У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так малыш возвращается к маме, прижимается к ее коленкам – и идет дальше играть… Юлия Гиппенрейтер

Родильный дом- такое заведение, Где каждый день бывают дни рождения. Здесь происходит таинство природы - Простой и трудный женский подвиг - роды! Вещает миру радостно и громко Неповторимый первый крик ребенка: «Вселенная, ты слышишь, я кричу Я — новый человек! Я жить хочу!» Улыбка матери, забывшей о страданьях, Вдруг озарит все солнечным сияньем. Да есть ли счастье большее на свете, Чем драгоценные минуты эти?! Малыш, будь счастлив! Мама, будь здорова! Родился в мире человечек новый. Жизнь продолжается и будет так всегда Через страданья, радость и года. Родильный дом в работе дни и ночи. Пусть больше будет сыновей и дочек. Да есть ли труд почетнее на свете, Чем труд в роддоме, где родятся дети!

У детей иногда бывает такой взгляд... Тихий, спокойный, задумчивый. Смотрит на тебя серьезно. А ты бежишь куда-то по своим делам, несешься. И вдруг вот этот взгляд. Внутри тебя всё как на стену налетает, не по себе становится. Хоп! А ребенок снова ребенок - бегает, шумит, всё как всегда. Словно и не было этой минуты, этого взгляда. Всё про тебя знающего, понимающего, видящего... Господь приходил...

Позитивное отношение ребенка к учебе надо беречь как зеницу ока!Для этого нужно делать две вещи. Во-первых, оставлять его в покое, давать возможность самому решать задачи, делать выводы, добиваться результатов. А во-вторых, деликатно помогать при затруднениях. Причем только тогда, когда ребенок сам просит о помощи. Юлия Гиппенрейтер

