Мужчина должен быть ответственным за свою семью. В этом его сила.

Нужно учить ребенка уважать не только окружающих, но и себя. И вежливое отстаивание своих прав — не равно хамству. Потому что всегда найдется кто-то более сильный, наглый и внушительный. Кто-то, кто с удовольствием и не тушуясь оттеснит нас на задний план ради своих интересов, и в нужный момент надо уметь четко сказать: извините, но вы за мной.

ПРОЩАЯСЬ, ПРОЩАЙТЕСЬ! Месяц назад от Левочки неожиданно ушла няня. Она отправила мне формальную смску, а с Левочкой не нашла в себе смелости ни объясниться, ни попрощаться. Она была с ним с года (то есть в его восприятии была всегда) — и я прекрасно понимаю, как грустно и тяжело сообщать четырехлетнему ребенку, который к тебе очень привязан, что ты больше не придешь. Но все же я не понимаю, как взрослый человек, искренне убежденный в том, что он этого ребенка любит, — как человек может так безответственно поступить. Особенно с Левочкой, у которого один любимый и значимый взрослый уже исчез навсегда — и он до сих пор не может это переварить. В течение месяца после ее ухода Лева впадал во все большую тревогу. Я наплела ему, что няне пришлось срочно уехать на родину, но это не помогло. Сначала он интересовался, встретится ли няня в Армении с его папой. Уверена ли я, что няня уехала именно в Армению, а не «на далекую звезду», как это сделал папа (после долгих безуспешных попыток объяснить Леве, что такое смерть, мне пришлось прибегнуть к этому приему со звездой, хотя он считается неверным). Вернутся ли они оба. Я заверяла его, что няня, в отличие от папы, жива и здорова, но честно говорила, что никто из них к нам не вернется. У меня была идея позвонить няне и уговорить ее все-таки найти способ с ним попрощаться хотя бы по скайпу, но я не стала: не было никаких гарантий, что она не сделает еще хуже, например, она могла сказать, что обязательно скоро к нему вернется (такая типа «ложь во благо») — а он упорный чувак, он бы ждал ее месяцами, хорошо, если не годами. Папу он до сих пор ждет. Спустя пару недель он перестал задавать вопросы и вообще упоминать ее имя, как будто ее никогда и не было. Зато стал бояться, что я уйду из дома и не вернусь. Конечно, ведь у него есть эмпирический опыт: самые близкие люди исчезают из его жизни, не попрощавшись — и не возвращаются никогда. Еще спустя неделю у него появились симптомы, которые мне не понравились (и главное, я их узнала, потому что сама была в детстве склонна к неврозам такого типа). Он стал следить за тем, как он дышит, жует и глотает — и прямо на этом циклиться («А я только что глотал пряник и при этом дышал, от этого можно подавиться, а когда давишься, умираешь»; «а я проглотил крошку, не прожевав» и т. д. и т. п.). Мы обратились к психологу, которая сказала, что Лева находится в состоянии сильнейшей тревоги — вероятнее всего, в связи с внезапным исчезновением няни и страхом, что я исчезну в ту же космическую дыру, просто выйдя в магазин за хлебом и йогуртами. И что необходимо, чтобы прощание с няней все-таки состоялось — причем для этого вовсе не нужна сама няня. У меня достаточно развит талант стилизатора, чтобы написать письмо от ее имени. И достаточно денег, чтобы купить прощальный подарок — так называемый «переходный объект», который ребенок будет воспринимать как частицу ушедшего. Сегодня я написала и прочла ребенку прощальное письмо от имени няни (она его очень любит, но вынуждена уехать и не сможет вернуться) и подарила «от нее» дурацкого песика из «Щенячьего патруля». Мне кажется, его это успокоило. Он много раз показал щенка сестре и гостям и каждый раз подчеркивал, что игрушку подарила именно няня. Он снова стал произносить ее имя. Потом он попросил показать ему фотографии папы и включить его голос. Он этого очень давно не просил, а сама я не предлагала — для меня это отдельное испытание. — Так все-таки, мам, когда наш папа вернется с далекой звезды? — Ведь ты уже спрашивал, Лева. Ты помнишь, что я тебе отвечала? — Что он никогда не вернется. — Да, он никогда не вернется. Мне от этого тоже ужасно грустно. — А ты не грусти! Я вырасту, стану космонавтом, полечу на ракете, найду звезду, где мой папа, и вылечу его своим набором доктора, который ты мне подарила. Короче. Не малодушничайте, не делайте так, прощайтесь. Со взрослыми, кстати, тоже. Я сама любитель тихо сливаться и заканчивать взрослые отношения молча и «без разборок», но это дико неправильно. Прежде чем ваша тыква исчезнет, напишите принцу чертово письмо сами, чтобы он вас больше не ждал. Аня Старобинец

