Есть огромное количество людей, которые испортят жизнь вашим детям. Я предлагаю вам стать единственными, кто этого не сделает. Автор: Дима Зицер

Если бы мне снова пришлось воспитывать своего ребенка Я бы больше рисовала пальцем и меньше бы им указывала. Я бы меньше исправляла и больше налаживала контакты. Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка. Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше заботиться. Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев. Я бы перестала разыгрывать серьезность и играла бы со всей серьезностью Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды. Я бы больше обнимала и меньше тянула прочь. Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной. Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом — дом. Я бы меньше учила о любви к силе и больше — о силе любви.

РОДИТЕЛИ — ПЕРВЫЙ ИСТОЧНИК ЗНАНИЙ ДЛЯ РЕБЁНКА Очень часто мамы жалуются на своих малышей, что дети везде лезут, что не знают слово «нельзя», открывают шкафы, лезут на стол, открывают ящики, достают все… и тд. Мамы наказывают малышей, ругают, некоторые шлепают по попе, рукам и другим частям тела. ⠀ А вы когда-нибудь задумывались, за что наказываете ребенка? За любознательность? За то, что ему все интересно, все хочется потрогать, узнать, изучить, проверить, испытать? ⠀ Пройдет еще немного времени и ребенок сядет за компьютер. И мамы начнут жаловаться снова… «ребенок ничего не хочет делать, ему все безразлично, он ничем не интересуется, сидит весь день за компьютером, а вокруг ведь столько всего интересного» И не подозревают, что сами привели к этому, запрещая и наказывая за любознательность.. В голове у маленького ребенка идет активный процесс познания, он не знает и не понимает многих вещей, происходящих в этом мире. У него огромное желание узнать обо всем, и в этот период вы должны стать для своего ребенка источником знаний, информации, у вас за плечами большой жизненный опыт, а ребенок как чистая тетрадь, в которой он пишет свою жизнь. Станьте для ребенка не только родителем, но учителем, профессором, который знает обо всем на свете. ⠀ Удовлетворяйте потребность ребенка в жажде познания, радуйтесь его любознательности. Давайте потрогать горячее, острое, горькое, но в меру конечно, и под контролем, со всей ответственностью и без фанатизма.

Всегда принимайте оказываемую детьми помощь. Пусть в итоге выйдет не совсем так, как вы хотели, зато ребенок почувствует себя значимым в вашей жизни.

ГРАНИЦЫ В нашем доме нет замков. Кроме входной двери, замков нет на дверях спален, ванных, туалетов, на ящиках столов и тумбочек. Изначально причиной этому было нежелание однажды высаживать дверь, если трехлетний ребенок случайно запрется. Но время прошло, дети выросли, а замки так и не появились. Гости часто нервничают, не имея возможности запереться в туалете. “Не бойтесь, у нас все знают, что в закрытую дверь входить нельзя”. Отсутствие замков приучило нас всех замечать проведенную дверью границу и не дергать ручку. Отсутствие замков приучило нас всех стучать и спрашивать, “можно зайти?”. Отсутствие замков наградило нас уверенностью, что если просто закрыть дверь, то никто не войдет без спроса. Что не нужно запираться. Тебя и так поймут. Сейчас много пишут о границах. Имея культурную историю, в которой только ленивый не влезал посмотреть, а как же живет советский человек, культурную историю товарищеского суда и трусов на веревочке в коммунальной ванной, в которой до сих пор допустимо поинтересоваться, “а что же ты до сих пор не замужем”, “а когда второго”, пнуть, что “у него ножки замерзнут”, “наверное жена не кормит”, культурную историю прочитанных дневников и копания в грязном белье, трудно не защищаться. Поэтому, потихоньку обретая те самые границы, мы проходим период агрессивной защиты. “Не ваше дело”, “Вас никто не спрашивает”, “засунь свой совет себе подальше”, мы вынуждены врезать замки, чтобы, побившись в закрытую дверь и проорав в замочную скважину неприятные напутствия, отставленные агрессоры таки отступили. Это неизбежный период, и пройдет еще какое-то время, прежде чем агрессоры перестанут дергать ручку двери и наседать плечом, и можно будет не ставить железных дверей с колючей проволокой и ядовитыми дротиками. Но у нас растет поколение, которое может избежать этой спирали. Когда мои дети были маленькими, они могли красться мимо меня со стыренной конфетой и сказать “мама, не видь”. Это было их заклинание, их закрытая дверь, в доверии, что достаточно попросить “не видь”, и мама послушает, и не влезет с нотацией. И я не влезала. “Мама, не смотри рисунки на столе, а то ты будешь ругаться”. И мама не смотрела. Мама чутко ловила этот особенный взгляд, когда ребенок увлечен чем-то сам, и тут вхожу я, и в его глазах отражается мое вторжение, и мама спрашивала: “я тебе мешаю? Ты хочешь сама? Мне уйти?”. И когда ребенок кивал, мама уходила. Мама останавливала брата, когда сестра кричала “я хочу одна играть!”, и защищала ее границы. “Она сейчас хочет побыть одна. Не трогай ее”. Не убеждала ее поиграть с братом, не обвиняла “ну что ты его выгоняешь!”, не заставляла “возьми его в игру, видишь, он хочет с тобой”, а защищала. Мама стучала в закрытую дверь. И спрашивала “можно к тебе?”. Мама не лезла в телефоны, дневники, ящики стола. Мама спрашивала “можно я возьму твою вещь?”. Мама не говорила “нужно делиться”. Мама говорила “она сейчас не хочет делиться, не лезь к ней”. Мама говорила “можно я доем твою курицу?”. Мама спрашивала “ты будешь доедать курицу? Данила хочет ее доесть”. И если мама слышала “нет”, мама говорила “Данила, Тесса не хочет давать тебе курицу”. И никто в этом не был виноват. Даже, если она так и не доест. Потому что граница – это закон. Ее не нужно оправдывать, ее достаточно обозначить. Им не надо запираться и прятать, к ним и так никто не вломится. Если в детстве наше личное пространство не оберегали, у нас нет опыта, как оберегать чужое. Тем тяжелее это делать с детьми, которые по сути вообще недееспособны, неблагонадежны, практически твоя собственность, и границ не знают и не имеют. Именно поэтому так важно границы выставлять не только там, где находятся мои, а еще и там, где находятся его, даже если он сам их пока не чувствует и не осознает. Рано или поздно ему предстоит их найти и прочувствовать. И это может случиться лет в 13, после выволочки за прочитанное в дневнике, когда он переживет унижение и бессилие, начнет прятать дневник и решит для себя, что не пустит вас в свою жизнь. Можно лезть до тех пор, пока для него это станет невыносимо, и он не закроется и не повесит замки. А можно гораздо раньше, остановившись самому. Показывая этим – здесь твоя граница. Я ее знаю и уважаю. Она незримая, но я, взрослый, о ней знаю, и именно поэтому не иду дальше. Создав ему опыт, что вокруг него есть неприкосновенное, куда не лезут, не ломятся, и это – его пространство, и это – нормально, и это безопасно. Когда в тебя никто не стреляет, не нужно отстреливаться. Возможно, тогда в двери к нему никогда не появится замка от вас. Ольга Нечаева

