ЕСЛИ МЕНЯ СПРОСИТЬ, БАЛУЕТСЯ ЛИ МОЙ РЕБЕНОК, я скажу: конечно. Еще он коверкает слова, скачет на кровати, влезает во взрослые разговоры, иногда огрызается, а из последнего — научился закатывать глаза от возмущения аж под веки. На его беззвучном языке это означает «достала». И очень хочется смачным пенделем вернуть зрачки в исходную позицию, задуманную природой, но я держусь. Он пачкает или рвет вещи, умудряется подраться с девочкой, нахамить взрослому и вообще вполне себе обычный ребенок. Некоторые вот еще врут, ругаются матом (может, и мой тоже, но я не в курсе). Кто-то прогуливает школу, плохо учится, не помогает по дому и даже таскает деньги из родительского кошелька. И тем не менее, если спросить любого родителя, мол, давай поменяем тебе на нормального — без закатанных к коре головного мозга зрачков и двоек в дневнике, мы покрутим пальцем у виска и ни за что не согласимся. А если он еще будет мыть полы по субботам и обращаться к вам не иначе как «матушка» и на «вы»? Носить фрак, играть на скрипке, сам стирать свои носки? Есть «брокколя» и с легкостью усваивать языки? Тоже нет? Конечно, нет! И сразу всплывает в памяти сценка из Карлсона, когда мама укладывает Малыша спать: ― Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. ― Даже за сто тыщ мильонов? ― Даже за сто тыщ мильонов. ― Значит, я так дорого стою… А вот если подумать в обратную сторону, то среди нас огромное количество родителей, испытывающих вину. Не сдержалась. Дала подзатыльник. Накричала. Ругалась за порванные штаны, хотя знала, что он не нарочно. Наказала за разбитую тарелку, хотя вчера сама долбанула такую же. Мы косячим направо и налево. Признаем свои косяки и страшно страдаем, ложась спать. Вообще, страдать значительно легче, когда дети уже уснули. Они не отвлекают нас от этих мыслей вечным «ма-а-ам» и «смотри, я прыгаю, как лягушка». ― Ты не лягушка, ты кенгуру-переросток, и собери обратно ламинат после своих упражнений! И отойди в сторону, я тут винюсь. В один из особо грустных вечеров, под шум дождя и завывание ветра в мои плохо поставленные пластиковые окна я решилась на откровенный разговор: ― Слушай, а ведь было бы здорово, если бы я была другой мамой? Не ругала бы за разбитые тарелки. Не повышала бы голос. Готовила бы исключительно пиццу вместо супа. Восхищалась прыгающей по полу лягушкой, в конце концов. Сын недоуменно посмотрел на меня и выполнил вошедший в нашу домашнюю моду кульбит глазами. ― Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. Нет, так он, конечно, не сказал. Он сказал, что уж какая мать досталась, с такой он и собирается жить. И что другие мамы ему нравятся еще меньше. Потому что они — другие. И я вдруг поняла, что «даже за сто тыщ мильонов» он не откажется от своих родителей. И не захочет других, какими бы странными ни были вот эти, базовые. С тупящими заводскими настройками. Я поняла, что они, дети, — такие же, как мы, взрослые. Мы одинаково ссоримся, миримся, возмущаемся и ластимся, притираемся со скрипом, но никогда ни за что не хотим изменить ситуацию глобально. Хотя… Про других мам он все-таки думал, раз они ему «нравятся еще меньше». Лёля Тарасевич Оценили 168 человек

Что-то стало холодать, надо "польта" надевать)))

Вам и ребёнку должно быть хорошо сегодня, жертвы ради будущего убивают настоящее, а в будущем дают часто совсем не тот результат. Нет никакой однозначной связи между закидонами маленького ребёнка и его будущим. Всё это изменится ещё десять раз даже до того, как он вырастет. А уж когда будет подростком, его личность разберётся на части и соберётся заново. Сегодняшний день – всё, что у нас есть. Людмила Петрановская

Счастье состоит из мелочей, которые заставляют нас улыбаться...

