Меня страшно бомбит на тему отцовства. У меня директ уже порвался в клочья. Суть вопроса: если отец ушёл из семьи, когда ребёнок ещё младенец, то должна ли женщина общаться с ним, чтобы у ребёнка был отец? Должна ли женщина приобщать ребёнка к этому отцу? Аргумент моих оппонентов: ребёнку нужен отец! Мой аргумент: такой отец ребёнку нахер не нужен и вот, почему. Чаще всего, женщина рожает ребёнка для семьи. Муж хотел, просил и ждал. С рождением ребёнка вдруг выясняется, что это слишком обременительное мероприятие для сна и образа жизни этого мудака. Ребёнок по ночам просыпается и плачет раз по пять, его нужно купать, успокаивать, долго кормить и снова успокаивать. Он новый человек на этой планете — ему не понятно, куда он попал. В животе у мамы еда и кислород поступали через специальный шланг, было тепло, темно и спокойно. И ничего не надо было делать. А теперь еду надо добывать через крик, все время то холодно, то жарко, живот болит, попа мокрая, страшно, громко, ярко. На этом фоне женщина уставшая и раздражённая, уделяет мало внимания мужу. Ее все ещё мучают гормоны, она выглядит далеко не так, как до беременности. И мужчина понимает, что это не та розовая жизнь, которую он себе представлял из рекламы подгузников. И уходит с железным аргументом, что он разлюбил женщину. Безответственный уебок. Теперь у этой женщины нет даже иллюзии поддержки. Повторяю: рожала она не для себя, а для обоих. И вот здесь гребучие моралисты мне будут рассказывать, что женщина обязана разрешать мужу общаться с ребёнком, да? То есть, она должна наступать себе на горло и строить мифический образ отца. Отца, который будет приезжать раз в неделю на полчаса, потом раз в месяц, потом раз в год, а потом забьет на ребёнка. И не надо мне рассказывать сказки про ответственных отцов. В России 152 миллиарда долгов по алиментам. А потом ребёнок будет жить с травмой: почему он не нужен своему отцу? Ведь в детстве он с ним иногда общался. Что же случилось? Может, он виноват, плохо себя вёл? Так может хватит потакать таким скотам, может, стоит послать их сразу? Может, хватит уже обожествлять образ отца-мудака? Может, стоит предавать общественному осуждению таких отцов, а не пылинки с них сдувать? Почему женщина после убыточных для здоровья 9 месяцев вынашивания и мучительных родов с подорванным здоровьем ДОЛЖНА заставлять себя общаться с человеком, который бросил ее в самый тяжелый момент жизни? Почему такого человека можно подпускать к ребёнку? Нет ответа. Есть тупое овечье блеяние о том, что он ушёл от женщины, а не от ребёнка и она не должна запрещать отцу из-за своей женской обиды.... Есть женщины, которые запретили биологическим отцам общаться с детьми. Наладили семью и теперь у этих детей есть настоящие отцы — вовлечённые, заботливые, любящие. А у женщин прекрасные мужья и благополучная жизнь. А есть правильные женщины (жертвенные, социально одобряемые), которые угробили жизнь на то, чтобы в доме иногда появлялось тело, именуемое отцом, не заинтересованное в ребёнке и транслирующее отношение к ребёнку как к досадной обузе. Вот скажите мне, я как психолог что должна говорить женщинам? Терпи? Никогда. © Ашотовна

Согласно законам генетики, мы получаем в наследство не­кий набор эмоциональных установок, определяющих наш тем­перамент. Однако связанные с эмоциями цепи сетчатой формации мозга чрезвычайно легко поддаются влиянию, а значит, темперамент вовсе не является чем-то предопределенным. Дэниел Гоулман, "Эмоциональный интеллект" Т.е. над собой можно и нужно работать, чтобы быть лучше!

