Всегдa помогaйте кому-то. Вы можете окaзaться единственным, кто сделaeт этo.

Детей из многодетных семей часто считают обделенными родительским вниманием. Вроде того, что чем больше кусков у пирога, тем меньше достанется. С логической точки зрения все правильно. Но мне ближе аналогия с люстрой. Чем больше лампочек, тем ярче свет. Я предпочитаю умножать, а не делить. Кроме того, насколько я знаю, дети из многодетных семей очень дружные между собой! Вот еще один плюс многодетности. Ребенок, окруженный одновременно старшими и младшими братьями (или сестрами), находится в ситуации, где можно четко проследить за естественным циклом жизни: он видит, что было до него и будет после него. Глядя на младших, он вспоминает, что он был таким, и помогает им, участвует в их жизни и проблемах. И также, наблюдая каждый день за старшими, он знает, каким он станет, представляет, что его ждет, не боится будущего и главное, знает к чему стремиться. Дарья Дмитричева, мама четверых сыновей

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК СТАНОВИТСЯ ПОДРОСТКОМ Ребенок все чаще пребывает в плохом настроении, становится раздражительным, грустным, замыкается в себе Пубертат - очень сложный период, в этот момент происходят изменения не только физиологические, но и достаточно глубокие личностные. Кроме того, важнейшую роль начинают играть гормоны и нейромедиаторы. В организме каждого человека есть нейромедиатор дофамин, который отвечает, если говорить простым языком, за ощущение счастья, благополучия, радости, безопасности и участвует в механизме, который обеспечивает стрессоустойчивость. Я недавно была на лекции у одного известного нейробиолога, которая как раз занимается в том числе, тем, что происходит с мозгом человека в пубертатный период. Так вот, она рассказала, что исследования показывают, что базовый уровень дофамина у подростков снижается, это означает, что хуже работает система подкрепления, т.е. человека перестают радовать обыденные вещи и общий фон его настроения снижается, так же снижается его активность и он начинает искать приключений. Для того, чтобы как-то компенсировать свое состояние. Это подтверждает то, что мы наблюдаем в своей работе, активно взаимодействуя с подростками и слыша слова их родителей. Даже если ярость кажется родителю неоправданной, поверьте, ребенок орет, хамит, хлопает дверьми потому, что реально очень сильно злится и не справляется со своими эмоциями. Ему физиологически сложно отреагировать адекватно ситуации. Именно поэтому подростки, стремясь повысить уровень дофамина (неосознанно, конечно) выходят на улицу и начинают искать разные приключения, экстремальные вещи и новые опыты - только так они могут повысить свой уровень радости. При этом, насколько мне известно, на "приключения" выделяются большие дозы дофамина, чем у взрослых. То есть, система работает с большей амплитудой: базовый уровень ниже, а всплески интенсивнее. На «приключения» они реагируют с особенным удовольствием и радостью. Ребенок выказывает пренебрежение к родительскому мнению Если для младших детей взрослые являются важным ориентиром, а их мнение - истиной, то у подростка на первый план выходят сверстники. Одна из основных задач этого возраста - установление отношений со сверстниками. Вторая важнейшая задача - сепарация с родителями, отделение и приобретение независимости. Эти задачи диктует ему природа. Этим и обусловлено негативное отношение к родителям, скорее, даже не негативное, а амбивалентное. Причем, тут есть ловушка: мнение родителей на самом деле продолжает для них быть значимым, но демонстрировать это в открытую нельзя - ведь подросток стремится к независимости. Поэтому внешне он выказывает пренебрежение, а внутри более чем когда-либо нуждается в поддержке. Но он не может, как маленький, подойти и положить голову на плечо - он должен воевать, противостоять, защищать свою независимость, свою «территорию». И тут от родителей требуется невероятное терпение - важно не быть слишком настойчивыми, но и не игнорировать. Важно, чтобы подросток знал, что родитель рядом и открыт к нему. Не воспринимать нападки подростка на свой счет, не отворачиваться от него, но и не пускать все это «бешенство» на самотек. У ребенка снижается мотивация к учебе В целом, у детей подросткового возраста снижается интерес ко всему - им перестает быть интересно ходить на кружки, на разные увлекательные занятия, снижается значимость всего этого. Если проводить много времени с подростками, станет ясно - их самые часто употребляемые слова это «скука», «тоска», «мне скучно». Я бы это объяснила опять-таки снижением уровня дофамина - именно это может давать такой эффект. Как мы уже говорили выше, их перестают радовать обыденные вещи. Постоянное чувство опустошения, подавленности, восприимчивость к любому стрессу. Ну, все не так фатально, скорее, общий фон настроения и мотивации к какой-то конструктивной (на взгляд окружающих) деятельности снижается. Наиболее активно и ярко проявляющийся и сохраняющийся интерес – это общение со сверстниками. Со стороны это выглядит как «он все время сидит в телефоне», но на самом деле это и есть та самая необходимая коммуникация со сверстниками. Все остальное интересует подростка во вторую очередь - и это нормально. Но тут так же важно родителю не быть слишком настойчивым, но и не пускать все на самотек. Важно, чтобы поддерживалось выполнение обязанностей, соблюдение договоренностей, чтобы подросток брал на себя ответственность за то, что с ним происходит. Хотя бы в том объеме, в котором это возможно. Ребенок стремится примкнуть к какой-либо субкультуре У детей ведь что в этот момент происходит - они ищут себя. А для этого им нужно разрушить все старое и построить новое. Они пытаются понять – кто я, чего я хочу, что для меня важно. И часто они эту свою идентичность ищут через отождествление с какими-то субкультурами – это вносит ясность. У них в голове мир крушится, пространство вокруг на куски разлетается, и им важно знать, что где-то их понимают и принимают - именно это они находят в товарищах по субкультуре. Поэтому часто все эти подростковые субкультуры охарактеризованы тем, что они восстают против мира взрослых. Ну ведь, как мы говорили раньше, противостоять взрослым очень важно, точнее, создавать видимость этого противостояния. Ребенок начинает яростно охранять свое личное пространство Комната становится крепостью, на компьютере - пароль, к личным вещам подростки относятся гораздо трепетней, чем раньше. Не потому, что они хотят скрыть что-то ужасное, как сразу думают многие родители, а потому, что это дает им ощущение собственных границ, ощущение самостоятельности, целостности, ощущение своей идентичности. И если родители в этот момент пытаются эти границы нарушить, лезут в личные вещи, устраивают проверки, то между ними и ребенком создается еще большая дистанция. Родителям важно помочь ему в поддержании этих границ, отнестись к ним с уважением, это придаст его новому хрупкому миру устойчивости, а если родитель чем-то обеспокоен, то лучше говорить об этом открыто. Возможно, подросток ответит на это с благодарностью и сможет проявлять больше открытости, когда увидит, что на его территорию не посягают. Подростковый психолог, Мария Завалишина