«СИНДРОМ ГИПЕРАКТИВНОСТИ И ПРОСТО БЕСПОКОЙНЫЕ ДЕТИ – Я СКАЖУ ЭТО СТРАШНОЕ СЛОВО: РЕЖИМ» Катя Осоченко: О гиперактивных детях хотела тебя расспросить. Ты как-то сказала, что им особенно противопоказана свобода выбора в том же магазине – именно у таких детей случается истерика в кассовой зоне… Юля Шелепина: Да. Рассказываю. Есть синдром гиперактивности и дефицита внимания – так называемый СДВГ. Это – диагноз, у таких детей есть совершенно конкретные поведенческие признаки. Это проявляется тем, что ребёнок не может сосредоточиться, он плохо запоминает стишки и события, ему трудно пересказать то, что он посмотрел, услышал, увидел, и его внимание постоянно перескакивает с одного на другое, не удерживаясь более 20-ти секунд на одном предмете. Его мышление и поведение так называемое «полевое» — как зайчик по полю скачет туда-сюда, нет определённой траектории, его движения хаотичны. В результате такой жизни психика его быстро утомляется – и ребёнок с СДВГ начинает кричать. Но в отличие от просто темпераментных детей –холериков – ребёнок с диагнозом «гиперактивность» не может остановиться, его истерика будет продолжаться долго, и он ничего не будет воспринимать в таком состоянии, и не сможет успокоиться сам, без помощи взрослого. — Так-так! А что – есть, значит, «две большие разницы»: СДВГ и — «просто темпераментные дети»? Как отличить их? — Темпераментные – это склад характера. Они, в отличие от детей с СДВГ, хорошо всё запоминают, могут сосредоточиться на том, что им интересно. И в целом, их ум острее, чем у большинства сверстников. Они быстрее соображают – поэтому неусидчивы. Им просто бывает скучно. Вот пример типичного темпераментного, но никак не СДВГ ребёнка: учительница начинает задачу. «У Пети было три яблока. У Васи – четыре…» — этот уже тянет руку, выкрикивая с места: «Семь!» — учительница ему: «Я ещё не дочитала условие задачи!» — «Тогда одно!» — отвечает ребёнок. — А СДВГ — ребёнок так не может? — Нет, ты что! Он, скорее всего, не услышит условие задачи вообще – он будет вечно занят чем-то. — А почему они получаются, дети с СДВГ? Это родовая травма? — Как правило, это недоношенные дети. Или те, кто родился стремительно. Или ещё вариант – стимуляция в родах. Когда нервной системе плода не дали вызреть в утробе – и стимулировали наступление родов искусственно, по каким-то вымышленным признакам («перехаживание» или ещё что). Этот элемент – стимулированности – даёт такого пинка нервной системе плода. И он с этим импульсом живёт потом. — Такой с рождения, бедняжка, вздрюченный … — Ага. Вот это и приводит к СДВГ. Это не воспитание – это обстоятельства рождения. — А дети просто с «быстрым темпераментом» — они могут быть скорректированы? — Конечно! И, кстати, этим детям-холерикам часто ставят диагноз СДВГ совершенно несправедливо. Их сознание сохранено, нервная система не получала толчка – просто такова его скорость протекания психических процессов. Ему, чтобы он не заскучал, нужно постоянно давать пищу для размышления, для развития. Да, это неудобный ребёнок – взрослому нередко бывает утомительно быть с ним всегда на одной волне, мыслить в его скорости, отвечать на бесконечные вопросы. Но – в случае правильного обращения – это будет гений. Или человек с высокой одарённостью, безусловно. — А какие рекомендации родителям детей с истинным СДВГ? — Я скажу это страшное слово – режим. Такому ребёнку крайне необходимо, например, спать днём, а также прогулки на свежем воздухе – чтобы он набегался, устал и потом мог крепко заснуть. И ему важно получить пищу в одно и то же время: таким детям как раз очень показано кормление по режиму с раннего, как можно более раннего возраста. Иначе всё это выльется в ещё большую невротизацию: когда ребёнок 2-3-х лет не может ни успокоиться, ни уснуть без тити во рту… — Да, я видела эти случаи – это изнуряет и ребёнка, и маму. Там уже мало любви остаётся, в таких отношениях… - Нужно понимать, что у беспокойного ребёнка иначе протекают нервные процессы. У него скорость насыщения информацией гораздо выше, и вследствие этого он быстрее перегружается. — Значит, такому ребёнку обязательно нужно спать днём… — Да! Чёткий, стабильный режим для таких детей – это не наказание, это – лечение и спасение! — Жаль, что часто мамы беспокойных детей этого не понимают, и действуют как раз наоборот: «ох, он такой суматошный, мы не можем наладить режим, и поэтому не спим, не гуляем вовремя, едим, когда хотим…» — Это грубейшая ошибка! Это только усугубляет ситуацию! Нужно найти в себе силы ввести распорядок дня для такого ребёнка: вовремя поднимать, вовремя кормить, обязательно укладывать спать днём и — непременно! – с таким ребёнком нужно много гулять. — Пусть тратит свой атомный ресурс… — Причём, да, гулять – не в коляске, а чтобы он бегал. Потому что привязать такого ребёнка к себе – это всё равно, что сжимать пружину. И потом какой-то незначительный на первый взгляд пунктик может стать поводом – и вы получите истерику в полный рост. Или какое-то заболевание. Есть ещё отличная вещь – детские спортивные уголки, горки, лазалки. Постройте такой уголок дома – пусть ребёнок лазает там. Причём, с самого раннего возраста. Пусть учится преодолевать препятствия. — Знаешь, по-моему, это для любого ребёнка справедливо, не обязательно с СДВГ-синдромом. «Движение – это жизнь»… — Это да. Вот был у меня интересный случай. У одной весьма флегматичной мамы такой вот беспокойный ребёнок родился (кстати, асфиксия в родах тоже может давать синдром СДВГ). Но она всё осознавала и действовала правильно – она давала ему двигаться. Они жили в коммуналке, в такой узкой длинной комнате. И каждый вечер перед сном в возрасте лет четырёх он не засыпал, пока не набегается. Все легли, свет погасили. «Мам, можно я побегаю?» — «давай!» — и вот он эту комнату из конца в конец – туда-сюда, туда-сюда – раз сто пробегал. Потом ложился и засыпал спокойно. — Надо отдать должное маме! — О, да, она давала ему двигаться столько, сколько ему необходимо. Кроме того, он ходил у неё в четыре разных кружка, в спортивный, в музыкальную школу, и у него ещё оставался ресурс на то, чтобы побегать вечером. — Это то, о чём говорил профессор Аршавский – принцип избыточной компенсации: чем больше мы тратим физического ресурса, тем больше сил нам даётся в дальнейшем; всегда даётся чуть больше, чем израсходовано. — Видимо, да. — А что с этим мальчиком сейчас? — Ему 14 лет, он очень умный, талантливый, схватывает всё на лету, быстро пишет (правда, есть момент неаккуратности), но восприятие информации у него прекрасное. — Все бы мамы так поступали – наверное, не было бы тогда «трудных детей». Я хочу вернуться к началу разговора – к субординации в семье. Вот смотри. Получается, что если у родителей такой беспокойный ребёнок родился – то с самого рождения вся семья подчинена всё-таки его интересам? Это же сколько сил и труда надо вложить, чтобы его гиперактивный синдром скомпенсировать! Так не получается ли, что мы всё-таки приплясываем вокруг ребёнка (что так неправильно с твоей точки зрения)? — Получается, что да, приплясываем в каком-то смысле. Точнее, мы просто учитываем его особенности, его темперамент и разумно поступаем в этой связи, и главное – учим его самого жить в гармонии с самим собой. Но мы не ставим его во главу семьи! И уж точно мы не нагружаем его тяжестью выбора за всю семью: «как ты думаешь, милый, как нам провести выходные?». И так далее – вот такого не должно быть ни в коем случае! Это только дополнительно его нервную систему перегрузит – и рано или поздно она даст сбой. Юлия Шелепина

