те как-то ухитряются приспосабливаться и оставаться очаровательными чуть не до самой смерти. Как в том анекдоте: «Девочка – девушка – молодая женщина – молодая женщина – молодая женщина – молодая женщина... Бац – и нет старушки!» Сильному полу значительно труднее, возможно, потому, что мужчины не такие гибкие и не так легко воспринимают перемены. Женщина умеет извлечь пользу из любой цифры и всегда уверена, что лучшие годы у нее еще впереди. Ей всегда «всего только» восемнадцать, двадцать девять или тридцать шесть. Мужчина же, прямо наоборот, начинает говорить о приближающейся старости чуть ли не с юности. Ему уже двадцать пять – считай, полжизни уже прожито. Лет в тридцать он, кокетничая с молоденькими барышнями, любит подчеркнуть, что он уже не тот, что давеча, лучшие годы позади. К сорока он и впрямь начинает чувствовать себя старым, усталым и выдохшимся, остро переживает пресловутый кризис среднего возраста – у женщин этого кризиса почему-то вообще нет, видимо, им в эти годы не до того. После сорока в жизни мужчины начинается настоящая гонка. Пока еще есть остатки сил и здоровья и порох в пороховницах, надо все успеть – сделать карьеру, достичь успеха, заработать денег, побольше соблазнить. В эти годы самые смелые меняют жен, квартиру и работу, более осторожные ограничиваются бегом по утрам, регулярным вечерним пивом с друзьями и легкими интрижками. Причем очень немногие из сорокалетних заводят романы со сверстницами. Обычно их избранницы моложе лет на десять, двадцать, а то и больше. Молодые женщины раскрепощеннее в постели, их юные тела выглядят привлекательнее и пока еще способны возбудить медленно, но верно угасающую плоть. Пятьдесят – первый крупный и, наверное, самый значительный в жизни юбилей. Молодость закончилась окончательно и бесповоротно, пролетела ярким вихрем и умчалась. На смену ей пришли всевозможные болезни и оскорбительные для мужского самолюбия сексуальные неудачи. От спиртного, даже самого дорогого, наутро болит голова, да и само оно уже не доставляет того удовольствия, что в былые времена. Как очень удачно выразился Розенбаум, «...уже все чаще хочется гулять. Не за столом, а старым тихим парком...». © Олег Рой "Обняться, чтобы уцелеть" (отрывок из романа)

Пока мы любим — мы живы. Говорят, что если и возвращаются люди после клинической смерти, то только ради тех, кто остался здесь, на Земле. Наверное, это правда. Неважно даже, какой это вид любви — супружеская ли, родительская или какая иная. Самая прочная, мне кажется, — любовь родителя к ребенку, хотя так бывает не всегда. Любовь к питомцу — особенно слабому и немощному, такому, что пропадет без тебя. Места, которые дороги, в которых тебе было хорошо и куда хочется вернуться. Места, где еще не был и очень хочешь побывать. Закаты и восходы, осень в ближайшем парке, лето в деревне у бабушки, запахи и звуки зимнего леса. Малая родина, как ни странно порой прозвучит, — место, где родился и куда иногда возвращаешься. Там стоит родительский дом, там тебе было хорошо. Любимые книги и фильмы, а еще — те, которые не читал, не смотрел, но хочется. Спектакли, картины, музыка… любой вид искусства. Да-да, это тоже любовь. И не надо думать, что мы ничего от этого не получаем. Еще как получаем! Силы берем, силы для того, чтобы жить. Энергию жизни, если можно выразиться пафосно. Потому что душе обязательно нужно кого-то любить. Потому что пока она любит, мы живы. Ваш Олег Рой

Когда что-то начинается, что-то должно закончиться. Невозможно вступить в отношения, если не завершены предыдущие. Если ты по-прежнему считаешь себя связанным с человеком – встречами ли, ссорами или даже памятью, очень тяжело найти кого-то другого. И придется сначала освободиться от прошлого – признать, что все, кончено, оплакать и подвести черту. Все, баста. Дальше – врозь. Да, было хорошо, но – было. Теперь будет что-то иное. Нельзя начинать дело, пока не завершено предыдущее. Нет, можно, конечно, тянуть ворох всего одновременно, вопрос лишь, хватит ли сил и как надолго их хватит. Но все-таки прежде, чем вкладываться в новый большой проект, стоит «подвести баланс» по старому. Подсчитать прибыль и убыток, подумать, что получилось, а что нет, какой опыт можно взять, а от какого лучше избавиться. Гусеница не сразу становится бабочкой, и прежде, чем вылететь, расправив крылья, и поразить мир своей красотой, она проходит мучительную стадию перерождения. Рождается жена – умирает девица; в старину, выдавая замуж дочь, ее оплакивали, прощались с ней, как с уходящей навсегда. Приходит в мир зима – уступает ей место осень. Если что-то не получается и никак не ладится, подумайте: не тащите ли вы за собой ворох незавершенного? Развяжите узлы, завязанные раньше, закончите отношения, уплатите долги по обязательствам и потребуйте того же от тех, кто должен вам. И тогда появятся силы. И станет реальностью то, что казалось невозможным прежде. Ваш Олег Рой