​​​Как быть, если у вас для ребенка ОДНИ ПРАВИЛА, а у бабушки ДРУГИЕ? ⠀ Вы запрещаете, конфеты, например. А он к свекрови поедет, наестся там, потом животом мается. И еще они там мультики постоянно смотрят. Ребенок потом и дома все время их требует, а у вас лимит – 15 минут. Вот как быть? И отношения портить не хочется, и ребенка портить не хочется. ⃣ Если это ваша мама, то с ней разговариваете вы, если мужа - то муж. Вы супругу рассказываете суть, он решает проблему. Ну и наоборот, соответственно, если проблема с тёщей - жена сама разбиратся. В общем, правило 1: не лезть в чужой огород. ⃣ Это не значит, что если договориться не получится, вам нужно терпеть и молчать в тряпочку. Правильная форма: "Марья Ивановна, это мой ребёнок, и я решаю, что ему есть и в чем ему ходить". Без криков и оскорблений. Заметьте, я не говорю "что за гадость вы ему даете" или "какого черта он в зимней шапке в +10". Я говорю "это МОЙ ребёнок" - тут неуважения нет. Норма 2: защищать границы не значит рушить все к чертям и объявлять холодную войну. ⃣ Ребенку нужно объяснить, что дома - одни правила, а в других местах может быть по-другому. Ну вот например, в гостях МОЖНО смотреть телевизор, если все смотрят и есть попкорн, а дома НЕЛЬЗЯ. Нельзя и все. И даже если у бабушки можно было за стол с немытыми руками, то дома - нет. Истина 3: Наш дом - наши правила. ⃣ Правило 4: не обговорено - не считается. Спрокойно и без агрессии выдаёте минимальный набор требований. Минимальный - потому что вы все равно не сможете контролировать все, зато испортите себе жизнь. Только самое важное. Например, Роме нельзя конфеты и нужно спать в 10 часов. Все. Два требования легче исполнить, чем 10. Если вы уже 30 раз говорили, а Рома все равно ложится спать в 12, то есть 2 варианта. Вы не так говорили. Например, вы ПРОСИЛИ, пытаясь остаться милой и никого не обидеть. "Пожалуйста, пусть Ромочка ложится спать пораньше" - это не обязательно делать. Здесь суть в том не просить, а информировать, как оно должно быть. Бабушка вас прекрасно слышит, но не делает, потому что пассивная агрессия. Это так "мне кое что не нравится, но в лицо не скажу. Лучше буду делать по-своему, а твою маму выставлять дурой". Это отдельная тема. И ещё. Детям иногда полезно отдохнуть от принятой нормы поведения. Родители очень часто выполняют роль воспитателей. А вот бабы и деды просто ЛЮБЯТ. Слишком много любви не бывает.

Детей из многодетных семей часто считают обделенными родительским вниманием. Вроде того, что чем больше кусков у пирога, тем меньше достанется. С логической точки зрения все правильно. Но мне ближе аналогия с люстрой. Чем больше лампочек, тем ярче свет. Я предпочитаю умножать, а не делить. Кроме того, насколько я знаю, дети из многодетных семей очень дружные между собой! Вот еще один плюс многодетности. Ребенок, окруженный одновременно старшими и младшими братьями (или сестрами), находится в ситуации, где можно четко проследить за естественным циклом жизни: он видит, что было до него и будет после него. Глядя на младших, он вспоминает, что он был таким, и помогает им, участвует в их жизни и проблемах. И также, наблюдая каждый день за старшими, он знает, каким он станет, представляет, что его ждет, не боится будущего и главное, знает к чему стремиться. Дарья Дмитричева, мама четверых сыновей

