ДАВАЙ ПОДУМАЕМ ВМЕСТЕ Быть в своей жизни главным, а не «пешкой» – биологическая потребность человека. Люди не могут достигать каких-то успехов в различных сферах жизни, если они чувствуют себя беспомощными. А дети, которых родители с ранних лет приучают к независимости, чувствуют себя более уверенно, имеют доверительные отношения с родителями, спокойно переживают трудности. Взрослая жизнь требует самостоятельных решений в самых разных вопросах. Будь то дом, работа или отношения, везде нужно делать какой-то выбор, причем обдуманно и взвесив все «за» и «против». Но как научиться это делать, если все решения принимают родители? Альфи Кон в книге «Воспитание сердцем» предлагает несколько методов, которые помогают для начала принимать решения совместно со своим ребенком без ссор. - Давать первое слово ребенку Даже если родитель не очень хочет оставлять последнее слово за ребенком, нужно дать ему хотя бы первое. Например, когда дети спрашивают, можно ли делать что-либо, есть смысл ответить: «А ты как думаешь?». Это возможность рассказать о своих мыслях. Таким образом, это покажет, что мама или папа считается с мнением ребенка. Но тут важно действительно услышать его, а не просто сделать вид понимающего родственника и сделать по-своему. - Высказываться, но не давить Родителю тоже необходимо высказаться. Собственным примером можно показать, как выражать свое мнение. Пример должен быть адекватным, не нужно давить на ребенка. Надо оставить окончательное решение за ребенком, чтобы он, выслушав родителя, понял и его точку зрения тоже. Например, можно объяснить ему, почему ему стоило бы попросить прощения в данной ситуации, но дальше ребенок уже сам бы решил, извиняться ему или нет. - Решать вместе Зачастую родитель выбирает только из 2 позиций: «Я взрослее, и я решу сам» или «Делай что хочешь» без золотой середины. А на эту золотую середину и стоило бы обратить внимание – принимать решения вместе с ребенком. Актуальная ситуация в современное время: 2 ребенка, проводящих много времени за компьютером. Одни родители разводят руками, ничего не предпринимают и говорят: «С этим ничего не сделаешь, сейчас такое время». Что касается родителей второго, то они ограничивают его во времени, которое он может проводить за компьютером, или же принимают кардинальные меры: забирают все гаджеты. Эти варианты не являются действенными, и не приводят к осознанию, отчего же нельзя так долго играть в смартфоны или компьютеры. Используя первый вариант, то есть, "позволять детям делать все, что им хочется", есть шанс, что они почувствуют безразличие к себе. В случае с гаджетами бывает очень удобно умыть руки в том плане, что дети всегда заняты своими делами и не мешают родителям. Второй вариант – работа над ребенком. Попытка спрятать гаджет навряд ли будет успешной, только научит ребенка прибегать к хитрым обходам запретов и уловкам, чтобы добиться своего. Конструктивный диалог начинается с выслушивания. Затем нужно объяснить ребенку, почему это вызывает тревогу и опасения. И в итоге найти компромисс, который будет устраивать и родителей, и ребенка. Используя эти методы, можно научить детей принимать решения самим или совместно с родителями. Нина Раева

Дети все чувствуют. Всё впитывают в себя Дети – барометр семьи. Дети — зеркало, которое подносит нам к лицу сам Господь Бог. Олег Рой "Вдали от рая".

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит...)))

— Ленка! Почему ты меня всегда называешь по фамилии? — Нравится мне она... себе хочу такую же!

У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так малыш возвращается к маме, прижимается к ее коленкам – и идет дальше играть… Юлия Гиппенрейтер

У детей иногда бывает такой взгляд... Тихий, спокойный, задумчивый. Смотрит на тебя серьезно. А ты бежишь куда-то по своим делам, несешься. И вдруг вот этот взгляд. Внутри тебя всё как на стену налетает, не по себе становится. Хоп! А ребенок снова ребенок - бегает, шумит, всё как всегда. Словно и не было этой минуты, этого взгляда. Всё про тебя знающего, понимающего, видящего... Господь приходил...

Позитивное отношение ребенка к учебе надо беречь как зеницу ока!Для этого нужно делать две вещи. Во-первых, оставлять его в покое, давать возможность самому решать задачи, делать выводы, добиваться результатов. А во-вторых, деликатно помогать при затруднениях. Причем только тогда, когда ребенок сам просит о помощи. Юлия Гиппенрейтер

