Всегда принимайте оказываемую детьми помощь. Пусть в итоге выйдет не совсем так, как вы хотели, зато ребенок почувствует себя значимым в вашей жизни.

ГРАНИЦЫ В нашем доме нет замков. Кроме входной двери, замков нет на дверях спален, ванных, туалетов, на ящиках столов и тумбочек. Изначально причиной этому было нежелание однажды высаживать дверь, если трехлетний ребенок случайно запрется. Но время прошло, дети выросли, а замки так и не появились. Гости часто нервничают, не имея возможности запереться в туалете. “Не бойтесь, у нас все знают, что в закрытую дверь входить нельзя”. Отсутствие замков приучило нас всех замечать проведенную дверью границу и не дергать ручку. Отсутствие замков приучило нас всех стучать и спрашивать, “можно зайти?”. Отсутствие замков наградило нас уверенностью, что если просто закрыть дверь, то никто не войдет без спроса. Что не нужно запираться. Тебя и так поймут. Сейчас много пишут о границах. Имея культурную историю, в которой только ленивый не влезал посмотреть, а как же живет советский человек, культурную историю товарищеского суда и трусов на веревочке в коммунальной ванной, в которой до сих пор допустимо поинтересоваться, “а что же ты до сих пор не замужем”, “а когда второго”, пнуть, что “у него ножки замерзнут”, “наверное жена не кормит”, культурную историю прочитанных дневников и копания в грязном белье, трудно не защищаться. Поэтому, потихоньку обретая те самые границы, мы проходим период агрессивной защиты. “Не ваше дело”, “Вас никто не спрашивает”, “засунь свой совет себе подальше”, мы вынуждены врезать замки, чтобы, побившись в закрытую дверь и проорав в замочную скважину неприятные напутствия, отставленные агрессоры таки отступили. Это неизбежный период, и пройдет еще какое-то время, прежде чем агрессоры перестанут дергать ручку двери и наседать плечом, и можно будет не ставить железных дверей с колючей проволокой и ядовитыми дротиками. Но у нас растет поколение, которое может избежать этой спирали. Когда мои дети были маленькими, они могли красться мимо меня со стыренной конфетой и сказать “мама, не видь”. Это было их заклинание, их закрытая дверь, в доверии, что достаточно попросить “не видь”, и мама послушает, и не влезет с нотацией. И я не влезала. “Мама, не смотри рисунки на столе, а то ты будешь ругаться”. И мама не смотрела. Мама чутко ловила этот особенный взгляд, когда ребенок увлечен чем-то сам, и тут вхожу я, и в его глазах отражается мое вторжение, и мама спрашивала: “я тебе мешаю? Ты хочешь сама? Мне уйти?”. И когда ребенок кивал, мама уходила. Мама останавливала брата, когда сестра кричала “я хочу одна играть!”, и защищала ее границы. “Она сейчас хочет побыть одна. Не трогай ее”. Не убеждала ее поиграть с братом, не обвиняла “ну что ты его выгоняешь!”, не заставляла “возьми его в игру, видишь, он хочет с тобой”, а защищала. Мама стучала в закрытую дверь. И спрашивала “можно к тебе?”. Мама не лезла в телефоны, дневники, ящики стола. Мама спрашивала “можно я возьму твою вещь?”. Мама не говорила “нужно делиться”. Мама говорила “она сейчас не хочет делиться, не лезь к ней”. Мама говорила “можно я доем твою курицу?”. Мама спрашивала “ты будешь доедать курицу? Данила хочет ее доесть”. И если мама слышала “нет”, мама говорила “Данила, Тесса не хочет давать тебе курицу”. И никто в этом не был виноват. Даже, если она так и не доест. Потому что граница – это закон. Ее не нужно оправдывать, ее достаточно обозначить. Им не надо запираться и прятать, к ним и так никто не вломится. Если в детстве наше личное пространство не оберегали, у нас нет опыта, как оберегать чужое. Тем тяжелее это делать с детьми, которые по сути вообще недееспособны, неблагонадежны, практически твоя собственность, и границ не знают и не имеют. Именно поэтому так важно границы выставлять не только там, где находятся мои, а еще и там, где находятся его, даже если он сам их пока не чувствует и не осознает. Рано или поздно ему предстоит их найти и прочувствовать. И это может случиться лет в 13, после выволочки за прочитанное в дневнике, когда он переживет унижение и бессилие, начнет прятать дневник и решит для себя, что не пустит вас в свою жизнь. Можно лезть до тех пор, пока для него это станет невыносимо, и он не закроется и не повесит замки. А можно гораздо раньше, остановившись самому. Показывая этим – здесь твоя граница. Я ее знаю и уважаю. Она незримая, но я, взрослый, о ней знаю, и именно поэтому не иду дальше. Создав ему опыт, что вокруг него есть неприкосновенное, куда не лезут, не ломятся, и это – его пространство, и это – нормально, и это безопасно. Когда в тебя никто не стреляет, не нужно отстреливаться. Возможно, тогда в двери к нему никогда не появится замка от вас. Ольга Нечаева

Ты - очень хорошая мама, я знаю это совершенно точно. В нашей культуре принято двуличное отношение к материнству: на словах мама – это святое, а на деле ты-мама сталкиваешься с бестактностью уличных советчиков, неуважением и недоверием от врачей, прессингом со стороны старшего поколения и с осуждением и оценками других мам. Это так привычно, что внутри тебя живёт статус «плохая мама», который поднимает голову и включает все сопутствующие переживания при появлении мало-мальски подходящего повода. А между тем, ты не плохая, ты – хорошая! Ты хорошая не только тогда, когда тебе что-то удаётся, а и тогда, когда ты ошибаешься, злишься или ничего не успеваешь. Быть мамой – это действительно свято, и в тебе всегда присутствует эта такая земная, простая, повседневная святость. Я хочу, чтобы ты чувствовала это почаще и особенно тогда, когда что-то идёт не так. Бережное и деликатное отношение общества к твоему материнству начинается с тебя!

