Если маленький ребенок, придя в школу, не учится письму, привыкая к мелким филигранным движениям ручки, если в детском саду он ничего не лепит, не вырезает ножницами, не перебирает бисер, то у него мелкая моторика не вырабатывается. А это именно то, что влияет на речевые функции. Если вы не развиваете у ребенка мелкую моторику, то не жалуйтесь потом, что его мозг не работает. Т.В.Черниговская

Такое ощущение, что вместе с чаем в большом пузатом чайнике каждый раз заваривалось еще и чувство какого-то необъяснимого уютного спокойствия, покоя и радости, которое вместе с ароматом любимого напитка наполняло каждый уголок дома и проникало в самую душу. Олег Рой. Фамильные ценности, или возврату не подлежит

Пусть наши дети всегда чувствуют себя самыми любимыми, самыми нужными, самыми дорогими для своих родителей и близких!

«МЫ РУГАЕМ ИХ ЗА ТРОЙКИ, А ОНИ РАЗРАБАТЫВАЮТ ПЛАН САМОУБИЙСТВА»: ПЯТЬ ПИСЕМ ПОДРОСТКОВ Идеальные отношения между подростками и родителями – редкость. Родители начинают готовиться к переходному возрасту своих детей заранее: читают статьи с советами психологов и других экспертов, нередко консультируются со школьными учителями, придумывают, чем бы нагрузить ребенка, чтобы у него «не оставалось времени на ерунду». Однако это не помогает. Почему? Какие ошибки совершают родители? Эти вопросы «Я-родитель» задал старшеклассникам обычной подмосковной школы и предложил им написать предельно откровенные письма своим родителям. Некоторые из них мы приводим в этой статье. Алина, 16 лет: «Мама, наверное, я не сдам ЕГЭ по математике. Я точно не сдам. И даже если ты еще сто раз назовешь меня идиоткой и скажешь, что я буду всю жизнь работать уборщицей – тоже не сдам. От того, что ты обзываешь меня и упрекаешь деньгами, которые вы с отцом вложили в меня, я не начинаю разбираться в функциях и интегралах. Я была бы рада закончить курсы визажистов и парикмахеров. Я могла бы работать на дому – ко мне приходили бы люди, и я бы делала им прически. Мне не нужна математика. Я не считаю, что плохо быть парикмахером. Но я стараюсь избегать тебя, мама, потому что ты можешь говорить со мной только про экзамены. А это далеко не все, что я могла бы с тобой обсудить». Павел, 15 лет: «Мама, мои ровесники много курят. Они пьют алкогольные энергетики и подделывают копии паспортов, чтобы пройти в ночной клуб. А мне нравится баскетбол. Я хочу быть первым, хочу больше тренироваться. Я понимаю, что мне 15 и я не буду чемпионом, но и профессия тренера меня устроит. Даже в нашем маленьком городе. Но для этого нужно много играть. Отец говорит, что если я не закончу полугодие отличником, мне запретят ходить на баскетбол. Но чем больше я зубрю, тем меньше сил у меня остается на тренировки. Я мог бы учиться чуть хуже и при этом успевать чуть больше, но вы не оставляете мне выбора. Я очень жду своего совершеннолетия. Надеюсь, я уеду из дома и буду как можно меньше общаться с тобой и с отцом». Ольга, 15 лет: «Папа, вы все время говорите, что мне все еще рано делать то и то, что я маленькая. Мама запрещает делать мне эпиляцию, и девочки в школе смеются надо мной. Мне покупают вещи, которые мне не нравятся, и надо мной снова смеются. Мне не разрешают выщипывать брови, а они очень густые и некрасивые. Иногда я прихожу домой и продумываю, как я убью себя, когда у меня не будет сил это терпеть. Наверное, утону в реке. Меня будут хоронить, и тогда вы поймете, что были не правы». Сережа, 14 лет: «Мама, у меня не получается сдерживать себя. Я грублю тебе, часто. Слова как будто сами вылетают изо рта. Ты говоришь: «Поешь!» А я хочу есть, но отказываюсь. И так всегда. Мне было бы проще, если бы сейчас со мной как можно меньше разговаривали. Я замечаю, что когда тебе некогда за мной следить и одергивать, у меня появляется настроение самому, первым, поговорить с тобой, что-то рассказать». Олег, 18 лет: «Мама, недавно я подрался с ребятами из другой школы. Меня избили, но я ответил. Папа сказал, что я молодец. Ты рыдала и пыталась заставить меня снять побои. Говорила, что рожала меня не для того, чтобы любой мог портить мне лицо. Заперла дверь и отказывалась выпускать меня, пока я не напишу заявление в полицию. Я пытался говорить с тобой спокойно. Ты не понимала и начинала орать. Повторяла одно и то же сотни раз. А потом, когда меня все-таки выпустила и я ушел, нашла мою переписку в соцсетях. Там много было…разного. И когда я пришел, ты начала со мной об этом говорить. Я ненавижу тебя. Я никого так не ненавидел, как тебя». Некоторые из писем, с разрешения учащихся и без указания имен, были зачитаны на общешкольном родительском собрании. Реакция была разной. Были родители, которые нашли себя и свою историю в отрывках и просто промолчали, других это разозлило. Кто-то возмущенно пытался спорить с упреками подростков. Одна из присутствующих мам удивленно сказала: «Мы ругаем их за тройки, а они разрабатывают план самоубийства. Кто даст нам гарантию, что они его не осуществят?» В актовом зале стало тихо. Елена Кононова

