Я понимаю, что трудно все время думать о том, что мы говорим нашим детям, тем более в сердцах. Быть осознаннее и сдержаннее нам помогут несколько приемов. * Если мы хотя бы иногда будем задумываться о том, что мы формируем детей нашими откликами, реакциями, словами. И поэтому будем хотя бы иногда, не находясь в аффекте и стрессе, думать о том, что же мы хотим сформировать. * Если мы не будем считать ребенка принадлежащим нам объектом, с которым мы, обладая беспредельной родительской властью, можем сделать все что угодно, а будем считать его близким человеком, достойным нашего уважительного отношения вне зависимости от его возраста. * Если мы примем за данность, что близкий человек (муж, жена, ребенок) — не объекты для отыгрывания наших непереваренных чувств, а другие, близкие и дорогие нам люди, которые сами в этот момент могут быть эмоционально перегружены. В идеале мы, взрослые, не только должны уметь справляться с нашими чувствами, не нагружая ими наших детей, но и уметь помогать нашим детям, чья психика еще формируется, опознавать, называть и переживать то, что преподносит им жизнь. Мы многое говорим нашим детям, в том числе, конечно, хорошее. Ребенок вылепливает, складывает образ себя во многом именно из родительских отражений. Насколько объемным (с разных сторон) будет это отражение зависит от того, насколько взрослыми оказались родители, насколько они способны заметить именно его, ребенка, вынырнув из водоворота собственных аффектов и чувств. Адекватные и искренние отражения становятся большим и надежным ресурсом детей, на который они потом опираются в моменты сомнений, тревог и терзаний. Большую часть жизни ребенок опирается на знание о том, кем вы его считали. Пока не сформирует собственную способность оценивать себя. При условии, что не потратит жизнь на доказательство того, что он не таков, каким вы его все время видели и отражали. Ирина Млодик

Вот - мы и вот - наши дети. И мы должны научиться быть родителями, быть принимающей, понимающей, дарящей стороной. Это самое большое счастье, которое даровано людям в нашем мире.

"Заплаканный 12-ти летний пацан стоит на остановке, вокруг полно людей…" О человеческом равнодушии Сегодня с моим 12-ти летним сыном произошло ЧП, которое, слава Богу, относительно хорошо закончилось, но трясет меня до сих пор… Ребенок ездит на занятия в спортивную секцию в соседний район, из Медведково в Отрадное. Ехать минут 25-30 на автобусе, занятия заканчиваются в 17:30, никаких безлюдных дворов и парков на его маршруте нет. Телефон с собой, созвон «на месте/выезжаю обратно» у нас обязателен. Но сегодня по окончанию занятий сын как обычно сел в 124 автобус и случайно уснул. Когда проснулся, понял что уже давно проехал свою остановку. Испугался, вылетел из автобуса на первой попавшейся остановке. Стал спрашивать людей, где он находится, и тут понял, что забыл внутри пакет со сменной обувью. Вскочил обратно, двери закрылись, внутри понял что автобус другой, а его сменка уже уехала. Попросил водителя остановится, водитель, естественно, отказался. Вышел на остановке, понял, что окончательно заблудился, не может вернуться на предыдущую остановку, так как не увидел номер того автобуса, в который второпях вскочил. Расстроился из-за потери сменки, запаниковал, что не знает, как попасть домой. Набрал папе, папа как смог успокоил и попытался выяснить, где он, и тут у Савки сел телефон. А вот дальше - внимание!!! Заплаканный 12-ти летний пацан стоит на остановке, вокруг полно людей…. Он обращается ко всем, объясняет, что потерялся, батарея в телефоне села, просит телефон позвонить родителям и ни один человек ему не помог. По словам сына, он подошел как минимум к 30 людям разного возраста, и к взрослым, и к мамам с детьми, как я его учила, и к пенсионерам. Некоторые говорили, что нет денег, на телефоне, некоторые просто говорили «Нет!», кто то даже делал вид, что его не слышит! Мой сын славянской внешности, совсем не переросток, он реально выглядит не старше 11-12 лет, нормально одет, к тому же он плакал! Даже милицию никто не вызвал, все просто отворачивались!! Люди, что с вами стало?! Почему вам настолько плевать? Почему ни один взрослый в Москве в 6 вечера на оживленной улице не помог ребенку? Через 40 минут попыток попросить помощи Савка увидел припаркованную машину полиции, обратился к ним, они отвезли его в отделении, откуда позвонили его папе, я его забрала…. За то время, что мы его искали, а он искал помощи я думала, что сойду с ума…. Сейчас ребенок дома, успокоился только через пол часа, перестал плакать, сказал, что очень испугался когда заблудился, но еще страшнее стало, когда понял, что ему никто не хочет помочь! Люди, не будьте равнодушными! Мы настолько запуганы и очерствели, что теряем человеческий облик... . Это может случиться и с вашим ребенком! Не отворачивайтесь! Если хоть кому то моя история поможет, значит, Савкины слезы пролились не зря! Даша Кононова