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК СТАНОВИТСЯ ПОДРОСТКОМ Ребенок все чаще пребывает в плохом настроении, становится раздражительным, грустным, замыкается в себе Пубертат - очень сложный период, в этот момент происходят изменения не только физиологические, но и достаточно глубокие личностные. Кроме того, важнейшую роль начинают играть гормоны и нейромедиаторы. В организме каждого человека есть нейромедиатор дофамин, который отвечает, если говорить простым языком, за ощущение счастья, благополучия, радости, безопасности и участвует в механизме, который обеспечивает стрессоустойчивость. Я недавно была на лекции у одного известного нейробиолога, которая как раз занимается в том числе, тем, что происходит с мозгом человека в пубертатный период. Так вот, она рассказала, что исследования показывают, что базовый уровень дофамина у подростков снижается, это означает, что хуже работает система подкрепления, т.е. человека перестают радовать обыденные вещи и общий фон его настроения снижается, так же снижается его активность и он начинает искать приключений. Для того, чтобы как-то компенсировать свое состояние. Это подтверждает то, что мы наблюдаем в своей работе, активно взаимодействуя с подростками и слыша слова их родителей. Даже если ярость кажется родителю неоправданной, поверьте, ребенок орет, хамит, хлопает дверьми потому, что реально очень сильно злится и не справляется со своими эмоциями. Ему физиологически сложно отреагировать адекватно ситуации. Именно поэтому подростки, стремясь повысить уровень дофамина (неосознанно, конечно) выходят на улицу и начинают искать разные приключения, экстремальные вещи и новые опыты - только так они могут повысить свой уровень радости. При этом, насколько мне известно, на "приключения" выделяются большие дозы дофамина, чем у взрослых. То есть, система работает с большей амплитудой: базовый уровень ниже, а всплески интенсивнее. На «приключения» они реагируют с особенным удовольствием и радостью. Ребенок выказывает пренебрежение к родительскому мнению Если для младших детей взрослые являются важным ориентиром, а их мнение - истиной, то у подростка на первый план выходят сверстники. Одна из основных задач этого возраста - установление отношений со сверстниками. Вторая важнейшая задача - сепарация с родителями, отделение и приобретение независимости. Эти задачи диктует ему природа. Этим и обусловлено негативное отношение к родителям, скорее, даже не негативное, а амбивалентное. Причем, тут есть ловушка: мнение родителей на самом деле продолжает для них быть значимым, но демонстрировать это в открытую нельзя - ведь подросток стремится к независимости. Поэтому внешне он выказывает пренебрежение, а внутри более чем когда-либо нуждается в поддержке. Но он не может, как маленький, подойти и положить голову на плечо - он должен воевать, противостоять, защищать свою независимость, свою «территорию». И тут от родителей требуется невероятное терпение - важно не быть слишком настойчивыми, но и не игнорировать. Важно, чтобы подросток знал, что родитель рядом и открыт к нему. Не воспринимать нападки подростка на свой счет, не отворачиваться от него, но и не пускать все это «бешенство» на самотек. У ребенка снижается мотивация к учебе В целом, у детей подросткового возраста снижается интерес ко всему - им перестает быть интересно ходить на кружки, на разные увлекательные занятия, снижается значимость всего этого. Если проводить много времени с подростками, станет ясно - их самые часто употребляемые слова это «скука», «тоска», «мне скучно». Я бы это объяснила опять-таки снижением уровня дофамина - именно это может давать такой эффект. Как мы уже говорили выше, их перестают радовать обыденные вещи. Постоянное чувство опустошения, подавленности, восприимчивость к любому стрессу. Ну, все не так фатально, скорее, общий фон настроения и мотивации к какой-то конструктивной (на взгляд окружающих) деятельности снижается. Наиболее активно и ярко проявляющийся и сохраняющийся интерес – это общение со сверстниками. Со стороны это выглядит как «он все время сидит в телефоне», но на самом деле это и есть та самая необходимая коммуникация со сверстниками. Все остальное интересует подростка во вторую очередь - и это нормально. Но тут так же важно родителю не быть слишком настойчивым, но и не пускать все на самотек. Важно, чтобы поддерживалось выполнение обязанностей, соблюдение договоренностей, чтобы подросток брал на себя ответственность за то, что с ним происходит. Хотя бы в том объеме, в котором это возможно. Ребенок стремится примкнуть к какой-либо субкультуре У детей ведь что в этот момент происходит - они ищут себя. А для этого им нужно разрушить все старое и построить новое. Они пытаются понять – кто я, чего я хочу, что для меня важно. И часто они эту свою идентичность ищут через отождествление с какими-то субкультурами – это вносит ясность. У них в голове мир крушится, пространство вокруг на куски разлетается, и им важно знать, что где-то их понимают и принимают - именно это они находят в товарищах по субкультуре. Поэтому часто все эти подростковые субкультуры охарактеризованы тем, что они восстают против мира взрослых. Ну ведь, как мы говорили раньше, противостоять взрослым очень важно, точнее, создавать видимость этого противостояния. Ребенок начинает яростно охранять свое личное пространство Комната становится крепостью, на компьютере - пароль, к личным вещам подростки относятся гораздо трепетней, чем раньше. Не потому, что они хотят скрыть что-то ужасное, как сразу думают многие родители, а потому, что это дает им ощущение собственных границ, ощущение самостоятельности, целостности, ощущение своей идентичности. И если родители в этот момент пытаются эти границы нарушить, лезут в личные вещи, устраивают проверки, то между ними и ребенком создается еще большая дистанция. Родителям важно помочь ему в поддержании этих границ, отнестись к ним с уважением, это придаст его новому хрупкому миру устойчивости, а если родитель чем-то обеспокоен, то лучше говорить об этом открыто. Возможно, подросток ответит на это с благодарностью и сможет проявлять больше открытости, когда увидит, что на его территорию не посягают. Подростковый психолог, Мария Завалишина