ПАПАМ НА ЗАМЕТКУ! В период младенчества малышу самое главное – видеть и чувствовать рядом не только маму, но и папу. Исследования показали, что младенцы, чьи отцы принимали в их воспитании самое активное участие, реже плачут, не боятся чужих людей, более спокойны. Потому на этом этапе от папы требуется то же, что, по сути, и от мамы, – брать ребенка почаще на руки, гладить его, разговаривать с ним. И обязательным условием должно быть хорошее настроение отца в моменты общения с малышом!

В семьях, где просьбы к ребенку – всегда именно просьбы и сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «когда освободишься», «если ты не очень устал» и тому подобными, конфликтов и препирательств почти не бывает. Да, ребенок может увлечься и забыть, и вам придется ему напомнить. Но это не злостный саботаж, а обычная детская невнимательность. Если напомнить тоже без агрессии, он вскочит и поспешит выполнять поручение. И даже, весьма вероятно, скажет «прости, я увлекся и забыл». Еще чуть повзрослев, ребенок станет сам замечать, что вы устали, перегружены, что вам нужна помощь. И вы услышите: «Отдохни, я сам сделаю». Не потому, что строили и гоняли. А потому, что сами не раз демонстрировали ему именно эту модель поведения – модель уважения границ, помощи и заботы. Людмила Петрановская

Счастье - это когда ты не можешь вспомнить, когда в последний раз тебе было грустно...

