Природа очень мудра — дает женщине целых девять месяцев, чтобы приготовиться к чуду рождения ребенка, но только в тот момент, когда видишь личико своего младенца, полностью перерождаешься — становишься совершенно другим человеком, другой женщиной. Мамой.

Никем не любимый ребенок перестает быть ребенком: он лишь маленький беззащитный взрослый Сесброн Жильбер

НЕ НАДО БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМИ Иногда родители говорят о том, что они много делают для своих детей и опираются в своем воспитании на привязанность. А дети кричат и плачут, не слушаются, сопротивляются и делают то, что разочаровывает родителей. Разочаровывает не сам ребенок, а мысль о том, что, если я столько сил вкладываю в отношения с ребенком, а он все равно так себя ведет — это значит, что привязанность ненадежная или неглубокая? Я думала, что моих стараний и силы привязанности будет достаточно, чтобы у нас не было проблем. Одно лишь поведение ребенка, как бы он себя ни вел, не всегда говорит о том, что привязанность ненадежная или неглубокая, — надо смотреть глубже, что за поведением. Но я не хочу писать всякие умные теоретические мысли, а хочу написать, как я это чувствую, думая о своих двух сыновьях. - Я сделаю для вас все, что в моих силах. - Я буду утешать, когда вам плохо, поддерживать в ваших начинаниях, давать простор для игры, помогать вам понимать свои эмоции и чувства и постараюсь их выдерживать, как бы они ни проявлялись, чтобы вы чувствовали нашу связь. - А еще я буду говорить вам «нет», ограничивать, показывать ориентиры в этой жизни. И вам это не всегда будет нравиться. - Я готова к тому, что часть того, что я вам даю и что я для вас делаю, вы возьмете, откликнитесь и примете. А где-то пойдете своим путем и сделаете все наоборот. И вы тоже будете говорить мне «нет» — и словами, и поведением. И это не всегда будет совпадать с моими ожиданиями. Но это все равно не разрушит наши отношения. - Я буду стараться принимать вас и такими вот — не принимающими то, что я для вас делаю. Потому что привязанность — это про два приглашения: приглашение зависеть и приглашение к самостоятельности. - Я буду стараться поступать по отношению к вам так, как я хотела бы, чтобы относились ко мне. Но при этом я понимаю, что в ответ я могу получить совершенно неидеальное поведение, — мы же просто все живые и разные. - Все то, что я для вас делаю, я делаю не для того, чтобы вы всегда отвечали на мой взгляд или улыбку, и не для того, чтобы вы перестали плакать или кричать или как-то себя вести. - Я знаю, что мои ожидания и ваши поступки будут противоречить друг другу тысячи раз. И я часто думаю, что в этой неидеальности мира и есть его идеальность. - Надежность отношений — это не когда объятия твоих близких открыты, только когда ты хорош. Это когда ты злой, расстроенный, разгневанный и неудобный в проявлении своих эмоций и ты слышишь: «Так бывает. Это все равно не разрушит наши отношения. Я здесь, рядом с тобой». В жизни не все будет хорошо. - Вы не обязаны быть идеальными, даже если ваша мама так стремится делать все правильно. Если в этой жизни все будет идти по понятному и предсказуемому сценарию, так, как написано в книгах, — у меня не будет шанса узнать вас настоящими, вместе со всеми закоулками вашей души. Так что все идет так, как задумано умной природой, даже тогда, когда кажется, что ничего не получается. - Когда вы ведете себя не по задуманному мной сценарию, я получаю шанс увидеть именно ваши личные потребности и особенности, а не поведение, описанное в книгах. И тогда я становлюсь еще немного ближе к вам и чуть лучше понимаю вас — даже если мне в тот момент так совсем не кажется. - Иногда мой мир разлетается на тысячи маленьких кусочков, когда я думаю, что я не справляюсь, — и именно поэтому вы ведете себя именно так. А потом я думаю, что как раз это и помогает мне справляться: видеть ваши честные и настоящие реакции и благодаря этому лучше понимать вас. Поэтому не надо быть идеальными. Будьте просто живыми и разными. Вот такие слова мне хочется сказать двум мальчикам пяти и почти девяти лет, которые очень часто ведут себя неидеально, шумно, громко, сопротивляются, спорят, плачут, ссорятся. Никакой идеальностью там не пахнет — и хорошо. Юлия Варлакова

