Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, коробки, провода и кастрюли!

9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ РЕБЁНОК 1. Звонить родителям. Выходя один из дома и добравшись до конечного пункта, ребенок должен звонить вам и сообщать о данных действиях. Родителям необходимо показать это на своем примере и объяснить своим детям, что так вы заботитесь о них и уверены, что с ними все в порядке. 2. Кричать. С детства мы приучаем детей вести себя тихо и не мешать остальным. Однако следует научить ребенка отличать простую ситуацию от опасной. При возникновении опасной ситуации он должен понимать, что ему следует кричать очень громко и во все горло. 3. Доверять себе и своим чувствам. Дети, ка и взрослые, могут различать нормальное и необычное поведение человека. Если ребенку кажется, что незнакомый человек ведет себя очень странно, то ему необходимо попросить помощи у постороннего либо убежать. 4. Знать наизусть телефоны мамы и папы и свой домашний адрес. 5. Сообщать родителям, если из школы их встречают родственники, друзья семьи и близкие люди, а сам ребенок об этом не знает. Зачастую в конфликтных ситуациях ребенок является весьма весомым аргументом. 6. Оставаться на месте, если потерялся. В этом случаи категорически нельзя уходить с места, тем более с незнакомым человеком. Лучше всего попросить помощи у полицейского, охранника, работника того места, человека с ребенком. 7. На любые предложения незнакомого человека всегда отвечать – «нет». 8. Можно помогать бабушкам и дедушкам подняться в автобус или донести пакет до подъезда. Но не в коем случаи заходить в гости или в чужой подъезд нельзя. 9. Важно помнить, что по внешнему виду отличить «хорошего» человека от «плохого» не так уж и просто. По этой причине объясните ребенку, что доверять и слушать можно только «своих» -близких и родных людей. «Чужих» ему следует избегать, не слушать и категорически запрещено ходить с ними куда-нибудь.

Счастливые дети бывают только у счастливых родителей!

Каждая женщина - изначально лучшая мать своему ребенку. Но когда она отдает себя без остатка материнству - мы получаем «плохую» мать, так как она ненасытна и не чувствует баланса. Когда женщина принимает новую роль Матери - как дополнение, как обогащение своей жизни, - появляется истинная Интуитивная Мама. (из книги" Я плохая мама? Как воспитать ребенка, не имея на это времени" Валентина Паевская)

Выпал снег - и всё забылось, Чем душа была полна! Сердце проще вдруг забилось, Словно выпил я вина. Вдоль по улице по узкой Чистый мчится ветерок, Красотою древнерусской Обновился городок. Снег летит на храм Софии, На детей, а их не счесть. Снег летит по всей России, Словно радостная весть. Снег летит - гляди и слушай! Так вот, просто и хитро, Жизнь порой врачует душу... Ну и ладно! И добро. Николай Рубцов,

Счастье — это когда Бога чаще благодаришь, чем просишь!

Мой первый нравственный конфликт случился в возрасте 4,5 года. В тот день братья (7-8 лет) нашли большую лупу. Сначала они развлекались тем, что выжигали буквы на скамейке. Потом решили разжечь костёр. Чтобы взрослые не помешали их затее, решили спрятаться на сеновале и ловить солнечные лучи, открыв дверцу, через которую пространство под крышей забивают сухой душистой травой, поднимая сено трёхзубчатыми вилами. Сеновал летом становился пристанищем детских игр, так как новое сено ещё зеленело в полях, а старое скотина почти доела. Дощатый пол был усыпан мелкой сенной трухой и соломой. Под покатой крышей стояли два пыльных старых дивана, набитых грязно-серой ватой. Наличие диванов превращало сеновал в почти жилое помещение. На них мы даже иногда спали, сморённые летней жарой. Большой деревянный ящик выполнял роль стола. Для ощущения уюта он был накрыт шерстяной шалью, местами побитой молью. Как вы понимаете, костёр в случае успеха получился бы знатный. Но братья допустили ошибку, не взяв меня с собой. Сама я залезть на сеновал не могла. Обычно один меня снизу подсаживал, а второй сверху затягивал. А тут решили мелкую не брать. Поэтому мелкая немного поревела от обиды, глядя на недосягаемый сеновал, а потом пошла и из чувства мести сдала их взрослым. Так и сказала, что они на сеновале костёр жгут, а меня с собой не взяли. ⠀ Дальше всё было очень для меня необычно. Необычное выражение знакомых лиц. Дедушка, тётя, дядя бледнели, краснели, дрожали, быстро бежали с огорода в сторону дома. Я так быстро бегать не могла, поэтому много интересного пропустила. Когда я добежала, братья сидели на лавке, склонив головы под тяжестью нотаций. Взрослые долго и строго им что-то говорили про «спалили бы всю улицу». Бабушка пила пахучую валерьянку. Кот сходил с ума. Лупу у парней отобрали. А меня обнимали и хвалили. ⠀ Я тогда не могла понять, поступила я хорошо или плохо? Я же братьев подставила. Я на них нажаловалась. Я мести хотела, а мстить плохо. Их же ругали так, что даже мне жалко стало. И лупу забрали – по моей вине. Это же плохо? Почему я молодец? Анна Быкова