«СИНДРОМ ГИПЕРАКТИВНОСТИ И ПРОСТО БЕСПОКОЙНЫЕ ДЕТИ – Я СКАЖУ ЭТО СТРАШНОЕ СЛОВО: РЕЖИМ» Катя Осоченко: О гиперактивных детях хотела тебя расспросить. Ты как-то сказала, что им особенно противопоказана свобода выбора в том же магазине – именно у таких детей случается истерика в кассовой зоне… Юля Шелепина: Да. Рассказываю. Есть синдром гиперактивности и дефицита внимания – так называемый СДВГ. Это – диагноз, у таких детей есть совершенно конкретные поведенческие признаки. Это проявляется тем, что ребёнок не может сосредоточиться, он плохо запоминает стишки и события, ему трудно пересказать то, что он посмотрел, услышал, увидел, и его внимание постоянно перескакивает с одного на другое, не удерживаясь более 20-ти секунд на одном предмете. Его мышление и поведение так называемое «полевое» — как зайчик по полю скачет туда-сюда, нет определённой траектории, его движения хаотичны. В результате такой жизни психика его быстро утомляется – и ребёнок с СДВГ начинает кричать. Но в отличие от просто темпераментных детей –холериков – ребёнок с диагнозом «гиперактивность» не может остановиться, его истерика будет продолжаться долго, и он ничего не будет воспринимать в таком состоянии, и не сможет успокоиться сам, без помощи взрослого. — Так-так! А что – есть, значит, «две большие разницы»: СДВГ и — «просто темпераментные дети»? Как отличить их? — Темпераментные – это склад характера. Они, в отличие от детей с СДВГ, хорошо всё запоминают, могут сосредоточиться на том, что им интересно. И в целом, их ум острее, чем у большинства сверстников. Они быстрее соображают – поэтому неусидчивы. Им просто бывает скучно. Вот пример типичного темпераментного, но никак не СДВГ ребёнка: учительница начинает задачу. «У Пети было три яблока. У Васи – четыре…» — этот уже тянет руку, выкрикивая с места: «Семь!» — учительница ему: «Я ещё не дочитала условие задачи!» — «Тогда одно!» — отвечает ребёнок. — А СДВГ — ребёнок так не может? — Нет, ты что! Он, скорее всего, не услышит условие задачи вообще – он будет вечно занят чем-то. — А почему они получаются, дети с СДВГ? Это родовая травма? — Как правило, это недоношенные дети. Или те, кто родился стремительно. Или ещё вариант – стимуляция в родах. Когда нервной системе плода не дали вызреть в утробе – и стимулировали наступление родов искусственно, по каким-то вымышленным признакам («перехаживание» или ещё что). Этот элемент – стимулированности – даёт такого пинка нервной системе плода. И он с этим импульсом живёт потом. — Такой с рождения, бедняжка, вздрюченный … — Ага. Вот это и приводит к СДВГ. Это не воспитание – это обстоятельства рождения. — А дети просто с «быстрым темпераментом» — они могут быть скорректированы? — Конечно! И, кстати, этим детям-холерикам часто ставят диагноз СДВГ совершенно несправедливо. Их сознание сохранено, нервная система не получала толчка – просто такова его скорость протекания психических процессов. Ему, чтобы он не заскучал, нужно постоянно давать пищу для размышления, для развития. Да, это неудобный ребёнок – взрослому нередко бывает утомительно быть с ним всегда на одной волне, мыслить в его скорости, отвечать на бесконечные вопросы. Но – в случае правильного обращения – это будет гений. Или человек с высокой одарённостью, безусловно. — А какие рекомендации родителям детей с истинным СДВГ? — Я скажу это страшное слово – режим. Такому ребёнку крайне необходимо, например, спать днём, а также прогулки на свежем воздухе – чтобы он набегался, устал и потом мог крепко заснуть. И ему важно получить пищу в одно и то же время: таким детям как раз очень показано кормление по режиму с раннего, как можно более раннего возраста. Иначе всё это выльется в ещё большую невротизацию: когда ребёнок 2-3-х лет не может ни успокоиться, ни уснуть без тити во рту… — Да, я видела эти случаи – это изнуряет и ребёнка, и маму. Там уже мало любви остаётся, в таких отношениях… - Нужно понимать, что у беспокойного ребёнка иначе протекают нервные процессы. У него скорость насыщения информацией гораздо выше, и вследствие этого он быстрее перегружается. — Значит, такому ребёнку обязательно нужно спать днём… — Да! Чёткий, стабильный режим для таких детей – это не наказание, это – лечение и спасение! — Жаль, что часто мамы беспокойных детей этого не понимают, и действуют как раз наоборот: «ох, он такой суматошный, мы не можем наладить режим, и поэтому не спим, не гуляем вовремя, едим, когда хотим…» — Это грубейшая ошибка! Это только усугубляет ситуацию! Нужно найти в себе силы ввести распорядок дня для такого ребёнка: вовремя поднимать, вовремя кормить, обязательно укладывать спать днём и — непременно! – с таким ребёнком нужно много гулять. — Пусть тратит свой атомный ресурс… — Причём, да, гулять – не в коляске, а чтобы он бегал. Потому что привязать такого ребёнка к себе – это всё равно, что сжимать пружину. И потом какой-то незначительный на первый взгляд пунктик может стать поводом – и вы получите истерику в полный рост. Или какое-то заболевание. Есть ещё отличная вещь – детские спортивные уголки, горки, лазалки. Постройте такой уголок дома – пусть ребёнок лазает там. Причём, с самого раннего возраста. Пусть учится преодолевать препятствия. — Знаешь, по-моему, это для любого ребёнка справедливо, не обязательно с СДВГ-синдромом. «Движение – это жизнь»… — Это да. Вот был у меня интересный случай. У одной весьма флегматичной мамы такой вот беспокойный ребёнок родился (кстати, асфиксия в родах тоже может давать синдром СДВГ). Но она всё осознавала и действовала правильно – она давала ему двигаться. Они жили в коммуналке, в такой узкой длинной комнате. И каждый вечер перед сном в возрасте лет четырёх он не засыпал, пока не набегается. Все легли, свет погасили. «Мам, можно я побегаю?» — «давай!» — и вот он эту комнату из конца в конец – туда-сюда, туда-сюда – раз сто пробегал. Потом ложился и засыпал спокойно. — Надо отдать должное маме! — О, да, она давала ему двигаться столько, сколько ему необходимо. Кроме того, он ходил у неё в четыре разных кружка, в спортивный, в музыкальную школу, и у него ещё оставался ресурс на то, чтобы побегать вечером. — Это то, о чём говорил профессор Аршавский – принцип избыточной компенсации: чем больше мы тратим физического ресурса, тем больше сил нам даётся в дальнейшем; всегда даётся чуть больше, чем израсходовано. — Видимо, да. — А что с этим мальчиком сейчас? — Ему 14 лет, он очень умный, талантливый, схватывает всё на лету, быстро пишет (правда, есть момент неаккуратности), но восприятие информации у него прекрасное. — Все бы мамы так поступали – наверное, не было бы тогда «трудных детей». Я хочу вернуться к началу разговора – к субординации в семье. Вот смотри. Получается, что если у родителей такой беспокойный ребёнок родился – то с самого рождения вся семья подчинена всё-таки его интересам? Это же сколько сил и труда надо вложить, чтобы его гиперактивный синдром скомпенсировать! Так не получается ли, что мы всё-таки приплясываем вокруг ребёнка (что так неправильно с твоей точки зрения)? — Получается, что да, приплясываем в каком-то смысле. Точнее, мы просто учитываем его особенности, его темперамент и разумно поступаем в этой связи, и главное – учим его самого жить в гармонии с самим собой. Но мы не ставим его во главу семьи! И уж точно мы не нагружаем его тяжестью выбора за всю семью: «как ты думаешь, милый, как нам провести выходные?». И так далее – вот такого не должно быть ни в коем случае! Это только дополнительно его нервную систему перегрузит – и рано или поздно она даст сбой. Юлия Шелепина

