Ребенок – это чудо в том смысле, что в нем много здоровой энергии и способности к саморазвитию. А наше воспитание его жестко формирует, замораживает его инициативу и желание справляться самому. Юлия Гиппенрейтер

КАК НАУЧИТЬ РЕБЁНКА СЛУШАТЬСЯ? Искусство воспитания состоит не в том, чтобы побеждать ребенка, а в том, чтобы боя как такового не возникало, а у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Этот метод называется профилактика истерик, о нем и пойдет речь в статье. Подумайте о причинах Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина, или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. Поскольку истерика — это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах подобного поведения. Важен ваш пример Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе бардак, — очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье порядок естественным образом уважается всеми взрослыми, то ребенок, скорее всего, впитает привычку убираться на уровне элементарного подражания. Приучайте ребенка вас слушать и слушаться Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Лучше это делать последовательно, от легкого к трудному. Самый простой алгоритм — «Семь шагов». Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он приучается вас слушать. Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше — прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали, он должен прийти. Сразу не идет — следует повторить, но добиться. Обратите его внимание и попросите приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу», — и поцеловать! Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка, в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к фразе «это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Шаг 4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими. Если ваших просьб слишком много и ребенок не успевает за ними, либо вы не имеете поддержки окружающих, то тогда делайте то, что хотите от ребенка, сами. Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок выполняет их, когда ему несложно. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У малыша не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы воспитатель, поэтому ваша задача — удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку. Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям. Шаг 7. Демонстрация результата. Просите, чтобы ребенок показывал вам результаты выполненной работы. Когда малыш научится уже и этому, вы можете гордиться — перед вами взрослый ответственный человек.

- РЕБЁНОК - это ЛЮБОВЬ, СТАВШАЯ ЗРИМОЙ !!!!

Хочешь увидеть, как быстро летит время? Роди ребенка

Не для себя деревья плодоносят... И реки чистых вод своих не пьют... Не просят хлеба для себя колосья... Дома не для себя хранят уют.... Себя мы с ними сравнивать не будем, но каждый знает, эту жизнь любя, что, чем щедрее отдаёшь ты людям, тем радостней живешь и для себя!

Самая тяжёлая болезнь на Земле это любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью. Люба, 2 кл.

Когда ребёнок говорит: «Я не хочу в школу» (садик, кружок, на улицу). Эти слова звучат глобально и, действительно, часто пугающе. Но всё это очень общие формулировки. Как правило, ребёнок пытается избежать только части этой «глобальности». И нам важно постараться приучить себя общее «не хочу» разделять на конкретные части, ступени. Как правило, окажется, что ребёнок таки хочет ходить в школу (садик и проч), но, если ему помочь разобраться, он уточнит, что: — я устал, — мне сложно проснуться сегодня или вообще просыпаться утром, — я утром не могу собраться и вспомнить, что нужно делать, а родители ругают, — мне не нравится, не удобна форма (есть школы, в которых школьная форма обязательна), — меня укачивает в дороге (устаю, мне страшно, мне скучно идти, я хочу идти сам, я стесняюсь, что меня водит мама), — мне одиноко в школе (поссорился или нет друзей), — меня обижают, надо мной смеются, я стал свидетелем или жертвой буллинга, — я потерял учебник (рюкзак.....), — я не сделал домашнее задание, — я не могу ходить в туалет в школе, — мне сложно даётся определенный предмет, — у меня сложные отношения с конкретным преподавателем, — я напортачил и не понимаю, как исправить ситуацию, — мне страшно не справиться, получить плохую оценку, — я влюблен/а (в девушку-парня, у которого другой режим учебы), — я плохо себя чувствую (заболел, ощущаю тревогу, боюсь заболеть), — мне скучно (я быстрее справляюсь с задачами, ощущаю, что трачу время) или я не понимаю того, что объясняют учителя, — я много пропустил, не могу быстро догнать, — я плохо вижу, плохо слышу, — я стесняюсь (брекетов и проч), — я хочу кушать (не могу есть то, что есть в школе), — я стал свидетелем обмана, правду сказать не могу — боюсь предать одноклассников, обмануть учителя тоже не могу, — когда я в школе, с родителями может произойти что-то непредсказуемое, — мне не хватает времени на хобби. Представьте, КАЖДЫЙ из этих пунктов в моей практике был причиной слов «я не хочу в школу» у разных детей. И все эти пункты для них серьёзны. Я прошу ребенка переформулировать так: «Я хочу в школу, НО…», «Мне будет спокойнее, легче, когда…». И решить вопрос с одним-двумя пунктами намного легче, чем с глобальным «я не хочу в школу». Но для того, чтобы ребёнок любого возраста смог вместе с нами размышлять обо всём этом и доверить то, что ему сложно — важно, чтобы мы приучили себя слушать, не перебивая, не оценивая, всерьёз относясь к его словам и искренне желая разобраться и помочь. Ну, и у нас точно получится. Светлана Ройз

Наказание, в виде крика и побоев, не исправляет детей. Оно внедряет в них страх, порождает осуждение, вспышки гнева и затягивает конфликты. Дети будут отстраняться, восставать и погружаться в себя, исполненные гнева. Это может ожесточить их душу.

Когда мы принимаем собственную человечность, признавая человечность ребёнка, у нас появляется столько прав и возможностей, что их, простите за выражение, некуда девать: право бояться и право ошибаться, право уставать и право сходить с ума от восторга, право злиться и право бездельничать, право не понимать и право настаивать на своём, право принимать и право отвергать, право обнимать, когда этого хочется и уклоняться от объятий, когда не до этого. Только важно помнить, что права эти — общие.

Когда мы щуримся от солнца — мы улыбаемся ему, А может, даже и не солнцу, а миру нашему всему... Терентий Травник