Мы так хотим облегчения в материнском труде, что постоянно пытаемся ребенка сделать взрослее. Требуем от него как от взрослого. Сиди спокойно. Ешь аккуратно. Иди медленно. Убери за собой. Ешь, что дают. Говори понятно. И упускаем самое главное – их глаза, улыбки, нежности и первые-первые проявления навыков. Это время потом не вернешь, заново не проживешь, не долюбишь, не дообнимаешь. Увы. Тогда зачем так спешить? Ольга Валяева

КОГДА РАННЕЕ РАЗВИТИЕ ПРИВОДИТ К ОТСТАВАНИЮ Почему в кружках для младенцев вместо гениев воспитывают солдат О вреде раннего развития детей, всех этих бесконечных кружков по лепке, повышению интеллекта и освоению языков с шести месяцев наконец-то стали громко говорить. Однако чаще всего специалисты ведут разговор в мягких тональностях: ребёнок не доиграет с родителями и утратит с ними связь, он будет уставать, потеряет мотивацию и навыки самостоятельности. Меж тем проблема перезанятости детей разнообразными курсами куда серьёзнее. И чрезмерное увлечение ими может быть не только вредно, но и опасно. Разницу чувствуете? Есть на ночь пирожные вредно, а есть незнакомые грибы — опасно. Так и с ранним развитием. На мой взгляд, первая и главная опасность занятий для малышей заключается в их прекрасном маскировочном эффекте. Приведу пример из жизни. Я знаю семью, у которой ребёнок в полтора года выучил названия многих экзотических животных: он знает жирафа, бегемота, кашалота, знает марки машин и даже делает попытки разобраться в видах динозавров. Всему этому его учат с шести месяцев по специальной программе. Свободное время родители занимаются с ним по карточкам, водят на кружки. Однако выяснилось, что у ребёнка тяжёлые нарушения в работе мозга. Дело в том, что он узнавал животных только на конкретных карточках. Когда же ему подарили несколько книг с авторскими иллюстрациями, он не смог узнать на них даже кошку. Ребёнок думал, что «жираф», «бегемот» и «кашалот» это названия карточек. На поверку оказалось, что у ребёнка трудности с абстрактным мышлением и воображением. Этот пример иллюстрирует довольно частую проблему: родители считают, что залог успешного развития лежит в постоянной занятости. С ребёнком всё время занимаются, ребёнок демонстрирует чудесную память. На этом основании родители делают вывод, что воспитывают гения. На самом же деле их ребёнок отстаёт в развитии. Вы замечали, что эрудитов на порядок больше, чем интеллектуалов? И что хорошая память при скромном уме встречается гораздо чаще, чем она же при уме блестящем? Всё потому, что запомнить гораздо легче, чем подумать. Выучить 100 существительных легче, чем научиться использовать один глагол. А освоить глаголы действия «идти», «стоять», «сидеть» легче, чем такие выражающие личные потребности слова, как «пить», «есть», «писать». Ещё сложнее запомнить «нет». И уже совсем сложно — «да». Благодаря кружкам развития у нас появляются двухлетние дети, знающие наизусть весь атлас животного мира, но не способные попросить пить или сказать «нет». Более того, я встречала детей, которые в два года не умели нюхать, дуть на горячее. Видимо, им не давали ароматную краюшку хлеба или красивый цветок, приговаривая «понюхай, как вкусно пахнет». Не учила мама, что нужно подуть, если не хочешь обжечься кашей. Встречала детей, которые не знают слов «больно», «болит», даже в форме «бобо». И ладно бы речь шла только о запущенных случаях, где семьи детьми не занимаются. Нет, такие дети есть и среди тех, кого постоянно водят развиваться. Среди трехлеток имеются такие, кто знает несколько десятков и даже сотен иностранных слов, но не умеет одеваться, застёгивать липучки, вешать одежду на крючок и самостоятельно чистить зубы. ? Играть действительно нужно Люди не верят, когда им говорят, что ребёнок учится через игру. И учится от близких. Не верят, что для ребёнка в полтора года важнее «Школы семи гномов» является возможность потрогать кошку, собирать два часа пылинки с пола, измазаться в грязи и слепить свой первый снежок. Не верят, потому что им просто и