«НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ» В ДЕКРЕТЕ Недавно беременная подруга спросила меня «Чем в декрете думаешь заниматься?». Я ответила «Ребёнком».Вижу в её глазах растерянность: «Нуу, все учатся, работают там…». Так, давайте разбираться. Декрет ведь для того, чтобы женщина прежде всего занималась ребёнком. Но у нас как-то принято считать такую женщину бездельницей. За трудовую деятельность я сменила порядка 10 компаний, и нигде мне не работалось так сложно, как в корпорации «Ты ж Мать». Я 24/7 на службе. В день на себя у меня есть в общей сложности час. Ибо ребёнок дневные сны проводит на руках. Ночью я просыпаюсь от каждого шороха дочери. У меня нет выходных и праздников, я не могу взять отгул, если заболею. У меня нет помощников в виде мамы. И за эту работёнку не платят. Я не жалуюсь, а кайфую. А работа сложная потому, что отдаю всю себя без остатка. И наконец-то получаю истинное удовольствие от дела. Можно нанять няню. Но, как сказал мой муж (мой мудрый муж), «Взяв няню, рискуешь вырастить „не своего“ ребёнка». И я согласна. Да, кому-то не позволяют обстоятельства не работать. А в Европе вообще во многих странах декрет длится 3 месяца. Но когда есть возможность быть рядом с ребёнком год-два-три, будьте) Зачем женщины ищут скорейшее избавление от своего предназначения? Спасибо моему мужу, что он делает всё для моего спокойного и комфортного материнства. Через год я бы попробовала реализовать парочку своих идей, если это будет не во вред доче. У кого-то получается идеально совмещать всё, но я не из таких. Я видела тех, кто пытался всё успеть, и это закончилось послеродовой депрессией и капризным ребёнком. И видела тех, на чьих плечах здоровый и довольный ребёнок, и свой бизнес. Но обесценивая труд женщин в декрете, вы обесцениваете собственных матерей, которые когда-то также полночи «ничего не делали», укачивая вас на руках. И девочки, которые считают, что быть матерью недостаточно, и надо параллельно успевать триллион дел, поверьте, вы делаете самую важную работу — растите ЧЕЛОВЕКА. И закладываете в его жизневосприятие основные ценности. Он будет всегда уверенно добиваться любых целей и никогда никому ничего не станет доказывать, потому что любим. Потому что мама была рядом Инга Рикунова

Я тут у девушек видела статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть!" Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную"...