Иногда чувствуешь себя разбитым на осколки… Но если представить, что жизнь-это калейдоскоп, то именно из осколков получаются самые удивительные картины. Надея Ясминска

"ДОГОВОР" С РЕБЕНКОМ? Мама "договаривается" с пятилетней дочкой: "Мы купим котенка, если ты будешь убирать свои игрушки на место! Каждый день! Договорились?" Девочка кивает. В первый раз она убирает игрушки. На второй день она забывает: у такого маленького ребенка нет опции долгосрочного планирования. Другими словами, она не может планировать вдолгую, эти функции головного мозга созревают к 8-9, а то и 10 годам. Мама, думая, что ребенок безответственный, говорит: "Как же ты будешь ухаживать за котенком, если ты такой простой договор не можешь выполнить?" Другая мама "договаривается" со второклассником: "Давай договоримся: ты поиграешь час, а потом будешь делать уроки!" Мальчик "соглашается", потому что он очень хочет играть. А делать уроки - неприятно, не интересно! И вообще школа - это неинтересно, там не хвалят, но много требуют. Через два часа мама обнаруживает, что уроки все еще не сделаны, и обижается. Как же так? Сын же пообещал! Получается, обманул? ...Нет, не получается. Мама - договорилась, а сын вынужден был согласиться, потому что знал, что, по-другому, его не оставят в покое. ... Мы думаем, что договариваться - это лучше, чем приказывать и заставлять. Мы действительно хотим быть менее авторитарными, и более контактными, близкими. Однако, когда мы создаем односторонние договоры, в которых ребенок либо не понимает, что от него хотят, и соглашается автоматически, потому что чувствует, что надо дать согласие, либо понимает, но не может выполнить договор, потому что ему нужно нечто иное, например, поддержка - они не будут выполнены. Поэтому такие методы можно назвать, скорее, манипуляциями, чем близостью и контактом. Что же делать? Это то, что умеют немногие - это чувствовать. Если вы в хорошем контакте с собой, вы в хорошем контакте и со своими детьми. Если вы не манипулируете собой, вы не манипулируете детьми. Если вы честны и искренни с собой, вам не страшно быть таким же искренним с детьми. В таком состоянии совсем не сложно почувствовать, что происходит с вашим ребенком. И совсем не сложно принять его реальность. Когда мои дети говорили мне, что в школе учиться не интересно, я им верила. Во-первых, потому что самой было не интересно, а во-вторых... почему я не должна была им верить? Почему я должна больше верить учителю, который говорил, что нужно больше заниматься? Кому нужно? Почему нужно? ...Я говорила, что я знаю, что неинтересно. И что мне очень жаль, что неинтересно. Когда дети были уже старшеклассниками, я высказывала свое мнение о том, почему так происходит: почему программы не интересные, а учителя не очень мотивированы. Но в средней школе (именно тогда начиналось сопротивление школе) я соглашалась с их чувствами и просила делать все, что они могут. Потому что я не могу организовать им другую реальность, я бессильна. Я спрашивала, есть ли учителя, чьи уроки интереснее посещать. И такие всегда обнаруживались. Кроме того, когда старшие дети определялись, куда хотят поступить (младшая пока определяется, еще в школе), они сами начинали подготовку к тем предметам, которые были нужны для поступления. И оба поступили туда, куда хотели. Когда я ловила себя на желании манипулировать, я спрашивала себя: что я хочу от детей, что не могу сказать открыто? Почему я не могу сказать открыто? Действительно ли мне так сильно нужно то, что я хочу от них? Некоторые вопросы отпадали, например с уборкой. Мне оказалось легко смириться с бардаком. Другие темы мне оказывались важнее - например, с определенной помощью. И я просила, говоря, что мне очень нужно. Договоры... никогда не нужны были. Меня слышали, и я слышала, в том числе, почему мне отказывают. Мне могли искренне сказать, почему моя просьба не может быть выполнена. ... Постоянные читатели помнят, что я описывала один случай недопонимания, который произошел у меня со старшим сыном. Сын отказывался отвезти меня за водой на родник, за город, и не мог сказать об этом открыто. Он говорил мне : "Я занят". Я чувствовала, что он, на самом деле, не хочет ехать, и так и оказалось, когда я спросила напрямую. Оказалось, что он не считает, что за родниковой водой нужно ехать. Не имеет она такой ценности для него, как для меня. Мы поговорили. Я сказала, что для меня лучше, если бы он говорил открыто о своем нежелании. Он сказал, что не хотел, чтобы я расстраивалась. Это прояснение обнаружило разницу в приоритетах, и так бывает. Я не думаю, что дети должны разделять все мои выборы. В этой точке инаковости я ищу новые решения. Сейчас я настаиваю воду на шунгите, и такая вода имеет качество родниковой. Теперь все проще и для меня, и для сына. Резюмируя все вышесказанное, могу сказать, что новейшие манипуляции имеют то же свойство, что и старые - это не-контакт. Это - все еще отсутствующая способность слышать и доверять. Которую, я убеждена, можно себе вернуть (не вырастить, а вернуть, потому что доверие изначально было, но оно оказалось утрачено, в том числе из-за множества манипуляций, которым мы подвергались). И тогда в отношения возвращается искренность, доверие и близость. Вероника Хлебова

Сегодня замечательный день. Хотя бы потому, что я не видела его раньше.