Не для себя деревья плодоносят... И реки чистых вод своих не пьют... Не просят хлеба для себя колосья... Дома не для себя хранят уют.... Себя мы с ними сравнивать не будем, но каждый знает, эту жизнь любя, что, чем щедрее отдаёшь ты людям, тем радостней живешь и для себя!

Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».

Самая тяжёлая болезнь на Земле это любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью. Люба, 2 кл.

Когда ребёнок говорит: «Я не хочу в школу» (садик, кружок, на улицу). Эти слова звучат глобально и, действительно, часто пугающе. Но всё это очень общие формулировки. Как правило, ребёнок пытается избежать только части этой «глобальности». И нам важно постараться приучить себя общее «не хочу» разделять на конкретные части, ступени. Как правило, окажется, что ребёнок таки хочет ходить в школу (садик и проч), но, если ему помочь разобраться, он уточнит, что: — я устал, — мне сложно проснуться сегодня или вообще просыпаться утром, — я утром не могу собраться и вспомнить, что нужно делать, а родители ругают, — мне не нравится, не удобна форма (есть школы, в которых школьная форма обязательна), — меня укачивает в дороге (устаю, мне страшно, мне скучно идти, я хочу идти сам, я стесняюсь, что меня водит мама), — мне одиноко в школе (поссорился или нет друзей), — меня обижают, надо мной смеются, я стал свидетелем или жертвой буллинга, — я потерял учебник (рюкзак.....), — я не сделал домашнее задание, — я не могу ходить в туалет в школе, — мне сложно даётся определенный предмет, — у меня сложные отношения с конкретным преподавателем, — я напортачил и не понимаю, как исправить ситуацию, — мне страшно не справиться, получить плохую оценку, — я влюблен/а (в девушку-парня, у которого другой режим учебы), — я плохо себя чувствую (заболел, ощущаю тревогу, боюсь заболеть), — мне скучно (я быстрее справляюсь с задачами, ощущаю, что трачу время) или я не понимаю того, что объясняют учителя, — я много пропустил, не могу быстро догнать, — я плохо вижу, плохо слышу, — я стесняюсь (брекетов и проч), — я хочу кушать (не могу есть то, что есть в школе), — я стал свидетелем обмана, правду сказать не могу — боюсь предать одноклассников, обмануть учителя тоже не могу, — когда я в школе, с родителями может произойти что-то непредсказуемое, — мне не хватает времени на хобби. Представьте, КАЖДЫЙ из этих пунктов в моей практике был причиной слов «я не хочу в школу» у разных детей. И все эти пункты для них серьёзны. Я прошу ребенка переформулировать так: «Я хочу в школу, НО…», «Мне будет спокойнее, легче, когда…». И решить вопрос с одним-двумя пунктами намного легче, чем с глобальным «я не хочу в школу». Но для того, чтобы ребёнок любого возраста смог вместе с нами размышлять обо всём этом и доверить то, что ему сложно — важно, чтобы мы приучили себя слушать, не перебивая, не оценивая, всерьёз относясь к его словам и искренне желая разобраться и помочь. Ну, и у нас точно получится. Светлана Ройз

Наказание, в виде крика и побоев, не исправляет детей. Оно внедряет в них страх, порождает осуждение, вспышки гнева и затягивает конфликты. Дети будут отстраняться, восставать и погружаться в себя, исполненные гнева. Это может ожесточить их душу.

Когда мы щуримся от солнца — мы улыбаемся ему, А может, даже и не солнцу, а миру нашему всему... Терентий Травник