МОЖНО ЛИ ЗЛИТЬСЯ НА МАМУ? Однажды наблюдала такую ситуацию. Женщина сделала замечание своей десятилетней дочери, та ответила достаточно агрессивно. Присутствующая здесь же бабушка девочки немедленно отреагировала таким образом: испепеляющим взглядом пронзив внучку насквозь, с металлом в голосе произнесла: «Нельзя злиться на маму!!!» У меня тогда возник вопрос, если «нельзя злиться на маму», а ребенок все-таки разозлился, то куда же он должен деть свою злость? Это чувство, думаю, часто возникает. Ведь вполне естественная реакция на запреты и ограничения, возникающие в процессе воспитания, — это злость. Я вспомнила свое детство. Нам с сестрой строго-настрого запрещено было злиться не только на маму, но и на папу, бабушку, учителя и вообще любого взрослого! На взрослого нельзя злиться, ему нельзя перечить, с ним нельзя спорить, надо вежливо отвечать на любые, самые дурацкие, вопросы, выполнять все, самые нелепые поручения! И не спорить с запретами! Взрослому ведь виднее, как нам, детям, правильно жить. А как же злость. Куда ее девать, если она возникает? Общаясь со своими клиентами, я составила список патологических вариантов преодоления этой «негативной» эмоции. - Злость можно обратить на себя. Так называемая ретрофлексия. Способов бесконечное множество. Например, психосоматические заболевания и симптомы: это и головная боль, и боль в животе. Зубные боли как следствие стискивания челюстей. Язва желудка, бронхиальная астма, дерматологические заболевания: экзема, диатез и др. Направленная на себя злость может принимать вид пирсинга, татуировки, самоповреждений (неглубокие множественные порезы бедер, предплечий, живота). Закончиться такой способ может суицидальными попытками, иногда даже приводящими к гибели подростка. - Злость можно спрятать: опустив глаза, сделать непроницаемое лицо и думать о чем-то постороннем. Не имеющие возможности злиться на родителей дети часто мечтают о смерти, своей или родителей. Такие мысли не приносят облегчения, а только вызывают патологическое чувство вины и стыда. Вообще, ребенок из такой семьи постоянно испытывает вину и стыд. Так как, разозлившись на родителей, пугается, ведь с пеленок он усвоил, что злиться на родителей – это преступление. Патологические стыд и вина – это источники наркомании и алкоголизма. - Невозможность проявить злость, а часто даже неосознанность этого чувства, может привести к депрессивным состояниям. Подросток теряет интерес к учебе, к совсем недавно любимым увлечениям, друзьям, прогулкам, жизни вообще. Может начаться анорексия, булимия. Неотреагированная злость тормозит другие эмоции. Подросток становится апатичным, утрачивает способность веселиться, радоваться, просто получать удовольствие от жизни. Каковы же адекватные способы выражения злости? Мы же не хотим обидеть и навредить близким людям. - Вербальный способ. Напрямую сказать о своих чувствах. Важно говорить от первого лица: «Я злюсь, когда критикуют мою одежду». «Мне не нравится, когда без стука заходят в мою комнату». Здесь главное не переходить на личности. - Написать все, что думаете об объекте злости или его поступках, затем порвать письмо на мелкие кусочки и спустить в унитаз. Нежелательно хранить подобные послания. Не исключено, что они могут попасться на глаза родителям или бабушке. - Можно нарисовать свою злость или объект злости. А потом замалевать рисунок или порвать его. - Справиться с переполняющими эмоциями поможет и такой простой способ: комкать и с шумом рвать большие газеты или толстую бумагу. Чем физически тяжелей процесс, тем лучше результат. - Бить боксерскую грушу, а если ее нет, то большую подушку. Да и вообще, любой спорт, особенно игровые виды и единоборства, помогают выплеснуть накопившуюся агрессию. Автор: В.Ю. Смирнова

Безусловно принимать ребёнка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!.. Ю.Гиппенрейтер

Выслушать ребенка так, чтобы он и в дальнейшем делился с вами своими мыслями и проблемами, непросто. Искренний интерес, достаточное время и сердечное внимание помогут вам вникнуть во все детские дела и заботы, а детям — почувствовать, что их любят и уважают. С. Серна