Да разве любят за что-нибудь? Любят так просто! Настоящая любовь - она, как Солнце в Небе.. неизвестно, на чём держится. © Максим Горький

Даже в возрасте 3–4 лет ребенок уже представляет собой отдельную личность. У него есть свои симпатии и антипатии, и с каждым годом все сильнее развиваются черты характера. Ребенок все лучше умеет выражать свои чувства с помощью слов, а это значит, что у него становится меньше истерик. У ребенка все еще может резко меняться настроение, но теперь он чаще говорит о том, что злится или грустит, чем впадает в истерику.

У меня пятеро детей, все уже выросли и все - достойные люди, но в своих педагогических поисках я прошел большой путь и взгляды свои менял. Начинал я с желания дать детям сразу максимум свободы, сегодня мои взгляды другие. Сегодня я знаю, что если своих детей не воспитываю я, их начинает воспитывать окружение, причем очень агрессивно. И если я хочу, чтобы мои дети были моими, а не с чужими мозгами и ценностями, я забочусь о том, чтобы плотность моего воспитания обгоняла агрессивность влияния телевизора, интернета и пр. Я не хочу воспитывать детей, мозгами и душой которых заведуют чужие мне люди. А вы - вы хотите воспитывать своих детей? Детей, которые разделяют и продолжают ваши ценности? Если ДА, то детей нужно воспитывать, и не только собственным примером. Воспитание собственным примером - необсуждаемо естественно, но твой самый лучший пример еще ничего не гарантирует. Ты пей свою чистую воду, но реклама кока-колы для ребенка всё равно будет ярче. Их много, а ты один. Они будут использовать все доступные им методы, а ты выбрал быть порядочным. У тебя повязаны руки, тебе труднее, поэтому используй по максимуму всё, что можешь. Вопрос тебе: это чей ребенок? - Твой. Чья ответственность за то, каким он растет? - Твоя. - Тогда почему же твой ребенок уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая однообразные клипы Муз-ТВ? Почему он уже привык вечером питаться одними пирожными? Это именно то, как ты хочешь его воспитывать? А если ты хочешь, чтобы он жил другой жизнью, что же ты молчишь? Подзови своего ребенка и дай ему четкие указания, чтобы он знал, как ему проводить время и чем ему питаться можно, а чем нельзя. Нет? Тогда ты то ли в растерянности, то ли трусишь. Прекращай трусить и бери жизнь в свои руки. Это твой ребенок - управляй его жизнью. Это твоя обязанность, это твоя ответственность. Если любишь - воспитывай! Настоящее, смелое, сильное воспитание тобою твоих детей - это как раз то, что даст тебе наибольшую радость. По крайней мере в нашей семье это было именно так. А конкретно: какие введенные нами порядки оказались (с высоты прошедших лет) самими удачными находками? Так, вспоминаю... Ложиться в 22.00. Дети к этому привыкли, через какое-то время, когда уже невооруженным глазом стало видно, как это способствует их здоровью и привлекательности, они этим стали просто гордиться. Нет компьютерным развлечениям. Точнее, разрешили полчаса в день, но с добавкой - всегда можно с утра, до школы, если пораньше проснуться. И что вы думаете, когда детям было актуально - просыпались! Мимо телевизора. При этом ввели другую традицию: вечером можно устроить семейный просмотр фильма с общим обсуждением. Задача детей - подобрать фильм, который будет интересен не только им, но и нам, взрослым, и далее следует не столько собственно просмотр, сколько смотрение и обсуждение того, что там происходит и что мы по этому поводу думаем. Интересно! Разумное общение. В нашей семье есть традиция: на завтрак, обед и ужин мы при любой возможности собираемся вместе. Кстати, с удивлением узнал, что так принято не у всех... Странно. Все вместе за одним столом - чудесная традиция! Так вот, все годы за столом царило шумное веселье, где верховодили дети: болтали, рассказывали анекдоты, зубоскалили, дразнились... Ну, нормальные дети. Мы за этим наблюдали, нам нравилось не всё, но я в это не вмешивался и улыбался вместе со всеми, потому что а) считал, что всё это нормально и естественно и б) боялся всё-таки разрушить контакт с детьми. Но как-то, читая биографию Бенджамина Франклина, я встретил его теплые воспоминания о том, что у них в семье в аналогичной ситуации за столом было всегда тихо, потому что отец в это время вел свой разговор с детьми на душеспасительные темы, рассказывал, как живут и как должны жить достойные люди. И я решил рискнуть. Мне было страшно, но в очередной ужин я объявил, что теперь свободный треп за столом закрыт, кто что хочет обсудить - объявляет тему. Нет темы - едим в тишине. Есть тема - мы ее обсуждаем всерьез. Любопытно, но ничего страшного не произошло, земля под ногами не разверзлась, все это приняли и темы для обсуждения стали быстро находиться. Особой популярностью для девочек оказались темы как строить отношения с мальчиками, мы стали учиться говорить тезисно, выслушивать друг друга и не перебивать, стали учиться соглашаться с разумным и свое мнение высказывать без категоричности. Вообще-то это называется осмысленная речь и распространено совсем не везде, однако скоро у нас это стало традицией и уже нравилось всем. А спустя год я с удивлением подводил итоги: за это время мой контакт с детьми не только не разрушился, а как раз укрепился! Когда я таким образом потребовал порядка, дети не только прекратили препираться между собой, они стали всерьез разговаривать с нами, с родителями, они стали нас слушать всерьез - и они нас услышали! Мы стали друг другу - ближе! Плюс - укрепился мой авторитет. Я и так всегда был авторитетом для детей, но тут он поднялся просто по максимуму. Только когда я разрешил себе воспитывать - и строить - своих детей так же смело и уверенно, как я воспитываю и строю своих сотрудников на работе, они стали меня уважать так же, как меня уважают на работе. Этот эксперимент оказался очень удачным. Мои дети уже вполне самостоятельны, у них свои семьи, но теперь уже и в их домах живет эта традиция, когда серьезный разговор предпочтительнее трепа. Я думаю, что умные родители своих детей могут и должны воспитывать вполне всерьез. Николай Козлов