доступно никто не объясняет, а доверять априорным утверждениям наш человек не привык. В 2013 году ООН была вынуждена закрепить право на игру в Декларации прав ребёнка. Основная задача поправки — борьба с коммерциализацией детства, сверхзанятостью ребёнка и некомпетентностью родителей. Возможно, родителям, которые не оставляют ребёнку свободного от занятий времени, стоит почитать немного о работе зоологов, этологов. Тех, кто изучают фундаментальные поведенческие законы всех живых существ. Тогда они узнают, что не удастся выпустить на волю хищников, которые с младенчества росли одни и не имели партнёров для игры. Известный зоолог Ясон Бадридзе в ходе работы по воспитанию в неволе готовых к самостоятельной лесной жизни волков выяснил, что волки не смогут охотиться, если они не играют друг с другом в детстве. Более того, для игры им нужен максимально сложный ландшафт. Волчата, которые воспитывались у Бадридзе в пустом вольере, не могли научиться охоте. Они элементарно не умели предугадывать, по какой траектории побежит олень, на какой скорости нужно его перехватывать. Они не могли организовать коллективную охоту, потому что ни один не научился рассчитывать свои силы. Зато волчата, которые играли друг с другом в догонялки посреди развалов камней, коряг, имитации леса, выросли в полноценных волков и сумели освоить охоту. Чем интеллектуальней животное, тем важнее для него игра в детстве. У нас, к сожалению, принято льстить себе утверждением, будто мы далеко ушли от животных. Да, в общем-то, нет. Не так далеко, как хотелось бы. И нам в детстве страшно нужна игра. Нужна возможность не просто играть, но и наигрываться вдоволь. До усталости, до удовлетворения. Особенно это важно для детей с творческим потенциалом. ? И вместо художника получается солдат… Второй опасный эффект кружков раннего развития в их режиме. Крайне удручают всевозможные «творческие» занятия, кружки лепки для годовалых, уроки рисования пальцами для полуторалетних. В таком возрасте эта деятельность должна быть свободной. Недавно в одном популярном интернет-сообществе, посвящённом раннему развитию, родители обсуждали проблему: как заставить ребёнка заканчивать занятия лепкой или рисованием по часам, как сделать так, чтобы он потом не бегал по дому с массой для лепки и не мазал краску на обои. Детям год-полтора, а из них уже делают солдат с режимом. Но дело в том, что творчества по часам не бывает. Это понимала даже советская власть. Она не могла загнать писателей, поэтов, музыкантов, художников, скульпторов и других на работу от звонка до звонка. Но и оставить их публично неработающими тоже не решалась — это стало бы ударом для всей советской трудовой идеологии. Поэтому в стране придумали разнообразные творческие союзы. Они были созданы не только для контроля интеллигенции, но и с целью маскировки их незанятости. Даже Сталин понимал, что художник не будет работать по часам. А наши молодые мамы не понимают. Сегодня творческие профессии приобрели огромный престиж, потому что впервые, пожалуй, в истории человечества свободный труд, возможность не иметь начальства, право самому распоряжаться собственным временем были открыто объявлены ценностью. Людям свободных профессий общество всегда завидовало, но только сейчас стало делать это открыто. Российские родители делятся на три равные группы: одни хотят сделать из детей чиновников, другие — успешных учёных, а третьи — творческую элиту. Знайте же, мамы и папы: большого учёного не вырастет без просиживания за книгами до глубокой ночи. Писателя не получится из того, кто в детстве не сидел за своими стихами и первыми рассказами до утра. И не станет художником ребёнок, которому выдают краски строго по часам Хотите развить в ребёнке творческие способности? Не ограничивайте его в порыве рисования. И в любом другом порыве. Вопреки обывательскому мнению, художниками становятся не те, с кем с пелёнок регулярно занимаются, но те, кто имел возможность по полдня складывать в коробочку собранные с пола пылинки, кто месил руками