Осень - не приговор... Даже если Вам немножечко грустно... )

Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

ЕСЛИ МЕНЯ СПРОСИТЬ, БАЛУЕТСЯ ЛИ МОЙ РЕБЕНОК, я скажу: конечно. Еще он коверкает слова, скачет на кровати, влезает во взрослые разговоры, иногда огрызается, а из последнего — научился закатывать глаза от возмущения аж под веки. На его беззвучном языке это означает «достала». И очень хочется смачным пенделем вернуть зрачки в исходную позицию, задуманную природой, но я держусь. Он пачкает или рвет вещи, умудряется подраться с девочкой, нахамить взрослому и вообще вполне себе обычный ребенок. Некоторые вот еще врут, ругаются матом (может, и мой тоже, но я не в курсе). Кто-то прогуливает школу, плохо учится, не помогает по дому и даже таскает деньги из родительского кошелька. И тем не менее, если спросить любого родителя, мол, давай поменяем тебе на нормального — без закатанных к коре головного мозга зрачков и двоек в дневнике, мы покрутим пальцем у виска и ни за что не согласимся. А если он еще будет мыть полы по субботам и обращаться к вам не иначе как «матушка» и на «вы»? Носить фрак, играть на скрипке, сам стирать свои носки? Есть «брокколя» и с легкостью усваивать языки? Тоже нет? Конечно, нет! И сразу всплывает в памяти сценка из Карлсона, когда мама укладывает Малыша спать: ― Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. ― Даже за сто тыщ мильонов? ― Даже за сто тыщ мильонов. ― Значит, я так дорого стою… А вот если подумать в обратную сторону, то среди нас огромное количество родителей, испытывающих вину. Не сдержалась. Дала подзатыльник. Накричала. Ругалась за порванные штаны, хотя знала, что он не нарочно. Наказала за разбитую тарелку, хотя вчера сама долбанула такую же. Мы косячим направо и налево. Признаем свои косяки и страшно страдаем, ложась спать. Вообще, страдать значительно легче, когда дети уже уснули. Они не отвлекают нас от этих мыслей вечным «ма-а-ам» и «смотри, я прыгаю, как лягушка». ― Ты не лягушка, ты кенгуру-переросток, и собери обратно ламинат после своих упражнений! И отойди в сторону, я тут винюсь. В один из особо грустных вечеров, под шум дождя и завывание ветра в мои плохо поставленные пластиковые окна я решилась на откровенный разговор: ― Слушай, а ведь было бы здорово, если бы я была другой мамой? Не ругала бы за разбитые тарелки. Не повышала бы голос. Готовила бы исключительно пиццу вместо супа. Восхищалась прыгающей по полу лягушкой, в конце концов. Сын недоуменно посмотрел на меня и выполнил вошедший в нашу домашнюю моду кульбит глазами. ― Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. Нет, так он, конечно, не сказал. Он сказал, что уж какая мать досталась, с такой он и собирается жить. И что другие мамы ему нравятся еще меньше. Потому что они — другие. И я вдруг поняла, что «даже за сто тыщ мильонов» он не откажется от своих родителей. И не захочет других, какими бы странными ни были вот эти, базовые. С тупящими заводскими настройками. Я поняла, что они, дети, — такие же, как мы, взрослые. Мы одинаково ссоримся, миримся, возмущаемся и ластимся, притираемся со скрипом, но никогда ни за что не хотим изменить ситуацию глобально. Хотя… Про других мам он все-таки думал, раз они ему «нравятся еще меньше». Лёля Тарасевич Оценили 168 человек

