МАМА, ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ РАЗРЕШИЛА? Вынесу из комментариев: А что если дочь потом скажет: «Зачем ты разрешила мне пирсинг?» Тут я улыбаюсь. Потому что как бы мы не старались быть распрекрасными родителями, детям всегда будет, что нам предъявить. - Почему вы заставляли учить ненавистный иностранный и Почему не заставили меня выучить иностранный? - Почему заставляли ходить в музыкалку и Почему не настояли, чтобы я закончил музыкалку? - Почему заставляли меня готовить и Почему не научили меня готовить? Принимать решения относительно ребёнка – ужасно непросто, а в некоторых случаях (поступление, развод, переезд) – невыносимо трудно. Мы сомневаемся, стремимся предугадать: что для ребенка окажется наилучшим выбором. Но, увы, до тех пор, пока человечество не научится заглядывать в хрустальный шар, предсказывающий будущее, принимать решения придётся в ситуации неопределённости, не имея 100% уверенности в его правильности. ? Как перестать задавать себе вопрос «А что если дети потом скажут…» Для этого стоит проститься с иллюзией быть идеальным родителем. Вопрос ведь не в том, чтобы всегда принимать верные решения. Это невозможно. Весь вопрос в том, готовы ли мы взять ответственность и выдержать последствия своего выбора. Готовы ли мы, когда ребёнок предъявит претензии, обиды, злость, выслушать его, не ввалившись ни в вину, ни в отрицание, и сказать: «Да, я тогда приняла такое решение. Я считала, что так будет хорошо и правильно. Наверное, я ошибалась. Прости, мне очень-очень жаль». ? Детям не нужны идеальные родители. Детям нужны любящие родители, которые сомневаются, стараются, ошибаются. Детям нужны родители, способные брать ответственность за последствия своих действий и решений, признавать ошибки, раскаиваться и извиняться. ? Детям нужны неидеальные родители, признающие и выдерживающие свою неидеальность. Нужны, чтобы повзрослеть и научиться жить в мире, который никогда не был и не будет идеальным. Чтобы научится принимать себя ошибающихся, незнающих, растерянных. Чтобы научиться брать ответственность, и иметь смелость принимать собственные неидеальные решения. Александра Гринь, психолог, магистр психологии

Наши дети очень быстро подрастут… Садик, школа, выпускной, и институт, Только глядя в их глаза, мелькнёт на миг В нашей памяти тот самый первый крик… Детство – сказка, и не нужно забывать Каждый день с ребёнком вместе в ней бывать. Хохотать и из печенья строить дом, Летний дождь встречать с улыбкой, босиком… Детством солнечным нельзя пренебрегать! Так давайте детский мир оберегать. Для детей любовь родителей – нектар! Для родителей ребёнок – Божий дар… Ирина Самарина-Лабиринт

Чтобы быть в пaмяти дeтeй завтрa, надо быть в их жизни сeгoдня.

Здоровья и много сил малышу и родителям. Да благословит их Господь и защитит от всего зла!

Разница между детьми и взрослыми в том ,что взрослые во всем ищут счастье... А дети его во всём находят...

Лежу за решёткой в кроватке сырой.))

Настоящая жизнь ребенка скрыта от нас. Она — внутри. Это внутренний мир ребенка. И если мы хотим создавать близкие, открытые отношения с ребенком, если мы хотим дружить с ним, мы должны знать его мир.