Мать звонит дочке в 3 часа ночи. Дочь поднимает: - Да, алло, мам, так поздно, чего спать мешаешь? А мать говорит: - Ровно 25 лет назад, когда в 3 часа ночи ты помешала мне спать, я заплакала от счастья. С днём рождения, доченька!

ДОГОВАРИВАТЬСЯ ИЛИ НАКАЗЫВАТЬ "До него не доходит, пока не заорешь!" С детьми есть всего два пути: договариваться или наказывать. Наказывать как угодно – физически, морально, словесно, нравоучениями, чтениями долгих лекций – как ни назови, все равно наказания. Договариваться невыносимо трудно. Иногда ужасно бесит. Часто ты просто устал, и проще заорать. - Договариваться работает не каждый раз. А еще учит этих "маленьких нахалов" самостоятельности и умению возражать в ответ. Чем больше договариваешься, тем чаще приходится это повторять. - Наказывать – это рявкнуть или припугнуть, чтобы слушался мгновенно. Работает безотказно до определённого возраста. А потом ребенок просто ускользает и не работает больше ничего. Начинается война. Ненависть в глазах и осыпающаяся штукатурка. "Я не просил меня рожать. Как вы достали". Договариваться – это каждый день работать и вкладываться, чтобы в какой-то момент начать получать море любви и благодарности в ответ. Совсем не сразу. И не всегда так много, как тратишь сил. Но это отношения близких и равных людей. Дети растут медленно. Они учатся. В том числе уважать себя и других, слышать просьбы, помогать, сочувствовать, любить. Им нужно на это время. А нам силы. Воспитание – это процесс с очень сильно отложенным результатом. Стоит это понять, и требования снижаются. Силы возвращаются. Любовь приходит в дом. Но вместо "рот закрой", придется сказать "я вижу, что ты злишься, но не понимаю почему". "Я очень хочу тебе помочь. Давай попробуем понять, почему ты злишься." Вместо "иди и убери быстро" – "кажется тебе пока трудно справляться с уборкой. Помочь тебе составить план как убирать?". Вместо "да сколько тебя ждать!" – "Малыш, мне очень неудобно стоять в одежде и ждать, пока ты оденешься. Давай подумаем, как тебе помочь собираться быстрее?". Очень много слов, очень много уважения и любви к человеку. И человек это запомнит.

С каждым шагом все прочнее ноги, С каждым днем заманчивей дороги, С каждым годом все теснее дома, Неизбежно это и знакомо. А пока… и я смотрю на кроху, Нам для счастья нужно так немного, Молоко, игрушки, папа с мамой, Не спеши расти, мой самый-самый.

Дело не в том, сколько времени Вы проводите с детьми, а в том, сколько любви и внимания уделяете им во время совместного пребывания.

Главная фраза мамы и папы: "Сын, у тебя все будет в порядке. И что бы ни случилось в этом мире, тебе есть, куда прийти и есть, где этот груз оставить!" Вот главный посыл. Руслан Нарушевич

«Я тебя обеспечиваю всем необходимым, – говорите вы ему, – а то, о чем ты меня просишь, – роскошь. На роскошь мы деньги не тратим, а расходуем их на более достойные вещи – оплату учебы, помощь нуждающимся, семейные проекты». Точка. Юлия Гиппенрейтер, из книги «Ребенок в семье»

"Двери счастья открываются изнутри, поэтому пожалуйста, станьте счастливыми сами, потом найдите себе второго счастливого и пусть у вас будет счастливая семья. И тогда там будут расти счастливые дети. Потому, что несчастная мама и несчастный папа не могут вырастить счастливого ребенка." Марина Таргакова