Учила бабушка меня: «Нет, не течёт вода под камень, А в печке не зажжешь огня, Коль не заполнена дровами. А если сладко хочешь спать, Не уповай на Божью милость, Соломку надо подстилать, Да и следить, чтобы не сбилась. Не смей — чужого не бери! Своё - храни. Уж, как сумеешь. А слёзы вытри, не реви, От жалости к себе — слабеешь. У Бога много не проси, Но верь, что край придет — поможет. Гнев неразумный погаси, И на судьбу не злись, негоже. Не жди, что кто-то принесёт, Поди, возьми, ведь ноги держат. А коль беда — то кто спасёт? Сама хоть что-то сделай прежде. Пусть боязно, пусть не с руки, Другие могут — ты пытайся. Глаза у страха велики — Но всё получится — старайся. А за обиды не держись — Прощай их… Если бы я знала…» Учила бабушка, а жизнь Её науку подтверждала. Анна Опарина

Какая разница - мальчик или девочка? Главное, чтобы родители любили и уважали друг друга и малыш был любимым, здоровым и желанным!

Только женщина может очень радоваться дождю, потому что у нее новый зонт ...)))

«НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ»: КАК РОДИТЕЛЯМ РЕАГИРОВАТЬ НА «НЕТ» ТРЕХЛЕТКИ У каждой мамы (и у пап тоже) есть свои приемчики, которыми можно обыграть маленького «нехочуху», но нам кажется, что таких идей много не бывает! Ребенок: «Не буду мыть руки!» Мама (папа): «И не надо, помой, пожалуйста, мне». *** Ребенок: «Не буду спать!» Мама: «Ни в коем случае не спи! Но я хочу тебе почитать и погладить спинку, можно?» *** Ребенок: «Не буду убирать игрушки!» Мама: 1) «А ты слышал про рыцаря, который ночью уносит неубранные игрушки?» 2) «Наверное, ты просто не успеешь их убрать, пока звучит твоя любимая песенка» 3) «Ничего себе дождь, их надо срочно спасать, а то промокнут» (на улице). *** Ребенок: «Не буду есть!» Мама: «Не ешь, конечно. Посиди, пожалуйста, рядом, пока я съем твой суп». *** Ребенок: «Не буду есть сам!» Мама: «Давай первую половину ты, а вторую половину я». *** Ребенок не успокаивается, стоит на ушах. Мама (очень спокойно): «Не буду тебе читать! Вообще не буду, ни одной странички! Ребенок со слезами: «Читай! Ну читай!» *** Ребенок: «Я устал, понеси!» Мама: 1) «Конечно, только давай сначала посмотрим, кто быстрее добежит до фонаря/гаража/магазина» 2) «А что говорят ножки, когда они устали? …а ручки? а машинки? а собачки? а носик?..» (до бесконечности). И еще добавлять: «О, а я думала, они говорят (бур-бур-бур/фяр-фяр-фяр и так далее — чем смешнее сочетание звуков, тем больше шансов продлить эту игру до места назначения). *** Ребенок: «Не пойду в садик!» Мама: 1) «А ты обещал собачке/обезьянке/мишке показать садик»; 2) «А ты мне вечером покажешь, как лепить/рисовать/вырезать?» *** Ребенок на прогулке: «Не хочу домой!» Мама: «Не пойдем, конечно. Но для этого нужно 10 раз на скорость скатиться с горки». Если ребенок гуляет уже долго, велик шанс, что на 7-8 раз он устанет и решит идти домой сам. *** Ребенок: «Хочу играть (читать, смотреть мультик)». Мама: «Сколько ты еще хочешь поиграть? 5 минут, 10?» (Не беспокойтесь, если ребенок еще не разбирается в мерах времени!) Он может сказать: «5 минут (10 минут)». Мама: «Тогда давай вместе поставим будильник, чтобы он прозвонил через 5 (или 10 минут)». Можно даже показать, куда тыкать пальчиком на экране смартфона — будильник зазвонит не потому, что так решили вы, а потому, что в этом поучаствовал ребенок! (И еще так можно потихоньку вырабатывать чувство времени — 5 минут, 10 — только не жульничайте!) *** Ребенок: «Мама, давай играть (читать)». Мама: «Мне без тебя не справиться, можешь разложить ложки и вилки из посудомойки по отделам в ящике? А можешь подать мне посуду со стола? Спасибо, что бы я без тебя делала». *** Ребенок: «Мама, я хочу сам включить стиральную машину». Мама: «Конечно, ты будешь ее включать сам. И сам разберешь, какое белье можно сейчас положить. Белое? Да. Черное? Нет». Александра Матрусова