Bот мы все выдумываем системы воспитания: так надо воспитывать, этак… А на самом деле у родителей и воспитателей одна задача: сохранить к 18 годам нервную систему ребенка в целости и невредимости. Жизнь положит ему на плечи такой груз, что нервы понадобятся целенькие; а мы их в клочки рвем с малых лет... © А.С. Макаренко

КАК УСПОКОИТЬ РЕБЕНКА ВО ВРЕМЯ ИСТЕРИКИ? ⠀ Пошаговый план. ⠀ Детские эмоции - как чуднАя погода. Только что было тепло и тихо - бац... и случился ураган. ⠀ Дети легко расстраиваются - у них неокрепшая психика. ⠀ Это нормально. Но не просто для нас, родителей. Как будто экзамен для наших нервов. На котором мы, к сожалению, часто сыпемся. ⠀ Что не надо делать во время истерики у ребенка? ⠀ ❌Пытаться надавить силой - угрожать, наказывать и пугать ребёнка Он, конечно, может от страха окаменеть и замолчать. Но с истериками после этого станет еще хуже. ⠀ ❌Отвлекать “ой, какая птичка” или “на телефон” Это научит при любой сложной эмоции искать, как бы отвлечься - едой, сериалами, шоппингом и чем похлеще. ⠀ ❌Предлагать быстро заменить то, что сломалось/потерялось чем-то другим Прививается привычка в будущем именно так решать вопросы - портятся отношения с мужем - а мы его сейчас заменим другим. ⠀ ❌Уговаривать ребёнка, почему ему не надо расстраиваться (ведь не из-за чего, сам виноват, глупости и т. д.). От этого возникает ощущение, что я какой-то неправильный, что мои эмоции не реальны, и до них никому нет дела. ⠀ Что же делать, если у ребенка истерика? ⠀ - Не заразиться эмоциями ребенка, остаться в равновесии ⠀Обнять его, дать ощущение собственного тела (если позволяет) ⠀ Назвать эмоции ребенка словами - ты расстроился - вижу, что ты злишься - похоже, тебе обидно и т. д. ⠀ Показать как вы к этому относитесь мне жаль, что тебе сейчас трудно я хотела бы тебе помочь ⠀ И дальше просто быть рядом, давая ребенку понять ⠀ - так бывает, всем порой бывает сложно с эмоциями - вы не стали из-за этого к нему относиться хуже - он не плохой, а расстроенный - и значит его нужно “настроить” - согреть своим сердцем, своим терпением и принятием ⠀ Отчего у ваших детей чаще всего начинается истерика? Что помогает вам в такие моменты? Таша Валеева