ПОЧЕМУ РЕБЁНОК НЕ ПОНИМАЕТ ПО-ХОРОШЕМУ «А что делать, если ребёнок не понимает по-хорошему? Я же не сразу ругаюсь – я сначала говорю спокойно и повторяю 20 раз, а он не слышит». Самое важное, винить не ребёнка, что «он не слышит – не понимает с первого раза, такой – сякой», а взять ответственность за происходящее на себя и напомнить себе: «Я большая, а он – маленький», «Я родитель, а он – ребёнок», «Я уже давно живу и многое знаю, а он пока нет». Постарайтесь проанализировать – почему ребёнок не слышит, не реагирует, не идёт навстречу? Вот некоторые возможные причины: 1. Между вами нарушен эмоциональный контакт. Ребёнок немного сам по себе – вы сами по себе. Вы его кормите, одеваете, следите, чтобы с ним было всё в порядке, но мало времени проводите с ним за интересными ему играми и занятиями, чтением, разговорами. Для более старших детей – за совместным просмотром семейных фильмов, за настольной игрой. Не хватает ему добрых и ласковых слов от вас «просто так», разных тактильных выражений нежности. Когда между ребёнком и взрослым хороший эмоциональный контакт — дети быстрее откликаются и с ними намного легче договориться. 2. Возможно, ребёнок очень увлечён игрой, занятием, полностью туда погружен и просто не вслушивается и не вдумывается в ваши просьбы. Поэтому, вместо того, чтобы кричать из другой комнаты, подойдите, присядьте рядом или наклонитесь, дотроньтесь до руки, плеча, скажите по-доброму, о чём просите. Предложите помощь в этом. 3. Маленькому ребёнку сложно себя заставить делать то, что не хочется и не интересно. Старшим дошкольникам и младшим школьникам это намного легче, они уже могут заставить себя волевым усилием, а у малышей воли нет. Они с радостью делают то, что им ИНТЕРЕСНО и что НРАВИТСЯ. Поэтому постарайтесь ребёнка заинтересовать, увлечь, предложить выполнить то, что нужно в виде игры. Я много пишу и рассказываю в этом блоге про разные игровые способы договориться с ребёнком. Все они работают на «ура». И наиболее подробно они раскрыты в программе «Покладистый ребёнок и спокойная мама за 6 недель». 4. А ещё – возможно, совершенно неосознанно, ребёнок своим непослушанием пытается привлечь ваше внимание. Знает, что вы будете много раз повторять ему одно и тоже, а потом даже закричите (а это ОГО-ГО сколько сразу внимания сразу). Ниже в комментариях ответьте на вопрос: как вы думаете, почему ваш ребёнок не понимает, когда вы просите его по-хорошему? Екатерина Кес

А кто-то сомневался, что детей аисты приносят)