Что-то стало холодать, надо "польта" надевать)))

Вам и ребёнку должно быть хорошо сегодня, жертвы ради будущего убивают настоящее, а в будущем дают часто совсем не тот результат. Нет никакой однозначной связи между закидонами маленького ребёнка и его будущим. Всё это изменится ещё десять раз даже до того, как он вырастет. А уж когда будет подростком, его личность разберётся на части и соберётся заново. Сегодняшний день – всё, что у нас есть. Людмила Петрановская

Счастье состоит из мелочей, которые заставляют нас улыбаться...

​​​Как быть, если у вас для ребенка ОДНИ ПРАВИЛА, а у бабушки ДРУГИЕ? ⠀ Вы запрещаете, конфеты, например. А он к свекрови поедет, наестся там, потом животом мается. И еще они там мультики постоянно смотрят. Ребенок потом и дома все время их требует, а у вас лимит – 15 минут. Вот как быть? И отношения портить не хочется, и ребенка портить не хочется. ⃣ Если это ваша мама, то с ней разговариваете вы, если мужа - то муж. Вы супругу рассказываете суть, он решает проблему. Ну и наоборот, соответственно, если проблема с тёщей - жена сама разбиратся. В общем, правило 1: не лезть в чужой огород. ⃣ Это не значит, что если договориться не получится, вам нужно терпеть и молчать в тряпочку. Правильная форма: "Марья Ивановна, это мой ребёнок, и я решаю, что ему есть и в чем ему ходить". Без криков и оскорблений. Заметьте, я не говорю "что за гадость вы ему даете" или "какого черта он в зимней шапке в +10". Я говорю "это МОЙ ребёнок" - тут неуважения нет. Норма 2: защищать границы не значит рушить все к чертям и объявлять холодную войну. ⃣ Ребенку нужно объяснить, что дома - одни правила, а в других местах может быть по-другому. Ну вот например, в гостях МОЖНО смотреть телевизор, если все смотрят и есть попкорн, а дома НЕЛЬЗЯ. Нельзя и все. И даже если у бабушки можно было за стол с немытыми руками, то дома - нет. Истина 3: Наш дом - наши правила. ⃣ Правило 4: не обговорено - не считается. Спрокойно и без агрессии выдаёте минимальный набор требований. Минимальный - потому что вы все равно не сможете контролировать все, зато испортите себе жизнь. Только самое важное. Например, Роме нельзя конфеты и нужно спать в 10 часов. Все. Два требования легче исполнить, чем 10. Если вы уже 30 раз говорили, а Рома все равно ложится спать в 12, то есть 2 варианта. Вы не так говорили. Например, вы ПРОСИЛИ, пытаясь остаться милой и никого не обидеть. "Пожалуйста, пусть Ромочка ложится спать пораньше" - это не обязательно делать. Здесь суть в том не просить, а информировать, как оно должно быть. Бабушка вас прекрасно слышит, но не делает, потому что пассивная агрессия. Это так "мне кое что не нравится, но в лицо не скажу. Лучше буду делать по-своему, а твою маму выставлять дурой". Это отдельная тема. И ещё. Детям иногда полезно отдохнуть от принятой нормы поведения. Родители очень часто выполняют роль воспитателей. А вот бабы и деды просто ЛЮБЯТ. Слишком много любви не бывает.