Если и есть какая-то высшая цель в жизни, то она в том, чтобы быть счастливыми, любимыми и дарить любовь и счастье другим. Ведь без этих двух вещей мир потеряет половину своих красок.❤ Ваш Олег Рой

У каждого из нас должен быть дом. Место, в котором можно спрятаться от невзгод, перевести дух, отлежаться и отдохнуть. Кусочек пространства, где тебя примут любым, никогда не осудят, напоят чаем и выслушают. А может, и совет дадут, если нужно. Или просто сможешь выговориться – уже немало. Может быть, этот дом – родительский или бабушкин, тот, в котором вы росли и сохранили самые теплые воспоминания. Теплый запах пирожков, морозный узор на стекле, елка и подарки на Новый год, летнее босоногое детство… Хорошо, что есть тихая гавань, где любят и ждут. Может быть, это место, где проводили когда-то отпуск. Палатка и костер, лесная крона над головой, родник у скалы… Море, безбрежное, бесконечное, солнце и лето, беззаботность без конца и края. Город, в который рвешься весь год, потому что есть куда и, главное, к кому. Да какая разница, важно лишь, чтобы тепло поднималось в душе при одной мысли об этом. А случается так, что реального места и нет. Просто вот так сложилось – родительский дом был клеткой, из которой не чаял вырваться, а остальное потеряно навсегда, и даже вспоминать больно. И тогда нужно создать его в душе. Таким, каким хочется. Придать ему черты идеального уголка Земли, куда пока не выпало попасть. Может, это водопад у скалы, о котором читал или слышал. Может, страна, где давно мечтал побывать. Может… да мало ли. Главное одно: чтобы расслаблялись напряженные мышцы и спокойствие разливалось внутри, когда вы о нем думаете. И тогда… если становится невмоготу, уходите туда. Пусть ненадолго, на пару мгновений. Уйти в глубь себя, выдохнуть, остаться наедине с собой там, где безопасно, тепло и легко. Переждать, восстановить силы, зализать раны. Прийти в себя. Дом силы, поляна радости, город мечты… Ваш Олег Рой

Если у вас дома есть мед, выпейте чаю с лимоном и медом и укутайтесь потеплее. Позвоните другу или любимой женщине, и у вас станет теплее на душе. Знаете же, если нужны деньги, обращайся к чужим; если нужно сочувствие и поддержка, иди к друзьям. А к родственникам иди, если тебе есть что дать им, потому что счастье не в деньгах измеряется, счастье – это когда тебе есть о ком позаботиться. Да и вообще, в этом мире намного больше света, чем тьмы, больше добра, чем зла. Просто зло более громогласно, потому оно заметнее. Жаль, что нельзя собрать всех злых в одну группу, отделить их от добрых! Вдруг они бы смогли подобреть, увидев, как их на самом деле мало… © Олег Рой "Верь в меня"

Ответственность. Ох, как ее никто не любит! Но… хоть мы и не любим ее - а все равно взваливаем на свои плечи. Ежедневно, ежечасно. Отчасти это правильно. Есть вещи, за которые никто не в ответе, кроме нас. Но бывает и наоборот. Мы пытаемся взвалить на себя чужую ношу, которую, в общем-то, взваливать и не должны. И даже не замечаем этого, и тянем, тянем по жизни чужой воз. За какие же вещи мы обязательств не несем? За чужие эмоции. За то, как другие люди реагируют на неприятные известия, стресс или непредвиденные обстоятельства. Если человек обиделся - значит, он обиделся. Да, мы можем попытаться помочь ему пережить неприятности - но не в ответе за то, сможет ли он это сделать. За чужие решения. Если, скажем, наш близкий что-то решил, то он это решил. Переубеждать его, давать ценные советы… можно, конечно, но зачем? Если он взрослый и дееспособный, то это его сознательный выбор. Чужие ошибки. Да, люди часто ошибаются. Набивают шишки, падают и спотыкаются, набираясь жизненного опыта. Так хочется предостеречь, подстелить соломки, направить… Но стоит ли? Как же иначе повзрослеет любимый человек, если мы всю жизнь будем водить его за руку? Ожидания других людей. От нас часто ждут определенного поведения - а потом обижаются и расстраиваются, если мы вдруг ведем себя совсем иначе. Но в угоду другим мы не обязаны жертвовать собственными интересами. Можем, да - если захотим. Но не обязаны, тем более лишь потому, что от нас этого ждут. А вообще, конечно, это самое сложное - понять, за что мы в ответе в этой жизни, а за что нет. Иные учатся этому всю жизнь - и так и не могут различить. Ваш Олег Рой