Мамочка, хватит работать, поиграй со мной

ПОСТ ПРО ВАШИХ ДЕВОЧЕК Ваших, потому что у меня нет дочери. Я стала работать с женщинами в индивидуальном формате, и единственное, что мне хочется - обнять их мам! Дорогие мамы, будьте со своими девочками любящими, а не беспокойными. Честное слово, разве это так страшно «принести в подоле», лишиться девственности, не выйти замуж, как это преподносят самые близкие женщины - мамы? И, знаете, не откровенной подружкой надо быть для дочери, не строгим воспитателем (ещё хуже, если своим примером), а просто любящей мамой, которая укроет своим крылом, расскажет о том, что, если парень переспал и бросил - это не трагедия, в которой сама виновата, а что так бывает! Мамой, которая не обесценит чувства своей дочери словами - «а я тебе говорила» или «до свадьбы заживет», а мамой, которая погорюет рядом, почувствует, защитит, примет, будет любить, не смотря на «пошла по наклонной». Станьте своей дочери мамой, объясняющей, сопереживающей, чувствующей и поддерживающей. Вы так боитесь за чистоту своих девочек, что категоричностью и строгостью отправляете их в жертвенные отношения, болезненные отношения и даже на аборты. Они делают это, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, чтобы не огорчать вас и не дать вам усомниться в чистоте их помыслов. Девочки встречают плохих парней и совершают глупости, потому что мамы очень боятся за них, озвучивают свои опасения, предупреждают, угрожают, забывая, что таким поведением они и обрекают своих девочек на такие сценарии. Дайте дочери любовь, понимание, заботу и свободу. Дайте ей знание, что она защищена, а не напугана. Защитить - это дать ощущение, что ты нужен и тебя принимают. Запугать - это не значит защитить. Не пугайте их менструацией, сексом, беременностью, мужчинами. Просто знайте, что если вы любите свою дочь - она в безопасности. Любимая девочка всеми будет любима. Запуганная - всегда будет жертвой. Честное слово, родить в 16 лет не так страшно, как сделать аборт, а лишиться девственности и не выйти замуж не так страшно, как жить с агрессивным или пьющим мужчиной. Менструировать - это прекрасно, чисто и достойно, а не стыдно! Этот пост только для мам, станьте берегиней для своей дочери. Берегиней души. Тело подтянется. Елизавета Мокеева

Дети не зацикливаются, они легко расстраиваются из-за пустяка, но плохое настроение у них длится недолго и, как ни в чем не бывало, они живут и играют дальше. Взрослые же хранят обиду и злобу годами. Нам следует поучиться у ребенка отпускать эти состояния.

О пользе голодания приятнее рассуждать на сытый желудок...)))

Мой муж, мне и себе установил в телефоне "Шагомер" - я сижу дома (в декрете) - он работает. Вечером мы сверили шаги, он прошел 1000 шагов, я 6000 шагов... Вывод: я целый день ничего не делаю....а он устал!!!!!

Ребенок должен знать от родителей, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…

Я родилась… Красивая палата… Родители мне дали в жизнь ключи… И мама прикрывает грудь халатом, Пока о чём-то шепчутся врачи… Я у неё здоровая малышка, А папа маму бросил с животом… Он молод был, и видно, занят слишком. Отцом хотел попозже стать… ПОТОМ … Я выросла довольно симпатичной И с малых лет умела рисовать… Но мама мне желала в жизни личной Счастливою женой банкира стать. И как не слушать мамины советы… Забуду о желании своём… В счастливый брак несчастных два билета… А где любовь??? Да ну её… ПОТОМ … И вот уже детишки повзрослели. Заботы, дом, семейные дела… Мне сорок лет, а я на самом деле Как будто бы ещё и не жила… Не может быть? Но оказалось, может… В тот день столкнулись в парке зонт с зонтом… Случайный взгляд мне душу растревожил… Но я душе ответила: «ПОТОМ …» Прошли года… На правнуков любуясь, Развод, раздел имущества забыв, Лишь об одном жалею и волнуюсь, Я прожила всю жизнь, не долюбив… И не дорисовав свои картины, Родному сердцу не ответив «Да»… Прошла вся жизнь и только дышит в спину «ПОТОМ», что превратилось в «Никогда»… Я знаю, слишком грустно для финала… Но жизнь одна у каждого из нас… Чтоб старость вас ПОТОМ не упрекала, Вы не ПОТОМ живите, а сейчас! Ирина Самарина-Лабиринт