КАК УСПОКОИТЬ РЕБЕНКА ВО ВРЕМЯ ИСТЕРИКИ? ⠀ Пошаговый план. ⠀ Детские эмоции - как чуднАя погода. Только что было тепло и тихо - бац... и случился ураган. ⠀ Дети легко расстраиваются - у них неокрепшая психика. ⠀ Это нормально. Но не просто для нас, родителей. Как будто экзамен для наших нервов. На котором мы, к сожалению, часто сыпемся. ⠀ Что не надо делать во время истерики у ребенка? ⠀ ❌Пытаться надавить силой - угрожать, наказывать и пугать ребёнка Он, конечно, может от страха окаменеть и замолчать. Но с истериками после этого станет еще хуже. ⠀ ❌Отвлекать “ой, какая птичка” или “на телефон” Это научит при любой сложной эмоции искать, как бы отвлечься - едой, сериалами, шоппингом и чем похлеще. ⠀ ❌Предлагать быстро заменить то, что сломалось/потерялось чем-то другим Прививается привычка в будущем именно так решать вопросы - портятся отношения с мужем - а мы его сейчас заменим другим. ⠀ ❌Уговаривать ребёнка, почему ему не надо расстраиваться (ведь не из-за чего, сам виноват, глупости и т. д.). От этого возникает ощущение, что я какой-то неправильный, что мои эмоции не реальны, и до них никому нет дела. ⠀ Что же делать, если у ребенка истерика? ⠀ - Не заразиться эмоциями ребенка, остаться в равновесии ⠀Обнять его, дать ощущение собственного тела (если позволяет) ⠀ Назвать эмоции ребенка словами - ты расстроился - вижу, что ты злишься - похоже, тебе обидно и т. д. ⠀ Показать как вы к этому относитесь мне жаль, что тебе сейчас трудно я хотела бы тебе помочь ⠀ И дальше просто быть рядом, давая ребенку понять ⠀ - так бывает, всем порой бывает сложно с эмоциями - вы не стали из-за этого к нему относиться хуже - он не плохой, а расстроенный - и значит его нужно “настроить” - согреть своим сердцем, своим терпением и принятием ⠀ Отчего у ваших детей чаще всего начинается истерика? Что помогает вам в такие моменты? Таша Валеева