ИЗ-ЗА ЧЕГО ДЕТИ СТАНОВЯТСЯ ЭГОИСТАМИ Люди не становятся эгоистами из-за избытка любви. Нет такого ребенка, которого искренне любят, смотрят на него с радостью, а ему все мало и он "привыкает", что все внимание полагается только ему. Эгоистами становятся из-за страха. Когда родители смотрят на ребенка взглядом наполненным страхом, когда они боятся сделать что-то "не то", когда боятся его гнева и криков - как индикатор того, что они делают не то, когда боятся критики старшего поколения или людей вокруг. Со стороны может казаться, что они делают для ребенка все и чуть ли не в попу его целуют, но ребенок, глазами в глазах, обращенных на него видит настоящее чувство - страх. Тогда он растет эгоистом, чтобы компенсировать то, что родители боялись потерять в нем своей неправильностью. Он пребывает в тревоге, что чего-то не видит, не знает. Взгляд, наполненный страхом, запечатлелся у него внутри, и теперь он хочет максимально все получить, чтоб ничего не упустить. Он жаден, он не может остановиться, он замыкает все на себя. Эгоистами становятся из-за пустоты. Когда для ребенка делают все-все, но даже себе не признаются, что делают это, чтобы компенсировать и заместить отсутствие истинных чувств. Кто знает почему, может потому что родителей любили так же и смотрели на них пустыми глазами, может им страшно быть теплыми и чувствующими, есть много "может". Тогда ребенок вырастает эгоистом, привлекая к себе максимальное внимание в поиске заполнения пустоты. Ему все мало. Пустота с ним всегда, с пустотой тревожное ожидание, что она заполнится негативом, нездоровьем, потерей, смертью. Поэтому у него в приоритете его собственная дыра, а не какие-то там далекие чувства других людей. Эгоистами становятся из-за чувства вины. Вины, которую испытывают родители, и которые ребенок видит в их взгляде, хотя другие видят, что они задаривают его подарками. Ненавидят ли они друг друга и не хотят, чтобы ребенок страдал, был ли он случайностью в их жизни - может они стояли перед разводом, а он родился - и теперь они перед ним виноваты (хотя и он перед ними, ведь это ж он повернул их жизнь в нежеланное русло), было ли его рождение обещанием одного другому, а не истинным желанием... Все это укрепляет эгоизм, как средство выхода из вины в нормальное русло - ведь если ты никому ничего не должен, то тебе не перед кем виниться и, возможно, образ наполненных виной глаз, сопровождающих тебя с самого детства когда-то исчезнут. Эгоистами не становятся из-за любви. Она не опасна. Избыток любви превращается в радость. Он не душит, как душит страх, пустота и вина, от которых хочется убежать и спастись. Поэтому, нет, перелюбить ребенка невозможно. А недолюбить - запросто. Борис Герцберг

После развода некоторые мужчины почему-то считают, что их дети: не растут, не нуждаются в обновках, не болеют, не играют в игрушки, не нуждаются в праздниках, у них нет хобби, за которое нужно платить, они не хотят вкусняшки каждый день, и, вообще, если ребенок что-то хочет — у него на это есть Плохая Мать…

ДЕТИ – ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ. Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, оскорблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их. Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя относиться: Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти совсем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, – это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление – мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас – НЕ ЛЮДИ. Это факт. Кстати, этот список можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что – детям? Мы можем терпеть хамство начальника, а придя домой, хамить своему ребенку (под руку попался!). Это прямо-таки шедевр этического уродства: получается, что враг – не начальник, а собственный ребенок! Мало того, что он – близкий человек, уважение которого жизненно важно завоевать, – он к тому же ни в чем не виноват! Что же такое «хорошо» и что такое «плохо»? И вот этой этической несостоятельности мы всю жизнь учим детей. Не стоит оправдывать это нашим беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать. Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А так же чужих жен, чужих мужей и прочих чужих. Но это – отдельный разговор. А к своим детям мы относимся скорее как к собственности. Но история доказала, что человек не может быть собственностью. Дети – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Они от природы имеют равные с нами права. Они знают об этом. Им незачем спрашивать у нас разрешения на права. У них есть свои МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Но мы сильнее и, попав в наш уродливый, подавляющий мир, дети вынуждены либо отстаивать, либо скрывать их. Они мирятся с нашей бестактностью. Они страдают. Они бунтуют. Они теряют надежды на собственную жизнь. Но им никуда не деться. Потому что они привязаны к нам и зависят от нас.

Я люблю тебя, Папа, очень сильно люблю. А за что - я, пожалуй, объяснить не смогу. И за то, что весёлый, и за то, что родной, И за то, что похожа я во многом с тобой. И за то, что умеешь всё простить и понять, И за то, что не любишь слов на ветер бросать. И за то, что открытый, и за то, что простой, И за то, что уютно и надежно с тобой, Что не хочешь покоя, что душа молода... Я люблю тебя, Папа, я тобою горда. И, наверно, не стоит объяснять - почему? - Я люблю тебя просто потому, что люблю. Елена Лес.