Я понимаю, что трудно все время думать о том, что мы говорим нашим детям, тем более в сердцах. Быть осознаннее и сдержаннее нам помогут несколько приемов. * Если мы хотя бы иногда будем задумываться о том, что мы формируем детей нашими откликами, реакциями, словами. И поэтому будем хотя бы иногда, не находясь в аффекте и стрессе, думать о том, что же мы хотим сформировать. * Если мы не будем считать ребенка принадлежащим нам объектом, с которым мы, обладая беспредельной родительской властью, можем сделать все что угодно, а будем считать его близким человеком, достойным нашего уважительного отношения вне зависимости от его возраста. * Если мы примем за данность, что близкий человек (муж, жена, ребенок) — не объекты для отыгрывания наших непереваренных чувств, а другие, близкие и дорогие нам люди, которые сами в этот момент могут быть эмоционально перегружены. В идеале мы, взрослые, не только должны уметь справляться с нашими чувствами, не нагружая ими наших детей, но и уметь помогать нашим детям, чья психика еще формируется, опознавать, называть и переживать то, что преподносит им жизнь. Мы многое говорим нашим детям, в том числе, конечно, хорошее. Ребенок вылепливает, складывает образ себя во многом именно из родительских отражений. Насколько объемным (с разных сторон) будет это отражение зависит от того, насколько взрослыми оказались родители, насколько они способны заметить именно его, ребенка, вынырнув из водоворота собственных аффектов и чувств. Адекватные и искренние отражения становятся большим и надежным ресурсом детей, на который они потом опираются в моменты сомнений, тревог и терзаний. Большую часть жизни ребенок опирается на знание о том, кем вы его считали. Пока не сформирует собственную способность оценивать себя. При условии, что не потратит жизнь на доказательство того, что он не таков, каким вы его все время видели и отражали. Ирина Млодик

Вот - мы и вот - наши дети. И мы должны научиться быть родителями, быть принимающей, понимающей, дарящей стороной. Это самое большое счастье, которое даровано людям в нашем мире.

"Заплаканный 12-ти летний пацан стоит на остановке, вокруг полно людей…" О человеческом равнодушии Сегодня с моим 12-ти летним сыном произошло ЧП, которое, слава Богу, относительно хорошо закончилось, но трясет меня до сих пор… Ребенок ездит на занятия в спортивную секцию в соседний район, из Медведково в Отрадное. Ехать минут 25-30 на автобусе, занятия заканчиваются в 17:30, никаких безлюдных дворов и парков на его маршруте нет. Телефон с собой, созвон «на месте/выезжаю обратно» у нас обязателен. Но сегодня по окончанию занятий сын как обычно сел в 124 автобус и случайно уснул. Когда проснулся, понял что уже давно проехал свою остановку. Испугался, вылетел из автобуса на первой попавшейся остановке. Стал спрашивать людей, где он находится, и тут понял, что забыл внутри пакет со сменной обувью. Вскочил обратно, двери закрылись, внутри понял что автобус другой, а его сменка уже уехала. Попросил водителя остановится, водитель, естественно, отказался. Вышел на остановке, понял, что окончательно заблудился, не может вернуться на предыдущую остановку, так как не увидел номер того автобуса, в который второпях вскочил. Расстроился из-за потери сменки, запаниковал, что не знает, как попасть домой. Набрал папе, папа как смог успокоил и попытался выяснить, где он, и тут у Савки сел телефон. А вот дальше - внимание!!! Заплаканный 12-ти летний пацан стоит на остановке, вокруг полно людей…. Он обращается ко всем, объясняет, что потерялся, батарея в телефоне села, просит телефон позвонить родителям и ни один человек ему не помог. По словам сына, он подошел как минимум к 30 людям разного возраста, и к взрослым, и к мамам с детьми, как я его учила, и к пенсионерам. Некоторые говорили, что нет денег, на телефоне, некоторые просто говорили «Нет!», кто то даже делал вид, что его не слышит! Мой сын славянской внешности, совсем не переросток, он реально выглядит не старше 11-12 лет, нормально одет, к тому же он плакал! Даже милицию никто не вызвал, все просто отворачивались!! Люди, что с вами стало?! Почему вам настолько плевать? Почему ни один взрослый в Москве в 6 вечера на оживленной улице не помог ребенку? Через 40 минут попыток попросить помощи Савка увидел припаркованную машину полиции, обратился к ним, они отвезли его в отделении, откуда позвонили его папе, я его забрала…. За то время, что мы его искали, а он искал помощи я думала, что сойду с ума…. Сейчас ребенок дома, успокоился только через пол часа, перестал плакать, сказал, что очень испугался когда заблудился, но еще страшнее стало, когда понял, что ему никто не хочет помочь! Люди, не будьте равнодушными! Мы настолько запуганы и очерствели, что теряем человеческий облик... . Это может случиться и с вашим ребенком! Не отворачивайтесь! Если хоть кому то моя история поможет, значит, Савкины слезы пролились не зря! Даша Кононова

Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

Ради этого ты каждое утро встаешь и идешь в школу? Мой тебе совет: бросай и ложись рядом)))

ЕСЛИ МЕНЯ СПРОСИТЬ, БАЛУЕТСЯ ЛИ МОЙ РЕБЕНОК, я скажу: конечно. Еще он коверкает слова, скачет на кровати, влезает во взрослые разговоры, иногда огрызается, а из последнего — научился закатывать глаза от возмущения аж под веки. На его беззвучном языке это означает «достала». И очень хочется смачным пенделем вернуть зрачки в исходную позицию, задуманную природой, но я держусь. Он пачкает или рвет вещи, умудряется подраться с девочкой, нахамить взрослому и вообще вполне себе обычный ребенок. Некоторые вот еще врут, ругаются матом (может, и мой тоже, но я не в курсе). Кто-то прогуливает школу, плохо учится, не помогает по дому и даже таскает деньги из родительского кошелька. И тем не менее, если спросить любого родителя, мол, давай поменяем тебе на нормального — без закатанных к коре головного мозга зрачков и двоек в дневнике, мы покрутим пальцем у виска и ни за что не согласимся. А если он еще будет мыть полы по субботам и обращаться к вам не иначе как «матушка» и на «вы»? Носить фрак, играть на скрипке, сам стирать свои носки? Есть «брокколя» и с легкостью усваивать языки? Тоже нет? Конечно, нет! И сразу всплывает в памяти сценка из Карлсона, когда мама укладывает Малыша спать: ― Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. ― Даже за сто тыщ мильонов? ― Даже за сто тыщ мильонов. ― Значит, я так дорого стою… А вот если подумать в обратную сторону, то среди нас огромное количество родителей, испытывающих вину. Не сдержалась. Дала подзатыльник. Накричала. Ругалась за порванные штаны, хотя знала, что он не нарочно. Наказала за разбитую тарелку, хотя вчера сама долбанула такую же. Мы косячим направо и налево. Признаем свои косяки и страшно страдаем, ложась спать. Вообще, страдать значительно легче, когда дети уже уснули. Они не отвлекают нас от этих мыслей вечным «ма-а-ам» и «смотри, я прыгаю, как лягушка». ― Ты не лягушка, ты кенгуру-переросток, и собери обратно ламинат после своих упражнений! И отойди в сторону, я тут винюсь. В один из особо грустных вечеров, под шум дождя и завывание ветра в мои плохо поставленные пластиковые окна я решилась на откровенный разговор: ― Слушай, а ведь было бы здорово, если бы я была другой мамой? Не ругала бы за разбитые тарелки. Не повышала бы голос. Готовила бы исключительно пиццу вместо супа. Восхищалась прыгающей по полу лягушкой, в конце концов. Сын недоуменно посмотрел на меня и выполнил вошедший в нашу домашнюю моду кульбит глазами. ― Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой. Нет, так он, конечно, не сказал. Он сказал, что уж какая мать досталась, с такой он и собирается жить. И что другие мамы ему нравятся еще меньше. Потому что они — другие. И я вдруг поняла, что «даже за сто тыщ мильонов» он не откажется от своих родителей. И не захочет других, какими бы странными ни были вот эти, базовые. С тупящими заводскими настройками. Я поняла, что они, дети, — такие же, как мы, взрослые. Мы одинаково ссоримся, миримся, возмущаемся и ластимся, притираемся со скрипом, но никогда ни за что не хотим изменить ситуацию глобально. Хотя… Про других мам он все-таки думал, раз они ему «нравятся еще меньше». Лёля Тарасевич Оценили 168 человек

Что-то стало холодать, надо "польта" надевать)))

Вам и ребёнку должно быть хорошо сегодня, жертвы ради будущего убивают настоящее, а в будущем дают часто совсем не тот результат. Нет никакой однозначной связи между закидонами маленького ребёнка и его будущим. Всё это изменится ещё десять раз даже до того, как он вырастет. А уж когда будет подростком, его личность разберётся на части и соберётся заново. Сегодняшний день – всё, что у нас есть. Людмила Петрановская