Папа спит, устал он очень — На работе был весь день. Мама занята на кухне - Ведь готовить ей не лень. Я мешать ей там не стану И не буду унывать, Посижу я тихо с папой — Буду весело играть )))

В лучах родительской любви одни растут, другие – загорают.

Не ограничивайте себя в мечтах. Мечты налогами не облагаются.

Люди, я счастливая такая!!! В животе невесточки моей Внученька родная подрастает. Каждый миг я думаю о ней! Много лет мы ждали этой вести. Будто Бог с небес поцеловал… Моему сыночку и невестке За любовь ребёночка послал. В сентябре, с улыбкою счастливой, Встреча у роддома предстоит. Боже, до чего ж тепло, красиво «Бабушка и дедушка» звучит! Я уже ночами представляю, Как с малышкой буду я гулять… Мы похулиганим, поиграем. Будем Храм священный посещать. А у нас в семье случилось лихо, Мой отец серьёзно заболел. Слёзы я лила, молилась тихо, Только он уже почти не ел… Но когда ему мы рассказали, В двух словах, о правнучке его, Будто годы снова отмотали, Будто не болело ничего. Будущий прадедушка приветы Каждый день теперь передаёт. Правнуков дождаться – счастье это… Счастье, что в животике растёт. Знаю, что родится внучка наша, Жизнь меняя к лучшему у нас. А когда малышка станет старше, То прочтёт стихи о ней, о нас. Пусть наш Ангелочек ощущает С первых дней любовь родных людей. Небеса пускай оберегают Правнуков и внуков, и детей! Ирина Самарина-Лабиринт