Мамочка, хватит работать, поиграй со мной

ПОСТ ПРО ВАШИХ ДЕВОЧЕК Ваших, потому что у меня нет дочери. Я стала работать с женщинами в индивидуальном формате, и единственное, что мне хочется - обнять их мам! Дорогие мамы, будьте со своими девочками любящими, а не беспокойными. Честное слово, разве это так страшно «принести в подоле», лишиться девственности, не выйти замуж, как это преподносят самые близкие женщины - мамы? И, знаете, не откровенной подружкой надо быть для дочери, не строгим воспитателем (ещё хуже, если своим примером), а просто любящей мамой, которая укроет своим крылом, расскажет о том, что, если парень переспал и бросил - это не трагедия, в которой сама виновата, а что так бывает! Мамой, которая не обесценит чувства своей дочери словами - «а я тебе говорила» или «до свадьбы заживет», а мамой, которая погорюет рядом, почувствует, защитит, примет, будет любить, не смотря на «пошла по наклонной». Станьте своей дочери мамой, объясняющей, сопереживающей, чувствующей и поддерживающей. Вы так боитесь за чистоту своих девочек, что категоричностью и строгостью отправляете их в жертвенные отношения, болезненные отношения и даже на аборты. Они делают это, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, чтобы не огорчать вас и не дать вам усомниться в чистоте их помыслов. Девочки встречают плохих парней и совершают глупости, потому что мамы очень боятся за них, озвучивают свои опасения, предупреждают, угрожают, забывая, что таким поведением они и обрекают своих девочек на такие сценарии. Дайте дочери любовь, понимание, заботу и свободу. Дайте ей знание, что она защищена, а не напугана. Защитить - это дать ощущение, что ты нужен и тебя принимают. Запугать - это не значит защитить. Не пугайте их менструацией, сексом, беременностью, мужчинами. Просто знайте, что если вы любите свою дочь - она в безопасности. Любимая девочка всеми будет любима. Запуганная - всегда будет жертвой. Честное слово, родить в 16 лет не так страшно, как сделать аборт, а лишиться девственности и не выйти замуж не так страшно, как жить с агрессивным или пьющим мужчиной. Менструировать - это прекрасно, чисто и достойно, а не стыдно! Этот пост только для мам, станьте берегиней для своей дочери. Берегиней души. Тело подтянется. Елизавета Мокеева

Самый простой способ играть с удовольствием и интересом — перестать сравнивать себя с другими и требовать от себя слишком многого. Вам не нужно пытаться стать самым лучшим партнером по играм для своего ребенка — вы уже им являетесь! Просто позвольте себе отвлечься от ролей мамы, жены, хозяйки и настройтесь на одну волну с ребенком — хотя бы на 15 минут в день. А вдруг понравится?

Дети не зацикливаются, они легко расстраиваются из-за пустяка, но плохое настроение у них длится недолго и, как ни в чем не бывало, они живут и играют дальше. Взрослые же хранят обиду и злобу годами. Нам следует поучиться у ребенка отпускать эти состояния.

О пользе голодания приятнее рассуждать на сытый желудок...)))