грязь или упоенно ловил в траве кузнечиков. Потому что у этих детей развита моторика, работает воображение и им знакомо чувство увлечённого нетерпения. Детям, которые вместо свободной прогулки рисуют по команде в компании случайных людей кляксы, не знакомо ничего из этого. ? Вашим ребёнком займутся выпускницы ПТУ Третья опасность, с которой сталкивается отведённый в школу раннего развития ребёнок, заключается в низкой компетенции преподавателей. Как правило, работают в лучшем случае молодые выпускники педагогических или психологических вузов. Много преподавателей со средним профессиональным образованием. Или вовсе без профильного образования. Правда такова: если у вас высшее образование, если ваша карьера позволяет вам тратить тысячи, а то и десятки тысяч рублей в месяц на занятия с ребёнком и развивающие игрушки, вероятно, вы более развиты, чем подрабатывающая в студии для малышей студентка педколледжа. И, стало быть, общение с вами принесет ребёнку больше пользы. Я наблюдала за занятиями в нескольких кружках. И просмотрела много любительского видео из таких студий по всей России: увы, но часто преподаватели говорят с чудовищными ошибками, просторечиями, придерживаются устаревших методик. Более того, в кружках и игровых комнатах чаще встречаются дешёвые однообразные игрушки и дешёвый раздаточный материал: пластик, яркие краски. Встречаются игрушки, которые Международной ассоциацией игры названы угнетающими: всевозможные говорящие звери, поющие микрофоны, малиновые жирафы и розовые львы. С такими преподавателями и с такими игрушками ребёнок только деградирует. ? Фрустрирующее обучение Хуже занятий на пластиковых калабашках с 20-летней студенткой для ребёнка может быть разве что развивающее телевидение. Надо сказать, что западный мир уже пережил бум популярности развивающих видео для самых маленьких. Так, Американская академия педиатрии с 1999 года рекомендует детям до двух лет не показывать никаких фильмов. Войну развивающему видео давно объявили Канада, Великобритания, где объем рынка этих товаров к концу 2000-х годов оценивался в миллиарды долларов. Ролики для детей 0+ строятся по клиповому типу: яркие картинки быстро сменяют друг друга, периодически идут громкие звуки. Это заставляет младенца завороженно следить за происходящим на экране. Любопытный анализ такого фильма публикует Центр психолого-педагогической экспертизы игр и игрушек МГППУ М. В. Соколова. Взята одна серия фильмов для детей «Я все могу», основанной якобы на методике «Вообрази-Сообрази-Преобрази». Оказалось, что в 20-минутном фильме вмещаются 160-170 эпизодов на 70 сюжетов по каждой выбранной тематике. При этом в новостной программе, например, за 30 минут предлагают 70-90 сюжетов и пять-семь тем. Британская ассоциация педиатров назвала видео для младенцев глубоко опасным: оно фрустрирует ребёнка, негативно влияет на развитие мозга, портит зрение, а, главное, лишает ребёнка полезного общения со взрослыми. Развивающие видеофильмы для детей угнетают его психику, фантазию и способность концентрировать внимание. Если вы сажаете ребёнка перед телевизором, польза от этого только одна — вы получаете свое собственное свободное время. Ребёнок же недополучает игры, общения с родителями и с самим собой. ? Право на одиночество Да-да, ребёнок первых лет жизни должен иметь возможность вдоволь играть и вдоволь общаться с самим собой. Одиночество для ребёнка чрезвычайно важно. Потому что именно в одиночестве у него начинает работать фантазия, воображение. Ребёнок, который все время занят, все время на виду у родителей, сверстников, педагогов, не имеет возможности подумать. Детей, которые не бывают заняты сами с собой, сразу видно. Не поверите, но они хуже говорят, медленнее соображают, меньше выдумывают. Один из главных врагов ребёнка — миф о необходимости социализации. О том, что он должен как можно раньше начинать общаться с чужими людьми. В итоге родители считают, что их ребёнку будет мало общения с тридцатью случайно подобранными людьми восемь часов в