РОДИТЕЛИ И ДЕТИ: АРИФМЕТИКА ЛЮБВИ Теплые, дружеские отношения с собственными детьми – пожалуй, предел мечтаний любого родителя. Что для этого нужно? Всего-навсего прекратить опекать, делать бесконечные внушения и заниматься нравоучениями. На практике оказывается, что сказать проще, чем сделать. Пока ребенок маленький, все идет по плану: благодаря вашим стараниям младенец чист, сыт, красив, выгулян и хорошо набирает вес. Как любая мама, вы, конечно, озабочены вопросами, когда дите сядет, когда встанет, когда пойдет и когда заговорит. Это все, конечно, очень важно, но (и это то самое «но», которое все перечеркивает)! У тревожных мам не получается просто любить, просто радоваться и просто получать удовольствие от того, что ребенок есть. Тревожность, конфликтность, гневливость, чувство обиды, а также нездоровые амбиции превращают счастье материнства в обузу, выяснение отношений и бесконечное решение проблем. Простой пример. Амбициозные родители чуть ли не с грудного возраста начинают учить ребенка языкам, отдавать в различные секции. Ребенок заорганизован, от него постоянно ждут результатов. Многие родители ломаются на школьной успеваемости: типа, наш самый лучший должен учиться на одни пятерки. Взрослые, неглупые и, я уверен, любящие свое чадо люди не понимают, что обратная сторона перфекционизма – неврозы, высокий уровень тревоги, вплоть до энуреза и заиканий. А ребенку всего-то и нужно, чтобы его любили, разговаривали, смеялись и были рядом не в качестве сиделки или надзирателя, а в качестве друга. Ребенок все повторяет за вами: он заговорит быстрее, если вы будете разговаривать с ним, быстрее пойдет, если вы станете принимать участие в играх, а не сидеть рядом в качестве молчаливых наблюдателей. Дальше – больше. Ребенок растет, и родители начинают устраивать показательные проверки знаний, ругая малыша за неправильные ответы и рисуя ему страшные картины будущего. Думаю, что половина населения России точно слышала про незавидную участь дворника… Постоянные конфликты в семье растут на закваске из родительских комплексов, вылезающих во фразах «Ты как с матерью разговариваешь?! Ты что, отца не уважаешь?» За этим стоят требования уважения, преклонения, а самое главное – беспрекословного подчинения. У детей все эти эксперименты закрепляют одну мысль: тебя любят только за что-то, подарки и похвалы нужно заслужить. Ребенок несет груз ваших неоправданных ожиданий, он чувствует, что не такой, как вы мечтали. Из-за таких вот родительских надежд и разочарований малыш постоянно находится в состоянии стресса. А теперь подумайте, что же не так. Посмотрите на себя. Если вы хотите, чтобы ребенок начал читать, читайте сами! Только так, только личным примером и никак иначе. Дальше начинается школа, и вот тут каждый родитель превращается в педагога, даже если сам не в состоянии решить задачу для первого класса. Все, к чему это приводит, – это слезы ребенка, ваши собственные истерики и испорченные отношения. Поймите наконец: знаний у ребенка от ваших экспериментов не прибавится! После ваших экзекуций он будет бояться домашней работы, ваших вопросов о школе и вообще любого неодобрения. И именно тут он начнет врать. Вы, конечно, рано или поздно поймете, что он врет, и дальше по кругу: ругаем, скандалим, угрожаем карьерой дворника… Еще одна ошибка состоит в следующем: родители часто считают, будто они лучше знают, что нужно их отпрыску. А значит, запрещают то, что он хочет делать, заставляют делать то, что ему категорически не интересно. Вот вам источник невроза. Потом лечим неврозы и делимся с подружками своим недоумением, как такое могло произойти. Семья не живет, а постоянно решает проблемы: выбирает школу, убивается, чтобы ребенок сдал ЕГЭ. А ребенку в это время плохо – кризис, пубертат, он страдает от одиночества и непонимания. И последнее, что ему в такой ситуации интересно, – этот ваш ненавистный ЕГЭ. Хотите «сломать систему» – учитесь любить детей просто так, без всяких условий. Просто за то, что они у вас есть. Ваш ребенок – не вы. Он другой. Он – другая планета, если хотите, другое сознание – и это прекрасно. Любите его, помогайте ему стать личностью. «Но я же хочу, как лучше…» – скажете вы. А вы спросите себя, ведут ли ваши действия к тому, чтобы ребенок был счастлив. Действительно ли знание трех языков, исполнительность и послушание сделают его счастливым? А самое главное – может ли вообще быть счастлив ребенок, когда не счастливы родители? Думайте….

Как хорошо, когда у всех детей есть папы. И не болит душа. Как здорово, что папа любит маму, всё остальное-суета. Всё остальное купим, если будут деньги, не будет их, руками создадим. Но очень важно,чтобы жили в счастье дети. И выросли нормальными людьми.