Вот что я бы хотела, чтобы мой сын усвоил к своим 10 годам: 1. Уважай других И мужчин, и женщин. Директриса твоей школы и бездомный мужчина у метро одинаково заслуживают уважения. Ты уже делаешь это, инстинктивно. Пожалуйста, никогда не изменяй этому принципу. 2. Шалости и физическая активность – это здорово и весело Шалить – нормально. Знаю, что шикаю на тебе чаще, чем следовало бы, потому что сама предпочитаю тишину, но я работаю над этим. Физическая активность и даже некоторое буйство – это совершенно нормально. Но есть и границы – физическое насилие, – это НЕ нормально. Крайне важно понять, где проходит граница. 3. Нет значит нет. и точка Неважно, кто говорит «нет» и в каком контексте. 4. Не скрывай свою чувствительность Ты все переживаешь невероятно глубоко – ход времени, воспоминания, любовь, потери. Не дай миру убедить тебя приглушить свои чувства. Ты можешь быть сильным и при этом чувствительным человеком. На самом деле богатая палитра чувств делает тебя сильнее. Это верно и для мальчиков, и для девочек. 5. Ты не можешь сделать другого человека счастливым – ни меня, ни папу, ни сестру Никого. И это не твоя обязанность. Я знаю это, мы все это знаем, и я надеюсь, что ты всегда будешь это помнить. Ты отвечаешь за себя и за свое отношение к окружающим, которое, конечно, может влиять на их настроение. Но не позволяй никому заставить тебя ощущать ответственность за его или ее счастье. Меня делает счастливой знание того, что ты преуспеваешь, преодолеваешь трудности, ощущаешь энтузиазм, радуешься жизни и живешь осознанно. 6. Обращай внимание на собственную жизнь В каждом обыденном моменте дня можно заметить столько деталей. Недавно перед сном ты сказал мне: «Мы ненавидим то, что хотим вернуть». Я спросила, что ты имеешь в виду, и ты ответил: «В детском саду у нас был тихий час, и я его не любил, а сейчас в школе я был бы не против каждый день иметь время для отдыха». Но через несколько секунд ты добавил: «Ну, хотя бы я обратил на это внимание. Думаю, это хорошо». Это правда хорошо. Я еще не научилась останавливать время, но я знаю, что когда мы обращаем пристальное внимание на все происходящее, даже повседневность, то в награду получаем дни, полные жизни, и богатые воспоминания. 7. Найди то, что тебя страстно увлекает Неважно, что это будет, но я не хочу слышать от тебя слов «мне скучно». Никогда. Вокруг тебя столько всего интересного, что можно исследовать, узнавать и испытывать. Я поддержу любое твое увлечение, будь то хоккей, или программирование, или игра на скрипке – или даже все это сразу! Но ты должен найти что-то, во что захочешь уйти с головой. 8. Хуже избалованности/неблагодарности не может быть ничего Я строгая мать, хотя зачастую мне тяжело наказывать или ругать. Но вот на что я непременно отреагирую моментально (и без всякого сожаления) – это даже малейшие проявления избалованности или неблагодарности. У тебя они бывают редко, и не похоже, чтобы ты был таким от природы, но, пожалуйста, всегда помни, насколько нам невероятно повезло. Жить, как мы живем каждый день, – огромная привилегия. Маленькие воскресные сюрпризы, волонтерство, помощь бездомным, записки с благодарностями – с помощью подобных вещей я пыталась показать тебе, какая огромная удача – жить так, как наша семья. Я думаю, что это лучшая прививка против избалованности и неблагодарности. 9. Даже если ты не начнешь чего-то делать, ты все равно можешь быть не прав Я всегда помню одно высказывание Мартина Лютера Кинга: «Молчание наших друзей ранит намного больше, чем слова наших врагов». Главарь банды (или зачинщик чего-то) виноват, но виноваты и все, кто пошел за ним. Имей смелость противостоять популярным детям, когда обстоятельства сложатся так, что они будут делать что-то плохое. Пока такого не случалось, но я знаю, что когда-нибудь это произойдет. 10. Я люблю тебя, несмотря ни на что Ошибки – часть жизни. Чтобы научиться чему-то, нужно отпустить прошлое и начать заново. Это я точно показала на своем примере, может, даже слишком очевидно: тебя растит мама, которая не боится показывать свои слабости, не боится потерпеть неудачу, извиниться и начать заново. Я всегда буду любить тебя, даже если я не буду любить твое поведение. Надеюсь, ты будешь жить с пониманием, что нужно учиться на своих ошибках, а осознав их – уметь начинать все заново.

Помните: дети склонны верить родительским словам. Если вы каждый день говорите малышу, что он вредный, он начинает считать себя именно таким. Джон Готтман, «Эмоциональный интеллект ребенка»

Рассказ девочки 10 лет о мальчиках — Доченькиа, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер? — Мальчики. — А что им всем надо? — Ну… по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой. — Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! — Тебе зачем это? У тебя папа! — Чисто теоретически. Изучаю людей. — Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух! — Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже. — Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика — вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда. — Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе. — Ай… — Маша снисходительно машет рукой — Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю — я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха! — Врешь, иначе говоря? — Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься — сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой — зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю — на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю. — Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженька кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать. — Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать? — Конечно. Что именно? — Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором. Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи — ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью. Автор: Галина Созанчук

Заставьте ребёнка поверить в успех и в себя. Ошибки помогают лишь тем, кто в себе уверен. И это как раз задача родителей: выстроить обратную связь с детьми так, чтобы они любили свои ошибки, легко принимали вызов, знали, что могут всё. Вопрос лишь во времени и усилиях. Психологи называют это самоэффективностью уверенность в своей способности изменить ситуацию к лучшему и достичь цели.