день, пять дней в неделю. Они начинают с полугода водить ребёнка на курсы якобы для установки навыков общения. Если ребёнку повезло и он не идет хотя бы в ясли, то с полутора лет его вместо яслей обязательно поведут на кружки. Чтобы учился и социализировался. Скажите честно, у кого из вас есть потребность по восемь часов в день находиться в коллективе из 30 человек? С друзьями каждый день по столько часов у всех есть желание общаться? То-то же! Чем меньше ребёнок, тем меньше у него потребностей в общении и тем важнее для него возможность быть одному и в привычной обстановке. Те, кто лишает своего ребёнка права увлечься игрой в одиночестве, рискуют вырастить ребёнка не просто посредственного, но и отстающего в развитии. Что у такого ребёнка не будет воли, самостоятельности и интереса к жизни, это ещё полпроблемы. Куда страшнее, что перегруженность общением, режим и строгие занятия могут сказаться на способности ребёнка думать, размышлять, воображать. Он будет знать по картинкам все флаги мира и всех животных саванны, но не сообразит, что делать, когда потеряется в магазине. Если вы хотите вырастить ребёнка умного и творческого, дайте ему время для свободы. Для лени. Для ничегонеделания. Хотя бы лет до десяти. Если вам нужен исполнительный солдат с набитой информацией, словно опилками, головой, самое время записаться в кружки развития. Анастасия Миронова

Хочу обратиться к учителям начальной школы, которые говорили, что, даже если меня разбудят в 3 часа ночи, у меня от зубов должно отскакивать, сколько будет 6 на 7. Так вот, меня ещё ни разу не разбудили в 3 часа ночи с этим вопросом. Вопрос: сколько ещё ждать, ради чего это всё?

Есть надежда, что детей будет также много)))

Природа очень мудра — дает женщине целых девять месяцев, чтобы приготовиться к чуду рождения ребенка, но только в тот момент, когда видишь личико своего младенца, полностью перерождаешься — становишься совершенно другим человеком, другой женщиной. Мамой.

НЕ НАДО БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМИ Иногда родители говорят о том, что они много делают для своих детей и опираются в своем воспитании на привязанность. А дети кричат и плачут, не слушаются, сопротивляются и делают то, что разочаровывает родителей. Разочаровывает не сам ребенок, а мысль о том, что, если я столько сил вкладываю в отношения с ребенком, а он все равно так себя ведет — это значит, что привязанность ненадежная или неглубокая? Я думала, что моих стараний и силы привязанности будет достаточно, чтобы у нас не было проблем. Одно лишь поведение ребенка, как бы он себя ни вел, не всегда говорит о том, что привязанность ненадежная или неглубокая, — надо смотреть глубже, что за поведением. Но я не хочу писать всякие умные теоретические мысли, а хочу написать, как я это чувствую, думая о своих двух сыновьях. - Я сделаю для вас все, что в моих силах. - Я буду утешать, когда вам плохо, поддерживать в ваших начинаниях, давать простор для игры, помогать вам понимать свои эмоции и чувства и постараюсь их выдерживать, как бы они ни проявлялись, чтобы вы чувствовали нашу связь. - А еще я буду говорить вам «нет», ограничивать, показывать ориентиры в этой жизни. И вам это не всегда будет нравиться. - Я готова к тому, что часть того, что я вам даю и что я для вас делаю, вы возьмете, откликнитесь и примете. А где-то пойдете своим путем и сделаете все наоборот. И вы тоже будете говорить мне «нет» — и словами, и поведением. И это не всегда будет совпадать с моими ожиданиями. Но это все равно не разрушит наши отношения. - Я буду стараться принимать вас и такими вот — не принимающими то, что я для вас делаю. Потому что привязанность — это про два приглашения: приглашение зависеть и приглашение к самостоятельности. - Я буду стараться поступать по отношению к вам так, как я хотела бы, чтобы относились ко мне. Но при этом я понимаю, что в ответ я могу получить совершенно неидеальное поведение, — мы же просто все живые и разные. - Все то, что я для вас делаю, я делаю не для того, чтобы