Нужно иметь «Ух ты!» – то есть, уметь проживать жизнь с восприятием ребенка. Пытайтесь сохранить это состояние — удивление, радость и восхищение. Вячеслав Полунин

Уж на что нынче беспокойные дети, но взрослые гораздо беспокойнее. Вечно им не хватает времени - ни друзьям позвонить, ни хорошую книгу почитать, ни поймать языком пару снежинок по пути домой. Вера Ковалева

ПСИХОСОМАТИЧЕСКАЯ СЕМЬЯ Больным с психосоматикой не рождаются. Им становятся. Где? В семье. Существует понятие "психосоматическая" или "психосоматогенная" семья. Главная роль, по традиции, отводится матери, или лицу, ее заменяющему. Психосоматогенная мать предъявляет жесткие требования к ребенку с рождения. "Правильно" и "прилично" - критерии, которым должен соответствовать даже младенец. Будучи сама психологически незрелой и эмоционально неустойчивой, такая мать не в силах вынести обычную для детей высокую физическую активность, смену настроений, капризы, стремление к экспериментам, непослушание и т.д. За каждым нарушением правил следует наказание. Не всегда физическое: это может быть ограничение общения, бойкот, игнорирование потребностей. В таких условиях даже ребенок понимает, что: - безопаснее вести себя ожидаемо и предсказуемо; - есть правила, которым лучше соответствовать; - эмоциональная свобода не приветствуется и даже наказуема. Ключевой момент: если ребенок заболевает, мать оказывает ему больше внимания, и он может получить некоторые послабления. Вот так и закрепляется выгода от болезни. В более позднем возрасте ребенка не хвалят за успехи, при этом неудачи катастрофизируются: "Тройка!? Позор семьи!! Одна дорога - в дворники!!!!" Поэтому психосоматика, особенно большая, начинается в детстве. Классический психосоматический ребенок: - удобный, неконфликтный; - у него нет (как будто нет) возрастных кризисов и подросткового бунта; - он хорошо учится (не понимая толком, зачем сразу драмкружок/кружок по фото/хор кружок и т.д. - и везде должно быть 5+); - часто болеет (выгодно); - малоэмоционален, но альтруистичен. Нельзя обвинять психосоматогенную мать. Потому что с ней в её детстве обращались еще хуже. Знание основ психосоматики дает нам возможность "дорастить" травмированного ребенка в процессе психотерапии и прервать передачу семейного сценария дальше. Узнали в описании себя или кого-то из близких? Антонова Светлана Михайловна

Любите, любите, любите ваших детей. Если не умеете (сложно может быть тому, кто сам не отогрет), учитесь: сейчас самое время. Я вот тоже учусь изо всех сил. Любите их, носите их на руках, обнимайте, целуйте им ручки, гладьте по голове, говорите, говорите, говорите им, как вы их любите. Кормите их своей любовью досыта. С добавочкой. Настя Дмитриева

Сыночка крепче обнимая, И запах чувствуя его, Я Бога славлю, что живая… Не надо больше ничего… Когда-нибудь меня не станет, Когда поднадоем судьбе… Но взрослый сын стихи достанет И почитает о себе… Он улыбнётся и поплачет, И загрустит, скорей всего… Сейчас с мячом сынишка скачет… Не надо больше ничего. Как это важно — детство сына И чтобы не было войны… Чтоб рядом любящий мужчина… И друг в душе без сатаны… А годы мчатся, как минуты… Всё не успеть, скорей всего… Но сын накормленный, обутый… Не надо больше ничего… А совесть, не оставив горсти, Бежит с сердец, как дезертир… Но детям жизнь нужна без злости, В стране, где Бог, добро и мир… И озарит весь мир, с рассветом, Улыбка сына моего… Спасибо Господу за это! Не надо больше ничего… Ирина Самарина-Лабиринт Фото автора

Ребенок, которому не хватает любви и ласки, вырастает холодным, черствым, отчужденным человеком. Любить ребенка нужно таким, какой он есть, за его наружность, какой бы она ни была, за его черты. Не нужно в этой любви вспоминать о тех качествах, которые бы вы хотели, чтобы были в ребенке, но которых в нем нет. Это мешает любить. Если вы его любите таким, какой он есть, он вырастает уверенным человеком, верящим в свои силы, а значит, человеком счастливым. Этот человек всегда сумеет себя реализовать.