ПАПАМ НА ЗАМЕТКУ! В период младенчества малышу самое главное – видеть и чувствовать рядом не только маму, но и папу. Исследования показали, что младенцы, чьи отцы принимали в их воспитании самое активное участие, реже плачут, не боятся чужих людей, более спокойны. Потому на этом этапе от папы требуется то же, что, по сути, и от мамы, – брать ребенка почаще на руки, гладить его, разговаривать с ним. И обязательным условием должно быть хорошее настроение отца в моменты общения с малышом!

В семьях, где просьбы к ребенку – всегда именно просьбы и сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «когда освободишься», «если ты не очень устал» и тому подобными, конфликтов и препирательств почти не бывает. Да, ребенок может увлечься и забыть, и вам придется ему напомнить. Но это не злостный саботаж, а обычная детская невнимательность. Если напомнить тоже без агрессии, он вскочит и поспешит выполнять поручение. И даже, весьма вероятно, скажет «прости, я увлекся и забыл». Еще чуть повзрослев, ребенок станет сам замечать, что вы устали, перегружены, что вам нужна помощь. И вы услышите: «Отдохни, я сам сделаю». Не потому, что строили и гоняли. А потому, что сами не раз демонстрировали ему именно эту модель поведения – модель уважения границ, помощи и заботы. Людмила Петрановская

Дети взрослеют, становятся дальше, К груди их своей не прижмёшь так, как раньше. Им за руку больше держаться не надо, Они повзрослели и редко так рядом. У них свои планы, мечты и желанья И нас разделяют порой расстоянья. Всё реже и реже мы вместе, чем раньше И в памяти детство всплывает всё чаще. Счастливое время, заботы, пелёнки... А первые зубки, коленки в зелёнке... Как ручки тянули, просили вниманья И сладким каким было их щебетанье. А сколько вопросов они задавали, Ведь мама всё знает, они так считали. А первый шажок, а первое слово... Всё это уже не вернётся к нам снова. Всё так и должно быть и это нормально, Заложено всё это в нас изначально. Нам дети даны на короткое время, Так жило до нас не одно поколенье... Да, дети взрослеют, становятся старше, А мы как деревья, с листвою опавшей... Тоскливо и грустно на сердце невольно, Хоть это нормально, но всё же, как больно!.. © Ольга Май