вы всегда отвечали на мой взгляд или улыбку, и не для того, чтобы вы перестали плакать или кричать или как-то себя вести. - Я знаю, что мои ожидания и ваши поступки будут противоречить друг другу тысячи раз. И я часто думаю, что в этой неидеальности мира и есть его идеальность. - Надежность отношений — это не когда объятия твоих близких открыты, только когда ты хорош. Это когда ты злой, расстроенный, разгневанный и неудобный в проявлении своих эмоций и ты слышишь: «Так бывает. Это все равно не разрушит наши отношения. Я здесь, рядом с тобой». В жизни не все будет хорошо. - Вы не обязаны быть идеальными, даже если ваша мама так стремится делать все правильно. Если в этой жизни все будет идти по понятному и предсказуемому сценарию, так, как написано в книгах, — у меня не будет шанса узнать вас настоящими, вместе со всеми закоулками вашей души. Так что все идет так, как задумано умной природой, даже тогда, когда кажется, что ничего не получается. - Когда вы ведете себя не по задуманному мной сценарию, я получаю шанс увидеть именно ваши личные потребности и особенности, а не поведение, описанное в книгах. И тогда я становлюсь еще немного ближе к вам и чуть лучше понимаю вас — даже если мне в тот момент так совсем не кажется. - Иногда мой мир разлетается на тысячи маленьких кусочков, когда я думаю, что я не справляюсь, — и именно поэтому вы ведете себя именно так. А потом я думаю, что как раз это и помогает мне справляться: видеть ваши честные и настоящие реакции и благодаря этому лучше понимать вас. Поэтому не надо быть идеальными. Будьте просто живыми и разными. Вот такие слова мне хочется сказать двум мальчикам пяти и почти девяти лет, которые очень часто ведут себя неидеально, шумно, громко, сопротивляются, спорят, плачут, ссорятся. Никакой идеальностью там не пахнет — и хорошо. Юлия Варлакова

Да разве любят за что-нибудь? Любят так просто! Настоящая любовь - она, как Солнце в Небе.. неизвестно, на чём держится. © Максим Горький

Даже в возрасте 3–4 лет ребенок уже представляет собой отдельную личность. У него есть свои симпатии и антипатии, и с каждым годом все сильнее развиваются черты характера. Ребенок все лучше умеет выражать свои чувства с помощью слов, а это значит, что у него становится меньше истерик. У ребенка все еще может резко меняться настроение, но теперь он чаще говорит о том, что злится или грустит, чем впадает в истерику.

Есть десять заповедей Божьих И их нельзя перечеркнуть, Но хочется одну добавить ... Ты просто — Человеком Будь!

У меня пятеро детей, все уже выросли и все - достойные люди, но в своих педагогических поисках я прошел большой путь и взгляды свои менял. Начинал я с желания дать детям сразу максимум свободы, сегодня мои взгляды другие. Сегодня я знаю, что если своих детей не воспитываю я, их начинает воспитывать окружение, причем очень агрессивно. И если я хочу, чтобы мои дети были моими, а не с чужими мозгами и ценностями, я забочусь о том, чтобы плотность моего воспитания обгоняла агрессивность влияния телевизора, интернета и пр. Я не хочу воспитывать детей, мозгами и душой которых заведуют чужие мне люди. А вы - вы хотите воспитывать своих детей? Детей, которые разделяют и продолжают ваши ценности? Если ДА, то детей нужно воспитывать, и не только собственным примером. Воспитание собственным примером - необсуждаемо естественно, но твой самый лучший пример еще ничего не гарантирует. Ты пей свою чистую воду, но реклама кока-колы для ребенка всё равно будет ярче. Их много, а ты один. Они будут использовать все доступные им методы, а ты выбрал быть порядочным. У тебя повязаны руки, тебе труднее, поэтому используй по максимуму всё, что можешь. Вопрос тебе: это чей ребенок? - Твой. Чья ответственность за то, каким он растет? - Твоя. - Тогда почему же твой ребенок уже четвертый час тупо сидит перед телевизором, просматривая однообразные клипы Муз-ТВ? Почему он уже привык вечером питаться одними пирожными? Это именно то, как ты хочешь его воспитывать? А если ты хочешь, чтобы он