Безусловно принимать ребёнка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!.. Ю.Гиппенрейтер

Выслушать ребенка так, чтобы он и в дальнейшем делился с вами своими мыслями и проблемами, непросто. Искренний интерес, достаточное время и сердечное внимание помогут вам вникнуть во все детские дела и заботы, а детям — почувствовать, что их любят и уважают. С. Серна

Дети непременно должны быть счастливы, потому что детство– – самая чудесная пора. Вся остальная жизнь – только расплата за это недолгое блаженство.

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ: АРИФМЕТИКА ЛЮБВИ Теплые, дружеские отношения с собственными детьми – пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Всего-навсего прекратить опекать, делать бесконечные внушения и заниматься нравоучениями. На практике оказывается, что сказать проще, чем сделать. Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям младенец чист, сыт, красив, выгулян и хорошо набирает вес. Как любая мама, вы, конечно, озабочены вопросами, когда дите сядет, когда встанет, когда пойдет и когда заговорит. Это все, конечно, очень важно, но (и это то самое «но», которое все перечеркивает)! У тревожных мам не получается просто любить, просто радоваться и просто получать удовольствие от того, что ребенок есть. Тревожность, конфликтность, гневливость, чувство обиды, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в обузу, выяснение отношений и бесконечное решение проблем. Простой пример. Амбициозные родители чуть ли не с грудного возраста начинают учить ребенка языкам, отдавать в различные секции. Ребенок заорганизован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители ломаются на школьной успеваемости: типа, наш самый лучший должен учиться на одни пятерки. Взрослые, неглупые и, я уверен, любящие свое чадо люди не понимают, что обратная сторона перфекционизма – неврозы, высокий уровень тревоги, вплоть до энуреза и заиканий. А ребенку всего-то и нужно, чтобы его любили, разговаривали, смеялись и были рядом не в качестве сиделки или надзирателя, а в качестве друга. Ребенок все повторяет за вами: он заговорит быстрее, если вы будете разговаривать с ним, быстрее пойдет, если вы станете принимать участие в играх, а не сидеть рядом в качестве молчаливых наблюдателей. Дальше – больше. Ребенок растет, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая малыша за неправильные ответы и рисуя ему страшные картины будущего. Думаю, что половина населения России точно слышала про незавидную участь дворника… Постоянные конфликты в семье растут на закваске из родительских комплексов, вылезающих во фразах «Ты как с матерью разговариваешь?! Ты что, отца не уважаешь?» За этим стоят требования уважения, преклонения, а самое главное – беспрекословного подчинения. У детей все эти эксперименты закрепляют одну мысль: тебя любят только за что-то, подарки и похвалы нужно заслужить. Ребенок несет груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что не такой, как вы мечтали. Из-за таких вот родительских надежд и разочарований малыш постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что же не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ребенок начал читать, читайте сами! Только так, только личным примером и никак иначе. Дальше начинается школа, и вот тут каждый родитель превращается в педагога, даже если сам не в состоянии решить задачу для первого класса. Все, к чему это приводит, – это слезы ребенка, ваши собственные истерики и испорченные отношения. Поймите наконец: знаний у ребенка от ваших экспериментов не прибавится! После ваших экзекуций он будет бояться домашней работы, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И именно тут он начнет врать. Вы, конечно, рано или поздно поймете, что он врет, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьерой дворника… Еще одна ошибка состоит в следующем: родители часто считают, будто они лучше знают, что нужно их отпрыску. А значит, запрещают то, что он хочет делать, заставляют делать то, что ему категорически не интересно. Вот вам источник невроза. Потом лечим неврозы и делимся с подружками своим недоумением, как такое могло произойти. Семья не живет, а постоянно решает проблемы: выбирает школу, убивается, чтобы ребенок сдал ЕГЭ. А ребенку в это время плохо – кризис, пубертат, он страдает от одиночества и непонимания. И последнее, что ему в такой ситуации интересно, – этот ваш ненавистный ЕГЭ. Хотите «сломать систему» – учитесь любить детей просто так, без всяких условий. Просто за то, что они у вас есть. Ваш ребенок – не вы. Он другой. Он – другая планета, если хотите, другое сознание – и это прекрасно. Любите его, помогайте ему стать личностью. «Но я же хочу, как лучше…» – скажете вы. А вы спросите себя, ведут ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив. Действительно ли знание трех языков, исполнительность и послушание сделают его счастливым? А самое главное – может ли вообще быть счастлив ребенок, когда не счастливы родители? Думайте….

Как хорошо, когда у всех детей есть папы. И не болит душа. Как здорово, что папа любит маму, всё остальное-суета. Всё остальное купим, если будут деньги, не будет их, руками создадим. Но очень важно,чтобы жили в счастье дети. И выросли нормальными людьми.

Доброта в словах рождает доверие. Доброта в мыслях улучшает отношения. Доброта в поступках рождает любовь.

В семьях, где просьбы к ребенку – всегда именно просьбы и сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «когда освободишься», «если ты не очень устал» и тому подобными, конфликтов и препирательств почти не бывает. Да, ребенок может увлечься и забыть, и вам придется ему напомнить. Но это не злостный саботаж, а обычная детская невнимательность. Если напомнить тоже без агрессии, он вскочит и поспешит выполнять поручение. И даже, весьма вероятно, скажет «прости, я увлекся и забыл». Еще чуть повзрослев, ребенок станет сам замечать, что вы устали, перегружены, что вам нужна помощь. И вы услышите: «Отдохни, я сам сделаю». Не потому, что строили и гоняли. А потому, что сами не раз демонстрировали ему именно эту модель поведения – модель уважения границ, помощи и заботы.

Накануне свадьбы отец дает дочери советы : — Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. — Почему??? — Потому что ты его простишь, а я нет....

Отцы, не покидайте сыновей! Не унижайте их подарком к дате... Всё можно изменить в судьбе своей, Но только сыновей не покидайте. Пока малы, за них в ответе мать - От первых слёз и до вечерней сказки. Но как потом им будет не хватать Мужской поддержки и отцовской ласки. Им непременно надо подражать Своим отцам - на то они и дети. Родную руку молча подержать, Уйти с отцом рыбачить на рассвете. Обида вас настигнет иль любовь - Не уходите... Вы им всех дороже. Ведь в жилах сыновей - отцова кровь. И заменить её уже никто не сможет.... Андрей Дементьев

Семья – это труд, друг о друге забота, Семья – это много домашней работы. Семья – это важно! Семья – это сложно! Но счастливо жить одному невозможно!