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ СО СЛОВАМИ! "Ты что, обалдел, что ли? Ну ка убери все на место, иначе тетю с уколами позову" - говорит соседка по палате своему 2,5 летнему сыну, который весело раскручивает рулон туалетной бумаги. Теткой с уколами мальчика пугали по несколько раз за день. Мама не ведает, что если так будет продолжать, потеряет доверие к себе. Трудный замкнутый подросток ей обеспечен. "А ну угомонись, щас как дам подзатыльник" - слышу за спиной у себя в бассейне обращение к 3х летнему мальчишке, который разыгрался. А мальчишка на маму даже не смотрит уже, хотя цепляется за нее, отпустить боится. "Даже от самого близкого человека можно ожидать чего угодно, не говоря уже об остальном мире" - вот он мамин посыл. "Плохая девочка" - говорит бабушка внучке, которая выплевывает запиханные в нее макароны. Ну тут много всего может последовать: начиная от проблем со здоровьем и весом (ведь чтоб быть хорошей, надо есть, даже если не лезет), заканчивая закомплексованностью, зажатостью, неверием в себя и невротизмом. А бесконечные "Упадешь!" - обязательно упадет. И взрослый юноша, и дядька - постоянно будет падать. И не только физически. Главное, почаще говорите ему "Упадешь". Навеяно размышлениями Светланы Ройз. - Коридор санатория. Мама тянет за руку плачущего трехлетку. Время от времени покрикивая. "Вот я позвоню папе, он тебя "наругает" и не разрешит конфету. (Мама и не догадывается, что делая из папы "карателя" и кризис- менеджера, себя перемещает в беспомощную детскую позицию - минимум, сестры. и теряет авторитетность, и провоцирует распределение ролей "папа - страшила, ребенок - жертва и вредина, она сама - и не при чем). мальчик заходится в плаче. В это время из своей комнаты вышла женщина - ровесница санатория. "А кто здесь так плачет?! Сейчас отдам тебя милиционеру. Нельзя так плакать и кричать. Я вызываю милицию!"... Мама продолжает тянуть мальчика, женщина продолжает укорительно вещать, мальчик испуганно затихнув, затем, продолжает реветь" (когда кто-то с самыми лучшими побуждениями вклинивается в воспитательный процесс, запугивая, критикуя, обесценивая, задача родителей защитить ребенка. Как минимум, сказав женщине - "спасибо за заботу. Мы справимся". Сказав сыну - "мне тоже оч не нравится, как ты себя ведешь. Но я тебя никому не отдам. А милиционеры, кстати, часто помогают находить деток и защищают их" - в столовой. От каждого столика доносится - кушай! Ну почему ты не ешь овощи! Если не поешь, не будешь плавать . Дети плачут, родители - как грозовые тучи... у нас на тарелках пюре и рыба. Мы с Михой попробовали - отложили. Человеку это есть точно нельзя. Малышку за соседним столиком насилуют этой "полезной" и вкусной снедью. С угрозами и шипением. (Про еду писала много в ребенковедении). Ее заставили съесть эту "ну и гадость эта ваша заливная рыба"... И этот опыт запомнится как насилие. - Озеро. Папа строго старшему (7 лет) сыну - Что ж ты за недоделок такой. постоять спокойно не можешь! мальчик через пару секунд - "я не недоделок. я и по математике умею, и по письму!" После папы включилась бабушка с воспит.минутой. Громкой. На все озеро. Мальчик: Сейчас начнется слово на букву "х" Бабушка, переглядываясь с родственниками - Что - хаос? - Нет, мама знает. - А почему начнется? - Потому что ты меня все время учишь и учишь, и воспитываешь, и заставляешь слушать то, что я давно знаю.... Я наблюдала, уговаривала себя тем, что у каждого своя карма и свои задачи, что каждый проявляет любовь и заботу по- своему, обещала себе быстрее писать книгу, делать телепрограмму, пока одна женщина, отдыхающая с тремя детками, удивительно мудро с ними обращающаяся, вдруг не подошла с : "Вы похожи на психолога Светлану Ройз, а это Миша - я его по фб узнала. Я заметила, что вы наблюдаете за всеми. Что можно сделать, чтобы всего этого не было - кивнула она на истеряще- кричаще- напряженный "пляж". И я для себя сформулировала. Если бы мы научились так же публично, как воспитываем и одергиваем ребенка, проявлять свое тепло и нежность. Если бы для сравнения посчитали, сколько раз за час даем команд и оценок, а сколько поддержки и тепла, если бы в нашей любви проявлялось бы еще Уважение к малышу. Если бы мы себе задали вопрос - если бы передо мной был чужой ребенок, я вел бы себя так? А если передо мной был дорогой гость, например, Бог ковырялся рядом в песочнице, как бы я с ним обращался- возможно и не пришлось бы одергивать, бить, кричать, гасить истерики... Потом пришло несколько "да": - Да, дите до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга. - Да, дите не понимает, почему "нет", если только что это же было "да" - Да, дите не может остановить игру по команде, потому, что это процесс и есть эмоциональная инерция - Да, дите, которое называется амбидекстр - право- леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой 5-7 сек. Оно не тупое и не глухое. Это особенность обработки информации. - Да, дите может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3-4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание. - Да, дите нормальное, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Оно так исследует траекторию полета. И развивается. - Да, дите не разбаловано, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если оно осталось с любящей бабушкой. - Да, дите не понимает "человеческого голоса", если этот голос все время звучит сверху и подает команды. - Да, дите кричит "мое", не потому что жадина или плохо воспитан - оно так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка. - Да, дите любит и принимает нас - взрослых безусловно, привыкает к нашим тональностям. И иногда думает "когда вырасту, никогда не буду поступать так со своими детьми"... А, когда вырастет, будет новым и новым витком повторять слова мам- пап- бабушек- дедушек...пока мы чего- то не изменим..."