МАТЕРИ НЕ СЛЫШАТ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ Когда родители не слышат, это очень больно. Часто клиенты мне рассказывают, что пытаются поговорить, рассказать о чувствах, пытаются донести что-то родителей, что они считают важным, но те не слышат. Одна женщина рассказывала, что долго пыталась достучаться до отца (мать вообще разговаривать не хотела), но отец быстро терял терпение, когда слышал претензии. Что она хотела донести? Да то же, что и все. Что решения принимает сама, потому что взрослая. Что помогать не нужно, потому что нужно сначала спросить, в чем она нуждается. Что муж ей вполне подходит, даже если папа в нем разочарован, и так далее. Папа не выдерживал таких разговоров. Он считал их проявлением неблагодарности и неуважения. А мать, как я уже говорила, вообще отказывалась говорить. Много слез пролила та женщина на сессиях, но так тяжело оставить надежду, что можно достучаться и донести то, что важно. Но тут у нее самой подрастает дочь. И уезжает учиться в другой город. Через пару лет мама свою дочь не узнала. Дочь обвиняла ее во всех смертных грехах: в фальшивой любви, в передергиваниях, в душевной слепоте.... Даже сказала ей, что та - тиран, и газлайтер. И вот эта женщина снова сидит у меня на сессии и горюет. Она делала все не так, как ее родители. Она говорила дочке о любви, она хранила семейные ценности, она поддерживала дочь в построении целей и достижении задач (с нее самой только результат требовали, и никакой помощи). Что она сделала "не так", чтобы заслужить подобное? Как вы думаете? В чем проблема? Проблема в том, что мы хотим детям дать то, что важно нам. И не замечаем, чего хотят они сами. Это самое распространенное заблуждение. Мать моей героини хотела ее выучить и вылечить (девочка казалась ей слабенькой), но не замечала, что ей не хватает душевного тепла.. Моя героиня много читала про то, как нужно обращаться с детьми - их нужно поддерживать, говорить им о любви... И пыталась дать то, чего не хватило ей самой, но теперь уже она сама не замечала, в чем нуждается дочь. Слиятельные отношения - вот что ей удалось создать. В слиянии мать и ребенок одно - чего хочет мама, того же хочет и дочь. Мама рассказывает - как правильно, и как - хорошо, и дочь слушает. Но, выпорхнув из своего гнезда, девочка обнаружила, что мамины установки ей не подходят, и стала бунтовать. И теперь уже она столкнулась с тем, что мама не слышит... Сепарация -вот к чему мы, родители, должны быть готовы. Ребенок будет расти и будет искать свой путь. Он будет опрокидывать наши убеждения, спорить, ниспровергать. Это необходимо, чтобы отделиться. Чем сильнее это причиняет нам боль, тем меньше мы хотим своего ребенка отпустить. И часто не отпускаем, сохраняя детскую пуповину, которая держит наших детей на привязи, не давая возможности найти самих себя и не быть отвергнутыми за это. Наши дети будут сепарироваться от нас, и мы должны это знать. Если мы смогли отпустить своих детей в их взрослую жизнь, значит, и мы сами состоялись как зрелые родители. Вероника Хлебова

Доброта в словах рождает доверие. Доброта в мыслях улучшает отношения. Доброта в поступках рождает любовь.

В семьях, где просьбы к ребенку – всегда именно просьбы и сопровождаются словами «пожалуйста», «если тебе не трудно», «когда тебе будет удобно», «когда освободишься», «если ты не очень устал» и тому подобными, конфликтов и препирательств почти не бывает. Да, ребенок может увлечься и забыть, и вам придется ему напомнить. Но это не злостный саботаж, а обычная детская невнимательность. Если напомнить тоже без агрессии, он вскочит и поспешит выполнять поручение. И даже, весьма вероятно, скажет «прости, я увлекся и забыл». Еще чуть повзрослев, ребенок станет сам замечать, что вы устали, перегружены, что вам нужна помощь. И вы услышите: «Отдохни, я сам сделаю». Не потому, что строили и гоняли. А потому, что сами не раз демонстрировали ему именно эту модель поведения – модель уважения границ, помощи и заботы.