жил другой жизнью, что же ты молчишь? Подзови своего ребенка и дай ему четкие указания, чтобы он знал, как ему проводить время и чем ему питаться можно, а чем нельзя. Нет? Тогда ты то ли в растерянности, то ли трусишь. Прекращай трусить и бери жизнь в свои руки. Это твой ребенок - управляй его жизнью. Это твоя обязанность, это твоя ответственность. Если любишь - воспитывай! Настоящее, смелое, сильное воспитание тобою твоих детей - это как раз то, что даст тебе наибольшую радость. По крайней мере в нашей семье это было именно так. А конкретно: какие введенные нами порядки оказались (с высоты прошедших лет) самими удачными находками? Так, вспоминаю... Ложиться в 22.00. Дети к этому привыкли, через какое-то время, когда уже невооруженным глазом стало видно, как это способствует их здоровью и привлекательности, они этим стали просто гордиться. Нет компьютерным развлечениям. Точнее, разрешили полчаса в день, но с добавкой - всегда можно с утра, до школы, если пораньше проснуться. И что вы думаете, когда детям было актуально - просыпались! Мимо телевизора. При этом ввели другую традицию: вечером можно устроить семейный просмотр фильма с общим обсуждением. Задача детей - подобрать фильм, который будет интересен не только им, но и нам, взрослым, и далее следует не столько собственно просмотр, сколько смотрение и обсуждение того, что там происходит и что мы по этому поводу думаем. Интересно! Разумное общение. В нашей семье есть традиция: на завтрак, обед и ужин мы при любой возможности собираемся вместе. Кстати, с удивлением узнал, что так принято не у всех... Странно. Все вместе за одним столом - чудесная традиция! Так вот, все годы за столом царило шумное веселье, где верховодили дети: болтали, рассказывали анекдоты, зубоскалили, дразнились... Ну, нормальные дети. Мы за этим наблюдали, нам нравилось не всё, но я в это не вмешивался и улыбался вместе со всеми, потому что а) считал, что всё это нормально и естественно и б) боялся всё-таки разрушить контакт с детьми. Но как-то, читая биографию Бенджамина Франклина, я встретил его теплые воспоминания о том, что у них в семье в аналогичной ситуации за столом было всегда тихо, потому что отец в это время вел свой разговор с детьми на душеспасительные темы, рассказывал, как живут и как должны жить достойные люди. И я решил рискнуть. Мне было страшно, но в очередной ужин я объявил, что теперь свободный треп за столом закрыт, кто что хочет обсудить - объявляет тему. Нет темы - едим в тишине. Есть тема - мы ее обсуждаем всерьез. Любопытно, но ничего страшного не произошло, земля под ногами не разверзлась, все это приняли и темы для обсуждения стали быстро находиться. Особой популярностью для девочек оказались темы как строить отношения с мальчиками, мы стали учиться говорить тезисно, выслушивать друг друга и не перебивать, стали учиться соглашаться с разумным и свое мнение высказывать без категоричности. Вообще-то это называется осмысленная речь и распространено совсем не везде, однако скоро у нас это стало традицией и уже нравилось всем. А спустя год я с удивлением подводил итоги: за это время мой контакт с детьми не только не разрушился, а как раз укрепился! Когда я таким образом потребовал порядка, дети не только прекратили препираться между собой, они стали всерьез разговаривать с нами, с родителями, они стали нас слушать всерьез - и они нас услышали! Мы стали друг другу - ближе! Плюс - укрепился мой авторитет. Я и так всегда был авторитетом для детей, но тут он поднялся просто по максимуму. Только когда я разрешил себе воспитывать - и строить - своих детей так же смело и уверенно, как я воспитываю и строю своих сотрудников на работе, они стали меня уважать так же, как меня уважают на работе. Этот эксперимент оказался очень удачным. Мои дети уже вполне самостоятельны, у них свои семьи, но теперь уже и в их домах живет эта традиция, когда серьезный разговор предпочтительнее трепа. Я думаю, что умные родители своих детей могут и должны воспитывать вполне всерьез. Николай Козлов